deishalx

Bueno gente, hoy estaba viendo mis antiguos apuntes de Historia constitucional argentina y se me ocurrio hacer un post sobre porque este pais esta como esta,porque es incoherente, porque como veremos nuestros presidentes actuales son dignos hijos de presidentes anteriores, en este post veremos como Argentina cae en contradicciones tontas y otras no tanto. Bueno comencemos: No les parece extraño? Rivadavia le nego ayuda a San Martin que queria culminar la guerra de la independencia, (para Rivadavia era mas importante hacerle ochavas a las calles, como en Francia). Desde ese momento San Martin toma un odio acerrimo a Rivadavia, sin embargo hoy dia, El museo Bernardino Rivadavia sobre que peatonal se encuentra en Rosario?? ¿¿ Que granaderos custodian los restos de Rivadavia?? ---------------- Porque nuestro articulo numero 2 de nuestra C.N. sostiene el culto catolico apostolico romano y tenemos ley gay y se debate el aborto? sin querer tomar postura en estos temas, seria mas razonable quedarse con una de las dos cosas, o las leyes, o el culto. Y que me dicen del preambulo? no seria menos contradictorio sacar la alusion a Dios o ni siquiera debatir estas leyes? Contra el Imperialismo!!! dicen los grupos manifestantes... y el imperialismo cultural? no se dieron cuenta que aca en argentina no tenemos centros comerciales sino Shoppings, tenemos happy hours, dejamos de tener sentimientos, ahora tenemos feelings (son mucho mas profundos jeje),y tenemos wedding planner, trainer, no tenemos descuentos sino Free, bueno, encontraran muchas mas... Es mas, las escuelas dan Ingles desde 1er grado, pero los chicos ya no saben escribir español sin faltas de ortografia. Hasta en el futbol se ve esto!!! Todos los clubes de primera division estas emparentados con los Ingleses... Rosario Central: fundado sobre un ferrocarril INGLES (no va a faltar el gracioso que recuerde q ya no esta en 1era) Newells old boys: No seran los muchachos del viejo newells? River Plate: Idem y bueno, si quieren consultar por algun otro pregunten por MP les contesto. Pero... porque tanta influencia Extranjerizante en el pais?? aaah nos tenemos que remitir alrededor del año 1835 Rosas, Generacion del 37 Ideas de Rosas: Se debe pacificar a cada provincia, estas provincias se unen y forman pactos, asi sientan la base de la constitucion, luego de hecho esto se dicta la constitucion Federal pues las anteriores unitarias no habian dejado mas que guerras civiles o anarquia. Ideas de la generacion del 37 IMPORTANTE Alberdi, Echeverria, Sarmiento.... Resumiendo sus ideas decian que la patria era un atraso para la sociedad que ellos querian crear, nuestras raices eran basura y preferian cambiarlas por raices anglosajonas (paises del norte Europeo) En resumen, lo que querian era traer inmigracion y exterminar al gaucho, de ese modo se cambiaba la poblacion... pero... les parece la solucion?? se los planteo asi: Que problema la gente de Taringa, no hay cultura en la pagina Solucion: Exterminarlos y traer gente de la universidad de Oxford para que postee Les parece? Hasta tal punto llega la admiracion de estos personajes por Europa que cuando en 1838 Francia bloquea el puerto, ellos prefieren defender a Francia por ser un pais "avanzado" y no luchar por la patria. Ellos prevalecen y por eso tenemos este imperialismo cultural. Concluyo con las ideas de nuestro querido Sarmiento... Padre de la educacion argentina... Sarmiento queria poblacion del norte europeo, asi que la mayoria de los argentinos (descendientes de españoles o italianos) no tendriamos tantos derechos como algun frances que viene a hacer negocios al pais. Sarmiento pretendia una exterminacion del gaucho " no escatimes sangre de gaucho, son animales bipedos que lo unico que tiene de humano es la sangre" Ese es el padre de la educacion... pero un momento, el libro argentino no es el Martin Fierro?? no trata de la injusticia y brutalidad a los gauchos?? que contradiccion!!! Respeto si alguno esta a favor de las ideas de estos personajes, pero seamos coherentes, no podemos defender a Alberdi y luego gritar Malditos Ingleses devuelvan las malvinas!!! Gracias y espero que les haya sido ameno e instructivo, con el toque de humor que suelen tener mis posts Esto es material propio por lo cual no necesita fuente, la fuente es mi profesor, Marcelo Pastorino de la UNR, sin embargo si quieren convencerse de que no les miento, aqui encontraran la info de arriba un poco mas extensa. http://www.cprodolfowalsh.com.ar/BIBLIOTECA%20DIGITAL/Manual%20de%20Zonceras%20Argentinas%20-%20Arturo%20Jauretche.pdf http://www.portalplanetasedna.com.ar/generacion_37.htm

La homosexualidad proviene de una profunda soledad nociva. Puede conducir a la degradación irreversible. La única salida es regresar sobre la misma ruta y tomar el camino hacia la confusión sexual y la decepción. La homosexualidad es la inclinación manifiesta u oculta hacia la RELACIÓN ERÓTICA con individuos del mismo sexo y la práctica de dicha inclinación. LA COMUNIDAD HOMOSEXUAL ES IMPORTANTE Aproximadamente cinco por ciento de la población adulta del mundo poseen atracción hacia personas de su mismo sexo. Alrededor de ocho por ciento de los varones son homosexuales. Dos tercios de los homosexuales, incluyendo mujeres, participan también de relaciones heterosexuales. Alrededor de veinte por ciento de los varones homosexuales y treinta y tres por ciento de las mujeres (lesbianas) se casan. Sólo cinco por ciento de los gays poseen aspecto afeminado. Indudablemente, esos millones de seres humanos merecen todo el respeto, derechos y garantías. Pero, ¿Por qué son homosexuales? ¿Nacieron así? ¿Es cuestión de hormonas? ¿Son simplemente distintos aunque normales? ¿CUAL ES LA APARIENCIA DE UN HOMOSEXUAL? Según uno de los mejores tratados modernos sobre el tema, existen cuatro estereotipos de homosexuales varones: - LLAMATIVOS.- Realizan movimientos femeninos, se maquillan y visten ropa de mujer (aunque la mayoría de los travestidos no son homosexuales). - MACHOS.- Amantes del físico culturismo, usan camisas ajustadas y pantalones ceñidos para ostentar sus abultados genitales. - AMANERADOS.- Hablan con voz suave y se mueven con ligeras muestras de dulzura. - NO IDENTIFICABLES.- Parecen completamente normales y no despiertan sospechas; la mayoría es así. En este grupo se encuentran los bisexuales, que mantienen relaciones con personas de ambos sexos. Carlos Cuauhtemoc Sanchez Juventud En Extasis II RASGOS DE CARÁCTER DE UN HOMOSEXUAL - MELANCOLIA.- Son introvertidos, idealistas y artísticos. Por esta razón tantos homosexuales laboran en diseño de ropa, peluquería. Su temperamento extremadamente sensible los hace muy propensos a la depresión y a la tristeza. - VULNERABILIDAD AL RECHAZO.- Al homosexual le duele mucho el rechazo social y el desaire incluso de los propios homosexuales. - HOSTILIDAD.- Muchos homosexuales odian a los psicólogos que los llaman enfermos, a los religiosos que les dicen pecadores y a los heterosexuales que los tildan de pervertidos. - MENTIRA.- La mayoría prefiere ocultar sus preferencias sexuales y adquiere una gran capacidad para engañar. - INFIDELIDAD.- Su vida transcurre en busca de una pareja estable, probando continuamente relaciones nuevas. La fidelidad moral es casi nula, incluso entre quienes se unes para vivir juntos. - BUSQUEDA DE OTRO ERÓTICO.- Las lesbianas obtienes placer mediante la masturbación mutua y la estimulación oral de sus genitales. Los varones realizan exactamente lo mismo; sin embargo, además de la estimulación oral del pene, practican la penetración anal. TRATAMIENTO PARA EL HOMOSEXUAL La conducta invertida no es una enfermedad; por lo tanto, no puede curarse. Es una conducta aprendida y sólo puede ser tratada psicológicamente. Cuando un homosexual busca a un consejero, suele ser porque su amante lo abandonó o porque tiene problemas con su esposa, padres o amigos. Pocos desean cambiar. Casi todos han adquirido una enorme adicción sexual y lo único que anhelan es ser aceptados como son. Los científicos afirman: “Es posible someter a los homosexuales a determinados tratamientos a fin de despertar su interés en las actividades heterosexuales en orientación y practicas” “Sin embargo, el tratamiento no está indicado cuando nos son ellos VOLUNTARIAMENTE quienes lo solicitan”. PARA DEJAR LA HOMOSEXUALIDAD Romper el círculo vicioso de “fantasías mentales y prácticas”. Estar dispuestos a sufrir un síndrome de abstinencia similar al de los drogadictos. Buscar ayuda de un grupo, no de homosexuales, sino de heterosexuales maduros con gran solidez espiritual. Quebrantar el enorme egocentrismo, controlando la ira y los impulsos explosivos. Aprender a amarse a si mismo, respetarse a aceptar el sexo original. Evitar lugares de reunión con gays, cortar las amistades homosexuales. Vivir los pasos de la decepción, para llegar a la soledad edificante. Jamás permitirse otra aventura homosexual, pues al igual que en el caso del alcohólico recuperado, que no se permite un solo trago, las recaídas, “como una excepción”, pueden resultar fatales. ¿DEBEMOS ACEPTAR A LOS HOMOSEXUALES? Carlos Cuauhtemoc Sanchez Juventud En Extasis II Si el homosexual fuera adicto a alguna sustancia, la gente entendería que necesita cambiar por su propio bien; pero como su adicción es sexual y en este tema se ha difundido la creencia de que cada quien debe hacer lo que le plazca, muchos han adoptado por defender el movimiento gay, pregonar que no son culpables y que necesitan nuestro apoyo y comprensión. En parte es cierto: Necesitan comprensión, pero no apoyo. Libro Juventud en extasis 2, lo encuentran en pdf

Buenas gente, tuve que diseñar una rutina de entrenamiento par la facu resumiendo alguna info. Puede que interese asi que la dejo Necesitas una rutina acorde a tu cuerpo? Una de las cuestiones que más preocupa al principiante es la elección de los ejercicios más adecuados y su ordenación en un programa que le permita lograr los objetivos que se haya marcado. Si se acude a un centro deportivo cabe esperar que el profesional que está al cargo de la sala de musculación esté lo suficientemente cualificado como para asumir la responsabilidad de diseñar un programa de ejercicios que nos permita optimizar nuestro tiempo y esfuerzo. La experiencia nos demuestra que no siempre es así. En algunos casos el monitor se limita a darnos una rutina fotocopiada y a explicarnos de forma superficial la ejecución de los diferentes ejercicios. En otros casos el gimnasio no dispone de monitores en plantilla y nos ofrece un servicio de entrenadores personales que naturalmente, cobran por sus servicios suponiendo un coste adicional que no podemos permitirnos. En otros casos, el grado de atención o supervisión deja mucho que desear y podemos llegar a sentirnos realmente abandonados a nuestra suerte. En muchos casos, el asistente a un gimnasio, termina por hacer lo que ve hacer a otros practicantes más experimentados o por autoentrenarse siguiendo las indicaciones que las revistas especializadas ofrecen. Como profesor de cursos de musculación he podido comprobar que la mayor parte de mis alumnos son personas que desean aprender con la única finalidad de ser autosuficientes porque en sus centros deportivos no encuentran respuestas a sus problemas de entrenamiento o a sus dudas en el campo de la alimentación o la suplementación dietética. Este artículo os ofrecerá la posibilidad de diseñar vuestras propias rutinas según los condicionantes más habituales y os ofrecerá unos criterios objetivos para poder escoger los ejercicios más adecuados a vuestros propósitos y necesidades. Criterios de selección de los ejercicios Desde el punto de vista culturista la eficacia de un ejercicio se juzga según la rapidez con que estimula el desarrollo muscular. Hay que diferenciar, no obstante, entre un culturista principiante y uno experimentado. El primero se halla en fase de aprendizaje y debe conocer y aplicar todos los ejercicios, a fin de dominar un amplio abanico de técnicas de ejecución. Posteriormente se centrará en aquellos que hayan demostrado su eficacia a la hora de estimular la máxima hipertrofia muscular. Las características de un ejercicio adecuado a tal fin son: * Permitir desarrollar el máximo índice de intensidad * Permitir la máxima localización muscular * Permitir la máxima congestión muscular * No provocar lesiones El primer punto se refiere a la necesidad de estimular al máximo los mecanismos de adaptación del músculo, o sea, reclutar el mayor número posible de fibras musculares y someterlas a un grado de estrés suficiente que las obligue a hipertrofiarse. Ello se consigue manejando el máximo peso posible. Si deseáis ampliar esta información os remito al artículo sobre la intensidad ya publicado en nuestra revista. El segundo punto se refiere a la necesidad de que el peso manejado afecte fundamentalmente al músculo motor primario. Ello significa que si movemos mucho peso pero lo hacemos de forma indiscriminada no lograremos un buen efecto de estimulación sobre el músculo que queremos entrenar. El tercer punto se refiere a la necesidad de conseguir que el músculo objeto del entrenamiento sea convenientemente irrigado para así recibir los substratos energéticos necesarios para desarrollar un buen trabajo, de lo contrario se fatigará prematuramente y no alcanzará el grado suficiente de estimulación. Por último, de nada sirve todo lo anterior si nos lesionamos y debemos abandonar temporal o definitivamente los entrenamientos. Si notamos que un ejercicio nos produce algún tipo de molestia debemos analizar si lo estamos ejecutando correctamente y de ser así debemos decidir si nos conviene seguir haciéndolo o sustituirlo por otro. Condicionantes del programa de entrenamiento A la hora de diseñar un programa de entrenamiento hay que tener en cuenta nuestra realidad presente y valorar las condiciones con las que podemos hacer frente a los objetivos que nos hemos marcado. A continuación os expondré algunos de los condicionantes más importantes a tener en cuenta. El primer condicionante de la rutina es el tiempo de que disponemos para entrenar. La frecuencia de entrenamiento no siempre se establece en condiciones ideales y en muchas ocasiones lo que podríamos considerar óptimo no puede llevarse a la práctica por falta de disponibilidad. El tiempo que se pueda dedicar por sesión condicionará el total de ejercicios y series a realizar y los días que podamos acudir al gimnasio determinará la frecuencia de entrenamiento y la estructura del programa. El segundo condicionante es la disponibilidad de material en las instalaciones. Si nuestro gimnasio carece del material