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saben como un pastuso combate la gripe porcina para el facil pues compra un antivirus de compu un pastuso se muere de risa, le hacen la auptosia y hasta ahora no le encuentran el chiste Dos pastusos van en un carro y uno le dice al otro: - bájese y dígame si las luces de parqueo funcionan. El pastuso se baja del carro y le dice: - "ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..." un pastuzo va en un avion y el avion sufre un desperfecto y comienzan a anunciar señores pasajeros pongasen los paracaidas y todos se lo ubican menos el pastuso el busca en su bolso y saca una caja de mentol y lee para torceduras para caidas y la coge y se lanza al vacio con la caja de mentol un patuzo iba caminando por la calle cargando un gran costal de papas, un taxita se le acerca y le pregunta si quiere una carrera, el pastuzo le responde: ala usted me gana no ve que esta en carro y yo a pie con las papas CARTA DE UNA MADRE PASTUSA A SU HIJO Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'. Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Imagínate que tu hermano Ernesto cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección. Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere, La Rosalba. P.D. Te iba a mandar 100mil pesitos, pero ya cerré el sobre. Había una vez, dos pastusos que estaban construyendo un coliseo cerrado, y cuando lo terminaron no tenían por donde salir. Como hace un pastuso para tener gemelos? Fácil, al preservatibo le hace dos huecos... Como se sabe que un pastuso va a la gallera? Res: Porque lleva un pato Y como se sabe que un rolo está en la gallera? Res: Porque le apuesta al pato! dos pastusos se encuentran y el uno le dice al otro, compadre yo tengo un pato que habla y el otro le dice pero como compadre un pato que habla y le dice vamos le enseño y van a la casa y el un pastuso le dice al patito pato traeme la corbata el pato responde cuak y el otro pastuso le dice la roja.. Cuantos chistes de pastusos existen??? ........................................................................................................................ Solo 1 los demas son anecdotas Dame 30 euros pa pagar la luz. Pos, déjala encendida va un pastuso al hipermarket. ¿Me da un desodorante, por favor? le preguntan : ¿De bola? no, hombre, de axila. A un pastuso lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?? Dice que un carro sucre se vuelca y los pastusos... Dice que un carro sucre se vuelca y los pastusos salen corriendo para ver si callo cara o sello jajajaja maas yapaaa link: http://www.youtube.com/watch?v=e6vADmr8MTQ link: http://www.youtube.com/watch?v=e6vADmr8MTQ link: http://www.youtube.com/watch?v=-vo7sXlI7Mw link: http://www.youtube.com/watch?v=dq8cu5cDwDI CHISTES PASTUSOS (Sin animo de ofender) * ¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. * ¿Dónde anotan los pastusos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. * ¿Para qué los pastusos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. * - ¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. * ¿Por qué un pastuso mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado". * ¿Por qué los pastuso s van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. * Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. * Último momento: policía pastuso con doble personalidad muere en defensa propia. * ¿Por qué los pastusos gatean en el supermercado?... porque están buscando los precios más bajos. * Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido: - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. - ¡Carajo!... y yo que quería ponerle “Paco”. * ¿Qué hace un pastuso cocinando con los hornillos apagados?... está preparando platos fríos. * ¿Por qué los pastusos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". * El hijo manda desde Pasto un telegrama a su madre en Bogotá , que decía: ”Perdí el avión, salgo mañana a la misma hora.” La madre rápidamente respondió: ”No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el avión.” * ¿Por qué los pastusos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. * ¿Por qué los pastusos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura. * - Oye Manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? * ¿Cómo hacen volar un avión los pastusos?... con dinamita. * A un pastuso lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después cómo me llamo?! * ¿Por qué los pastusos llevan la batidora al estadio?... para batir los records. * ¿Por qué los pastusos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos. * ¿Que sale de un pastuso y una pecosa?... un dado. * Suena el teléfono en la casa de Manolo: - ¡Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped. - ¡Caramba, Pepe! ¡¡que bien se escucha!! * ¿Por qué los pastusos usan boina?... porque es "funda-mental". * ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas alrededor de un Banco?... un pastuso girando en descubierto. * ¿Por qué los pastusos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos. * ¿Por qué los pastusos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. * - Mira Manolo, me he comprado un reloj. - ¿Qué marca? - Pues la hora, hombre. * ¿Por qué los pastusos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nívea". * ¿Por qué los pastusos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. * - Pepe, ¿cómo se escribe “bala”? - ¡Pues como suena, Manolo! Y Manolo escribió “pum”. * - Oye Manuel, ¿qué estas estudiando? - Es que mañana tengo un examen de orina. * ¿Por que los pastusos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...por si llueve a la vuelta. * ¿Por qué los pastusos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas. * ¿Por qué los pastusos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aquí". * ¿Por qué los pastusos van a la óptica con smoking?... porque van a asistir a la graduación de sus lentes. * Un pastuso estaba tirando bolígrafos BIC por la ventana, en eso otro pastuso se acerca y le pregunta: - ¿Que estás haciendo Manolo? - Estoy haciendo "aeróbic". * ¿Por qué un pastuso se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. * ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un pastuso intentó congelar la imagen. * ¿Qué hace un pastuso vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico. * Ayer fallecieron 4 pastusos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. Chistes Pastusos ......!!!!!!! Un pastuso le dice a otro: - Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió. - Pues ahuyamas. - No, unos marranos y se las comieron. Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: - Señor, ¿Vino de la casa? Y el pastuso le responde: - No, del trabajo Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron "de fuera" a un amigo: - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado. - Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua. Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche. Un pastuso estaba jugando a las escondidas y se perdió. Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa? - No, se cayó inmediatamente. Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar. Un pastuso muy afanado le dice a su amigo: - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro. - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron? - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos. Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron: - Aló, Colgas. Y colgó. Llega un pastuso a robar un banco con un gato en la mano y dice: - Quieto todo el mundo o aprieto el gatillo. En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas. ¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo? - Está viendo como se duerme. Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama: - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo le responde: - Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué? El hijo vuelve a responder: - Sí señor. Porqué un pastuso se abanica con un serrucho? - Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. El policía de tránsito para a un pastuso y le dice: - ¡Deme usted su nombre! El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo? Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice: - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor? Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar a un periódico y el jefe de redacción le pregunta: - ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría? - Al vivo, pues. Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice: - Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño. Un pastuso le pregunta al otro: - ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI? - No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique. Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: - ¿Ya llego Julio allí? Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril. Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura: - Yo quiero un Ford Fiesta, pues. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario. Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta: - ¿Qué pasó con el Alto? - La mujer no lo dejó salir, pues. Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres. A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice: - ¿Permiso para conducir, señor? Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues. Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó: - ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues? - Lo que pasa es que yo soy daltónica. Sabes que eres realmente pastuso... Si te llamaron ´guagua´ hasta que cumpliste los 16. Si alguien te pregunta de aquel extraño juego, replicas con seguridad extrema,.. “se llama chaza”, pero en realidad ni siquiera sabes como se juega. Si has tomado cigarra con allulla Si ya no le temes al galeras (volcán), sino que lo extrañas (al aguardientico) Si sabes lo que significa “bámbaro” Si te has pegado tu chapuzón en chachaguí Si has comido chunchullo en el “punto amarillo” Si has rumbeado hasta el amanecer con la guaneña Si eres maestro en explicar a los turistas las tácticas de la "pintica", "a echar carioca" o la "operación pupo". Si has ido a comprar regalos "económicos" a bomboná. Si sabes que en la iglesia de la panadería no encuentras precisamente pan. Si aunque no lo sintonizas, sabes quien es "Pachito Muñoz". Si dices chanclas en lugar de sandalias. Si hablas con certeza del delicioso sabor del cuy, cuando sabes que los de afuera lo han probado más que tu, porque vale un ojo de la cara. Si alguna vez te preguntaste si la señora de las gelatinas, no las hacía de sus hermosos crespos. Si tomaste alguna vez "liz" Si has espetado una de estas joyas: "achichucas" o "achichay". Si sabes donde queda o alguna vez has estado en "pandiaco", "canchala" o en "chapal" Si alguna vez has jugado o escuchado acerca del pepicuarta, la caída o el cucunubá. Si se han referido a ti con alguno de estos: "quichalero", "chucha","quilico" o "desgualangado". Si dices tercena en lugar de carnicería Si dices tatay cuando algo te disgusta. Si te refieres a las cosas lindas con diminutivos y hasta los usas para los adjetivos. "chiquitico" , "igualito". Si sabes quien es la familia Castañeda Si alguna vez te has achucado, chumado o te han zumbado o cachicado Si has probado la juanesca Si ahora ya eres hincha furibundo del Deportivo Pasto Si piensas que los carnavales de Pasto son los mejores del mundo Si entendiste todo esto definitivamente eres pastuso o al menos nariñense - ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?

