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PRIMERO QUE TODO GRACIAS POR HACER DE MI POST, UN POST DESTACADOMedio asegura que Fox cancelará los Simpson si no se llega a un acuerdo con las voces principalesLos actores no habrían aceptado una rebaja en su sueldo anual, motivada por la decisión de los ejecutivos del canal por bajar los costos de la serie.La serie más longeva de la historia de la televisión, Los Simpson, podría terminar su paso por la pantalla chica tras el final de su temporada actual. Así lo dio a conocer el sitio web The Daily Beast, donde aseguran que problemas en las negociaciones del canal Fox con los actores que hacen a las seis voces protagónicas de la serie, no habrían llegado a buen puerto, luego que la cadena propusiera reducir los salarios.Según el medio, los actores habrían aceptado una reducción en su pago de un 30%, mientras se les pagara un pequeño porcentaje de las ganancias que recibe el canal a partir de la mercancía que se comercializa alrededor del mundo, de la serie.Pero los ejecutivos, que han decidido reducir los costos de Los Simpson, habrían exigido reducir el sueldo de los actores en un 45%. A diferencia otras caricaturas, no existiría la posibilidad de cambiar a los actores. El medio asegura que, si los actores no aceptan las rebajas, la serie se cancelará tras 23 ciclos al aire.Una fuente al interior del canal le comentó al medio que "Fox está tomando una posición en la que si no pueden rebajar costos de producción en forma realmente drástica, van a desechar nuevas series".

Una muestra de algunas de las series más largas que han pasado por la pantalla nipona, incluyendo también las que siguen hasta el día de hoyDa lo mismo el año de producción, el animé siempre ha sido reconocido por ser casi (excesivamente) eterno. Hay serie que duran años, otras han durado décadas y hay otras tantas que no hay señales que se vayan a terminar ni en el corto ni en el mediano plazo.A continuación, una muestra de algunas de las series más largas que han pasado por la pantalla nipona, incluyendo también las que siguen hasta el día de hoy.Naruto: Junto a Bleach es una de las series actuales (y con esto me refiero que hayan aparecido durante la década del 2000) que más capítulos acumula alcanzando un total de 466 capítulos a la fecha y contando. Basada en el manga homónimo publicado por Shonen Jump, esta serie que trata de un joven poseído por el espíritu maligno de un zorro que alguna vez asoló su aldea, y su camino hacia convertirse en Hokage, el ninja más poderoso de su aldea. Actualmente sigue siendo emitida la segunda serie de Naruto, llamada “Naruto Shippuden“.Bleach: Más de 350 episodios desde que inició en octubre de 2004, la serie dobre espadachines samurái y fantasmas peleando en el mundo de los vivos, también fue serializada desde el manga publicado por Shonen Jump. A diferencia de las demás series basadas en mangas de dicha revista, Bleach a la actualidad posee tan solo 4 películas, a diferencia de las decenas que tienen las series One Piece y Naruto.Dragon Ball (todas las series): Nacida de la pluma de Akira Toriyama, su paso del manga al animé fue muy bien recibido por los fanáticos del Shonen. Con tres series a su haber (más 13 películas y muchos especiales de TV), tiene un total de 508 capítulos para el disfrute de los fans. A esto hay que agregarle los casi 100 capítulos de la re-edición/Retelling de Dragon Ball Z -llamado Dragon Ball Kai- en donde se cuenta desde cero dicha serie, sacando partes que no aportan a la historia y censurando un par de capítulos “demasiado violentos”.Esta serie partió en febrero de 1989 y finalizó recién (contando las tres partes de la serie) en noviembre de 1997 con un muy emotivo capítulo en donde Gokú finalmente se une con Shen Long. Recientemente salió un nuevo especial sobre Bardock (el padre de Gokú), basado en un manga que fue supervisado por el propio Akira Toriyama.Sazae-san: Si existe una serie más larga que Sazae-san, de verdad no la conozco; y es que con más de 3600 capítulos emitidos en la televisión nipona desde agosto de 1969, esta