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esta es una nueva seccion en la que estoy trabajando en esta seccion veremos lo mas raro de wwe como videos imagenes datos y mas comenzamos link: http://www.youtube.com/watch?v=UYbUxkDWgBw link: http://www.youtube.com/watch?v=5KTHP609f3A John cena y su perro Goldberg con un gatito Lita con unos perritos Lita y Trihs stratus con unos delfines Randy orton es muy simpatico ¿Umaga es rapero? bueno espero que les guste mucho todos los martes esta nueva seccion comenten y puntuen

hola este post eata dedicado para armando hoyos con sus mejores frases y videos de donde estaba en xhderbez al derecho y al derbez tambien en derbez en cuando ALGUNAS FRASES ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela. BANDEJA.- Grupo de musiquejos. EMBARNECER.- Ponerse como Barney. MATUTINO.- Hijo del oficial Matute. MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico. NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales. ONDEANDO.-Ontoy, donde estoy. ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse. ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega. INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio. INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones. CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos. BECERRO.- Observa una loma o colina. BERMUDAS.- Observar a las que no hablan. BERRO.- Perro Árabe. POLINESIA.- Mujer policía tesatruda o que no entiende razones. TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro. TUNICA.- Basinica de tu propiedad. ATIBORRARTE.- Desaparecerte. CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está apunto de convertirse en bache. CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche. DILEMAS.- Háblale más. EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá. ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos. MANIFIESTA.- Fiesta de maníes. MENSULA.- Tóntula, babósula. MEOLLO.- Me escucho. NITRATO.- Apatía por hacer algo. NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar. TALENTO.- No tan rápido. ALGUNOS PENSAMIENTOS DEPORTES - La carrera de caballos... ¿ es a nivel licenciatura? - Si el pitcher te poncha... ¿ te casas con él? - En el futbol americano, el ovoide... ¿ se come a los tres cochinoides? - Si las medallas son de plata... los trofeos... ¿ son del llanero solitario? - En las olimpiadas, los clavadistas... ¿ Extrañan mucho a sus novias? - Los palos de Golf... ¿ se echan en el asiento de atrás? - En los clavados, cuando alguien se echa uno en la alberca... ¿salen burbujitas? LA FAMILIA - Cuando ves a tu prima... ¿ para la trompita? - Si la esposa... ¿ ya no se escapa? - Si la tía... ¿ ahora ya no late? - El padrino... ¿ le bautizo el chiquito a la comadre? - Cuando la abuela... ¿ grita: "¡ Bolita por favor!"? - Los primos en segundo grado... ¿ pueden pasar a tercero si estudian? - Si a los hermanos les gustan las nueces... ¿ a las hermanas las pasas? - Si la comprometida... ¿ me la llevo puesta? LA FOTOGRAFIA - Si te sacas una foto con Flash... ¿ Superman se encela? - Cuando se te acaba el rollo... ¿ te quedas callado? - Cuando una película se vela... es porque ya se murió? - Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿ te sale movida? - Una foto infantil... ¿ se la pasa jugando? - Cuando vas al polo norte a tomar fotos... ¿ afocas... o también a pinguinos? - Si quieres tomarte una foto en familia ¿ vas con Chabelo? - Si quieres tener tus fotos con marcos... ¿ te las tomas en Chiapas? - Cuando una foto esta bien expuesta... ¿ corre peligro? EL FUTBOL - Una suspensión en el juego... ¿ evita la diarrea? - Cuando se tira un penal... ¿ a dónde se mudan los presos? - La primera división... ¿ la hicieron con ábaco o con calculadora? - ¿Cuántas jaladas le hace la defensa a la media? - El director técnico... ¿ nunca fue rudo? - Cuando se juega futbol de salón... ¿ que posición juega la maestra? - Si juegas futbol rápido... ¿ es porque te esta hablando tu mama? - Cuando un jugador entra con una plancha... ¿ al contrario se le arruga? - Cuando un jugador se va por la banda... ¿ el portero se va por los mariachis? LA HISTORIA -Meditando en la profundidad de los Anales de la historia -Cuando Sanson viajaba... ¿ Se llevaba su Sansonite? - Si el muro de Berlín no hablaba... ¿ por que cayo? - Cuando se pone abrigo, la esposa de Goya... ¿ el de capita? - Si Evita Peron... ¿ es porque prefiere manzana? - Si a Zeus de niño le decían " Zeucito"... ¿ a Hercules le decían..."¡ah, que chiquillo!"? - Cuando en Rusia le dijeron al Zar... ¿ alzo? - Alguna vez fue Carlos V... o ¿ a qué edad le descubrieron el relleno cajetoso? LO INTERNACIONAL - La torre de Pisa... ¿ la hicieron en menos de 30 minutos, o les salió gratis? -¿Cuál es la capital del estado civil? - En Islandia... ¿ las mañanitas la canta el Reykiavik? - Indonesia... ¿ no entiende razones? - El Sumo... ¿ es de Japón o de Lima? - Papas a la francesa... ¿ Y la italiana que se espere? LAS LUCHAS - Si fueras infiel... ¿ dejarías a la Lucha por la Paz? - Si Nureyev es Rudolf... ¿ Barishnikov es Tecnicof? - Si Lucha Villa... le gana Zapata ¿ o le ganas a caballo? -Los mini super luchadores... ¿ luchan en ring 13? - El perro Aguayo... ¿ Gateaba de chiquito? -Si un luchador se avienta a las cuerdas... ¿ quién se echa a las loquitas? - Si los luchadores pelean en la arena... ¿porque no se les mete a los calzones? LA MAGIA NEGRA - Cuando un influjo de amor no sirve... ¿ lo dejas pa la pócima? - Cuando se rompe un hechizo... ¿ mejor compras el original? - Cuando una hechicera es pobre... ¿ se queda bruja? - Si hay mas allá... ¿hay menos aquí? - Si hay mas allá... ¿ qué esperan para hacer las tortillas? - Una uña enterrada... ¿ reencarna? EL MAR -El pez gato... ¿ le hace los mandados a todos? - Si el tiburon anda con una... ¿ la almeja anda con ostra? - La hueva de pescado... ¿ perjudica al país? LA MEDICINA - si la tiroides... ¿ la levantoides? - Un homeópata... ¿llega a chochear? - Las penas... ¿con pan son buenas? - Cuando los niños no pueden dormir... ¿ les echas ungüento? - Si se te rompe la