suficiente, estaremos condicionados a la hora de escoger los ejercicios a realizar. Si entrenamos en casa y no disponemos de un material mínimo, nuestros logros pueden verse seriamente limitados. El tercer condicionante es la existencia de lesiones o limitaciones mecánicas que nos impidan realizar determinados ejercicios. En algunos casos será conveniente asesorarse previamente por un profesional de la recuperación funcional antes de diseñar nuestra rutina de ejercicios. El cuarto condicionante es nuestro grado de capacitación. Si somos principiantes debemos comenzar con ejercicios sencillos y poco a poco ir avanzando hacia ejercicios más complejos o de mayor riesgo. Una vez confeccionado el programa debemos tener en cuenta, además, que la eficacia de un programa de ejercicios no descansa únicamente en lo acertados que sean la elección de los ejercicios, el reparto de los grupos musculares o el orden de ejecución. También depende de una serie de factores que probablemente ya conozcáis pero que conviene recordar: una buena alimentación, disciplina, constancia, afán de superación, capacidad para detectar los errores y hallar soluciones eficaces, y por supuesto, un cierto potencial atlético. Distribución muscular por sesiones A continuación, ofrecemos una serie de ejemplos de rutinas que están diseñadas en función de la frecuencia de asistencia semanal del alumno al gimnasio. Rutinas de 3 días Rutina A * Día 1,2,3: Cuadríceps, Femoral, Pectoral, Dorsal, Deltoides, Tríceps, Bíceps y Abdominales. Rutina a aplicar en días alternos. Si la rutina es para una mujer, podemos incluir el entrenamiento de Glúteos, Caderas y Aductores, pudiendo prescindir de los brazos si no dispusiera la alumna de tiempo suficiente. Esta rutina es aplicable a principiantes que no pueden asistir al gimnasio más de dos o tres días, algo bastante frecuente. Asegura una buena frecuencia de trabajo pero no permite un trabajo extenso para cada músculo. Lo adecuado es hacer un solo ejercicio para cada músculo y unas cuatro o cinco series. Rutina B * Día 1: Cuadríceps, Femoral, Dorsal, Bíceps, Abdominales. * Día 2: Pectoral, Deltoides, Tríceps, Abdominales. * Día 3: Repetir día 1. Siguiente semana: * Día 1: Pectoral, Deltoides, Tríceps, Abdominales. * Día 2: Cuadríceps, Femoral, Dorsal, Bíceps, Abdominales. * Día 3: Repetir día 1. En esta rutina alterna, dividimos el total de músculos en dos grupos que se van sucediendo. La frecuencia no es mala y ofrece la posibilidad de incluir más ejercicios por músculo. También podemos establecer un orden fijo de trabajo, de modo que un grupo se trabaje dos días y el otro tan sólo uno. Sería el caso de personas que durante un tiempo practicaron algún deporte y a pesar del tiempo de inactividad transcurrido, muestran, aún, un cierto desequilibrio muscular. Rutina C * Día 1: Cuadríceps, Femoral, Gemelo, Abdominales. * Día 2: Dorsal, Pectoral, Trapecio. * Día 3: Deltoides, Tríceps, Bíceps, Abdominales. Esta rutina efectuada en días alternos está diseñada para períodos de semidescanso o inicio de temporada. Permite mantener un nivel de intensidad moderadamente alto y asegura una total recuperación ya que cada músculo es entrenado una sola vez por semana. Al concentrarse el trabajo de varios músculos en cada sesión, no se puede desarrollar un elevado número de series para cada músculo. Limitaremos, pues, el número de series por músculo grande a siete u ocho y por músculo pequeño a cuatro o cinco. Fuentes: conociemientos de entrenador y ayuda de ford mi locura

Buenas les dejo esta info recolectada hace tiempo, algunos estan escritos por mi, otros no, pero son todos reales y de pueblos del interior, especialmente de Formosa. El mas conocido es el pomberito... IMAGENES?? no puse, la verdad nadie tiene una foto de ellos, asi que los invito a poner www.google.com.ar buscar en imagenes el nombre de la que les interese. Bueno empecemos AILEN MULELO Fuegos fatuos a los que el indígena considera manifestaciones de ultratumba. Cuando en el camino aparece uno de estos fuegos, el mismo deja de ser transitado por largo tiempo. Los Criollos por lo general, los llaman: LUZ MALA, FAROL DE MANDINGA o FAROL DEL DIABLO, son reales y obedecerian a varios fenómenos naturales: pueden ser emanaciones de metano, comu- nes en terrenos pantanosos, otras veces, producidos por gases de la descomposición de sus- tancias orgánicas, sobre todo grasas, enterradas muy cerca de la superficie y también por la fosforescencia de las sales de calcio componentes de esqueletos de animales esparcidos en el campo (osamentas). En los dos primeros casos la luminosidad es tenue e intermitente oscilando o trasladandose de un punto a otro, impulsadas por la mas leve brisa, en el caso de la fosforescencia de las "osamentas" pese a estar fija, concurren varios factores, como el agotamiento visual, el miedo, la falta de puntos de referencia en la oscuridad y la ima- ginación que hacen que el observador las vea moverse. Esos movimientos, virtuales o reales, hacen que las "Luces Malas" sean temidas también por que imaginan ver en ella el alma de algún difunto que no ha purgado sus penas y que, por ello, sigue de esa forma en la tierra manifestando a su vez su deseo de vincularse a un alma viva para que le sirva de compañía. Estas almas andan errantes porque sus pecados no le permiten entrar al cielo, pero tampoco son tan graves como para merecer el infierno. Según la superstición, buscan esta compañía hasta que algún familiar realice algún acto que las redima. Para liberarse de la LUZ MALA el paisano reza y luego muerde la vaina de su cuchillo, ya que el arma blanca es la única defensa posible. AILEN MULELO significa "Brasa ardiente que anda o camina"; pues AILLIÑ es brasa y AMULEN es andar, deambular, caminar. También se lo conoce con el nombre de BOY TATA. BENTEVEO Ave de la familia de los tiránidos (Pitangus sulphuratus bolivianus) que según una leyenda correntina es la encarnación de una anciana abandonada por su familia por ser quejosa. También se dice que es un nieto desalmado que por no querer alcanzarle un vaso de agua a su abuelo, este lo maldijo convirtiéndolo en ave. CAÁ-YARI Deidad con apariencia de belleza rubia que frecuenta los yerbatales de Corrientes y Misio- nes y de los que es protectora y verdadera dueña. Ayuda a los cosechadores haciendo el tr- bajo por ellos a cambio de tener para ella su absoluta fidelidad sexual. Mata a quienes la traicionan. CALCURÁ Ciertas piedras y especialmente la que los indios llaman MELIMILLA (cuatro oros). Se cono- cen algunas en el Neuquen como la que existe en los caminos que parten de San Martín de los Andes a Chile y del Lago Lacar hacia Huahum. Esta piedra es negra y aurífera, pero incluyen en la denominacion a otras que poseen cavidades naturales aprovechadas por los viajeros pa- ra depositar pequeñas ofrendas en bolsitas que contienen azucar, sal, yerba, pan, etc y a veces monedas. Creen firmemente que la Calcurá tiene en su interior el alma de un brujo aprisionada y que como es de naturaleza perversa, el caminante debe brindarle tributos, la ofrenda se completa con un rezo. CHANCHACON CADENAS Chancha diabólica que se pasea por el norte de Córdoba, especialmente en la localidad de Quilino, arrastrando cadenas. De noche se aparece en las inmediaciones de la estación fe- rroviaria y a veces corre entre las vías, produciendo gran ruido al azotar con sus cadenas los rieles. Corre incluso sobre los cables del telégrafo. Cuando se intenta avistarla desaparece. La verdad el menos confiable de todo el post CHIQUI Dios de origen peruano adoptado en las regiones del noroeste argentino, y que se suele in- vocar con el objeto de que produzca lluvias en abundancia. El indio tenía que invocarle si no, las cosas salían al revés de lo que se quería. Imposible era la vida de la tribu, en la aridez de la llanura, sin el sustento de la algarroba y el maíz, y había que implorar al Chiqui para que la cosecha fuera abundante. Las guerras, la sequía, los huracanes, las pes- tes, los temblores. No es concebible fiesta del Chiqui sin cabezas de animales. Estas ca- bezas, sin duda alguna, son la sustitución de las cabezas del hombre, que con sacrificios humanos se le aplacaba. Además, yo no tengo dudas de que los sacrificios de las tinajas o urnas funerarias tendrían que ver con el Chiqui. COQUENA Divinidad del noroeste argentino considerada protectora de las vicuñas y guanacos. El mito cuenta que Coquena vaga por los cerros durante la noche conduciendo rebaños cargados de oro y plata en bolsas atadas con serpientes para depositar su carga en las minas del Potosí. Quien se encuentra con esta divinidad se convierte en aire, en un espíritu. Otorga bienes en abundancia, asi como castigos terribles: se cuenta que al encontrar un cazador de Tilca- ra que había sacrificado muchas vicuñas le dió gran cantidad de plata para que abandone es- ta ocupación. El cazador contó el episodio a un indio, quien quiso imitarlo matando gran cantidad de vicuñas. Sin embargo Coquena respondió con ira, aprisionando al codicioso y lo condenó a pastorear ganado a perpetuidad. El indígena puneño no caza más vicuñas de las que precisa para su sustento para no despertar la ira de Coquena. CURUPÍ Leyenda de la región misionera. El curupí es un individuo antropófago, fortachón y de estatura chica, representado con grandes bigotes que anda en cuatro pies, que anda por el monte a la hora de la siesta y, con un miembro viril de tamaño exageradamente largo con el que enlaza a susvíctimas. También se lo describe como un enano robusto con los pies diri- gidos hacia atrás, por lo que le es difícil trepar y andar. Persigue preferentemente muje- res, sorprendiéndolas cuando van por leña. Con sólo verlo, éstas se vuelven locas. Dicen que su cuerpo es de una sola pieza o sea carente de coyunturas. Por ello es fácil burlarlo trepándose a un árbol ya que no puede subir. Los guaraníes lo han usado para mantener a las mujeres lejos de los peligros de la selva y del rapto. Aparentemente el Curupí es otro pa- dre de hijos naturales. EL BASILISCO Un híbrido nacido de la fecundación de un huevo de culebra por un sapo otros dicen que nace de un huevo de gallo puesto a la medianoche, sin yema, y empollado por un sapo. Estos hue- vos deben ser destruidos y quemados para evitar que nazca el basilisco, un engendro con forma de víbora con un solo ojo en la frente redondo y sin párpados, con patas y cabeza de gallo según cuentan las abuelas santiagueñas. Es tan horrible que no puede aguantar su re- flejo, su aliento envenena las aguas, pudre el aire y marchita todo verdor. Anda de noche, fulminando al que logra verlo y se le atribuyen las muertes súbitas, las provocadas por causas desconocidas y una forma de histeria femenina denominada daño que se confunde con la epilepsia. Al nacer busca un rincón de la casa, y mata con la mirada a las personas que lo ven. Para conjurar el mal es necesario tener espejos en todas las habitaciones, pues cuando el monstruo ve su propia imagen muere de inmediato. Hay que tener cuidado de destruir los huevos antes de que el animal nazca, pues su gestación dura alrededor de un día. El Basilisco, pervive en la leyenda popular del país y recuerda el poder de la Gorgona de la mitología griega. EL BARCHILA Duende que se aparece en la iglesia de la localidad salteña de San Carlos, acecha a las mo- zas y apedrea casas, desordena roperos, vuelca ollas y tumba muebles, entre otras travesu- ras. Los sábados por la noche recorre las pulperías propinándoles palizas a los borrachos. Abandona eventualmente este hábito cuando se enamora de alguna moza. En este caso resulta difícil alejarlo: ella deberá abandonar su casa hasta que el Duende la olvide o, de otra manera, realizar, en presencia de su enamorado, algún acto vergonzante. EL FAMILIAR (de milanga no...) Cuentan quienes lo vieron que su aspecto es parecido al de un perro enorme, feroz o como un viborón con ojos de gato y cerdas en la cabeza. Aparece también como: persona , mulita, torito, cerdo o perro negro que escupe fuego y se alimenta de carne humana. El Familiar es el demonio mismo, que envía muerte, enfermedades, daños y otras desgracias. Esto explicaría el hecho de que en los establecimientos fabriles o ingenios más famosos de Jujuy, Salta y Tucumán desaparecieran peones todos los años y nunca se supiera qué había sido de ellos. Los dueños tenían en la fábrica un cuarto oculto donde vivía el Familiar. Allí enviaban a la gente a buscar herramientas; pero ninguno de los que entraban volvían a salir. Los hom- bres que conocen de estas cosas son precavidos; llevan una cruz grande colgada de su pecho, un rosario en su cuerpo y un puñal en la cintura. Si les sale el Familiar (el diablo) a querer comerlos, le hacen frente y pelean. Pueden quedar lastimados, con la cara y las ma- nos arañadas, con la ropa rota, pero se salvarán gracias a la cruz y el rosario. Si el hom- bre pelea con el facón, entonces será devorado. En los casos en que el peón sobrevive, los patrones pagan fuerte sumas para que no avise a nadie. Cuando el dueño se muere y no pasa el secreto a otro, como ya no atienden al Familiar ni le dan de comer, este se pierde y la prosperidad desaparece. EL POMBERO (Lo conocen casi todos los habitantes de pueblos argentinos de la region chaqueña, muy conocido mito, si alguna es edel colegio salesiano san jose como yo, puede preguntarle sobre el al profesor Andrés Yulan) Algunos dicen que parece un hombre alto, flaco, de abundante vello y que luce un enorme sombrero de paja y, a veces, andrajoso y con una bolsa al hombro. Otros lo pintan petiso, retacón, gordo, negro, peludo y feo. En Paraguay se lo describe como un niño rubio que anda por los árboles con un bastón en la mano, o como un enano fornido que camina con los pies para atrás para despistar a los que pretendan seguirlo (fundiendo tal vez su figura con la del Yasí-Yateré). Tampoco se ponen de acuerdo con su nombre: en el litoral argentino lo llaman Pombero (nombre derivado del verbo "pomperiar" o "espiar", aunque en algunas zonas de Corrientes se usa el vocablo guaraní Py-ragüe, "pies con plumas". En Paraguay le dicen Karai-pyhare, el "señor de la noche". Y otras versiones, menos generalizadas, lo presentan como Kuarahy-Yara, (léase Cuarahú-Yará), el "Dueño del Sol", un viejo color rojo con un so- lo ojo en el medio de la frente, dientes de perro, brazos largos y manos muy grandes. Así se lo emparenta con el mito mbyá del sur de Brasil. Casi todos a cuerdan en que tiene la boca grande y alargada y los dientes muy blancos; los ojos chatos, como los del sapo, que miran fijo, como la lechuza; y las cejas de pelo largo. Que pía y silba como