serie se lleva todos los laureles en cuanto a la serie animada más larga jamás producida. La serie trata de las vivencias diarias de una familia de los suburbios de alguna ciudad japonesa. Es una serie 100% familiar, bastante similar a Crayon Shin-chan.Ninja Boy Rantaro: Sí, la misma serie que alguna vez vimos por ETC…TV, SIGUE siendo emitida en Japón y durante el 2011 se estrenó la película Live Action de dicha serie, con un nivel de producción y exactitud (tanto de los sets, historia -dentro de lo posible- y de apariencia de los personajes) que es verdaderamente increíble.Actualmente, Nintama Rantaro ya lleva 19 series con un total de 683 episodios hasta la fecha, todos sobre las aventuras de un grupo de niños estudiantes que añoran convertirse en ninjas.One Piece: Basada en el manga de Shonen Jump, esta serie de piratas en busca del más grande tesoro que hayan podido soñar, ya lleva más de 12 años al aire de forma ininterrumpida, con 530 capítulos semanales y sin un horizonte en donde se vea alguna posible cancelación de la serie que goza de plena salud entre sus fanáticos. También tiene un total de 11  películas animadas y 3 especiales para la TV.Detective Conan: La serie del niño detective que resuelve crímenes haciéndose pasar por el padre de su novia -también detective, pero con muchas menos capacidades que el joven- ya lleva 641 capítulos desde que empezó a ser emitida en enero de 1996. Esta serie también tiene 16 películas y un Live Action, el que pasó sin pena ni gloria -a lo menos en la época de su estreno- y está disponible con subtítulos en italiano.Sailor Moon: La serie favorita de las mujeres, hoy y siempre, ha sido éxito cada una de las veces que ha sido transmitido por la televisión. Con un total de 200 capítulos en 5 temporadas (Sailor Moon, Sailor Moon R, Sailor Moon S, Sailor Moon Super S y Sailro Moon Stars), la serie que cuenta las aventuras de un grupo de heroínas que buscan proteger a las personas de corazón noble se inició en marzo de 1992 y terminó en debrero de 1997 ; también fue llevada al formato Live Action en 2003 y también se ha paseado por las tablas con musicales basados en las distintas series de la saga.Gegege no Kitaro: El chico fantasma ha estado en la televisión nipona desde 1968 con 5 series y se va renovando de manera constante. En total, la serie ya lleva 358 episodios, pero ha tenido al menos 3 remakes en donde la historia comienza desde cero para atraer nuevos fanáticos.Doraemon: Desde 1979, esta serie del famoso gato azul que ayuda a su dueño, lleva más de 1700 episodios. Historias a veces cortas, y otras que duran un capítulo completo, siempre enfocados en las desventuras de Nobita junto a sus amigos. Hace un tiempo corre un falso rumor acerca de un manga en donde se sabe que Nobita es un niño enfermo y que Doraemon es una historia que su mamá inventó y que él imagina en su enfermedad. Tal historia es absolutamente falsa, ya que el “scan” del supuesto manga, más parece dibujado con tablet que escaneado de un verdadero manga.Pokémon: Parecería que Pokémon tiene tantos capítulos como Pokemones hay en la historia, pero no es así. Con un total de 276 capítulos desde abril de 1997 hasta noviembre de 2002, Ash junto a Pikachu hacen hasta lo imposible por lograr convertirse en un verdadero maestro Pokémon, aunque eso le signifique caminar más que lo que alguna vez caminó David Carradine en la serie Kung Fu.Crayon Shin-Chan: 721 capítulos (y contando), 20 películas. Esta serie parte en abril de 1992 y es una comedia en la que un pequeño niño de primaria (Shin-Chan), hace de todo por divertirse, incluso molestar a sus padres es válido para lograr su objetivo.La serie destaca por su estilo de dibujo similar a lo que haría un niño que empieza a dibujar, pero a pesar de ser un punto en contra, es uno de los tantos atractivos de la serie. El humor es consecuente con la edad del protagonista, pero logra el objetivo de hacer reír.Gracias por pasarse por mi post, mañana realizare un post sobre las mentiras y fraudes mas grandes del anime

