dario_montec

Registrate y eliminá la publicidad! ¿Porque no tuvo mucho exito el windows vista? 1. Demasiadas licencias, lo que desde el punto empresarial es un problema de stock y rentabilidad, y desde el punto de vista del cliente genera confusión acerca de las verdaderas funciones y posibilidades del producto. 2. La batalla de la Unión Europea, que ha provocado con las campañas antimonopolio que Windows venga muy escaso de funciones adicionales, ofreciendo un producto pobre de recursos. 3. El divorcio con Office 2007. Habitualmente las campañas de un producto acompañaban o apoyaban al otro pero en esta ocasión ni han coincidido, ni Vista es un requisito para Office 2007 pues funciona también en XP, argumento que han utilizado en otras ocasiones, por mucho que no nos guste. 4. El WOW se apagó, y antes de lo esperado. Parece que Microsoft paró la campaña de promoción antes de lo necesario pues muy pronto se dejó de ver y oir nada acerca de Windows Vista. 5. El ecosistema no estaba preparado, y de ahí las incompatibilidades con hardware y software y hechos como el que muchas empresas hayan migrado “hacia atrás” al no poder ofrecer productos redondos con Windows Vista a sus clientes. A pesar de las múltiples versiones y del bombo utilizado parece que se precipitaron las cosas o no se hicieron bien. 6. Demasiados capitanes y pocos remeros. Las decisiones sobre el sistema operativo pasan por comités, mesas de despacho múltiples y diversas que han demostrado estar alejadas de las necesidades de los usuarios. 7. Malas fechas, porque se perdieron las navidades de 2006, un error imperdonable en el mercado que ha pesado en este lanzamiento. Cualquiera de las razones anteriores pudo tener que ver con este error. 8. Se hizo complejo, y demasiados cambios confunden. No se sabe si fue un intento de seguir la estela (otra vez) de MacOSX, si una necesidad de ofrecer algo distinto pero tantos cambios de interfaz y configuraciones sobre XP confunden al usuario fiel, que prefiere continuar con aquello que domina y conoce. 9. Microsoft está encantada de conocerse, y esta idea de que ya lo tienen todo ganado, de que son el sistema operativo mas utilizado les puede haber llevado a no tener en cuenta que el mercado es exigente en cada producto. No solo eso sino que competía con un producto lo suficientemente bueno como XP. Algo parecido a lo que le está pasando a Leopard, que compite con su antecesor Tiger. 10. El Ecosistema de Windows, que llevaba ya demasiado tiempo adaptado a XP y no se ha sabido migrar a la nueva versión. Ahora pasemos a la siguiente info que encontre, lo pongo todo junto para no tener mas temas inecesarios: Microsoft siempre se caracterizó por su enfoque empresarial y por darle al usuario hogareño lo que quería. El fuerte de Microsoft es (o era) darle al usuario lo que quería de la mejor manera para que no tuviera que preguntarse cómo sería algo diferente y por sobre todas las cosas de darle algo fácil de usar, sin complicaciones. Por ser el primer sistema operativo a gran escala Microsoft logró con Windows ser un sinónimo de Sistema Operativo… al igual que la cinta Scotch y la Gillete, la marca se volvió el nombre del invento. Sin embargo Windows Vista, después de 5 años de planificación resultó ser un fracaso para Microsoft. A tal punto que la empresa tuvo que ofrecer la opción de volver a Windows XP en PCs que traen pre instalado el nuevo sistema. Es la primera vez que esto ocurre. Anteriormente la política era: actualícese o muera. (xD) Los problemas Microsoft como Empresa: una corporación enorme y conocida por su agresividad gracias a lo cual obtuvo el lugar en donde está. Sin embargo esa política de ir siempre adelante y sacarle al máximo el jugo a su principal producto volvió a Windows un monstruo que arrastró durante años las mismas fallas. Arquitectura de Windows: sin entrar en detalles técnicos y siguiendo el punto anterior Windows no ha cambiado en los últimos años en lo que respecta a su funcionamiento: sigue usando un sistema de registro que es caldo de cultivo para ataques y otras amenazas, el sistema de librerías DLL no ha tenido cambios significativos y esto deriva en problemas de seguridad. Seguridad: esta base que nunca fue reescrita le dio a Windows el problema más grande que tiene: su seguridad. Parte de este problema se debe a que es el sistema operativo más usado pero por otro lado, su competidor, Linux el cuál es usado en miles de computadoras personales y servidores empresariales y que al mismo tiempo expone su código libremente en Internet para que todos vean cómo funciona, tiene menos problemas (y una estructura más eficaz para solucionarlos). Incompatibilidad: debido a los cambios en el sistema de seguridad, parches y cambios muchos programas que corren en Windows XP no funcionan bien o no funcionan del todo en Windows Vista aunque sean versiones recientes. Otros tiempos, otros usuarios, otros problemas: los tiempos cambian, las economías también y hoy día el usuario regular se pregunta por qué cada vez es más caro