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Hombres y mujeres por igual lo amamos, vemos y veneramos. Es muchas veces el punto de discordia entre mujeres y uno de los puntos en que se fijan los hombres físicamente, a veces de manera inconsciente. Es casi imposible que cada mañana las mujeres, con o sin ropa, lo admiremos en el espejo en una extraña manía-ritual, o cuando pasamos por un espejo o un simple reflejo de cristal, como para corroborar algunas cosas importantes: ver si no ha cambiado de lugar, una está más grande que la otra, se ha levantado o caído, agradecer a Dios que la tarjeta de crédito permitió comprar ese pantalón que hace milagros, etc. Las mujeres establecemos una relación fantasiosa con nuestro trasero y hacia los hombres. Algo así como está bien, míralo, fantasea, pero... no lo toques, tócalo pero no lo penetres, etcétera. Casi podría decir que sentimos las miradas en él, como si tuviéramos ojos en la nuca que nos permitieran hacer semejante declaración. Es imposible que un buen trasero pase desapercibido donde quiera que lo lleve su dueña. Pero ¿por qué nos cuesta nombrarlo? ¿Por qué tiene un sinfín de seudónimos? ¿Por qué es tan excitante, pero a la vez un tema tabú? Desde aquellos días en que los padres propinaban severas nalgadas ya practicaban con nosotros el spanking, aunque en esos infantiles años mozos lo último que nos producía era placer, el trasero era punto de discordia. Uno buscaba esconder sus pompitas de la mano dura de los padres luego de alguna travesura. En nuestra adultez puede ser uno de los juegos más divertidos. Pero ¿qué pasa con nuestra parte trasera tan vinculada al sexo anal, que puede despertar rápidamente, tras mirar un trasero aunque no haya cruzado palabra con la mujer y ni siquiera le haya visto la cara, a la libido masculina? Yo creo que despierta los más oscuros deseos. Está a la vista pero no al alcance. Emociona, erotiza, sin que la mujer que lo porta haya hecho absolutamente nada. Sólo digamos, tenerlo, allí, bien atrás, bien arriba y bien redondo. Personajes destacados Sin embargo, nuestra relación femenina de poder con el trasero a veces puede ser contraproducente, claro está: llevar un pantalón, que sólo te pueda entrar untándote mantequilla, en el Metro es verdaderamente kamikaze o casi lo mismo a llevar un letrero como si uno fuera galleta en el cuento de Alicia en el país de las maravillas: "Cómeme". Y debo confesar que, en muchas ocasiones, también usamos ese poder a nuestro favor. No es necesario ser la reencarnación de Jennifer López para lograrlo, pero cualquier mujer que se precie de tener un trasero lindo puede usarlo a su favor. Quiera o no. Las miradas estarán en él. A las mujeres nos gusta que los hombres admiren ese lugar donde la espalda pierde su casto nombre, por supuesto, pero tampoco que sean tan evidentes. Nos gusta que nuestras parejas, femeninas o masculinas, aprecien nuestros atributos físicos, sobre todo el que está en la puerta de atrás, que lo rocen casi imperceptiblemente o tal vez de manera muy evidente durante una reunión con mucha gente, en un bar o en una fiesta. Pero no siempre, depende de cada relación y de cada mujer. Es verdad que el trasero es poderoso, pero no se vayan con la finta, hombres de Dios. El trasero no es poderoso per se. Es poderoso porque quien lo lleva encima lo es. Es decir, un trasero hermoso no es absolutamente nada sin que su dueña lo consienta. Las asentaderas, son tan sencillas, tan naturales y al mismo tiempo tan sobrevaluadas. A mí me encanta en lo particular venerarlas en calidad de arte. Por ejemplo, me fascinan las imágenes del fotógrafo holandés Ton Dirven, que es uno de los artistas de la lente que se ha especializado en tomar instantáneas de esa parte tan venerada por los hombres del mundo. Yo no sé ustedes, pero tengo siempre una relación de amor y odio con mi trasero. Cuando voy a hoteles que tienen espejos gigantescos frente a la cama o en los grandes tocadores de los baños, siempre lo veo. Y ahí está, tan redondo, tan formado, tan amigo mío de tantos años. Lo amo, me encanta, y lo odio. Intento buscarle nuevas cosas: ups, esta marca no estaba allí, ya adelgazó, ya engordó, está muy blanco, tiene la marca del bikini, celulitis ni se te ocurra llegar, etc. Y ahí está nuestro venerado trasero, la manzana de la discordia, el que nos soporta en el asiento todos los días. ¿Por qué no puede ser sexy un codo, la rodilla o una mano? ¿Por qué el trasero fue el ganador absoluto en la modalidad de partes del cuerpo que pueden enloquecer a más de uno, con tan sólo mirarlo? Vaya usted a saber cómo Dios habrá hecho ese sorteo.

