deesimegonzaa
Usuario (Argentina)
Primero queria que supieran que este post es 100% original... creo que no se habia hecho nada parecido... si lo ven en otro lugar fue copiado de aqui, (Comparar fechas de publicaciones, para ver donde salio primero, en el caso que encuentren algo igual) Las imagenes tambien las realize yo como asi los separadores... Todo exepto el final lo hice yo durante varias semanas de investigacion y realizacion. Segundo quería decirles que soy técnico así que se de lo que hablo, puede ser que alguno difiera de mis criticas (Tanto buenas como malas) pero solo quiero decir que no tengo favoritismo por ninguna marca en especial, solo me baso en mi experiencia y en reviews (revisiones que se les hacen al software y hardware, para poder compararlas con otras, buscan destacar lo bueno y lo malo de cada hardware y comparan cosas como el precio, el rendimiento, el consumo, etc.) para armar este post. También quería decirles de movida que comprar en galería jardín (un lugar en capital federal con varios locales informáticos) es un gran error, ya que se aprovechan del desconocimiento del usuario y en este caso si generalizo, aunque siempre hay excepciones, lo más recomendable es contratar a un técnico recomendado por algún conocido. O de última, comprarla en empresas como Compumundo, Garbarino, etc. ¿Qué tienen de malo estos lugares? Bueno por empezar quien te vende la PC no es técnico, sino un simple vendedor (en general) y por lo tanto lo único que quiere es venderte la PC, y no, asegurarse que lo que compres sea lo que más se adapte a tus necesidades; es entendible que el precio de las PCS en estos lugares sea elevado ya que son empresas y por lo tanto tienen mucho mas gastos que un técnico común como yo, los cuales (por lo general) no pagamos impuestos por armar computadoras y esas cosas, como tampoco debemos pagar sueldos ni mantener grandes locales... Pero repito, quienes venden esas PCS solo buscan la venta y no el placer del cliente, al mismo tiempo estas maquinas ya están pre-armadas en fabricas y esto no permite la flexibilidad del hardware a la hora de acomodarse a tus necesidades y por lo general el hardware que poseen estas PCS es genérico (de marca berreta) y con poca posibilidad de actualización futura... Igual en este post busco brindarles la suficiente información como para que no sean estafados ni por técnicos particulares ni por las grandes empresas, voy a fijar precios promedios y rankear marcas de hard (a mi parecer) entre otras cosas, no voy a hacer referencia a términos muy técnicos ni a explicar funciones específicas de los distintos hardware ni de sus partes. Bueno en este rubro no hay muchas marcas, por lo menos en argentina, Están las dos grandes empresas INTEL Y AMD y eh aquí el dilema... Sin dudarlo la que mas Propaganda tiene es INTEL, pero no nos adelantemos ya que una de las peores cosas que podemos hacer es guiarnos por lo que nos dice una propaganda... INTEL nos garantiza rendimiento y durabilidad, lo cual AMD no se queda atrás y este juega con la ventaja del perfil bajo (lo que también implica precios bajos) Que algo no sea conocido no significa que sea malo, así como en Taringa hay post que deberían ser TOP y por ahí solo tienen 10 puntos ya que solo lo vieron 100 personas... y hay otros que son TOP y decís ¿Que onda?... bueno esto es igual, no queda duda que el procesador mas potente en el mercado argentino es el i7 pero, para que carajo alguien querría gastar 400-500u$s por algo que no vamos a utilizar totalmente o simplemente nos alcanzaría con algo que vale la mitad. Como es el caso del Blue-Ray, alguien común, para que querría gastar 200u$s en este si con una grabadora de DVD normal (25-30u$s) para ver películas y usar DVD nos alcanza??? Me entienden? es tecnología demasiado nueva como para comprarla en estos momentos que no es necesaria Quien duda que un Phenom II 955 (280u$s) no va a rendir perfectamente en una PC? y nos ahorramos casi el 50% señores. Ahora voy a armar un ranking de rendimiento y su precio de algunos procesadores que podemos encontrar en Argentina, no voy a poner todos, solo algunos, tampoco voy a poner las características ya que si lo deseen los pueden buscar en Google, tampoco voy a darles un curso aplicado de computación, esto es solo una guía. Intel i7 820 - 420u$s Intel i7 920 - 390u$s AMD Phenom II 955 - 270u$s (¿notan la diferencia de precio? edito... es verdad... el i7 es mucho mejor que el 955... pero este proce es suficiente para cubrir las necesidades, o alguien me va a venir a decir que no rinde lo necesario como para jugar, por ejemplo al Gta IV y que no se tilde?, pero cabe aclarar que no es = que el i7) Intel C2Q 9550 - 290u$s Intel i5 750 - 280u$s AMD Phenom II 945 - 240u$s (también hace competencia con los anteriores, y recuerden que si lo que buscan es buen rendimiento no necesitan comprarse el mejor procesador, por mas que este sea barato) Intel C2D e8400 - 230u$ AMD P.II x2 720 - 185u$s (***no hace falta decir que le hace competencia al anterior) Por lo general este conjunto de hardware de gama alta es utilizado por gamers (para jugar) o para renderizado (diseño gráfico y esas cosas) para el diseño gráfico siempre es recomendado un procesador de cuatro núcleos, no así en los juegos que por lo menos en estos momentos no influye tanto (si en algunos juegos como GTA IV o FarCry II entre otros pocos..) en donde hasta algunos procesadores de dos núcleos pueden correr mejor los juegos que algunos de cuatro núcleos. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intel C2D e7400 - 160u$s AMD Athlon am3 250 - 110u$s (***) Intel e5300 DC - 95u$s AMD Athlon am3 240 - 85u$s(***) Esta seria la gama media puede ser usada tanto por gamers no muy exigentes como por gente común que busca un muy buen desempeño del computador con vista al futuro. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- D Semprom 140 - 50u$s (en este caso vale lo mismo y rinde mas y aparte tiene adaptabilidad a la nueva plataforma am3) Intel Celeron 430 - 50u$s En este caso seria la gama baja (uso domestico) podría haber puesto procesadores mas baratos pero no vale la pena, ni por rendimiento ni es necesario seguir comparando ya que la gama baja es muy pareja entre las dos marcas. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Como conclusión puedo decir que yo en este caso optaría y opté por AMD ya que su precio en relación a su rendimiento es mucho mejor que el de Intel, el cual no es malo sino que su valor es demasiado alto, es más, si procesadores como el AMD Phenom 955 y el Intel i7 920 valieran lo mismo no dudaría en comprar el i7 920.. Pero las cosas no son así, igual quien tiene pasta y quiera gastarla sin límites que compre Intel. (La mal llamada “velocidad de la PC” ya que no le da Velocidad a la maquina pero en caso de que sea escasa si la va a hacer más lenta) Siempre lo que yo recomiendo es que Para Windows Xp lo mínimo que le tienen que poner es 1gb, el que te dice que con 512 o menos alcanza… con el tiempo te vas a dar cuenta que no… lo mismo para Windows Vista, lo que yo recomiendo es 2gb para garantizar un buen funcionamiento,si les ofrecen menos que esto no les va a funcionar del todo bien. Para los gamers lo recomendable mínimo seria en Xp 2gb y en Vista 3/4gb. No voy a profundizar mucho en el tema, solo voy a decir que cuantos más MHz posee una memoria se supone que debería ser mejor, hay otros factores como las latencias pero es un tema muy amplio para explicar… Por ahora conformémonos con saber que por ejemplo una memoria de 1gb a 1066mhz es más rápida que una memoria de 1gb a 800mhz (y así sucesivamente) También hay que tener en cuenta que hay memorias con disipador y sin disipador… que tengan disipador (para disipar el calor) no significa que levanten calor, sino que están preparadas para aguantar OC. También quería contarles que hay maquinas que soportan Dual-Channel, esto si facilita la tramitación de información, en estos casos nos conviene siempre comprar, por ejemplo: 2 memorias de 1gb c/u a 1066mhz que comprar 1 memoria de 2gb a 1066mhz. Bueno, ahora voy a hacer un ranking de las marcas: 1.G. Skill: Son las mejores, tienen las mas bajas latencias, pero sus precios, son dentro de todas las memorias, los mas altos. 