david357xD

Joven obligado a casarse con una vaca por tener sexo con ella Menudo lío en el que se metió un joven de 18 años al ser obligado a casarse con una vaca luego de haber tenido relaciones sexuales con el animal en Indonesia.El hecho ocurrió en la isla Bali, donde autoridades locales aseguraron que Ngurah Alit fue forzado a contraer nupcias por familiares y habitantes del lugar donde vive. Por su parte, Alit justificó sus actos, asegurando que la vaca fue la que lo sedujo y no pudo resistirse. La historia terminó mal, ya que en plena boda Ngurah Alit se desvaneció y sus padres pidieron que sacrificaran a la vaca como un gesto de ‘purificación’ para su hijo. JAJAJA crap del dia

este video es viejo, pero aca esta la entrevista hacai los dos protagonistas. esta es la mejor version del video xD la entreviste con subtitulos en español de casey(el que se defendio) http://www.youtube.com/watch?v=f8jMp1Vklx4 el abusador(pequeño) no le creo nada, pero uds deciden

como escapar de la friend zone, sigue los siguientes pasos: ¿Qué vamos a necesitar? Un cuchillo, un anillo, acceso a un solárium (o a una playa soleada) y bastante barba. Paso Uno. Ponte el anillo de compromiso en el dedo anular de tu mano izquierda y deja de ver a tu amiga durante un mes. Paso Dos. Deja de afeitarte durante un mes. También asoléate para tener un bronceado extremo. Paso Tres. Después de un mes cuando la barba llene tu cara y tu bronceado sea fácilmente reconocible remueve el anillo de tu dedo (de forma que deje la marca de que en algún momento estuvo ahí). Paso Cuatro. Entra a la casa de tu amiga cuando no haya nadie y sácate toda la ropa. Paso Cinco: Usa el cuchillo para cortarte en varias zonas. Obviamente evita el rostro. Si es posible concéntrate en tu espalda. Mientras más sangres, mejor para escapar de la zona de la amistad. Paso Seis. Entra a la pieza de tu amiga y tírate boca abajo en el piso. Simula estar inconsciente. Espera hasta que vuelva. Paso Siete. Cuando finalmente entre pretende continuar inconsciente. Deja que te de vuelta y aparenta que intentas despertar por unos segundos, antes de abrir tus ojos. Las heridas de tu cuerpo servirán como distracción de tu desnudez. Ella estará más preocupada acerca de tu bienestar que de tener un hombre desnudo en su pieza. Paso Ocho. Ignórala cuando te interrogue acerca de qué fue lo que pasó. En vez de eso, actúa confundido y pregúntale la fecha. Si es 25 de febrero ella dirá ‘Estamos a 25 de febrero’ a lo cual tú debes responder ‘No, ¿en qué año estamos?’ Si puedes mostrarte tan desconcertado como Marty McFly lo estás haciendo excelente. Paso Nueve. Cuando te aclare qué año es murmulla ‘funcionó’ lo suficientemente alto para que ella te oiga. Pretende perder nuevamente la conciencia por unos segundos, de modo que quede extremadamente claro que lo que sea que funcionó te tomó un gran esfuerzo físico y mental. Paso Diez. Probablemente, si tu amiga es una persona curiosa, preguntará qué fue lo que funcionó. Si ella no lo hace es importante que ahora digas las siguientes palabras, en tu tono de voz más inexpresivo: ‘(inserta aquí el nombre de tu amiga), vengo del futuro’ Paso Once. Mantén el silencio por diez segundos para acentuar la increíble situación en que están envueltos. Ella no tendrá razón para dudar de tus afirmaciones pues tu barba te hará parecer una persona mucho más vieja y tus heridas e insolación le darán peso a la idea de que vienes de un futuro post apocalíptico donde una sangrienta guerra tiene lugar. Paso Doce. Levanta la mano izquierda y toca tu rostro. Dado que todas las mujeres son muy observadoras tu amiga inmediatamente se dará cuenta de la línea de bronceado donde estuvo tu anillo de bodas. Si ella es educada (o conoce las premisas de los viajes en el tiempo) se dará cuenta de que estás casado y tu anillo simplemente ha desaparecido, debido a que las ropas y otros ítems no pudieron viajar en el tiempo. Tu desnudez contribuirá a sustentar esto. Paso Trece. Ahora viene la parte difícil. El monólogo. En tus propias palabras debes dar un discurso en el cual menciones los siguientes conceptos claves: a) Tú y ella están casados en el futuro, b) Su novio actual ha muerto, c) El mundo está en una guerra apocalíptica. Puedes escoger cualquier razón pero personalmente te recomiendo una guerra contra las máquinas. La saga de películas de Terminator y Matrix te ayudará a darle veracidad, d) En el futuro la relación entre ustedes dos no está yendo bien, e) Has viajado en el tiempo porque sientes que ella habría sido más feliz con su novio actual si no hubiese sido asesinado. Dicho en otros términos, estás en el pasado para evitar que su novio muera y asegurar su felicidad, f) Su novio actual va a ser atropellado por un bus seis meses después de tu regreso en el tiempo. Ella debe seguir tu consejo y evitar que él vaya a trabajar ese día y g) Si ella hace exactamente lo que le dices su novio se salvará pero tu versión presente (con la cual en el futuro se casaría) se borrará. Si ella cuestiona tu lógica (‘el destino no puede cambiarse’) simplemente haz una referencia a Volver al Futuro. Tu sociedad. Paso Catorce. A menos que tu amiga esté hecha de piedra en este momento debe estar llena de emociones, especialmente por tu sacrificado heroísmo. No es menor: has vuelto del futuro únicamente para asegurar su felicidad, incluso si eso significa alejarla para siempre de tu lado. Levántate y dale un beso de despedida. Es importante que lo hagas con la confianza de un hombre que ha hecho eso muchas veces antes. Recuerda que estuvieron casados. Paso Quince. Ahora no existe forma en que no vayas a tener sexo con ella. Estás desnudo, besándola, en su pieza, borrando de la historia una versión de ti sólo para hacerla feliz. Por lo demás ella sabrá que ambos han tenido sexo muchas veces en un futuro que ya no tendrá lugar, lo que le hará pensar que quizá debiese tener una memoria presente de lo que significa ese momento. Paso Dieciséis. Después del sexo, pregúntale si puedes sacar algunas ropas para vestirte y huye. Paso Diecisiete. Después de esta actuación aféitate como siempre y espera que se borre la marca del anillo. Una vez hecho esto encuéntrate con ella como si nada hubiese pasado. En el mejor de los casos durante el sexo se dará cuenta de algunos sentimientos que creía no tener y dejará a su novio, en el peor la vida seguirá igual. Suerte. buenos consejos, yo mejor me consigo una put y me desahogo, algunas imagenes muy graciosas ESTE SE PASO JAJA