El Pelado del 8 Holaaa amigos taringueños akii les traigoo loos ultimoos capitulos del chavoo.... esperoo q lo disfruten intro link: http://www.youtube.com/watch?v=H7S48GbKPRs&feature=related capitulos La Picanteria del Chavo link: http://www.youtube.com/watch?v=u4xvIfSZ9DA&feature=related El Albun de Fotos link: http://www.youtube.com/watch?v=ulZQkHlw4Go&feature=relatedhttp://www.yupifotos.com/download.php?attachid=441&id=415&edit=&action=&useedit=0 link: http://www.youtube.com/watch?v=pyVo0a0BQvs&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=hx7mKbArijk&feature=related Matrimonio de Doña Florinda link: http://www.youtube.com/watch?v=wz1ww3xTHEM&feature=related esperoo q les gustee comenten

Quieres Saber cual es la capacidad de tu mente Hay 5 pruebas. Ésta es un verdadero test psicológica. PRUEBA 1 Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, ve a un hombre joven que no conoce... es fantástico, el hombre de sus sueños. Es amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana. Pregunta: ¿Por qué razón mató a su hermana? No vayas muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piensa en primer lugar tu respuesta a la pregunta. Respuesta: Ella tiene la esperanza de que el chico estará de nuevo en el funeral. Si has respondido a la pregunta correctamente, piensas como un psicópata. Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba y responden a la pregunta correctamente. Si no encuentras la respuesta correcta, ¡tanto mejor para ti! Si tus amigos la responden correctamente, te recomiendo que los mantengas a distancia... PRUEBA 2 Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo; si no, no cuenta. Mira el resultado más abajo en la página: Cuenta el número de "F" en el texto siguiente pero no vale seguirlo con el raton : +++++++++++++++++++++++++++ FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS +++++++++++++++++++++++++++ ¡Eso es todo! No sigas bajando hasta que no termines de contarlas, ¿de acuerdo? ¿Cómo? ¿Tres? Falso, existen seis - ¡No es broma! ¡Vuelve a contarlas de nuevo! La explicación está a continuación... El cerebro no puede manejar "OF". Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis "F" de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres..., cambia de gafas. PRUEBA 3 Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo. ¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta! Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado! 15 + 6 3 + 56 89 + 2 12 + 53 75 + 26 25 + 52 63 + 32 ¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio! Así que... ¡coraje! 123 + 5 ¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR ! Luego sigue bajando. Baja aún. Baja aún más. Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto? Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población va a responder "martillo rojo" si lleva a cabo este ejercicio. PRUEBA 4 Prueba del pie derecho inteligente Vale la pena intentarlo, es increíble ... pero cierto.. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede! Prueba.... 1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj. 2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha... ¡Tu pie cambia de dirección! Ya te lo dije... y no hay nada que puedas hacer al respecto. ¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha! PRUEBA 5 Prueba del marrano Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido! Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo ¡No desciendas más antes de que termines el dibujo! No hagas trampa, vale la pena. ¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE? ¿Estás seguro? El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si has destacado los siguientes puntos: * En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.. * Más bien en el centro: eres realista. * Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo. * Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, ... * Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa...; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes. * Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. * En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos... * Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida. * Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales. * Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota.. * El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor! * La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor! De acuerdo... ¿Quién olvidó dibujar la cola? No, no, no... No es posible repetir la prueba...

MAS INTREPIDO QUE INDIANA JONES El hombre alto y de mirada penetrante que se ve en la imagen anterior es Percy Harrison Fawcett. Nació en 1867 y se enroló muy joven en el ejército inglés, donde alcanzaría el grado de coronel. A lo largo de los años estuvo destacado en Ceilán, el norte de Africa, la isla de Malta, Hong Kong, Ceilán otra vez y, finalmente, Irlanda. Hombre curioso y de intelecto inquieto, se interesó por la arqueología y realizó diversas expediciones personales en los lugares donde estuvo destacado como militar. Conocedor de su afición, un amigo (el escritor H. Rider Haggard) le regaló una estatuilla de basalto, que representaba a un sacerdote egipcio. Curiosamente, la persona que había vendido la estatuilla a Haggard le dijo que había sido encontrada en una excavación en Brasil. El asunto intrigó sobremanera a Fawcett, que comenzó a investigar por su cuenta. Así llegó a determinar que la mayoría de