deathexcalybur

chequen nada mas a estos suertudoslink: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GIPSU4sXMTUjajaja lo que es tener suerte... comenten.

ALGUNOS INVENTOS MEXICANOS Hice este post para la comunidad mexicana y para que los hermanos de otros paises conoscan un poco mas de mi amado pais... ojala que les guste. 11. El Rocket Belt (cinturón volador) un aparato que se coloca en la espalda y que gracias al tipo de motor, permite volar al portador y que ha aparecido en películas como la de James Bond. Además el Rocket Belt fue inspiración para la creación del Jet Pack. 10. Pilotes de control: Debido a las características complejas del subsuelo de la Ciudad de México con estos se pueden controlar los movimientos del edificio por lo cual queda en condiciones de seguir al suelo durante el hundimiento de la ciudad. 9. Proyecto GNOME (GNU Network Model Environment): Surgió en agosto de 1997 como un entorno de desarrollo gráfico para sistemas operativos Unix/Linux, compuesto de software libre, creación de los Mexicanos Miguel de Icaza y Federico Mena. 8. Google y Oracle: El profesor mexicano de la universidad de Stanford, Héctor García Molina fue quien asesoró y coordinó la tesis doctoral de los entonces estudiantes y fundadores de Google, Larry Page y Sergey Brin, y también es asesor de Yahoo!. 7. Mousepad: Armando M. Fernández resieño para su uso comercial el mousepad o almohadilla de ratón en 1979, basado en conocimientos de ingeniería de reducción de costos, calidad, confiabilidad, caracterización y especificación de componentes y sistemas. 6. Tecnología Book on demand: Victor Celorio inventó una nueva imprenta rápida llamada Instabook, que edita un libro en 17 segundos, donde se puede escoger el diseño más adecuado y hasta los escritores sin editor pueden imprimir sus copias. 5. Maíz de calidad proteínica (QPM por sus siglas en ingés): Evangelina Villegas creó un maíz con el doble de calidad proteínica y con 10% más degrono. Este nuevo producto es un instrumento en la lucha contra la hambruna en el mundo. 4. Concreto translúcido: permite levantar paredes casi transparentes, más resistentes que el cemento tradicional y tiene la capacidad de ser colado bajo el agua y ser 30% más liviano que el concreto hasta ahora conocido. 3. Televisión a color: Guillermo Gonzáles Camarena inventó en 1940 un sistema para transmitir televisión a color, el Sistema Tricromático Secuencial de Campo. Más tarde creó un sistema más simple para generar color, el Sistema Bicolor Simplificado. Además podemos tomar en cuenta que la televisión es uno de los aparatos más usados en el mundo. 2. Píldora anticonceptiva: Luis Ernesto Miramontes hizo la síntesis de la noretisterona, que es un compuesto activo base del primer anticonceptivo oral sintético. Miramontes apareció incluido en el USA Inventors Hall of Fame Junto a hombres como Newton. 1. Una nueva solución rehidratica: Alejando Hernández inventó una nueva solución rehidatica que puede rehidratar cadáveres inidentificables casi como si acabaran de morir. Esta solución se podría usar con cuerpos momificados e incluso, podría ser uno de los inventos mas grandes de toda la historia, porque podría ser la fuente de la juventud. ESTE ES EL PRIMER AUTOMOVIL DE PRODUCCION 100% MEXICANO: EL MXT MASTRETTA ALGO DE LOS ESTADOS DE LA REPUBLICA MEXICANA. link: http://www.youtube.com/watch?v=ror3hepR4HQ link: http://www.youtube.com/watch?v=eSegtyStFSQ link: http://www.youtube.com/watch?v=W8Q1Xz2xD9E link: http://www.youtube.com/watch?v=yBSjzfIgCSM link: http://www.youtube.com/watch?v=IXYZoDrIPDU link: http://www.youtube.com/watch?v=qUcOjN4gRKw link: http://www.youtube.com/watch?v=ZojkZU25TFs link: http://www.youtube.com/watch?v=XsdDyJJPDeA link: http://www.youtube.com/watch?v=rz3JYbVkXQs link: http://www.youtube.com/watch?v=YiHrpifRIMw UN POCO DE LOS ARTISTAS MEXICANOS. link: http://www.youtube.com/watch?v=b2hnAw4yLkQ link: http://www.youtube.com/watch?v=NCvJwzDQTBM link: http://www.youtube.com/watch?v=e3WeB8Sm_vA link: http://www.youtube.com/watch?v=20JkgiE6jxQ link: http://www.youtube.com/watch?v=hFO0Nrr5z-U link: http://www.youtube.com/watch?v=hfmY9Wlxx0o link: http://www.youtube.com/watch?v=Tt1IF9QOIZw link: http://www.youtube.com/watch?v=EQNqmHxPAy8 UN POCO DE LA GASTRONOMIA MEXICANA. La gastronomía de México se caracteriza por su gran variedad de platillos y recetas, así como por la complejidad de su elaboración. Es reconocida por sus sabores distintivos y sofisticados con gran condimentación. Reúne tradiciones gastronómicas tanto mesoamericanas como europeas, entre otras muchas. La cocina mexicana no es ajena a las cocinas: española, cubana, africana, del Oriente Medio y asiática, por mencionar algunas. El 16 de noviembre de 2010 la gastronomía mexicana fue reconocida, con la cocina francesa, como Patrimonio Inmaterial de la Humanidad por la UNESCO. La historia de la gastronomía mexicana se remonta aproximadamente 10,000 años, a la época en que se estima fue domesticado el maíz para convertirse en el cultivo que después fue la base alimentaria de las culturas mesoamericanas. Este remoto origen da a la gastronomía mexicana una carta de presentación singular en el concurso de las naciones, que ciertamente la distingue de otros acervos culinarios. link: http://www.youtube.com/watch?v=2Mhr81p5_1E link: http://www.youtube.com/watch?v=5draknPIDOE DATOS CURIOSOS: link: http://www.youtube.com/watch?v=v-ZpacfX6zg Alguna vez me encontre con la noticia de que los españoles decian que el "CIELITO LINDO" era de ellos. casi me cago de risa. Y PARA TERMINAR EL 2do Y 3er HIMNO DE MEXICO link: http://www.youtube.com/watch?v=fI7-0DQqs8U link: http://www.youtube.com/watch?v=tKQwOuTiY-A ojala me puedan ayudar a ser NFU