Hola taringueros , aqui les dejo algo para reir sin parar Goku Ahora vegeta ahora picachu Ahora algunos super heroes Quetal Mario Miren a Zelda Miren a Tifa, del Final Fantasy VII o Mai Shiranui, de KOF Las chicas de Sailor Moon A que no lo reconocen .... Gai sensei (Naruto) Sakura Algo del equipo roker Inuyasha Doraemon Yugi oh Freezer ojala les guste .............. dejen puntos .

Hice esta pregunta en es.answers.yahoo.com y esto fue lo que consegui .. Respuesta 1 que nunca habria habido guerras o hace 5 días Respuesta 2 Seriamos Unos Ninfomanos de Mierd... tendriamos sexo con todo el mundo y seriamos muy promiscuos por lo tanto la poblacion aumentaria al maximo estariamos sobrepoblados por lo tanto con pocos empleos debido a la sobrepoblacion. o hace 5 días Respuesta 3 FREAK nunca me lo pregunte o hace 5 días Respuesta 4 pues primero , creo que no existiría la denominación de hombre o mujer. Segundo, puescreo que seríamos menos de la especie, por que nos reproduciríamos mucho más lento que en las relaciones sexuales. además no existirían las tabues, perversiones sexuales Además hoy en día todo se trata de sexo, imagina si no existiera. No se, es lo que se me ocurre. comentes .. wey ...nadie mas se a preguntado algo asi ...

Técnicas de manipulación que utiliza una chica cuando quiere conseguir algo Buenas Puede que este texto resulte gracioso, incluso cómico y muchos hombres con pareja reconocerán este tipo de manipulaciones, muchas mujeres utilizan este tipo de manipulación. Lo gracioso es cuando las mujeres usan estas técnicas y el hombre arrepentido pide perdón, se siente culpable, que no volverá a ocurrir, etc. Cuando una mujer quiere algo con bastantes ganas y sabe que tu vas a negarte o que puedes negarte pasa por una serie de fases. Fase 1: Te lo pide con ojitos Esta técnica se caracteriza en que la mujer utiliza un tono de voz como de cachorrito en apuros en el cual quiere darte pena, quiere sacarte esa vena humanitaria que llevas dentro y que hagas algo por ella. Ya sea comprarle un jersey carísimo, que salgáis de fiesta o algo por el estilo. Estás tú tan tranquilo, espachurrado en el sofá, la cama o lo que sea, viendo una película. No te apetece moverte y estás ahí a gusto. Quieres quedarte toda la tarde y noche ahí tirado. Entonces viene tu novia con cara de “quiero salir” y tu piensas: “mierda”. Novia: Oye, podríamos ir a dar una vuelta por la playa Tu: Claro, claro, cuando vuelvas avísame Novia: Borde de mierda Novia: Venga va, o salimos un rato por el centro Tu: Déjame ver la televisión Ella al ver que no accedes a su técnica número 1 pasa a la fase 2. Hacerte sentir culpable Fase 2: Hacerte sentir culpable Tu novia, viendo que la fase 1 no surje efecto pasa a la fase 2, en cuestión de segundos. En esta fase es normal que tu chica vaya alternando entre fase 1 y fase 2. Lo que hará aquí es intentar que te sientas culpable y para ello usará todo tipo de artimañas. Desde exageraciones como “es que nunca hacemos nada” , “hace meses que no salimos de fiesta” , “siempre tas igual”. A mentiras exageradas, cualquier cosa para hacerse la pobre víctima y que tú te veas como un demonio matador. En este punto es cuando muchos ceden. Ejemplo: Estás en la cama sin hacerle caso Novia: joder, es que siempre estamos tirados aquí, quiero salir, nunca hacemos nada (fase2), que aquí me siento aprisionada (fase1) Tu: Pero si ayer te saqué de paseo ya Ella te pega en el brazo Tu: Eres imbécil, va joder, que quiero salir un rato, el otro día nos quedamos sin salir ya (etc… etc… en este punto utiliza argumentos