muñeca... ¿ mejor juegas a la comidita? - De que religión es el Papa Nicolau? LA MODA - Si un bebe tiene dos chambritas... ¿ dobla turno? - Si te haces un mameluco... ¿es que eres flexible? LAS MUJERES - Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿ por que no se voltean y platican? - Si para las fiestas las mujeres se visten de largo... ¿ los hombres se visten de tío Lucas? - Cuando una mujer esta encinta... ¿ también esta en compact? - Si el hombre desciende del mono... ¿el Llanero Solitario desciende de su caballo? LA MUSICA - Si la rumba... ¿ es porque ya no la quiere? - En un examen de musica... ¿ te reprueban si sacas el acordeón? - Las salsas... ¿cuando te tropiezas? - Al bailar una samba... ¿ los demás le aplauden? LOS NIÑOS - Los dibujos animados.. ¿ están muy contentos? - Cuando Maria Felix era chiquita... ¿ jugaba a la doña? - Si se pelean el Pato Donald y el pato Lucas ¿ empatan? - Cuando se te acaba el aceite de Oliva... ¿ usas el de Popeye? - Los Totopos... ¿ se comen con frifrijoles? - Si Pedro Picapiedra... ¿ qué condena esta purgando? - Si saludas al príncipe encantado... ¿ es porque te dio gusto verlo? - Si te pones las zapatillas de Cristal... ¿ ella, cantará descalza? LOS OFICIOS - Los botones en los hoteles... ¿ son para que te los abroches? - Si una celadora... ¿ la otra ce la fríe? - Cuando un abogado pierde el juicio... ¿Habrá que meterlo al manicomio? - El oficio mas antiguo del mundo... ¿ esta traspapelado en una oficina de gobierno mexicana? - Una poetisa... ¿es una pelea entre poetas? - Si el carpintero se la pasa clavando... ¿ a que horas trabaja? EL ORIENTE Y MEDIO ORIENTE - Si en un oasis... ¿ en el otro no hacis? - Si Krakatoa, al este de Java... ¿ al otro no lo dejaba? - En Tokio... Fried Chicken ¿ En Sumatra... ¡listos! ¡Fuera!? - Si el japonés come pescado crudo... ¿ el mexicano se la cura con chilaquiles? LOS TELEFONOS - Si marcas y marcas un telefono... ¿ le queda cicatriz? - Si las llamadas de larga distancia son caras... ¿porque no se les ven los ojitos? - Si los telefonos acortan las distancias... ¿ porque no ponen uno en la carretera San Luis- Monterrey? - Cuando un telefono hace Rin, hace rang... ¿ los maderos de san Juan? - Si cada dia hay mas lineas telefonicas... ¿ sera porque se cruzan constantemente? LOS BICHOS - Los virus... ¿ tocaban Lerit bi? - Si las avispas... ¿ es para que se despabilen? - Si pasa un abejorro y te zumba... ¿ te noquea? - Si en junio te pica un escorpion... ¿ para febrero tendras un Piscis? - Si el ciempies se queda cojo... y si no, ¿ me voy? - Cuando le quitas la piel a una zebra... ¿ queda carne dezebrada? - Si el hombre que no trabaja se hace buey...el buey que no trabaja ¿ se hace hombre? - Si la caza de tortuga esta prohibida... ¿ donde haran ahora zuz pachangaz? - Cuando las elefantas no quieren mas hijos... ¿ con qué se ligan las trompas? EN EL AVION - En el area de, NO FUMAR... ¿ todos te ignoran? - Si los pieles rojas tienen reservaciones... ¿por que no viajan? LOS CABALLEROS - Si el Mio Cid... ¿ el tuyo Nod? - Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla? - El hombre elefante... ¿ se viste con trafe y corfata? - Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con mengana y perengana? - Si les dan un titulo a los nobles... ¿ a los gandallas los mandan a extraordinario? - Si los niños tienen sangre azul... ¿ las niñas la tienen rosada? EL CINE -La primera película Norteña... ¿ fue Sonora? - Si una película se revela... ¿ya no quiere trabajar? - Una muestra de cine... ¿ es un pedazo de película? - Si la dirección de una película esta mal... ¿ nunca das con el cine? -Cuando Miroslava.. ¿ Mirostiende y luego Mirosplancha? -Si tu novio te invita al cine... ¿ te gusta ver la película doblad ALGUNOS CHISTES Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo? Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'? Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet? ¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'? ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos? ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo? ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua? Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado? Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? ¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad? ¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr? Si los padres andan con sotana...¿los hijos andan con mengana y perengana? Cuando una película está doblada...¿sólo ves la mitad?. Una muestra de cine...¿es un pedazo de película?. Si tu novio te invita al cine...¿te gusta ver la película, doblada?. ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?. ¿Cuánto miden las altas horas de la noche ?. Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?- Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein... si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?. Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?. Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por que tienen cerraduras en las puertas?- Cuando las elefantas no quieren más hijos...¿Con qué se ligan las trompas? El hombre elefante...¿se viste con trafe y corfata? A ALABANZA: Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse. (A-LA-BANZA) ALFALFA: Primera letra griega (α+α) ALFA-ALFA ANOMALO: Persona que tiene hemorroides ANONADADO: Baño de asiento ANTEPASADO: Especie de siervo drogado ANTILOPES: Secta en contra de la familia López ASESORO: Expresión del rey midas cuando va al baño ASFALATADO: Expresión que dicen los maestros cuando un niño no va diario a la escuela ASTRONOMÍA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. (ASTRO-NO-MIA) ATIBORRARTE: Desaparecerte. ATINADA: Frase de Santa Claus a los mal portados. B BACHILLER: Alumno que estudia los baches BALALAIKA: Munición rusa sin religión BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan. BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan. BANDEJA: Grupejo de musiquejos BANJO: Especie de guitarra que incluye retrete, regadera y lavabo BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbies. BASINICAZO: