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La Universidad de Tokio recientemente pidió a través de su revista que se dieran opciones sobre que robots sencillos se podrían construir y que nos facilitaran nuestro día a día para nuestra vida diaria como lo es el aspirador robot Es por eso que hoy aquí les dejo una lista de los 10 robots que harían más fácil nuestra vida en casa, hablando de robots con la tecnología actual y que realmente sean funcionales. *(Como podrán ver no son ideas novedosas de hecho ya hay muchos intentos, de ellas pero casi nada concreto, aunque algunas como los robot mascota ya son una realidad en alguna medida, algunas imagenes son ilustrativas y solo suponen como podría ser el robot, según su uso) 10. Robot Terapeuta: De hecho este tipo de robot ya se ha probado con éxito aun que todavia no se desarrolla en masa, pues es muy caro producirlo, el reto será que los mismos expertos busquen tecnologías más baratas en el campo de la terapia vía robots. 9. Robot Mascota: Un robot mascota, de hecho ya existen muchos prototipos, pero algo que de verdad interactue con las personas de la casa tal y como lo hace un animal o algo así por el estilo, pero al que no tengamos que limpiar sus necesidades, creo seria muy buena compañía si se logra, sobre todo para adultos mayores y niños. 8. Robot Multiagenda: Imagina un robot que maneje todos tus pagos de manera automatizada o de menos que te recuerde cuando los debes hacer, creo sería un gran logro, además de eso que brinde tips financieros, sería ideal para manejar tus finanzas personales y para programar pagos. 7. Robot transportador: Un robot provisto de una plataforma para transportar cosas pesadas o grandes seria ideal, sobre todo cuando quieres mover cosas de un lugar a otro o hasta para uso industrial podría servir. 6. Robot Despertador: Todos creo conocemos los despertadores tradicionales, imagínate un robot que te despertara con llamados especiales o sonidos que no fueran muy odiosos como los clásicos despertadores, seria magnifico. Y si además te recuerda tu agenda del día que mejor. 5. Robot Guardian: Este creo ya debe haber en el mercado, debería ser un robot con cámaras acondicionado para que vigile las 24 horas y pueda comunicarse con los servicios de emergencia o de policía cuando el caso así lo requiera, este robot obvio no estaría armado ya que solo debería fungir como guardián y vigilancia. Creo ahora existen solo para uso militar, pero seria increíble que hubiera alguno de uso comercial. 4. Robot Destapacaños: Un robot que ayude en los quehaceres del hogar sería fantástico, pero uno que haga una de las peores labores de la casa y que nadie quiere hacer sería genial, imagínense se tapo el baño, en vez de tener que estar horas y horas con una bomba tratando de “hacer el trabajo sucio” literalmente, mandamos a un robot que haga específicamente eso y con la fuerza de una aspiradora o algo así por el estilo y de manera limpia y ordenada. Sería simplemente genial. 3. Robot Podadora: Estos artefactos ya hay algunos que se pueden programar y hacen el trabajo, pero hay que estarlos programando cada que se piense podar el pasto, imagínense un robot podadora que solo programemos la primera vez y que cada determinado tiempo o cuando algún sensor se lo indique lo vuelva a hacer sin necesidad de intervención humana. 2. Robot Bombero: Otra gran idea creo yo seria una especie de robot bombero, es decir una maquina preparada para apagar incendios sin la intervención humana, esto evitaría muchas desgracias y creo no sería una idea descabellada, podría ser una maquina que lanzara químicos al igual que lo hace un extintor o agua según sea el caso. Creo es una idea viable, desconozco si existe algo así o no? 1. Robot Aspiradora: Uno de los robot que más harían felices a las amas de casa, creo sería un excelente idea, un robot que con un patrón programable se encargue de aspirar toda la casa, evitando los obstáculos naturales que se le pudieran presentar, creo que ya existen algunos en el mercado pero no se que capacidades tengan. Bueno hasta aquí las ideas de robots que pudieran construirse con la tecnología actual, no se si ustedes tengan alguna otra idea, en especial sobre crear algún robot para hacer algo especifico, pero ya saben pueden dejar sus ideas en los comentarios.

En este caso vamos a hablar de las 10 Formas más tontas de Morir y por lo menos yo tengo la ideología de que si voy a morir que sea de una manera digna (siendo heroe o algo asi jeje) Haber que les parece y si tienen historias que contar pues genial 1. Un guardia de seguridad de Moscu que estaba borracho , pidio a su compañero q le clavara un cuchillo para ver si su chaleco anti balas servia también contra cuchillos. Lamentablemente no fue asi. 2. Un hombre de 73 años murio de frio durante el gelido invierno de 1989 en New York cuando se quedó atascado en el cubo de basura que había delante de su casa, la gente no lo ayudo porque pensaba que era una broma. 3. En 1983 una mujer de San Diego juró mantener el aliento hasta ponerse violeta si la policia no la dejaba en libertad, no la soltaron y murio. 4. A un australiano q estaba jugando al billar en su casa se le ocurrio una idea muy loca, realizar un tiro colgado de una viga del techo, cuando estaba por realizar el tiro se resbaló y se rompió el craneo contra la mesa de billar. 5. En 1998 un Francés trato de suicidarse de un modo muy especial. Se situó al borde de un acantilado, se ató una cuerda al cuello y la amarró a una gran roca. Después ingirió veneno, se prendió fuego y mientras saltaba desde el acantilado se disparó un tiro a la cabeza. Pero la bala no dió en el blanco, sino que cortó la soga y el hombre cayo al mar vivo, el agua apagó el fuego y de tantas sacudidas vomitó el veneno. Pero al final logró su cometido, murió de ipotermia horas después. 6. Algunos adolecentes brasileros demustran su valentia subiendose al techo de los trenes , pero muchos mueren decapitados a no agacharse lo suficiente cuando se pasa por debajo de un puente. 7. Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca, no se conformó con huir y ponerse a salvo sino que se acercó y entre temblores de tierra, gases, humaredas y el pánico, murió de una crisis cardiaca. 8. Magallanes cuando le quedaba sólo una cuarta parte de su vuelta al mundo, cuando ya había pasado lo más difícil y surcado los mares desconocidos, cuando había encontrado la civilización, víveres y seguridad en Filipinas (1521), se metió por medio en un sencillo ajuste de cuentas entre dos insignificantes tribus indígenas y ahí acabó sus días, por meterse donde nadie le llamaba. 9. Isadora Duncan (1927), la de la bailarina americana murió estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche. 10. Jean-Baptiste Lully (compositor). Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta. En aquella época (1687) la batuta del director de orquesta era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó tanto con sus músicos y golpeó el suelo con tanta furia que en su arrebato de cólera se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