un pájaro y camina sin hacer ruido. Lo cierto es que al Pombero, Señor de los Pájaros y de la Noche, muy pocos lo han visto en persona. Y sin embargo, es el duende más popular y multifacético de la región guaraní. En sus inicios era el genio protector de los pájaros de la selva, sin embargo a través del tiempo fue adquiriendo las más diversas habilidades: se mimetiza con facilidad transformándose en indio, tronco o camalote; puede hacerse invisible cuando quie- re, puede deslizarse por los espacios más estrechos y aun atravesar el ojo de las cerradu- ras; puede correr en cuatro patas, es ventrílocuo y puede imitar el canto de todas las aves de preferencia las nocturnas, el silbido de los hombres y de las víboras y el grito de los animales. Puede incluso tomar la forma de cualquier animal: algún viajero ha dicho que a la distancia parece un carpincho parado en las patas traseras. Se dice que habita en el monte, en casas abandonadas o taperas y que le gusta pasear en los meses de octubre y noviembre, cuando empieza el calor en la zona guaraní. Incluso se habla de un pombero llamado el Dueño de Octubre que aparece una vez, el primero de ese mes, armado con un rebenque con el que azota a todo aquel que no coma en su honor hasta atragantarse. Las versiones modernas, en general lo dan como a un hombre bajo y retacón que puede perjudicar, pero que puede hacerse amigo de los campesino que le ofrecen tabaco y algún alimento, y en ese caso les hace gran- des favores. Es común a la tradición popular del Paraguay. Debemos agregar que en la socie- dad paraguaya y guaraní, el Pombero tiene una significación mayor: él es el responsable del nacimiento de los niños extramatrimoniales, visto desde el lado "occidental". El relato de cualquier paraguayo es que el Pombero llega de noche a la casa donde existen mujeres solas, y que si ellas no les dan un cigarrillo y un poco de vino, con sólo tocarles el vientre las embarazan. EL UCUMAR Es un oso y, a veces un hombre-oso, con los pies al revés. Sus correrías, siempre galantes, se desarrollan por todo el Noroeste. Rapta mujeres para tener hijos. El Ucumar también pue- de ser hembra, caso en el que obliga a los mozos a fecundarla. Si los perros lo atacan, se defiende a garrotazos. EL VIBORÓN Víbora enorme, negra y peluda que ataja a los caminantes y arrieros en ciertas quebradas de la Puna jujeña. Contrabandistas y mineros dan grandes rodeos para evitarla. Suele despeñar ganado para darse un atracón de carne. EPUNAMÚN Personaje de la mitología araucana, cuyo nombre significa dos pies. Pero éstos serían do- bles. Su nombre se daba al demonio y también al dios de la guerra, que provocaba conflagra- ciones con sólo ser invocado. FURUFUHUÉ Ser mitológico vinculado con el viento, infaltable en el sur de nuestro continente, con ve- locidades que a veces no permiten mantenerse en pie. Se lo describe como un pájaro cuyo cuerpo esta cubierto de escamas refulgentes en vez de plumas, y que solo puede ser visto a contrasol. Nadie sabe donde anida ni de donde viene, pero explican que su potente silbido puede oirse de cualquier lugar de la Tierra. Este mito, original de la región meridional de Argentina y Chile se esta extinguiendo junto con lo indígenas, son actualmente muy pocos los habitantes de la zona, mestizos, criollos, colonos o descendientes de colonizadores eu- ropeos que lo conozcan. GOSYE Gigante enemigo del género humano, según la cosmogonía de los tehuelches meridionales. Su nombre significa, literalmente, ballena. Gosye devoraba a los cazadores que hallaba a su paso y también a los niños, sin importarle que entre sus pequeñas víctimas pudiera encon- trarse Elal, un mítico sobrino suyo. HUACAMAMUL Mito mapuche. Asume la forma de un palo viejo y quemado. Vive en el centro de un bosque cordillerano, entre Aucapán y Chile. Suele dar breves caminatas. Muge como vaca para llamar a la lluvia y al viento. A veces su voz suena como un estampido. HUAYRA TATA Nombre del dios de los vientos y los huracanes en el noroeste argentino y Bolivia. Se dice que Huayra Tata vive en las cumbres de los cerros y en los abismos, lugar que abandonaba para demostrar su poder ante su esposa PACHAMAMA. La tierra (Pachamama) es la hembra del viento (Huayra Tata), y este la fecunda, quitándole el agua al lago Titicaca para luego dejarla caer sobre ella en forma de lluvia. Asimismo, cuando el dormía, las aguas de lagos y ríos también descansaban tranquilas. HUAZAS Menhires que en el noroeste de argentina se sitúan a la entrada de los sembrados a manera de protección. Generalmente se trata de dos piedras iguales ubicadas a cada lado de la en- trada principal y levemente inclinadas hacia el sembrado que impiden que ingresen los male- ficios y las plagas. LA MULÁNIMA Conocida tambien como: Alma Mula, Mula Anima, Almamula, Mujer Mula, Mala Mula, Mula sin Ca- beza, Mula frailera y Tatá Cuñá. Y en definitiva todos ellos dicen lo mismo, hablan de fan- tasmas de mujeres condenadas por sus pecados graves en contra del pudor o que tuvieron re- laciones sexuales con su padre, un hermano, un cuñado o un cura. Este castigo es en general post-mortem, aunque también se ha dado la transformación en vida. Para salvar su alma hay que cortarle la oreja, tuzarle las crines o darle un hachazo en la frente. Así, su sangre al correr se transforma en el elemento redentor que la convierte en una bella y codiciada mujer. En La Rioja se habla de marcarle dos tajos en forma de cruz para deshacer el encan- to: si se tratara de una persona viva, al día siguiente ostentaría una cicatriz en el lugar del conjuro. Otras versiones, dicen que sólo un hombre muy valiente puede detenerla y sa- carle el freno que lleva en la boca, liberándola así de su castigo. Su aspecto es el de una mula negra o castaño oscuro y largas orejas, envuelta en llamas que aparece sólo de noche. Este engendro de mujer galopa a toda velocidad por los campos rebuznando tristemente y de- jando un estruendo de ruido metálico, como si arrastrara cadenas y echando fuego por la bo- ca, los ollares y los ojos destelleantes. Ese rebuzno triste, casi humano, enloquece a los perros. Se alimenta de carne y por eso se le atribuyen las desapariciones de niños y ove- jas. Se dice que mata a la gente a dentelladas y patadas. Y que por sólo mirarla acechan las desgracias y la muerte. Se cuentan historias de gauchos prendados por la Mulánima que abandonaron sus familias, trabajo y amigos para seguirla en sus andanzas, y que murieron al poco tiempo consumidos por su pasión. Se comenta que sólo los muy valientes y hombres de mucha fé pueden escapar de las garras infalibles del Almamula. Y que para defenderse o re- pelerla deben repetir tres veces "Jesús, María y José", o mostrarle la cruz que tienen, en- tre el cabo y la hoja, los cuchillos de acero. Por eso algunas personas creen que la Mulá- nina es el mismísimo Diablo. Se la ve sólo de noche y su apariencia es la de una mula en- vuelta en llamas. En Tafí del Valle se ha encontrado, en la "Ruta de Birmania" (camino que lleva al Ojo de Agua y que pasa por detrás de la Loma del Pelao), una piedra con una pisada de este animal. LA PERICANA Vieja horrorosa, legendaria en San Juan y San Luis. Da rebencazos a los chicos que sorpren- de en sus picardías o fuera de sus casas sin permiso de sus padres, a la hora de la siesta. MAMA ZARA Menhires que en el noroeste de argentina se sitúan en el centro de los sembrados a manera de protección. Las Mama zaras (Madre del maíz) se sitúan en el centro del terreno con el objeto de que proporcione abundante lluvia. Suele ser objeto de ofrendas en épocas de se- quía, junto a la invocación al dios Chiqui. Sirve también para evitar que la Mekhala, dei- dad maléfica representada como una mujer alta y desgarbada, se introduzca desvastando los sembrados. MIQUILO O EL DUENDE Se dice que es un niño que murió sin ser bautizado o un niño malo que golpeó a su madre. Es un ser muy pequeño que aparece por las siestas o en la noche en los cañadones o quebradas, en el verano, para asustar a los niños que andan por las fincas o en el campo. Posee unos ojos muy malignos y dientes muy agudos, lleva poncho y un gran sombrero negro y llora co- mo una criatura. Posee una mano de fierro y la otra de lana. Numerosos testimonios de La Rioja refieren que se aparece a los hombres y les pregunta con cual mano quieren que les pegue. Si se elige la de lana, como generalmente sucede, se siente un golpe fuerte, y suave cuando se elige la de hierro. PACHA MAMA O PACHAMAMA Para los Quichuas, Madre tierra, deidad máxima de los cerreros peruanos, bolivianos, y de nordeste Argentino. Algunos investigadores acotan que Pacha es universo, mundo, tiempo, lu- gar, mientras que Mama es madre. La Pacha Mama es un dios femenino, que produce, que engen- dra. Su morada está en el Carro Blanco (Nevado de Cachi), y se cuenta que en la cumbre hay un lago que rodea a una isla. Esta isla es habitada por un toro de astas doradas que al bramar emite por la boca nubes de tormenta. El mito de la Pacha Mama debió referirse primi- tivamente al tiempo, tal vez vinculado en alguna forma con la tierra: el tiempo que cura los dolores, el tiempo que distribuye las estaciones, fecunda la tierra. Pacha significa tiempo en lenguaje kolla, pero con el transcurso de los años, las adulteraciones de la len- gua, y el predominio de otras razas, finalizó confundiéndose con la tierra. EL RUNAUTURUNCO O EL UTURUNCO En el noroeste y la región de Cuyo se cree en la transformacion del hombre en un tigre fe- róz. Se dice que es un hombre que vendió su alma al Diablo para convertirse en "tigre". Para convertirse en el animal, extiende un cuero de tigre sobre el piso y revolcándose so- bre él, dice unas palabras secretas y se levanta transformado en tigre. Posee gran fuerza y ferocidad y por su inteligencia ataca a los hombres sin que ellos se den cuenta siquiera. Devora todo tipo de animal, por lo general los más grandes y gordos. Cuando se lo mata re- cobra su forma humana. Otra forma de romper el encanto o combatirlo es quemando el cuero que le da el poder. Son numerosos los relatos que se cuentan aludiendo siempre a un tiempo pasado. En la tradición se conoce con los nombres de hombre tigre, hombre gente y el qui- chua runaturunco. SACHAYOJ ZUPAY Mito procedente de la selva saladina de Santiago del Estero, según el cual existe un espí- ritu errante que cruza los campos corriendo o montando una mula negra, llevando consigo mulitas, lechiguanas y otros obsequios para quienes se atrevan a encontrarlo. Otros lo des- criben como un gigante de barba formada por un alga vellosa y blanquecina que protege la fauna y la flora. Su voz semeja el ruido de un hachazo. Con ella atrae a hacheros y mele- ros, haciendo que se pierdan para siempre en el monte. Los perros que lo persiguen jamás regresan. SALAMANCA Antro secreto, conocido solo por los iniciados en las artes de la brujería, donde en las noches de los sábados se reunen hechiceros, adivinos y brujos (CALCUS) en compañía de ani- males colaboradores, almas condenadas, demonios de los infiernos y espíritus, convocados con la finalidad de divertirse y planear actividades. En esta reunion o fiesta se sirven exquisitos manjares y bebidas y se baila y canta hasta la primera luz del amanecer. Quienes afirman haber estado allí lo describen como un recinto iluminado con lamparas de aceite hu- mano y donde reina gran alboroto por los gritos y carcajadas de los concurrentes. Allí se realizan conjuros y maldiciones. Para poder ingresar se debe conocer la contraseña, sin la cual la entrada permanece invisible, si por el contrario se conoce, se ingresa al recinto pasando por una especie de laberinto tortuoso, donde el recibimiento son experiencias te- rroríficas, sin amilanarse. Entre otros se debe sortear el ARUNCO, con un chivo maloliente que a embestidas lo empujara hacia el interior. Una enorme culebra colgante, amenazando de cuya boca rezuma baba sanguinolienta y finalmente con un BASILISCO de ojo centelleante. Los adeptos no pueden revelar la entrada a la SALAMANCA a riesgo de tener que padecer un terri- ble castigo que se dicte contra el. En Tucumán se han encontrado Salamancas en las locali- dades de Las Cejas, Monteros, Tafí (Salamanca del Siambón) y en otros lugares no tan cono- cidos (Valles Calchaquíes). TEYÚ-CUARÉ Lagarto gigantesco que provoca el naufragio de las embarcaciones fluviales en Misiones y cuya ira sólo puede ser aplacada con sacrificios humanos. estoy buscando mas datos actualmente WA-QON Pariente masculino de la Achiqué, también es un devorador de niños que baja rodando (o bai- lando) desde las alturas para devorarse a los niños. La gente le entrega a sus hijos "para evitar la sequía" por lo que resulta ser un recuerdo oral, simbólico, de antiguos sacrifi- cios de niños que se hacían para conservar el orden en la tierra. Un mito huanca contempo- ráneo relata que una época de gran hambruna terminó cuando "un pastorcito tan puro como la flor de la escarcha, que representa el bien y la abundancia, se sacrificó ahogándose en un lago". YAGUARETÉ-ABÁ Hombre que se transforma en tigre para matar a un enemigo o vengarse de la traición de una mujer. YASY-YATERÉ Es un hermoso enano rubio y barbudo que recorre el campo desnudo, con un sombrero de paja y un bastón de oro dotado de poderes mágicos. Habita en la selva, y su modus operandi es si- milar del del Pombero, si bien rapta a los niños para jugar un tiempo con ellos, lamerlos y abandonarlos luego en el monte, envueltos en enredaderas. También es frecuente que los lle- ve al río, donde los ahoga, o les retenga consigo para enseñarles las artes del robo. Ade- más, su apetito sexual es célebre: secuestra muchachas hermosas para satisfacerlo, y de esas uniones nacen niños de hábitos reprobables semejantes a los del padre. Los raptados por el Yasy-Yateré sufren un ataque de epilepsia al cumplirse un año del hecho. YASTAY O YASYTAY En el nordeste argentino, genio protector de los animales, especialmente de las vicuñas y los guanacos. El yasytay protege a los cazadores pobres que cazan para alimentarse, y cas- tiga a los que cazan sin necesitarlo. Su comida preferida es el cocho (harina de maíz tos- tado) con harina de quintitaco (algarrobo dulce). Aparece muchas veces transformado en ani- mal, o en persona para hacer tratos con los paisanos. ZAPAN-ZUCUM Vigorosa mujer morena, cuyo nombre es la onomatopeya del sonido que hacen sus desmesurados senos al columpiarse cuando ella camina. Cuida a los niños que sus madres dejan solos. Ama- manta a los más chicos. Suele echar entre sus pechos a los paisanos que se ponen a su al- cance y, al parecer, allí caben unos cuantos.

