danzig47

ACLARACION AL LECTOR: Buenos dias gente de T! este es mi primer post. Como no soy ninguna clase de internauta moderno ni tampoco soy uploarder de nada, se me ocurrio compartir con ustedes uno de los tantos escritos humoristicos (O al menos intentan serlo) de mi autoria. El cual podran encontrar junto con unos cuantos mas en mi blog personal. Al final del post dejare el link por si les interesa seguir leyendo SIN MAS PREAMBULO PRESENTA.... PUBLICIDADES QUE ME FASTIDIAN Muchas veces, sentados frente al televisor no nos queda otra que cazar el control remoto y a falta de algo decente en la pantalla, estar una y otra y otra vez presionando el botoncito “channel+ -“haciendo lo que comúnmente se denomina ZAPPING. Últimamente me llama poderosamente la atención la oleada de programillas del tipo TV COMPRAS, SPRAYETTE, y la nueva sensación de la pantalla POLLYSHOP. No soy alguien que se jacta de ser culto ni mucho menos considera serlo, pero quiero manifestar públicamente mi total descontento con la situación presente… ¿Qué situación preguntaran? La cosa es así: una de mis primeras acciones al empezar el día (y léase por empezar me refiero a abrir los ojos) es la de encender el televisor, y sepan que casi siempre recurro a los canales Nat Geo, Discovery , o History(ahí va lo de culto). Sucede que, estas señales todas las mañanas, están invadidas por los programillas de compras televisivas ya mencionados.(si están al pedo como yo a las mañanas hagan la prueba busquen esos canales y entréguense a la fiebre del consumo) Sinceramente desconozco si mi empresa proveedora de cable o los propios canales están vendiendo sus mañanas al mejor postor de productos de mierda que no sirven para nada. Y lo peor es que te agarran ahí, entre que estas abriendo los ojos y estas pensando que día es hoy. Por fiaca a veces simplemente los dejas ahí “vendiendote” lo que a ellos se les antoja. Algunos delirantes y lamentablemente reales ejemplos de cosas que uno podría adquirir una mañana de resaca o de esas que confundiste el edulcorante con bicarbonato y le mandaste 3 cucharadas al cafecito Super audifono: “¿Sufre de disminución auditiva? ¿Fue a la guerra y le exploto una granada cerca? ¿Disputo el titulo del consejo mundial de boxeo (WBC) y le toco de oponente a Mike Tyson? ¿O simplemente es una vieja de mierda que le gusta escuchar conversaciones ajenas? Que dijo caballero????? NO SE PREOCUPE MAS, LA SOLUCION LA TENEMOS NOSOTROS… Con el súper audífono X-2500 ( le ponen un 2500 bien sobresaliente, como si alguna vez hubiese salido al mercado el modelo W-2499... en fin sigamos) Usted podrá volver a escuchar como si las cosas le sucedieran ahí, bien cerquita suyo… En ese momento empieza la parte que yo denomino “etapa testimonial” donde aparecen personas BIEN comunes, relatando como su vida era un completo y absoluto fracaso hasta que adquirieron dicho producto. Relatos como el siguiente son moneda corriente “(actitud de NOSTALGIA) A mí siempre me gusto la costura, arreglar ropa y todo eso, (Pone voz de tristeza) a mi edad se empieza a complicar, enhebrar una aguja para arreglar un pantalón, dejando de lado el parkinson y la ceguera que sufro, el problema fundamental seria cuando pierdo las agujas PERO… (Desbordando de alegría) AHORA QUE USO el SUPER AUDIFO X-2500 esto ya no es un problema PUEDO ESCUCHAR HASTA LA CAIDA DE UN ALFILER, lo que hace de nuevo posible el desarrollo de mi mas amado hobbie, (de no ser por las otras dos afecciones que menciono líneas arriba y de las cuales ya no se hace ni referencia)” La caída de un alfiler… Sin