con y sin sentido para hacerte sentir culpable y los alterna con la fase 1) Fase 3: El enfado Tu chica, viendo que sus armas no surgen efecto pasa a otro plan, hacerse la enfadada. En cada fase suelen utilizarla combinadas de las fases anteriores. En esta fase suelen cruzarse de brazos y mirar al suelo con cara enfadada y soltar frases como “déjame” , “no me toques” . Decir cosas como “ya estoy harta” , “Es que siempre haces lo mismo”. En este punto suelen presionarte un poco creando hielo. Se van al pc un rato esperando a ver si vienes. Se ponen a retocar sus películas y ordenarlas. Cualquier cosa que haga lo está haciendo para que tu vayas detrás preguntando: “Cariño, ¿qué te pasa?” si dices eso ya la has cagado ya que te va a castigar más y luego te presionará alternándote la fase 1, 2, 3. Por ejemplo: Tu: Cariño, ¿Qué te pasa? Ella viendo tu debilidad presiona más. Lo curioso es que si en vez de decirle que te pasa, la ignoras, ella seguiría haciéndose la enfadada con frases como “joder” , “va”, pero como has reaccionado decide presionarte más para ver si consigue lo que quiere. Ella: Nada, déjame Tu: Vale Ella: Idiota Tu te ríes Tu: ¿Quieres salir? Ella: No, ya no, da igual - aquí básicamente lo que está haciendo es alternándolo con la fase 2, quiera que te sienta s culpable porque supuestamente se le han quitado las ganas de salir por tu culpa. Tu: Vale, pues nos quedamos aquí Ella: Imbécil de mierda Generalmente aquí la hago rabiar un poquitín más y luego accedo a su petición. Advierto que esta fase puede ser bastante larga hasta que la mujer decida pasar a la fase 4, y solo pasará a la fase 4 en caso de que lo que quiera sea muy importante para ella Fase 4: Desesperación Aquí es cuando está todo cabreada. Tiene brotes histéricos con un punto de esquizofrenia. Te grita sin sentido, se echa a llorar, lo que hace básicamente es intentar crearte una desestabilización emocional para que accedas a sus peticiones. Aquí es cuando casi todos los hombres ceden y no suelen llegar a la fase 5. Aquí pueden ocurrir cosas como que se vaya dando un portazo. Se quite la ropa de salir. Te haga sentir culpable porque no quieres salir. Se vuelva a poner la ropa diciendo “no me voy a quedar aquí porque tu no quieras”. Seguido de irse y otro portazo etcétera… Esta fase es bastante impredecible y depende mucho de cada mujer. Hay un truco aquí para no sucumbir ante tu novia y pasar a la fase 5 ( el monstruo final) . Esto se podría considerar un truco como el de los videojuegos. Si no lo sabes hacer bien la mujer seguirá enfadada hasta que se le pase el cabreo contigo. Por ejemplo, si se va de fiesta sola a lo mejor te habla poco durante 1 día o 2. Pero si inutilizas esta fase no habrá tanto rencor. Para inutilizar esta fase en las mujeres puedes soltar alguna de estas frases y verás como causan gran efecto: “Así no conseguirás manipularme, se que intentas manipularme” “pareces una niña pequeña enfadada porque su padre no le compre un juguete, no me vas a manipular” Otra cosa que les revienta bastante es que las ignores completamente. Ahí si que aumentan la dosis de esquizofrenia. Si tu te mantienes firme soltando alguna frase de estas seguido de ignorarla ella decidirá pasar a la fase 5. Lo importante para pasar a la fase 5 es no alterarse ni entrar en una discusión. Si alguna vez has logrado pasar a la fase 5 es que eres un crack y a ella realmente le importa lo que pide pero te respeta porque has superado las 5 fases como un hombre, es instintivo, lo llevan en los genes. Ponen a prueba al macho y el macho pasa las