Kurco no se murio!!! Kurco no se murio!!! que se muera Justin Bieber la PMQLP!!!!! les dejo la carta de este genio en español, disfruten link: http://www.youtube.com/watch?v=KF1c0Do-QPg&feature=related

Bueno gente, hoy estaba viendo mis antiguos apuntes de Historia constitucional argentina y se me ocurrio hacer un post sobre porque este pais esta como esta,porque es incoherente, porque como veremos nuestros presidentes actuales son dignos hijos de presidentes anteriores, en este post veremos como Argentina cae en contradicciones tontas y otras no tanto. Bueno comencemos: No les parece extraño? Rivadavia le nego ayuda a San Martin que queria culminar la guerra de la independencia, (para Rivadavia era mas importante hacerle ochavas a las calles, como en Francia). Desde ese momento San Martin toma un odio acerrimo a Rivadavia, sin embargo hoy dia, El museo Bernardino Rivadavia sobre que peatonal se encuentra en Rosario?? ¿¿ Que granaderos custodian los restos de Rivadavia?? ---------------- Porque nuestro articulo numero 2 de nuestra C.N. sostiene el culto catolico apostolico romano y tenemos ley gay y se debate el aborto? sin querer tomar postura en estos temas, seria mas razonable quedarse con una de las dos cosas, o las leyes, o el culto. Y que me dicen del preambulo? no seria menos contradictorio sacar la alusion a Dios o ni siquiera debatir estas leyes? Contra el Imperialismo!!! dicen los grupos manifestantes... y el imperialismo cultural? no se dieron cuenta que aca en argentina no tenemos centros comerciales sino Shoppings, tenemos happy hours, dejamos de tener sentimientos, ahora tenemos feelings (son mucho mas profundos jeje),y tenemos wedding planner, trainer, no tenemos descuentos sino Free, bueno, encontraran muchas mas... Es mas, las escuelas dan Ingles desde 1er grado, pero los chicos ya no saben escribir español sin faltas de ortografia. Hasta en el futbol se ve esto!!! Todos los clubes de primera division estas emparentados con los Ingleses... Rosario Central: fundado sobre un ferrocarril INGLES (no va a faltar el gracioso que recuerde q ya no esta en 1era) Newells old boys: No seran los muchachos del viejo newells? River Plate: Idem y bueno, si quieren consultar por algun otro pregunten por MP les contesto. Pero... porque tanta influencia Extranjerizante en el pais?? aaah nos tenemos que remitir alrededor del año 1835 Rosas, Generacion del 37 Ideas de Rosas: Se debe pacificar a cada provincia, estas provincias se unen y forman pactos, asi sientan la base de la constitucion, luego de hecho esto se dicta la constitucion Federal pues las anteriores unitarias no habian dejado mas que guerras civiles o anarquia. Ideas de la generacion del 37 IMPORTANTE Alberdi, Echeverria, Sarmiento.... Resumiendo sus ideas decian que la patria era un atraso para la sociedad que ellos querian crear, nuestras raices eran basura y preferian cambiarlas por raices anglosajonas (paises del norte Europeo) En resumen, lo que querian era traer inmigracion y exterminar al gaucho, de ese modo se cambiaba la poblacion... pero... les parece la solucion?? se los planteo asi: Que problema la gente de Taringa, no hay cultura en la pagina Solucion: Exterminarlos y traer gente de la universidad de Oxford para que postee Les parece? Hasta tal punto llega la admiracion de estos personajes por Europa que cuando en 1838 Francia bloquea el puerto, ellos prefieren defender a Francia por ser un pais "avanzado" y no luchar por la patria. Ellos prevalecen y por eso tenemos este imperialismo cultural. Concluyo con las ideas de nuestro querido Sarmiento... Padre de la educacion argentina... Sarmiento queria poblacion del norte europeo, asi que la mayoria de los argentinos (descendientes de españoles o italianos) no tendriamos tantos derechos como algun frances que viene a hacer negocios al pais. Sarmiento pretendia una exterminacion del gaucho " no escatimes sangre de gaucho, son animales bipedos que lo unico que tiene de humano es la sangre" Ese es el padre de la educacion... pero un momento, el libro argentino no es el Martin Fierro?? no trata de la injusticia y brutalidad a los gauchos?? que contradiccion!!! Respeto si alguno esta a favor de las ideas de estos personajes, pero seamos coherentes, no podemos defender a Alberdi y luego gritar Malditos Ingleses devuelvan las malvinas!!! Gracias y espero que les haya sido ameno e instructivo, con el toque de humor que suelen tener mis posts Esto es material propio por lo cual no necesita fuente, la fuente es mi profesor, Marcelo Pastorino de la UNR, sin embargo si quieren convencerse de que no les miento, aqui encontraran la info de arriba un poco mas extensa. http://www.cprodolfowalsh.com.ar/BIBLIOTECA%20DIGITAL/Manual%20de%20Zonceras%20Argentinas%20-%20Arturo%20Jauretche.pdf http://www.portalplanetasedna.com.ar/generacion_37.htm

Si, como leiste, si sos como yo que en vez de sufrir una vacuna preferirias que te saquen la sangre a golpes, aca esta tu solucion!!! mira como avanza la ciencia Un parche que se coloca en la piel y suministra una vacuna sin necesidad del doloroso pinchazo de una aguja fue desarrollado por científicos en Estados Unidos. Las agujas miden 650 micrómetros y se disuelven en la piel al hacer contacto. Según los investigadores, el parche -que cuenta con cientos de agujas microscópicas que se disuelven en la piel- demostró mejorar la efectividad de inmunizaciones como la influenza. Las pruebas llevadas a cabo con ratones mostraron que la tecnología puede producir una mejor respuesta inmune que una vacuna convencional. Según los científicos, que publican el avance en la revista Nature Medicine, el parche podría eventualmente permitir que la gente se inocule a sí misma, lo cual podría ayudar a prevenir muchas enfermedades y salvar vidas. Mejor inmunización La tecnología, desarrollada por investigadores de la Universidad de Emory y el Instituto de Tecnología de Georgia, contiene 100 "microagujas" que miden solo 650 micrómetros (0.065 milímetros) de largo. Éstas están diseñadas para penetrar las capas superiores de la piel disolviéndose al hacer contacto. Para probar la tecnología los investigadores cargaron las agujas con una vacuna de influenza. Un grupo de ratones recibió la inoculación utilizando agujas hipodérmicas tradicionales y otro grupo fue inoculado con el parche. Imaginamos que la gente podrá obtener el parche por correo o en una farmacia y después autoadministrárselo en casa Prof. Sean Sullivan Un tercer grupo de animales recibió un parche que no tenía compuesto activo. Tres meses después, cuando los animales habían sido infectados con el virus de gripe, el equipo descubrió que el parche produjo una respuesta inmune más efectiva que la inoculación estándar. "La piel es un sitio particularmente atractivo para la inmunización porque contiene una abundancia de tipos celulares que son importantes para generar una respuesta inmune a las vacunas", explica el profesor Richard Compans, de la Universidad de Emory. Según los científicos, si se demuestra que el parche es efectivo en las pruebas con humanos, esto podría significar el fin de la necesidad de entrenamiento médico para suministrar vacunas. Además, la tecnología podría convertir a la inmunización en un procedimiento indoloro que la gente podría llevar a cabo sola. También simplificaría los programas de vacunación a gran escala durante una pandemia y eliminaría los temores del uso estéril aguas hipodérmicas y el problema de su desecho. Autoadministrada "Otra ventaja de estas microagujas es que la vacuna está presente en una fórmula seca, lo cual mejora su estabilidad durante la distribución y almacenamiento", dice la profesora Ioanna Skountzou, otra de las investigadoras. El parche cuenta con agujas microscópicas que administran la vacuna en la piel. Aunque el estudio sólo analizó la respuesta de una vacuna de influenza, se espera que la tecnología pueda ser utilizada también con otras inmunizaciones. Y el parche no sería más costoso que las vacunas con agujas tradicionales. "Imaginamos que la gente podrá obtener el parche por correo o en una farmacia y después autoadministrárselo en casa", afirma el profesor Sean Sullivan quien dirigió el estudio en el Instituto de Tecnología de Georgia. "Debido a que las microagujas del parche se disuelven en la piel no quedan restos peligrosos de agujas puntiagudas", agrega. Las microagujas están hechas de un material polímero, llamado polivinilpirrolidona o PVP, que se disuelve en el agua y que ha demostrado ser seguro para uso en el organismo humano. Los investigadores creen que la tecnología podría ser una herramienta muy útil principalmente en los países en desarrollo donde la pobre infraestructura médica a menudo provoca la reutilización de agujas hipodérmicas, lo que contribuye a la propagación de enfermedades como VIH y hepatitis B. Tal como explica el profesor Compans, la vacuna no tiene que penetrar profundamente en la piel porque las células inmunes están presentes justo debajo de la superficie. FUENTE!!! http://www.bbc.co.uk/mundo/ciencia_tecnologia/2010/07/100719_parche_vacuna_men.shtml

DISCULPEN, LAS FOTOS LAS SUBI POR IMAGESHACK Y TARINGA ME TIRA ERROR, CUANDO ENCUENTRE OTRO PARA SUBIR ACTUALIZO... DENME 1 HORA "Yo no tengo miedo de vivir en Nueva York. A mí nunca me han atacado, nunca me han molestado. Lo único que me pasa es que, de vez en cuando, alguien me detiene en la calle para pedirme un autógrafo. Y eso para mí no es molestia. Al contrario, me hace sentir bien... Las biografías de los ídolos populares suelen ir desde la hagiografía lacrimosa hasta el asesinato ritual, del panegírico a la defenestración. John Lennon, ídolo entre ídolos, no ha sido ajeno a esta forma de montaña rusa mediática. Después de muerto y enterrado, el famoso Beatle sigue dando de qué hablar. Hay vidas que se niegan a quedarse quietas y que, por eso, complican la vida de quienes las narran. Hay personas que siempre salen fuera de foco en fotos movidas. Hay historias que nunca dejan de escribirse y hay muertos que nunca se enfrían y que, eso sí, hablan. Hay música que nunca deja de parecer nueva por más que haya pasado tanto tiempo. Hubo, hay, habrá alguien llamado John Lennon que es un “Hombre de ninguna parte”, ciudadano de todo el universo. John Lennon como uno de los posterman más eficaces a la hora de decorar la pared del inconsciente colectivo, donde cada vez hay menos lugar. Se puede dar una nueva mano de pintura y cambiar la foto de la chica en la mesita de noche, pero el póster permanece desde hace décadas y todo parece indicar que tiene para un rato largo. La inmortalidad de John Lennon ya era un hecho durante su vida, y su muerte (el primer magnicidio rock en un territorio de suicidas) acabó de elevarlo al vértigo de alturas que sólo conocen los santos. Aun así, toda luminosa celebración apenas esconde la sombra de una condena. Los gritos —yeah, yeah, yeah— nunca alcanzaron a esconder del todo los susurros de un secreto. John Lennon se sigue negando a descansar en paz y, con los años, siempre aparece alguien dispuesto a contar una nueva versión de la misma historia porque son —somos— cada vez más los que quieren oír los versos perdidos de esa canción, los días escondidos de esa vida donde todo lo que se necesitaba era amor, pero el dinero no alcanzaba para comprarlo. Para los supersticiosos satánicos, 1966 es uno de los ocho Años de la Bestia (junto con 1666, 1669, 1696, 1699, 1969, 1996 y 1999), ya que encierra el Número del Diablo (666) de una u otra manera, ya fuese al derecho como 6 o invertido como 9. Ese año se dan los primeros pasos que llevan a los integrantes del Cuarteto de Liverpool a la tragedia, el escándalo y la muerte. 1966 depara tres escándalos en su carrera: primero, en marzo, John Lennon declara a un periódico que los Beatles son “más populares que Jesucristo”, lo que motiva repulsa entre los fans estadounidenses y arranca la serie de eventos que terminan frente al Edificio Dakota en diciembre de 1980. Luego, el 15 de junio, aparece en Estados Unidos el álbum Yesterday and today. Lo inusual es que, en la portada, los Beatles aparecen ataviados con batas de carnicero, mientras sostienen en las manos y sobre sus piernas trozos de carne cruda y muñecas despedazadas llenas de salsa de tomate que simula sangre. La serie de fotografías, donde las cabezas de los muñecos semejan cadáveres de niños, es tomada por Roger Whittaker, basado en una idea de Lennon. Brian Epstein se opone, pero ellos no le hacen caso. La portada aparece primero en el diario musical británico Disc y luego se lanza en Estados Unidos, donde inmediatamente es considerada “de mal gusto” y “asquerosa”, viéndose Discos Capitol obligada a retirarla del mercado y sustituirla. Molesto al extremo con el cambio, John declara que el tema de la censura estadounidense a dicha portada es “tan importante como Vietnam”. Finalmente, el 3 de julio los Beatles llegan a Filipinas, donde 50,000 fanáticos bloquean la entrada a Manila para verlos. Al otro día, tocan ante 100,000 fanáticos en el Araneta Coliseum. Sin embargo, rechazan una invitación de Imelda Marcos a desayunar, lo que provoca que el aparato represor estatal se movilice. La esposa del presidente Ferdinando Marcos aparece en los medios de comunicación llorando por la “ofensa” hecha por el Cuarteto y las tropas los sacan de su hotel, los llevan al aeropuerto y allí los retienen por horas en un avión. Brian Epstein y otros creen que los soldados los asesinarán, pero finalmente pueden salir del país. El 8 de noviembre, John Lennon conoce a Yoko Ono en una exposición. La cuenta regresiva está en marcha. Y al otro día, el 9 de noviembre, ocurre un suceso que años después se convierte en parte de una de las más surrealistas historias del grupo: la supuesta muerte de Paul McCartney. Mark David Chapman es un obeso chico nacido en Texas. Su madre, maltratada por su padre, a veces corre desnuda por la casa pidiéndole a su hijo que la ayude. Sus compañeros de escuela lo conocen como “Mark, el freak”. Chapman tiene una fantasía recurrente: que su vida es controlada por unos enanitos que viven en su habitación. Chapman termina por convertirse en cristiano renacido y se enrola en la YMCA. Toda su niñez y parte de su adolescencia padece de depresiones severas. De niño, compara a John Lennon con Jesús. El 4 de marzo de 1966, con catorce años de anticipación, sin saberlo, John Lennon firma su sentencia de muerte. En el periódico The Evening Saturday, se publica una entrevista realizada por la periodista Maureen Cleave, donde John declara: “El cristianismo se irá, se desvanecerá y se hará más pequeño. No necesito discutirlo. Estoy en lo correcto y lo probaré. Los Beatles somos más populares que Jesucristo en este momento”. La inofensiva declaración es reproducida meses después, el 31 de julio, en la revista estadounidense Datebook, lo que motiva la oposición a los Beatles en Estados Unidos (sobre todo en California). El Ku Klux Klan amenaza con realizar atentados si los Beatles se presentan, y miles de jóvenes se histerizan porque “Jesús murió por ti, John Lennon”. Se convoca a los jóvenes a asistir a las “Fogatas Beatle”, donde se queman discos, fotografías y recortes en inmensas piras. La mayor movilización se da en Birmingham, Alabama. En los días siguientes, docenas de estaciones radiales dejan de transmitir canciones del grupo. La situación empeora cuando el grupo se niega a tocar en Sudáfrica como oposición al apartheid que excluye a los negros de sus conciertos; esta vez, Sudáfrica se une a la protesta estadounidense contra ellos y también dejan de tocar su música en las estaciones radiales. Filipinas hace otro tanto a causa del odio que Imelda Marcos les guarda. En España, Franco ordena que se haga lo mismo. En agosto, realizan una gira a Estados Unidos. El 19, en el concierto del Memphis Coliseum, el Ku Klux Klan intenta detener el concierto; hay una explosión en el vestíbulo, y Lennon se arroja al suelo pensando que le están disparando. Un clerigo de Cleveland declara que correrá de su iglesia a cualquiera que esté de acuerdo con las declaraciones de John o vaya a uno de sus conciertos. Al final, el Vaticano, que al inicio había expresado su condena, termina por darle la razón: Il Observatore Romano publica que “hay algo de verdad en su declaración de que la fuerte influencia del cristianismo sobre la raza humana se ha debilitado”. El 29 de agosto, por estas y otras presiones, los Beatles dan el que será su último concierto ante una audiencia con boleto pagado, en el Candlestick Park de San Francisco. Finalmente, un perplejo John Lennon pide disculpas públicamente sin saber que, en un campamento cristiano de Atlanta, Georgia, un niño de once años llamado Mark David Chapman empieza a albergar rencor hacia él por estas declaraciones y ha decidido vengarse de su ex ídolo por su ofensa a Cristo. Chapman le dice a un amigo tras el escándalo desatado por Lennon: “¿Quiénes son ellos para compararse con Jesús?”