Bueno he aqui una lista extensa de varios sobrenombres, ¿Como te Dicen a ti? Abeja Obrera: sale unicamente a chupar ACEITUNA: Negra, chiquita, pero igual se la comen Adobe barato: se va en pura paja Adidas: antes se la ponían los ricos, ahora cualquiera. Aguarrás: de lejos parece solvente ALAMBRE DE ESCOBA: tiene 2000 pajas. Alcancía: lo cargan por la panza. Alconafta: se come la goma Algebra: esta llena de operaciones ALGIBE: SE DESAGOTA A MANO. Alpargata e Goma: es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes Alpargata Rosada: no hay gaucho que se la ponga AMANECER CAMPESTRE: Puro mate Ambulancia de Hipódromo: anda siempre detras de los pingos Apache Malo: se voltea diez blanco por día Araña de tapera: puro culo. Arbolito de Navidad: tiene las bolas de adorno Arroz blanco: sirve solo para acompañar. Arteriosclorosis: agarra solo viejas. Asiento de Bicicleta: esta hecho para el culo ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... AUTO FANTASTICO: Es negro, se pasa diciendo pavadas y no pincha nunca Avioneta Fumigadora: lleva el veneno bajo el ala Avispa: pincha solo con la cola Baldosa Floja: nadie la quiere pisar Balero: juega con un solo agujero Bambi: es el Rey de las ciervas Bandeja de Mozo: es pa vaso. Bandera Yanqui: la clavaron hasta en la Luna Baño de tren: no se llena nunca Bar Apache: No le entra ningun vaquero. BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua. Batman: cuando levanta los brazos huele a murcielago BENCINA: De lejos parece solvente. Bioquímico: vive analizando las cagadas de los demás Bisagra : Si no esta en la ventana esta en la puerta. B.J.: va con la mona encima. Boby Fisher: juega muy bien con las negras Bocina: la hacen sonar en el auto Bollo Casero: siempre lo hace en la casa Bolsa Harinera: cuanto mas la sacuden, mas polvo hecha BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: no hay pedo que se le pase BOMBACHA DE LOCA, PA`RIBA Y PA`BAJO. Bombilla de lata: al primer chupón se calienta Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina tirado en un baldío y con el culo roto Bujía de madera: no tiene ninguna chispa. CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para. CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida. Cabeza de Clavo: no tiene nada de seso CADENA DE BARCO: Se arrastra hasta abajo del agua. Caja Fuerte: le tocas la combinación y se te abre Caja vacía: Facil de levantar. CAJERO ELECTRONICO: Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible Cajita de fósforos: Se consigue en cualquier esquina. Caldo casero: hay que separar la grasa pa encontrar los porotos. Calesita: se le suben todos, menos el dueño Calesita Tapada: no se le ve el pingo Calzón de vidriera: nunca vió una concha CAMION DE SANDIA: SE DESCARGA A MANO. Camion Jaula: Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camioneta de campo: rayado por la paja CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros. Campanita, porque es... Tan Ton Tín. Campeon de natacion: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de Natación: nada de pecho y nada de espalda Canaleta: se baña solo cuando llueve CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado. Cañon: lo cargan por el culo CAPA DE OZONO: Cada dia tiene el hoyo mas grande Capa de torero: acribillado por las guampas. Caracol: es cornudo, arrastrado y baboso Caraguay: lo mas rico que tiene "Es la Cola" Caramelo MU-MU: es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso Carbón: se prende en todos los asados Carnicero Descuidado: siempre anda cortado Carnicero Mimoso: le gusta mucho acariciar los chorizos CARPA DE CIRCO, LA LEVANTAVAN EN CUALQUIER TERRENO VALDIO. carpa de indio: puro cuero y bola Carpa de indio: no hay vaquero que le entre. CAVIAR: Solo se la comen los que tienen dinero CESAREA: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. CHICLE: No lo traga nadie. Cierre de Mameluco: simpre llega hasta el pingo Citizen Falso: parece Japones pero es Boliviano coca-cola porque está consumido por la pajita. COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra. COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta. Cocinero Derrochón: le gusta tirar el fideo COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola Cogote de Novia: siempre esta chupado colectivo sin freno, se come las paradas COLLAR DE INDIO: PURO DIENTE. Collar de Rulemanes: es muy molesto Cometa loca: no tiene casi de cola Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar. CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato. Contento... como Mac Gyver en ferreteria. Contento... como perro con dos colas. Contento... como puto con dos culos. Contento... como puto nuevo. CORRAL DE GANADO: MARCADO POR LAS GUAMPAS. Corpiño: se le prenden de atrás COSECHADORA VIEJA : Se atora con la paja Crimen Perfecto: No le encuentan la Pistola. CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate. Cuchara: Levanta pero no pincha. Cucharada de moco: nadie lo puede tragar Cuchillo de fonda, no corta ni pincha. Cuidador de Hipódromo: saca a pasear a las yeguas, pero no las monta CULO E ESTATUA: No hizo un sorete en su vida. Culo e Muñeca: es mas cerrado que cualquier cosa Chapa de Cartón: es negra, blanda y facil de clavar Chapa de Techo: si no la clavas se te vuela Chancho con cerveza: es de lo más pesado CHICLE: No lo traga nadie. Chicle laxante: hace cagar a todo el mundo Dálmata: por perra y manchada. Damajuana sin canasto: La única forma de agarrarte es del culo y del cogote Delfin de Acuario : Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. Despertador: levanta a todas las minas pero no las acuesta. Diario Mojado: no se le entiende nada Diarrea: es un chorro de mierda. Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo Dios: no lo puede ver nadie. Discoteca: está abierta toda la noche. Dodge 1500 (al rengo): tiene una manera diferente de andar Dominos Pizza: despues de 30 minutos se te entrega gratis Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. Dragón: cada vez que abre la boca quema a alguien dragón con diarrea: si no te caga, te quema Dulce de Leche: todos le meten el dedo Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda que hay. Dulce de membrillo: negro y pegajoso. EL JARABE, NADIE LO TRAGA. EL POLLO, POR LO COME MIERDA. Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. EMPRESA EN CRECIMIENTO: hechaba uno cada dos años. Enero: No tiene dias frescos. Enfermera: va de cama en cama. Ensalada de Fruta: no tiene limones Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. Escabeche de Perro: nadie lo puede tragar Escalera al cielo: tiene una baranda infinita. Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. Escalera: Tiene baranda a los dos costados. Escoba: la apoyan en cualquier pared. Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. ESCOMBRO: Donde está, molesta Escopeta de chacra: mata cualquier vicho. Escuela: se desocupa por unos meses y nuevamente la llenan España: 30 años de Franco. Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. Estaca de circo: la clavan en cualquier baldío Estribo: sirve solo pa meter la pata Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. FACTURA: Se le entrega a quien paga. Falta envido: anda con un monton de puntos Fanta: tiene toda la pulpa en el culo. Farmacia de turno: la Buscan de noche Farmacia de turno: Esta abierta las 24 horas, para cualquier emergencia Farol a mantilla: se cambia la camisa solo cuando se le rompe. Febrero: no tiene un día fresco. Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. Filo de Sarten: solo para romper los huevos Flecha de goma : no hay indio que la clave FOSFORITO: Lo frotan y pierde la cabeza. Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. Fotógrafo Descuidado: tiene rollos por todos lados Fotógrafo de Avión: siempre toma de arriba Fotografo distraido: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Frigider: frio por delante y caliente por detras. Fruta de plástico: no va a madurar nunca. Fruta fresca: está listo para el cajón. Frutilla: cuando se junta con la crema se cree rica. Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. Gallina ordenada: vive acomodandose los huevos. Gallina Robada: se la comen a escondidas Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado GARUA: jode, pero no moja. Gato: a gatas coge. Gato con Cerebro: vive pensando en las ratas. GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja. Gato de Iglesia: lo mantiene el Padre Gato inteligente: vive solo pensando en las ratas Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. Gato Viejo: come, se llena y se duerme Gaucho Bueno: le da de comer al pingo con la mano Gaucho a Pata: se le ha muerto el Pingo Gaviota de saladero, tripa que no puede tragar la lleva apretada entre las piernas. Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gorgojo: va a morir apretado con el afrecho Gorro de Lana: le calienta la cabeza a todos Gota en la espalda: va para el culo. GRIPE: Todos la han tenido Grillo de bidet: canta para el culo Guadaña: una afilada y a los yuyos Guardaespaldas: trabaja solo ante amenaza de muerte. GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo. Guitarra criolla: acompaña pero no toca. guitarra electrica: la tocan por adelante y la enchufan por atras Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. Hamburgesa de auto-cine: se la comen dentro del auto Heladera: tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. Heladera de tambo: acumula leche y queso. HELICOPTERO: A donde llega levanta polvo Herradura: Porque vivía pegado al vaso. Hilo de coser negro: parece un pendejo. Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hola Susana: Se la pasaba pegado al tubo. Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió. Hombre rana: le sacan el tubo y se muere. Hormiga Atómica: no hay polvo que la mate. HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Horno de Panadero: siempre anda caliente Horno microondas: calienta, pero no cocina. Hueso e Plastico: no lo quieren ni los perros HUEVO DE HELADERA: todo el tiempo parado en la puerta. Huevo de pascua: esta lleno de boludeces. HUEVO DURO: Se la comen en todos los pic-nic Huevo Roto: Por que la clara se le fue con otros Iglesia abandonada: no tiene cura. Iguana: lo único que le comen es la cola Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Inmortal: porque no puede estirar la pata. Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. Inodoro de Vidriera: no ve un culo Jaula abandonada: se le murio el pájaro Javalina: flaca, puntuda y lanzada. Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. Jeringa de Hospital: anda de culo en culo Jugador No 4: le gusta marcar la punta. Kiosco: es chiquito, cuadrado y lleno de boludeces kung Fú: porque usa todas las armas menos la pistola. La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. La Cumparsita: a pesar de ser vieja, la siguen tocando LADY DI: la matan en el asiento de atras del carro Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. Lámpara de gas: se cambia la camisa cuando se le rompe Lancha sin motor: porque nació pa-bote. La parda flora cuando se la ponen grita y cuando se la sacan llora. Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una Lámpara de Aladino: tiene un genio terrible. Lapiz Hueco: no tiene ninguna mina LA LECHUGA: Esta en todas las fiestas pero nadie se la quiere comer. León: es el rey de los animales Leon de circo: lo llaman para trabajar y se enoja. Leon de la Metro (MGM): Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Llanero Solitario: Monta a Plata Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. Lobo del aire: cuando no está escondido, está volando. Lociín: facilmente se hecha en cualquier parte Loro ciego: nunca vio una cotorra. Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. Loro Salvaje: todavía no conoce el aro Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. Lunes: nadie quiere que llegue. LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual Mac Gyver: Nunca usa la pistola. Machete: una afilada y a los yuyos. Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. Maizal contra el monte, comido por las cotorras. Mamadera Trancada: por mas que lo muevan no le sale la leche Mamadera Vacía: ya no tiene leche Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso. Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. Mano Patotera: siempre los cinco contra uno Maradona: siempre tiene un hombre encima Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua. Mayonesa industrial: no tiene huevos. MEDIA, TIENE LA BOCA PA`METER LA PATA. Media: cuando abre la boca, mete la pata Media: todos se la ponen. Medias can can: mete la pata hasta el culo. Media Fina: nunca se le escapa ningún punto MES DE ENERO: ni un solo día fresco. Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante. Moco Verde, nadie lo puede ver. MOJARRITA: Sale con medio mundo. Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto. Moneda Africana: la manosean los negros Moneda de la suerte: Se levanta en la calle. Monte de eucaiptus, pura cotorra MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo. Mosquito de Manicomio: chupa a lo loco Motor de Heladera: chiquito, negro y 1/2 caballo Motosierra: no deja tronco (palo) parado Mueble fino: esta bien acabado. Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto. Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. Muñeca de trapo: tiene dos pata e bolsa. Muñequita de trapo: la viven tirando al piso Murciélago: duerme de dia y chupa de noche Murcielago: no pone el lomo ni para dormir. Nafta: cada día esta más cara Naranja Caída: se le levanta, se lava y se chupa Naranja Fanta: con 5 chapitas y 1 peso entrega el premio Narcotraficante Arrepentido: Los amigos tienen panico que cante. Neblina: molesta pero no moja. Nido e pájaro: si no fuera por las pajas se le caen los huevos. Ojota: no sirve pa ningún deporte Olla a Presión: apenas se calienta, empieza a chillar Omnibus lleno: se comío todas las paradas. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte. Palo de Gallinero: siempre anda cagado Paloma de plaza, está para cagar gente Paloma de Convento: vive cagando a las hermanas Pan de Ayer: nadie lo quiere PAPA FRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo Papa Frita: está siempre en todas las fiestas Papá Noel: sos un viejo bueno, pero no existís PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui. Papagayo: es mas alcahuete que el loro Papel arena: el forro mas conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Papel Higienico: está hecho pal culo papera:cuando lo ves venir te da fiebre y cuando se va te deja los huevos inflados Para Tí: parece Gente PASPADA, VIVE CON LAS PIERNAS ABIERTAS. PATO CRIOLLO, CADA PASO UNA CAGADA. Pavo de Navidad: hay que hacerlo machar, para poder comérselo Pecho Izquierdo: es el primero que se mama PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: siempre habla de atrás Perejíl: está en todas las comidas Perro Bravo: no lo dejan siquiera, salir a la calle Perro de Terraza: no tiene donde enterrar la carne Pesado como llavero de garrafa PIJA DE PERRO: Es recta pero no tiene cabeza PIÑATA: Siempre le dan con el palo Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Piojo: le gusta mucho la "Cabeza" Pizza a domicilio: se entrega en 20 minutos. Pizza Fría: tiene siempre tiene el queso duro Polilla atómica: no hay polvo que la mate Polilla Viajera: anda de mueble en mueble Pompa Fúnebre: le meten el fiambre por atrás PRESO FLACO: Le queda grande la esposa. Primer Amor: es ciego y pelotudo Primer nieto: vive alzado Puchero de pobre, puro hueso. PUENTE ROTO, NADIE LO PASA. Quesillo: lo han hecho para no tirar la "Leche" Quirquincho vago: le gusta que le caven el agujero Radiador de auto viejo: Atrae puros bichos Rancho Chaqueño: se va en pura paja RELOJ DE ARENA: Se le da vuelta cada media hora RETRATO DE ABUELA: Siempre está en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Río Bermejo: cada semana se come un Hombre RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha. Ruleman: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. RUSIA: todos saben donde está, pero nadie va a visitarla. Sábana de Abajo: se agarra todos los pedos Sachet de leche: es dificíl mantenerlo parado Saco Cruzado: se prende de los dos lados Saco de harina: a la primer sacudida, un polvo. Sal fina: esta en todas las comidas Salchichón: es mitad burro y mitad caballo Salmón: va siempre contra la corriente. San Cayetano: hace trabajar a todo el mundo, pero el no hace nada. Sandía: crece echada. Sandwich de miga: Esta en todas las fiestas. Sandwich de Milanesa: se lo comen de parado Sarampión: solo le da a los niños pequeños. Sartén: primero se calienta bien y luego se le pone la carne. Sátiro del Martillo: lo sorprendieron clavando Saturno : Está rodeado de argollas pero no toca ninguna. Seco de Vientre: está todo el día sentado y no hace nada SEMAFORO: Despues de las 12 no la respeta nadie Serrucho: siempre pone el diente pero nunca el lomo. Serrucho de goma: va y viene sin hacer nada Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre. Sifón: Lo cargan por la cabeza. Silla de cuero: está pelado en el medio Sol de invierno: no calienta a nadie. Sol de verano: quema fuerte desde la mañana. Solicitud de trabajo: Se lo entrega a cualquiera. Sombrero de mongolico: metido hasta las orejas. SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo. Sorete de gallo: chiquito, negro y hediondo. SORETE DE PLASTICO: Mucho brillo, pero poca mosca. Sudor de espalda: todo va p´al culo Sudor de espalda: va derecho al culo. Supositorio: está hecho para el culo. Surubí: gusta comerse las Anguilas con forro TABLA DEL UNO. Por lo facil. Tabla partida: la clavan por todos lados. Tapa de Sótano, todos la levantaban por la argolla. TARIMA DE PUEBLO: Ahi se monta cualquiera Teléfono público: se deja por una moneda. TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes. Tereré: es frío, amargo y cagador TIBURON BLANCO: Cada tanto se come un hombre. Timbre: todos la tocan, menos el dueño. TIRO LIBRE: para aguantarlo había que agarrarse los huevos. Toallón de Baño: te envuelve, te seca y quedás en bolas Topo Gigio: no se sabe quien lo mueve. TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo. Torero gordo: no puede esquivar la guampa. Tornillo de puente: pura cabeza Toro cruzando el rio: solo se le ven los cuernos. TORTUGA: Duerme con la cabecita adentro Trabuco Naranjero: lo cargan por la boca Tractor de Circo: le gusta pasear la fieras Tractor: Grandote y con pocas luces Trago Largo: toma directamente de la damajuana Triángulo de las Bermudas: lo que le cae cerca desaparece TROFEO: Siempre está en la vidriera. Tubo de Plomo: parece duro pero es Blando Último vagón: siente el pito, pero no lo ve. Ushuaia: el culo del mundo. Uvasal: hay que echarle agua para que se levante Vaca: lleva los cuernos y no dice ni mu. Vaca en brazos: imposible de aguantar Vaca salvaje: no hay quien le saque la leche. Vacuna contra el Sida: Todos se la quieren dar VAGON DE TREN: Engancha por los dos lados. VASO DE AGUA: No se le niega a nadie Vela de Altar: se prende en todas las celebraciones Ventilador de Techo: siempre sopla de arriba. Vereda: todos la pisan. Víbora de Museo: vive en Alcohol Viento norte: caliente y seco. Vikingo: no se saca los cuernos ni para dormir. Vinchuca: duerme de día y chupa de noche. Visagra: si no esta en la ventana esta en la puerta. Water de vidriera: nunca ve un sorete Western Union: es fácil, rápida y segura. Xilofón: la tocan con el palo y suena. Yerba buena: No se lava nunca. Zamba: primera, segunda y acabas adentro. Zancudo: hay que matarlo para que deje de chupar Zapatilla nueva: afloja con el tiempo o con el alcohol. Zapato de Muerto: no pisa nunca Zapato de rengo: pisa cualquier porqueria Zapato verde: es muy raro. BUENO ESOS FUERON OJALAS LES HUBIERA GUSTADO [/ali

La fenomenología de los Ovnis, usualmente se le atribuye al avistamiento de objetos voladores que no pueden ser identificados, a menudo dichos objetos pueden ser naves o artefactos militares o de espionaje utilizados sin conocimiento del público, por ende suelen confundirse con “naves espaciales o extraterrestres”. En todas partes del mundo personas afirman haber visto ovnis, y objetos voladores sin lograr identificar exactamente lo que son. Afirman que los objetos tienen colores diferentes, son brillantes, se desplazan a grandes velocidades, por lo general suelen tener las mismas similitudes, pero inclusive, de vez en cuando aparecen reportes en donde dichos avistamientos se convierten incluso en encuentros con “seres Extraterrestres”, o al menos así lo afirman. Mucho se habla y especula no solo de avistamientos, sino incluso de naves alienígenas que se han estrellado en suelo terrestre, tal es el caso de las supuestas naves que se estrellaron en el estado de Nuevo México, Estados Unidos en los anos 60, y de allí surge el rumor también de la famosa área secreta, o base militar secreta conocida como el “Área 51”. El enigma de todos los tiempos, será que estamos solos en este planeta? Muchos afirman que no estamos solos, y que si existen seres inteligentes e inclusive con parecido a los humanos. Hasta que dichos secretos no sean revelados, pues nos quedaremos con la duda, aunque todo indica que si existe, y que de hecho, no somos los únicos en el planeta. ¿SERA REAL O IRREAL? LOS DEJO A SU JUICIO.