Cuando asistes a un lugar y ni te pelan (Sinónimo de Delegación) BECERRO: Observar una loma o colina. BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche. BERGANTIN: Aparato reproductor de RIN TIN TIN BERMUDAS: Observar a las que no hablan BERRO: BASTOR ALEBAN BERREO: Perro árabe BETA: Alberta BIOMBO: Objeto hecho de pan blanco para que te cambies detrás de el BIZARRO: Expresión del dentista cuando ve que no te lavaste los dientes C CABALGATA: Sirvienta en su juicio. CACAREO: Excremento del preso. CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. CALCULO: Polvo blanco para las hemorroides. CALDERO: Asiento posterior de un auto. CAMARON: Aparato enorme que saca fotos. CARTELERA: Vehículo donde transportan el pan blanco. CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cave casi nada. CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel. CHILENO: Expresión de una mujer cuando esta satisfecha CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. CHISMEAR: Pleonasmo urinario. CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos, enanuitos. CIUDADANO: Parte trasera de una urbe. COMADREJA: Madrileja de mi hijejo. CONSOLIDANDOSE: Situación en la que está una pareja de recién casados en la playa. CONTENDIENTES: Boxeadores norteamericanos con solo 10 piezas dentales CUBETA: Q+β D DADIVOSO: Papa de un payaso norte americano DARDOS: Pasar ambas, darlas. DECAIMIENTO: Diez imientos. DECAPITO: Superhombre. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. DESALOJO: Que le atines con la resortera al órgano de la visión. DEPARA: Tarjetitas que les pones a los regalos. (DE-PARA) DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. DIOGENES: La embarazo. DIPUTADAS: Habla como mariquita. E EBANO: Adansi. ELECCION: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. EMANA: la ota hija de mi amá y mi apá. (EMANA) EMBARNECER: Ponerse como Barney. (EN-BARNE-CER) ENANO: Supositorio ENCICLOPEDICO: No poder dejar de beber alcohol; también llamado círculo vicioso. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. ENLOQUECEDORA: Poner a sofreír el sartén con aceite ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones. ESTRATO: Aceptar una proposición (ES-TRATO) ESGUINCE: Esgatorce mas uno EXPEDITO: Persona que sufre la cruda. F FANTASEAR: Limpiar un refresco de naranja (FANTA-ASEAR) FEHACIENTE: Antónimo de bonita no ciente. FOTOSINTESIS: Pasante de foto. H HABITÀCULO: Lugar donde viven las almorranas I IDIOTA: Pequeña gran idea. INDIGESTIÓN: Trámite que solicita un indio. (INDI-GESTION) INDONESIA: Se aplica a aquellas vendedoras de legumbres en el mercado que no entienden razones (INDO-NESIA) IRAQUÍ: Acercarse a un lugar (IR-AQUI) L LASTIMARON: Les dijeron que nomás la puntita. LIMITO: Li hago igual que él. LLANTO: Llanta sin hoyo. M MADRILEÑA: Madriza dada con pedazos de madera. MANCHON: Trusa norteamericana para hombre. MANICOMIO: Único establecimiento donde el cliente no tiene la razón MANICOMIO: Mama no merendó nada (MA-NI-COMIO) MANIFIESTA: Fiesta de los maníes. MATUTINO: Hijo de Matute. (MATU-TINO) MENTON: Persona que no respeta a las madres de los demás. MENSULA: Tontula, babósula. MEOLLO: Meescucho MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico (MINI-STERIO). MONITOREADO: Ponerse falda sin calzones. N NACARADA: Naca brillante. NITRATO: Apatía por hacer algo. NIVELA: Oscuridad total. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. NOGALES: que descobijas, ciudad antagónica de Gales O ONDEANDO: Ontoy. ORACULO: Hoy lo hacemos diferente. ORTOPEDICO: Un problema más. P PARADERO: Cabaret con table dance. PATENTADAS: Las que doy en el metro. PEDAGOGA: Cantina judía. PERUANO: Parte posterior del Perú PIOLA: Madre de piolín PIPI: π+π PIYAMERO: 3.1415 PLAYBACK: Cuando un cantante hace que canta, y el público hace que no se da cuenta PLAYBACK: Jugar atrás POLINESIA: Mujer policía que no entiende de razones. PREMIAR: Bajar el zipper. PREVENIDO: Acabar antes que tu pareja. PREMISA: Lo que ocurre antes del evento religioso R REFLEXIONAR: Volver a doblar REMATES: Lo que hicites ora que juitesa remar al Lago de Chapultepec S SALAMANCA: Conjunto de sillones sin brazos (SALA-MANCA) SALIDA: Cloruro de sodio con facultades mentales disminuidas SARDINAS: Pez gordo que vive en Irlanda. SIMBOLO: Bautizo sin dinero, de los regiomontanos. SOLVENTE: Lo que le dice la luna al Sol durante un eclipse. SUPERVISION: Ojos de Clark Kent T TALENTO: No' ta' rápido. TARTAMUDO: Comer tarta sin decir nada, tarta mudo. TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELON: TV DE 50 pulgadas o más. TENTACULO: Pasajero del sistema de transporte colectivo. TETANO: Expresión de un bebe cuando ya no quiere leche TIGRILLO: Ti invento chismes in il trabajo pa'qui ti corran. TOTOPO: Mamífero ciego de pepelo negro TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los ve desnudos. TUNICA: Bacinica de tu propiedad V VENIDERO: Hotel de paso. BUENO ESO ES TODO ESPERO QUE LES ALLA GUSTADO COMENTEN Y PUNTUEN

Fail Epic fail Owned Lol Wtf Humor grafico 9/06/preservativos-humor-grafico.jpg] Chistes Estaban en un barco pero la mitad eran hombres y la mitad eran gays entonces llega y ya se iva a ir con los gays pero le advierten mira la mitad de alla son gays y nosotros somos hombre el capitan es gay tambien si te dice el capitan que si se van a bañar juntos le dices que no si te dice que se van a bañar juntos le dices que no si te invita a cenbar igual le dices que no el contesto a bueno y le dice el capitan vamos a comer juntos no capitan tengo trabajo que hacer bueno vamos a dormirnos juntos no capitan tengo trabajo que hacer bueno vamos a bañarnos juntos no capitan como cre si no te bañas conmigo te voy a hechar del barco y dice abueno entonces se estaban bañando juntos y se le cay el jabon al capitan y le dice pasame el jabon no capitan y se le cay el estropajo y dice pasame el estropajo hijo de la como le voy a hacer pa chingarme a este cabron que se hecha un pedo bien cabron y le dice a ver vete a ver si no se le poncho una llanta al barco y que se asoma y el capitan que le llega por atras Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor: Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa. Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas? Desde cuando qué, idiota. ¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. ¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! ¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel. Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así: María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! Pero el hombre agitando las manos dijo: ¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE! En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo. Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto? Por 30 soles. ¿Y las maletas? Las maletas se las llevo gratis. Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando. Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban. Papá, ¿Y qué fue eso? Le respondía: Los tres reyes magos que se suicidaron. Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. Videos graciosos link: http://www.youtube.com/watch?v=d3HDNfpR4jY&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=qWEy7F3UKQY&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=u85EzvetItA&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=kYOtMlUrle4&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=H6LLfczz8hM&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=ySgmNc74qZ0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=2T7M4OZImEI&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=WUTvu6IXZtc&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=EnFyfpW-BR0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=BypVmHl5z0Q&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=QQt7CnzaZA4&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=HPUjmoxvni0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=rUQoDmgsjqk&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=4UHFfDd-GMw&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=nHvOFRsWZD0&feature=player_embedded link: http://www.youtube.com/watch?v=CbVEWDQKEMY&feature=player_embedded Polo polo link: http://www.youtube.com/watch?v=oDodNl5iPlI link: http://www.youtube.com/watch?v=BKdTwOxF2IA link: http://www.youtube.com/watch?v=Qq5EjgZQf7c link: http://www.youtube.com/watch?v=isa1bo0894Y link: http://www.youtube.com/watch?v=fmTuOpfG5E0 link: http://www.youtube.com/watch?v=wuZZmOnD42Y link: http://www.youtube.com/watch?v=6-_CdPIuf9k link: http://www.youtube.com/watch?v=LHKSQwN0juM link: http://www.youtube.com/watch?v=lf-C8A5P5Cc link: http://www.youtube.com/watch?v=WS4ZL1k8PhY link: http://www.youtube.com/watch?v=Ca0nmWe9Vtc link: http://www.youtube.com/watch?v=KCZYndaBUcs link: http://www.youtube.com/watch?v=xq_oiT5Tw18 link: http://www.youtube.com/watch?v=JB5dqJi5vDQ link: http://www.youtube.com/watch?v=IykK9rSG4hk link: http://www.youtube.com/watch?v=0IyShUPOSIw link: http://www.youtube.com/watch?v=VykVzrBd9b0 link: http://www.youtube.com/watch?v=BfJ_oTo8YY Teo gonzales link: http://www.youtube.com/watch?v=QQt7CnzaZA4 link: http://www.youtube.com/watch?v=kGPnMGHVB9w link: http://www.youtube.com/watch?v=M49JW57aQkA link: http://www.youtube.com/watch?v=Updb8b1tX2U link: http://www.youtube.com/watch?v=CR6WgX0sMrc link: http://www.youtube.com/watch?v=_tlEGtfeOYk link: http://www.youtube.com/watch?v=9f_2bmW8lDM Huevos cartoon link: http://www.youtube.com/watch?v=F6sZEIGerlk&feature=fvst link: http://www.youtube.com/watch?v=YDQhA2S1A9g link: http://www.youtube.com/watch?v=cYFyL1BZThM link: http://www.youtube.com/watch?v=sBGI5wXceNw link: http://www.youtube.com/watch?v=sSX8H2C8f1A link: http://www.youtube.com/watch?v=XIVGFOuH944 link: http://www.youtube.com/watch?v=ESvjUIZahUM link: http://www.youtube.com/watch?v=V5q0OWUPUpk link: http://www.youtube.com/watch?v=AsBJktSDq6Y link: http://www.youtube.com/watch?v=U4lRlABUKEo link: http://www.youtube.com/watch?v=_9SNnAzVXmE link: http://www.youtube.com/watch?v=cbLYC8DUxdM&translated=1 link: http://www.youtube.com/watch?v=kRfmjgxgJFk El bananero link: http://www.youtube.com/watch?v=p1W0s47Un_Y link: http://www.youtube.com/watch?v=YRVLB5e2RYc link: http://www.youtube.com/watch?v=1j3k9LMWsBs link: http://www.youtube.com/watch?v=ms1fxt_0uZU link: http://www.youtube.com/watch?v=S0fRVushFFc link: http://www.youtube.com/watch?v=oHRwHuk6jQQ link: http://www.youtube.com/watch?v=R9To5bKHG-U link: http://www.youtube.com/watch?v=1xDyT8KK8uc link: http://www.youtube.com/watch?v=zWHt4caM30M link: http://www.youtube.com/watch?v=SrdsAZpFnRg link: http://www.youtube.com/watch?v=WcnL7r4xMa8 Vete a la versh link: http://www.youtube.com/watch?v=GZRP5hSNFjk link: http://www.youtube.com/watch?v=FcmMF9at-js&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=5zDL6DVmyi8&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=DdBORA8v80I&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=ZP-guZLQmos&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=w8uXOzJSo64&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=jwXSho_r7I0&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=eHpJ6_42MHY&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=dQXuX8ZGjTY&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=Huo6wVT2-nY&playnext=1&videos=9ZWWdYIPLvA&feature=mfu_in_order link: http://www.youtube.com/watch?v=S62awYhLtMA&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=eJDkPzFgjug&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=jG-pWsUFyJA&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=AOGqkv9MqeI&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=zbE_QwyrOZU&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=zbhplVjWnnA&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=3T_OHAhOmCQ&feature=channel eso es todo comenten y puntuen