. Tiempo después, tomará su guitarra y cantará ante sus compañeros del YMCA: “Imagina a John Lennon muerto”. De esa forma, aquel comentario inocente es el primer eslabón de una cadena de eventos que culminarán con el asesinato de Lennon catorce años después. El Federal Bureau of Investigation (FBI), hizo públicos en el año 2000 unos informes en los que reveló que Lennon apoyó desde 1972 al Irish Republic Army, más conocido como IRA, el Ejército Republicano Irlandés, enviando aportaciones económicas a personas y organizaciones civiles cercanas al movimiento de liberación de Irlanda del Norte. Sin entrar a valorar la fiabilidad de la información (no hay que olvidar que la misma agencia mantuvo ocultos informes que relacionaban a ese departamento con el asesinato de John F. Kennedy, que J. Edgar Hoover fue un paranoico con delirio de persecución y que la lista negra de gente “sospechosa” incluyó prácticamente a toda figura pública del mundo), la pregunta que surge de inmediato es por qué salieron a la luz dichas denuncias el año en que se conmemoró el vigésimo aniversario de su muerte (en 2000), y mientras las conversaciones en el proceso de paz de Irlanda del Norte atravesaban un impasse inquietante. ¿Acaso quería el FBI que la imagen de John Lennon se distorsionara ante sus fans de tal forma que el ídolo pasara de ser héroe a villano? ¿Quién o quienes estaban interesados en meterlo en la cloaca de la sospecha terrorista casi un año antes del fatídico once de septiembre de 2001, en Nueva York? Las teorías sobre el asesinato de John Lennon jamás merecieron una investigación a fondo. Ni siquiera su viuda, Yoko Ono, quiso gastar un sólo dólar en una labor que sabía de antemano iba a ser torpedeada desde instancias inalcanzables para ella. Habría de esperar a que Oliver Stone obtuviera el permiso correspondiente para abrir la caja de Pandora que se oculta en todos los despachos del FBI, y comenzara el rodaje de JWL (John Winston Lennon), donde demostrara, como en la cinta JFK, que el magnicidio de Nueva York no fue obra de un psicópata americano. Esa película nunca llegó a terminarse. Desde que eran Beatles, tanto John como el flamante Sir Paul McCartney no ocultaron su simpatía por los movimientos de liberación del territorio de Irlanda del Norte, pero de ahí a afirmar que financiaban los actos terroristas del IRA hay un enorme abismo. Tal vez al FBI no le convenga recordar que en 1916 el gobierno británico condenó a muerte a Eamon de Valera, posteriormente primer ministro de Irlanda hasta 1959 y Presidente de la República ese mismo año, o que actores y directores como John Wayne, Maureen O'Hara o John Ford (todos de ascendencia irlandesa), simpatizaban abiertamente con el Sinn Feinn y aportaban para la causa republicana miles de dólares. Pero, naturalmente, esos buenos ciudadanos no debían ser investigados. El FBI controló ampliamente las actividades de Lennon durante su estancia en Nueva York, con el fin de reunir pruebas para lograr su deportación. Las pruebas de esta intensa vigilancia las consiguió el historiador Jon Wiener, quien en su libro Dime la verdad muestra algunos de los documentos que durante más de dos decenios formaron parte del expediente sobre Lennon. En 1972 y por espacio de más de un año, la agencia gubernamental recopiló abundante información sobre las actividades del cantante y compositor, con el objetivo de deportarle y así "neutralizar" a una figura de la música a quien consideraba una amenaza. Wiener consiguió los documentos dos décadas después de solicitarlos al FBI, que argumentó que el material era confidencial porque afectaba a la seguridad nacional. Entre otros documentos, Wiener consiguió un mensaje del entonces director del FBI, J. Edgar Hoover, en el que éste alega que el caso Lennon "debe ser manejado de una forma rápida y por agentes con experiencia". Otro documento advierte que Lennon se estaba uniendo a grupos "que siguen la línea comunista china". En otra carta enviada por la oficina del FBI en Nueva York a Hoover, se explica que la policía neoyorquina "está al tanto del uso de narcóticos por el músico y trata de reunir suficiente información para detenerle, y también a su esposa". Wiener logró también una copia de un pasquín impreso por el FBI para solicitar la búsqueda y captura de Lennon, en el que sin embargo no aparece su imagen sino la de un músico amigo, David Peel. Los documentos muestran con claridad que el FBI consideraba a Lennon una figura poderosa de la música que trataba de evitar la reelección de Richard Nixon para lograr con ello el fin de la guerra de Vietnam. Según Wiener, gran parte del material revela la aparente ignorancia de la agencia gubernamental sobre la cultura popular y explica que el intenso acoso de los agentes del FBI llegó a causar profundos trastornos emocionales al ex Beatle. Lennon consideraba que todo esto era ridículo, que no podía ser verdad que estuviese sucediendo, que debía ser una paranoia suya, porque no era una figura suficientemente importante como para provocar todo eso". En uno de los reportes de 1972 más ridículos, durante el apogeo del movimiento antibélico en Nueva York, se detallaba la existencia de una amiga de Lennon, llamada Linda, que tenía un loro. Este, cada vez que la conversación que se llevaba en el apartamento se acaloraba políticamente, gritaba "¡Sigue!". La información fue entregada por un agente encubierto encargado de espiar a los amigos del músico. El FBI clasificó la historia del loro como "Confidencial", y se rehusó a hacerla pública durante 25 años. Los años han ido poniendo las cosas en su lugar. Los Beatles siguen siendo los más grandes, pero Lennon ya no es el indiscutible más grande de los Beatles. La objetiva y verosímil autobiografía de Paul McCartney Hace muchos años… y especialmente Revolución en la cabeza: los discos de los Beatles y los sesenta de Ian MacDonald (uno de los mejores beatlebooks, junto con la Antología que ellos mismos elaboraron) han probado, con amplia evidencia, que McCartney fue el auténtico vanguardista sónico e impulsor de la banda durante los años en que Lennon se limitaba a ingerir ácido lisérgico como si se tratase de caramelos y, de tanto en tanto, a componer sin moverse odas magistrales sobre el viaje, tituladas "Day tripper", "I'm the walrus", "Strawberry Fields forever", hasta encontrarse con Yoko Ono, descubrir la heroína y, luego de que los Beatles inventaran todo lo que había para inventar, provocar la crisis que determinó la última de las invenciones posibles, el postrer gesto artístico original y tantas veces imitado desde entonces: la separación de un grupo de rock como una de las Bellas Artes. Por el camino, varios paisajes dignos de ser contemplados: la armonía McCartney en contraposición con el caos Lennon, violines versus feedback, yin contra yang y el cenit artístico à deux en una canción titulada "A day in the life". Después, Lennon se convierte en una especie de Hombre Performance que se mete dentro de camas y dentro de bolsas, protesta contra la guerra acostado en un hotel de cinco estrellas mientras debate con figuras públicas que van a visitarlo para apoyarlo o abuchearlo, se fotografía desnudo con su nueva novia para la tapa de un disco de ruidos, filma su propio pene, interpreta "The ballad of John and Yoko" contándonos su boda y, para cuando se sube a los techos de Abbey Road para volver a cantar con ganas junto a sus amigos, ya es demasiado tarde para regresar a “La Caverna”. The end. Lennon graba “How do you sleep” en 1971, donde se desquita de Paul y lo acusa de solamente haber creado la canción “Yesterday”. John Lennon Plastic Ono Band (álbum basado en las enseñanzas gritonas de Arthur Janov), el cual se adelanta al punk e inaugura el concepto del rock confesional y solipsista con canciones como "God", "Look at me", "I found out" y "Mother"; ofrece a la humanidad el bonito y sospechoso himno "Imagine", donde un multimillonario canta aquello de "imagina si no hubiese propiedades" y varios jingles pacifistas en los que se consagra como Salvador del Planeta para no tener que salvarse a sí mismo; se escapa de casa en 1973 y escupe Walls and bridges (otra maltrecha obra maestra de la autoflagelación) y vuelve a Onolandia más desubicado aún. Para 1973, se da “el fin de semana perdido” (“the lost weekend”), donde John se dedica a embrutecerse a través del alcohol, la droga y el sexo en compañía de Elton John, Harry Nilson, David Bowie, Keith Moon y Ringo Starr. En seguida, Yoko Ono queda embarazada, nace Sean, y Lennon desaparece (según la versión oficial) para ejercer de padre perfecto. De 1975 a 1980 son los años perdidos (o casi) en la vida de Lennon. "Watching the wheels" (la mejor y más reveladora canción de su álbum retorno en 1980) habla sobre esta decisión privada y la mirada desaprobadora de los de afuera. "La gente me dice que estoy loco por hacer lo que estoy haciendo", cantaba Lennon al principio de la canción. Según lo que descubrió el investigador Robert Rosen, la gente tenía razón. Lennon era Jekyll y Hyde al mismo tiempo. Lennon era el más sobrio de los borrachos. Lennon estaba loco. Mientras tanto, aquel niño obeso y resentido, fanático y cristiano, que responde al nombre de Mark David Chapman, se ha convertido en guardia de seguridad en Atlanta. Ha sido pareja de una chica llamada Jessica, ferviente cristiana que termina por rechazar su propuesta de matrimonio. Termina casándose con Gloria Abe. Un día de 1977, Chapman toma sus ahorros y se marcha a Honolulu. Pasa allí cuatro semanas llevando una vida de rey. Ha decidido suicidarse cuando se le termine el dinero. Pero una revelación divina se lo impide; le telefonea a su esposa a Estados Unidos, le cuenta sus planes y le dice que su amor “lo ha salvado”. Al otro día, se mete en su auto, conecta una manguera al tubo de escape e intenta matarse. Pero la manguera se derrite y un hombre lo rescata aún con vida. Al recuperarse, Chapman decide, por propia voluntad, internarse en el ala psiquiátrica del Castle Memorial Hospital, en Kahlúa. Pasa allí un tiempo y finalmente es dado de alta, sólo para solicitar trabajo como ayudante y ocuparse de atender a muchos de los enfermos. Jessica decide abandonarlo. Pero en Honolulu, conoce a Gloria Abe, quien será su segunda esposa. El parecido físico entre Gloria y Yoko Ono es notable. Mark David Chapman resando: Chapman busca varios empleos y termina de voluntario en el Castle Hospital. Finalmente, queda desempleado y dedica sus días a beber cerveza y leer en la biblioteca pública, buscando respuestas. Es allí donde, una tarde, descubre dos libros que cambian su vida para siempre: la novela El guardián entre el centeno, de J.D. Salinger, la cual ya había leído en su adolescencia y lo había marcado, y John Lennon. Un día a la vez, de Anthony Fawcett, donde el ex Beatle queda desmitificado ante los ojos de Chapman, quien revive entonces su viejo rencor. Entre tanto, la obsesión de Mark David Chapman con Lennon aumenta. Un día, mientras mira la contraportada del disco Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band, toma la decisión. Años después le diría a su biógrafo, Jack Jones, con quien grabó más de doscientas horas de entrevistas: “Me di cuenta de que yo no había triunfado, pero él sí, y sentí que se había vendido. Lo quería a él porque yo no podía soportar más ser un Don Nadie. Me estaba ahogando, me estaba sofocando en esa condición”. Hay que pensar en el libro de Robert Rosen, Hombre de ninguna parte. Los días finales de John Lennon, como otro clavo en un ataúd que se niega a ser enterrado. Leerlo con precaución del mismo modo que en su momento (en 1984) se leyó con morbosa incredulidad Las vidas de John Lennon, biografía feroz de Albert Goldman donde se contaba que el héroe de la clase trabajadora era un psicópata con tendencias mesiánicas, prisionero de una japonesa loca obsesionada por el dinero y por un amante (que después de décadas como viuda profesional aún mantenía), mientras el ex Beatle pasaba el día dedicado a la contemplación de la nada, se defecaba encima, le rompía el brazo a un amiguito de su hijo sin darse cuenta y le pagaba a los padres un millón de dólares para que no dijeran nada. No fue fácil, y no fue fácil para Goldman, quien ya había realizado el mismo proceso de desmitificación con Elvis Presley, mito nacional de los estadounidenses. Goldman cayó en desgracia luego de sus revelaciones sobre el mito mundial Beatle, sufrió la persecución casi macartysta de la revista Rolling Stone y cayó en el más profundo descrédito, por más que todos y cada uno de los testimonios de su libro aparecían perfectamente respaldados por nombres y apellidos. Antes de Goldman, las vidas de Lennon ya eran muchas, pero eran más o menos la misma. Varios días en la vida de John Lennon. Días oscuros como noches. De eso trata Hombre de ninguna parte..., el libro de Rosen. De eso trataban, también, Los días de Dakota de John Reed (tarotista de Lennon durante los últimos años de su vida) y Amado John de May Pang, novia de John Lennon durante su largo "fin de semana perdido" a mediados de los setenta, lejos de Yoko Ono en Los Ángeles y cerca de juerguistas etílicos como Harry Nilsson, Elton John y Keith Moon. Memorias de empleados y amantes. La diferencia atendible está en que lo que se cuenta en Hombre de ninguna parte..., supuestamente