deliasciascia

¿Qué será de la vida de Macarena? ¿Le habrá dado alegría a su cuerpo? Me jode que la tetona crea que por ser tetona tiene que vivir mostrando las tetas. Yo no salgo a la calle con un cartel que dice "inteligente". En mi video prohibido se ve dónde escondo los chocolatespara que nadie los agarre y comerlos a las 4 a.m El amor puede esperar, la siesta no. Grupo electrógeno mata galán. Quedate con la que haga buenas comidas, cacerola tienen todas. Encontré el sentido de la vida. Es para el otro lado. A mi me bajas la deuda de las expensas, la luna es cotillón. Enamorarse de la versión original es fácil, lo difícil es continuar enamorado de cada actualización. La mujer espera lo mismo de un pantalón, de un zapato y de un hombre: que le entre. Para que una mujer se vea delgada, con curvas sensuales, que no te importe que hable sin parar y bancarte a su vieja, tiene que tener pileta. Hace dos días que estoy sin cable y sin internet, no puedo creer lo que florece el árbol de enfrente de casa. El billete de Evita se está devaluado tanto que recién saque uno con la cara de Esther Goris. Acabo de encontrar en un cajón el Nokia 1100 que usaba en 2003... y todavía le queda el 40% de batería. No puedo comprar más online y vos sufris porque te dejaron por una más jóven??? Caminé 30 cuadras por el centro y vi un heterosexual !! nah mentira. Si tu novia no te dice cada 15 minutos que siente que está gorda, cuidado, puede que en realidad se llame Roberto Para llevar la soledad, recomiendan el té de menta. Mentalizate que estás sola. Mujer: nunca te olvides de depilarte a fondo antes de salir!!! mira si se provoca el milagro de que te metan 5 goles en 45 minutos? tenes que estar con la cancha siempre en condiciones!!! Nunca subestimes la inteligencia de un celular que no quiere enviar un mensaje. Hacele caso a estas señales!! El caso Wanda Nara revela claramente, que siempre podes encontrar a uno más pelotudo que el anterior. ''Me voy a dormir, destapado porque hace calor'' A 98 mosquitos les gusta mi estado. Ningun pais puede progresar con personas que hemos tarareado...."es tuya Juan reclamala Juan ,es tuya". Ironia es que las mujeres busquen hombres que las hagan reir...para entablar una relacion seria. Una vez llamé al 911 por error y me dio vergüenza decirlo, así que incendié mi casa. "Te tiene que gustar a vos" es otra de las formas de decirle a tu amigo que su novia es igual a Zulma Lobato. Te das cuenta que estás gordo cuando en el trencito del cumple te agarran de los hombros. Durisimo!!!! Qué liberadores son los mandalas. Mandalas a la c.... de su hermana. Las mujeres aman las carteras y los zapatos porque son las únicas prendas de ropa que no les recuerdan que engordaron? Nada asusta más a un hombre que le digas que no hay nada para comer.