palabras Aparatos de gimnasia varios Escaladores, pesas, cintas, fajas con pulsos electromagnéticos, aros vibradores… a no ese es para otra cosa…ejem ejem.. Todo al servicio de que te pongas en forma y tengas ese cuerpo sexy y esbelto que encuadre perfectamente con los parámetros y conceptos de belleza de la cultura occidental y en perfecta regla con las normas ISO 9000 de “Si fuese heladero te daría sin parar” Obviamente la consigna común a todos es la obtención de resultados EN EL MENOR TIEMPO POSIBLE CON EL MINIMO ESFUERZO. ¿Como lo venden? Simple, ponen la imagen de un FULANO de perfil sacando PANZA con cara de amargo con la etiqueta de ANTES, y otra imagen con la foto del (aparentemente) el mismo fulano también de perfil hecho una tabla tan marcada que pareciera que se implanto una plancha de ravioles por debajo de la piel, con el rotulo DESPUES. Al rato en la misma publicidad ves a minitas luciendo hermosas piernas, panzas chatas y pechos exuberantes, y hombres afeitados, lampiños marcados y aceitados. Todos moviéndose de acá para allá, subiendo y bajando la piernita. Contrayendo y distendiendo bíceps tríceps, glúteos como diciendo “TENGO ESTE CUERPAZO POR EL USO DE ESTE MARAVILLOSO ARTEFACTO” Baba de caracol. Un producto 100% natural y eficiente, el cual teóricamente te lo desparramas sobre piel con acne, marcas de viruela, encías retraídas, dedos amputados, y agujeros en la LENGUA post-etapa “soy un forro que me pincho la lengua con un pircing”. Supuestamentel te deja 0 km. De haber sabido que la baba de caracol hacia eso, no hubiese malgastado la sal de cocina de mi vieja en el patio de casa ajusticiando a las plantas del jardín. Con respecto a otras publicidades de las cuales somos victimas diariamente podría nombrar un centenar de ellas pero la intención es que enganchen la idea general del tema y se vayan contentos a sus casas. Entre las propagandas pelotudas y carentes de sentido, nos encontramos con las campañas de yogurt, principalmente las de YOGURISIMO(en sus dos variantes firme y cremix) y también el laxante para caballos disfrazado en un simpático potecito, el ACTIVIA Empecemos por yogurisimo. La movida de esta campaña busca a través de una especie de consenso general, todos lleguemos a la conclusión, de que yogurisimo es EL MEJOR YOGURT NADA ACIDO Y MAS CREMOSO JAMAS PRESENTADO AL MERCADO. Prácticamente atenta a que esta premisa sea parte de un saber popular… -Che tengo ganas de clavarme un yogurt -¿un yogurt? No será un YOGURISIMO??? -SI, es verdad, acaso existe alguno mejor??? -Mira yo que miro tele, y se de lo que hablo te aseguro que ni ahí boluudaaa… En fin decía… que para justificar tal mentira inician una campaña publicitaria, donde un pelado con cara de nabo va a una casa OBVIAMENTE ESCOGIDA AL AZAR, toca el timbre y espera en la puerta… -Mamiiiiiiiiiiii timbre mamiiii abro la puerta? -No hijo, primero fíjate quien es, mira que puede ser un chorro, o el sodero, espero que sea el sodero- en voz baja la madre en voz baja, limpiándose la baba con una servilleta -No mami, no es armando Intercede el padre y pregunta- ¿quien es Armando? -El sodero que viene cuando estas trabajando… -cof cof-nerviosa- callete nene, dale decime quien es -a veerrrrrrrr… Ma es el pelado del yogurisimo!!!! -Ay que emoción abrile a ver que nos hace probar… Ahí es cuando nos fumamos de 30 a 45 segundos de patrañas, donde un pendejo de 4 o 5 años medio gangoso y carente de neuronas, tira una frase análoga a la de un buen catador de los mas finos vinos… -Me encanto el yogurt, es súper cremoso, de consistencia