2.Ocz: Muy recomendable, gran rendimiento en Juegos y precios moderados 3.Supertalent: También son muy buenas, garantizan un buen funcionamiento general y durabilidad, también tienen un buen rendimiento en juegos, sus precios son similares a los de Ocz 4.Kingston: Volvemos a lo de las propagandas, no te dejes engañar, que nadie te diga: “Pero tiene memorias Kingston”… si gracias… te las regalo… En el mercado son las mas baratas dentro de lo aceptable, su rendimiento en juegos no es bueno, no es el caso del uso “Officeño ” o de hogar. Lo que si destaco, por lo cual a veces son buenas para el usuario es que la mayoría tienen garantía de por vida. Para gamers solo recomiendo las Hiperx (de esta marca) que esas si son buenas. ADVERTENCIA!!!: Lo que es peor que Kingston son las marcas Genéricas como Markvision o Novatech entre otras, nunca compren estas marcas. Dejo una tabla de precios promedio Para gamers de gama muy alta: G. Skill Tri. 6gb (3x2gb) ddr3 2000mhz - 215u$s Ocz Gold 4gb (2x2gb) ddr3 1333mhz - 130u$s Ocz reaper 4gb (2x2gb) ddr2 1150mhz - 130u$s G. Skill 4gb (2x2gb) ddr2 1066mhz - 130u$s ------------------------------------------------------------------------------------------------ Eso seria una gama muy alta solo para gamers empedernidos…. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Para gamers de gama alta: G. Skill 2gb (2x1gb) ddr3 1600mhz - 110u$s Ocz 2gb (2x1gb) ddr2 1066mhz - 90u$s G. Skill 2gb ddr2 800mhz - 60u$s ------------------------------------------------------------------------------------------------- Esto seria una gama medio/alta ------------------------------------------------------------------------------------------------- Gama media, uso común: Ocz Gold 2gb ddr2 800mhz - 50u$s Supertalent 2gb ddr2 800mhz - 55u$s ------------------------------------------------------------------------------------------------- Eso seria para la gente que busca un buen desempeño del PC y poder correr tranqui algunos juegos. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Gama baja para uso hogareño: Supertalent 1gb ddr2 667mhz - 30u$s Kingston 1gb ddr2 800mhz - 35u$s Kingston 1gb ddr2 667 - 30u$s -------------------------------------------------------------------------------------------------- Para la gente que solo usa los programas básicos del PC y navega por Internet -------------------------------------------------------------------------------------------------- A pesar de mi crítica hacia Kingston quiero decirles que tampoco es un desastre, es mas, si lo que buscan es una maquina de oficina o de hogar, para navegar por Internet o usar office y programas como esos y algún juego muy básico pueden ponerle Kingston con tranquilidad. Por suerte en este rubro tenemos una gran variedad de marcas dentro de todo muy buenas… Paso directo al ranking. 1.W. Digital (la mejor lejos, por precio y calidad) 2.Hitachi 3.Seagate (algunos calificarían a esta como la mejor marca, pero por experiencia me parece que no, y aparte hace poco el disco de 500gb de esta marca traía un problema en la cual, porque sí, se moría.) 4.Toshiba 5.Samsung (devuelta, no se dejen llevar por la propaganda, esta es la peor marca en discos, suele ser lento y tener poca durabilidad y una alta tasa de fallas) Precios en general (porque masomenos todas las marcas salen lo mismo) Tengan en cuenta que nunca el valor que dice es el valor real, Por ejemplo: un disco de 320gb realmente tiene 300gb y el de 500gb debe tener algo así como 450gb 1T SataII 32mb - 150u$s 500gb SataII 16mb - 80u$s 320gb SataII 16mb - 60u$s 320gb IDE 8mb - 80u$s 250gb SataII 8mb - 50u$s 250gb IDE 8mb - 70u$s 160gb SataII 8mb - 45u$s 160gb IDE 8mb – 65u$s En realidad lo hice escalado porque los precios de los discos en realidad son muy raros… a veces el de 500gb llega a valer lo mismo que el 320gb y así con los otros también, pero los precios deberían ser masomenos esos. Generalmente todos tienen revoluciones de 7200rpm, hay mas rápidos con hasta 10000rpm pero esos son mas caros pueden valer 200u$s masomenos o más como el modelo Velociraptor. Volvemos al monopolio manejado por Intel y AMD en este caso a Intel le corresponde Nvidia y a AMD le corresponde Ati y como en el caso de los procesadores, Nvidia de la mano de Intel tiene mucha mas promoción que Ati, pero al igual que en los procesadores y de manera mas pareja, Ati le hace el mano a mano pero con precios mucho mas bajos que los que exige Nvidia. Quería decir, para los Gamers empedernidos de bolsillo amplio que tienen como opción el Sli (en Nvidia) y el Crossfire (en Ati) que nos da la posibilidad de poner dos placas (siempre y cuando el mother lo acepte y nos aguante la fuente) para conseguir un mejor rendimiento. Recuerden devuelta que casi todas las placas aceptan Crossfire y Sli. También quería contarles que hay varios “Ensambladores” de placas de vídeo, por lo que por ahí pueden encontrarse conque la misma placa (Por ejemplo hd4870) puede tener varios productores (Ej: hd4870 xfx, hd4870 msi, hd4870 zogis, etc.) las variaciones que pueden tener, es la carcasa de la placa y la refrigeración, algunos mejores que otros, en general, todas funcionan igual. Comencemos con el ranking de mejor a peor, recuerden que, no porque sea mejor hay que pagar de mas cuando algo mas barato nos puede dejar conformes. HD5870 1gb - 570u$s GTX285 1gb - 400u$s HD4850x2 1gb - 320u$s HD4890 1gb - 300u$s HD4870 1gb - 230u$s GF9800GTX 512mb - 260u$s GTS250 1gb - 210u$s Estas placas garantizan un gran rendimiento en juegos, son recomendadas para monitores de mas de 20”, sino, no se estarían aprovechado y no vale la pena comprarlas. ------------------------------------------------------------------------------------------------- HD4850 1gb - 170u$s GF9800GT 1gb - 170u$s GF9600GT 1gb - 130u$s HD4670 1gb - 90u$s HD3650 1gb - 110u$s Buenas placas que garantizan gran rendimiento en monitores de 20” o menos. ------------------------------------------------------------------------------------------------- GF8600GT 1gb - 110u$s HD4350 512mb - 70u$s GF9500GT 512mb - 70u$s GF8500GT 512mb - 70u$s Placas buenas, no garantizan gran rendimiento, pero si son útiles para jugar juegos sin exigir demasiado. ------------------------------------------------------------------------------------------------- No vale la pena seguir bajando... si quieren algo barato, y no pretenden jugar a ningún juego les recomiendo comprarse un Motherboard con video incluido como por ejemplo la ECS GeForce6100PM, que rondan los 60-70u$s y así se ahorran gran cantidad de dinero, hay mas caros también. Ya últimamente no se consiguen lectoras únicamente, por lo que solo voy a poner Grabadoras de DVD, una de estas, por lo general, la única marca que recomiendo es LG, 20x si consiguen tranqui debería estar masomenos 30u$s, uno de 22x esta 45u$s masomenos. Ranking de marcas: 1.LG (lejos, la mejor) 2.Sony 3.Philips 4.Samsung 5.Asus 6.Otras Una Floppy (lectora de diskettes, si, los