bueno en este post pondré unos de los misterios mas grandes del mundo. El Triángulo de las Bermudas El Triángulo de las Bermudas, el Triángulo del Diablo o el Limbo de los Perdidos, es un espacio marítimo de forma triangular que comprende la península de Florida, la isla de Puerto Rico y el archipiélago de las Bermudas; escenario de múltiples desapariciones y extraños sucesos que hasta hoy no tienen explicación. Es una zona donde, según los navegadores, las brújulas se descontrolan, los instrumentos de mando dejan de funcionar y ocurren sucesos externos fuera de lo común. Éste misterio no es reciente, ya que Cristóbal Colón reportaba en sus viajes extrañas luces en el horizonte. Las embarcaciones perdidas en el Triángulo de las Bermudas superan el centenar, quizá más si se toma en cuenta aquellas naves pequeñas de quien nadie toma importancia. Con el desarrollo de la aviación, estos aparatos también se hicieron víctimas de la zona. El caso más famoso, el vuelo 19, cinco aviones de instrucción y el hidroavión que fue a buscarlos desaparecieron sin explicación. El común de estos casos es que no se reportan inconvenientes mecánicas ni anormalidades en el clima, pero minutos (o segundos) después todo desaparece sin motivo no dejando rastro alguno. El último incidente de importancia se dio en 1997, cuando un yate de bandera alemana desapareció con todos sus pasajeros. ¿Qué es lo que pasa en el Triángulo de las Bermudas? Existen muchas teorías pero obviamente ninguna es aceptada como totalmente certera; desde un agujero espacial/temporal hasta una presencia extraterrestre, pasando por la influencia de la Atlántida, continente de superrazas que desapareció hace miles de años. La explicación del porqué no se encuentran restos de los aparatos desaparecidos pueden referirse a la profundidad de las aguas: la única forma de demostrar esta teoría es una exploración de grandes dimensiones al fondo marino, tecnología aún no disponible. Además, se especula sobre la existencia de un campo magnético proveniente de la Tierra que podría responder a la pregunta del por qué se malogran los instrumentos. Sea como fuere, mientras no exista algo que confirme científicamente qué es lo que ocurre en esa zona, el Triángulo de las Bermudas será uno de los enigmas más controvertidos de nuestro tiempo. Los Ovnis de Aurora Aurora es un pequeño poblado ubicado en el estado de Texas, Estados Unidos, que alguna vez fue centro de uno de los avistamientos de ovnis más controvertidos del siglo XIX. La historia cuenta que en las primeras horas de la mañana del 19 de abril de 1897 un ovni de forma alargada descendió a baja velocidad mostrando señales de avería. El aparato terminó chocando contra el molino de viento del juez J.S. Proctor, destrozando también el tanque de agua y su jardín. La nave terminó destruida llenando la zona de desechos de materiales exóticos. Casi todos los habitantes del pueblo corrieron hasta la zona de impacto y encontraron a un ser desfigurado, aunque no podía ser identifiado como humano. Tras retirar el cuerpo decidieron darle cristiana sepultura en el cementerio de la ciudad, enterrándolo al lado de un árbol. A pesar de la magnitud de tal acontecimiento, apenas recibió atención de la prensa. El único medio que dio cuenta del hecho fue el Dallas Times Herald que le dedicó unas líneas como una noticia de segunda plana. El diario menciona que el piloto de la nave "no se trataba de un habitante de este mundo". La historia quedó en el olvido hasta casi 75 años después, cuando se volvió a tomar el asunto como una forma de demostrar presencia extraterrestre en la Tierra luego de las constantes trabas del gobierno norteamericano para poder investigar más a fondo ciertos fenómenos inexplicables, en especial en el caso Roswell. Lo fabuloso del caso Aurora fue que en su momento no hubo intervención militar que impidiera investigar el hecho, lo lamentable fue que nadie se preocupó realmente en averiguar qué ocurrió en su debido momento. Sin embargo hay hipótesis que indican que el accidente del ovni no es más que una falsa historia que buscaba promocionar la ciudad. Era la época dorada del ferrocarril en los Estados Unidos, y la ciudad de Aurora esperaba que la vía férrea llegara para poder comercializar con el resto del país. Toda la esperanza estaba puesta en el ferrocarril, sin embargo el gobierno detuvo la construcción a mitad de camino, dejando a la ciudad prácticamente al abandono. Los pocos pobladores que quedaron (muchos ya habían migrando a otras partes) pensaron que la única oportunidad de llamar la atención del gobierno hacia Aurora era creando un hecho como éste. Si éste hubiera sido un truco publicitario pues no tuvo éxito: apenas recibió unas líneas en el diario antes mencionado y el tema quedó en el olvido, así como el pueblo de Aurora. En la actualidad las investigaciones en el mismo lugar del accidente están restringidas al haber presencia militar. Está prohibido cualquier tipo de excavación en el cementerio y la zona donde ocurrió el accidente está cercada. Hoy el pueblo de Aurora apenas cuenta con una fracción de la población de 1897. Lamentablemente hay muy poca documentación sobre este hecho, aumentando así el misterio por el caso del Ovni estrellado en el pueblo de Aurora. El sudario de Turín Se dice que cuando Jesús fue crucificado, su cuerpo se envió a una cueva donde fue cubierto con una manta. Al tercer día, cuando unas mujeres fueron a visitar la cueva, no encontraron nada, salvo el sudario marcado con su cuerpo. No se supo nada del lienzo hasta el año 525 o 544, cuando la tela se encontró en medio de las piedras durante las obras de reparación de la muralla de Edesa. El sudario se puso en ese lugar por órdenes del rey Abgar V, cuando le atribuyó a éste el milagro de su curación de la lepra negra. A partir de entonces surgió una controversia sobre si la imagen que esta tela es la de Jesucristo, discusión que sigue en nuestros días. En el año 944 el sudario fue trasladado desde Edesa a Constantinopla, porque se quería como protección ante el avance musulmán exponiéndolo todos los viernes. Durante las cruzadas