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1. el amigo imaginario de Kurt fue enviado a Vietnam. Kurt Cobain nació el 20 de febrero de 1967. A los 2 años, vivía en Hoquiam, Washington, y tenía un amigo imaginario, Boddah. Sus padres, Don y Wendy Cobain, estaban tan preocupados por la propensión de su hijo para la fantasía que, cuando un tío se enlistó para Vietnam, éstos dijeron al joven Kurt que Boddah había sido convocado también. 2. Años antes de que se conocieran, Kurt y Courtney usaban las mismas drogas. En 1974, cuando estaba Kurt en segundo grado, se le recetó Ritalin para frenar el comportamiento hiperactivo. Courtney Love fue dada también Ritalin y más tarde se refleja que ello ha contribuido a los problemas de la pareja a la heroína: "Cuando eres un niño y consigues esta droga que te hace sentir esa sensación, ¿dónde más vas a recurrir cuando seas adulto? " 3. En la iglesia, Kurt encontró a Dios... y Krist Novoselic. El miércoles por la noche, Kurt fue a Grupo de Jóvenes Cristianos, donde se hizo amigo de a 19 años de edad, de Christ Novoselic, a quien había conocido por primera vez en la escuela secundaria. Comenzaron cubriendo canciones de Led Zeppelin juntos. Kurt fue bautizado y, de acuerdo al consejero juvenil Reed Dave, "aceptó a Jesucristo en su vida", pero su fervor religioso pronto se desvaneció. 4. Kurt salvó la vida de las personas. Cuando no estaba trapeando baños. En mayo de 1985, Cobain comenzó a trabajar como conserje y - en el caso de falta de personal - un sustituto de socorrista en la YMCA local. Una noche de ese verano, él hizo un grafitti en el edificio de la YMCA. Kurt no pareció darse cuenta de que, como su portero primera asignación el día siguiente sería limpiarlo. 5. Estuvo a punto de ingresar a la marina. En 1984, Don Cobain pidió a un oficial de la marina de contratación para hablar con su hijo. Kurt escuchaba, pero no siguieron hasta un año después, cuando su amigoTrevor Briggs se enlistó. Kurt tomó la prueba de aptitud y se lo pasó, pero se retiró en el último minuto. 6. Al ser un animal doméstico Cobain era de alto riesgo. En 1981, Kurt mató a un gato atrapando en el interior de la chimenea de sus padres. Cinco años más tarde él accidentalmente pisó la cabeza de su animal doméstico, Kitty, y se vio obligado a matarlo a palos con un tablón. En 1991, Kurt tiñó el gatito, Quisp, rojo, blanco y azul con Kool-Aid - luego vio que tienen relaciones sexuales con su conejo mascota el conejo Stew. 7. La motosierra ayudó a formar Nirvana... En 1986, formó la "Sellouts Cobain", una banda tributo a Creedence Clearwater Revival. Él tocaba la batería, Novoselic tocaba la guitarra y su amigo Steve Newman tocaba el bajo. Newman dejó la banda cuando perdió los dedos en un accidente horrible de explotación forestal. Después de reclutar el baterista Aaron Burckhard e instrumentos de intercambio, la banda evolucionó a través de nombres como Skid Row, Ted Ed Fred, Throat Oyster y finalmente Nirvana. Cobain dijo, "Yo quería sacar un disco o tocar algunos shows en vez de tener todo desmoronarse como todo lo demás durante los últimos seis años. 8. ... Y lo mismo hizo Springsteen. Burckhard dejó la banda en 1987 después de que él fue arrestado por conducir borracho en el coche de Kurt. Él fue detenido por un policía llamado Springsteen y procedió a abusar de la policía con gritos de "¡Hey, Bruce! ¿Qué hay de Bruce! "La policía incautó el automóvil, y Kurt disparó a Burckhard del tambor heces. 9. Al principio, sólo pensaba en muebles Nirvana se enfríe. Uno de los primeros conciertos de Nirvana fue reservado en el Central de Seattle taberna a principios de 1988. Sin embargo, la asistencia en el reloj en un underwhelming cero. Cobain decepcionó a los que esperan un bebé sillas y mesas. "Nosotros cargamos nuestras cosas y nos fuimos", recordó. 10. Cobain pintado en el lateral. Y jizzed en su trabajo. En 1989, una vecina de Kurt, Amy Moon, visitó a su apartamento por la comisión de un cuadro. Cobain le contó que una vez que terminaba una pieza añadía su "ingrediente secreto". "Mi semilla está en esta pintura! Mira, puedes ver como brilla ", le anunció a ella. 11. El primer álbum de Nirvana fue financiado por los peces de Alaska. Grabado en 1989, Bleach costo 605,17 dólares para grabar - valor que Cobain no podia pagar. Su amigo, Dylan Carlson le presentó a Jason Everman, quien hizo un buen dinero como pescador en Alaska. Everman le gustaba el sonido de la banda y pagó por la grabación. 