dario2728

Registrate y eliminá la publicidad! NOKIA (sirve para cualquier modelo) ¿Detectan radar los Nokia? De acuerdo con algunas noticias europeas, los móviles Nokia pueden configurarse para localizar los radares de las brigadas de tránsito. Las noticias salidas a público describen como hipotéticamente es posible hacer que algunos terminales Nokia adviertan a través del timbre siempre que detectan la frecuencia a que funcionan los radares. ¿Otro mito urbano o alguna verdad? Interrogado sobre el asunto el departamento técnico de Nokia calificó la noticia como un "rumor", remitiendo el esclarecimiento para la administración. El procedimiento para activar esta función es el siguiente: en la pantalla inicial elegid la opción menú y después se elige, por este orden:, [Opciones de seguridad], [Grupo cerrado de usuarios], "Sí", "00000", "Aceptar". Después hay que volver a la pantalla de inicio. En pantalla aparece un radar con cinco ceros. Este truco al parecer no funciona en todos los modelos. Según las noticias cuando el móvil detecta la proximidad de un radar suena el timbre, como si fuese una llamada, pero tan solo es un aviso de radar. Para saber el IMEI Teclear *#06#. Aparecerá el IMEI en pantalla. Este número es el mismo que se encuentra en la etiqueta que está en la parte trasera, cuando quitamos la batería. Para hacer desaparecer el IMEI de la pantalla pulsar cualquier tecla. Modos de transmisión y ahorro de baterías Los NOKIA tienen 3 métodos de transmisión de voz: el método normal, el HFR (Half Full Rate) y el EFR (Enhaced Full Rate). El HFR y el EFR se pueden activar y desactivar con unos códigos. Evidentemente, con estos trucos sólo ahorraremos batería cuando estemos en conversación, ya que en espera el teléfono sigue gastando lo mismo. Tras introducir estos códigos el teléfono se reinicia automáticamente, y tenemos que volver a introducir el PIN: Activar EFR (Enhaced Full Rate) - teclear *3370#, lo que hace este código es que el teléfono emita con una señal más constante, ya que normalmente los teléfonos GSM sólo emiten hacia la antena cuando éste detecta que se habla, por eso en ocasiones, parece como si perdiéramos a última parte de algunas palabras. Si activamos el EFR, la calidad de sonido aumenta, pero evidentemente el teléfono gasta más batería, hasta un 5% más. Recomendable activar cuando estemos en lugares con poca cobertura. Desactivar EFR (Enhaced Full Rate) - teclear #3370#, si desactivamos el EFR, la calidad de sonido disminuye, pero la batería dura como un 5% más. Activar HFR (Half Rate Mode) - teclear *4720#, si activamos el HFR, el teléfono emite la señal en períodos más intermitentes, con lo que la calidad de sonido baja, y además de forma notable, más que al activar o desactivar el EFR, por lo que sólo se recomienda para cuando estemos muy justos de batería. No es recomendable activar cuando estemos en lugares con poca cobertura. Aumenta la duración de la batería hasta un 30%. Desactivar HFR (Enhaced Full Rate) - teclear #4720#, si desactivamos el HFR, la calidad de sonido aumenta, pero la batería puede durar un 30% menos Información de servicios Teclear *#92702689#, éste es un menú que se utiliza en los servicios técnicos de NOKIA. Para movernos por las opciones, utilizamos la misma que para movernos por los menús, la tecla central con dos flechas. Para salir de este menú hay que apagar el teléfono. La información que nos muestra es la siguiente: N° de serie, o IMEI, del teléfono. No es modificable. Fecha de fabricación (mes y año). No es modificable. Fecha de compra (mes y año). Si esta opción esta en blanco, aparece "mmyy" y nos ofrece la opción de introducirla. Una vez introducida no se puede borrar ni modificar (sólo a