viejos) esta 10u$s Hay algunas cuestiones para tener en cuenta, una fundamental es que tengan una buena ventilación, lo ideal seria que tengan dos o mas coolers, uno para el ingreso de aire y otro para el egreso, por lo general, el de ingreso de aire se encuentra en la parte delantera y el de egreso en la parte trasera o en el costado. Después, y esto depende de cada uno, está la estética, cuanto más se exija en este sentido más caro será el gabinete. También hay cuestiones como que incluyan conectores usb y sonido frontales y/o panel LCD para monitorear el sistema. Otra cosa muy importante es que el gabinete puede ser mas grande que el Motherboard (ejemplo: mother Micro ATX, osea chicos, y un gabinete ATX, grande) pero nunca podremos poner un Motherboard grande en un Gabinete chico (AT o micro ATX) así que tengan cuidado con eso. También hay gabinetes que traen Fuente integrada, ésta, por lo general no es de mucha potencia, por lo que solo podrá ser utilizada en PC's de gama Media-Baja, de éstas podemos encontrar precios de 50u$s con fuente incluida. Ranking de Marcas de Gabinetes: no voy a incluir precios ni modelos porque hay miles y para todos los gustos, Solo voy a poner algunos ejemplos. 1. Thermaltake (Los mejores gabinetes, no tienen comparación, pero sus precios son bastante elevados) 2. Cooler Master (Muy buena refrigeración, Muy buenos estéticamente, no suelen incluir fuente) Se pueden encontrar modelos desde los 60u$s hasta los 400u$s 3. Vitsuba (Lo mismo que con Cooler Master, las dos marcas son muy buenas) 4.Satellite (para el que pueda conseguirlos, son muy buenos, sobre todo hay un modelo muy bueno, que es el de la foto, difícil de armar y no es estéticamente muy bueno pero posee la mejor refrigeración con un cooler, creo que de 32”, se llama L590) 5. Codegen (Muy buenos para quien no busca nada de otro mundo, con muy buenos precios y buena refrigeración, suelen traer fuente incluida, se pueden encontrar desde 40u$s) 6. Otros Aviso y lo digo Para todo tipo de accesorio, No comprar ningún tipo de elemento marca Noga.Net, no se guíen solo por el precio, es una marca muy mala. En este rubro hay montones de modelos y muchas marcas... no voy a meterme mucho con los mother porque no terminaria nunca... Hay de todo tipo, con Video integrado, sin, Con wiFi, con mas slots de expansion, con menos, para intel, para amd, con mejor refrigeracion... etc... Lo primero que deberiamos fijarnos es si es compatible con nuestro procesador... Cuanto mejor sea el procesador, deberemos optar por un mother mejor. Tambien que uso le vamos a dar. ¿Me conviene o no Video integrado?¿Y si quiero ponerle mas memoria en el futuro, podre?¿Podre actualizar mi procesador por alguno mejor en el futuro?¿Acepta mi placa de video?¿Tiene conectores SATAII? todas esas son preguntas que nos deberiamos hacer Si no vas a usar la computadora para jugar te podria venir bien un motherboard con video integrado ya que son mas económicas... Todas las Motherboards aceptan cualquier marca de placa de video, pero en caso que tengan, no van a poder tener SLI y Crossfire al mismo tiempo (previamente explicado en Placas de video) solo se puede tener o uno o el otro en un motherboard. Paso al ranking de marcas y luego hago algunas recomendaciones. 1.Msi. La mejor Marca, sin duda, bastante peleada con Gigabyte y ECS en precios y rendimiento. 2.Gigabyte . 3.ECS. 4.ASUS. No es la mejor marca, puede ser la que mas se venda pero es puro marketing, sus precios son buenos pero no ofrecen un gran rendimiento ni durabilidad. 5.Asrok. Son dos marcas buenas... pero hay que ponerlas por debajo del promedio... 6.Biostar. Para un i7 les puedo recomendar el Gigabyte GA-EX58-UD5 a masomenos 400u$s, no posee video integrado. Para un Phenom II para jugar les recomiendo el GIGABYTE GA-MA790X-UD4 de aproximadamente 220u$s Si quieren uno con video incluido les puedo recomendar ASUS M4A78T-E a 190u$s aprox. Despues para un athlon pueden ponerle sin video: Msi K9N neo a unos 85u$s y con video un ECS GF8200a que es muy bueno a unos 100u$s masomenos Para intel gama media pueden ponerle un MSI P43T-C51 a 110u$s aprox y con video un ECS G31T-M a 70u$s aprox. De gama baja rondan los 40u$s y son todos masomenos parecidos. De la fuente depende que nuestra computadora funcione y de acuerdo a esta definiremos que tipo de fuente necesitaremos. Cuanto mas potente sea nuestra computadora necesitara una Fuente potente, Para una maquina gamer con placas de video de 150u$s para arriba, lo mas probable es que necesite una fuente por separado, una computadora de gama medio/alta, pongo como ejemplo mi pc: HD4870, Phenom II y dos memorias de 1gb c/u, necesita por lo menos 600wts reales de potencia para que funcione, si ahora hablaramos de una gtx285 y un i7 necesitariamos ya una casi de 1000wts. En general del puesto 1 al 6 son bastante parejas... Puede que me halla olvidado alguna marca.... Ranking de Marcas: 1.OCZ Power&Cooling 2.Cooler Master 3.Vantec 4.Thermaltake 5.Satellite 6.Ezcool 7.Powercooler 8.Vitsuba 9.Otros Hay mas... como las Lian li o las Corsair... pero son mas dificiles de conseguir... dudo que si alguien va a un local de PC's tengan estas marcas. Podemos encontrar: de 1000wts a 280u$s de 750wts a 170u$s de 600wts a 120u$s de 500wts a 100u$s Estas serian fuentes para gamers... Para gente comun puede optar por fuentes incluidas o sino se encuentran fuentes a 40u$s de marcas genericas. Este va a tener mucho que ver con la placa de video, ya que cuanto mas grande es un monitor y cuanta mayor sea su resolución, necesitaremos de una mejor placa de video, (esto no significa que si la placa de video no es muy buena no va a funcionar, sino que se le va a exigir mucho mas y va a rendir menos en juegos) para proyectar la imagen. Se supone que hasta los monitores de 22" solo aceptan resoluciones de hasta 1600x900 pero hay exepciones como el Samsung 2043nwx de 20" que acepta 1680x1050, este tiene un precio de 240u$s aprox. Lo fundamental es tener en cuenta la resolucion (cuanto mayor mejor), El rango de vision (que nos permite ver desde mas lugares el monitor sin que este se oscuresca ni decolore), el contraste, para entendidos y la estetica. Las mejores marcas son Samsung y LG, muy parejas las dos, hay quien le gusta una y quien le gusta la otra, hay otras tambien como viewsonic, dell y hp (estas ultimas dos muy buenas pero de precio mas elevado). De 22" les puedo recomendar el T220 con dvi para quien quiera un muy buen monitor, lo pueden encontrar a 360u$s masomenos, sino tienen el LG W2243S-PF a 215u$s masomenos En materia de 20" si consiguen les recomiendo muchisimo el 2043nwx a 200u$s masomenos 19" Samsung 943nwx a 180u$s Para ir terminando, vamos a comparar una computadora de Compumundo y lo que podriamos armar nosotros: COMMODORE KE-5286 VB con Monitor SAMSUNG 933SN que vale 2900$ http://www.compumundo.com.ar/producto.php?codigo=29251-30463 Procesador: Intel e5200 Memoria: 2gb marca "Desconocida" (seguro que es una sola y no esta en dual channel) Motherboard marca: "G31" calculo que sera el ECS... ¿Será? Disco: 320gb, seguramente samsung Grabador de DVD: marca "Desconocida" 20x Teclado , mouse y los parlantes de la imagen Monitor 18.5" res. maxima 1360x768 Placa de video integrada. Gabinete Comodore AT fuente incluida anda a saber que potencia. Ahora hagamos una masomenos con los precios que manejamos nosotros y lo que veo que hay en stock en este momento... Procesador: vamos a poner uno un poco mejor Intel e5300 Memorias: 2 memorias OCZ gold de 1gb c/u (en dual channel) Motheboard: Vamos a poner el mismo, ECS G31T-M con video integrado Disco: Hitachi 320gb Grabador de DVD: vamos a poner uno un poco mejor de 22x LG Teclado y mouse marca genius o Satellite, muy buenos Vamos a poner unos parlantes 2.1 con subwoofer, los SATELLITE AS861P 2.1 (los que tengo yo, bastante buenos) y un monitor lg 20" W2043S-PF LCD con resolución max. de 1600x900 Gabinete Codegen ATX 500w Cuanto nos debería salir todo esto??? y como muuucho.... 