daniel0514

Porque la Nueva Pelicula de los Juegos del Hambre es Azul y Naranja El trailer de la secuela de Los Juegos del Hambre (Los Juegos del Hambre: En Llamas) fue lanzado el Domingo. En el, se muestra que la película fue filmada en 2 colores. Lo he dividido toma por toma para explicar porque sucede esto: link: http://www.youtube.com/watch?v=BtFzoOwjGDg Si, mientras la televisión avanza hacia la ultra alta definición y los vídeo juegos están cambiando sus estándares en cuanto a gráficos, Hollywood ha decidido simplificar las cosas, y todas las películas por venir serán azul y naranja. Tal vez lo hayas visto en mi anterior post donde muestro esto como una de las cosas que hace que todas las películas luzcan iguales (http://www.taringa.net/posts/info/16618718/4-Cosas-que-hacen-que-todas-las-películas-se-vean-iguales.html). Entonces comenzamos con el Logo de Lionsgate, que lo han puesto de color azul para tu placer: Ahora pasamos a la multitud azul de este triste y distopico futuro: BAM! Los villanos están viendo el azul desde un cuarto con filtro naranja! Los mundos están Colisionando! La heroína Azul! El villano Naranja! Los camiones azul grisáceo del imperio malvado, el camuflaje perfecto en este mundo sombrío! Los campesinos azules se están revolucionando! Woody Harrelson ha infiltrado el naranja! pero ¿de que lado esta? Los héroes ven como los ciudadanos azules son oprimidos a través de una cortina naranja! La guerra comienza! Observa el fuego naranja filtrándose en el cielo azul oscuro! Palabras naranja! "Huele la mano de la libertad, Capitán azulito!" Logo naranja! Los valientes héroes del azul! Recordaras esta fecha porque es naranja, Hijo de puta! ¿Cual es el motivo detrás de esta cosa de los colores? Ciencia! Como explique en el otro post, es debido al circulo cromatico: ¿Vez como el azul y el naranja están en lados opuestos? Eso significa que son agradables cuando están juntos, y como estos dos colores son científicamente los mas agradables, Hollywood simplemente decidió que todas sus grandes películas no serian mas que azul y naranja de ahora en adelante. Después de todo, usar cuidadosamente lo que la ciencia dice que es agradable para los sentidos de la audiencia es la mera definición de arte. Y por supuesto, son libres de ajustar el azul a un gris paliducho de vez en cuando: Y ahora todos podemos disfrutar las películas al mismo nivel que los perros! GRACIAS POR PASAR

A tiempos ridículos medidas ridículas. Con catástrofes amenazando constantemente nuestro planta desde todas direcciones, cualquier opinión cuenta. ¿O no? Porque hay algunas ideas bastante raras que han sido inventadas por gente que de alguna forma son considerados genios. Yo no estoy calificado para decir si estas medidas funcionaran o no. Todo lo que digo es que si alguna de estas se llega a utilizar, tal vez ya estemos jodidos. #6. ¿Viene un asteroide? Desvíen ese Bastardo a Rusia o Venezuela Se estima que rocas cósmicas de cerca de 1 Km de diámetro golpean la tierra cada 500,000 años mas o menos, matando todo tipo de vida en y al rededor de la zona de impacto y enviando ondas de terror espacial por todo el ecosistema. Peor, la forma en que Hollywood nos muestra como podríamos detener uno de estos monstruos parece bastante imposible. "Pero espera un momento," tal vez estés pensando ,"¿que hay de malo en meterle un par de bombas nucleares a un maldito asteroide?" A parte de lo obvio Des afortunadamente, de acuerdo a la fundación B612, una explosión atómica fácilmente puede fracturar el asteroide, resultando en miles de bebes de asteroide bombardeando el planeta cual perdigones. En lugar de eso, el grupo científico B612 liderado por el ex astronauta Rusty Schweickart quiere utilizar algunos hechizos científicos de alto nivel para suavemente golpear o mover toda la peligrosa basura espacial lejos de nosotros. El problema es que el desvio podria apuntarlo a lugares en el llamado "corredor de riesgo." también conocida como la linea de "me importas una mierda" Si, propusieron una ruta que causaría la menor cantidad de daño, la cual los centificos admiten es un verdadero "jódanse" a los millones de personas que ese plan requiere. Un golpe por ese ecuador de sitios que se pueden sacrificar, que incluye a Rusia y Venezuela, podría resultar en la menor cantidad de daño. Schweickart presento esta teoría a la unión geofisica americana en diciembre de 2009, y su propuesta no tardara en llegar a alguno de los delegados de las Naciones Unidas. Tal vez puedan decidir quien se sacrificara por el equipo: Las grandes planicies de Siberia o el país natal de Stefania Fernandez. #5. ¿Calentamiento Global? Bloqueen el sol La erupción del Monte Pinatubo en Filipinas en 1991 fue muy grande, tan grande que el sulfuro que lanzo a la estratosfera reflejo suficiente radiación solar para enfriar la tierra 0.5 grados Celsius. El ganador del Nobel Paul Crutzen dijo, demonios, ¿Porque no hacemos algo parecido y solucionamos esta cosa del calentamiento global? No se refería a que deberíamos explotar un montón de volcanes--podemos replicar el proceso sembrando los cielos con partículas de sulfato y bloquear parcialmente el sol. Funciono perfectamente en The matrix! El "Método de Acrecentamiento Albedo2" de Crutzen de acercarnos a ese horrible escenario de The Matrix se lograria con globos a gran altitud cargando cañones de artillería que liberarían las cargas de sulfuro en las capas mas altas de la atmósfera. Aunque sostiene que se utilizaría como ultimo