través del cable de PC y algunos programas especiales). Fecha de la última reparación (mes y año). No es modificable desde el menú. Si no se ha reparado el teléfono nunca aparece "0000" Transfer User Data? Es para transferir toda la información y configuración del teléfono a otro modelo compatible a través del puerto de infrarrojos. Life Timer El tiempo que lleva encendido. NOKIA 61xx/ 81xx/ 71xx/ 8210 Para saber la versión del software y la fecha de éste: Poner *#0000#. La información que nos muestra es la siguiente: V x.xx - Es la versión del software que lleva nuestro teléfono. Hay varias versiones del software: "5.04", "5.09", "5.10". A veces la versión de software puede ser actualizada a través de cable de conexión a PC y los programas adecuados, o lo pueden hacer en un servicio técnico de NOKIA. 21-01-00 - Es la fecha de fabricación del software del teléfono. NSE-8/9 - Es el código interno de modelo de NOKIA para el 61xx, 71xx, 81xx y 8210 Para ver el menú y cambiar el alpha tag del telefono *3001#12345# MOTOROLA Bloqueo del teclado: Pulsar a la vez * y #. Desbloqueo del teclado: Pulsar a la vez * y #. Simlock: Introducir una SIM distinta a la del operador original. Encender el terminal, introducir el PIN, (pedirá el código Simlock), introducirlo y pulsar OK. Para activar los menús RBS(de ingeniería): Presiona: 1 1 3 1 (pause quiere decir mantener presionado la tecla * hasta que "pause" aparezca). Ya tienes el menú, ahora muévete hasta la opción 'Eng Field Options' con las teclas < o >,y actívalo. Para desactivar el menú: Presiona: 1 1 3 0 Funciona en 6200's,8200's,1-888's,7500's,8400's y StarTacs con versión de software posterior a .27. Las opciones que aparecen en el menú son: Celda activa: RxLev -55 Nivel de energía recibida en dBm NCC 0 National Colour Code, se usa para identificar el canal BCC 7 Broadcast Colour Code, igual que el anterior MSTxPwr 35 Máxima energía transmitida en 35dBm about 3.2W C1 003 Controla el nivel de señal si el valor es negativo por más de 5 segundos entocnes el sistema hará un cambio de celda. Time Adv xxx xxx is a number. Si multiplicas este número por 550 obtendrás la distancia en metros de la estación de radio más próxima Celdas contiguas: Adj Cell 1 Channel 0033 Número de canal utilizado en la celda RxLev -65 Energía recibida en dBm BCCH Decode RxLevAM -104 Recepción mínima permitida si la comparamos con RxLev -65 puedes obtener el valor C1 que es(en nuestro caso) 39 y es envíada de nuevo a la celda para medir la intensidad de la señal. MTxPwr 35 Nivel máximo de energía aceptada. C1 003 ?? NCC 0 National Colour Code BCC 6 Broadcast Colour Code Parámetros del sistema: Combined Off ?? AcsClas 0000 Permite ciertas prioridades MCC 505 Mobile Country Code, 505 para Australia, 240 para Suecia...(El de España es el 214) MNC 01 Mobile Network Code, 01 para Mobilenet, 02 para Optus, 03 paraVodafone, 17 para Movistar, 13 y 14 para Airtel y Amena. MCC+MNC is often called Network Code LAC 08720 Location Area Code, muestra en que zona te encuentras CellID 00473 Número de identificación de celda T3212 005 Tiempo entre actualizaciones perióicas de la red (no sé si son las horas entre actualizaciones o lo que falta para la próxima) BS-PA-MFRM 4 ?? XZQTY 14.3 ?? V60i - V120 (Solo para Personal) Escribir sin demora #7764726# y apretar la tecla "SEND". En vez de intentar realizar la llamada, el celular te pedira el "codigo de seguridad". Si nunca lo has cambiado, el codigo de fabrica es "000000". Una vez ingresado el codigo, ir a "configuracion NAM". Luego seleccionar NAM1. Luego seleccionar Nivel 1. Luego bajar con el cursor hazta"Etiq doméstico" e ingresar alli el nombre que deseas poner. Una vez realizado el cambio el telefono se