12. Kurt pasó su primera nómina Nirvana con pistolas y vómito ... En 1990, Cobain recibió $ 3.000 en un contrato de edición. Gastó cerca de $ 1.000 en el centro comercial con sus amigos Mikey Nelson y Joe Preston. No contento con un sistema de Nintendo y pistolas de aire comprimido, Cobain también compró heces de perro falso, vómito y miembros amputados. "Era sólo un montón de basura que podría destruir", dice Preston. 13. ... Después probas la heroína.. En noviembre de 1990, Kurt principalmente se inyectaba heroína. Él había fumado marihuana antes, experimentó con el LSD e incluso se inhalaba el humo de las latas de aerosol. En el otoño de 1991, sin embargo, los diarios de Kurt decian algo extraño: "Decidí consumir heroína a diario debido a una dolencia estomacal en curso." 15. Courtney mantuvo homosexualidad de Kurt en cheque. "Definitivamente soy gay en espíritu", dijo Kurt al Abogado en 1993. "Si yo no hubiera encontrado Courtney, probablemente hubiera llevado un estilo de vida bisexual". 16. La banda se fuera, incluso a sus propios partidos. En Seattle Re-bar para la fiesta de lanzamiento Nevermind el 13 de septiembre de 1991, Novoselic lanzó chapuzón a Kurt, quien respondió con un bowl de hierba vestidor. "Nos echaron de nuestro propio partido!" Novoselic recuerda. 17. En una ocasion, Kurt le arrojó a una chica en la televisión en directo ... En 1991, Nirvana y Hole estaban de gira en el Reino Unido y el coqueteo de Kurt con Love estaba en curso. Pero el músico Mary Lou Lord creyó que era su novia. Cuando Lord visitó el Reino Unido, Cobain no se atrevía a decírselo en persona. Cuando Lord cambió en el canal 4 para ver Nirvana tocar, oyó anunciar a Kurt, "Sólo quiero que todos en esta sala para saber que Courtney Love, del grupo pop Hole, es la mejor mierda en el mundo". 18 ... pero necesitaba aprender una cosa o dos acerca de la ropa interior. Después de Kurt y Courtney primera relación sexual, en un días en en Chicago, ella le dijo que se deshiciera de sus calzoncillos a rayas de cebra y consiguiera boxers. 19. hizo Nevermind número 1. En Navidad, Nevermind fue un top 10. En la semana después de Navidad, sin embargo, que finalmente alcanzó el número uno, derribando Dangerous de Michael Jackson. "Hemos visto un increíble número de niños regresan los CDs sus padres les habían regalado por Navidad y la compra de Nevermind a cambio", se maravilló un ejecutivo de Tower Records. 20. Kurt tomó todas las regalías. Inicialmente Kurt había sido feliz de dividir las regalías por igual con David Grohl y Novoselic. Pero Nevermind estaba teniendo más éxito que en sus sueños más locos, y Kurt había escrito la letra y la música. En 1992, amenazó con disolver la banda a menos que él tiene 100 por ciento de los ingresos procedentes de las letras y una división 75/25 por la música. Grohl y Novoselic acordaron. 21. Temeroso de ser como Axl Rose, Kurt escatimado en tiendas de comestibles. Aturdido por su éxito meteórico, Cobain estaba dispuesto a demostrar que no era una estrella de rock decadente como Rose, a quien despreciaba. Afirmó que en el año fiscal de 1992 a 1993 ganó 1.000.000 dólares: 380.000 dólares fueron a los impuestos, $ 300.000 a una nueva casa y el resto a los médicos y abogados. Esto dejó a 80.000 dólares para gastos personales, incluidos los alimentos. "Eso definitivamente no es lo que gasta Axl en un año", insistió Cobain. 22. El pene del bebé de Nirvana fue prohibida en el sur de California. En abril de 1992, un oficial de código de la ciudad de Ventura, California, censuró el pene Spencer Elden por violar la ley. Elden fue el bebé de 5 meses de edad, inmortalizado en la portada de Nevermind. El personal de la tienda del Wild Planet de la ciudad se vieron obligados a cubrir el pene con rosa Post-it. 23. Una estatua de cera de Cobain una vez que consiguió un mejor trato VIP que el verdadero negocio. En agosto de 1992, Cobain se paseaba en el área londinense de Piccadilly antes de tocar el Reading Festival. Desesperadamente necesidad de orinar, cuando intentaba entrar en N 'Rock' Roll Museo de Cera - pero los guardias le dijo aseos eran para "los clientes solamente." El rechazado Cobain estaba molesto al ver su figura de cera propia mirándolo desde la ventana. 