recurso, Crutzen dice que este método puede neutralizar los efectos del calentamiento global en solo 6 meses y con su premio noble de química en 1995 por estudiar la capa de ozono, este tipo puede que sepa de lo que esta hablando cuando dice que estos Cañones Aéreos Flatulentos son la clave para el futuro de nuestro planeta. Y hay que admitir, que no suena tan loco como la propuesta de su competencia... ...llenar el cielo con espejos. El astrónomo británico Roger Angel, en un plan que muy posiblemente habrá robado de una caricatura, quiere mandar un montón de espejos al espacio y reflejar los rayos solares, y asi enfriar el planeta. Como en Futurama! Para que esta orden de restricción solar funcione, tendríamos que poner 16 trillones(!) de discos de vidrio en órbita al rededor de nosotros, cubriendo un área reflectiva de cerca de 96.561 kilómetros y bloqueando cerca de un 2% de la luz solar. Eso es lo que se necesitaría, de acuerdo a los cálculos de Angel, para detener completamente el calentamiento global. La mayor preocupación sera como poner todos esos espejos en órbita y que sea barato. El dice que la respuesta es tan simple como genial: un cañón de riel gigante. Se ha hablado de construir una "resortera" electromagnética en las montañas para disparar cargas mas allá de nuestra atmosfera, y con la cantidad de cosas que se necesitan en órbita para que el pan de Angel funcione, el cañon de riel podria resultar en la opción mas costosa (y genial) y efectiva. Por cierto, segun sus calculos el proyecto se demoraría 30 años y costaría $4,000,000,000,000 de dolares para completarse. #4. ¿ Todavía Sigue el Calentamiento Global? Tiren hierro al océano! En otro intento de lo que parece ser la psicología inversa de la ciencia ambiental, investigadores oceanograficos están tratando de combatir la polución "contaminando" los océanos con hierro, esperando que se conviertan en esponjas gigantes para gases peligrosos. Ciencia! Hierro, aunque abundante en la tierra, es una articulo bastante raro en el reino submarino,donde pandillas de peces probablemente mantienen en guerra para ganar el control sobre este suministro. Lo que hace este elemento es actuar como una mezcla mágica entre fertilizante, cafeína y radiación de libros de historietas, causando un rápido crecimiento en la población de plancton. El Plancton come CO2, y en los ecosistemas donde esta teoría fue probada los científicos vieron una disminución del 20% de CO2 y otros gases. Entonces, haciendo cuentas, a escala mundial podría limpiar un quinto de nuestro problema de polución en el aire. Aunque los efectos a largo plazo de la fertilización con hierro son desconocidos, grandes proyectos como este nunca, han tenido graves consecuencias. Y después de todo, ¿que tan difícil seria pescar esos millones de toneladas de hierro si no estamos a gusto con los resultados? Terminaremos para el almuerzo caballeros! #3. ¿ Océanos Contaminados? Llenen las aguas con peces robot! El año pasado, un grupo de ingenieros de la universidad de Essex combinaron su preocupación por el medio ambiente con su amor por la ciencia loca al diseñar y construir un pez robotico "de ultima tecnología" programado para buscar contaminación en las costas de España. El trabajo de estos Terminators en forma de pez carpa es encontrar áreas contaminadas en el océano y reportarlas vía Wi-Fi. También luce como una especie de demonio alienigena! Inicialmente estos peces estarían al pendiente de las tuberías subacuaticas, pero en el futuro podrían estar equipadas con sistemas que les permitan neutralizar la contaminacion. Yo creo que con lasers porque, hey, una vez que has diseñado androides autónomos subacuáticos, llenarlos de armas seria lo mas lógico. Un solo pez costaría cerca de $30,000 dolares y solo se movería a una velocidad de 3 Km/h, pero los robots serian lo suficientemente avanzados para ayudar a localizar derrames químicos en la superficie y contaminantes que ya se hayan disuelto en el agua. Esto no indica que la Inteligencia Artificial de estos peces sea tan sofisticada para que un día se revelen contra los humanos... pero podría pasar. Este experimento ya tiene mucho apoyo de a comisión europea, y si llega a ser exitoso ellos quieren a Nemo 3000 ubicando en rios, lagos y charcos por todo el mundo, monitoreando las aguas y no espiando ni asesinando a la gente. #2. ¿Se derrite el Hielo Polar? Pónganles cobijas heladas! Estudios recientes dicen que el ártico se derrite a una velocidad de 75.156 metros cúbicos por año (eso son 47 trillones de "Jesucristoenserio" galones). Este efecto secundario del calentamiento global crea una serie de problemas, desde joder las temperaturas de las corrientes oceánicas hasta (eventualmente) inundar ciudades costeras. Un montón de centros de de ski en Suiza descubrieron una solución al problema (la perdida de hielo es un problema muy grave para ellos--si los glaciares se convierten en agua habrá menos lugares donde esquiar lo que se traduce en menos caviar para los dueños de estos lugares). Teniendo mucho que perder, contactaron una compañía textil local que cero una solución a su problema de derretimiento. Les dieron el " Protector de Hielo", una tela termo-reguladora y le producto con el nombre menos trabajado en toda la historia del universo. Este material se envuelve en los lugares que se están derritiendo, aislando la nieve en su interior y protegiéndola de los rayos solares del exterior. Se hizo un experimento en el 2005, durante el cual el glacial Gurschen