Las videocámaras eróticas son uno de los nichos de negocio online que más ha crecido en el último tiempo. Sus modelos o actores pueden llegar a ganar hasta 4.000 euros mensuales. Todos, en alguna medida, han tenido alguna vez la curiosidad de mirar contenidos pornográficos en Internet. No por nada, es el mejor negocio online. Millones de personas, de todos los rincones del planeta, buscan términos relacionados con sexo a diario, lo que ha hecho que este mercado mueva millones de dólares cada año. Uno de los nichos con mayor crecimiento en el último tiempo son los denominados video chats eróticos, o webcam porno, en los que los espectadores tiene la oportunidad de interactuar con los “actores” o “modelos”, muchos de los cuales no son profesionales -aunque existen algunas excepciones- y que, en su gran mayoría, lo que buscan es recaudar dinero a cambio de mostrarse desnudos ya sea en público o en privado. La crisis es una oportunidad La situación económica por la que cruza Europa en general, y España en particular, hizo que Torbe, un bloguero ibérico y director de porno, decidiera ampliar el giro de su negocio y abriera un portal de cámaras web con chicas amateurs españolas. Y como para gustos hay colores, cualquiera que cuente con la nacionalidad española puede postular a un trabajo de 8 horas diarias: ser bella o estar en forma no es requisito, aunque sí lo es no contar con nociones básicas de Internet y Redes Sociales. Eso sí, si te comprometes con el trabajo de full time, Torbes te asegura que puedes ganar entre 2.000 y 4.000 euros al mes. Un escaparate para todos los gustos Si no eres de España y te interesa el rubro, entonces tal vez te convenga probar con algunos de los otros miles de sitios internacionales que existen. Pon atención, porque dado que la oferta para publicar es tan amplia, muchos de los portales web que ofrecen una vitrina para los usuarios, podrían ser falsos o tener contenido malicioso que estropee tu computadora. El sistema es tan “anónimo” que incluso muchos hombres, muchas parejas (de todo tipo) y hasta travestis transmiten las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Seguridad ante todo Es un acuerdo implícito en estos lugares que todo aquel que transmite, debe ser mayor de edad, igual que todos los que visitan y consumen sus contenidos. También es un acuerdo implícito que, aunque los consumidores pagan por ver, es el propio actor o modelo quien administra hasta dónde mostrar o qué hacer. De hecho, en la mayor parte de los portales que aparecen en los resultados de búsqueda de Google, existen formularios para denunciar irregularidades o abusos en el sistema. Tips para generar más ingresos Según los propios fundadores de estos portales, tener una apariencia natural y una actitud decidida son las principales características de los modelos exitosos en estas lides. Así también, si muestras el rostro, tienes más opciones de generar más dinero en tu cuenta. En la mayor parte de los casos es falso eso de que las rubias y las mujeres exuberantes recaudan más, puesto que en la variedad está el gusto y para cada cual hay una pareja. También recomiendan que se explicite la orientación sexual desde un principio, esto para que no se cometan abusos o el espectador sienta que está siendo estafado con algo que, probablemente, no va a ver.

Hilarante video homenajea a las mamás con 42 frases típicas ¿por qué viene con los ojos tan rojos?, ¿te cambiaste los calzoncillos antes de salir?, pásame ese coso que está arriba de esa cosa", son algunas de las expresiones más destacadas. link: http://www.youtube.com/watch?v=7mh70iEeiH8 "No. Porque no, porque yo digo que no", es una de las frases que se le puede atribuir a la mamá de cualquier persona. Y como es una de varias, una productora decidió agrupar sus dichos típicos y crear un viral que ya tiene más de 60 mil reproducciones. Todo, con el fin de homenajear a las mamás en su día, que se celebra este domingo. Se llama "42 frases típicas de las madres", y fue hecho por Woki Toki, el mismo grupo que lanzó el video de las 42 preguntas que no agregaron al Censo 2012. En este video, una mamá repasa preguntas y respuestas que han compartido generaciones: "pásame ese coso que está arriba de esa cuestión", "¡A ver!, vuelve a contestarme así", "¿Tu creís que yo nací ayer?", "¿Acaso ustedes creen que yo soy la nana?", "¿por qué viene con los ojos tan rojos?", "¿te cambiaste los calzoncillos antes de salir?", “póngase el chaleco”, "Me vas a volver looocaaa". Pero al final del video, la madre se relaja y sensibiliza un poco: "Aunque a veces me haces enojar, créeme que eres lo más importante para mí. Te amo". Claro que después le ordena a todos los que vieron el video, a darle "me gusta", o les da un castigo,