reiniciara para guardar la configuracion. (Aportado a Páginas Móviles por Lucas Romero Céliz) V60i - V60i- V120 (Cambio de nombre en la pantalla) Escribir sin demora Menú 073887* + nam 1 + nivel 1. Bajar hasta Etiqueta Doméstica y en ese lugar ingresar lo que quieras que aparezca en pantalla y aceptas todo. Esperas unos segundos y se reinicia con el cambio hecho. (Aportado a Páginas Móviles por Osco Suárez) V300 Si quieren grabar algo con el grabador de sonidos y despues configurarlo como ringtone deberan hacer lo siguiente: Entren en Mensajes de texto - Nuevo. Luego Mensaje Multimedia - Ingresar registro de voz. En ese lugar grabamos lo que queremos como timbre. Luego hay que enviar el mensaje a cualquier telefono del directorio y cuando lo esta por empezar a enviar, apagan el celular rápidamente. Lo encienden nuevamente y van a Mensajes de Texto - Buzon de Salida. Abren el mensaje y elijen Opciones - Almacenar. Listo. Ya lo tienen en sonidos. SIEMENS Visualizar IMEI: Pulsamos MENU, 9 y 8. Visualizar version de softwareulsamos MENU, 9, 8, y tecla de la izquierda dos veces (1 sola vez en el caso del S6). Bloquear teclado: Seleccionar la opcion 3 del MENU (Bloqueo) y aceptar la opcion de Bloqueo de teclado. O bien mantener pulsada la tecla #. Desbloqueo del teclado: Lo mismo que para bloquearlo. SIEMENS S6 POWER Visualizar IMEI: *#06# Visualizar version software: Sin la SIM pulsar *#06# y la tecla del menu de la izquierda. SAMSUNG *#06# -> MuestraIMEI *#9999# -> Muestra la versión del software. *#0837# -> Muestra la versión del software (instrucciones). *#0001# -> Muestra parámetros de serie. *#9125# -> Activa la señal mientras carga. *#9998*228# -> Estado de la batería (capacidad, voltaje, temperatura) *#9998*246# -> Estado del programa *#9998*289# -> Cambio de la frecuencia de la alarma *#9998*324# -> Depurar pantallas *#9998*364# -> Watchdog *#9998*377# -> EEPROM Error Stack - Use las flechas de los lados para seleccionar los valores. Cancelar y ok. *#9998*427# -> Trace Watchdog *#9998*523# -> Cambiar el contraste de LCD- Sólo en la versión G60RL01W *#9998*544# -> Detección de "Jig" *#9998*636# -> Estado de la memoria *#9998*746# -> Tamaño del fichero de SIM *#9998*778# -> Tabla de servicio SIM *#9998*785# -> Errores RTK (Run Time Kernel) - si está correcto, entonces "phn" está reseteado, la información se coloca en la memoria de error . *#9998*786# -> Run, Last UP, Last DOWN *#9998*837# -> Versión soft. *#9998*842# -> Prueba vibrador- Hace flash la luz de la pantalla durante 10 segundos y el vibrador se activará. *#9998*862# -> Vocoder Reg - Normal, Earphone or carkit can be selected *#9998*872# -> Diag *#9998*947# -> Reset On Fatal Error *#9998*999# -> Last/Chk *#9998*9266# -> Yann debug screen (=Debug Screens?) *#9998*9999# -> Software version *0001*s*f*t# -> Changes serial parameters (s=?, f=0,1,t=0,1) (incomplete) *0002*?# -> desconocido *0003*?# -> desconocido SP-unlock SGH-600 and SGH 2100 *2767*3855# -> Full EEPROM Reset (THIS CODE REMOVES SP-LOCK!!) But also changes IMEI to 447967-89-400044-0, To restore your old IMEI use the IMEI program found on the software page. *2767*2878# -> Custom EEEPROM Reset ERICSSON Menu en ingles: *#0000# Para ver la carga de la batería sin encender el teléfono: Presiona 5 veces la tecla NO algo rapido Ver los últimos números marcados: YES, o bien 0# Versión de Software: >*<<*<* Simlock: Pulsar <**<. Llamar gratis, peroooo no vale en España: Este truco lo que consigue es que el teléfono deje de emitir señales al operador y este al pensar que tenemos el teléfono apagado no nos cobra las llamadas.Pero sí que puedes usarlo para llamar con el teléfono apagado, aunque te cobren: Marca el número de teléfono al que