2450$ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Para Cerrar espero que les haya gustado mi post y que les sea util, espero aver contribuido a la inteligencia Colectiva. Fue pensado totalmente en todos ustedes, disculpen los errores de ortografia. Cualquier duda me mandan un mensaje privado que va a ser mas fácil de responder que si dejan un comentario. Lo unico que me gustaria es que comenten si es que el post les gusta. Este espacio se lo quiero dedicar a mi oposición al Impuestazo Tecnológico ¿Por que no al Impuestazo? "El aumento de los impuestos a la tecnología amplía la brecha tecnológica entre los que más y los que menos tienen. La semana pasada la Cámara de Diputados le dio media sanción a un proyecto que propone incrementar los impuestos internos y el IVA a una serie de productos que incluyen computadoras y celulares. En los próximos días, este proyecto de ley llegará al Senado, en donde espera ser aprobado. De reglamentarse, el impuesto aumentará los precios de estos bienes y pondrá fuera del alcance de la tecnología a muchos argentinos. Estamos convencidos de que la única forma de progresar y de mejorar como nación es con más y mejor educación. En los tiempos que corren, no tener acceso a la tecnología convierte a los ciudadanos en analfabetos digitales, sin posibilidades de crecer y enfrentar a un mundo cada día más complejo y competitivo. Como bloggers y aficionados a los adelantos tecnológicos, nos resistimos a quedarnos inmóviles y en silencio frente a este proyecto que amenaza con ampliar la brecha digital. Por eso nos parece importante explicarle con claridad a los senadores que este impuesto impide que el país crezca y se integre en el mundo, privando a las generaciones futuras de disfrutar de la tecnología como un derecho y no como un lujo. Movidos por estas ideas, quisimos mostrarles a través de imágenes cómo sería volver 10, 20 y hasta 30 años atrás. Son fotografías que no sólo muestran cómo se produjo un importante progreso del que muchos disfrutamos, sino que también son el retrato de la importancia de no quedarse atrás, sino seguir avanzando como sociedad al ritmo del resto de las naciones. Esperamos que nos escuchen. El progreso del país depende de todos." Dejo algunas imagenes para la reflexión... y a todos los que esten en contra los invito a pasarse por esta pagina para unirse a la causa. http://noalimpuestazo.com/ (de donde saque esta ultima informacion) dentro hay mucha mas información para el que le interese.
CAPITULO II : LOS LUGARES Chamuyar, se puede chamuyar en cualquier lado. Lo sé, lo sabemos. Es así, en el ambiente se sabe. Pero, aún así, hay algunos lugares por defecto a los que concurrimos una vez y otra vez en búsqueda de carne nene, de carne. Aquí están estos son. El Boliche Y sí…. Y sí. Qué esperabas, es el escenario de la vida, la cancha de fútbol. La mesada para amasar tu pastafrola, el boliche nació para crear nuevos amoríos. No importa si sos lindo, feo, simpático, un ortiva de aquellos, un forrito agrandado, un estilista amanerado, un empleado del zoológico municipal, un recalcitrante comunista, un enfermo antisocial, un amante de los cómics o un terrorista talibán. Todos pueden, todos podemos ganar en el boliche. Sólo hay que saber cómo. Es el lugar convencional. Miles de mujeres presentes, cientos de mujeres borrachas, decenas de mujeres calientes. Nos están esperando. Calificación: el más común. Lo más normal. Lo convencional. No tiene mucho mérito, pero tampoco hay que restarle. Qué se yo. Es un boliche. La Playa Uhh… verano, olas, el viento… qué mas lindo que chamuyar at the beach. Es una alegría inconmensurable, un placer de los dioses. Uno de los lugares más afrodisíacos para chamuyar, para ganar y hasta para rebotar. Rebotar tiene su gustito en la praia. Esta comprobado científicamente que la arena genera fuertes estímulos seudo sexuales, y que el sonido del mar puede provocar orgasmos múltiples en los oídos de las damas. Dicho con otras palabras, es posible que te vean lindo sólo por estar en la playa (quemate, no seas gil de estar blanquito que no gusta). Ejemplo, costa argentina, pongamos un Mar del Plata, parador de una playa, te estás por comprar algo para tomar, hace 38 grados de térmica y el mar, como siempre, está frío como la san puta. Estás ahí en la barra y llega ella, divina, en bikini (gracias Dios), a lo sumo con un pareo, si es timidona… y dice “me das un licuado de durazno y naranja?”, y vos pensás, “encima cuida su salud, es sanita, me encantó”. En ese instante, las aletas de tiburón se desplegan, los colmillos de lobo cazador salen como garras, y te acercás convencido (insisto, convencido) de que la mina ya es tuya. En la playa no hay lugar para tibios. Es un todo o nada. Si vas con dudas, va a preferir seguir tomando sol con sus amigas (que no tengas dudas, están buenísimas como ella. Los motivos continúan siendo investigados, pero que van a estar buenísimas, te lo firmo). La mejor, en estos casos, y la mas recomendable, es llamar a tu grupo de amigos (o al menos a los más presentables, si traes a uno borracho y son las 3 de la tarde tal vez sea una táctica errada), y atacar al grupo entero, porque las chances, haciendo un simple cálculo, se multiplican: SIEMPRE; a alguna de las minas les va a gustar UNO de tus amigos. Eso te asegura contacto con un par de días, y un par de días es tiempo suficiente (para un chamuyero, claro) para enamorar por completo a la que elijas. En fin, es raro, no todos pueden, generalmente hay que ser muy extrovertido, no es cosa de todos los días. Entrar, penetrar, lograr entablar conversación en la playa no es moco de pavo. Calificación: Ojo. Sólo para expertos, la playa es un lugar divino pero difícil. Si entrás, probablemente termines casado con hijos. Si lográs entablar una relación, la playa los unirá para siempre (o para una noche, da igual). El Bar Claro que sí. Sí se puede y está muy bien probar, es original y es entretenido. Es cierto que no ofrece la variedad de recursos que te da, por ejemplo, un boliche. Eso no lo vamos a negar. Pero hay que utilizar el contexto a nuestro favor: gente tranquila, hablando, un bar oscuro (fundamental si te salió un forúnculo, te acabás de cortar el pelo, o si por cualquier motivo estás mas feo que de costumbre), música “chill out” (qué carajo será chill out), mesas… Jugá con la ventaja de que las mujeres no están, como siempre, bailando como bobis toda la noche. Aprovechá que por un rato, las tenés tranquilas y bien a tiro. Digámoslo, conversar en un bar es mas propicio que hacerlo en un boliche. De eso no hay dudas. La típica es acercarse (preferentemente de a 3, si si, no de a 4 ni de a 2, de a 3) a una mesa lindera a la propia (preferentemente con más de 4 mujeres), vaso en mano y si es posible un poco copeteado, y sacar un tema. Cuanto más bizarro el tema, más chances hay de ganar. El objetivo es sentarse. El resto de chamuyo. Calificación: Muy posible y entretenido. Hay que probar, altas chances. Es difícil que se nieguen a dejarte sentar (aunque hay yeguas que lo hacen). La Calle Llegamos al paraíso. El Edén, el rey, el príncipe de los escenarios. La reina. La calle es el lugar más difícil, mas imposible, más impenetrable para el chamuyo del buitre. Buitrear en la calle ya es digno de admirar. Ganar en la calle se puede, pero nunca nadie lo hizo. Y no me refiero a una peatonal, donde está lleno de mujeres prontas para salir, arregladas, caminando de acá para allá, enloquecidas por encontrar un hombre que finalmente calme sus ansias. Tampoco me refiero a esas Grandes Mujeres, con mayúscula, que alquilan su amor al mejor postor, que en la calle, y de noche, podés encontrar tranquilamente y más que chamuyar vas a tener que garpar. No, me refiero a una calle convencional, no sé, un Leandro Alem y Libertador, un 9 de Julio y Santa Fé. La calle propiamente dicha. Qué lugar señores. ¿Nunca viste en la calle una minita que te volvió loco? Que te das vuelta y decís, “la $)”/$)!