jajaja XD

Esta mañana llegaron más de 30 camiones llenos de monedas de 5 centavos a las oficinas principales de Apple en California, en un inicio la empresa de seguridad que resguarda las instalaciones los desvió y aseguró que estaba en el lugar equivocado, pero minutos más tarde, Tim Cook (CEO de Apple) recibió una llamada de su similar de Samsung explicándole que así les pagarán el billón de dólares por la multa que recientemente dictó la corte en contra de la compañía Sur Coreana. Según las palabras de varios expertos en la materia, el documento firmado no especifica un modo de pago único, por lo que Samsung está en su derecho de hacerle llegar a los creadores del iPhone sus mil millones de dólares como a ellos les parezca mejor. Esta sucia jugada a puesto a pensar a los directivos de Apple sobre el método para contar todo ese dinero, ver si está completo y depositarlo, pues difícilmente un banco aceptará recibirlo de esa manera. Lee Kun-hee, director general de Samsung comentó a los medios que su empresa no se va a dejar intimidar por un grupo de “geeks con estilo” y que si quieren jugar sucio, ellos también saben hacerlo. “Puede usar sus monedas para comprar refrescos en la maquinita para toda la vida o fundirlas y hacer computadoras con ellas, eso no es mi problema, yo ya les pagué y cumplí ante la ley.” Declaró Kun-hee. “En total son 20 billones de monedas, esperamos terminar de entregarlas en esta semana.