link: http://www.youtube.com/watch?v=3Kt_DbbyQbk&feature=youtu.be Ni bien pueda comprar las aberturas, tiro la casa por la ventana. Si amas a un taxi, dejalo libre. Nunca pretendas jugar con alguien que ya sabe todos los trucos Mi vida sexual es como la CocaCola; primero era normal, después light y ahora zero. El 25 mi mujer me enganchó tirando una cañita al aire. Me encaré una renga y le dije que vayamos paso a paso Me robaron la campera saliendo del outlet, por suerte la saqué barata.!!!! Quiero pagar tus derechos aduaneros para empezar a importarte!!!!! Tengo sentimientos porque supe ahorrar y no los usé con mi mujer. Nada mejor que pasar la vida cometiendo pecados, para que Jesús no haya muerto en vano. Nada supera en expectativa a esperar la cena de navidad para ver qué tal le quedaron las tetas nuevas a una prima. Sonríe. Tu ex quiere volver y vos ya no El dinero no hace a la felicidad pero qué cómodo es llorar dentro en un mercedes cerquita de la torre eiffel!!!!! El arrepentimiento y la culpa son un invento de la memoria. Nunca caigan en la trampa de una madre que les dice “teneme un minuto al nene” puede ser el minuto más eterno de sus vidas. Siempre cometo el mismo error: pedirle a Papá Noel personas que ya tienen dueño Tengo la clave del éxito, pero no corresponde a mi nombre de usuario. En Navidad la pastilla del día después es el Sertal. Los que se quejan de la conversación sobre el clima en el ascensor nunca tuvieron la del "Y, ya te recibiste?". Entre fantasmas no nos vamo a sacar las sábanas!!!! Madurar es dejar de fumar grisines. Los regalos se cambian, los parientes no. Se rumorea que el príncipe Guillermo de Holanda estaría hinchado los huevos de su esposa. Se lo escuchó decir: Máximaa So rre inquieta!!! Estoy cansado de que siempre le festejemos el cumpleaños a Jesús y el nunca ponga un mango. El perro es el mejor amigo del hombre, y la perra, la enemiga de la mujer. Lo cortés no quita lo valiente. Lo instruido no quita lo boludo. Se me durmió el pie, seguro está soñando con la patada en el orto que no te pude dar. No pague el teléfono y me lo cortaron, no pague el Internet y me lo cortaron, fui a comprar huevos, pero esos si lo pague Ayudá a tomar conciencia. Cada albino que se prostituye, es un blanco fácil. Cuánto ganás en bruto? Sinco mil sietecientos diecidós. Pan para hoy, tostadas para mañana. Como crecen los chicos, mi ahijado anoche tuvo su primer asalto.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! se trajo dos billeteras y un celular. Orinar con viento en contra es una Micción Imposible Los 35 años de las mujeres son como las 4 AM del hombre. La diferencia entre alguien con quien deberías salir y una loca de atar, son 20 llamadas perdidas en una hora. Tener un futuro prometedor está muy bien, pero es preferible uno que cumpla. Uno se da cuenta que está grande cuando recordás los inicios de Araceli González y ahora la ves promocionando productos para tapar las canas. El amor es ciego, pero tiene muy buen olfato para la guita. Vergüenza no es robar. Vergüenza es ver bailar a tu vieja en una fiesta. Los que pasan por las iglesias y se hacen la señal de la cruz los quiero ver tambien cruzando una puta y hacer el gestito de la manuela!!! La panza en verano, sirve para aprender a caminar en cuero y sin respirar. Gracias nena por todo!!!!Fue un gasto conocerte.!!!! Mi perro hizo pis en mi colchón. Debe ser porque es de una plaza. Yo no soy pobre, tengo todo mi capital invertido en deudas. y si bajas un cambio??? porque sos de cuarta. Lo que más me molesta de las calienta pavas es su elevado grado de efectividad. Las personas con estreñimiento también se cagan de la risa? Llega un momento en la pareja que esperás tan poco del otro que con que cierre la puerta del baño te alegra el día. Ultimamente tengo la relación peso/altura tan desproporcionada, que si me visto toda de blanco soy una heladera bajo-mesada. Llamemos a la reflexión: 0-800-YOGA. Si pasan el tema de los wachiturros al revés se oye a Xuxa...