Si se diera la pelea, acá te damos varios argumentos de porqué apostarle todas las fichas el kryptoniano, en vez de al sayayin. Hace un tiempo, el Guía de la sección de animé me desafió a hacer un artículo “cruzado”. Me pareció interesante y quedamos en echar a pelear a los dos titanes de nuestros géneros: Superman versus Gokú. En los foros ñoños se dan estas peleas hipotéticas con mucha frecuencia, y siempre es muy divertido leer argumentos de por qué ganaría éste o este otro. Pues bien. Si yo tuviera que apostar, me juego hasta los riñones a que Superman le saca la contumelia a Gokú. ¿Quieren saber por qué? Acá van mis argumentos: • El espacio: Superman resiste en el espacio. No podemos decir lo mismo de Gokú. Es cosa que Superman lleve la pelea fuera de la atmósfera y tendrá el escenario a su favor. • El factor sol: Superman absorbe su poder de la energía del sol. En All-Star Superman, llegó tan cerca del sol que multiplicó su fuerza e incluso adquirió nuevos superpoderes. Con su velocidad, Kal-El va al sol, se carga y vuelve a darle la gorda a Kakaroto. • La Genkidama: La técnica de generar una gran bola de poder levantando las manos, no tiene efecto contra Superman, ya que no afecta a las personas buenas de corazón, y en eso, Superman y Gokú andan por las mismas. • La velocidad: es cierto que Superman no es tan veloz como Flash (lo que no lo hace “lento” precisamente, tiene supervelocidad) y que Gokú puede teletransportarse o usar multi imágenes para confundirlo, pero eso sería peleando a golpes “normales”. Para hacerle cosquillas a Superman, Gokú debiera hacer algún golpe especial como el Kame Hame Ha o el ya mencionado Genkidama, los que toman demasiado tiempo. Gokú alcanzaría a decir “Kame…” y ya tendría a Superman dándole, y no consejos. • La muerte: Gokú ha muerto más veces que Superman. Vuelve más poderoso, es cierto, pero en una pelea a muerte, es más fácil que gane Superman. • La inteligencia: La ingenuidad de Gokú le haría imposible desarrollar un plan para combatir a Superman. Gokú lo tomaría como una pelea “bruta”. Superman podría, por ejemplo, idear un plan para mandarlo a la Zona Fantasma. • La rabia: Cuando Luthor fue elegido Presidente de EE.UU., Superman descargó su rabia destruyendo un planeta a golpes. Hazte ésa Gokú. • La comida: Este argumento es tonto, pero no tanto. Gokú es bueno para comer, y si la pelea se alargara demasiado, la fatiga le pasaría la cuenta. Superman podría congelar con su súper aliento o quemar con su visión de rayos láser, la comida de Gokú y lo derrotaría debilitándolo. • Factor Kryptonita: Si bien es el punto débil de Superman, el último hijo de Krypton ha logrado con los años sostener peleas (y ganarlas), estando bajo los efectos de la kryptonita. Es que Kal-El tiene tanta o más “fuerza de voluntad” que Gokú, y en situaciones límite, ha sacado el “fua” para ganar batallas que cualquier otro daría por perdida. Por último, está claro que cada bando tiene sus argumentos y algunos tan básicos como “Gokú gana sólo porque es Gokú”. Acá va uno de ese tipo, a favor de Superman: Gokú es la adaptación o copia de Superman para oriente. Es como comparar el iPhone de Apple con el Aifon chino. Antes de que me bardeen, yo creo que Goku no sólo le da paliza a Superman. Después se coje a Luisa Lane, mata a Lex Luthor, se toma una cerveza con Batman, redacta una columna en el Daily Planet y vuelve a tiempo para comer la cena yo creo que en la foto de abajo esta el resultado de la posible pelea.

