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Respira profundo y toma nota: 1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte. 2. Probar la existencia de dios. 3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona. 4. Dejar de creer en fantasmas. 5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo. 6. Embrujar una casa. 7. Esperar el juicio final. 8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada. 9. Añorar tu iPod. 10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante. 11. Dejar de preocuparte por el sobre peso. 12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica. 13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir. 14. Escuchar un coro celestial. 15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”. 16. Dejar de cortarte las venas. 17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste. 18. Perdonar. 19. Traspasar unas cuantas paredes. 20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar. 21. Comenzar a usar la frase: “Comprate una muerte”. 22. Dejar por fin tu adicción a Internet. 23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante. 24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta. 25. Intentar experimentar la reencarnación. 26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias. 27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor. 28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop. 29. Experimentar un exorcismo en primera persona. 30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más. 31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo: Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG) Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ) 32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste. 33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos. 34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos. 35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”. 36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas. 37. Intentar comunicarte con un medium. 38. Resolver algún crimen famoso. 39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo. 40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila. 41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society. 42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos. 43. You see dead people. 44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla. 45. Preguntarle a Moises si era verdad que los mandamientos eran 15. 46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asis. 47. Compadecer a los vampiros. 48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático. 49. Decir 3 veces Beetlejuice. 50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma. 51. Investigar que hay despues de la muerte. (ya sabemos que despues de la vida hay muerte…) Ojala que les guste

Muy buena broma a un japones, donde un francotirador le apunta mientras estaba en una reunion.Miren la cara xD. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=4SwHm9R-dKY&feature=player_embedded

Hola amigos de T!, aca les dejo un video que vi en YouTube hoy. Bueno el video se trata de una broma que le hacen a una mujer en un estacionamiento.A la mujer se le aparece una mujer con un vestido de casamiento y la asusta. Bueno mirenlo y despues comenten que les parecio. link: http://www.youtube.com/watch?v=sIZ0a5dTHGw Este video se trata de una broma que le hacen a una chica Venezolana. link: http://www.youtube.com/watch?v=FCJfnKqlooE&feature=related Buen y por ultimo un juegaso... seguro que ya lo jugaron link: http://www.jugandogratis.com/swf/Scary_Maze_Game.swf Bueno ojala que les haya gustado este post. Ojala que se hayan reido.

PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS: Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que se pueden comer. Nunca se quedan embarazados. Los mecánicos les cuentan la verdad.. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta estén los lavabos sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*. Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser tu amigo/a. Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!! Apodos 1-¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible? R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye. 2--¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor? R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos. 3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4--¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80? R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho. 5--¿Por qué le dicen a la presidente: embrague? R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6--¿Por qué le dicen a la presidente: cebra? R.: Por burra, y rayada hasta el alma. 7-¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán? R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia que, a Tarzán, sí le hacían caso. 8-¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas? R.: Una por torpe y la otra por si la pierde. La Shii, la Wii para mujeres link: http://www.youtube.com/watch?v=JCaJueKpr-c&feature=PlayList&p=6FD13C09C230506B&playnext_from=PL&playnext=1&index=67