pruebas, entonces ella te recompensa con la fase 5. Fase 5: Perdón Viendo ya que has crackeado su fase 4 está desesperada. La has pillado y has aguantado como un hombre sus presiones. Entonces te pide perdón y de corazón te dice que quiere que salgas con ella. No te intenta hacer sentir culpable, ni finge ojitos para dar pena, en esta fase lo dicen de corazón porque de verdad les hace ilusión y se sinceran contigo. Ella te da a elegir amablemente. Tu puedes o no acceder. Lo más normal es que accedas ya que ya ha sufrido bastante, xD. Sino accedes generalmente te sentirás culpable y terminarás accediendo o te sentirás culpable y cuando ella llegue os reconciliaréis como si nada. (en cambio si no pasas la fase 4 la reconciliación tardará mucho más) Si la cosa es lógica, como salir o cosas así jamás se debería llegar hasta el punto 5 por un capricho tuyo. Si en cambio es algo por su consentimiento de comprar cosas caras o cosas que no vienen a cuento no hay que ceder. Y bueno, tras analizar las tácticas que me hacen muchas mujeres me resultó divertido escribir un artículo al respecto. Si alguien ha vivido y ha tenido situaciones similares sería divertido que las posteara. Amigos espero queles sirva ...........

Qué quiere ella realmente decir cuando te dice “Seamos amigos” y qué hacer para no volver a caer nunca más en la trampa. Cuando una mujer te dice “Seamos amigos”, lo que realmente está intentándote decir es “Me caes bien y te aprecio, pero no me atraes lo suficiente como para desear acostarme contigo” ¡Pufff…! ¿No odias cuando esto sucede? Yo sí, con todas las fuerzas de la que soy capaz, a decir verdad. Por eso, he invertido largo tiempo en reflexionar sobre ello y en idear una estrategia con la que combatir la lacra del “Seamos amigos” Afortunadamente, finalmente descubrí como darle la vuelta a la tortilla e invertir la situación. ¿Cómo? Bien… Ahora, siempre soy yo quien hace primero referencia explícita a “ser amigos”, a “salir juntos como amigos” y a “por lo menos, si no llegamos a nada más podemos ser amigos” en nuestra primera conversación y también cuando quedo con ella por primera vez para tomar un café. Después, durante la cita, hablo de cuánto me gusta hacer nuevos amigos/as y conocer antes que nada a la otra persona. Le digo, “Tengo la intuición de que tú y yo podemos llegar a ser buenos amigos” Una vez que el marco de referencia de la amistad ha quedado firmemente establecido, la seduzco como un loco y le lanzo constantemente indirectas y bromas con claras connotaciones sexuales. Esto me sirve para comunicar inequívocamente la idea de que soy yo quien mantiene totalmente el control sobre mí y sobre la relación. Implícitamente, le hago saber que voy a ser YO quien decida si quiero que seamos sólo amigos o algo más, basándome en su carácter y no sólo en su apariencia física. Esto es algo con lo que ella, probablemente NUNCA ANTES se ha tenido que enfrentar (como sabes bien, esa clase de cosas con las que una mujer no ha tenido antes que enfrentarse, son mis favoritas) Además, si primero hablas con ella de ser amigos, eso te servirá para recordar que debes mirar más allá de la belleza física para averiguar qué tipo de persona es. A estas alturas, sería multimillonario si me hubieran dado un euro por cada hombre que conozco que ha estropeado su vida por involucrarse demasiado con una mujer de atractivo aspecto exterior, pero interiormente horrible. Puedes continuar con este juego de “seamos amigos” indefinidamente. Incluso cuando empieces a salir con ella, sigue hablando frecuentemente de ello.