Suizo fue cubierto con el "Protector de Hielo" por dos años. Durante ese periodo, el viejo Gurschen sorprendente mente mostró 80% menos derretimiento que sus vecinos moja-camas. ¿Entonces podemos cubrir todo el ártico con esta cosa, no? Uh, bueno, esas sabanas cuestan $12 millones... por solo 2 kilómetros cuadrados. ¿Debe haber otra forma, no? Bueno, El ingeniero industrial canadiense Peter Flynn de la universidad de Alberta dice que deberíamos ir al norte y tirar hielo en las aguas para controlar el clima del planeta. Sip, otra vez como en Futurama! #1. ¿Otro Asteroide? Amarrenlo! Si no nos gusta la idea de "tirárselo a los rusos " (¿y porque no?), el ingeniero aeroespacial David French dice que tiene otra: Simplemente amarrar un contra balance gigante a esa bala celestial usando una cuerda de 800-80000 kilómetros mas o menos. Esto efectivamente cambiaría su curso y con el peso transformar esta pieza espacial en un monstruoso par de testículos intergalacticos. Basicamente esto. La verdad, la mecanica de amarrar una cuerda de 2 veces tamaño de la circunferencia de la Tierra y (supongo) una bola gigante de metal en el espacio--y mucho menos enlazarlo a un asteroide viajando a 48,000 Km/h--pero los expertos parecen estar considerando esta posibilidad. Por eso es que la propuesta de French fue revisada y aceptada para presentarla en la conferencia SPACE 2009 del Instituto Americano de Astronautica y Aeronáutica en Pasadena, CA. Ademas, si el plan fracasa y el proyecto de French no resulta en uno sino en dos proyectiles dirigiéndose a la tierra ¿Que hacemos? ¿Les disparamos? Ni que fuera el único que tenemos. GRACIAS POR PASAR

Tal vez pienses que no existe alguna regla especifica para los posters de las peliculas a parte de "hacer que la estrella se vea bien." pero ciertos actores parecen tener elementos arbitrarios y especificos que deben incluirse a toda costa, Por ejemplo ... #8. Colin Farrell Siempre mira una Esquina del Poster Colin Farrell es un personaje de muchas caras, y todas ellas parecen tener una extraña fascinación con las esquinas de los posters. En serio, incluso ya ha cubierto las 4 esquinas, muchas veces: "Nada calma mi alma tanto como un angulo de 90 grados." Todo comenzo inocentemente en el poster de Forajidos por alla en el 2001, con una pose discreta, mirando a la esquina luego haria lo mismo en el 2010 con London Boulevard: A estos siguieron un par de roles románticos donde estaba mucho mas interesado por las esquinas que por su supuesto amor: "Oh esquina, ¿porque no puedo olvidarte?" #7. John Travolta Simpre Esta Lejos de sus Co-Estrellas Tla vez conzocas esas personas que odian que alguien mas toque su comida, pues John Travolta es asi, solo que con los actores en sus peliculas -- siempre hay algo (un logo, un espacio en blanco o lo que sea)que lo mantiene separado de los demás, a veces esta arriba: Y a veces esta abajo: El vello facial de Denzel es superior, por eso estas ahí abajo A veces esta a la izquierda: Y a veces a la derecha: Y otras veces aparece al frente, con algún tipo de arma en el medio: "NO SOY GAY. tengo una gran arma que lo prueba." Es com si hiciera poner en los contratos que no tiene que estar en el mismo cuarto con los otros actores cuando se toman las fotos para la publicidad. Y luego cuando alguien trata de mostrarle una Imagen con todos los actores hecha con Photoshop, el es como "QUE ES ESTA BRUJERÍA! RÁPIDO, DIBUJEN UN MURO ENTRE JOAQUIN PHOENIX Y YO ANTES DE QUE ME CHUPE EL ALMA!" #6. Jim Carrey tiene brazos muy flexibles Los posters son para promocionar ¿no?, Pues las peliculas de Jim Carrey se promocionan exclusivamente con su habilidad para abrir los brazos. Por ejemplo, en el poster de Lemony Snicket: Una Serie de Eventos Desafortunados Jim Carrey tiene sus brazos abiertos, y algo aterrador les sucede a los niños que están entre ellos. Ademas, esta imagen solo tiene sentido si uno de los brazos sale de su cabeza Esta tendencia comenzó con el poster para la película Tontos y mas Tontos, que mostraba una foto casi imposible de los dos protagonistas agarrándose de la cabeza del otro. La habilidad de Carrey de levantar cosas le dio su estatus de super estrella y un papel en Batman: Forever. "Demonios Steve, ¿No sabes que la gente solo paga pare verme hacer cosas raras con los brazos?" Después Carrey lo hace de nuevo en Mentiroso, Mentiroso -- en este poster, esta diciendo, "Miren. Miren que tanto puedo estirar mis brazos." "MIREN." Y luego fue en Si señor, en donde dependiendo del pais y el mercado Jim estira sus brazos en un campo ... ... haciendo bungee jumping... ... o en la parte de atrás de una motocicleta conducida por Zooey Deschanel. "Tus brazos son inferiores y todo el mundo debe saberlo!" #5. Johnny Depp Esconde la Parte de Arriba de su Cabeza Usualmente podemos decir en que clase de película actúa Johnny Depp por el tipo de sombrero que usa en el poster. Por ejemplo, podemos decir que tan genial es una película por la cantidad de mierda que lleva en su bandana: yendo desde "nada" en el drama The Brave hasta "una maldita ave muerta" en su próxima película, Lone Ranger. ¿Quieres saber que tan ebrio se pone en una película? Solo mira el color de su sombrero. mientras mas claro, mas ebrio se pone. Mientras, en sus películas mas raras utiliza una serie de sombreros muy extraños: Mientras mas raro el sombrero mas extraño el personaje. Aparentemente Johnny es muy timido con la parte de arriba de su cabeza: Incluso cuando no tiene ningún sombre puesto, siempre