el lienzo desapareció (comienzos del siglo XIII) desconociéndose su paradero; aunque se sabe de documentos que confirman que fue llevado a Turín. No fue sino hasta el año 1357 cuando el sudario fue expuesto en la iglesia de Lirey, a unos 150 kilómetros de París. Godofredo de Charny, el caballero que rescató la sábana, nunca explicó cómo la obtuvo luego de estar desaparecida 150 años. Investigaciones indican que los templarios la robaron de Constantinopla y la conservaron hasta 1291 en la fortaleza de San Juan de Acre para luego ser llevada a la templaria de Villenueve-du-Temple, en París. Luego la reliquia fue trasladada a la iglesia de Chambéry. En la noche del 3 de diciembre de 1512 se produjo un incendio en la iglesia afectando el sudario; perdiéndose los hombros y uno de los codos, siendo enmendado por las monjas clarisas. La figura se distorsionó debido al uso de agua para aplacar el fuego. El delicado estado de salud de San Carlos Bonomeo hizo que el sudario fuera transportado hasta Turín en 1578 para que pueda venerarla sin tener que ir hasta Francia. Además, había una promesa de llevarla a la ciudad italiana si es que la peste que atacaba Milán desaparecía. El lienzo no dejaría Turín hasta el día de hoy, adquiriendo el nombre de "Santo Sudario de Turín". En 1694 se construyó una capilla exclusivamente para el cuidado del sudario. Desde entonces estuvo bajo siete llaves, nadie podía verla por ningún motivo. En 1888, la Iglesia dio permiso a un profesional para que le tomara una foto para ser analizada, ante las sospechas de la autenticidad de la imagen. Durante el siglo XX, la controversia sobre si el cuerpo impreso en el sudario era verdaderamente de Jesucristo se hacían más fuertes. Sólo en 1988 el sudario fue abierto nuevamente a las investigaciones y sometido a pruebas de Carbono 14, la cual determinaron que el sudario es del siglo XIV, justo en la época del incendio. Los creyentes de la autenticidad del sudario indican que por efectos del incendio las pruebas de Carbono 14 podrían distorsionarse. Cinco años antes, el Santo Sudario se convirtió en propiedad del Vaticano. En 1989 otras investigaciones indicaron que las pruebas de Carbono 14 estaban mal interpretadas debido al incendio ocurrido en 1512, siendo imposible utilizar este método para saber la antigüedad del sudario. Más bien se confirmó que se trata de los restos de un ser humano al encontrarse microbios en la tela. En 1997 un nuevo incendio puso en peligro el lienzo, pero no sufrió daños. Probada la autenticidad de la imagen proyectada en la sábana, sólo queda resolver el misterio de si aquella pertenece a Jesucristo. Tal vez esto nunca se esclarezca, pero lo cierto es que el Santo Sudario de Turín es uno de los tesoros más valiosos del mundo cristiano. La explosión de Tunguska 30 de junio de 1908. Una gran bola de fuego surcó en el amanecer los cielos de Siberia, causando momentos después una terrible explosión sobre el valle rocoso del río Tunguska, estimada en una potencia igual al de una bomba nuclear de 15 megatones. El epicentro se produjo a 62 grados de Latitud Norte y 101 grados de Longitud Este, en el área del río Tunguska a 90 kilómetros al norte de la localidad de Vanavara (hoy Rusia). Es en sí un área deshabitada, de frondosa vegetación. En fracciones de segundo, la zona de 2000 kilómetros cuadrados quedó hecha añicos. La onda expansiva se sintió hasta en un radio de 1000 kilómetros (hasta el tren Transiberiano tuvo que parar su marcha). Carbonizó los árboles y los animales perecieron de inmediato produciendo una gran columna de gases y humo que llegaron hasta los 20000 metros de altura. Misteriosamente no se encontró hoyo alguno en el valle. Horas más tarde una extraña luminiscencia se levantó en los cielos, siendo vista por todo el hemisferio norte del planeta durante varias noches. De forma increíble, y ante la grandiosidad del suceso, en Rusia no le tomaron mayor importancia. No fue sino hasta años después cuando se realizaron las investigaciones del caso, pero el desinterés duró varias décadas. Mientras más se investigaba, más dudas quedaban sobre el origen de la explosión: desde un cometa, pasando por pruebas de bombas atómicas y hasta naves espaciales, lo único cierto es que hasta hoy no hay una explicación totalmente certera sobre qué pasó aquella mañana de 1908, hace casi cien años. El ángel del Mons En los inicios de la Primera Guerra Mundial, las tropas británicas en apoyo de Francia defendieron la frontera belga de la ofensiva alemana; pero la fuerza del ataque hizo a los aliados retroceder en dirección a París a través del Mons, en un movimiento desesperado antes que fueran aniquilados por los germanos. La retirada del Mons fue dura y sangrienta. Entre los combatientes estaba el regimiento de Coldstream, cuyos hombres serían partícipes de uno de los episodios más misteriosos de la historia militar en el mes de agosto de 1914. Con la mochila en las espaldas y arma en mano, los soldados tuvieron que retroceder rápidamente a sabiendas que eran los últimos en partir teniendo a los alemanes tras ellos. De repente y obligados por las circunstancias entraron en un tupido bosque justo cuando la neblina cayó ante ellos. Habían sido víctimas de una trampa que podría ser mortal. Cuando se hizo de noche habían perdido contacto con el resto de su ejército. El comandante ordenó detener la marcha y esperar hasta el día siguiente; aunque se enviaron a dos patrullas a buscar una salida, pero sin éxito. El regimiento de Coldstream necesitaba de un milagro para que los alemanes no los encontraran, sino serían presa fácil de sus armas. Es aquí cuando surge la leyenda. Los soldados McAllister y Brown conversaban quejándose de la mala suerte que tenían y de lo que les esperaban. De pronto, detrás de los hombros de Brown, McAllister vio un gran resplandor en el cielo. Ambos observan la luz, que empezaba a tomar forma humana. Una figura alta y delgada de largos cabellos, con una cinta dorada en la frente y una túnica blanca le cubría el cuerpo. Calzaba sandalias, y lo más notorio, llevaba dos alas. Era un ángel. McAllister mandó a Brown