quieres llamar y pulsa Yes. (hasta ahora todo igual que siempre) cuando de la seqal de llamada (piiiiiiii-piiiiiiiiii...) pulsa CLR + 0 + # y mantén pulsada la tecla No" y el teléfono móvil se te apagará. Para que el teléfono vuelva a ponerse normal tienes que quitar y poner la batería. Para saber el nivel de batería exacta: Cuando estés apagando el móvil, aprieta No' rápidamente una vez y espera 2 segundos, la batería aparecerá en su sitio de siempre. Llamar a un télefono escrito en un mensaje de texto corto(SMS) sin escribirlo: Por ejemplo en un mensaje como "Llamame a mi número nuevo 666765432...". Sólo has de leer el mensaje hasta que aparezca en la pantalla el número de teléfono y después aprieta Yes para llamar. Entrar al sistema de modo test del ericsson. Con esta función podrás ingresar a los sistemas escondidos de el Ericsson pulsa 923885 Menu y listo podes modificar los datos que quieras en tu celular ( ojo nunca des a nadie pero a nadie tu esn que figura en tu móvil) PHILIPS TRUCOS PARA PHILIPS FIZZ Version de software y hardware: Sin la SIM y antes de que salga 112.... *#5644*# Info del fono: *#8377*# Código de seguridad: *#1234*# Bloqueo del teclado: Pulsar MENU y *. Desbloqueo del teclado: Cuando se recibe una llamada se desbloquea automáticamente y también pulsando la tecla superior izquierda debajo de la palabra Desbloqueo. PHILIPS DIGA Lista de bloqueo: *#3333*# Tiempo conectado: *#2558*# Código de seguridad: *#7489*# (no es repost, lo publique de vuelta por un error) !!!

Registrate y eliminá la publicidad! Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo. Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere garchar con Brasil, que tiene catorce y la pistola grande. Son chicos; que se le va a hacer, un día van a crecer. México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivos porros como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17, que se dedica a matar a chiquitos hambrientos de seis añitos en otros continentes. En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias pero al que todavía se le para el pete. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y se garcha a Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, éste último un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.) España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja garchar por Inglaterra, pero eso sí, después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera. Otro que tiene hijos desperdigados por cualquier lado es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito aquel de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas. Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le hacía un pete) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente! A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Registrate y eliminá la publicidad! Escucha vinilos con un clavo y un carton Sí, sabemos que la consigna suena un poco bestia, y posiblemente lo sea. Pero entre las cosas extrañas que pululan por la red, nos encontramos con este “sistema de alta fidelidad” que nos sorprendió. Se trata, básicamente, de un tocadiscos de cartón. Eso sí, tenemos que admitir que no nos animamos a hacer ninguna prueba con nuestros venerables y queridos vinilos. Pero tal vez tú seas más valiente. El Cardtalk no puede ser más simple. Consiste en un trozo de cartón, más o menos prolijamente cortado y plegado, con algunos agregados indispensables para cumplir su (supuesta) función: convertirse en un reproductor de discos de vinilo minimalista y ecológico. Los “accesorios” incluyen un trozo de plástico que hace las veces de eje para que nuestro disco se mantenga más o menos en el mismo sitio a medida que lo hacemos girar, y un trozo de