los símbolos que mostraba la estatuilla, estaban presentes en diversas piezas cerámicas prehistóricas, procedentes de apartadas zonas en Brasil. El tema hubiera quedado en punto muerto, de no ser por dos hechos que ocurrieron. El primero de ellos fue el llamado que recibió Fawcett, ya licenciado del ejército, para unirse a una expedición oficial cuya finalidad era demarcar las fronteras entre Brasil y Bolivia. Lo segundo surgió de algo que el explorador había aprendido durante su estancia en Asia: hizo que un monje con dotes de psicometría analizara la estatuilla. La historia que el monje contó acerca de las impresiones que emanaban del objeto, señalaba que procedía de una ciudad oculta en la selva de Brasil. Fawcett quedó sumamente impresionado porque nunca le había mencionado el supuesto origen de la pieza y decidió llegar a la verdad por sí mismo. De esa forma, una vez que cumplió el encargo para el cual fue contratado por el gobierno boliviano, procedió a realizar una extensa investigación sobre las ciudades perdidas en las selvas sudamericanas. Y de allí pasó a reunir financiación, personal y elementos para lanzar una serie de expediciones: siete en total, entre 1906 y 1925. Sus primeros objetivos de exploración se encontraban en el estado de Bahía, pero no tuvo éxito en esa zona. Lejos de desanimarse, Fawcett investigó más a fondo y una tarde encontró un polvoriento y maltratado documento antiguo en la Biblioteca Pública de Río de Janeiro. Ese documento sin nombre, que en todos sus escritos aparece codificado como "documento 512", mencionaba la localización aproximada de una antigua ciudad no identificada en el estado de Mato Grosso. Lo curioso es que concordaba con un mapa antiguo que había llegado a manos de Fawcett independientemente. El coronel decidió entonces continuar sus pesquisas y arribó a sorprendentes conclusiones, que vinculaban la ciudad no identificada con una civilización no menos enigmática: los atlantes. Formó entonces una pequeña expedición, de la cual participó su hijo Jack y un amigo de éste llamado Raleigh Rimmel, contando además con porteadores y guías. En marzo de 1925 salieron de Cuiabá y se dirigieron a Bacairí, un minúsculo campamento del Servicio de Protección Indígena (organismo gubernamental), el cual hallaron vacío. A partir de allí, continuaron marchando hasta un punto que denominaron "Campo do cavalo morto", nombre ficticio que Fawcett inventó para evitar dar pistas a los infaltables buscadores de tesoros. Como sea, ese fue el último punto de contacto que los expedicionarios tuvieron con el mundo. Lo mencionado hasta aquí, se sabe por una carta que Jack Fawcett escribió a su madre y que hizo llegar, mediante nativos, a un pequeño poblado que contaba con correo. Indicó, además, que al día siguiente se internarían en la selva profunda y que contaban con indicios firmes que les permitirían hallar la "ciudad Z" (otro código del coronel). Nunca más serían vistos. ¿Qué destino tuvo el coronel Fawcett y su expedición? En 1928 se organizó una expedición de nacionalidad estadounidense, con gran parafernalia, comandada por George Dyott. Se esperaba que sus progresos diarios fueran expuestos en la prensa escrita de USA, que había aportado financiación. Pero resultó un fracaso: Dyott no encontró nada y se limitó a especular con la posible muerte de Fawcett a manos de indígenas. En 1930 llegaría el turno de Albert de Winton, otro periodista estadounidense, que organizó y comandó una nueva expedición tras la pista de Fawcett. Afirmó haber logrado reconstruir la ruta del coronel y poder seguirla para ubicarlo. Y probablemente lo consiguió, pues tanto él como sus compañeros de viaje desaparecieron sin dejar rastro. De todas formas, las aguas volvieron a agitarse en 1932, cuando un explorador y cazador suizo afirmó poseer datos fidedignos de que el coronel Fawcett permanecía con vida en la selva, conviviendo con una tribu. Tan convencido estaba Stefan Rattin, que organizó una expedición junto con el periodista Horacio Fusoni y un grupo de catorce hombres más. Se internaron en la selva y nunca más se supo de ellos. Todos estos sucesos inexplicables alimentaron la leyenda de Fawcett y la multiplicaron. Hacia 1937 hubo tres expediciones más tras la pista perdida del intrépido coronel y su ciudad oculta en la selva. La primera de ellas no encontró nada y las dos siguientes volvieron con datos inquietantes y casi coincidentes. De acuerdo a los datos que recabaron entre los indígenas de la zona que recorrieron, tanto Willy Aureli como Henri Vernes arribaron a la conclusión de que Fawcett había alcanzado su objetivo y era el jefe máximo de una tribu desconocida que poblaba la "ciudad Z", de origen milenario. En 1951 el misterio pareció quebrarse: una expedición brasilera contactó a un viejo jefe indio que afirmó haber dado muerte a Fawcett y señaló su lugar de entierro. Los expedicionarios recuperaron restos humanos que, trasladados a Londres, fueron analizados y se descartó que se tratasen del coronel. Por tanto, se sumó otro misterio dentro del misterio: ¿a quién pertenecían esos huesos de hombre blanco? Nunca se supo. La última expedición formada para dar con el paradero de Fawcett data de 1996 y fue organizada a iniciativa de un empresario de Brasil (James Lynch) y un explorador (Renée Delmotte). No sólo no encontraron nada concreto, sino que casi son muertos por indígenas y perdieron equipo valorado en treinta mil dólares, en su precipitada huída.