fue contado por el propio Lennon a partir de entradas y salidas de sus diarios privados. Y digo supuestamente, porque la historia de este libro es definitivamente lennoniana en su ritmo demencial, parecido al de aquellas películas del Cuarteto de Liverpool dirigidas por Richard Lester. Veamos, oigamos: Robert Rosen es un periodista neoyorquino de buen nombre, estudiante de Joseph "Catch 22" Heller y ganador de un pequeño pero reputado premio de poesía. Rosen conoce a Fred Seaman en 1979. Seaman es uno de los empleados de confianza de los Lennon. Asistente personal de John, quien ya en su primer día de trabajo le propone que trabajen juntos en un libro. Seaman también conduce (y choca) el Mercedes Benz del ex Beatle y se encarga de ir a comprarle droga. Seaman le dice a Rosen que Lennon "era un tipo completamente disfuncional que se pasaba todo el día hablando sobre Jesucristo". Seaman acompaña a Lennon a Las Bermudas en junio de 1980 y allí le pide, apostólicamente, que "si algo llegara a ocurrirme, tú serás el encargado de contar la verdad". La verdad aparece anotada en las muchas páginas de varios cuadernos marca The New Yorker. Seaman los lee sin poder creer lo que allí se cuenta. El día del asesinato de Lennon, Seaman entrega los diarios a Rosen, quien también los lee horrorizado y fascinado. Tarda más de cinco meses en leerlos, decodificarlos, transcribirlos. Aprovechando un viaje de Rosen a Jamaica, Seaman entra en su departamento, recupera los diarios y se los entrega a Yoko Ono como ofrenda de paz de un discípulo arrepentido por haber traicionado el mito de su Mesías. Rosen decide (luego de pasar dieciséis horas al día leyendo a Lennon) escribir de memoria todo lo que recuerda. Recuerda mucho. Rosen (convencido de que tiene en sus manos y en su cabeza "lo más parecido a un Watergate rockero" va a ofrecerle el material a Jan Wenner, director de Rolling Stone y autor de "Lennon Remembers", legendaria entrevista con el reciente ex Beatle durante la grabación de John Lennon Plastic Ono Band. Wenner le advierte a Rosen que "lo único que podía hacer para salvar mi karma era contarle todo a Yoko". Rosen no se lo cuenta, Wenner sí y una mañana los guardaespaldas de la japonesa abordan a Rosen y le dicen que su patrona quiere hablarle. Yoko ofrece dinero, Rosen acepta y Seaman termina en la cárcel acusado de robo. No es una linda historia y, ahora, los motivos de Rosen para publicar Hombre de ninguna parte... no son, digamos, encomiables. Yoko Ono tiene los originales, Rosen (por cuestiones legales) se ve obligado a precisar una y otra vez, todas las veces que sean necesarias, que su libro no son los diarios de John Lennon sino "mis recuerdos de la lectura de los diarios de Lennon como mapa de carreteras para llegar a la verdad". Así son las cosas. Tómenlo o déjenlo. Ya lo dije antes: no es una linda historia. Hay dos maneras de desaparecer, de querer estar solo. La ordenada y lúcida manera en que desapareció Greta Garbo y el alucinado y apocalíptico modo en que desapareció Howard Hughes. Según Rosen en Hombre de ninguna parte..., la desaparición de Lennon tuvo más que ver con la del millonario que con la de la actriz. En 1975, Lennon pasa el día pensando en suicidarse y en no suicidarse ("Karma instantáneo" mientras que Yoko Ono, en los bordes de la menopausia, vive ingiriendo píldoras hormonales y cremas a base de placenta para intentar mantenerse joven. Yoko Ono se encarga de los negocios basada en la numerología. John Lennon escribe en sus diarios. Y fuma la mejor y más poderosa hierba. Y mira el televisor con el volumen bajo. Y se pregunta cómo volver a ser el que alguna vez fue mientras (al enterarse de que McCartney fue detenido en Japón por intentar pasar marihuana en sus valijas durante una gira) enciende plegarias de gratitud que más tarde apaga, desilusionado, al averiguar que su alguna vez hermano de sangre pasó apenas diez días en la cárcel. Yoko Ono (rodeada de antiguos artefactos egipcios) le dice que Paul fue a la cárcel por una maldición que ella le lanzó, y Lennon le coge miedo y sigue fumando y escribiendo en sus diarios lo poco que le pasa en la vida y lo mucho que le pasa por la cabeza. John Lennon como una suerte de Marcel Proust ahumado. It's a wonderful life. Se levanta (sin necesidad de despertador) todos los días a las cuatro de la madrugada y se sienta junto a la ventana a ver el amanecer sobre Central Park. Entonces decide cuál será su estado de ánimo para ese día, que siempre encaja en una de estas tres categorías: up, ok, down. Yoko se despierta antes y ya está hablando con Japón y Europa por teléfono, haciendo negocios según lo que le indica Charlie Swan (alias "El Oráculo" u "O" mientras le tira el Tarot. “El Oráculo” es apenas uno de los miembros de la corte del rey Lennon y la reina Ono. El departamento del Dakota (ubicado en 1 West 72 Street, la dirección oficial de Lennon), siempre está lleno de gente desconocida. Fans que son contratados para no hacer nada, un empleado "especialista en ir a comprar sushi y sashimi", otros que se la pasan robando desde objetos valiosos a dibujitos en servilletas de papel del ex Beatle y corriendo a venderlos lo más rápido posible. Yoko más tarde enviará a las mismas personas a comprar esos objetos a precios exorbitantes. La rueda gira. En el Dakota, los Lennon cuentan con un gran departamento donde viven otros dos fans dedicados exclusivamente a almacenar desde guitarras eléctricas hasta momias egipcias en los dos sótanos de los Lennon. No tiran nada, juntan todo. Lennon desayuna ligero o desayuna pesado según la cantidad de humo que tenga en los pulmones. Después baja un rato a las oficinas para ver a Yoko Ono en acción. La mira fijamente, no dice nada, se pregunta si la emperatriz habrá consumido heroína y espera a que abran los negocios para gastarse cien mil dólares en cualquier cosa y olvidarse (por unos minutos) de lo mucho que odia a su mujer y lo poco que le gusta su vida. Ha decidido divorciarse. Para 1978, Lennon ya está cansado de no estar cansado, de no hacer nada. Del éxito de un show musical en Broadway llamado Beatlemania: Beatles falsos llenando todas las noches un teatro cantando las canciones de un grupo que ya no existe. La realidad es una mierda. Nada mejor entonces que el Dream Power. La programación de sueños a voluntad, una forma de autohipnosis. Lennon es un maestro en esta disciplina. Se fuma un carrujo de proporciones considerables, se acuesta, se relaja y se concentra en aquello en lo que quiere soñar mientras cuenta del diez al cero. Por lo general son mujeres. Lennon pasa dieciséis horas al día con los ojos cerrados. Empieza a preocuparse. ¿Habrá algo peor que ser un adicto a los sueños? Yoko Ono le propone que lleve un diario de sueños. No es un buen consejo: cuando Lennon no está soñando, está escribiendo sobre sus sueños. La realidad está en otra parte, lejos. Lennon vive en Strawberry Fields, donde nada es real y no hay nada de qué preocuparse. Es un experto evasor de la realidad. Así, páginas y páginas de los diarios dedicadas a realidades sexuales y a fantasías fornicadoras. La escapada de Lennon con May Pang, relación "recreativa" aprobada por la misma Ono, a quien el sexo dejó de interesarle por completo (al menos con Lennon) luego del nacimiento de Sean. No alcanza con el Dream Power y Lennon vuelve a encontrarse con May Pang a escondidas. Lennon no puede soportar la culpa y la paranoia. Yoko está en todas partes y lo sabe todo, declara. Ono se dedica a convertirse en sacerdotisa y hechicera. Viaja a Colombia para aprender de Lena, bruja a la que le paga sesenta mil dólares para que le enseñe a maldecir personas. Lennon y Ono viajan a El Cairo en junio de 1979 y pasan una noche dentro de la Gran Pirámide. De regreso reciben una y otra vez la visita de Charlie "El Oráculo" Swan. Otras largas sesiones de Tarot. Lennon saca una y otra vez el naipe de la Muerte. Swan le dice que no se preocupe, que esa carta significa "renacimiento", que "1980 va a ser un año definitorio en su vida". Bajo la luz y la sombra de la lectura de los diarios de Lennon (según el recuerdo de Rosen), la cantidad de elementos proféticos que manejaba el autor en cuanto a su casi inmediata muerte puede interpretarse de dos maneras. La primera (la más fácil de todas) es suponer que Lennon sabía que iba a morir sacrificado en el altar de la fama porque, después de todo, los Beatles eran más grandes que Cristo y Lennon era Jesús. Lennon como escritor de su propio Evangelio, resignado a convertirse en el mito más grande de todos (más grande que Elvis Presley, James Dean y Marilyn Monroe). Pese a su impacto, el suicidio de Kurt Cobain, más allá de haber funcionado como solidificación profesional de su respectiva viuda, Courtney Love, tiene la sordidez del desencanto grunge y el egoísmo narcisista del fin de milenio. La segunda manera de entender el final de Lennon (la más difícil de aceptar pero, aun así, la más terrena y verosímil) era que estaba cansado de ser un ex Beatle, de seguir siendo la morsa, de que el sueño hubiese terminado pero la pesadilla continuara. ¿Hay algo más terrible que el aburrimiento? Lennon se había convertido en un hombre de ninguna parte porque no pasaba nada y de ahí su deseo casi reflejo de que algo ocurriera. Después de la separación de los Beatles, John Lennon aseguró que iba a dejar de componer. Para entonces, su matrimonio con Yoko Ono había dejado como fruto a Sean y Lennon se pasaba las noches bailando con Elton John en la disco Studio 54. Sus problemas migratorios lo distraían y no podía concentrarse en componer. Se la pasaba de gira, dando entrevistas, haciendo conciertos, sin dedicar tiempo a su hijo y, lo peor, sin poder sentarse a hacer canciones. Renegó de su disco Walls and bridges por su baja calidad y tomó su decisión: que Yoko se encargara de administrar sus negocios; él se convertiría en un músico casero. Para 1980, Lennon comprende que sólo queda volver. Su vida en el edificio Dakota (donde, años antes, Roman Polanski filma El bebé de Rosemary) se refleja en su producción; vuelve a escribir y realiza algunas de sus mejores composiciones. Su morada (vive en el séptimo piso, en un departamento de siete habitaciones) es frecuentada por pocos artistas. Es hasta el lanzamiento de Double fantasy que los reporteros pueden tener acceso a su hogar. Es su último álbum. Incluye en él temas ahora clásicos como "I'm losing you", "Dear Yoko", "Watching the wheels", "Just like (starting over)" o "Woman". Es agosto de 1980. Un nuevo disco. Ono insiste en que sea un disco de los dos. Difícil decirle no a la primero idealizada y luego temida Yoko. Double fantasy sale, entonces, como otro hijo inesperado, y el mundo lo recibe con la felicidad irreflexiva de lo sorpresivo. El 9 de octubre, John Lennon cumple cuarenta años. Ese mismo día su hijo Sean cumple cinco, y también en esa fecha, pero en Honolulu, un joven fan de los Beatles llamado Mark David Chapman compra un revólver Charter Arms Special .38 en una armería situada a una cuadra de la estación de policía de aquel lugar. Chapman en Honolulu Para el día 22 de octubre, Chapman renuncia a su empleo como guardia de seguridad y firma su última salida como “John Lennon”. Inicia entonces su conversión al satanismo. En su casa, su esposa Gloria es testigo de los extraños rituales de Chapman, quien pasa toda la noche escuchando desnudo los discos de los Beatles, mientras les cambia la letra por frases asesinas, que registra en una grabadora, junto con chillidos que recuerdan los de un cerdo. Su violencia se vuelve contra su mujer, a la que golpea. Rompe todas las pertenencias de Gloria. Destruye luego su colección de discos de los Beatles. Chapman le pide dinero a su suegro y vuela a Nueva York. Se hospeda en el hotel Waldorf Astoria. Va al edifico Dakota y se hace amigo de José Perdomo, el portero, quien le da informes sobre Lennon. Pero el desencantado Chapman no consigue balas para su pistola, porque no la ha registrado. El 5 de noviembre, Chapman contacta a Dana Reeves, un alguacil de Atlanta, amigo suyo, con quien pasa varios días aprendiendo a disparar. Reeves lo provee con cinco balas expansivas. Una página del diario de John Para el día 9, Chapman ve la cinta Gente como uno. El lacrimógeno filme lo hace arrepentirse y, en una llamada muy similar a la que hiciera años atrás a su primera esposa, le marca a Gloria y le dice que estaba en Nueva York para matar a John Lennon, pero que el amor de ella lo ha redimido y ahora no desea hacerlo. Al otro día, Chapman aborda un avión y regresa a Honolulu. Se deshace de su ejemplar de El guardián entre el centeno, pero conserva el revólver. El disco Double fantasy sale a la venta el catorce de noviembre y es un éxito instantáneo. Se coloca el primer día en el número 25 del Hit Parade. Es el tan esperado regreso de John Lennon. Hay muchos proyectos, entre elos varias sesiones fotográficas de Lennon y Yoko Ono. Poco antes del Día de Acción de Gracias, en la primera semana de diciembre, Lennon y Yoko dan un paseo por Central Park para filmar un comercial promocionando el álbum. John y Yoko afuera del edificio Dakota Es diciembre de 1980. En Honolulu, Chapman otra vez es seguidor del escritor J.D. Salinger, cuya deficiente novela El guardián entre el centeno lo inspira para ejecutar un plan macabro, que cambia la historia de la música popular. Ha leído la obra quince veces. Chapman aborda un avión a Nueva York semanas después. Durante el vuelo sigue leyendo a Salinger. El 6 de diciembre, Chapman llega a Nueva York con $5000.00 dólares que le prestó su esposa. Se registra en el YMCA. Chapman va al edificio Dakota y somete a los oficiales de seguridad del lugar a un extenso interrogatorio sobre los hábitos y horarios de John Lennon. Los guardias le dan, increíblemente, toda la información que solicita. ¿Más conspiraciones? Chapman comienza a creerse Holden Caulfield, el protagonista de la novela de Salinger. Ese día, Chapman conoce a Jeryl Moll y Judith Stein, dos chicas fans de Lennon que lo esperan a la salida del edificio Dakota. Se hacen amigas de Chapman, quien se presenta como un seguidor de los Beatles. Las chicas se van al cine; Chapman se va poco después. Las jovencitas regresan a las 17:15 pero Chapman ya no está. A las 17:30, Lennon sale del Dakota. Se encuentra a las chicas y conversa con ellas un momento. En la noche, en la YMCA, Chapman escucha las voces de dos hombres que planean hacer un trío homosexual con otro amigo. Chapman siente deseos de salir y dispararles, pero se contiene, toma sus cosas y se va. Se dirige al hotel Sheraton, donde se hospeda en la habitación 2730. Edificio Dakota: Al otro día de su llegada a Nueva York, el 7 de diciembre, Chapman regresa al edificio Dakota. Adquiere un ejemplar de la revista Playboy, donde se incluye una entrevista con John Lennon y Yoko Ono acerca de la aparición de Double fantasy. También compra otro ejemplar de El guardián entre el centeno y algunas fotografías de Judy Garland en la película El mago de Oz. Regresa luego al hotel Sheraton y llama a un servicio de acompañantes, quienes le envían a una prostituta que lleva un