metal terminado en una púa, con un aspecto más que rudimentario, que se encargará de “leer” nuestro disco de vinilo. La idea consiste en, una vez desplegado y armado el “reproductor”, hacer girar con los dedos (o con la ayuda de un lápiz) el disco, mientras que el clavo (perdón, la “cápsula fonocaptora”) recoge las vibraciones del surco del disco y las transmite a la pieza de cartón que hace las veces de altavoz. El sistema, aseguran los fabricantes, funciona con aquellos discos que contienen mensajes hablados, y no con los que tienen música. Suponemos que esto debe relacionarse con las frecuencias (bajas) de la voz, que son más fáciles de “reproducir” para un trozo de cartón. Una vez montado el dispositivo, debemos hacer un agujero en la etiqueta del disco, en el que insertaremos la punta de un lápiz. Moviendo el lápiz en círculos haremos girar el vinilo. Si no estamos lo suficientemente locos como para agujerar un disco que forma parte de nuestra colección desde hace décadas, podemos intentar impulsarlo con los dedos. Sospechamos que el resultado será más o menos el mismo. ¿Cómo funciona? Bien, si dejamos de lado toda la electrónica que hay dentro de un equipo de audio moderno, el principio es más o menos el mismo que el utilizado por el Cardtalk. Las vibraciones recogidas por la pieza de metal provocan movimientos en el cartón, que “empuja” el aire que tiene enfrente (y detrás) a una frecuencia igual a la que recogió en su momento la máquina que grabó el disco. Es lo mismo que hace un altavoz. Esos movimientos de expansión y compresión del aire llegan hasta nuestros oídos, y escuchamos el mensaje. Lo interesante del Cardtalk es que no se necesita electricidad para poder oír los discos. Lo preocupante es que no parece ser un sistema especialmente recomendable para la salud de los mismos. Por supuesto, ya no puedes ir a la tienda de la esquina y comprar un Cardtalk. Pero su extrema simplicidad hace posible que aquellos intrépidos lectores con discos apropiados (solo voces, y descartables) puedan intentar construirlo. Si aceptan el reto, nos gustaría nos comenten los resultados. En caso de que funcione, pueden ir pensando en recomercializar estos mediaplayers ecológicos y convertirse en personas asquerosamente ricas. ....o por dios...! <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Registrate y eliminá la publicidad! Los 6 mitos de internet Symantec, elaboró una lista con los seis mitos de seguridad en la red. El objetivo de la empresa es destacar la importancia de estar informados sobre cómo puede verse afectada la seguridad de la computadora hogareña, generalmente mucho más expuesta a los ataques informáticos que la de la oficina o un cibercafé. Según un artículo de Diario TI, el mito número 1 es: Tengo un software antivirus; eso es todo lo que necesito. Es uno de los más comunes. Si bien esta protección es importantísima, obviamente no alcanza. Los piratas no cesan su trabajo sino que buscan mecanismos cada día más complejos, como combinar diferentes tipos de ataques. Lo mejor es no sólo actualizar periódicamente el antivirus sino además instalar otras herramientas, como un firewall. 1 - No hay nada en mi computadora que le interese a un hacker Si esto fuera así, habría muy pocos vándalos cibernéticos. Muchos de nosotros realizamos operaciones bancarias o compras a través de la red y son esos datos los que realmente poseen un interés extremo ya que el interesado en obtenerlos puede más tarde usarlos para hacer compras fraudulentas a nombre suyo. O vamos a algo más común. ¿Cuántos de nosotros guardamos nuestro currículum vitae en la PC? Bueno, allí figuran su nombre, dirección, teléfonos, DNI, escuelas y experiencia laboral. Gran parte de esa información es más que necesaria para concretar el robo de identidad y solicitar, por ejemplo, una tarjeta de crédito. 