Este es un post a base de teorías no estoy afirmando que la información es verídica, así que por favor no descarguen sus insultos hacia mi y así logramos que esta comunidad sea mejor.Nostradamus predijo el advenimiento de tres Anticristos, seres inhumanos desprovistos de todo sentimiento noble que eventualmente traerían una destrucción sin precedentes, con muchas muertes, mucha sangre, y mucho dolor.El Primero: Napoleón BonaparteNostradamus predijo la Revolución Francesa, el ascenso de Napoleón al poder y su derrota en Waterloo. El profeta lo evoca una y otra vez a lo largo de 24 profecías. Acaso en la 60 (Centuria I) es donde con mayor precisión lo pinta. Anticipa en cuatro líneas el nacimiento y fin del gran corso: "Un emperador nacerá cerca de Italia./ Que será vendido muy caro al imperio./ Dirán con qué gente se alía./ Que les parecerá menos príncipe que carnicero." Efectivamente nació en Córcega, cerca de Italia; y sus conquistas, su imperio, les costarían caro a los franceses: por el tratado de 1815 Francia perdería todos sus dominios e iba a quedar más pobre de lo que estaba antes de la Revolución.El verso 54 de la cuarta centuria dice: "Con nombre que nunca llevó un rey galo, jamás hubo un rayo tan temible, temblando Italia, España y los ingleses, muy atento con mujeres extranjeras". Napoleón se sintió intrigado por estos textos, en algunos de los cuales creía ver rasgos de su vida, e incluso consultó a expertos en el tema. Según algunos intérpretes de Nostradamus, las centurias que hablan del corso forman parte de un grupo dedicado a tres personajes relacionados con el Anticristo, su función de monarca tirano y con el objetivo llevar destrucción y muerte al planeta. El Segundo: Adolf HitlerNostradamus vio también las Dos Grandes Guerras que cambiarían para siempre el mapa del mundo y el equilibrio del poder. Habló del advenimiento de Adolfo Hitler como el Segundo Anticristo (el primero según las Centurias fue Napoleón Bonaparte) y habló de los horrorosos campos de exterminio y demás atrocidades perpetradas por los nazis contra los judíos y la población de los países invadidos como Polonia, Holanda y Francia. Vio las bombas atómicas norteamericanas cayendo sobre las ciudades japonesas de Hiroshima y Nagasaki aniquilar a miles de personas en cuestión de segundos y dejar marcadas para siempre a las que sobrevivieron al horror.El Tercero: MabusMABUSOBAMA BARACK HUSSEINPersonas asociaban a mabus con el dictador iraqui Sadam Husein pero la teoria se descarto porque aquel personaje ya esta muerto y ahora se le atribuyen a Obama por los siguientes casos.CASO I: La profecía del presidente NegroLa primera de ellas, es la supuesta nueva interpretación de la cuarteta número 243 dada por el profesor del Instituto Smithsoniano, Eugene Randell, en donde se advertiría el importante cambio histórico del Gran Imperio por la dación de poder a un “negro”, originario de esclavos.La profecía dice:“El gran imperio se transformará de la nada.El todopoderoso por más de 400 años.Gran poder dado al negro, originario de los esclavos.El Aryana no se satisfará del todo.”En este caso, Aryana significaría en idioma persa “persona bella del Este”, que es una palabra sinónima para el vocablo africano-hebreo “Barack”, que quiere decir “bendito”.Así también, suena curioso que el Instituto Smithsoniano (más vinculado a los temas científicos y de importancia social) se dedique a este tipo de investigaciones, en todo caso, fui a la página web de esta institución y decidí buscar el nombre del profesor Eugene Randell, y por lo menos en esa página, ese nombre no existe.CASO II: La profecía de MABUSOtra de las profecías intentarían vincular a Barack Obama nada menos que con el Anticristo, se debe a la profecía (sí auténtica) de la Centuria II, cuarteta 62, en la que se hace referencia al Anticristo y cuya aparición daría paso a la Tercera Guerra Mundial.“Mabus pronto entonces morirá, llegará.De gente y bestias una horrible derrota.Luego de golpe la venganza se verá,Ciento, mano, sed, hambre, cuando corra el cometa.”En este caso, se dice que Mabus sería el anagrama de Obama Barack Hussein. Según estos textos la palabra se formaría de la siguiente división y posterior conjunción:Oba(MA) + (B)arack + H(US)seinCASO III: Obama y el 2012Por último, está la profecía que vincula al nuevo presidente estadounidense con las profecías Mayas y otras tantas que hablan de que el mundo se acabará, o en todo caso, cambiará tal y como lo conocemos, en el 2012, fecha en que terminará el nuevo mandato de Obama.acá están todas las teorías de Nostradamus en un documental y ahí pueden relacionar conceptos con hechos que han ocurrido a lo largo de la historia mundial.