actualizar la PC para poder correr los programas más nuevos. El problema de los casos antimonopolio y los problemas de seguridad (que sufren tanto empresas como usuarios regulares) también empieza a dejar insatisfacción en usuarios que anteriormente no sentían que el sistema operativo fuese un problema. Hay que recordar que Microsoft se ganó varios anti-seguidores con los cambios de DRM y políticas a la música digital. Un problema que sigue siendo grande independientemente de si Microsoft esté dentro del marco o no pero del cual no se le puede negar una participación importante. Sumémosle a esto los problemas nuevos de Windows Vista (muchos de los cuales ocurrieron recientemente en XP) de casos en los que el sistema de anti piratería no dejó usar la computadora a miles de usuarios en hogares y empresas en todo el mundo. Estos temas de bloqueo de capacidades son muy nuevos y no estuvieron presentes en XP sino hasta la mitad de su vida útil y obviamente adoptados por Vista. Otro caso en donde la facilidad para el usuario se vio usurpada por los intereses de la empresa. Actualizaciones y Economía: a pesar de las campañas y esfuerzos de Microsoft por demostrar que su producto es más rápido y económico con cada actualización los usuarios de todos los niveles se han dado cuenta de que no todo lo que brilla es oro. Todas las nuevas versiones de todos los sistemas operativos requieren cambios. Cambios de programas, de hardware, etc. Pero con Vista esto fue demasiado lejos y quizás la experiencia acumulada de migraciones anteriores dio por primera vez luz de alerta: Usuarios Regulares, hardcore (gamers, programadores, diseñadores) y de oficina: el costo de Windows sumado a la necesidad de comprar o conseguir nuevos programas, actualizar componentes y la noción de que los cambios no son muchos hicieron que esta vez la gente no tomara en cuenta la opción de actualizar su sistema operativo. Usuarios corporativos: sumado a los mismos problemas de los usuarios en éste ámbito los costos son superiores ya que el tiempo de migrar una red completa es muy costoso. Además si uno presta atención puede ver que en bancos, supermercados y otros comercios grandes todavía se usa Windows 2000… es decir hay empresas que todavía no migraron a Windows XP por razones que van desde el costo de las licencias hasta los problemas de seguridad. Otro tema que se mencionó en su momento fue el factor confusión. Anteriormente había dos versiones de Windows: una normal o Home Edition y otra Profesional para empresas, siguiendo la idea de facilitarle al consumidor su elección. Ahora tenemos XP Media Center y unas 6 versiones de Windows Vista sin contar la versión Servidor. Hay que mencionar que en el apuro de sacar Vista Microsoft no cumplió con las especificaciones de Vista Ultima (caja negra) la versión más equipada de Windows Vista. Cosa que también decepcionó a los usuarios. Críticas de otras empresas: desde que Microsoft anunció su nuevo sistema de seguridad varias empresas no estuvieron de acuerdo ya que esto requería cambios en sus programas, es decir, sacar versiones nuevas para Windows Vista. Esto obligó a las empresas a sacar cambios apurados sin muchas cosas nuevas. Esto además sumó al problema de incompatibilidad de programas que sigue atormentando a varios usuarios Entre otras cosas podemos decir que este problema ya venía asomando desde antes y tuvo su pico en Windows XP. La idea de atar al cliente con programas propios y mantenerlo ignorante de lo que pasa logró que el tema de la seguridad sea uno de los pocos asuntos técnicos que realmente presionó a los usuarios… e increíblemente también a los usuarios técnicos ya que muchas encuestas mostraron que en empresas el costo de migrar de XP a Vista era lo suficientemente incómodo para no realizar el cambio. Además de que las ventajas (ver Lo que se rescata abajo) no son nada indispensable para trabajar y usar el sistema operativo. Para cerrar con los problemas y gracias al sistema de seguridad de Windows Vista (criticado por varias empresas, especialmente empresas de antivirus) el sistema es incompatible con varios programas que funcionan bien con Windows XP y que tienen menos de dos años en el mercado. Es decir programas nuevo que solo tienen una versión de diferencia con la época de Windows Vista. Lo que se rescata Lamentablemente son pocas cosas que se rescatan y no están exentas de problemas: DirectX 10: una novedad sólo para los que están en el tema de los juegos. DirectX10 mejora los gráficos y sube un escalón en cuanto a lo que se puede hacer con una tarjeta de video. Sin embargo esto requiere hardware nuevo y ya se anunció, antes de que saliera DX10 que ya hay una revisión DX10.1 (que no es 100% compatible con tarjetas DX10 para un futuro próximo, es decir: más gastos.) Office 2007 : el paquete de utilidades que no es parte de Windows Vista… sin embargo lo menciono porque es una de las razones por la que algunos usuarios actualizan. Aero: el cambio cosmético más grande desde XP que agrega nuevos efectos y vistas al escritorio. Mucha