vestido verde. El lunes 8 de diciembre, hacia las 3:00 de la mañana, la chica se va. Chapman le paga $190.00 dólares. Luego toma su Biblia y, en el Evangelio de San Juan (St. John) aumenta el apellido del músico: “El Evangelio según San John Lennon”. La biblia de Chapman: Chapman se duerme temprano y pone su despertador. Se despierta antes de que el reloj suene y tiene la certeza de que aquel es el día indicado. Prepara sus cosas en la habitación del hotel, disponiendo sobre el tocador un disco de Todd Rundgren, las fotos de Judy Garland en El mago de Oz, y el ejemplar de la novela de Salinger, en cuya portadilla escribe: “Esta es mi declaración. Mark David Chapman, el guardián entre el centeno”. Sale y adquiere otro ejemplar del libro. Son las 9:30 de la mañana. Lennon desayuna y va a cortarse el cabello. Chapman va de nuevo al edificio Dakota. Cuando Lennon regresa a las 10:00, Chapman está leyendo y no lo ve entrar. A las 11:00, llega de nuevo Judith Stein acompañada de Paul Goresh, un fotógrafo aficionado que siempre toma imágenes de Lennon. Stein le presenta a Chapman, quien lleva en la mano su copia de Double fantasy. Para las 11:30, Lennon está en una nueva sesión fotográfica con Annie Liebovitz. La fotógrafa le pide a Lennon que se desnude y él lo hace. Ella imprime entonces una placa legendaria, con un John Lennon desnudo, en posición fetal, acurrucado junto a Yoko Ono, quien está vestida. La foto se convertirá en una de las portadas más famosas de la revista Rolling Stone. Una de las fotos de Annie Liebovitz Portada de Rolling Stone Hacia las 11:50, a Chapman le da hambre e invita a Judith Stein a almorzar. Paul Goresh se queda allí hasta que ellos regresan más tarde. A las 12:30, Sean Lennon y su niñera Helen Seaman salen del edificio Dakota. Judith Stein les presenta a Chapman; el asesino de Lennon y el hijo de cinco años de edad de su víctima son presentados. John y Yoko salen del edificio Dakota el dia del crimen A las 17:00, al salir de su domicilio, John y Yoko se encuentran en la calle con un joven alto y robusto, quien, animado por Paul Goresh, se acerca a John con su copia de Double fantasy y le dice: "John, acabo de comprar tu nuevo álbum y me encantó. ¿Me lo puedes autografiar, por favor?". Es Chapman. Lennon le firma el disco. El fotógrafo plasma el instante en una placa que será histórica. Chapman le agradece; Lennon le pregunta, misteriosamente: “¿Es esto todo lo que quieres?”. Chapman responde que sí. Lennon repite la pregunta. Chapman contesta “Sí, es todo. Gracias, John”. Lennon se aleja. Chapman mira a Goresh y le dice: “¡Nunca me creerán esto en Hawai!”. Lennon firmando un disco a su propio asesino John y Yoko se suben a su limusina blanca y se dirigen a un estudio de grabación llamado Record Plant, ubicado en la Calle 44. Allí, le dan los toques finales a un álbum programado para salir a la venta a principios de 1981. En el edifico Dakota, apenas dan las 20:00 horas, Paul Goresh se despide y le recomienda a Chapman que se vaya también y ya no espere a Lennon. Chapman le replica: “¿Y si no vuelves a verlo?”. Mientras, John y Yoko están en el estudio durante cinco horas y media, hasta las 22:30 horas. Entre otras cosas, completan el tema "Walking on this ice", la última canción que Lennon compone y graba, y que se pretende sea un sencillo de Yoko Ono. Al piano el dia de su muerte Al salir del estudio, John le dice a su productor, Jack Douglas: "Vamos a regresar a las nueve de la mañana para darle los últimos detalles. Ahora, Yoko y yo nos vamos a casa". Douglas lo nota contento; lleva la copia de la cinta con la nueva canción. John y Yoko salen. A las 22:35, Lennon da el último autógrafo de su vida para Rabiah Vincent, portero de los estudios. Se detienen en un restaurante, donde compran sándwiches y café. El ultimo cafe Luego regresan al edificio Dakota en su limusina blanca. Llegan allí a las 23:30 horas. La calle está desierta. La temperatura es de diez grados. John y Yoko bajan del auto y caminan abrazados hacia la entrada al edificio. En un momento, Yoko se adelanta; pasa frente a Chapman y se saludan. Lennon viene detrás, aún con la cinta bajo el brazo. Ve de reojo a Chapman y parece reconocerlo, pero no lo saluda. Sigue avanzando y alcanza a Yoko. Entrada del edificio Dakota Apenas da la espalda, una voz gruesa se escucha entre las sombras del patio frontal. Mark David Chapman grita: "¡Oye, John!" al tiempo que se pone en cuclillas. John voltea y Yoko se suelta de él para ver qué sucede o evadir el disparo. Chapman asume la posición de combate de los marines. Yoko mira fijamente al joven que horas antes le pidiera el autógrafo a Lennon y que ha esperado allí durante horas hasta su regreso. Chapman dispara cinco veces y las cinco balas expansivas que le diera el alguacil hacen blanco. Después suelta el arma. El portero José Perdomo patea el arma entre unos arbustos. El actor Jared Leto en el papel de Chapman disparando Lennon grita "¡Me han disparado!" y avanza tambaleándose algunos metros hacia el puesto de los oficiales de seguridad, que le dieron a Chapman todos los datos sobre sus horarios, entradas y salidas. No llega hasta allí. Se desploma en el piso mientras Yoko grita “¡Disparan! ¡Llamen a la policía!”. El guardia de seguridad Jay Hastings llama al 911 y cuarenta y cinco segundos después, una patrulla que se encuentra a dos cuadras llega al edificio. Para entonces, varias personas que han presenciado lo ocurrido desde lejos corren hacia Yoko, quien grita pidiendo ayuda. Lennon le dice: "¿Por qué ahora? Ahora no..." Chapman permanece de pie, mirando la escena. Luego se esconde en un callejón. A quince metros hay una estación del metro, pero Chapman no huye. Uno de los policías, Steven Spiro, entra al callejón y lo encuentra de espaldas y con las manos levantadas. Lo sujeta por el cuello y lo somete. Yoko Ono tras el atentado Llegan más patrullas con elementos de la delegación de policía de la Calle 82. Varios agentes sujetan al inmóvil Chapman, quien les indica que el abrigo tirado en el suelo y el ejemplar del libro de Salinger son de su propiedad. Los policías lo esposan, lo meten a la patrulla y se lo llevan a la delegación. Uno de los agentes lo maldice. Otros van hacia Lennon. Han solicitado una ambulancia, pero el músico está perdiendo demasiada sangre. Yoko Ono levanta los lentes de Lennon, que están llenos de sangre, y los guarda. Un oficial llamado John Moran decide llevarlo al hospital en su patrulla. Pasa sus brazos por la espalda de Lennon para ayudarlo a levantarse. Mientras lo hace le pregunta: "¿Es usted John Lennon?". Agotado, éste sólo tiene fuerzas para asentir. Moran acomoda a Lennon en el asiento trasero de la patrulla y lo lleva al Hospital Roosevelt. En otra patrulla, el oficial Anthony Palma se encarga de trasladar a Yoko Ono, quien es presa de la histeria. Lennon aún está vivo y se queja constantemente. Tiene los ojos cerrados y [b][/b]respira con dificultad. Al llegar al hospital, deja de respirar. Lo bajan y lo meten a la sala de emergencias. Los médicos y las enfermeras no saben quién es hasta que lo desvisten, toman su cartera repleta de dinero y ven su identificación. Aún así, no lo creen; piensan que es un homónimo. Entonces llega Yoko Ono y la sorpresa las congela. En el hospital, se encuentra un productor de la ABC, quien se entera de lo ocurrido y avisa a la televisora. El conductor Howard Cossell interrumpe entonces un programa deportivo y da la noticia del atentado. Chapman bajo arresto Stephen Lynn, director médico de dicha área, trata desesperadamente de restañar la sangre perdida y de conseguir que Lennon vuelva a respirar. Se le muere una leyenda. Le hacen transfusiones y lo meten al quirófano, le practican una toracotomía, pero todo es inútil: fallece a los pocos minutos. En su cuerpo hay siete orificios de bala, pues dos de ellas lo traspasaron. Tres balas dieron en su pecho (una destrozó parte del corazón y dos le pulverizaron el brazo izquierdo al salir por su costado). Otras dos lo hirieron en la espalda y perforaron sus pulmones. El cadáver de John Certificado de defuncion de John Lennon Para cuando la noticia de su muerte se hace oficial a las 23:50, más de seiscientas personas se congregan frente al edificio Dakota y encienden velas. Están allí, cantando temas de los Beatles y del propio John durante toda la noche. Instante en que los noticieros dan la noticia de la muerte de Lennon Cientos de personas fuera del edificio de Dakota El martes 9 de diciembre, Ringo Starr y su esposa Barbara llegan a Nueva York. Hablan desde un teléfono público en el aeropuerto para ofrecerse a cuidar a Sean y acompañar a Yoko, quien accede. En el hospital, mientras tanto, las líneas telefónicas están saturadas de gente que formula preguntas inverosímiles, como si se congeló el cuerpo de Lennon, si se rescató su cerebro, si se guardaron muestras de su esperma. Y los periódicos de todo el mundo se hacen eco de la noticia. Los titulares: Yoko pide que lo incineren y que no se revele el lugar donde sus restos reposarán. Pero, antes de cualquier movimiento, un empleado de la morgue consigue tomarle una fotografía al cadáver, misma que vende a los tabloides en diez mil dólares. También se venden copias de su acta de defunción. Por ella se sabe que el evento será el 10 de diciembre en el Crematorio Ferncliff, en Ardsley, Nueva York. El director de dicho crematorio, Frank E. Campbell, se negará a proporcionar mayores datos. El testamento de John Lennon Como contraste, en París miles de jóvenes se reúnen en la Torre Eiffel para cantar temas de Lennon; y en las dos Alemanias es igual: cientos de chicos se congregan en ambos lados del Muro de Berlín e interpretan los temas de los Beatles y de John Lennon. El 14 de diciembre, diez días antes de Navidad, Yoko Ono pide diez minutos de silencio como homenaje. En todo el mundo, miles de personas se unen en este homenaje. Inclusive, docenas de radiodifusoras salen del aire durante diez minutos. En Central Park, frente al edificio Dakota, se crea Strawberry Field, un sitio especial en memoria de Lennon con una enorme placa en el suelo que dice: "Imagine". El sitio del crimen Un individuo, entusiasta de la música de The Beatles, encuentra, poco después del homicidio, el álbum que Lennon le firmara a Chapman oculto en una zona del jardín a la entrada del edificio, y posteriormente lo entrega a la policía, que lo utiliza como una de las pruebas acusatorias contra Chapman. Las autoridades le devuelven posteriormente el disco con una nota de agradecimiento a la persona que lo encontró, quien años después lo pone a la venta por medio millón de dólares. El disco alcanza gran notoriedad al aparecer desde entonces en la prensa y televisión imágenes de Lennon firmando el álbum a Chapman. Durante la subasta del álbum, se especifica que contiene “la dedicatoria, de puño y letra, que Lennon le hizo a su asesino, así como las huellas dactilares de Chapman”. ... CONTINUA EN LOS COMENTARIOS Opciones Dar puntos: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 de 10 disp.Enviar a un amigo | Agregar a favoritos | DenunciarPost Relacionados * 27 años sin John Lennon * Mucha música. * John Lennon - Acoustic (2004) * Megapost Sgt. Pepper\'s Lonely Hearts Club Band (parte 2) * El Vaticano absuelve a los Beatles * Traces of Death \"Trazos de la Muerte\" Vol. 2 [In * Traces of Death Vol 4 * Matan a puñaladas a una mujer en La Rioja Información del post 141 Puntos21 Favoritos1617 Visitas Creado el: 11.01.2009 a las 12:30:51 hs.Categoría: InfoTags: John Lennon, Muerte, beatles, asesino, asesinato, murio, megapost, mark david chapmanAgregar a: del.icio.usDiggFacebookTwitter Comentarios RSS con los comentarios de este post #1 - agustwo Citar Comentario Mandale un mensaje | 11.01.2009 12:32:49 dijo: El album Double Fantasy autografeado por Lennon para Mark Chapman Chapman es juzgado y se declara “inocente por demencia”. Internado en la Isla Ryker, recibe un mensaje de Dios, quien le pide que se declare culpable, así que obedece. Es condenado a cadena perpetua. Trasladado en una camioneta sin ventanas, cubierto por chalecos antibalas y con guardias portando armas automáticas, es llevado a la prisión de Attica, donde cumple su sentencia. Allí, según sus custodios, se vuelve loco: agresivo, incoherente, iracundo. LIBROS DE MI BIBLIOTECA, AÑOS DE SEGUIR A LENNON Y GOOGLEANDO ENCONTRE COSAS TAMBIEN

Registrate y eliminá la publicidad! Necesitas una rutina acorde a tu cuerpo? http://taringa.net/edicion.form.php?id=2105458 Una de las cuestiones que más preocupa al principiante es la elección de los ejercicios más adecuados y su ordenación en un programa que le permita lograr los objetivos que se haya marcado. Si se acude a un centro deportivo cabe esperar que el profesional que está al cargo de la sala de musculación esté lo suficientemente cualificado como para asumir la responsabilidad de diseñar un programa de ejercicios que nos permita optimizar nuestro tiempo y esfuerzo. La experiencia nos demuestra que no siempre es así. En algunos casos el monitor se limita a darnos una rutina fotocopiada y a explicarnos de forma superficial la ejecución de los diferentes ejercicios. En otros casos el gimnasio no dispone de monitores en plantilla y nos ofrece un servicio de entrenadores personales que naturalmente, cobran por sus servicios suponiendo un coste adicional que no podemos permitirnos. En otros casos, el grado de atención o supervisión deja mucho que desear y podemos llegar a sentirnos realmente abandonados a nuestra suerte. En muchos casos, el asistente a un gimnasio, termina por hacer lo que ve hacer a otros practicantes más experimentados o por autoentrenarse siguiendo las indicaciones que las revistas especializadas ofrecen. Como profesor de cursos de musculación he podido comprobar que la mayor parte de mis alumnos son personas que desean aprender con la única finalidad de ser autosuficientes porque en sus centros deportivos no encuentran respuestas a sus problemas de entrenamiento o a sus dudas en el campo de la alimentación o la suplementación dietética. Este artículo os ofrecerá la posibilidad de diseñar vuestras propias rutinas según los condicionantes más habituales y os ofrecerá unos criterios objetivos para poder escoger los ejercicios más adecuados a vuestros propósitos y necesidades. Criterios de selección de los ejercicios Desde el punto de vista culturista la eficacia de un ejercicio se juzga según la rapidez con que estimula el desarrollo muscular. Hay que diferenciar, no obstante, entre un culturista principiante y uno experimentado. El primero se halla en fase de aprendizaje y debe conocer y aplicar todos los ejercicios, a fin de dominar un amplio abanico de técnicas de ejecución. Posteriormente se centrará en aquellos que hayan demostrado su eficacia a la hora de estimular la máxima hipertrofia muscular. Las características de un ejercicio adecuado a tal fin son: * Permitir desarrollar el máximo índice de intensidad * Permitir la máxima localización muscular * Permitir la máxima congestión muscular * No provocar lesiones El primer punto se refiere a la necesidad de estimular al máximo los