Cómo ser divertido con las mujeres incluso cuando no lo eres, el curso de una sola página. Aquí va un mini curso sobre cómo ser divertido: Lee textos humorísticos, ve buenos monólogos y presta atención a cómo se utiliza en ellos los juegos de palabras, los dobles significados, las exageraciones y los malentendidos para crear humor. También es adecuado que crees una lista de frases estándar que puedas utilizar en las situaciones más comunes. A continuación, te proporciono una lista de las cosas que yo personalmente utilizo y te explico cómo utilizarlas: 1. Malinterpreta voluntariamente lo que las mujeres dicen. Permanece permanentemente alerta a la oportunidad de malinterpretar sus palabras. Por ejemplo, si dices “Vayamos a la barra a tomar algo” y ella responde “Hagámoslo”, gírate hacia ella y dile “¿Hagámoslo? ¿Quieres decir aquí y ahora? Creo que la cola para entrar al baño es demasiado larga y realmente preferiría tomarme una copa ahora” 2. Busca insinuaciones sexuales en todo, y utilízalas para acusarla de estar intentando seducirte antes de conocerte bien. Si ella dice “Estoy cansada y creo que es hora de irse a la cama” Responde “¿A la cama? ¿Ni siquiera sé si sabes o no besar y ya estás intentando llevarme a la cama? ¿Qué hay de los buenos, viejos tiempos en los que se podía ser amigos primeros? 3. Exagera. Si pasa un hombre gordo, di “¿Cuánto dirías que pesa? ¿900 kilos? O si una mujer se queja de alguna parte de su cuerpo o de su ropa (Adoro estas oportunidades) exagéralo. Por ejemplo, si ella dice “Hoy tengo un pelo horrible” tú respondes “Yo no he querido decirte nada” En no pocas ocasiones, recibirás una pequeña reprimenda en forma de golpe en el brazo (a cambio del cual tú puedes darle una palmada en el culo). Después, durante el resto de la noche, puedes seguir burlándote de su pelo, diciéndole que todo el mundo se fija en él y que, por ello, te sientes avergonzado de que te vean a su lado. 4. Establece conexiones divertidas entre lo que sucede en tu vida y elementos de la cultura popular que sean bien conocidos por todos. Por ejemplo, si una mujer enorme pasa a tu lado, di “No sabía que Montserrat Caballé trabajara aquí” Por supuesto, estas cosas son divertidas ahora, en unos meses o años, serán otras totalmente diferentes. 5. No sonrías demasiado, y no te rías tampoco de tus propios chistes. Cuando sonríes o te ríes, la tensión se relaja. Si puedes mantener una expresión seria, la broma es divertida durante más tiempo. Admitidamente, es una lista básica de las cosas que yo he aprendido sobre cómo ser divertido. Te recomendaría que empezaras a estudiar los mecanismos del humor, leyeras libros sobre ello, vieras buenos monólogos en televisión y aprendieras más técnicas avanzadas al respecto. ese fue mi post espero que les sirva gracias por comentar estupideces

aca dejo una imagenes chistosas sobre la muerte de obama lo1_500.jpg] y un video link: http://www.youtube.com/watch?v=QI7zpZxvTPg ese fue mi pos espero que les allá gustado

llevaba 7 meses siendo novato y con ningún post decente (igual era difícil ser NFU) así que trate de buscar imágenes de contingencia mundial que sean graciosas y justo ese día había fallecido osama, igual creo que es un post de mierda pero disfrutenlo y un video link: http://www.youtube.com/watch?v=QI7zpZxvTPg Me quedo con esta imagen