perfecta, y un aroma agradable quiero mas!! Luego intercede la vieja con cara de pelotuda, con una plaquita en el costado inferior izquierdo de la pantalla donde figura su DNI ¿para que mierda queremos saber su DNI? asegura que no puede creer que sea tan copado el yogurt. El remate de la publicidad es que el pack de 2 potes de yogurt (que equivalen a 2 cucharaditas cada uno) esta al precio sugerido de 3,99 POR TIEMPO LIMITADO DIOS MIOOOOOO NO CAMINEN, CORRAN, ASALTEN AL CHINO, HAGAN PIQUETE EN EL COTO, QUEMEN UN CARREFOUR, HAGAN UN BOQUETE EN EL WALLMART!!!! CUALQUIER COSA PERO QUE SEA RAPIDO QUE EL YOGURT ESTA A PRECIO DE OFERTAAA POR TIEMPO LIMITADOOOOOOOO!!! Manga de forros Activia ¿ Te gusta o te hace bien? En este caso, sigue siendo la misma empresa, que el yogurisimo, solamente que ofreciendo un conveniente yogurt laxante que asegura que te en cuanto lo pruebes vas a ir al baño como una loca y vas a “deshincharte” y a saltar de alegría… -Me sentía, hinchada, pesada, de mal humor – esto lo dice una minita con la peor cara de ojete en una imagen blanco y negro para darle un tono dramático al asunto Ahora que lo pienso esta publicidad me da la pauta de que cada vez que vea a una mujer con cara de culo y de mal humor, Probablemente sea porque este constipada? Y que cuando una mina esta rompe pelotas e histérica también sufre el mismo problema? La verdad me genera confusión Ósea que cada vez que una mina me rompa las pelotas, podría contestar un “andate a cagar” pero en el sentido MAS literal de la frase? Porque digo según esta publicidad, no ir al baño es el generador de una crisis nerviosa femenina no? En fin la última movida publicitaria de este patético producto nos presenta a una parejita en una cocina discutiendo por la efectividad y razón por la que cada uno de ellos toma un puto yogurt para poder ir al baño… -Ay gordo, vos lo tomas porque te gusta -No forra, lo tomo porque me hace bien -Vos lo tomas por que te gusta, no me vengas con boludeces Jose -posta que no, mira llama al diariero el me lo recomendó a mi -Bueno dale, ¿Hola don pedro? Sorry que lo moleste a las 2 Am de un domingo pero estaba acá con el gordo discutiendo si uno toma ACTIVIA por si le gusta o le hace bien a uno, queriamos saber su opinión… TU TU TU.... - Jose, el diariero me corto!!! - Y bue vos tambien mira la hora que es y la pelotudes que preguntas, sos igual a tu vieja -NO METAS A MAMA EN ESTO!! ¿Igual por que tambien le gusta? -No igual de forra que llama a cualquier hora a romper las pelotas En fin el remate de la publicidad termina con un NOS INTERESA TU OPINION ENTRA A LA WEB Y VOTA SI... “TE GUSTA” O “TE HACE BIEN” Yo no entraría a votar semejante gansada, y de ser obligatorio impugnaría mi voto y dejaría una pancarta del tipo “ Señor Jonh Activia, si quiere ir al baño de forma regular porque no se hace un enema con la cabeza del pelado de Yogurisimo?” En fin eso es todo por hoy espero haberles perturbado la conciencia con estos malos recuerdos. LA DIRE DE MI BLOG ES: http://www.sisetecanta.blogspot.com/