mecanismos de adaptación del músculo, o sea, reclutar el mayor número posible de fibras musculares y someterlas a un grado de estrés suficiente que las obligue a hipertrofiarse. Ello se consigue manejando el máximo peso posible. Si deseáis ampliar esta información os remito al artículo sobre la intensidad ya publicado en nuestra revista. El segundo punto se refiere a la necesidad de que el peso manejado afecte fundamentalmente al músculo motor primario. Ello significa que si movemos mucho peso pero lo hacemos de forma indiscriminada no lograremos un buen efecto de estimulación sobre el músculo que queremos entrenar. El tercer punto se refiere a la necesidad de conseguir que el músculo objeto del entrenamiento sea convenientemente irrigado para así recibir los substratos energéticos necesarios para desarrollar un buen trabajo, de lo contrario se fatigará prematuramente y no alcanzará el grado suficiente de estimulación. Por último, de nada sirve todo lo anterior si nos lesionamos y debemos abandonar temporal o definitivamente los entrenamientos. Si notamos que un ejercicio nos produce algún tipo de molestia debemos analizar si lo estamos ejecutando correctamente y de ser así debemos decidir si nos conviene seguir haciéndolo o sustituirlo por otro. Condicionantes del programa de entrenamiento A la hora de diseñar un programa de entrenamiento hay que tener en cuenta nuestra realidad presente y valorar las condiciones con las que podemos hacer frente a los objetivos que nos hemos marcado. A continuación os expondré algunos de los condicionantes más importantes a tener en cuenta. El primer condicionante de la rutina es el tiempo de que disponemos para entrenar. La frecuencia de entrenamiento no siempre se establece en condiciones ideales y en muchas ocasiones lo que podríamos considerar óptimo no puede llevarse a la práctica por falta de disponibilidad. El tiempo que se pueda dedicar por sesión condicionará el total de ejercicios y series a realizar y los días que podamos acudir al gimnasio determinará la frecuencia de entrenamiento y la estructura del programa. El segundo condicionante es la disponibilidad de material en las instalaciones. Si nuestro gimnasio carece del material suficiente, estaremos condicionados a la hora de escoger los ejercicios a realizar. Si entrenamos en casa y no disponemos de un material mínimo, nuestros logros pueden verse seriamente limitados. El tercer condicionante es la existencia de lesiones o limitaciones mecánicas que nos impidan realizar determinados ejercicios. En algunos casos será conveniente asesorarse previamente por un profesional de la recuperación funcional antes de diseñar nuestra rutina de ejercicios. El cuarto condicionante es nuestro grado de capacitación. Si somos principiantes debemos comenzar con ejercicios sencillos y poco a poco ir avanzando hacia ejercicios más complejos o de mayor riesgo. Una vez confeccionado el programa debemos tener en cuenta, además, que la eficacia de un programa de ejercicios no descansa únicamente en lo acertados que sean la elección de los ejercicios, el reparto de los grupos musculares o el orden de ejecución. También depende de una serie de factores que probablemente ya conozcáis pero que conviene recordar: una buena alimentación, disciplina, constancia, afán de superación, capacidad para detectar los errores y hallar soluciones eficaces, y por supuesto, un cierto potencial atlético. Distribución muscular por sesiones A continuación, ofrecemos una serie de ejemplos de rutinas que están diseñadas en función de la frecuencia de asistencia semanal del alumno al gimnasio. Rutinas de 3 días Rutina A * Día 1,2,3: Cuadríceps, Femoral, Pectoral, Dorsal, Deltoides, Tríceps, Bíceps y Abdominales. Rutina a aplicar en días alternos. Si la rutina es para una mujer, podemos incluir el entrenamiento de Glúteos, Caderas y Aductores, pudiendo prescindir de los brazos si no dispusiera la alumna de tiempo suficiente. Esta rutina es aplicable a principiantes que no pueden asistir al gimnasio más de dos o tres días, algo bastante frecuente. Asegura una buena frecuencia de trabajo pero no permite un trabajo extenso para cada músculo. Lo adecuado es hacer un solo ejercicio para cada músculo y unas cuatro o cinco series. Rutina B * Día 1: Cuadríceps, Femoral, Dorsal, Bíceps, Abdominales. * Día 2: Pectoral, Deltoides, Tríceps, Abdominales. * Día 3: Repetir día 1. Siguiente semana: * Día 1: Pectoral, Deltoides, Tríceps, Abdominales. * Día 2: Cuadríceps, Femoral, Dorsal, Bíceps, Abdominales. * Día 3: Repetir día 1. En esta rutina alterna, dividimos el total de músculos en dos grupos que se van sucediendo. La frecuencia no es mala y ofrece la posibilidad de incluir más ejercicios por músculo. También podemos establecer un orden fijo de trabajo, de modo que un grupo se trabaje dos días y el otro tan sólo uno. Sería el caso de personas que durante un tiempo practicaron algún deporte y a pesar del tiempo de inactividad transcurrido, muestran, aún, un cierto desequilibrio muscular. Rutina C * Día 1: Cuadríceps, Femoral, Gemelo, Abdominales. * Día 2: Dorsal, Pectoral, Trapecio. * Día 3: Deltoides, Tríceps, Bíceps, Abdominales. Esta rutina efectuada en días alternos está diseñada para períodos de semidescanso o inicio de temporada. Permite mantener un nivel de intensidad moderadamente alto y asegura una total recuperación ya que cada músculo es entrenado una sola vez por semana. Al concentrarse el trabajo de varios músculos en cada sesión, no se puede desarrollar un elevado número de series para cada músculo. Limitaremos, pues, el número de series por músculo grande a siete u ocho y por músculo pequeño a cuatro o cinco. Fuentes: conociemientos de entrenador y ayuda de ford mi locura

Registrate y eliminá la publicidad! Buenas gente... Esta vez me cruce con un sitio que armo una lista de historias extrañas, morbosas y hasta escandalosas que pueden encontrarse en la Biblia. Ante todo quiero aclarar que la idea no es armar bardo ni ofender a la gente... Sin mas.. vamos con el listado! 10 Una leccion para aquellos que se atreven a burlarse de la calvicie masculina Extraido de: Reyes II 2:23-24 (Reyes IV si leen la Vulgata) Uno de los pasajes más inspiradores de la Biblia cuenta la historia de Elías, un hombre sabio, pero desgraciadamente calvo. Un día Elias se encontraba realizando una larga caminata a Bethel, cuando es atacado por un grupo de niños que se burlan de él, llamandolo "cabeza calva". Pero Elías les hace frente y los maldice en nombre del Señor, y al instante dos osas emergen de un bosque cercano y mutilan a los 42 niños hasta la muerte. La moraleja de esta historia? No hay que burlarse de la gente calva, ellos tambien tienen sentimientos. 9 La muerte innoble de Eglon Extraido de: Libro de los Jueces 3:21-25 Ehud es el asesino mas sigiloso de la Biblia (y tambien la unica persona zurda mencionada en el Libro Sagrado). El está en una mision para entregar un "mensaje de Dios" al vil Rey Eglon. Ehud se las ingenia para encontrarse con el gloton Rey en sus aposentos. Una vez a solas, saca una espada y apuñala a Eglon en el estómago. En un primer momento no logra su cometido, pero Ehud empuja mas y finalmente llega a su intestino. Eglon es tan gordo que Ehud debe empujar la espada hasta que esta desaparece dentro del estomago del Rey. Es en este punto que Eglon pierde el control de sus intestinos y comienza a defecar sin piedad por todo el recinto. Los asistentes del Rey llegan hasta la puerta de la recamara, pero no entran por miedo a encontrar al Rey auto-satisfaciendose. Despues de esperar un tiempo prudencial deciden ingresas a pesar de la vergüenza, solo para encontrar al Rey muerto en un charco de su propia materia fecal y con que su asesino hacia rato que ya se habia escapado. 8 Onan - cauteloso, pero tonto Extraido de: Genesis 38:8-10 Una historia tan extraña que marco para siempre una idea (o conducta) en la religion cristiana con respecto a la masturbacion. Resumiendo, Dios mata a Er. ¿Por qué? Nunca lo sabremos. Sin embargo, en un golpe de buena suerte, el padre de Er, Juda, le concede a Onan (hermano de Er) el derecho, o mejor dicho la obligacion, de tener relaciones sexuales con la esposa de su hermano muerto. Al principio, Onan no esta muy seguro de esto, pero al final acepta acostarse con su cuñada para brindarle un heredero a Juda (su padre). Es asi que Onan comienza a tener relaciones sexuales con ella, pero en el último minuto decide interrumpir el coito, derramando "su semilla en la tierra." Dios al ver esto enfurece y decide matar tambien a Onan y, por ende, Juda se queda sin herederos. Esta historia es la base para que el cristianismo condene la masturbación y el control de la natalidad (coito interrupto). 7 Una historia escalofriante Extraido de: Libro de los Jueces 19:22-30 Dentro de la Biblia, de vez en cuando uno encuentra historias tan horribles, que uno no puede dejar de preguntarse cual es su propósito. Esta historia no solo es totalmente bizarra, sino que tambien es absolutamente repugnante. Un hombre y su mujer están vagando por las calles cuando deciden a buscar un lugar donde pasar la noche. Finalmente se encuentran con un hombre que amablemente les permite pasar la noche con el. Sin embargo, durante la noche se presentan a la casa un grupo de hombres y le exigen al dueño de casa que quieren tener sexo con su invitado (se, se.. los hombres todos con el hombre). El propietario no está dispuesto a dejar que estos hombres violen a su invitado, por lo que ofrece a su virgen hija en su lugar. Sin embargo, la libido de estos muchachos no se vio satisfecha, por lo que vuelven a sus exigencias. Esta vez, el propietario les ofrece a la mujer de su huesped y estos finalmente aceptan. Luego de violarla brutalmente, los hombres dejan a la mujer a la entrada de la casa donde se desangra hasta morir. Como si esto fuera insuficiente, a la mañana siguiente al encontrarla su marido, la corta en 12 trozos y envia uno a cada una de las tribus de Israel. 6 Una buena forma de demostrar tu amor Extraido de: Samuel I 18:25-27 Antes de Byron, antes de Casanova, antes de Cacho, existio David. Joven y enamorado, David queria casarse con la hija de Saúl, Michal y le ofrece a este lo que sea con tal de casarse con ella. Y que podria querer Saul? Dinero? Un voto de amor eterno? No. Saúl quiere prepucios. 100 para ser exactos. ¿Por qué? A quién le importa. Pero si queres a mi hija me traes para mañana 100 prepucios, dijo Saul. David considera que esto es extraño, pero como Michal lo vale, sale y mata a 200 hombres, y recolecta sus prepucios. Entonces, despues de cortar el ultimo, se acuerda que solo eran 100. Bueno, quizás si le doy el doble, Saul este doblemente impresionado, piensa David. Y asi es, impresionado por la dote recibida, Saul entrega a su hija en matrimonio. (y uds. adolescentes querian ganarse a esa chica especial con unas flores.. aprendan!) 5 Es como cortar salame! Extraido de: Exodo 4:24-26 Continuando con la extraña fascinacion de la Biblia (y de Dios) por los prepucios, llegamos a la historia de como Dios queria matar a Moises por que su hijo no estaba circuncidado. Asi que aca estamos con Moises a punto de pasar a la historia, cuando la mujer de este, Zipporah, toma una piedra filosa y le corta el prepucio al pequeño (dolor!!). Acto seguido tira el pedazo ensangrentado de piel a los pies de su marido. Dios, asustado por la psicotica esposa de Moises, dio media vuelta y se fue, perdonandole la vida al pobre Moises. 4 Jesus y la higuera Extraido de: Mateo 21:19; Marcos 11:13-14 Bueno, en esta historia tenemos a Jesús que esta yendo a pie hacia Betania y se siente un poco hambriento. Es entonces cuando encuentra una higuera, pero desgraciadamente es estéril ya que es la temporada baja para los higos. Molesto, Jesús exige a la higuera le entregue algun fruto, sin embargo, la higuera no responde (es un árbol... dah!...), por lo que Jesús, en un inusual acto de ira, maldice a la higuera a la muerte. Esta historia es bizarra por muchos motivos, pero principalmente por lo poco que aporta para la historia de Jesús y por la forma en que reacciona este. Ok, esta bien, tenia hambre, todos nos ponemos malhumorados y quisquillosos cuando tenemos hambre, pero... la higuera no había hecho nada malo!! Esto me parece un poco como abuso de poder. 3 Incluso Dios esta orgulloso de su trasero (divino trasero) Extraido de: Exodo 33:23 Bueno... es un gran dia para Moises. Hoy por fin va a conocerle la cara a Dios (sin dobles sentidos por favor, gracias). Cuando la hora esta proxima, Moises se aleja de los demas y se sienta en una roca a esperar el tan ansiado encuentro, pero.... a ultimo momento al parecer Dios se arrepiente (tenia granitos) y le dice que ningun ser humano puede ver su cara y sobrevivir, aunque le ofrece mostrarle otra parte de su cuerpo en cambio. Imaginen la desilusion de Moises, esperaba verle la cara a Dios y tuvo que conformarse viendola la cola. Es mas... me imagino la charla con su mujer esa noche (si, si.. la psicotica de la piedra): Zippora: Y amor? viste la cara de Dios hoy? Moises: este... nah... pero le pude ver el culo... Pobre Moises... 2 Balaam y su burro parlante Extraido de: Numeros 22:28-30 Resulta que estaba Balaam muy tranquilo por el camino con su burro, al cual estaba azotando, cuando escucha un voz que lo llama. El que hablaba no era otra mas que el burro que le preguntaba por que estaba azotandolo. Balaam, muy tranquilo (como si los burros hablaran todos los dias) le contesta: Por que te has burlado de mi. Entonces el burro, en un ataque filosofico, le explica como funcionaba su relacion y como Balaam habia herido sus sentimientos. Al final, despues de una larga charla hicieron las paces. (ah.. les explique que era un burro el que hablaba no? si, si... el animal ese de carga!) 1 Jacob y el caso de la genetica magica Extraido de: Genesis 30:37-39 Y si... la Biblia haciendo una "explicacion" sobre genetica... merecia el primer puesto. La cosa es asi, resulta que Laban esta robandose el ganado rayado (me refiero a que tenia rayas) de Jacob y le dejaba nada mas que el comunacho de un solo color que no era del agrado de Jacob. Asi que, luego de pensarlo, concibe un plan maestro: agarra unos palitos y empieza a pintarles rayas. Luego planta estos palitos cerca de su ganado. Cual es la idea de Jacob? Obvio por demas! El piensa que si su ganado esta mirando al palito con rayas mientras copula, sus crias van a nacer con rayas (elemental). Cualquiera esperaria que la idea fracasara.. pero no! esto es la Biblia señores!! Efectivamente el ganado empezo a parir crias rayadas, todo gracias a los palitos de Jacob. Me imagino a los genetistas de hoy en dia pintando y plantando palitos con rayas, o con ojos azules o demas cosas para alterar la genetica de los bebes!!! Bueno.. espero que les haya gustado y que una pequeña sonrisa haya aflorado a sus labios... como dije antes... la idea no es opfender, todas estas historias estan en la biblia y los hechos ocurren tal cual, la unica diferencia es la forma de relatarlos.. Como siempre, las traduciones son mias, asi que cualqueir error, avisen y sera corregido!