hola taringueros este post es de varias biografias de luchadores espero que les guste STONE COLD STEVE AUSTIN "Stone Cold" Steve Austin (18 de diciembre de 1964, su nombre real Steven Williams, luego cambiado a Steven Austin) es un ex-luchador profesional estadounidense y actor, retirado desde el 2003. Austin ha luchado en las mayores empresas de lucha libre, como la World Championship Wrestling (WCW), Extreme Championship Wrestling (ECW) y World Wrestling Federation (WWF). Además de eso, es considerado el "líder" de la Era Attitude. Steve Austin ha sido 6 veces Campeón Mundial, habiendo ganado 6 veces el Campeonato de la WWF. También ganó la edición de King of the Ring de 1996 y las ediciones de Royal Rumble de 1997, 1998 y 2001, siendo el luchador que más veces la ha ganado. Además ha conseguido 2 veces el Campeonato de los Estados Unidos de la WCW, 2 veces el Campeonato Mundial Televisivo de la WCW, una vez el Campeonato Mundial en Parejas de la WCW, una vez el Campeonato del Millón de Dólares de la WWF, dos veces el Campeonato Intercontinental de la WWF y 4 veces el Campeonato Mundial en Parejas de la WWF, lo que le convierte en un Campeón de Tres Coronas. Fue inducido al Hall of Fame de WWE en el 2009. En 1989, Steve Austin vivía en Milagro y se ganaba la vida descargando camiones. Su beca del fútbol en la Universidad Estatal de Texas lo hizo estudiar, y el trabajo en los andenes era su única forma de ganar algo de dinero en efectivo. Durante ese tiempo, él iba al "Sportatorium" en Dallas a mirar a la familia de luchadores Von Erichs. Él siempre fue un entusiasta del deporte, veía a Paul Heyman en televisión mientras crecía. Un día después del trabajo, Steve vio un anuncio para una escuela de la lucha libre enseñada por Chris Adams. Decidió tomar clases ahí y cinco meses después, en 1990, ya tenía su primera lucha "profesional" para la World Class Championship Wrestling. Durante su permanencia en la WCCW, Austin y Adams eran eternos enemigos, Adams era su profesor, pero más adelante esto se iba a invertir y Steve se convertiría en el maestro. THE ROCK Dwayne Douglas Johnson (2 de mayo de 1972), más conocido como The Rock, es un actor, comediante y ex-luchador profesional estadounidense. Tras luchar bajo diferentes nombres, Johnson trabajó para la World Wrestling Federation/Entertainment (WWF/E) desde 1998 hasta el 2003. Tras su aparición en la película The Mummy Returns, lanzó su carrera cinematográfica con papeles en diferentes comedias y películas de acción. Johnson fue 9 veces Campeón Mundial durante su carrera en la lucha libre profesional: 7 veces Campeón de la WWF (su último reinado fue como Campeón Indiscutido) y 2 veces Campeón Mundial de la WCW. También fue el ganador de la edición del Royal Rumble 2000 y fue Campeón de las Tres Coronas. Carrera en el fútbol americano Mientras estudiaba en la secundaria en Bethlehem, Pennsylvania, empezó a jugar fútbol americano por la Freedom High School, donde jugó en una de las más competitivas conferencias de fútbol americano de secundaria de ese país. Recibió ofertas de becas de algunos programas colegiales y terminó escogiendo la Universidad de Miami. Fue miembro del equipo de Campeonato Nacional de la NCAA, los Miami Hurricanes, en 1990. Se graduó de Miami con una licenciatura en criminología. Una lesión en la espalda, sin embargo, terminó su probable carrera en la NFL antes de que comenzara. De todos modos, firmó un contrato con el equipo Calgary Stampeders de la Canadian Football League, pero fue cortado dos meses después de que diera comienzo esa temporada, de esta forma decidió perseguir una carrera en la lucha libre profesional. UNDERTAKER Mark William Calaway (24 de marzo de 1965 -)[3] es un luchador profesional estadounidense, más conocido por su personaje The Undertaker. Trabaja actualmente para la World Wrestling Entertainment (WWE), luchando en su marca SmackDown!.[4] Antes de entrar a la WWE, Calaway trabajó para la extinta World Championship Wrestling. Es uno de los luchadores con más trayectoria dentro de la WWE, debutando el 22 de noviembre de 1990 y contando con 19 años de carrera en la mencionada compañía. Durante ese tiempo, Calaway ha logrado 7 Campeonatos Mundiales: 4 Campeonatos de la WWE (uno como Campeón Indiscutido) y 3 Campeonatos Mundiales Peso Pesado. Además logró ganar la edición 2007 del Royal Rumble[5] y posee un invicto de 18 triunfos y 0 derrotas en WrestleManias.[6] [7] [8] [2] Es el único luchador que permanece contratado desde la primera edición de Raw, transmitida el 11 de enero de 1993. Mark Calaway es el menor de los cinco hijos de Frank y Catherine Calaway. Se casó con Jodi Lynn en 1989, con quien tuvo un hijo en 1993, llamado Gunner. Su matrimonio terminó en 1999. Mark conoció a su segunda esposa, Sara, durante una firma de autógrafos en San Diego, California, con quien se casó en San Petersburgo, Florida, el 21 de julio de 2000.[9] Juntos han tenido dos hijas: Chasey, nacida en 2002, y Gracie, nacida en 2005. A principios de 2008, Sara Calaway dio a conocer mediante una entrevista que se había separado de Mark. Tras su separación, empezó una relación amorosa con Michelle McCool, con quien se casó el 26 de junio de 2010 en Houston, Texas.[10] [11] Se graduó en la Escuela Secundaria Waltrip High School en 1983, donde fue miembro del equipo de baloncesto. Calaway asistió al Angelina College en Lufkin, Texas, una escuela de baloncesto en donde pretendía seguir como profesional, pero una lesión en su rodilla lo obligó a abandonar ese deporte y cancelar sus planes de jugar en un equipo europeo.