devil_santi

CHISTES DE TODO TIPO JAJAJA En la farmacia... - Me da un desodorante por favor? - De bolita? - No, de axilita. - Cariño, hay un vendedor en la puerta con un bigote. - Pues dile que yo ya tengo bigote. - Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - ¿Que quiere una lata de que? Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tubo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, vos tambien sos Argentino! Dos presos en la cárcel: - ¿Y tú por qué estas aquí? - Porque no me dejan salir Se encuentran Pepe y Paco... y dice Paco: - Oye Pepe, ¿tu sabes que la nueva versión del Zorro, la que se ha filmado con Antonio Banderas es la que ha resultado ser la más costosa de todos los tiempos? pregunta Pepe: - ¿Y tu cómo sabes Paquillo ? - Bueno Pepe, por que yo he pasado por todo el frente del cine donde la están anunciando y el letrero dice "La mas cara del Zorro"... - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. - Mi tío se murió de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron. - Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. Había una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un día el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caído del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tío vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: - Pero , que hace usted ahí vestido de esa forma a 100Km de la costa? - Que qué hago aquí!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavión. Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si. - Te has golpeado la cabeza ?!! - No. - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mío ?!! - 750... 800... 850... 900... absurdos: Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera. - Buenas, quería unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ? - No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el culo. Un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo) - Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aquí mi padre? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ? 'Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salón cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir ! Inmediatamente se arma un follón tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice a este tío, que es el único en el bar : - Quiero beber !El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca. ' - Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor. Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, - Y que tal el niño ? Hizo algo malo ? - No... lo único que se comió una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida. Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta : - ¿Cuanto cuesta la entrada ? - Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro. - ¿Y por que tengo que matar a un perro ? - Pasa, tu eres de los nuestros. - Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, coño, pareces un águila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro. Un tío va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahí? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Este chiste es mejor escenificarlo: Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso. Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente : - Y que esperaba, que sacásemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ? ' Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. - Yo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. ' Yo como Tu comes Él come Nosotros comemos Vosotros coméis Ellos pagan Enviar Chiste a un amigo Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses ya anda. - El mío si que es listo, tiene 10 años y aún tenemos que llevarle en brazos. Enviar Chiste a un amigo Papa que es un degenerao - Callate y sigue chupando Enviar Chiste a un amigo Pregunta -- Qué es un codo? Un gdupo de niñods cantodes. Enviar Chiste a un amigo ¿QUE PASA SI SE ROMPE LA CAPA DE OZONO? - OZONO NO PUEDE VOLAR Enviar Chiste a un amigo Tras la puerta - Pon, Pon.-¿Quién es?-Soy yo.Abrieron,... y era él. Enviar Chiste a un amigo conversación -Tengo un loro que dice hola y adiós. -Pues yo tengo una lata que dice melocotón en almibar. La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!. Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!. Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora. Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora. Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora. Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una! Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición. Luis declama: Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una! La maestra vuelve y dice: María léame el tema de su composición. A lo que María responde: Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una! A ver Jaimito, dígame su composición. Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije: ¡Te embromaste madre, solo hay una! En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria. Examen a jaimito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo! Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: Jaimito, ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

hola taringueros,ahora les traigo la segunda parte de el post "el perro de lucho" Espero que se diviertan y a medida que valla consiguiendo imágenes haré posts espero que les guste!. Espero que les haya gustado mucho...Comentar es agradecer Cualquier comentario fuera de lugar va a ser eliminado!. Parte 1---->http://www.taringa.net/posts/humor/14585739/El-perro-de-Equot_LuchoEquot_.html

Hola amigos estuve ausente un tiempito por temas de enfermedad, pero hoy les vuelvo a traer otro aporte sobre el perro de "lucho" Espero que les haya gustado mucho...Comentar es agradecer Cualquier comentario fuera de lugar va a ser eliminado!. Parte 3----> Parte 2---->Parte 1---->

hola taringueros,ahora les traigo la tercer parte de el post "el perro de lucho" Espero que se diviertan y a medida que valla consiguiendo imágenes haré posts espero que les guste!. Espero que les haya gustado mucho...Comentar es agradecer Cualquier comentario fuera de lugar va a ser eliminado!. Parte 2----> http://www.taringa.net/posts/humor/14586101/El-perro-de-Equot_LuchoEquot_-Parte-2.html Parte 1----> http://www.taringa.net/posts/humor/14585739/El-perro-de-Equot_LuchoEquot_.html

Hola amigos taringueros,hoy les traigo unas imagenes de "El perro de Lucho", lucho es un personaje que nacio en la red y que es conocido por sus perros que se "Comportan" como humanos y le hablan a lucho, nadie sabe quien es lucho pero si sabemos que el siberiano es su perro,Les dejo las imagenes!,Espero que se diviertan!. Espero que les haya gustado mucho...Comentar es agradecer Cualquier comentario fuera de lugar va a ser eliminado!. GIF

Hoy les traigo las mejores parodias de openings de anime Dragon ball z link: http://www.youtube.com/watch?v=QUVQQMrLFo0&feature=channel Death Note link: http://www.youtube.com/watch?v=Wbj1e5WBzaU Naruto Shippuden link: http://www.youtube.com/watch?v=Z_s70heAkzE&feature=channel Bleach link: http://www.youtube.com/watch?v=vaTQPVwZZF0&feature=channel Soul eater link: http://www.youtube.com/watch?v=QHxqi9OjLp8&feature=channel Digimon link: http://www.youtube.com/watch?v=m9kNzpkoiJU Espero que les alla gustado mi post y Que les alla Sacado una sonrisa