ustedes seguramente habrán escuchado la verdadera historia del doraemon el gato cosmico, que decian que novita era un niño en estado vegetal los amigos de novita no existian y doraemon solamente era un oso de felpa, buena aqui traigo, la supuesta, verdadera historia de aventuras en pañales. que a su modo de juzgar puede ser mas impactante que la de doraemon.Apareció una publicación en Tumblr sobre el supuesto origen de "RUGRATS", también conocida como "Aventuras en pañales" en Latinoamerica, aquella famosa serie infantil de Nickelodeon donde Tommy, Angélica, Carlitos y sus amigos vivían aventuras imaginarias cada día.Re-publicada por varios usuarios, sin conocer aún quien fue el primero en publicarla, La Historia se ha convertido en polémica en distintas redes sociales, especialmente Twitter, donde ya es Trending Topic.La supuesta historia real en la que está basado el popular programa Rugrats de Nickelodeon, explica que la protagonista es en realidad Angélica, quien existió y el resto de los personajes fueron solo producto de su imaginación, su mejor amiga Suzy (Tambien personaje de la serie) se convirtió en psicóloga y vendió la historia de Angélica a Nickelodeon para la realización del programa infantil.Sin más que adelantarles, aquí la tienen para que la lean ustedes mismos, puede ser un poco traumática para quienes fueron fanáticos de la serie o para quienes se creen todo lo que leen:Historia Real de Los Rugrats:“Los bebés en “Aventuras en pañales” no existen y son producto de la imaginación de Angélica, porque su madre la ignora y su relación con su padre es poco profunda. En realidad Carlitos murió hace mucho con su madre, por lo que Carlos es un manojo de nervios. Tommy nació muerto, por lo que Hugo pasa en el sótano haciendo juguetes para su hijo que no tuvo la oportunidad de nacer, y los Devilles tuvieron un aborto. Angélica no podía decidir si los niños sin nacer serían hombre o mujer, entonces inventó el mismo personaje en su cabeza, pero con diferentes géneros. Para “All Grown Up!”, Angélica era una esquizofrénica bipolar, haciéndose adicta a los narcóticos, devolviéndola a su niñez y sus creaciones la obsesionaron de nuevo, pero para interactuar con ellos, los hizo más “viejos”. La madre de Angélica murió de una sobredosis de heroína, Julio en su depresión, se casó con una prostituta busca dinero (gold digger).El único Rugrats que no era producto de la imaginación de Angélica era Dil, pero Angélica no notaba la diferencia entre el y sus creaciones. Dil no seguia sus órdenes, y en un ataque de desesperación y enojo, Angélica lo golpea reiteradas veces gritando y gritando, a lo que Hugo llega corriendo y la aleja de Dil, pero ya era tarde, Dil tenía una hemorragia cerebral, lo que resulto en una deformación, que al crecer fue más evidente. Por lo que vive siendo ridiculizado por su rareza y retardo. En la película en la que viajan a París, Carlos se casa con una prostitua llamada Kira (él en realidad se iba a casar con una prostitua diferente, pero ella solo lo quería por su dinero). Kira tenía una hija llamada Kimi que le fue arrebatada por ser adicta a la cocaína (Angélica imagina a Kimi por las historias que cuenta Kira).Suzie fue en realidad su única amiga, que le seguía el juego de sus creaciones. Por ella, Suzie se convierte más tarde en psicóloga y se asoció con Nickelodeon para crear “Aventuras en pañales”. Cuando Angélica murió por sobredosis de drogas, ella ayudo en su funeral, la muerte de Angélica fue triste, porque por su adicción, ella fue alejada de la sociedad, lo que llevo una ruptura con la realidad, y su eventual muerte. Ella pasó sus últimos días de vida en la parte trasera de una cafetería escolar, imaginando amigos alrededor de ella, y jugando con las vidas de sus creaciones. Angélica muere el 5 de Marzo de 1994”fuente: http://todoparatupcahora.blogspot.com/2011/06/ver-el-mito-sobre-rugrats-que-circula_05.htmlpuede que esta serie no sea tan buena, pero marco la infancia de la mayoria de los taringueros de mas edad (incluyéndome)