se asegura de que le corten esa parte en el poster. En resumen, Depp ha pasado por mucho para tratar de ocultar su cabello durante estas ultimas 2 decadas ... Pero nosotros recordamos como luce, Johnny. Lo recordamos. Carajo #4. Jennifer Aniston Siempre Esta con un Hombre y Como que no la Hace muy Feliz Jennifer Aniston ha estado en un montón de comedias románticas; mas específicamente, comedias románticas en las que esta sentada o parada junto a su co-estrella y lo mira como si pudiera conseguir algo mejor. Y eso es para todos desde Happy Gilmore hasta el Rey Leonidas: La trama para todas esas peliculas requiere ese tipo de reacción, pero incluso si no la necesita, ella luce absolutamente decepcionada. No es algo que ella pueda controlar. Es como si despues que hayas salido con Brad Pitt, cualquier otro hombre en el planeta es como "meh." Pero... Paul Rudd! Sin embargo, la cara de poca satisfacción también la encontramos en algunos roles anteriores que preceden su relación con Pitt: "Aléjate de mi horrible novio. perra" ¿Entonces con quien esta comparando a estos tipos? ¿David Schwimmer? (Ross en Friends) O con alguien antes que el? ¿Que se necesita para impresionar a Jennifer Aniston? "vaya" #3. Ann Hathaway tiene que estar al frente de otras personas Anne Hathaway tiene el habito de ubicarse al frente de los otros en los posters de sus películas, llegando al punto en el que a veces su sola presencia hace que los demás al rededor de ella se vuelvan borrosos o invisibles. Esto tiene sentido ahora que es una gran estrella, pero ella leva haciéndolo incluso des de su primera película: En la serie de Diario de la Princesa, Hathaway logro hacerce al frente de Julie Andrews, a pesar de no ser quien estuvo en Mary Poppins y The Sound of Music. De hecho, si vez sus primeras películas, es como si literalmente este tratando de sobresalir. En su primer rol serio, Nicholas Nickleby, de alguna forma logro estar al frente del resto (incluso del personaje principal). En Becoming Jane, aparece empujando a su compañero fuera del poster, y luego en Super Agente 86, su primera película de acción, el tema de toda su campaña publicitaria fue ella y Steve Carrell compitiendo por estar al frente. El ganador hará de Gatubela Y finalmente, ella es la unica cara distinguible en El Casamiento de Raquel, en donde actua como una dama de honor egocentrica que hace de la boda de su hermana una fiesta para ella. Entonces aparentemente el poster es solo ella en el proceso de arruinar una foto de la boda con su cara. "whiskey!" ¿El resultado? Su primer nominacion al Oscar. Esperábamos que también se saliera con la suya en Batman: El Caballero de la Noche Asciende pero bueno, nadie opaca a Christian Bale . #2. Kevin Bacon te Mira Directo al Alma Cuando Kevin Bacon empezó en Hollywood, era ese tipico adolescente rompe corazones que encantaba a las mujeres y confundía a los hombres, y por eso perfecciono el arte de esa mirada intensa: El problema era que, con el paso del tiempo, Bacon envejeció y se volvió un poco aterrador, ya no tenia lo mismo de antes ... pero nunca dejo de hacer la mirada. Para cualquiera que no sea estrella de cine, esa mirada solo significa que es un predador sexual El solo... ... sigue... ... haciendolo. Bacon ni siquiera parece en esa ultima pelicula -- solo aparecio en el poster. la cosa es que solo necesitas una foto de Kevin Bacon, agtegar algunas cosas raras al rededor y bam, tienes una imagen de terror. "¿Como quedo?¿me veo sexy? Hey, ¿esto es una comedia romantica, no?" "S-si." #1.A Jach Nicholson le Encanta Mostrar sus Dientes Jack Nicholson indiscutiblemente tiene los dientes mas famosos de todo el planeta. piensa en las actuaciones mas importantes de su carrera y notaras un patrón: Todos sonrían como unos maniacos. el problema es que los dientes de Nicholson atraen tanto publico que sus posters usualmente lo muestran sonriendo en situaciones donde nadie estaría tan contento, como cuando estan tratando de colgarlo en Goin' South ... Si no hubiera visto esa pelicula, asumiría que se trataba de sofocación auto-erótica .. o cuando esta viviendo en la gran depresion en Tallo de hierro... ... o cuando eszta atrapado en un manicomio donde les van a freir los cerebros en Atrapados sin Salida ... Que tiene un monton de... ... posters interesantes. ... o, cuando esta a punto de morir en Antes de Partir. En mi lista solo tengo estar en el mismo cuarto que Morgan Freeman. Por supuesto, mirando a Mejor... imposible y Antes de Partir aparee otra pregunta -- ¿cuanto tiempo ha pasado desde que Nicholson cambio sus lentes de sol? ¿O tiene que llevarlos todo el tiempo para no quedar ciego por el blanco de sus dientes? GRACIAS POR PASAR