[12 GOLDBERG La madre de Goldberg, Ethel, es una violinista clásica, mientras que su padre, Jed, es graduado de la universidad de Harvard, él es un obstetra y ginecólogo (ellos están divorciados). Además de tocar el violin, Ethel cría flores, and once succeeded in creating an award-winning hybrid orchid which she named after Goldberg. His brother, Michael, owns a cargo plane leasing company with close ties to former President of the United States Bill Clinton and the Democratic Party. His sister Barbara is an accomplished equestrienne. Su hermano Steven posee varios restaurantes and the Belly Up Tavern music venues in San Diego, California and Aspen, Colorado. Su sobrina Katie también trabaja en la industria de la música. También tiene una prima, Brenda, que es actualmente profesora de la escuela media. Goldberg es judío. El 10 de abril, de 2005, Goldberg se casó con Wanda Ferraton, una stunt double a quien conoció durante el rodaje de la película "The Longest Yard". Él y Ferraton tienen un hijo, Gage A.J. Goldberg, que nació el 10 de mayo, de 2006. Goldberg es un abogado de los derechos animales y un conferencista de ASPCA, y ha advertido al Congreso de los Estados Unidos para hacer conciencia del mal provocado por las peleas de animales. Goldberg es dueño y operador de "Extreme Power" Muay Thai un centro de entrenamiento en Oceanside, California. Carrera como jugador de fútbol americano Jugó fútbol americano universitario en Georgia, donde fue seleccionado como All-American y All-SEC en la posición de nose guard. Fue seleccionado al egresar de Georgia como un defensive end por los Los Angeles Rams en el draft de 1990. Fue seleccionado en la 11ª ronda, siendo la 301ª selección global en ese draft. Jugó por dos años ahí y en 1992 fue contratado por el equipo Sacramento Surge de la World League of American Football, ganando un campeonato con ese equipo en ese mismo año. Goldberg entonces regresó a la NFL y jugó con los Atlanta Falcons de 1992 a 1994. Después de ser cortado por Atlanta, en 1995 Bill fue seleccionado por el entonces equipo de expansión, los Carolina Panthers, pero de nuevo fue cortado por Carolina, ya que al parecer no se había recuperado de una lesión en el abdómen, finalizando su carrera profesional en el fútbol americano profesional. BROCK LESNAR Brock Edward Lesnar (12 de julio de 1977) es un luchador de artes marciales mixtas que desde el año 2008 trabaja en la Ultimate Fighting Championship (UFC), donde es el actual Campeón Indiscutido Peso Pesado de la UFC.[3] Antes de dedicarse a las artes marciales mixtas, Lesnar fue un luchador profesional que trabajó en la World Wrestling Entertainment (WWE), donde consiguió el Campeonato de la WWE en 3 ocasiones (su primer reinado fue como Campeón Indiscutido). Además, fue ganador de la edición de King of the Ring en el 2002 y ganador de la decimosexta edición del Royal Rumble. Lesnar se formó como luchador en la Webster High School en Webster, South Dakota, en la cual durante su último año consiguió un récord de 45-5. Más tarde acudió a la Universidad de Minnesota, en la cual tuvo como asistente a otro luchador profesional, Shelton Benjamin. En el 2000 Lesnar ganó el National Collegiate Athletic Association de lucha de los Pesos Pesados. Previamente formó parte de los Minnesota Golden Gophers, luchando también en el Bismarck State College. Cabe destacar también el Campeonato de los Pesos Pesados de la NCAA que consiguió en el 2002. KURT ANGLE Inicios Kurt Steven Angle, empezó como luchador amateur en la Universidad de Pensilvania, en Estados Unidos, ganando los más importantes torneos en el estilo libre amateur a nivel universitario.[6] Tras varios intentos para entrar al equipo olímpico de Estados Unidos, Angle demostró sus capacidades al obtener la medalla de bronce en la Copa Mundial, disputada en Moscú, Rusia, en el año 1992.[7] Angle obtuvo uno de sus mayores logros en su carrera amateur en el Campeonato Mundial de Chattanooga, Estados Unidos. Kurt participó en la Copa Mundial, donde obtuvo la medalla de plata, y en el Campeonato Mundial, donde obtuvo la medalla de oro.[8] Después de su exitoso paso por Chattanooga, Angle comenzó a entrenar entre 8 y 10 horas diarias, preparándose para los Juegos Olímpicos de Atlanta 1996, bajo el entrenamiento de Dave Schultz. Algunos meses después de iniciado el entrenamiento de Angle, Schultz fue asesinado, por lo que su entrenamiento se vio muy afectado. Además se sumó una lesión en el cuello, lo que hizo que su participación en los juegos se complicara.[9] En los Juegos Olímpicos de Atlanta 1996, Angle ganó su primera y única medalla olímpica, tras derrotar al luchador iraní Abbas Jadidi por decisión de los jueces, después de dos empates de 8 minutos.[10] Casi inmediatamente después de su victoria, la WWF (actual WWE) ofreció un contrato a Angle, pero éste lo rechazaron Vida personal Kurt Angle asistió a la Clarion University of Pennsylvania, graduándose con honores en educación en 1993.[2] Angle tiene 4 hermanos mayores, de los cuales, Eric, es su gemelo y un luchador, y una hermana, Le'Anne, quien murió por sobredosis de drogas.[125] Su padre murió por un accidente de construcción cuando Angle tenía 16 años, dedicándole su carrera y su autobiografía: It's True, It's True. Angle dijo en una entrevista que, tras la muerte de su padre, encontró en su entrenador, David Schultz, una figura paternal. Mientras Angle estaba entrenando, Schultz fue asesinado en enero de 1996 por John Eleuthère du Pont, el patrocinador del equipo de Schultz.[13] [126] [127] Angle se casó con Karen Smedley[128] el 19 de diciembre de 1998,[129] y la pareja tuvo una hija llamada Kyra el 2 de diciembre de 2002 y un hijo llamado Kody el 26 de octubre de 2006. En septiembre de 2008, fue anunciado que Karen se había divorciado de Kurt.[130 bueno eso es todo espero que les guste comenten y puntuen

Tipos de besos "Beso Tímido": Significa que no hay demasiada confianza aún. No te preocupes, rápidamente se la adquiere. Quizás sea el primero de la relación o uno a las apuradas. Hay un mayor compromiso que en el caso anterior, pero aún la pasión no ha desbordado a los enamorados. "El beso de lenguas": Si uno de ellos toca con su lengua, los dientes, el paladar, la lengua del otro. "Beso Alien": El que besa se apodera de la boca del otro, hasta dejarlo casi sin respiración. Es como si quisiera apoderarse del otro. Demuestra que es un ser apasionado. "Beso Cazador": El que lo da es desbordado por la pasión y muerde los labios del otro. Se recomienda utilizarlo una vez, para no dejar secuelas. El que lo recibe siente que quiere ser "comido" por el otro, poseído. "Beso Apasionado o ardiente: Es inevitable que con este estilo de beso suba la temperatura de los enamorados. Porque ambos se olvidan del mundo y están entregados a los sentidos. Sin duda alguna es uno de los más eróticos "Beso De esquimal": Nada de boquita,aqui la herramienta es la punta de la nariz al rostro de pareja tocando primero la punta de la nariz,y de ahi puedes recorrer suavemente todo su rostro. "Beso De lengüita": Y este seguramente es el mas seguido y delicioso de todos........ El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja...... "Beso El combate de lenguas": Cuando ambas lenguas se unen en sus puntas y ejercen presiones y deslizamientos suaves, alternando con besos cuando ambas lenguas se interpenetran. "Beso De Buzo": Es el beso de lengua aun que mas apasionado, mas profundo y mayor duracion..... Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........ "El beso palpitante": Cuando ella es besada y toca el labio de él con su labio inferior. "El coito bucal": Uno de los dos penetra profundamente la lengua en la boca del otro y maneja la relación como un coito. "El beso de tocamiento": Ella toca el labio de su pareja con su lengua, cierra sus ojos y entrelaza las manos con las de él. "El beso directo": Cuando los labios de los amantes se acoplan. "Beso Trompita" o seco: Muy utilizado como saludo cariñoso. Puede dar pie a uno más apasionado. Sólo se trata de apoyar los labios de uno contra los del otro y ponerlos en forma de trompita. En algunos países es utilizado como un saludo común entre amigos, sin ningún tipo de connotación sexual. "Beso De película": Al mejor estilo Hollywood. Mientras se besa, se inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico. Si bien no es utilizado con frecuencia, es muy romántico. "El beso inclinado": Las cabezas de ambos están inclinadas, una hacia la otra y en tal posición se besan. También con las cabezas en sentidos opuestos. "El beso apretado": Cuando el labio inferior del hombre aprieta con mucha fuerza, hacia arriba y adelante, el labio inferior de ella o lo aprisiona entre ambos labios. "El beso que oprime": Ccuando uno de ellos coge los dos labios del otro entre los suyos. "El beso de comisura": Besar la comisura y apretarla, succionarla.. El beso mas largo del mundo Una pareja intentó darse un beso de más de 30 horas El beso entre dos enamorados, o quienes se gustan, representa, para las personas que gustan de lo romántico, algo más que la unión de los labios. Y quizás sea cierto. Cuando dos personas se atraen el beso significa una especie de “compromiso”, algo muy relacionado al hecho de dar y recibir. Por eso, el beso puede ser algo hermoso. Aquellos que tuvimos la oportunidad de darlo y recibirlo alguna vez, podemos dar fe de eso. Pero ¿puede afearse el beso? ¿Se puede transformar algo tan lindo en algo feo? Lamentablemente sí. Es el caso de una farmacéutica sueca que, con el fin de promocionar sus productos de higiene bucal, seleccionó a una pareja para que rompiera el récord del beso ininterrumpido más largo. El tiempo del beso tenía que superar las 30 horas, 59 minutos y 27 segundos, pero al final la pareja no lo logró, apenas llegaron a 1 hora y 34 minutos. Clara Ahlstrom, de 38 años, y Hannu Kiviaho, de 41, fueron la pareja elegida por Apoteket pero tuvieron que cancelar por un problema nasal de la mujer. "Clara había sufrido un resfriado durante unos días. Intentó aplicarse gotas nasales pero se dio por vencida cuando constató que despegaría sus labios", afirmó la empr El record mundial del beso Al menos dos ONGs italianas quieren aprovecharse del enorme movimiento que genera el día de San Valentín para romper el récord del mayor beso colectivo del mundo, que ostenta desde enero Chile. Por ello han convocado para mañana en Roma a más de cinco mil parejas. La idea fue lanzada por los defensores de las uniones libres, agrupados en la organización "Unpacsavanti" (www.unpacsavanti.it) y la manifestación será organizada en el corazón de la Ciudad Eterna, frente a la célebre embajada de Francia, en una de las plazas renacentistas más conocidas de Italia, la Plaza Farnese, a pocos metros de la estatua del símbolo de la resistencia al oscurantismo, Giordano Bruno, quemado por hereje en ese mismo lugar en el siglo XVII. No es coincidencia que se haga el 14 de febrero, día en que se festeja una de las celebraciones más populares del calendario. Es el Día de San Valentín, una fecha que combina a la perfección amor y consumo. Así, entre corazones y flechazos, se intercambian tarjetas, flores, bombones y muchísimos besos, los mismos que los italianos esperan juntar y fotografiar para batir el récord del libro Guinness. Además una de las leyendas sitúa el origen de San Valentín en Roma, con la "Lupercalia", que se festejaba el 15 de febrero, en honor a Lupercus, divinidad con figura de cabra y símbolo de la potencia sexual. Cuando Roma se convirtió al cristianismo, la Iglesia optó por cambiar el nombre de los dioses paganos y sus celebraciones por otros de carácter cristiano. Así, Valentín fue proclamado "Patrono de los enamorados" por el Papa Gelasio. "Queremos reunir a cinco mil parejas, 10.000 personas, jóvenes y menos jóvenes, heterosexuales y no, para romper el récord de Chile", dijo Alessandro Zan, uno de los organizadores. El récord chileno (www.besarte.cl) acaba de cumplir un mes y reunió nada menos que a 4.200 parejas ante el museo de Bellas Artes de Santiago. “Me llamó la atención el amor y la buena onda. Era tan impactante ver a la gente besándose, estaban todos muy entregados a este momento", dijo en aquella ocasión la fotógrafa María Gracia Subercaseaux (http://www.subercaseaux.com), quien retrató la muestra chilena. El anterior record de besos en el libro Guinness ( www.guinnessworldrecords.com) estaba en manos de Canadá, con 1588 parejas. Pero el "beso gigante" de Italia tiene un objetivo más político, ya que es organizado para promover un proyecto de ley que introduce el pacto civil de solidaridad, otorgando derechos a los conviventes sin distinción de sexo, como el existente en Francia desde 1999. “Las leyes italianas no protegen las uniones libres”, dice Zan, que es miembro de la Asociación Gay Italiana (www.arcigay.it). “Hay un vacío jurídico en temas como asistencia sanitaria o el traspaso de bienes", comentó, tras precisar que el fenómeno se ha extendido en los