Buenas gente, soy @danzig47... En esta oportunidad queria compartir con todos ustedes, una serie de reviews por capitulos. Estos videos tratan nada mas y nada menos que de la "historia de los videojuegos"... Se trata de un recorrido historiografico secuencial y seriado de toda la movida videojugona, contextualizando principalmente con la situacion latinoamericana y el recibimiento de estos productos por esta parte del continente... Es ideal para todos aquellos jovenes, que siendo amantes de los videojuegos tal vez no llegaron nunca a comprender la magnitud y los pasos que se dieron para llegar a lo que tenemos la posibilidad de jugar hoy en dia... Tambien es impresindible para los que (por una cuestion de edad) pudimos ser parte (al menos parcial) de todo lo que vamos a encontrar en los videos... Ademas como un plus encontraran una especie de reseña de los juegos mas significativos de cada sistema de juegos Los informes estan realizados y producidos por EMILIO, es el dueño del local de juegos LA MASA (ubicado en capital federal ARG)... Es el vendedor gamer de confianza, cada tanto paso por su local y ademas de tener largas charlas respecto a la materia en si casi siempre me llevo algo... En otras palabras es el lugar donde el danzig47 compra los juegos cuando le da paja bajarlos y ademas se asesora... En fin sin mas preambulos les dejo los videos Informe Nº1 (sobre la historia de las consolas, su desarrollo y ubicaciòn en el tiempo segùn el mundo del videojuego en general). link: http://www.youtube.com/watch?v=vJ0p7iAndXU&feature=relmfu Informe Nº2 (La etapa del NES y Sega master system entre otros ) link: http://www.youtube.com/watch?v=wxnOS1WXNsc&feature=relmfu Informe Nº3 (Sega megadrive/genesis/cd/x32 Supernintendo, jaguar, 3do) link: http://www.youtube.com/watch?v=er3JOh96jPY&feature=relmfu Informe Nº4 (Etapa s N64, sony playstation,sega dreamcast) link: http://www.youtube.com/watch?v=4pehXUJV0e0&feature=relmfu Informe Nº5 (6TA GENERACION SONY PS2, XBOX Y MAS) link: http://www.youtube.com/watch?v=nOV-w09tos8&feature=share&list=UUQ-qvBDnRVRud4XOX5QnTtQ Informe Nº6 (1ª Y 2ª PARTE GENERACION ACTUAL DE CONSOLAS) link: http://www.youtube.com/watch?v=sy0G_6sJFx4 link: http://www.youtube.com/watch?v=Fc3irsZOU2Y Aca terminan los informes relacionados a consolas . Tengo confirmacion oficial que proximamente seguiran haciendo informes de titulos particulares ... Se que son videos largos, les aconsejo que lo guarden en favoritos, y los miren con tiempo porque son muy ricos en informacion y contenido... Espero que los vean y los disfruten tanto como yo...

Muchas veces sucede que al interactuar con el sexo femenino, se presentan situaciones incomodas. Las cuales fácilmente podrían evitarse o sobrellevarse si tan solo las ellas tuviesen presente las siguientes consideraciones, respecto a como funcionan las cosas... A continuacion una serie de Items a tener en cuenta... *Chicas entiendan, hay veces que simplemente NO QUEREMOS HABLAR. No es nada contra ustedes, no es nada a favor de ustedes. Dejen de tomar nuestro silencio como sinónimo de desprecio. NO ES NADA PERSONAL. *Ver a otras mujeres por la calle, es parte de nuestra condición como ser humano. No significa que nos las valoremos, estemos pensando en el recambio o enredados planes para meterles los cuernos. O acaso ustedes no se babean hasta con los afiches del Golden? o con "dudosos" machos de revistas de chismes que consumen? *Nuestra ropa no nos avergüenza, muestra con orgullo las cosas que nos gustan e identifican y de nada cambia que me digas “esa remera de RAMBO es infantil” la uso y punto. O acaso yo me burlo de hello kitty y mickey Mouse (en realidad si me burlo pero no en frente tuyo) *No es condición sine qua non que nos parezcan tiernos los cachorros de animales *Si queremos dar vueltas, jugamos con las sillas de la oficina. *Hacela corta ¿queres salir? Decime “gordo quiero salir” ¿Queres mirar vos la tele? Esteee… bue jodete ahora estoy mirando yo. En conclusión se precisa y tus demandas serán escuchadas. *Si se atreven a preguntar “¿te parece linda esa chica” Sepan que para