La bacteria marina Alcanivorax borkumensis: "La Nueva Esperanza de Ecologista" Los derrames de petróleo son en absoluto una amenaza para el medio ambiente y muchos organismos vivos como las plantas y los animales. En los océanos, los derrames de petróleo a ser muy desastrosa para los organismos marinos como aves marinas, peces, tortugas, e incluso. la limpieza de derrames de petróleo nunca ha sido una tarea fácil e implica el trabajo extenso y nuevas tecnologías. La degradación microbiana de los derrames de petróleo se ha intensificado en los últimos años. Ciertas especies de bacterias son capaces de degradar el petróleo. Especies que pertenezcan a Alcanivorax, Marinobacter, Thallassolituus, Cycloclasticus, géneros Oleispira de bacterias marinas son capaces de degradación del aceite. Estas bacterias derrame de petróleo se utiliza también para limpiar el Exxon Valdez. La bacteria marina Alcanivorax borkumensis 1. borkumensis Alcanivorax omnipresente es una bacteria en forma de vara que tiene características especiales para degradar el crecimiento del petróleo. 2. Estas bacterias se encuentran abundantes en aguas contaminadas, pero escasamente pobladas en las aguas claras. 3. La fisiología del metabolismo incluye alcano que puede destruir una amplia gama de hidrocarburos alcanos. Esta bacteria tiene tres diferentes alcano-oxidantes sistemas para la distribución de una amplia gama de hidrocarburos del petróleo. 4. Ellos usan hidrocarburos del petróleo como fuente de carbono y energía. Los actos de las bacterias sobre los hidrocarburos para producir los lípidos de la glucosa. Estos biosurfactantes actuar como un emulsionante para mejorar la velocidad de degradación de hidrocarburos. 5. La secuenciación del genoma ha puesto de manifiesto la baja prevalencia de elementos genéticos móviles y un exceso de genes relacionados con la degradación del aceite. 6. Cuando la población en los lugares de vertido de petróleo, estas bacterias pueden eliminar una cantidad considerable de petróleo. 7. Debido a todos estos factores, borkumensis Alcanivorax es considerado como uno de los mejores biodegradador ecológico. T que el genoma de borkumensis Alcanivorax fue secuenciado por un grupo de científicos, co-dirigido por Martins dos Santos del Centro Helmholtz de Investigación sobre Infecciones en Braunschweig, Alemania. Un equipo de investigación también ha sido la realización de pruebas piloto con la bacteria borkumensis Alcanivorax en el Mar del Norte. más investigaciones para secuenciar el genoma de otras bacterias, que degradan el petróleo también se está llevando a cabo en los Estados Unidos, Australia y Japón. Esta investigación contribuirá enormemente al campo de la limpieza de derrames de petróleo con las bacterias. Lea más: http://www.articlesbase.com/environment-articles/the-marine-bacterium-alcanivorax-borkumensis-the-new-hope-for-ecologist-1407227.html # ixzz18bHsJyMh Bajo licencia Creative Commons: Reconocimiento