($% madre, como ¡”(#!=?/$ va a estar con ese /%”&$% y no conmigo, hija de “!($/%”&, dios mio… que ¡/”#&$)”, la re ¡(#&/$ que los parió!” (y más insultos también, lo sé, lo sabés). Bueno, imaginate por un momento ir y entablar conversación, desplegar chamuyo, utilizar tácticas milenarias de seducción: en otras palabras, ser un ninja sigiloso enamorador de quinceañeras (chicos, en Argentina es legal a partir de los 18, anótenselo en la mano). El sueño del chamuyero. Calificación: el imposible, el cacique, el Zar de los escenarios de la vida misma para buitrear. Si sos tiburón, intentalo. Aunque pierdas, te bancamos a muerte. Si ganás pegame un tubazo y contame todo. El Casamiento Tranquilo, el casamiento pero de otro. Sabemos que el buitre es soltero por naturaleza. Mundialmente famoso gracias a Rompebodas (gracias Owen Wilson por mostrarnos que hay nuevos mundos que explorar), este escenario de chamuyo es, digámoslo… especial. Imaginate. Casamiento de un amigo/a/primo/pariente lejano, o simplemente, un desconocido, utilizando la ya legendaria táctica de colarse y chupar gratis (alcohol, malpensados). La novia suele invitar a sus amigas de la secundaria, de la facultad, inclusive algunas excitadas invitan amigas de la primaria, del curso de botánica, en fin, un abanico de posibilidades prácticamente infinito. A la variedad y cantidad (y tal vez calidad) hay que sumarle el contexto: nada más sensible al amor que una soltera en un casamiento. Estudios de dudosa procedencia aseguran que una mujer soltera en un casamiento tiene un 44% más de posibilidades de darte pelota, que esa misma mujer en otro momento o lugar. Por lo tanto, tus chances aumentan con el sólo hecho de entrar al establecimiento. Apelá al golpe bajo. Lográ que crean que serías un padre ejemplar y al mismo tiempo un amante de la diversión. Hacelas sentir, por un momento, que se podrían vestir de blanco. Por otro lado, y para confirmar su condición de gran escenario, los casamientos suelen tener una característica común: las mujeres son mas lindas. Tal vez gracias a las 18 horas de producción que les llevo arreglarse para ir a la fiesta, tal vez gracias a las 41 capas de maquillaje que tienne, o a las 20 veces que fueron a la peluquería, no lo sé, pero están lindas. Y la misma a la que en un boliche no le tirarías un tiro, acá es Evangelina Anderson. Atenti con verla a los dos días y que sea Gladis Florimonti. Guardiola con esto. Calificación: los casamientos son espectaculares. Alcohol gratis, gente borracha, mucho baile, mucha soltera sensible, y muchas (muchas) mujeres producidas y divinas. Altamente recomendado por quien les habla. La Oficina Atención, laburante! Hay que decir dos cosas a modo de preámbulo: 1) “no mezcles lo profesional con lo personal”. Esa frase tan trillada y que a priori uno dice “pero me chupa un hue…”, debo admitir, tiene mucho de cierto. Relacionarse más allá de lo sexual (e incluso sólo sexualmente) con una compañera de trabajo puede traer tantas satisfacciones como problemas. 2) Cómo nos gustan las compañeras de trabajo. No me pregunten si es por el gustito de fingir de día y concretar de noche, no me pregunten si es porque está lleno de bombas sexuales (lo está, no lo nieguen), no me pregunten por qué, pero es así. A quién no le gustaría hacer un pequeño encame con esa chiquita de Administración que tan linda voz tiene por teléfono, y que cuando la conociste personalmente (porque bajaste al piso 2) no te decepcionó. Quién no se ha arreglado particularmente para ir al trabajo porque sabe que en el escritorio contiguo trabaja una zorra de esas que se ven en los años bisiestos. En fin. Qué lindas son. Ahora sí. Como escenario, y en términos generales, resulta un lugar poco cómodo para chamuyar. En primer lugar, porque tal vez tu jefe ande cerca y te exija más laburo y menos cháchara. En segundo lugar, porque tal vez generes odio entre los hombres, que mientras fotocopian recibos te miran como diciendo “yo laburando como un pelotudo y essssste (si, con muchas s) no para de chamuyar”; y quedes como un pajero ante las mujeres (aunque después de todo, pensándolo bien, uno siempre queda como pajero). Ahora bien, dejando de lado el tema comodidad, qué gran lugar para el chamuyo. Qué lindo, cuánta emoción, verla todos los días, el acercamiento, el chamuyo en cuotas (porque claro, no le tirás los perros de una, sabés que si rebotás como una pelota, al otro día la volvés a ver, y ya lo va a saber toda la oficina), los comentarios intencionados, la respuesta tímida de ella ante los estímulos que no dejás de lanzarle… el típico “che, y salís este finde?”, con muchas ganas de que la respuesta sea “no, mis amigas se fueron de viaje al Principado de Andorra y vuelven a fin de año, estoy sola y encima me RE aburro en casa SOLA, miro pelis, como helado…” y con cada palabra que continúa vos te babeás más y más. No se puede dejar de comentar, no obstante, lo siguiente: las oficinas son, habitualmente, un nido de histéricas. Vas a encontrar muchas veces una mina divina, que te trata como si quisiera tener 9 hijos con vos, que (según vos, claro) “no me para de tirar onda boludo, es tremendo”, y muchas otras cosas, pero en realidad se trata de la típica “es así con todos”. Te dice que tenes lindos ojos, y cuando viene el de Comercial a traerle unos papeles le dice “te queda re lindo el pelo así”, y al rato decís la puta que los parió, o está enamorada de todos o nos está pelotudeando a todos. Nunca olvides el principio “La que es de todos, es de nadie”. Tal vez lo hagan simplemente por su personalidad repleta de histeria, tal vez porque la psicóloga les dijo “fortalecé tus relaciones laborales”, en fin, todas esas cosas que dicen los psicólogos, y que claramente nos perjudican. Guarda con esto. Calificación: todos lo hemos hecho y/o intentado. Hay buenas chances, y lo interesante es que se trata de un chamuyo a largo plazo: un poquito cada día, paso a paso, diría Mostaza; nada de apurarlas. Caminá con pie de plomo, pero adelante. Lugares poco convencionales (pero no menos entretenidos) La Iglesia: alto, hereje! Se puede, pero es difícil. Hay dos problemas fundamentales (en caso de que ganes): 1) tal vez quiera virginidad hasta el matrimonio. 