2 - Sólo las grandes empresas son objetivo de los hackers “¿Por qué molestarían cuando todo lo que hago es jugar y enviar mails?” Sencillo. Como decíamos antes, las computadoras hogareñas son más fáciles de violar que las de una gran empresa. Cualquier persona puede bajarse desde Internet este tipo de herramientas para hacerlo. 3 - Se necesitan muchos conocimientos para ser hacker También es falso. Con sólo combinar las palabras justas y hacer una búsqueda en Google o Yahoo! un mundo de conocimientos aparecerá en la pantalla. 4 - Mi proveedor de Internet me da protección cuando estoy conectado Es poco común que las empresas den una protección total, motivo por el cual habría que consultarlas al respecto. Aunque la respuesta sea afirmativa, es necesario instalar un buen software antivirus en la computadora de casa. 5- Utilizo una conexión telefónica, por lo que no debo preocuparme Los usuarios de banda ancha son más vulnerables a ser atacados ya que en las conexiones de alta velocidad cada usuario tiene una dirección IP (Protocolo de Internet). Es decir, un hacker tiene un “domicilio” donde encontrarnos. En el caso de las conexiones telefónicas –mucho más lentas-, la dirección IP cambia constantemente y da una sensación falsa de seguridad. En estos casos, un hacker puede instalar un virus de tipo troyano, el que envía una señal para que el pirata informático sepa que la computadora infectada está conectada y es, obviamente, vulnerable. Por si hace falta aclararlo, este tipo de virus puede llegarnos a través de un e-mail o ser descargado infectado desde Internet. 6 - Tengo una Macintosh, nada puede pasarme Como suele suceder siempre, los productos más extendidos son los más atacados. En ese caso, los usuarios de Mac se sienten seguros ya que la mayoría de los gusanos están diseñados para plataformas de Windows. Es necesario saber que a los hackers sólo les interesa acceder a las máquinas. Vale la pena destacar que recientes informes de varias compañías de seguridad informática destacan que los ataques a este tipo de computadoras están en alza. <a href="http://ads.us.e-planning.net/ei/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?it=i&rnd=$RANDOM" target="_blank"><img width="728" height="90" alt="e-planning.net ad" src="http://ads.us.e-planning.net/eb/3/46bb/f9cfaf75666c1c8a?o=i&rnd=$RANDOM" border=0></a>

El hombre que se comio una avioneta Michael Lotito es Francés y tiene varios registros en el libro de los Record Guiness, por su afición a comer cosas curiosas, y seguramente sea el único que se ha atrevido a comérselas. Es conocido como Monsieur Mangetout (El Sr. Comelotodo) ha llegado a comerse 18 bicicletas, pero su mayor logro ha sido comerse una avioneta, una Cessna 150 En 1987 anuncio que se comerá del 9 al 14 de marzo un carro de acero de los que se utilizan en los restaurantes para transportar alimentos. Lotito, de 35 años en ese entonces, ha estado seis veces en el libro Guinness de récords por haber devorado bicicletas, televisores, dos brazos de robot y otros objetos similares, con tiempos de, ingestión que para una bicicleta oscilan entre cinco y 15 días. Su extraña facilidad digestiva fue descubierta por la televisión francesa en 1975. Ese por lo menos es el record que tienen en el Libro Guiness de Records: La Dieta Mas Extraña con 900 gramos (2 libras) de metal diarios, y aqui pueden ver el articulo original donde lo lei la primera vez, aunque se me hace conocido, seguramente algunas vez vino a Martes 1 o Siempre Lunes. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Pa0VvD7L7fs lastima q no esta en español....