gente prefiere Windows a los sistemas operativos de Mac y Linux por como se ve… y en este lado supieron hacer una buena actualización aunque no es algo útil (y consume muchos recursos). Conclusión El fracaso de Windows Vista se debe en gran parte a la pérdida del enfoque que hizo de Windows un producto masivo: su simplicidad. Y en la parte técnica por no saber ofrecer simplicidad sin forzar al usuario y al mismo tiempo por tratar de darle todo con una base técnicamente incapaz de soportarse a sí misma. Los parches, los problemas sin resolver, forzar a los usuarios a demostrar que no son piratas, DRM y la imagen de Microsoft que finalmente alcanzó a usuarios que en un mundo digital están mucho más informados sobre lo que les venden han logrado que por primera vez Microsoft tenga una mala racha después de sacar un sistema operativo nuevo. fuente: http://www.newwebstar.com/noticias/14744-10-razones-del-fracaso-de-windows-vista.html

Registrate y eliminá la publicidad! La Pileta mas grande del mundo: La piscina más grande del mundo esta en Chile. Tiene 1.013 m (3.324 pies) de largo y una superficie de 8 hectáreas (19,77 acres), se termino de hacer en diciembre de 2006. La Piramide de motos mas grande: El Cuerpo del Ejército de la India hicieron pirámide de motocicletas que consta de 201 hombres equilibrada en 10 de motocicletas, el 5 de julio de 2001 en la plaza de armas Gowri Shankar, Jabalpur, India. La pirámide de recorrido una distancia de 129 m (424 pies). El Perro mas pequeño El perro más pequeño es Brandy, una chihuahua que mide 15,2 cm de la nariz hasta la punta de la cola. Brandy vive con su dueño, Paulette Keller en , Florida, EE.UU.. La botella de vino mas pequeña del mundo: Steve Klein, produce a mano botellas de vino en miniatura de 3,2 cm de altura y con un volumen de 0.75ml. A cada botella le pone su corcho, y las etiqueta. Limitada a 1000 botellas por tipo de vino, cada número va acompañado de un certificado oficial. Actualmente, los precios van desde $ 20 a $ 90 para una botella de Gros Frere et Soeur "Richebourg" que tiene un sello de oro 24 quilates Todavia no termino el post....tengo mas para poner.... nos vemos

Introducción: Argentina, el país donde nació Dios, es también la fuente principal de la coca para Maradona (aunque algunos científicos creen que es Colombia o Bolivia), y la primera potencia mundial en número de pedantes, soberbios y charlatanes insoportables por metro cuadrado. Argentina es el nombre designado por los reos y afines que vinieron desde Iberia, aunque también es común referirse a ella como "el culo del mundo" (nalga izquierda por que la derecha corresponde a Brasil y con esto queda claro que Uruguay es un pais tapón). Argentina se encuentra en el año 47 d.D. (después de Diego), ya que han adoptado la verdadera religión, la religión de Maradona, su año 0 es en realidad 1960 y el Año Nuevo lo celebran cada 30 de octubre. También es conocida cómo "La ciudad de plata", ya que es conocida como el mejor pais latinoamericano apartando a los inadaptados chilenos. Ubicación y Geografía Pese a que una de sus mayores aspiraciones en la vida es ser europeos, los argentinos viven en sudamérica, aunque no lo quieren admitir abiertamente, y viven sumidos en un penoso "quiero y no puedo". Los argentinos no se contentan con poco. La galaxia "Vía Láctea" queda en el culo del Universo (todavía no se pudo determinar bien dónde, si es que hay referencia). El sistema solar "Sol" queda en el culo de la galaxia (un mero brazo exterior). Argentina queda en el culo del mundo. Según declaraciones de perfeccionistas argentinos y del mundo incluyendo la antártida, queda en el exacto ortocentro del mundo, con precisión milimétrica, gracias a minuciosos cálculos. Tal vez esta centralización se deba a que Dios es Argentino y necesita estar equidistante de el resto del universo. Esta es la razón por la cual no cuadra la teoría de la relatividad con la ley de gravitación universal. Las dos pronto serán sustituidas por La Ley De La Culerización Univerasal pronta a publicarse por El Instituto De Astrofisicamatemática Bonaerense. ¿Qué lugar más cómodo que el Culo del Universo para la administración del mundo? Composición Racial En un principio Argentina estaba poblada por una serie de indios que fueron exterminados por españoles, italianos y demás europeos que se aburrían de matar negros (entendedlos, confundieron indios con gitanos). Tras la llegada de éstos, el país es una mezcla de italo-gallegosespañoles de ojos claros y piel blanca (de ahi proviene el odio de sus vecinos indígenas de color más oscuro y derivadas tonalidades), con una importante minoría de falsos argentinos, gente no italo-española que se hace pasar por argentinos de bien y en realidad son espías chilenos pintados con tiza blanca y lentes de contácto colorídos. Se les nota porque solo dicen "weón, weas y cosas asi: si escuchás a un tipo decir "platicar", "apartate", "vota eso en el cubo", "carro" (en lugar de auto), tú en lugar de vos y otras pelotudeces de "hermano