2) tal vez te vayas al infierno. El infierno vaya y pase, pero la virginidad… Exceptuando esos detalles, el lugar es válido y se sabe, se sabe, en el ambiente se sabe, que las mujeres que uno ve en la Iglesia son superlativamente bellas. Sólo hay que animarse. Transporte público: Esto incluye colectivos y subtes. Es de público conocimiento que en cada colectivo viajan 2 mujeres increíbles por cada 15 pasajeros, y que en el subte viaja una yegua por vagón, en un día promedio. Apoyarlas es válido pero sólo dará placer instantáneo: nunca vas a llegar a enamorarla (si lográs enamorarla apoyándola es una perra de antología, casate). Si ganás en un transporte público no sos Dios, pero sos un Moisés, un Abraham. CAPÍTULO III: TIPOS DE MUJERES Por último, vamos a hablar de un tema fundamental. ¿Con qué se encuentra el cazador a la hora de ir en busca de su presa? ¿A qué nos enfrentamos? ¿Qué podemos esperar del otro lado? Bien, en este apartado analizaremos, en términos generales, algunos puntos comunes en las mujeres, situaciones y estilos de mujeres con los que nos toca convivir día a día. Por supuesto que hay mil tipos de mujeres más... Pero a modo de ejemplo y tomando a grandes rasgos las características, estas fueron las seleccionadas. Aquí están... ellas son. (Nota: las imágenes a partir de este momento dejan de ser de los Simpsons, por la sencilla razón de que no encontré fotos que describan estos tipos de mujeres; sí algunos, pero no todos. Por eso cabe aclarar que todas las imágenes que aparecen a partir de ahora son ilustrativas y corresponden a gustos y opiniones personales. Me hago cargo de todas ellas. Sí, a vos te hablo, Gladys Florimonti) La Perfecta Características: citando al Bambino “eeeesss una cooosssa de looocos”. Pero una actitud que deja mucho que desear. Ella no mira, ella examina. Ella no camina, se desplaza. Ella no toma, bebe sorbos sensuales. Ella no combina la ropa, la ropa le combina a ella. Es el clásico, el típico 10. La chica 10. Es divina. Es una diosa del Olimpo. La más linda entre las lindas, esa que antes que llegues, ya se la chamuyaron 160 tipos, muchos de ellos más lindos que vos, pero rechazó a todos, sin siquiera llegar a conocer su nombre. No le interesa tu dinero, tus facciones, tu simpatía, tu swing para el baile. A primera vista, no le interesa nada. Es más, la ves como aburrida, como con fiaca, como con ganas de irse, mientras sus amigas bailan. Pero atención: imposible is nothing. Algo le tiene que interesar, sólo hay que saber cómo entrarle. Aquí lo interesante. Es común en el ambiente, digamos en la atmósfera de los chamuyeros (esos que tienen los satélites prendidos y son capaces de darse vuelta toscamente porque a 155 metros se acerca una mujer a la que sin dudas, advirtió por su aroma), ver alguna de estas yeguas, las imposibles, las intocables, de la mano con un mamarracho, medio narigón, medio petiso, medio sucio, medio pobre, en fin, todo medio, ni siquiera es feo completo. Ni asco produce el tipo. Y la ves ahí, de la manito, a los besitos… y delante de todos eh! Eso sí, delante de todos. No lo oculta. Lo muestra. Dice, “este es mi novio”, está orgullosa de él. Y ahí recurrís a la frase (que suena envidiosa pero no lo es) “Es la ley del embudo, la más linda con el mas boludo”. Y vos dirás… tan boludo no es, si está con ese minon. Error. Es un boludo. Pasa que estas zorras, estas lobitas descorazonadas, después de tanto rechazar gente linda, por alguna extraña razón (que continúa siendo investigada por nuestros científicos en el CONICET) se fijan en gente fea y boluda. Y si no es fea, extraña. Y si no es extraña, distinta. O una combinación de todo esto. Feos, tranquilos: esto no significa que por ser un bagallo, freak y bicho antisocial, vas a conseguir a una de estas potras. Es más, todo lo contrario. Dedicate a la apicultura y hacé voto de castidad. Amigate con el sistema hermano. No te confundas. Esto solo una advertencia, un llamado de atención, para finalmente, todos juntos, de la mano, decir: SE PUEDE. ¿Es posible? ES POSIBLE. Es una cuestión de fingir. Simular. Mentir. Semblantear. Analizar. Nada es improvisación con las mujeres… Todo es cálculo. Sólo hay un axioma que debe ser respetado: “sé diferente”. Por más que seas Gael García Bernal, si vas a encararla del mismo modo que se la encararon los otros 160, vas a rebotar igual que esos otros 160. Sé original. Jugá con tu personalidad, si es que la tenés. Si no la tenés, inventate una, y que sea distinta. Llamale la atención. Y vas a lograr ser el “boludo” de la ley del embudo. Vamos para adelante. La histérica Características: nunca en la puta vida vas a entender qué quiere. Señores, llegamos al paradigma, al modelo vivo de la mujer argentina actual. El terreno más fértil para insertar nuestro chamuyo. Después de todo, si la mina es fácil, ¿dónde esta la belleza de la conquista? Lo que cuesta, vale hermano. Las histéricas conforman un abanico amplísimo: las hay espantosas, feas, normales, regulares tirando a pasables, dables, compañeras sexuales en ocasión nocturna, potras irrefrenables y ángeles caídos directamente del cielo. Pero todas tienen algo en común: se divierten con vos. Suena duro, lo sé. Es la dura realidad. El primer paso para resolver nuestro problema es aceptarlo. Sos para ellas un juguete. Te están BO-LU-DEAN-DO pibe. Asumilo. Una vez asumido, el resto es más fácil. Lo asumiste? Te doy 20 segundos. Ok. Sigamos. Te acercás. Es una presa más. Conseguís llegar a una charla, estás entablando la conversación… y ella, ella duda (eso te hace creer, en su cabeza ya tiene bien claro qué va a hacer y qué no), que sí, que no, te cierra la puerta pero deja el pie puesto, como que no está del todo cerrado el asunto… Y no sabés que hacer. Le tirás la boca y no se enoja, se rie pero te la corre. Y decís, puta que lo parió, aunque sea andate enojada. Te entiendo, nos pasó a todos. Hay una táctica. Seguime chango. Después de años de estudio exhaustivo, de investigación profunda y desinteresada, la Organización Mundial de la Salud ha dado una sentencia que, si bien se intuía en el ambiente, no deja de ser un alivio, porque nos entrega una solución a este problema universal: si querés ganarte una histérica, pensá como ella. Esa es la regla que hay que seguir. Todo se aplica. Todo se amolda a esta regla. A ver. Están hablando, y ella tiene trazado en su cabeza (atención, generalmente son cuasi idiotas, con severos trastornos a nivel psicológico y neurológico, pero para boludearte, son astrofísicas profesionales) todo lo que va a hacer y lo que no va a hacer con vos. Ejemplo: “si me tira la boca, se la corro. Si me abraza, lo abrazo. Si me dice que soy linda, le digo que él también. Si me vuelve a tirar la boca, se la corro y le pregunto qué quiere. Si me pregunta si tengo novio, soy ambigua en la respuesta. No me voy. Me quedo a hablarle un rato, me divierte. Al final, le doy unos besitos (o no)”. Este mecanismo, que parece sencillo, es un encadenamiento milenario de pensamientos que se transfiere genéticamente de madres a hijas. Es decir, si ganás y te enamorás, te espera una suegra del recontra carajo. Este modo de pensar, decía, se remonta a épocas ancestrales, en las cuales las mujeres antiguas ya histeriqueaban de igual modo (o peor) a los hombres de la época. No nos vayamos de tema. Ahora bien: pensemos como ellas. Invirtamos la situación: ella tiene trazado un plan de acción en el cual contempla todo lo que haría un pobre infeliz como vos, sediento de amor, caricia y chape. Pues bien: hacé lo contrario. En el momento en que le tirarías la boca (ellas lo saben, lo intuyen, no saben manejar un simple auto, pero intuir cuándo vas a tirarles la boca, eso lo hacen perfecto), saludala y decile que te vas. No te acerques, fingí desinterés (no macho, no te vayas, tranquilo, un pequeño desinterés. Después de todo, vos mismo fuiste a chamuyar). No te desesperes. Resumiendo: histeriqueá. Es la kriptonita de las histéricas. Su punto débil. Su talón de Aquiles. En fin. Atención: no te asegura nada. Esto solo te otorga una chance, que puede funcionar, o puede no hacerlo. Pero no hay dudas de que siguiendo cualquier otro tipo de alternativa, vas a fracasar rotundamente, y no te