últimos años en las grandes ciudades y que esto se notará con la asistencia masiva a la convocatoria de San Valentín Como besar bien El beso es una de las maravillas con las que contamos los seres humanos. Indescifrable y mágico, nos hace entrar en una dimensión que ninguna palabra puede describir. Sin embargo, no son pocas las personas que le quitan su belleza dejándolo de aprovechar, es decir utilizándolo de forma rutinaria y desapasionada, o como simple “aperitivo” de un acto sexual, sin reparar especialmente en el mismo. Pero besar bien, y disfrutar del beso, es fundamental para una vida plena. La clave para besar bien es la creatividad, una escucha activa, así como originalidad y cambios en las formas. La creatividad habla por sí misma, pues incluye ideas nuevas, y/o combinaciones de movimientos, así como ubicaciones y ánimos. Una escucha activa se refiere al hecho de prestar atención a las señales tanto verbales como no verbales de la pareja. En este sentido, debería preguntarse si su pareja se encuentra ya sensibilizada, si tiene un ánimo feliz o triste, qué cree que él o ella están esperando que usted haga, si esa noche se junto son usted para hablar en calma, o bien parecía buscar un encuentro romántico, que podría ser querido también de muchas formas, como por ejemplo un encuentro rápido, o bien profundo, o bien encuentro lujurioso. Asimismo, debería preguntarse que movimientos son los que estimulan más a su pareja, y cuales lo que la estimulan menos. Cambiar las formas y patrones de relacionarse, se refieren a las modificaciones en los tipos de besos utilizados. La mitad de un buen beso, es la anticipación de la acerca de lo que seguirá, y de lo que este beso significa. De hecho, es muy raro que una persona se queje de que el ritmo del beso es demasiado lento. Incluso, esta misma lentitud es la que verdaderamente puede aumentar la tensión sexual, pasando incluso a la relación sexual. Por cierto, cada etapa tendrá que ser explorada completamente, antes de dar un nuevo paso. Pero a veces, el sencillo acto de besar es suficiente. Besar no siempre lleva a la relación sexual. A veces un beso es exactamente lo que una pareja quiere, es decir algo húmedo, calentito, romántico, y conectado. Un error frecuente que cometen las parejas que han estado mucho tiempo juntas, es creer que un beso es siempre, simplemente, un preludio o señal para pasar a la relación sexual, o bien que un beso siempre debe seguir una orden y sendero fijos. Si bien es cierto que las rutinas pueden ser placenteras, pues evitan tomar el riesgo de lo desconocido, no menos real es que pueden ser también dañinas. De hecho, las rutinas pueden actuar a veces para disminuir el entusiasmo, pues la otra persona ya sabe exactamente lo que vendrá luego. Por el contrario, el primer beso con una persona nueva es casi siempre emocionante, pues no se tiene la menor idea de lo que se puede esperar, y de lo que se va a experimentar. Ahora bien… ¿Qué sucede entonces si queremos sorprender a nuestra pareja (o incluso a alguien que acabamos de conocer)? La primera cuestión, sería, como vimos, no concebir al beso como un simple “preludio” o “aperitivo”, sino como un fin en sí mismo. Luego, comenzar a concentrarnos más tanto en el tipo de beso que daremos como en la forma que lo haremos. Para esto, le presentamos los diferentes tipos de besos y de maneras de besar, desde los más románticos hasta los más sensuales. Tipos de besos 1. Beso en movimiento: Aquí se debe besar cambiando las velocidades. Se debe comenzar de forma muy lenta, y entonces permitirse ir aumentando la presión y velocidad. La primera parte de este beso suele durar por lo menos diez minutos, para comenzar a acelerar. Pero luego, no se olvide de disminuir la velocidad nuevamente, pues demasiado de cualquier cosa nunca es bueno. También será importante que realice modificaciones sutiles frecuentes, para mantener a su pareja sin poder adivinar que vendrá luego. 2. Con ruido a besos: En este caso, debe besar a su pareja haciendo fuertes ruidos mientras la besa en forma apasionada. 3. Beso silencioso: Por el contrario, deberá besar a su pareja sin hacer ningún ruido, lo cual es ideal para cuando alguien está cerca de ambos, y no quieren que se los oiga. 4. Beso imitador: En este caso, debe besar a su pareja en la mima manera exacta en que él o ella lo besa a usted, es decir dejando que su pareja lidere el ritmo y los movimientos. 5. Beso con los ojos abiertos: No es el más romántico, pero si lo quiere hacer, deberá realizarlo manteniendo un contacto visual durante el acto de besar. 6. Beso con los ojos bien cerrados: Sin dudas uno de los mejores. Cierre los ojos e imagínese cómo este beso lo llevará al mejor encuentro sexual jamás imaginado. 8. Beso y lengua: Mientras besa, utilice la lengua para lamer la lengua, dientes, y paladar de su pareja. Por cierto, no confunda este "lamido" con el que podría dar un perro. De hecho, este "lamido" es muy preciso, pues su técnica sólo debe ser utilizada para llevar la boca de su pareja levemente más cerca suyo, y para sentir que es lo que su pareja está sintiendo (si quiere o no acercarse). Tenga en cuenta que la boca de su pareja debería quedar relativamente seca después, es decir que los "lamidos" deberán ser sutiles. 9. Beso parlante: El beso parlante se refiere al dulce chuchicheo con su pareja a medida que va besando sus labios. En medio de cada beso, o entre dos besos, y mientras se mete de forma calma en el espacio de su pareja, podrían compartir sus pensamientos acerca de cuanto la quiere, o cuánto le gusta como está, es decir los ojos, la manera en que maneja la situación, la ropa que llevó, u otra buena característica. 10. Beso del ascensor: En este caso, deberá lanzarse casi impulsivamente hacia su pareja para darle un beso cuando ambos están en el ascensor y no hay nadie más alrededor. 11. Beso piquito: Se trata, simplemente, de un beso rápido en los labios, donde se hace literalmente un piquito con los labios para ponerlos sobre los de su pareja. 12. Beso aislado: Sólo un beso. Tutoriales para besar comente y puntuen