latinoamericano" ; NO es un argento. Los argentinos quieren ser europeos, aunque viven en sudamérica, y eso les jode mucho. Se sienten franceses pero les gustaría ser alemanes. Son hijos o nietos de españoles e italianos exiliados, más o menos por igual, hablan un español pésimo del medievo con un empalagoso acento italiano, y como se sienten buenos europeos odian a los ingleses y a los sudacas panchitos, con lo que ganan muchos puntos al venir a España. Son “gente” con una identidad bien definida, como se ha expuesto claramente. División política y sociedad Argentina está divida en villas y countries. Villeros y Chetos: Los habitantes de las villas se denominan villeros, y los de los countries, pijos, caretas o chetos (esta última es la más usada en el país). Estas dos comunidades hermanas están unidas por un enlace amistoso muy fuerte, lo que da lugar a que los chetos sean asaltados constantemente por compartan sus bienes económicos con los villeros, quienes posteriormente los invertirán en cocaína, paco o la conocida "yerba", entre otras sustancias. Una de las diferencias más notables es que los villeros aceptan su estado económico o social, en cambio, los chetos utilizan cualquier objeto o medio, como celulares, ropa o vehículos de valor elevado, para promocionarse como un sujeto de alto nivel económico. Sin embargo, ambas culturas se han vinculado estrechamente al ser expresiones artísticas del sector villero apreciadas por la comunidad cheta. Se produce así la denominada movilidad social, donde parte de un grupo puede llegar al otro. Uno de los ejemplos más destacados de éste fenómeno social, es la cada vez más creciente cantidad de villeros que, últimamente, están habitando en territorio tradicionalmente cheto (countries). Una de las causas más comunes de dicho fenómeno social es la obtención, por parte de la comunidad villera, de determinados instrumentos musicales (entre los que se incluye cosas como rayadores de queso), cuya conjunción y utilización emiten una contaminación sonora, denominados por ellos cumbia(véase música). Otros: Existe (o por lo menos se cree) un grupo neutral (probablemente enemistado con los dos grupos anteriores citados) los que son conocidos en el resto del mundo como "gente normal". Esta gente normal a su vez tiene algunas subdivisiones como: Los frikis: Aunque son pocos hay algunos. Se cree que están en peligro de extinción. Los góticos: Todos piensan que no existen, hasta que salen de las sombras, te tiran rayos paralizantes y beben tu sangre. A diferencia de los Darks, son mas formales e inteligentes. Los Darks:intento de "goticos", pero de una manera sucia, son maleducados y fanaticos de la maldad. pero son unos imbeciles y no sirven ni para lavarse el culo. Los nerds:IDEM frikis Los otakus: fanaticos del anime, cómo en todo el mundo hay. Los visual: parecidos a los otakus, usan barbijo, porqué? nose. Los rolingas: Escuchan bandas de rock nacional, principalmente "viejas locas", "ojos locos", "intoxicados", "los piojos", etc... Dan apariencia de sucios, la mayoria lo son, y sus dioses son Mick Jagger y Keith Richards. Viven bailando el pasito de la gallina de Mick Jagger. Se caracterizan por usar morrales de tela estilo inca y/o "machu-pichu", no pueden faltar en sus jeanes rotos o sus pantalones de tela con rayitas de colores, un parche de la lengua de los rolling-stones. Usan zapatillas topper blancas o rojas generalmente, que estan completamente rotas, y las tienen desde que se las regaló la tía a los 3 años, se les ven los dedos y otras partes, del pié. Las canciones "Sactisfaction", "Star me up" y "Brown Sugar" son como la biblia para ellos. Su lenguaje al igual que su inteligencia, es muy escasa, se "comen las eses" (la letra), al igual que los negros cabeza/villeros. Los rasta: Los seguidores del SHAMEICA REGUÉ (jamaika reggae). Todos tienen rastas, o estan rapados y tienen rastas en la nuca, o tienen el pelo hecho completamente con rastas o quemado. Suelen ir vestidos con los colores de la bandera boliviana "rojo, verde y amarillo" para ellos son los colores del reggae y de jamaika, aunque la bandera de jamaika sea negra, blanca, verde y amarilla. ALABAN EL FASO Los rastastones: Hibridos, mitad rolingas mitad rastas. Adoran "la birra" Los cumbieros: Son mayoría especialmente en la capital y las zonas mas humildes de la ciudad. Escuchan cumbia y odian el reggaeton. Un villero tiene mucho en común con un cumbiero, sólo que el villero tiene menos guita. Pseudo-fiesteros: No son completamente cumbieros. Comparten sus gustos musicales, su afición por los autos tuneados y las 'amigas' de baja reputación, pero no presentan (por lo menos todavía) el síntoma de desaparición de masa encefálica propia de un cumbiero 100% desarrollado. Además son buenos tipos y grandes amigos (créanme, yo tengo algunos). Algunos jebis: Son muy escasos y es difícil encontrarlos. Escuchan obviamente heavy metal. La mayoría de los pocos heavys que existen en argentina se ubican en el conurbano bonaerense. Los Pseudo-villeros: Son