va a quedar otra que volver a tu casa, triste, solo, comerte una empanada que sobró de anoche, tomar un vaso de coca, masturbarte viendo I-SAT y a la camucha, hasta mañana. El histeriqueo con las histéricas te abre una puerta que, si sos hábil y la mina pica, no se cerrará jamás. La Fea Ortiva Características: particularmente fea, particularmente mala onda. Este es un caso emblemático, por lo indignante. A pesar de lo que se puede pensar a simple vista, es la única mujer que representa un desafío insuperable para un chamuyero. Sencillamente no hay solución. No puede resolverse una situación que involucre a estas infelices. Es triste pero real. Te chamuyaste a todo el boliche. Completo eh. No quedó ninguna sin probar. Todas ellas te rechazaron, obviamente (alguna hirió tus sentimientos, o incluso tu físico). Estás medio entonado, a punto caramelo, te tomaste un Caruso Lombardi con Speed y venís embaladísimo, no te desanimás, a pesar del constante rebote. Pero no te querés ir sin chape. Es esencial. Fuiste a bailar, pista de cumbia, pista de electrónica, semblanteaste en rockandroll, y nada, no entró ni una, y vos, chamuyero de ley, macho argentino, no te podés ir sin picotear algo. Brindo por la actitud. Ahí decidís ir a buscarla. Salís a matar, a todo o nada. A buscar a la fea. La fea que nadie quiere. La narigona. La bigotuda. La culona. La que le está sangrando la nariz. La que está vomitando contra una baranda porque empezó a tomar a las 6 de la tarde vino en cajita, siguió con cerveza Bieckert y culminó con altas dosis de Fernet Capri, un mamarracho absoluto, esas minas que no te acercás ni para pedirle fuego porque tenés miedo que te afane. Esa mina. La que nadie se le arrimó en toda la noche, un poco por su aspecto y un poco por su aroma. Ni hola le dijeron. Ni amigas tiene. El famoso y nunca bien ponderado bagarto. La ves, ahí, media escabio, media rota, con ojeras, no se depiló las axilas, un desastre. Encima tiene pinta de rápida, la muy zorra. Vos tenés el estómago que te está pidiendo el divorcio. Te zumban los oídos. Estás mareado. Preocupado. Son las seis menos cuarto y no te dieron ni un piquito. Venís caído anímicamente pero con ganas de levantarte. La viste. Te acercaste. Entablás conversación y la notás cortada. Notas que algo no anda bien. Esa mancha de fernet en su musculosa blanca agujereada te hace pensar que de seguro está medio tomada, por eso lo tomás con calma y proseguís. Van dos minutos y medio de chamuyo, no te dijo ni la edad, y ya tiraste la boca. Y bien hecho, sos un tiburón, un buitre, un chamuyero, que está soportando estoicamente su color verdoso y su olor a zarigüeya. Ya está, claro, dame un beso lobita, que me voy a casa con saliva ajena, al menos (esa frase suena fuerte, lo sé). Te banco, te bancamos todos nene. Pero no va nomás que la mina se te ofende. Te saca. Te empuja. Te da una cachetada. Te patea. Te insulta y luego te escupe. Se va ofendidísima, medio tambaleando, con el culo de dos plazas que tiene, moviéndolo, se le cae el jean y se le ve el comienzo de la raya del culo. Y vos te quedaste sólo, otra vez solo, y con el duro golpe de que ese proyecto de mujer, qué digo de mujer, ese proyecto de ser humano, te rebotó. Y vos, que fuiste, ahí tranquilo, a lo seguro, a lo que nunca falla… te llevaste un uppercut que te noqueó, estás sin respuestas. Amigo, compañero, debo decirte que aún no se ha hallado la solución para estas mujeres. Hay quien ha sugerido llevar un espejo de mano en el bolsillo, para sacarlo antes de tirar la boca y mostrarle a la presa (en el más amplio sentido de la palabra presa, porque hay chances de que haya pasado por el penal de Ezeiza) cuán desagradable es su rostro, cuán tupido está su acné, y cuántos carditos le sobran por debajo de la nariz y por sobre la boca. No está comprobado, y aunque intentando no se pierde nada, considero que llevar un instrumento ajeno al chamuyo para chamuyar un pobre bagarto que no se dio cuenta que lo es, puede considerarse en cierto modo exagerado. Por mi parte, lo dejo a tu criterio. Pero a tener cuidado con estas zorras, porque no sólo rebotan. Lastiman. La Extranjera Características:Exótica. Intrigante. Distinta. No le entendés un carajo cuando habla. Qué lindas son las extranjeras! No me digas que nunca dijiste algo como “la verdad que no es la gran cosa… Pero es gallega boludo, me mata la tonada!”. Si no lo dijiste, es hora de que lo digas. Anda a un boliche turístico (bueno, no tan turístico, mirá que está caro el asunto), arreglátelas, y conseguí un buen ejemplar de estas lobas, porque juro ante Dios que no te vas a arrepentir. Ponete en su lugar. Te vas a otro país, lejos de las responsabilidades, la familia, ¿la novia?, los compromisos, la gente conocida… Todo es nuevo. Estás listo para hacer destrozos sin que quede la menor evidencia. Como se dice habitualmente, si “lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche”, ¡imaginémonos donde quedan las cosas que pasan en otro país! Esta situación, ideal por donde se la mire, se ve aún mas acentuada en las mujeres. En primer lugar, porque tal vez se liberan más de las formas y quieren hombres, hombres y mas hombres. En segundo lugar, porque también es probable que vengan de un lugar con la cabeza más abierta, más liberal y… en fin, que le guste más la joda que el helado de limón. Y vos, chamuyero, vas a aprovecharte de ellas. Si se trata de una extranjera de países limítrofes, de más está decir que la brasileras afanan. Sangre caliente, carne abundante, es casi seguro que baila mejor que Pampita en el caño, y esa tonada, a mi no me joden, fue inventada para calentarnos. Como buen argentino, es probable que creamos que sabemos hablar en portugués. Esto puede resultar muy gracioso y recomiendo hacerlo (“voce quere danzar cunmigu? Coomo le gusta la jodinha a la garota!” y cosas aún más bizarras). Si preferís ser vos mismo y hablar en castellano, la realidad en este caso es que ella nos va a entender todo lo que digamos, y nosotros no vamos a entender un carajo de lo que nos dice. Qué te importa, después de todo. Vos asentí, decí que sí a todo, y si Dios quiere ligás brasilera. Eso sí, que no se te ocurra hacer la pelotudez de ponerte a discutir sobre Diego y Pelé (primero, porque el Diego es más grande y no hace falta discutirlo, y segundo porque pocas cosas están mas lejos del chamuyo que el fútbol. Duele pero es así).Esto también puede resultar muy gracioso, y también recomiendo hacerlo (todo me viene bien, por si no se dieron cuenta). Si se trata, en cambio, de una extranjera de un rincón más lejano, pongamos Europa o Estados Unidos, bueno, habrá que pilotearla con el inglés, italiano, francés, o lo que sea que hablen. Todo sirve, y si hay que adecuarse, tratá de imitar su tonada y aplicala al español. Las europeas suelen ser divinas, en cambio yanquis hay de todo tipo, aunque por lo general son imperialistamente putonas. Y de última, ¡es extranjera! Las españolas cotizan en bolsa: hablan en tu idioma pero pronuncian de una manera que te volvés loco. Y encima, es sabido que también a ellas les resulta curioso como hablamos los argentinos. Todo esta dado, no la dejes pasar. Otros destinos más exóticos son un misterio, te pueden salir bien o mal, las culturas son distintas y las costumbres también, pero siempre hay que intentar: si tenemos suerte, y le ponemos garra, nos llevamos una Copa Internacional, otra más para los estantes. La Doble G (Gordita Gauchita) Características: excedida de peso, y de amor. Está bien, digámoslo, no tiene el cuerpo de Dolo Barreiro. También es propicio admitir que su cara dista