Los héroes en las películas luchan por lo ellos piensan es lo correcto, y mantienen esas creencias incluso en situaciones en las que cualquiera de nosotros nos cagaríamos en los pantalones. Sin embargo, en algunos casos, el héroe se pasa toda la película dando discursos sobre retoricas ideológicas solo para hacer que los demás hagan las cosas que el quiere por el. #4. Morfeo en The Matrix Lucha Contra la Esclavitud, Pero Tiene un Ejercito de Niños ¿De que se trata? The Matrix nos muestra que ser esclavizados por robots seria sin dudas, lo mas mierda que nos podria pasar. Por eso desde ya, como la comunidad taringuera que somos, pongámonos de acuerdo para que eso no suceda. En fin, en las películas, Morfeo lidera un pequeño grupo de resistencia conformado por hombres y mujeres que han sido liberados del programa de esclavitud de las maquinas para levantarse y luchar por sus derecho a la libertad, de elección, y a no convertirse en gelatina para robots. Todos merecen tener el control de su propio destino, y ningún ser viviente debe ser objeto de la opresión de nadie. "Aunque es importante que todos combinemos" Excepto... Que toda la resistencia en The Matrix esta formada por niños soldados a quienes les lavaron el cerebro. Solo piénsalo -- cuando Neo se esta recuperando después de que lo desconectaran de la maquina de sueños de los robots, Morfeo explica que el y sus rebeldes "nunca liberan una mente na vez que ha alcanzado cierta edad. Es peligroso. La mente tiene problemas para estar fuera." Básicamente, Morfeo esta diciendo que los adultos tienen problemas estando fuera de la Matriz (esto se convierte en un punto muy importante de la película cuando un miembro del equipo los traiciona solo para tener la oportunidad de volver a conectarse). Entonces reclutan niños, porque los niños son mas impresionables, están dispuestos a luchar por una causa, y son mas flexibles -- se les pueden dar armas y decirles que maten a alguien y no haran muchas preguntas. Son entonces lanzados a un mundo violento y en guerra y les dicen que su vida solo depende de una cosa (matar a todos los robots). Lo que es esclavitud. Lo que se supone es contra lo que Morfeo esta luchando. Si lo que Morfeo le dice a Neo es verdad, el tuvo que haber formado ese ejercito solo con niños y jóvenes, lo que es algo que no se menciona en la película. Lo mas cercano que tenemos es Mouse, quien luce de alrededor de 14 quien es horriblemente asesinado por allá por la mitad de la película. Y permitanme recapitular como es el proceso de reclutamiento -- unas personas de abrigo negro se aparecen en el medio de la noche y le ofrecen a unos jóvenes una pastilla misteriosa. ¿Sabes quien mas le da drogas a los niños y los enlista en una guerra ideológica? Algunas de las peores personas de este maldito mundo. Hay una razón por la que la Organización Internacional del Trabajo considera volver a los niños soldados una forma de esclavitud, y es porque los niños son muy jóvenes para entender la decisión que están tomando (o la que se les dice que tomen). Ademas, tenemos que creer que si ellos supieron como iban a ser la segunda y tercer película, la mayoría de ellos le habría dicho a Morfeo que se meta esa pastilla tan profundo como su uretra y las ciencia lo permitan. Algo similar sucede con... #3. V en V de Venganza lucha contra el Lavado de Cerebro con Lavado de Cerebro ¿De que se trata? V es una antiguo sujeto de pruebas del gobierno que se volvió super fuerte y con una extraña cadencia auto indulgente como resultado de un experimente ultra secreto que salio muy mal. después de años de sufrir torturas físicas y mentales para convertirlo al Partido fascista Norsefire (Liderado por John Hurt), V regresa para destruir todo el mal que lo creo a el y para liberar Inglaterra de su régimen opresor. Hay algo en el fascismo que atrae a los mejores diseñadores Excepto... Que para poder usar a Evey (Natalie Portman) en su causa, V la atrapa en un cuarto y la hace pasar por la misma tortura que le hicieron a el para que ella misma entienda que tan terrible es el Partido Norsefire. Asi es --ese renegado que lucha por la libertad esta decidido a derribar ese gobierno totalitario que usa el miedo y la brutalidad para lavarle el cerebro a sus seguidores por medio del miedo y la brutalidad para lavarle el cerebro a sus seguidores. Entonces ... ¿Cual es su justificación? ¿esa brutalidad es excusable cunado se usa al servicio de un bien mayor? "Es importante para la causa que nadie tenga mejor cabello que yo." Porque, tu sabes, esa es la misma razón que Norsefire usa como justificación para subyugar toda Inglaterra. Tanto V como Norsefire usan los mismos métodos para sumar fieles a su causa -- la única diferencia es que V es un poquito mejor en eso. Sabemos que Norsefire es lo peor que le pudo haber pasado a Inglaterra desde Robbie Williams, y que debe ser derrocado para que la gente pueda ser liberada de la opresión que sus pensamientos y acciones han creado. Sin embargo, necesitas tiempo para cambiar la mente de las personas y ganar apoyo a tu causa -- Gandhi no saco a los británicos de la India en un año, pero ese es el ultimátum que V le ha dado a los ciudadanos de Inglaterra: unirse a el antes de que explote el Parlamento. Si la única forma en la que puedes reeducar exitosamente a las personas es a través de la fuerza, aplicada al secuestrar y torturar, quizás sea tiempo de que reevalues tus prioridades. Oh, y probablemente seas el tipo malo. #2. El Heroe en Como Entrenar a tu Dragón Dice que no hay que Matar Dragones, Mata al Rey Dragon ¿De que se trata? Como Entrenar a tu Dragón cuenta la historia de la villa vikinga de Berk, cuyos habitantes están en guerra constante con dragones que destruyen sus mierdas y se comen su ganado. Pero el héroe de la película, Hipo, es un niño nerdito que logra capturar un dragón y domarlo . El dragón incluso lo deja montarlo, y el resto de la película muestra a Hipo y a su dragón tratando de convencer al resto de la villa que los dragones y los humanos no necesitan estar en guerra, Los dragones también son personas! "¿Y estos quienes son para juzgarme? Si les ponen nombres de funciones corporales a sus hijos... sin ofender." Excepto... Que ¿Como hacen hipo y su dragón para que esto suceda? Pues asesinando heroicamente otro