imitadores de los villeros. Los Floggers: Su idolo es CUMBIO, una gorda asquerosa y bisexual. Los flogger Son los que te pasan todo el tiempo sus flogs para que les firmes, pero no puedes porque no tienes flog, entonces, dicen/escriben (la mayoría lo hacen por Mésenller) "ah, bueno" y al minuto te lo pasan de vuelta. En su mayoría, son ex villeros o primos/hermanso de los chetos, y les gusta ser golpeados en el Abasto por los villeros. Tambien son conocidos comos los nuevos tipos de pokemon, los pokenejos, una melzcla de pokemon y conejo( esto se debe a que este ultimo año se vienen multiplicando como conejos o como el Sr Smith, vease en Matrix).Ultimamente se decidió eliminarlo ye que son una sobre población, pero aún así fué imposible. Los Metaleros: Se encargan de mantener el orden y equivalencia de emos, floggers y cumbieros en el pais, derribando a algunos cuando su poblacion se exede de lo permitido. Muchos los llaman héroes. Tambien son bastante sucios y algunos son muy irrespetuosos, pero otros son un pan de Dios. Los soyloquesoy:Los que son un poco de todo, pero se caracterizan por tener un estilo unico, escuchan casi todos los estilos de música. Cada vez que alguien les pregunta "qué sos?" ellos responden "nada, soy yo, soy lo que soy". Los normales: aburridos, no se caracterizan por nada en especial. Los fears: Y/o, MISTERIOSOS, no llega al termino de "tribu urbana", simplemente son individuos sueltos. los fear son personas que andan solas generalmente, son muy inteligentes, escuchan de todo tipo de musica menos reggaeton y cumbia, y todo tipo de musica tropical a excepcion del reggae. Los fear son personas a favor de la paz, cada uno posee sus creencias, su vestimenta se caracteriza por ser "apagada", usan colores como azules oscuros, verdes oscuros, beiges, marrones, bordoes, etc. Su manera de ser y su mirada es lo que más asusta a la gente, por eso "fears". Los rockers:Son los que escuchan la música popular y vieja en ingles, que fue de los años 50 hasta los 90. Son fanaticos de Pink-Floyd, Led-zeppelin, y esas cosas. Cultura Argentina es el eje contrario de la cultura mundial, ya sea por sus obras artisticas (mundialmente reconocidas, excepto por los mismos argentinos, a menos que el autor fallezca), y por el elevado interés de sus habitantes por saber más o menos. A pesar de ser cerrados de-mentes, es muy frecuente que las luminarias que tienen la gracia de ser argentinas terminen en otros paises, haciendo la mitad de lo que hacian en las tierras sureñas, y percibiendo el doble o triple de salario. Por algúna razón que los científicos aun no determinaron, los argentinos que habitan en el exterior son o bien profesionales de capacitación primer mundista (¿de donde la sacaron?... es un misterio) o jugadores de furbo. Literatura Las obras literarias más importantes: "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos", un libro donde la sociedad argentina manifiesta un gran amor por los chilenos, los bolivianos y los brasileños. "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (2º EDICIÓN)", editado para añadir a los uruguayos luego del conflicto de las fábricas de pasta de celulosa de la empresa finesa Botnia y la española Ence, que ostentan instalarse a orillas del río Uruguay, compartido por ambos países. "Amemos a nuestros vecinos, todos somos hermanos (3º EDICIÓN)", editado para añadir a los alemanes luego de la pérdida mundialística contra Alemania en el Mundial de fútbol Alemania 2006. "Robbing for dummies", un manual muy prestigioso cuyas enseñanzas quedaron grabadas en el corazón de todos los políticos argentinos (los villeros no lo necesitaron, excepto con la "gente normal" y los guiris, ya todos sabemos que los chetos comparten sus bienes con ellos muy gustosamente). "Vecinos invasores ", obra en la que Argentina se revela y que no es una mierda de hermano con los chilenos. La autora de éstas cuatro joyas literarias fue la vaca lechera, quien murió pocos años más tarde en un rodaje de un comercial de La Serenísima. Música argentina también se destaca por su gran participación en el ámbito musical, siendo así precursora de diversos géneros musicales, los cuales nombramos a continuación. Cumbia o Cumbiancha: En su versión argentina, música que incorpora diversos sonidos tropicales producto de la conjunción y utilización de determinados instrumentos como el rayador de queso. Cumbia villera: Versión moderna de la cumbia, cuyas líricas giran en torno al consumo de sustancias que alteran el sistema nervioso, así como la práctica del coito o denominado acto sexual en forma promiscua y descontrolada, y la obtención de diversos bienes por métodos poco convencionales. Cuarteto y tropical: Genero muy popular ... (casi como la cumbia) de origen cordobés (provincia que inventó el "che culiau" mezclando melodía pegadizas y mucho movimiento físico altamente coordinado... El máximo representante a nivel cuartetero es el único: La Mona Jiménez... Se rumorea que es un complot del pasajero principal del "Air Force One" para hipnotizar