de ser lo que buscamos. Pero cabe a su vez un reconocimiento: no hay mujer en este mundo con más amor y afecto para dar que una Doble G. Son esas minas que se sacan un “muy bien 10, felicitado” en simpatía y buena onda. Nunca te van a dejar pagando, si te acercás a hablarles siempre van a tener a mano una sonrisa, una respuesta larga, una pregunta por tu vida y un claro interés en seguir hablando con vos. Olvidate de escucharles una respuesta monosilábica, cortada o con poca actitud.Y a la hora de los bifes, no creas que va a arrugar: siempre dispuesta para la batalla, es una especie de Indiana Jones del amor. No te falla nunca, es la rueda de auxilio de todo hombre hambriento de cariño. Estas mujeres, vale también la aclaración, son muchas veces las que hacen de intermediarias entre vos y una amiga de ella que te fichó. Las mujeres, por un tabú que seguimos intentando comprender (aunque cada vez menos, gracias a Dios), muchas veces temen acercarse a un hombre, sea por el miedo al rechazo, al ridículo o al qué dirán. La Doble G ha construido, Gauchita como ella sola, innumerable cantidad de parejas (ocasionales o definitivas) gracias a su infinita solidaridad. A quién no se le acercó una Doble G y le dijo “Hola, no te gusta mi amiga?” (está bien, que la amiga suele ser un desastre, es cierto, pero eso es jurisdicción de la Ley de Murphy y no mía). Todos, a lo largo de nuestra vida chamuyera, hemos recurrido a la hermosa (y pocas veces bien ponderada) Doble G. Y todos hemos partido absolutamente satisfechos, con una plenitud que sólo ellas saben dar. Nunca un “esto no”, nunca un “pará, no te desubiques”. Y si es necesario, las que van para adelante son ellas. Si una Doble G te fija en el boliche, no te vas a enterar porque no deja de mirarte, sino porque se acercó y te preguntó tu nombre, y, presentaciones mediante, te empieza a chamuyar ella a vos. No tienen miedo a nada, y la palabra “complejo” no figura en su vocabulario. Brindo por ellas: gracias por tanto, Doble G, perdón por tan poco. La Posible Características: Parece imposible. No lo es. Por último, vamos a analizar el particular caso de lo que hemos dado en llamar “La Posible”. Ha recibido, a lo largo de la historia, otros nombres, como por ejemplo “La Gloriosa”, “Simplemente Gracias”, “No Puedo Creer Que Me Diste Pelota”, y “¿Vos Me Viste Bien?”. Se trata, claro está, de aquella mujer que uno ve pasar, vamos a ejemplificar, en el boliche, y se da cuenta al instante que está mirando a la mujer mas linda del recinto, y sin que quede lugar a ninguna duda. Previa consulta con tus amistades, lo confirmás (Vox Populi, Vox Dei): no hay zorra en ese boliche que pueda atarle los cordones. Vos sos conciente y realista: no sos el rey de la pista, no sos precisamente George Clooney, y no sos un chamuyero estilo Darín en Nueve Reinas. Sos gauchito, pero la realidad te derrumba: no alcanza. Aún así, y siguiendo un mandato de vaya uno a saber quién o qué, inspirado en una confianza del más allá (una confianza que nunca habías experimentado antes), vos te acercás lentamente, como quien no quiere la cosa, trago en mano (si es por lo menos el quinto, esto podría explicar la confianza “del más allá”), paso firme, estabilidad dudosa, corazón en mano y chamuyo en la boca, directo hacia el objetivo, directo hacia… en ese momento, La Imposible. Embarcado en tamaña hazaña, de tintes épicos sin lugar a duda, tenés dentro tuyo una contradicción: una mitad de vos te está diciendo “andá papá, que es tuya”. La otra mitad insiste en gritarte “sos un pelotudo, se te va a cagar de la risa”. Antes de llegar finalmente al objetivo e intentar abordarlo (al mejor estilo bucanero del siglo XVIII), das media vuelta para ver las caras de tus amigos, que indefectiblemente resulta una mezcla poco disimulada de risa contenida y expectativa por el rebote inminente. Vos lo sabés: tienen más ganas de que rebotes que de ver a Argentina campéon del mundo en 2010. Lo ves en sus rostros poseídos por el demonio. Eso, sin embargo, no socava tu confianza, y seguís para adelante. Llegaste. “Hola”, le decís, un poco temeroso, un poco fingiendo ser un ganador, un poco esperando el cachetazo. Y de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve (gracias Silvio), un momento sublime, ves tu vida pasar por delante de tus ojos (en blanco y negro, obvio), ella se detiene, te mira, y escuchas el tan ansiado… “Hola”. Estás en tu salsa. No sólo está retetrabuena, sino que tiene voz, y no es joda, de ángel. No tenés dudas que si se pone a cantar una de Whitney Houston, gana Operación Triunfo 4, por afano (puede tener voz de camionero, pero te juro que cuando la escuches contestarte con amabilidad, va a parecer de ángel). Y vos, que fuiste con la idea “perdido por perdido…”, te llevaste de regalo la respuesta de esa Diosa del Olimpo, que, ya no hay dudas, quiere conversar con vos. Es este el momento, y no otro, de darse media vuelta lentamente, ojear a tus amigos y ver esas caras, las mismas que hace instantes contenían las risas, relamiéndose de envidia por tu pequeña victoria. Es placentero, lo recomiendo. Ahí te ponés a hablar, y descubrís que además de ser hermosa, tener voz de ángel, y de haberte contestado (lo cual ya valorás), la mina es simpática, femenina, buena onda, y, ya no hay dudas, quiere chacha con vos (reemplazá la palabra “chacha” por lo que quieras). Vos no lo podés creer, estás en el cielo. Lograste que la Imposible sea Posible, y para vos. Sos un héroe de tu tiempo, y todos lo sabemos y te bancamos. Yo, como diría Zambayonny, te considero mi hermano. Dale para adelante, no aflojés, y pase lo que pase (por el amor de Dios) pedile su MSN, ICQ, teléfono particular, celular, DNI, grupo sanguíneo, Código Postal, lo que vos quieras, pero un dato llevate. Puede dar para largo y te puede hacer muy feliz. Qué mas se puede decir, si es que caben mas elogios: esta mujer, además de proporcionarte una inmensa alegría desde todo punto de vista (sexual, psicológico, antropológico, filosófico, intelectual e incluso higiénico), va a lograr que adquieras una confianza tal, que a partir de ese momento no vas a parar de repetirte “si yo me gané esta mina, me puedo ganar cualquier mina”. Y ahí está. Lo descubriste. El secreto del chamuyo, ese secreto que nunca debe ser dicho a viva voz, que debe ser guardado y conservado por la importancia de que cada uno lo descubra solito. “Me puedo ganar cualquier mina”. Pero claro papá! Esa es la clave. La Imposible, ahora Posible, es la que nos da la enseñanza fundamental en esto del chamuyo. Como dijo Enrique Bunbury, “Todo arde si le aplicas la chispa adecuada”. De eso se trata. Ver Capítulo I: Tipos de Chamuyo Espero que les guste y con esto concluye el Curso Acelerado de Chamuyo.
Para esto se necesita una cebolla.(grande posiblemente) No importa que la cebolla este pixeleada. Cortas la cebolla al mejor estilo polenta. Y dospues que la cortaste la pones en agua fria 20 25 minutos. Para hace rel coso como la masa esa crugiente necesitas: Aceite.(que no este vencida o mala) harina con levadura.(harina) Vinagre.(que tenga olor a vinagre) Sal.(si queres) Tiras todo a un taper.(hace poca de la masa porque sobra mucho) Revolves.(con cualquier cosa) Hasta que quede todo liso. Pones aceite.(en una sarten fijate que no sea otra cosa) Pones los aros. Te van a quedar asi O mejore Vas poniendo unos cuantos mas. Va quedando llenito el plato. Dale dale dale mas. No quedaron mas. Asi quedo. Certificado. Requisitos: Harina ludante o la que tiene levadura no se. Sal.(a gusto) Vinagre un poco. Clara de huevo. Aceite. Una cebolla grande.