Registrate y eliminá la publicidad! Dichos Populares A los saltos como liebre entre los zapallos. A los tirones como negra peinando al hijo. Aburrido como choque de tortugas. Al pedo como bocina de avión. Arrugado como frenada de gusano. A los saltos como rengo en tiroteo. Apretado como pedo de visita. Áspero como talón de croto (linyera). Cagado como palo de gallinero. Colorado como talón de cartero. Con mas agachadas que japonés con visitas. Contento como perro con dos colas. Corto como patada de chancho. Cruzado como trote de zorrino. De un lado a otro como huevo de rengo. De un lado a otro como sandía dentro del carro. Desorientado como Adán en el día de la madre. Desorientado como caballo arriba del techo. Desubicado como chupete en el culo. Desubicado como pickle en pan dulce. Desubicado como inodoro en el comedor. Falso como billete de tres dólares. Falso como dólar colorado (rojo). Firme como rulo de estatua. Flojo como culo de vieja. Fuerte como trompada de oso. Largo como eructo de jirafa. Más aburrido que bailar con la hermana. Más empujones que mostrador de boliche. Más hambriento que piojo de peluca. Más desubicado que Margaret Tacher en Cosquín. Más difícil que ponerle el pantalón a un pulpo. Más difícil que recular en chancletas. Más enredado que orgía de lombrices. Más enredado que pelea de pulpos. Más feo que pegarle a la madre. Más inútil que cenicero de moto. Más inútil que teta de monja. Más inútil que timbre de panteón. Más largo que esperanza de pobre. Más ordinario jarra de plástico. Más ordinario que diente de madera. Más ordinario que recado de bolsa. Más pesado que submarino a remos. Más pesado que collar de sandias. Más pesado que elefante a babucha. Más pesado que político en campaña. Más pesado que sopa de chancho. Más rápido que escupida de músico. Más resbaloso que mate de carnicero. Más solo que indio malo. Molesto como mosca de velorio. Ordinario como ataúd con calcomanías. Ordinario como canapé de mondongo. Pelado y con mas paseos que patio de comisaría. Peor que casarse y vivir con la suegra. Peligroso como cirujano con hipo. Perdido como turco en la neblina. Raro como perro verde. Raro como político honesto. Rellena como alpargata de gordo. Seguidor como perro de sulky. Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró para arriba. Las medias son para los pies. Por interés baila el mono. Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca. Dios está en todas partes pero atiende en Buenos Aires. No por mucho madrugar se ven vacas en camisón. No hay que dar por el pito, mas de lo que el pito vale. No hay mas perro que la gata y la gata no torea. A los saltos como liebre entre los zapallos. A los tirones como negra peinando al hijo Aburrido como choque de tortugas Al pedo como bocina de avión Arrugado como frenada de gusano A los saltos como rengo en tiroteo Apretado como pedo de visita Áspero como talón de croto (linyera) Cagado como palo de gallinero Colorado como talón de cartero Contento como perro con dos colas Corto como patada de chancho Cruzado como trote de zorrino De un lado a otro como huevo de rengo De un lado a otro como sandía dentro del carro Desorientado como Adán en el día de la madre Desorientado como caballo arriba del techo Desubicado como chupete en el culo Desubicado como pickle en pan dulce Desubicado como inodoro en el comedor Falso como billete de tres dólares Falso como dólar colorado (rojo) Firme como rulo de estatua Flojo como culo de vieja Fuerte como trompada de oso Largo como eructo de jirafa Más aburrido que bailar con la hermana Más hambriento que piojo de peluca Más desubicado que Margaret Tacher en Cosquín Más difícil que ponerle el pantalón a un pulpo Más difícil que recular en chancletas Más enredado que orgía de lombrices Más enredado que pelea de pulpos Más feo que pegarle a la madre Más inútil que cenicero de moto Más inútil que teta de monja Más inútil que timbre de panteón Más largo que esperanza de pobre Más ordinario jarra de plástico Más ordinario que recado de bolsa Más pesado que submarino a remos Más pesado que collar de sandias Más pesado que elefante a babucha Más pesado que político en campaña Más pesado que sopa de chancho Más rápido que escupida de músico Más resbaloso que mate de carnicero Más solo que indio malo Molesto como mosca de velorio Ordinario como ataúd con calcomanías Ordinario como canapé de mondongo Pelado y con mas paseos que patio de comisaría Peor que casarse y vivir con la suegra Peligroso como cirujano con hipo Perdido como turco en la neblina Raro como perro verde Raro como político honesto Rellena como alpargata de gordo Seguidor como perro de sulky

PASO 1: Usted es James Bond A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando nerdee con sus amigos, hagalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos. Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito. PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie Rudo! Macho! Macho! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan cuando se acerca la gente. Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al call center en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos cordobeces a atender a la gente, siendo altamente trompeables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales. Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "no"? No pudo ser un "sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto. PASO 3: Usted es sordo No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie? PASO 4: Usted es un hombre interesante Su vida está llena de anécdotas increibles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso, que es lo más seguro, invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Chacarita", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Gasoderos (El sodero de mi vida + Gasoleros) y vea qué hace esta gente en su vida. BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que dio vuelta el super mario 3 el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto. PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que ES OBVIO QUE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que internet está basada en la magia, déjala. Y no trate de explicar nada nada nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando en un foro (le había dicho que su misión era que no descubrieran su ñoñez), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de CHAT... un chat OFFLINE... JAJA puedes creer las palabras que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de pampita, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". CHAT! Es un gran avance de la tecnología que ahora cualquier zarlanga pueda decir esa palabra sin implotar. PASO 5: No sea un aguafiestas Cópate hermano! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella. PASO 6: Usted es un malabarista social Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de tarjetas de felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No te pases de la raya, pero hacete el loquito. Contá chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cancer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional. PASO 7: Usted es un tipo apuesto Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando los chistitos tontos de lado, usted, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho usted lo es, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la bellesa intererior, y trate que la chica esa lo crea también (sinceramente... lo cual es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro. PASO 8: Usted es un vivo bárbaro Señor, usted lleva la alegría consigo! Hace las delicias de la población argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer féliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de matón de circo se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén. !!!