Que tal banda taringuera, aqui les dejo unas buenas frases de este pedazo de holgazan que tan bien nos cae! El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo. ¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!! ¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!! ¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono) Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte Homero: ¿Batman? Marge: No, es un cientifico. Homero: ¿Batman es un cientifico? Marge: ¡Que no es batman! Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!! Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo... Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia... Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales. Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas! El que no me importe no significa que no entienda. El interes nos rodea de amigos... (¡¡Hay no!! es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escucho!!!) ¿Por que tengo que ir a la iglesia, Dios esta en todos lados...? ¿Y no crees que Dios tiene cosas mucho mas importantes que hacer que ver donde pasa un hombre una miserable hora a la semana? ¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios ¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno? Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca. Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo (al señor Burns) Para que lo quieran tiene que ser bueno con la gente, todos los dias, para que lo odien no tiene que hacer nada. (despertandose a media noche) ¡¡Marge!! creo que odio a Michael Jackson!!... hmmmm no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches!! Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana... ¡Bueno! ¡hasta mañana! Dr Hibbert: Homero ¿el extraterrestre es de carbono o silicio? Homero: eeehhh ¡¡lo ultimo xilofono!! Para saber donde se encuentra Flanders solo tengo que pensar como Flanders.... (Soy un santurron idiota y me pongo el mismo sweter todos los dias...) ¡¡el rio de Springfield!! Homero: Apu tiene octuples y se saca la loteria, ¡¡y yo tengo estos inutiles unituples!! Bart: ¡Perdoname por haber nacido! Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso. El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos. ¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!! Marge: ¿que vas a hacer ahora Homero? Homero: Algo que debi haber hecho hace mucho tiempo... .... .... .... Marge: ¿No sabes verdad? Homero: No Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil. Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power Bart: ¿Que esa no es la incorrecta? Homero: Si, ¡pero es mas rapido.! Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. ¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!! Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!! Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola Homero: ¡Bien! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: ... ... Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson! Homero: ¡¡Enterado!! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!! (a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!! ¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!! ¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia. ¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!! Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos? Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero! Homero: ¡El perro no cuenta Marge! Marge: ¿bebes estando solo? Homero ¿ Dios cuenta como persona? Marge: ¡No Homero! Homero: ¡Entonces si! (Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos. Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos! ( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!! Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas. El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos. Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos! La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders ¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!! Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul! Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Todo el mundo se rie de mi... ¡¡Bart!! ¡¡¡Mata a ese gato!!!¡¡¡y a esa flor amarilla!!! Cuando voy a a prender? La solucion a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!! ¡Aahhh! Lastima ¿qué hubiera sido de mi vida amorosa sin ella? ¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene... Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya! Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos. Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos? Homero: Soy una persona normal... que bebe. ¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites. He llegado a odiar mi propia creacion, ahora se como se siente Dios. ¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf! Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios. Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita! Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio ¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa ¿¿¿Robar??? ¿¿¿Como pudiste??? ¿No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia?... ¿¿ese Capitan No-Se-Que?? ¡¡Vivimos en una sociedad de Leyes!! ¿por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? ¿¿Por diversion??? ¡¡Pues no!! yo no oi reir a nadie... ¿y tu? ¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo. Estuve diseñando un gran plan, Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo se solucione. ¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica. ¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!! Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, ¿te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?" Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!! En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gordo... ¡¡como lo detesto!! ¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!" Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese... Cerveza... una solucion temporal ¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!! Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias. ¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty! Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza... Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed? Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen! ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir ¡¡¡Oh este hombre es mi doble exacto!!!… ¡oh ese perro tiene la cola peluda! Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa. Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!! Homero: ¿Chocaron el auto? Bart y Lisa: ¡No! Homero: ¿Revivieron a un muerto? Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!! Homero: ¿Pero el auto esta bien? Bart y lisa: ¡Aja! Homero: ¡¡Ah bueno!! Los blancos tienen nombres como Lenny y los negros tienen nombres como Carl Homero: ¡¡Cariño te amo!! Marge: ¿Hablas conmigo o con la cerveza? Homero Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera. ¡¡Miren!! ¡¡ese niño tiene senos!! ¡¡Una toalla mojada!! ¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso! ¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? ¡yo le decia Clavados! ¡¡Ay!! ¡debi haber parecido un idiota! Homero: ¡Homero Simpson nunca miente dos veces en la misma solicitud! Lisa: ¡Mentiste mas de 12 veces en la declaración anual! Homero: Sí, pero eso formaba parte de una misma maraña de mentiras. ¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable! ¡¡¡Momento que soy lento!!! ¡¡¡Me quiero volver chango!!! Secretaria: ¿Cual es la razon por la que quiere un hermanito menor? Homero: (no digas venganza... no digas venganza...) eehh ¡¡venganza!! ( ¡¡Se acabo!! ¡¡Me voy de aquí!!) En un momento eres un joven con sueños de convertirte en estrella de rock, o fotografo de Playboy, y de repente una mujer te lanza sus garras... y tienes un monton de hijos que siempre nesecitan amor, y te tienes que conformar con un empleo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra ni tomar fotografias a mujeres desnudas. ( a Marge) ¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex? Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo. Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas! Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa! ( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita. Homero: ¡¡Flanders!! ¡¡¡Eres el peor entrenador que ha tenido este equipo!!! Marge: ¡Homero! ¡Es el unico entrenador que ha tenido y aun no empieza la temporada! Bart: ¡Me das lastima Homero! ¡¡Tu me dijiste que podria lograr cualquier cosa con solo esforzarme por ello!! Homero: ¡¡Pues ahora que has crecido puedo decirte que solo son patrañas!! Por mas que te esfuerces, siempre habra personas mejores que tu. Bart: Papá, ¿recuerdas esas clases de autohipnosis que tomamos para ignorar al abuelo? Homero: -¡Que sí me acuerdo! han pasado cinco años y aún me creo un pollo. ¡Soy un pollo, Marge! Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y oprimir el boton adecuado. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas! ¡Babosos! Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios. Lisa: ¿Que hacen ahi, papa? Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios! Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad? Homero: No ¿Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco! Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Asi era cuando llegué. La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso! Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza (por telefono) Rector: Hola!! Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!! Rector: ¿Eres tu Homero? Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!! Flanders: ¡¡Hola pianola!! Homero: ¡¡¡Largate Flanders!!!! Flanders: ¡¡Adiosin!! Estoy haciendo pipi con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!! Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso! Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido. Marge: ¿Donde esta Bart? Homero: ¡Lo encerre por ahí! ¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador? Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz... ( A un anciano que jugaba domino en el parque) Homero: ¡Alfil a reina 4! Anciano: ¡Pero estamos jugando domino! Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!! Anciano: ¡Bueno, bueno, ya! Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol! Homero: ¡¡La unica cantidad peligrosa es cero!! ¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos? ¡¡Me lleva la cachetada!! Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero? Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos? Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran. Homero: ¡¡Que sean dos millones!! Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa? Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo. ¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson? Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza. Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa! Homero: ¡¡Odio los reality shows!! Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado! Homero: ¡He madurado y tu no! Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero? Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo! ¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!! ¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas? Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado! Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños? ¡¡Sacate las babuchas!! Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha! Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!! Los conductores de monorrieles somos temerarios, amamos a la muerte, asimilamos el peligro como cereal con leche…¿No te estimula eso...? ¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda! Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo Marge, el que tenia un auto azul. Moe: es una freidora del ejercito, puede freír un búfalo en 40 segundos. Homero: ¿40 segundos? ¡pero yo lo quiero ya! Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí? Homero: No, él es Bart. Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; ¡¡¡quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, ¡¡y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!! No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!.. Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel? Bart: Puedo empezar a fumar. Homero: ¡Pero ya! Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias... Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!! Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto... Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!! Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!! Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco? ¡Anda la osa! Lisa: ¿Recuerdas como llegaste anoche a casa papa? Homero: ¡Por supuesto! Viaje en.... ¡¡el tren ligero!! Lisa: ¡No hay tren ligero en Springfield! Homero: ¿No pueden al menos fingir que me creen? Bart: ¡Yo lo hare papa! Homero: ¡¡Por eso eres mi favorito!! Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel? Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa! Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne! Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias! Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí! Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!! Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!! Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!! Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo? Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación! Homero: ¿Que te sucede muchacho? Bart: Tuve un problema con Milhouse... Homero: ¿Ese cegato narizon? ¡¡Es un inutil!! Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí! Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!! ¡¡Matanga!! Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos. Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha! Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡¡No!! Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!! Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo! Marge: ¿Como se llamaba? Homero: ¡No importa! ¡Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!! Homero: ¡Estoy oyendo un ruido! ¡como de latidos o algo asi! Mecanico: ¡Es su corazon! ¡Creo que esta en las ultimas! Homero: ¡Fiiiuuu! ¡¡temi que fuera la transmision!! ¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo! Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo! Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo! ¡Hmmmmm! ¡Rosquillas! Bart: ¿Que religion tienes Homero? Homero: ¡Tu sabes!, la de todas esas reglas bonitas que no funcionan en la vida real...¡cristiandad! ¡Niños! su madre y yo tenemos un delicado, suave, dulce, cremoso, chocolaaaateee. ¡quitalo muchacho!