dragón. Al final de la película, un super dragón llamado Muerte Roja emerge para destruir todo lo que encuentre en su camino. E Hipo, despues de pasarse toda la película regañando a sus hermanos vikingos sobre la no violencia y los beneficios de usar dragones en vez de derribarlos del cielo, perfora las alas de Muerte Roja y la catapulta a la tierra en una explosión de 5 megatones de carne de dragón: Te acabo de dar al menos 4 nombres para tu banda de metal en el parrafo anterior. De nada. Quizás domar a ese no habría sido tan simple como rascarle las orejas (que es como consiguió el primer dragón), pero Hipo no hace absolutamente ningún intento de hablar con Muerte Roja. De hecho, llevo un ejercito de dragones para pelear con el y matarlo. En lugar de implementar alguna parte de ese mantra sobre no violencia que se paso los últimos 90 minutos discutiendo. Recuerda, entrenar dragones es toda la trama de la película. lo dice el titulo. Todo lo que Hipo hace es al servicio de que cualquier idea de guerra puede resolverse con paciencia y entendimiento, excepto esa vez en la que es forzado a lidiar con una de las criaturas malignas según los prejuicios de su gente. ¿Y que es lo que hace? inmediatamente decide liberarlo de este plano existencial mientras es acompañado por una banda sonora triunfal. ¿La moral? La no violencia y el entendimiento son geniales, mientras no sea difícil ni peligroso. #1. William Tatcher en Corazón de Caballero Dice que ser un Noble no es importante, se Convierte en un Noble ¿De que se trata? Corazon de caballero trata de un escudero llamado William Thatcher quien sueña con competir en las justas pero no puede hacerlo porque no es un noble de nacimiento, y solo los nobles pueden ir por ahí en caballos clavándose palos en los pechos. Entonces, William decide hacerse pasar por caballero para poder participar en esas justas. Resulta que cualquiera puede jugar con los palitos esos Sin embargo, Su ascendencia es descubierta, y William queda vetado para participar en mas torneos. Pero el nunca se rinde, porque sabe que el verdadero valor de una persona no se mide por su estatus social -- no importa de donde vengas, puedes llegar a ser grande si tienes confianza, determinación, y una habilidad poco natural para apuñalar gente con palos de madera desde un caballo. Su espíritu indomable impresiona a Edward, el príncipe de Gales, quien nombra a William caballero, permitiendole competir en las justas cuando le de la puta gana; así como hasta el final de la película. William reaparece y todo el pueblo de Inglaterra le da su apoyo, quienes piensan de el como uno mas de ellos, y vence al imbécil de la película para ganarse el amor de la doncella de la película. Excepto... Que el titulo de caballero de William no tiene nada que ver con si valerosa determinacion -- cuando el Príncipe Edward aparece Y lo declara como Sir William Thatcher, Edward dice que su decisión fue porque descubrió evidencia que, muy abajo en el linaje de la famila Tatcher, William si es de sangre noble, nadie cuestiona a Edward sobre eso, porque es el maldito príncipe y legalmente puede arrancarte las bolas y dárselas de comida a los cerdos si no estas de acuerdo con el. Esa canción y el baile sobre creer en ti mismo, ganar respeto y salir adelante dejo de tener sentido en el momento en que uno de los amigos ricos de William aparece para rescatarlo y para anunciar que todo el tiempo ha sido un noble. La gente del común que siempre apoyo a william ya no lo verán como una inspiración, porque de acuerdo al Príncipe Edward, solo es un sangre azul mas, igual que cualquier otro señor o señora que paga a campesinos hambrientos saliros de esclavo para que labren sus tierras hasta que sucumban por una pestilente enfermedad come carne, La mitad de esta gente murió de desnutrición antes de que acabaran los créditos La verdadera lección aquí no es "cree en ti mismo" o "el destino esta en tus manos" -- es "se un gran atleta y hazte amigo del príncipe," que en el mejor de los casos es un gran consejo, y en el peor, una total contradiccion a todos los principios y creencias que William decía tener. GRACIAS POR PASAR

No importa que tan buenos graficos tenga, o cuantas pantallas, y botones tengan los controles: Los video juegos siempre tendran errores (glitches), y siempre pensamos que algunos de ellos son bastante graciosos. Espero que algun dia yo sea capaz de crear un error que le de tanta alegría a cualquier extraño como estos 6 errores que te voy a mostrar a continuación. #4. Assassin's Creed III: Connor Kenway, Masturbador Compulsivo Una de las partes mas interesantes de la serie Assassin's Creed es que, ya que el personaje principal, Desmond Miles, esta viviendo la experiencia de sus ancestros a través de una maquina, lo que significa que tiene que verlo todo. Incluso sus muy publicas "demostraciones de afecto." Veras, hay un error bastante perturbador y común (ya que le ha pasado a mas de una persona) donde parece que Connor Kenway, el tatara-tatara algo de Desmond, aparentemente esta abrumado por todo el estrés que le produce ser un asesino en la época de la América Colonial y simplemente comienza a masturbarse en cualquier lugar que este. Como el rió: "Nunca me veran venir" O con amigos: "Se policia decían, sera divertido decían" Entonces, imagina descubrir que tu audaz y valiente ancestro tambien era una masturbador publico cronico y que es incapaz de contenerse. Tambien nota que esta que Desmond encuentra este tipo de perversiones en su