responder existe el “Si y NO”. En caso de respuesta afirmativa, la sinceridad no se traduce como intención de coito a la persona objeto de la pregunta. Nosotros aceptamos la realidad que en el mercado hay mas lindos y feos que uno mismo. *Salir de shooping no es una actividad masculina, si necesitamos algo, vamos lo compramos y punto. Nos parece al pedo caminar horas y horas mirando vidrieras y cosas que no podemos pagar. *Cuando dicen que el dinero no les importa, sabemos que están mintiendo . *No es que no queramos hacerlas felices, solo que a veces, no sabemos en que se basa su felicidad. *Si usan el baño, dejen levantada la tapa. Así evitamos nosotros mojarla, y ustedes después se evitan el enojo y limpiarla. *Si nos preguntan algo que saben que la respuesta les puede desagradar, no esperen otra respuesta a cambio o mas fácil NO PREGUNTEN!!! *No pensamos en ustedes las 24 hs del día. Sabemos que ustedes tampoco ahorremos la saliva invertida en discursos cursis *No hagan la pregunta “¿en que estas pensando” a menos que estén dispuestas a charlar sobre: videojuegos, música que ustedes no escuchan, el programa de humor acido que vos detestas y nosotros amamos, o actividades random de corte masculino *Cuando estamos apurados para llegar a un lugar. CUALQUIER COSA que se pongan esta perfecto, son hermosas no se sobre exijan. *Tienen suficiente ropa, y demasiados zapatos *Sus Exs siempre son unos boludos. *No nos gusta jugar a las adivinanzas. Las indirectas sutiles, no funcionan. Las indirectas fuertes tampoco, no se te gastes elavorando pistas mi querida watson. Digan lo que quieren de una buena vez! *Si ni sabemos que día es hoy, menos vamos a recordar aniversarios/cumpleaños/bodas de plata y demás cosas de corte conmemorativo, es fácil nos lo programan en la alarma del celular y listo. *No somos adivinos, tampoco aprendices de tony kamo. Nuestra incapacidad de leer mentes NO DEBE ser interpretada como falta de interés hacia ustedes. *Un dolor de cabeza que se prolonga más de lo debido, es un problema. Consulta a un medico antes de seguir negándote sistemáticamente al coito *Cualquier cosa que hayamos dicho caduca a los 6 meses. Por lo tanto están imposibilitadas de esgrimir argumentos fundamentados en dichos comentarios. Cualquier duda de corte legal, consulte con su abogado. *Si ustedes no se visten como las de pasion de sabado, no esperen de nosotros que Actuemos como los muchachos de pasion de gavilanes. *Si dijimos algo que puede tener mas de una interpretación, obvien la que las hace sentir triste, enojadas o desdichadas, SIEMPRE quisimos decir la otra. *Si usan remera escotada pierden el completo derecho a quejarse de que les esten mirando las tetas *Las relaciones nunca van a ser tan buenas como los primeros meses, y no es motivo para terminarla. Es el curso natural de las cosas. *Si preguntamos si les pasa algo y obtenemos como respuesta un “nada” actuaremos como si “nada” estuviese fuera de lugar. En fin gente no son muchas pero les aseguro que bien asimiladas y llevadas a la practica, sin lugar a dudas convertirá al mundo en un mundo mejor para todos. Si llegaste hasta aca, primero gracias por tu tiempo... y ahora viene la parte donde "el artista pasa la gorra" Tengo un blog de humor y pienso que si disfrutaste o te saco alguna sonrisa lo que acabas de leer, en el link que voy a dejar a continuacion encontraras 3 años de material... Asi que la consigna, mas que manguear puntos, es invitarlos a pasar mi blog y compartir este post... http://www.sisetecanta.blogspot.com/ Si tienen espejo ahi se ven!!!!