NO QUIERO SER MALA ONDA FLACO PERO....Me parece que a tu media naranja se la están exprimiendo otros... Yo siempre guardo la esperanza, el problema es que no me acuerdo dónde. En el casamiento es todo arroz y en el divorcio es todo pa-ella Es fácil decir "Te amo", lo difícil es decir "Tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal ". En ciertas circunstancias me gustaría ser caramelo para saber cómo desenvolverme. Siempre que está escrita la palabra alergia, leo alegría. Es como con la palabra lechon, que de un tiempo a esta parte, veo escrito mi nombre. Si le buscás la quinta pata al gato, no es un gato, es un travesti en 4. El embole es una enfermedad peor que el dengue.No te mata.Hace que quieras matar a alguien. De qué cuadro sos hincha?" "De La Gioconda, vos?". Una amiga me contó que en su casa tienen un solo corpiño y se lo turnan con las hermanas y la mamá para usarlo,.... es el sostén de la familia. Una de mis novias me dejó por un hindú que la trataba mejor porque ellos adoran las vacas. ¿para qué es el viagra? para tener sexo con tu esposa! sino no hacae falta!! Niditos de amor son los de las parejas gay que tienen muchos huevitos. "Si todo lo que digas puede ser usado en tu contra, el mudo siempre es inocente?..." Estoy embarazada ¿lo buscaron? ...no, está en la panza. Me convocaron a la Asociación Nacional de Exprimidores de Naranja. Yo me zumo. Pobre rigor si se llega a divorciar con todos los hijos que tiene. El hombre que me importa es despachante de aduana. Nacemos - noviamos - nos casamos. El orden es lógico. Primero uno es uno. Después es dos. Y luego estrés. Si despues de apretar el boton del inodoro dos veces, sigue ahi, merece que le pongas nombre Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano. Cuando quiero ver desprendimientos miro el techo de mi casa. En general, las damas se aplican implantes mamarios por despecho. Confianza es abrir de golpe el chorro del bidet sin chequear la temperatura del agua.. Ya es hora que a los casamientos dejen de llevar "testigos" y comiencen a llevar "garantes". Abanicame con un serrucho,..... me gusta respirar el aire de la sierra. AMISTAD FACE me arrobado el corazón. @@@@@@@@@@@@@@@@@ ♥ Me emociona ver un canelón bien grande. Pensar que yo lo conocí cuando era un niño envuelto Hace 2 semanas que no empiezo la dieta, porque no hubo lunes.

Miedo es que venga Baltazar y te diga "Acá tengo tu paquete". Me aprendí 39 canciones, aprendo una más y te canto las 40. Los albañiles, como los pajaritos, rompen las pelotas hasta un feriado a la mañana. Yo soy muy cuidadoso con mis cosas, por ejemplo, mis ideas no se me caen nunca. El infierno está diseñado por la misma persona que elige las películas en los bus de larga distancia. Cuando los perritos quieren probar cosas nuevas garchan en la posición del humanito. Todo lo que vos quieras,...... pero el celular con tapita tenía mucho más dramatismo a la hora de cortar con tu pareja! Muchos me desean que en el 2012 tenga mayor felicidad que en el 2011. Imposible, en el 2011 me separé d emi mujer! Ante la falta de ideas brillantes en mi vida personal, me dediqué a pulir las opacas. Difícil no es decir "Te amo". Difícil es meter las cajas de pizzas en el tacho de basura. No, no cambié: te dejé de convenir. Madurar es aceptar que ese jean que tanto querés nunca más te va a entrar. Yo a las chicas lo primero que le miro es el corazón... no es mi culpa que lo tengan atrás de las tetas.!!!!!! Mi deseo para el 2012 es que todos los rosarinos tengamos acceso a las S. MI amiga dejo existír mientras tenía sexo. Murió en el acto. Hace 1 mes que empecé la dieta. Hasta ahora llevo perdidos 30 dias. El que toma conciencia, mea culpa. Pasar de novio a amigo es como pasar del top ten del tenis a la paleta en la playa bristol. A las suegras se le ha compuesto millones de canciones y a la cucaracha una sola. Indignante. Sé que te debo una explicación, ¿Te puedo pagar con excusas? Arrastrándote por tu ex??? Ok...el que nació pa ventilador nunca va a llegar a helicóptero. Me falta una materia para recibirme!!!!!....La gris. Cómo querés que te entienda si te agarré empezada? La caja es cuadrada, la pizza redonda y las porciones triangulares. ¿Es que nada tiene coherencia en esta vida? link: http://www.youtube.com/watch?v=TdilUKUQDEE