llamar al comandante; éste camina sin poder sacar la vista del resplandor. Luego el ángel levantó su brazo y apuntó al regimiento haciéndole señas para que lo sigan. Al llegar Brown le contó sobre la aparición al comandante, y aunque éste no le creyó decidió acompañarlo junto con otros oficiales hacia donde estaba McAllister. El comandante miró la imagen totalmente absorto, mientras ésta le hacía la misma seña para que sus tropas lo acompañen. El oficial le ordenó al ángel que se identifique, pensando que podía ser una trampa. Éste no respondió, siguiendo con la seña de seguirlo. Sin nada que perder, el comandante ordenó al regimiento levantarse y seguir la luz. Era el mismo camino que la patrulla había recorrido sin encontrar nada. Sin embargo decidieron seguir la marcha con el aliento del mismo ángel... hasta que encontraron la salida. Antes que los soldados terminaran ver el horizonte o de creer lo que había ocurrido, el ángel desapareció. El regimiento de Coldstream pudo reunirse con su ejército para la defensa del Marne, en septiembre de ese mismo año. Nunca se pudo hallar aquel camino de nuevo ni se pudo explicar de forma lógica aquel suceso. Si fue producto de la histeria colectiva o una aparición divina, lo cierto es que aquellos soldados que estaban condenados a morir, vivieron para contar esta historia. El caso Roswell (uno de mis favoritos ) El 3 de julio de 1947 se produjo en el estado de Nuevo México (Estados Unidos) uno de los hechos más misteriosos del siglo XX. En las inmediaciones de Roswell, en Corona, un objeto no identificado se estrelló entre los árboles ante la mirada de cientos de testigos. Militares de la base de Roswell rodearon el área y la aislaron. El Coronel William Blanchard confirmaría la existencia de un platillo volador, iniciando así la polémica entre los testigos y el ejército que posteriormente desestimó el primer reporte, dando a entender que se trataba de un globo aerostático. Los habitantes de Roswell no creyeron este informe y lo hicieron público. Incluso surgieron testimonios de personas que no sólo vieron a la nave caer, sino también de camiones que remolcaba dicho aparato hacia un lugar desconocido. Estas afirmaciones confirmaron los avistamientos reportados días antes del incidente en Roswell, cuando el piloto civil Kenneth Arnold y parte de la tripulación de un vuelo de United Airlines avistaron también platillos voladores. El primero lo hizo en las cercanías del Monte Rainier, en la misma capital de Estados Unidos. Desde entonces un sinfín de personas vieron ovnis, muchos de ellos fueron fraudes comprobados. Sin embargo el caso Roswell fue el incidente más creíble de todos por la cantidad de testigos, pero el aura de misterio por la escasa información y la excesiva especulación al parecer hará de este, un caso sin solución. El último vuelo de Amelia Earhart Amelia Mary Earhart nació el 24 de julio de 1897 en Atchison, Kansas. Desde pequeña demostró ser diferente al resto. A los 24 años inició su pasión por una actividad que estaba en pleno crecimiento, la aviación. En pocos meses aprendió a volar y se propuso ser la primera mujer en lograr aquellas hazañas que hasta entonces sólo lo habían hecho los varones. Paradójicamente se hizo conocida por recorrer los Estados Unidos en auto. Aún así, se las ingenió no sólo para volar sino para promocionar la aviación entre las mujeres. Tras esto, se le abrieron las puertas para poder cruzar su país en avión. Para entonces ya era la mujer más famosa de Norteamérica. El 20 de mayo de 1932 cruzó el Atlántico. Luego de volar de Hawai a California, programó su viaje más osado: dar la vuelta al mundo. Luego de un fallido intento por errores en el avión, Amelia decidió cambiar los planes de vuelo de oeste a este. Así, el 1 de junio de 1937 Earhart y su acompañante Fredrick Noonan en el Lockheed Electra 10E partieron desde Florida en busca de la más grande hazaña de la historia de la aviación. Amelia Earhart La ruta sería Florida, San Juan, Puerto Rico, Venezuela, Brasil y de ahí al África y el Mar Rojo. La expedición logró una nueva hazaña al unir sin escalas el Mar Rojo y la India. De ahí volaron a Rangoon, Bangkok, Singapur y Bandoeng. Un monzón impidió seguir el recorrido por algunos días, que fue aprovechado para realizar algunas reparaciones especialmente en los instrumentos de navegación. El 27 de junio el Electra volvió al cielo llegando hasta Port Darwin, Australia. Aquí se hizo un mantenimiento a la nave para el viaje más difícil: cruzar el Pacífico. Cuando llegaron a Lae, Nueva Guinea, se hizo obvio el resquebrajamiento de la salud de Amelia por la disentería que contrajo en Bandoeng. Pero ya había recorrido las 3/4 partes del vuelo. No había marcha atrás. A las 00 horas GMT del 2 de julio de 1937 Amelia y Noonan partieron de Lae con 1000 galones de combustible, que permitían una autonomía de vuelo de hasta 21 horas. A las 07:20 horas GMT, Amelia transmitió un reporte que ubicaba a su avión a unas 20 millas al suroeste de las islas Nukumanu. El viento soplaba a 12 millas por hora más que antes de partir, y al parecer la tripulación del Electra no se había dado cuenta de ello. A las 8 fue la última comunicación con Lae, reportando que iba en curso de las islas Howland. El Itasca, buque guardacostas estacionado en las islas Howland, tenía como misión mantener comunicación con el Electra. Amelia era una gran piloto pero también una inexperta en comunicaciones de radio. Éstas las hacía en muy cortos períodos, insuficientes para determinar su posición. Al caer la noche, el Itasca buscaba por todas las frecuencias la posición del Electra sin éxito. A las 7:30 pm Amelia envió su último mensaje, un desesperado llamado de auxilio al no poder encontrar las islas, con el avión casi sin combustible. Nadie supo nada más de aquel vuelo. Dos horas después el Itasca concluyó que el avión cayó por falta de combustible. Aunque las misiones de rescate duraron 15 días, no se halló resto alguno del avión ni de los tripulantes. Este caso sin resolver trajo muchas teorías (varias de ellas testimoniadas) de los últimos momentos de Amelia Earhart. La