y esterilizar a esa región y alrededores así como el reggaeton en sus contrapartes del centro de América... Rock Nacional: Llamado asi al Rock del país, genero que al contrario de los tres de arriba tiene una enorme calidad musical. Hoy en dia sigue creciendo desde los años 60. Tango: Música casi-extinta, que se cuenta que era de gran calidad, mientras fue aplastada por la cumbia.ademas de argentina sobrevive en oriente (Uruguay y Japon) Música Rolinga: Versión más "argentina" del rock tradicional. Música electrónica, "marcha" o "punchi punchi": Género que últimamente está de moda, en especial el techno, el trance y el house. "Punchi punchi", es una denominación inventada por quién sabe que pelotudo para denominar el ritmo característico de esta música: punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi punchi y podríamos seguir así todo el día. Ultimamente los Glam le han dado un nuevo giro a esta musica bailandola como si se tratase de pisar cucarachas de manera no elegante. Música Para-Para: No podía faltar. Hay otakus por todo el mundo -.-" . Arquitectura Argentina fué la precursora de un nuevo estilo arquitectónico moderno, económico e innovador que consiste en la utilización de determinados materiales de construcción como la chapa y el cartón. Dichas construcciones se denominan ranchos y la agrupación de las mismas se conoce como miseria o, simplemente, villa. Televisión Los Argentinos son de ver durante gran cantidad de horas diarias de televisión, generalmente nunca se ve nada específico excepto los domingos, que el 90% ve fútbol y un 69% ve rally o programas en que unos boludos van echando puta en coche y se hacen mierda un 60% de las veces (si pero es mejor que ver un negro cuerneado por un toro). Generalmente la población femenina se dedica a ver las "telenovelas", las que se ven incluidas desde Montecristo (montecristo es argentino) y El Zorro (la novela, no mal interpreten el titulo) hasta las mierdas (generalmente de origen argentino-porteño) como Floricienta y Casi-Ángeles que por alguna razón extraña son bien vistas en los demas países sudamericanos menos en la propia Argentina... El 96.79% ve la conocida serie "Los Simpsons", el 1.31% no la ve porque afirman que estupidiza a los espectadores (lo que se contradice porque éstos no lo ven y son los más estúpidos de las encuestas) y el otro 2% son los hijos de p**a que no nos quisieron contestar la encuesta. A causa de este gran porcentaje de espectadores se denomina a Argentina como el Springfield de Sudamérica. Lenguaje El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" "La concha de la lora" "Que lo parió..." "Andate a cagar" "La concha de tu madre" "La concha de tu hermana" "Preguntale a tu hermana cuánto le debo" "Andate a la mierda" "¡andá a fangulo!" "Hacete culear boludo" "¿Qué hacés, boludo?" "¿Todo bien boludo?" "¡Dale boludo!" "Stá todo bien boludo!" "claro boludo" "¿Qué buscás Boludo?" "¿Qué querés boludo?" "Sí boludo" "Qué mirá boludo??" "NO boludo" "Andá a garcar boludo" "Chau boludo"' "¡¡Ya te lo dije boludo!" "¿Vo só boludo o te hacé??" "¿Qué onda, gil?" "Tu hermana en tanga" "Tu vieja en tanga" "Tomátela, gil" "Chupame la pija / Japi" "Sacudime la Nutria" "Sopapeame la Gaviota" "Empimpame la Piparola" "Sobame la Nutria" "Sobame la Japi" "Sobame la Chota" "Tirame la Goma" "abarajamelá" "Con la tuya me entretengo" "Mierda" "Puto" "Callate, negro chupa pija" Te re cabió "¿Te cabe, puto?" "Patetico" (con tonalidad cheta) "¡Recatate gil!" "Te quemo" "Te vó a meté caño" "Negra, si te agarro te parto en ocho!" "Yegua!" "Te voy a partir" "Te parto!" "abarajame la berengena" "abarajame en la bañera nena" "¡dale que te va a gustar!" "vo te agachá y yo te la meto" "Ponete en 4!!!" "¡Dejá de gritar!" "...y viste mi amor cómo te gusta?" "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¡Eh, vo!... Atrevido!!!" "Che" "Eh amigo, no tené una moneda...?" "¡Eh vo wachín!" "Tipo nah" (con tonalidad cheta) "¡Puto!" "Te doy" "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" "Puta!, andá a revolear la cartera!" "¡GALLEGO/S DE MIERDA!" "¡SHILENO/S DE MIERDA!" "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" "¡BRASUKA de...!" "¡(inserte "gentilicio" de país) DE MIERDA!" "¡Devolveme la guita!" "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" "¡Che, hijo de puta!" "¡Tomátela porque te quemo!" "¡Tomátela porque te corto!" "¡Tomátela porque te surto!" "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¿Que onda, gato?" "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" " Tu hermana se olvido la tanga en casa" "Tu vieja" "Tu hermana" "Tu hermana, gil" "Tu vieja, gil" "Gooooooool!" "Tu vieja en bolas" "Tu hermana en bolas" "Qué tetas nena!!!"" "CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras) "No salte si no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES! ¡Eh ,negro viya! Me pica el bagre "¡Essaaaaaa!" Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas) Para un mayor entendimiento se recomienda leer: "Idioma Argentino". Los Argentinos No... El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses El Argentino no se cae: se hace mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora. El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come. El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no te reprende: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando. El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo. El Argentino no se tiró un pedo: se cagó. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo. El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas. El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo. El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe. El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa! El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia. El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota. El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja. El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño. El Argentino no pone: planta. El Argentino no piensa: usa el bocho. El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje. El Argentino no Te Llama por telefono:te pega un tubazo == Humor argentino y chistes sobre argentinos== Homero viendo un partido de Argentina Los argentinos le sacan punta a todo, son la bomba. No hay más que recibir una llamada de las tele operadoras de Timofónica para comprobar que un argentino sabe salir airoso de cualquier circunstancia. A continuación vamos a ver un ejemplo del típico humor argentino, que entre los más destacados, la mayoría se burla de los españoles brutos, (aunque sus chistes están copiados de los chistes sobre leperos en España). ¿Qué hace un gallego mirando la gondola desde abajo? Trata de buscar los precios bajos. ¿Qué hace un gallego desenterrando un árbol? Está buscando la raíz cuadrada A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mató al perro. En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. "Pero si ahí en el baño hay uno" "Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado" La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice: "El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno" "Coño, yo que quería ponerle Manuel..." ¿Porqué han dejado de poner películas en los aviones en Galicia? Porque al terminar la película todos salían por la puerta de atrás. ¿Cómo se suicida un gallego? Se tira desde lo más alto de su ignorancia. ¿Porqué los gallegos no entran a la cocina? Por que un ingrediente dice "Sal" ¿Porqué cuando se van a lavar los dientes se mueren los gallegos? Porque cuando leen la pasta COLGATE se cuelgan. ¿Porque los gallegos no ven la TV desnudos? Porque ven América TV ¿Cuál es el animal que vuela más alto? El piloto de Iberia. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: "¿Oye Manolo no quieres venir a una orgía?" y Manolo le responde:- "No puedo José, estoy con gonorrea y blenorragia" y Manolo le replica "¡No importa hombre! ¡qué también los vascos pueden venir!". Debido a lo apreciados que son los argentinos en el resto del mundo, también se han creado multitud de chistes sobre ellos, en todos los paises: ¿Cómo se suicida un argentino? Se sube a su ego y salta. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante la caida. ¿Cuál es la mejor universidad del mundo? Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son científicos, cirujanos, directores de cine, catedráticos o psicoanalistas. ¿En qué se parecen Superman, Batman y un argentino humilde y honrado? En que ninguno de los tres existe, todos son personajes de ficción. ¿Por qué los argentinos sonrien mirando al cielo cada vez que hay un relámpago? Porque creen que Dios les está haciendo una foto. ¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos? En que los dos son taxistas. ¿Cuál es el mejor negocio del mundo? Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale. Dos bolivianos conversando: Edison, un argentino me ha defraudado. ¿Ya te estafó? No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos! Va un negro por la calle con un gorro judío en la cabeza y le para uno de S.O.S. Racismo: Caballero, usted debe tener muchos problemas en la vida siendo negro y además judío, ¿no? ¡Che, pibe, aún no sabés lo peooor...! ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga. ¿Por qué los argentinos se creen dioses? Porque nadie los puede ver. ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo? Porque en cada tango casi siempre muere un argentino. ¿Cómo se sabe en qué lugar de un cementerio está enterrado un argentino? Es la tumba de donde los gusanos están saliendo a vomitar. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado? Una persona digna de confianza. Llegan un hindú, un argentino y un judio a un hotel y piden un cuarto para los tres, pero el :dueño les dice que solo le queda una habitación para dos, aunque dispone de un establo donde se puede quedar una persona. El hindú dice que el va al establo. A los 5 minutos llaman a la puerta, es el hindú que les dice "en el establo hay una vaca, en mi religión es un animal sagrado y yo no puedo dormir donde duerme una vaca", entonces dice el judio "yo iré al establo". A los 5 minutos tocan la puerta de nuevo, es el judio que dice "en el establo hay un cerdo y mi religión lo considera un animal impuro, asi que no puedo dormir junto a el", por lo que el argentino dice "yo me voy al establo". Tras un minuto llaman frenéticamente a la puerta y la abren sin pedir permiso, son la vaca y el cerdo, histéricos, que gritan "¡¡¡NO JODAN!!!". ¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? El resto de la familia. ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? No lo sé. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses. ¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio. En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un español y un argentino. Sale la enfermera y dice: "Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos dos blancos y uno negro". Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana :el español. El español entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..." ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiiino??? Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos. "Buenas, Gallego. Dame fasos" Le dice al señor que no era oriundo de Galicia. "¿Como? "Fasos... puchos... coso para fumar..." Dice haciendo el gesto característico. "Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son cigarrillos, pitillos" "Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos" "¿Qué? "Fósforos, che, pa' prenderlos esos pitiyos que fuman ustedes" Dice gesticulando "Nuevamente, por su gesto adivino que lo que Ud. solicita son cerillas..." "Che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitillos, cerillas..." protesta de mal humor. Y prosigue, muy enfadado: "Y decime, gallego ¿acá a los tontos cómo los llaman? "No los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas" Las personalidades más destacadas de Argentina Jorge Guinzburg Fontanarrosa Brian recchi Yayo Patoruzú El Gauchito Gil Juan Domingo Perón Carlos Capicúa (Ménem, para los boludos, cabe destacar que una persona culta le llamaría Carlos Palíndromo) Fernando De La Grua Néstor Kirchner Cristina Kirchner, actual presidenta. Raúl Alfonsín Diego Armando Maradona El "Rafa" Dizeo Evita Susana Giménez Mafalda Marcelo Tinelli Mirtha Legrand Roberto Petinatto Moria Casán Ernesto Che Guevara María Julia Alsogaray Luciana Salazar Guillermo Francella Lionel Messi Andres Ciro Martinez Enzo Francescoli (sí, sabemos que en realidad es uruguayo) Tito Style Manu Ginóbili El Cardenal Bergoglio Vicentico Pepsi a Dos Cornetas Gustavo Cerati, el que cantaba en Pepsi a Dos Cornetas Jesus (tiene una quinta en Olivos) Los chinchulines La Caja Vengadora El Teto Medina Alejo y Valentina Los Wukis Los "tásis" (taxis) Dios (vive en Buenos Aires) Ned Flanders El Chupacabras Nahuelito (los argentino' lo inventaron parano ser menos que el lago Ness) El Bichi Borghi Gardel Aragorn (El del señor de los Anillos... No es broma! es Hincha de San Lorenzo) El Shileno Salas Sho Todos los buenos para el futbol Tevez Juan Romanuela Tristelme Pechelme Freezelme Tommy Vercetti Andres Esquivel Carozo y Narizota Los Pumas Waldo... Las Leonas El que diseñó las torres Petronas Floricienta Cris Morena Les Luthiers El pelotudo de Mirande (gerente de CCC) El Bombita Rodríguez (el palito ortega montonero) Peter Capusotto Los Redondos Los Cazurros (y el túnel del tiempo) Banana Pueyrredón El bananero Porcel Homero Simpson. Pepe Argento Los Cebollitas. Pablito Ruiz. El Manosanta. El Tito Roldan. Charly Garcia Julio "mi voto no es positivo" Cobos Fito Paez Kirshtina Fernandez de Kirchner el plantel de Huracan de 1973 Luis "preguntas pelotudas hijas de mil p***" Majul Carlitos Bala Pity "paco marihuana merca etc etc etc." Alvarez(cantante de intoxicados) el dulce de leche Curiosidades Les gusta fantasear imaginándose que las españolas, italianas, brasileñas, venezolanas, colombianas, chilenas, uruguayas y mexicanas le suplican de rodillas que se las cojan con solo verlos pasar. Pobres. Tienen la estúpida manía de llamar a todos los españoles gallegos, cuando la especie más extensa de españa son los españoles Como molestar a una argentino El Río de la Plata es en realidad un estuario y ni siquiera el más ancho (ese es el Río San Lorenzo, Canada). La avenida 9 de Julio no es la más ancha ni la Rivadavia la más larga. La birome fue inventada por un húngaro, no un argentino. Vivirían mejor si se hubiesen dejado conquistar por los ingleses en 1806. Son buenos en el fútbol, solamente superados por Brasil, Inglaterra, España, Alemania, Italia, Francia, toda Europa. Las mejores mujeres son brasileras, no argentinas. Su rock es apenas una copia barata del estadounidense y el inglés. Sólo díganles que Perón se carteaba con Hitler. Fuente:http://www.frikipedia.es/friki/Argentina Espero que les haya gustado.....comentar no cuesta nada...

Registrate y eliminá la publicidad! De yapa les dejo estos autos muy particulares... Comentar no cuesta nada!!!