Aquí compilamos todas las veces que Argentina fue mencionada en Los Simpsons. Es una lista breve pero interesante. Comentarios y adiciones son bienvenidos. Es probable que haya algunas más. Si encuentran una comenten... [8F02] Treehouse of Horror II Cuando se declara la paz mundial los representantes de Inglaterra y Argentina se abrazan en las Naciones Unidas. "Perdónennos por lo de las Malvinas" dice el representante inglés, a lo que el argentino contesta "Olvidate, más o menos sabíamos que eran suyas". [8F11] Radio Bart {Rubén Gutiérrez} Bart toma una clase de tango sacada de un cupón de regalos de cumpleaños. [1F16] Burns' Heir Cuando Krusty le dice a Bart que están pasando un episodio viejo Bart prende el televisor, donde se ve a Krusty explicando la toma de las Malvinas (esta escena fue cortada por TeleFe la última vez que emitieron este episodio). [2F13] Bart vs. Australia Bart apunta a Argentina y Rand McNally cuando Lisa le explica que en el hemisferio sur el agua corre al revés que en el norte. Cuando Bart intenta llamar al hemisferio sur da con el teléfono de Hitler en Argentina. The Old Man and the 'C' Student La representante de Argentina en el Comité Olímpico propone a Buenos Aires como sede.

Tenes algun cd rayado que ya no lee tu compactera? no te preocupes, segui estos pasos y recupera tus viejos discos material necesario: - Toallitas de papel (cuanto mas suaves mejor) - Pañuelo para limpiar gafas (o similar) - Un CD rayado (Fácil de encontrar) - Una lata de brasso (para pulir metales) Paso 1 Echa un poco de Brasso en el CD estropeado, toma la precaución de hacer esto sólo en un área bien ventilada, los vapores pueden ser peligrosos y ni se te ocurra fumar mientras lo hacés!! Paso 2 Utilizar las toallitas de papel para pulir el CD, preferiblemente en linea recta desde el centro del disco hacia fuera, de esta forma estaras puliendo perpendicularmente las pistas del disco. Hacer esto durante 15 minutos, añadiendo más Brasso según se vaya secando A medida que haces esto deberías sentir la abrasividad del Brasso en el CD, sino es así prueba con otro papel. Lo que estamos haciendo con este proceso es eliminar parte de la capa de plástico que tiene el cd, lo cual hará desaparecer muchos de los arañazos de la superficie y minimizará los mas profundos. paso 3 Después de 15 minutos más o menos, aclarar el cd en agua. Seguramente el Brasso haya dejado pequeñas marcas en el disco, frota el disco bajo el agua hasta que estas pequeñas marcas hayan desaparecido. Paso 4 A continuación seca el disco con la toallita para limpiar las gafas Ultimo paso: inserta tu brillante y pulido CD en el lector y comprueba lo bien que funciona. Si no funcionara, volver al paso anterior y repetir (pulir el cd, aclararlo y secarlo) Los resultados pueden variar en función de tu paciencia y tu técnica de pulido Antes Después