versión más creíble y fantástica a la vez fue la captura de Earhart y Noonan por parte de los japoneses, cuando en los últimos restos de combustible lograron encontrar unas islas aterrizando de emergencia. Varios testigos afirman (esto es sólo una teoría no comprobada) que ella y su acompañante fueron llevados a un campamento militar, del cual fueron desvestidos e interrogados, siendo al día siguiente ejecutados en un paraje de la selva. Otros testigos dicen que el avión fue llevado a otra isla y luego incinerado. Otra teoría que se desprendió de ésta (luego desechada) fue que Earhart fue obligada a transmitir mensajes contra las tropas americanas con el seudónimo de la "Rosa de Tokio" durante la Segunda Guerra Gundial. Quizá una teoría más realista fue el aterrizaje adrede del Electra al mar, a sabiendas que podrían sobrevivir unas horas con el avión a flote. El punto débil de esta afirmación es que ni siquiera se hallaron rastros de los botes salvavidas, ya que es impensable suponer que no los utilizaron al ser éstos su última esperanza de permanecer con vida. Hasta hoy no se sabe a ciencia cierta lo que pasó en las últimas horas del 2 de julio de 1937, sin duda uno de los misterios más grandes de la historia de la aviación. El vuelo 19 Uno de los más grandes misterios de la historia de la aviación militar ocurrió el 5 de diciembre de 1945, cuando seis aviones desaparecieron misteriosamente en el fatídico Triángulo de las Bermudas. En la base aérea de Fort Lauderdale en Florida (Estados Unidos), los entrenamientos a los nuevos pilotos no cesaba aún cuando la Segunda Guerra Mundial había terminado hace meses. Ya en un acto de rutina, un grupo de aviones Avenger estaban listos para volar en unas prácticas. Debían ir 250 kilómetros al este en línea recta, dar vuelta al norte y regresar a la base. El cielo estaba despejado, el sol brillando y el mar calmado. Al mando del vuelo número 19 estaba el teniente Charles Taylor, que debía orientar a los otros cuatro cazas, de tres pilotos cada uno (pero antes de despegar uno de ellos se reportó enfermó partiendo 14). Los aviones tenían la suficiente cantidad de combustible como para la hacer la misma misión tres veces seguidas. A las dos de la tarde del 5 de diciembre de 1945 los cinco Avenger partieron de la base encontrando el buen tiempo que los meteorólogos predecían. Durante los primeros 90 minutos las comunicaciones entre el escuadrón y Fort Lauderdale eran normales; pero a las 3:45, a pocos minutos de regresar los aviones, un mensaje alertó a todos. Taylor informó que se habían perdido, que no podían avistar tierra. En dicho mensaje afirmaban que el mar se había enrarecido, ni siquiera podían establecer una posición. La comunicación se cortó por una extraña estática en la zona. Los radioperadores en tierra buscaban restablecer por todos los medios el contacto, pero sólo podían escuchar el ruido de los motores, mas no las voces de los pilotos. A las 4 volvió Taylor a transmitir de forma entrecortada, confirmando que el desconocimiento de su posición... y que el mar había adquirido un extraño color blanco. Desconcertados, la base trató de restablecer el contacto como sea. Nuevamente el escuadrón se dejó escuchar: "Estamos completamente perdidos, y parece que...". Fin de la comunicación. La base de Fort Lauderdale, al no poder contactarse otra vez con el vuelo 19, se comunicó con todas las embarcaciones en el área sin éxito. Se envió como primera iniciativa al hidroavión Martin Mariner, experto en este tipo de búsquedas, a unos 150 kilómetros al noreste de la base naval de Banana River, lugar donde se estimó podrían estar los aviones perdidos. El Martin Mariner logró contactarse con el escuadrón perdido. La comunicación, que también fue escuchada en la base, fue tan cortante como misteriosa. El hidroavión, luego de pedirles la altura para tener contacto visual con ellos, recibió entre la interferencia una respuesta: "¡No nos sigan!". Ésa fue la última vez que se supo algo del vuelo 19. Durante los siguientes siete minutos el Martin Mariner buscó por toda la zona a los aviones en constante contacto con la base... hasta que de repente también dejó de transmitir. Ni siquiera se pudo establecer una corta comunicación como si ocurrió con los Avengers. Ésa fue la última vez que se supo algo del hidroavión. De inmediato el presidente de los Estados Unidos, Harry S. Truman, ordenó un operativo de gran envergadura en todo el Triángulo de las Bermudas para buscar esas naves. Ésta sería la mayor operación de búsqueda de la historia, así como una de las más infructuosas: arrasaron el lugar y no encontraron nada, ni siquiera una mancha de aceite. El misterio que rodeó (y aún rodea) lo que pasó aquel día no hizo más que incrementar la leyenda de la maldición de el Triángulo de las Bermudas. La maldición de Tutankamón Uno de los enigmas más famosos de la historia es la del faraón Tutankamón, del cual aquel que osara profanar su tumba moriría rápida y misteriosamente. En 1905, Howard Carter, un egiptólogo inglés, fue patrocinado por el Lord Carnarvon para explorar los restos aún no saqueados que todavía conservaba el Antiguo Egipto. No fue hasta 17 años después en que él y su equipo lograron lo que es hasta ahora el descubrimiento arqueológico más impresionante de todos los tiempos: la tumba de Tutankamón. Los restos de 3300 años de antigüedad, estaban prácticamente intactos y rebosantes de riquezas. Es aquí donde comienza el gran misterio: sólo meses después murió por una inusitada picadura de mosquito Lord Carnarvon (patrocinador del proyecto), mientras que en el lapso de los siguientes 8 años, los colaboradores de Carter fallecían cada uno de forma más misteriosa que el anterior. Resulta paradójico saber que Carter murió en 1939 de causas naturales, el único que se salvó de la maldición siendo éste el principal responsable del descubrimiento de la tumba. Todas las interpretaciones lógicas y científicas no sirvieron de nada logrando que esta "maldición" sea parte de la cultura popular. BUENO AQUI FINALIZA MI POST ESPERO QUE LES HALLA GUSTADO SI TIENEN MAS MISTERIOS AGREGENLOS .