linaje familiar. SI, aun no estoy seguro como estos tipos tuvieron descendencia en primer lugar. Lo as raro, o lo mas genial, es que la animacion no es de ese tipo de "si lo miras desde cierto angulo". No, es extrañamente real, y se vuelve un poco incomodo de ver después de unos segundos. Es como si alguien lo hubiera puesto a propósito, quizás para hacer lucir a Connor mas acorde con el jugador promedio. #3. Mortal Kombat Glitchtalities Las Fatalities han sido la marca de la franquicia Mortal Kombat desde su primer juego, pero incluso asesinar oponentes incapacitados de formas brutales puede llegar a ser un poco repetitivo. Es por eso que cada juego presenta una prqueña variacion de la formula clasica -- como convertir a tus enemigos en animales y luego asesinarlos brutalmente ("Animalities", o simplemente suicidarte horriblemente sin ninguna razón ("Hara-Kiris". Como si no fuera lo suficientemente ridiculo, un error en Mortal Kombat: Deception le permitía a los jugadores hacer una Fatality y un Hara-Kiri al mismo tiempo, con sus graciosisimos resultados. Este tipo, por ejemplo, trata de arrancar la cabeza del otro jugador, pero es su propia cabeza la que inexplicablemente sale volando ... ... y comicamente aterriza sobre su oponente. Podria ser peor -- este otro se esforzó tanto por arrancarle los brazos a su contrincante que simplemente exploto: Hay una escena en Karate Kid idéntica a esta. Mra sus piernas hacen una pequeñla danza de la victoria al final. Y aun asi, este no es el peor ejemplo, este tipo rudo con pantalones tipo Kill Bill saca a su oponente de la pantalla, y escuchamos fuertes golpeas acompañados por salpicaduras de sangre ... pero luego la camara vuelve y se centra en ellos para revelar que es a el a quien se le han reorganizado sus miembros: "Asi de loco estoy!, no te metas conmigo!" Algunas de estas son unas pequeñas obras de arte surrealistas. El personaje llamado Kenshi trata de impresionar a su enemigo al levitar una palmera con sus poderes mentales. Luego el tipo es como "Espera un momento, yo no tengo poderes mentales!" y (naturalmente) explota: Esto es verdaderamente genial, por eso si estan leyendo esto, gente que hace Mortal Kombat, por favor conviertan las Glitchalities en un movimiento real en el proximo juego, porque claramente se estan quedando si ideas. #2. Auto en Forma de Trofeo Gigante en Gran Turismo 2 Porque tener cerca de 650 autos de donde elegir no es suficiente para algunas personas, un jugador de Gran Turismo 2 descubrio como acceder a un monton de vehiculos extra que fueron incluidos en el juego pero que nunca se usaron. Puedes ver como lucen e incluso sus estadisticas. Genial ¿No? bueno, veamos como luce uno de estos autos secretoes en la pis- Eso no es un auto. Los dioses de las carreras te han castigado por mirar detrás de las cortinas del juego, al hacerte conducir objetos al azar, como señalizaciones o trofeos gigantes. Esa cosa podrá lucir bastante ridícula, sin mencionar impracitca, pero este puede alcanzar mucha velocidad, y puedes hacer todo tipo de maniobras con el. Solo no trates de entrar en túneles Este mismo error tambien te permite conducir una clase de vehiculo invisible que aparentemente pued volar y caer de vuelta a la realidad. La verdad, no es completamente invisible: Se pueden ver la llantas, que a veces son cuadradas. #1. El Hechizo en World of Warcraft que te Catapulta a través del mapa Con el lanzamiento de la segunda expansion de WoW, Wrath of the Lich King, Los jugadores tenian que probar la nueva clase de Caballero de la Muerte, la primera añadida al juego desde su lanzamiento. Como muchas cosas en Warcraft, sin embargo, su lanzamiento no fue tan tranquilo. Los jugadores rapidamiente descubrieron un error en la abilidad Atraccion Letal (Death Grip), el unico hechizo que le permite a los jugadores atraer a su oponente hacia ellos, como Scorpion en Mortal Kombat. "Get over here!" Aparentemente, Blizzard nunca dijo que pasaria si un jugador utilizaba Death Grip mientras se encontraba sobre un bote, ya que los botes tecnicamente existen fuera de la masa de tierra de Azeroth. Los de Blizzard debieron haber probado esto, ya que lo que pasa es que sales disparado a la distancia... y sigue volando, y volando, hasta que literalmente el mapa se termina. El juador se pasa los proximos 5 minutos mas o menos volando a traves del paisaje (A veces literalmente), incapaz de hacer nada, hasta que termina en una tenebrosa y vacia copia del barco debajo de las montañas Alterac (que es el centro exacto del mapa). Eso no es agua sobre lo que esta flotando, esta solo ahi en un limbo debajo de la tierra

Microsoft anuncio su nueva consola Xbox (la Xbox One) el martes, que cuenta con una nueva y gran tecnología que hará tu experiencia de entretenimiento significativamente peor. No estoy hablando sobre algún juego en especial, ya que no mencionaron nada de eso. La presentación duro una hora, y la primera vista de un juego se dio a los 57 minutos -- fue una pequeña muestra de Call of Duty: Ghosts ... Se ve asi. ... con una comparación lado a lado de ese juego con el ultimo juego de CoD en el xbox 360, para mostrar los avances en gráficos: la diferencia es tan grande, que ni siquiera tengo que decirte a cual corresponde cada columna En lugar de ello, se pasaron toda la presentación explicando como el sistema se apoderara de todos tus aparatos electrónicos favoritos y como te hará odiarlos. #5. No puedes prestarle tus juegos a tus amigos, y los juegos usados te piden un cargo adicional. La buena noticia es que no necesitas el disco del juego para poder jugar en tu Xbox One -- todo juego tiene que ser instalado en el disco duro del sistema, y jugar desde ahí. La mala noticia es que no habrá forma de prestar el juego a tus amigos para que lo instalen. "¿Que?" dirás, "esas son muy BUENAS noticias!" pues déjame terminar -- para evitar que si quiera pienses en ello, cada vez que el disco es insertado en otra consola, al dueño de la cuenta se le pedirá que pague el precio completo del juego para poder jugarlo. "No es nuestra culpa, nos gastamos todo el dinero diseñando el exterior de la consola!" Entonces no, con puedes prestarle tus juegos a tus amigos para que los prueben -- una vez que el disco esta registrado en una maquina, no puede ser usado en otra consola hasta que el dueño pague el precio completo del juego. Entonces, ¿sera este el fin de los juegos usados? No sabemos -- Microsoft solo dijo que "tienen un plan" para los juegos usados, pero no dieron mas detalles. Pero, para compensartelo, tambien anunciaron que la Xbox One no soportara tus juegos de xbox 360. #4. Si, el sistema requiere conexión a Internet La buena noticia es que aunque tienes que tener la Xbox One conectada a Internet, solo lo revisara una vez al dia, entonces en teoría, si se te cae el Internet, aun podrás jugar un ratito mas... pero dijeron que los desarrolladores de juegos tienen el derecho de exigir conexión permanente a Internet en cualquier juego que vendan. pero seguramente EA tomara la decisión correcta ¿no? No quiero sonar muy técnico, pero los desarrolladores tienen la opción de usar el servicio de computación en la nube de microsoft para pedir prestados algunos caballitos de fuerza para hacer funcionar sus juegos. Lo que suena genial, pero eso significa que cuando el servicio se caiga (ya sabes, como una vez le sucedió a la PlayStation Network por 3 semanas), tu juego dejara de funcionar completamente -- incluso en el modo historia. Lo mismo sucederá si tu conexión a internet se cae. "Usamos la nube para ayudar a correr el juego!" fue la excusa para el desastre de SimCity, en el que millones de jugadores pagaron $60 dolares por el juego, solo para encontrarse con que no podían jugar en modo historia por los problemas en los servidores de EA. Por algo solo le dieron una estrella y media en amazon #3. Para ver TV tendrás que mover tus brazos y gritarle a la pantalla Microsoft dijo que su meta era de hacer del Xbox One "un solo dispositivo que te de todo tu entretenimiento." Por eso, la consola te permitira ver TV en vivo y usar toda su gran y nueva tecnologia para mostrarte una caracteristica nunca antes vista llamada "guia" que te muestra que se esta presentando en cada canal. Antes de la presentación la ciencia decía que esto era algo imposible Para controlar todo esto, cada Xbox One vendrá con Kinect, ese aparato que te deja controlar la consola con movimientos de la mano y comandos de voz. Por eso es que la consola necesita que kinect este encendido (con su cámara vigilandote) todo el tempo. "Carajo, no quiero pensar en cuantos penes tendré que ver !" Ahora, en lugar de ese gran y difícil proceso de empujar tu dedo un par de milímetros para apretar los botones del control de tu TV, puedes usar tus manos para navegar los menús usando ese hermoso movimiento de "golpea ese culo:" O simplemente puedes decir "ver Game of Thrones" y se cambiará a ese programa. Eso es genial hasta que por ejemplo llegue tu madre hablando por teléfono y diga algo como "no pude ver Laura en america" entonces el sistema detectara el "ver Laura en America" y se cambiara a ese programa. Por su puesto, solo podrás ver TV hasta que alguien mas contigo diga una frase que suene como "iniciar juego." Que quede claro que no estoy criticando el control por voz -- de hecho este sera bastante bueno. solo estoy señalando que kinect aun no puede leer mentes (aunque puede detectar los latidos de tu corazón). #2. El mundo esta a punto de llenarse de malas adaptaciones de juegos a la TV Rapido: ¿Cual es la peor parte de los video juegos? jugarlos, ¿no?, ¿cual es la mejor parte? la historia y los doblajes, por supuesto. Entonces claramente el siguiente paso en la evolucion de este medio es quedarnos con lo sgundo. Entonces, transcurridos unos 40 minutos de la presentacion, escuchamos a la ex presidenta de la CBS nancy Tellem, quien dice que Microsoft estara desarrollando programas de TV para la consola (siendo la primera una serie de Halo) y que llevara la misma innovación que llevo a la CBS con shows como, y cito, "Survivor y la franquicia de CSI." tambien, Steven Spielberg de alguna manera estara involucrado en todo eso. #1. Accidentalmente tu y tus amigos pueden verse masturbándose Como ya dije antes, kinect siempre estará encendido, y tendrá una cámara de alta resolución que permite ver todo lo que sucede y en frente de esta, todo el tiempo. Por lo que Microsoft parece estar mas orgullosos es por Skype, que le permitirá a las personas llamarte y plantar sus estúpidas caras en tu pantalla mientras estas tratando de ver una película: Entonces ... puedes llamar gente mediante comandos de voz, y siempre estaras en camara. Por lo que ten mucho cuidad de no gritar algo que suene como "llama a la abuela" mientras estas teniendo relaciones o jugando con Manuela. En fin, si no pudiste ver la conferencia o no tienes tiempo, alguien en youtube la acorto a su mera esencia (es en ingles pero es perfectamente entendible): GRACIAS POR PASAR