24. comparaciones Sid y Nancy no se perdieron en Kurt y Courtney. Cobain utiliza para registrarse en hoteles bajo el seudónimo de Simón Ritchie, el verdadero nombre del Sex Pistols, Sid Vicious. Love primero el papel estaba como amiga Nancy Spungen en Sid Alex Cox de la película de 1986, y Nancy. 25. química de Kurt dependencia consejero OD'd. Rob Fremont, un medico de rehabilitacion por drogas, había intentado un método de desintoxicación radical e ilegal de Cobain. En 1993, Fremont estaba siendo investigado por el Consejo Médico de California por más de la prescripción del fármaco buprenorfina a los pacientes cuando fue encontrado muerto en su escritorio. Aunque la muerte fue un ataque al corazón, su hijo Marc afirmó que fue un suicidio por OD. 26. Kurt sugirió un suicidio doble el día una vez que Frances, su hija, había nacido. El 19 de agosto de 1992, el día después de que su hija nació, Cobain leyó un artículo de Vanity Fair donde afirmaba que él y su esposa habían usado heroína durante el embarazo. Agitado, tomó un 0.38 en la sala de maternidad y sugirió a Love que se suicidan. Como una táctica para desarmarlo, Love tomó la pistola, diciendo que iba a morir primero. 27. Duff McKagan trató de salvar a Kurt. En abril de 1994, McKagan, el bajista de los Guns and Roses, se encontró junto a Cobain en un vuelo desde Los Ángeles a Seattle. Cobain se había fugado sólo desde el centro de rehabilitación Exodus en Marina Del Rey después del tratamiento sólo dos días. "Yo sabía que algo andaba mal", recordó McKagan. Le ofreció un viaje desde el aeropuerto, pero Cobain se escabulló. 28. Las tendencias suicidas parecía correr en la sangre de Cobain. En 1979, su tío abuelo Burle Cobain se suicidó con disparos en el abdomen y la cabeza. Su tío abuelo Kenneth se pegó un tiro en la cabeza en 1984. Su bisabuelo James Irving se apuñaló, sobrevivió, pero rasgó las heridas en un hospital psiquiátrico y murió. A los 15 años, Kurt hizo una película llamada Kurt Comete suicidio con sangre. "Era la forma de suicidio", recordado amigo y original administrador de Ryan Aigner. 29. Murió escuchando R.E.M el05 de abril 1994, en su casa de Seattle, Kurt Cobain arregló su heroína alijo, su fusil y algunas toallas a su alrededor. Después puso a tocar Automatic for the People. Su cuerpo fue encontrado por un electricista Gary Smith el Viernes, 08 de abril, muerto de un disparo de escopeta en la cabeza. 30. La última nota que escribió fue dirigida al Boddah. Escribió una nota de suicidio para Courtney y Frances, y otro a sus fans. Esta última fue dirigida al Boddah, su amigo imaginario infantil. 31. Kurt era el baterista de Foo Fighters. Sorta. En enero de 1994, Grohl y Novoselic se presentó al registro en Seattle. Kurt saltado, por lo que registraron algunas de las ideas Grohl. Cuando Kurt mostró dos días más tarde, tocó la batería en estos bocetos. En 1995, Dave Grohl de los Foo Fighters formado y re-grabó algunas de estas ideas. 32. Krist para Presidente! Novoselic ha metido en política como miembro fundador de JAMPAC, un grupo de anticensorship, y ha dejado perplejos a la reforma electoral en línea. La combinación de memorias con la política, que publicó del grunge y de Gobierno a principios de este año. 33. El box set de Nirvana es un cofre del tesoro "." Los tres CD, un DVD con las luces apagadas marca el final de una batalla de tres años entre Courtney Love, Dave Grohl y Novoselic más de 68 temas inéditos (81 temas en total). "Es un cofre del tesoro", dice Grohl. "Pocas personas esperaban que se vea la luz del día, incluso los chicos jugando él." FUENTE: http://www.blender.com/guide/67796/33-things-you-should-know-about-nirvana.html (está en ingles)

1.- Se ha comprobado que el animal con el cerebro mas grande en proporcion a su talla es la hormiga. 2.- Se calcula que las hormigas son el 10% de la masa corporal del mundo animal. 3.- Una hormiga puede sobrevivir por hasta dos semanas bajo el agua. 4.- La hormiga es capaz de levantar 50 veces su propio peso, y 30 veces el volumen de su cuerpo. 5.- La hormiga cae siempre hacia la derecha cuando esta intoxicada. 6.- Aunque las hormigas son conocidas por trabajar en grupo y poner el bien comun delante del individual, una investigacion revela que sus colonias son un semillero para desarrollar comportamientos egoistas y corruptos, lo que las hace similares al ser humano. 7.- Las hormigas existen desde hace casi 100 millones de años y se encuentran en casi todo tipo de medioambiente terrestre. 8.- Hasta ahora se han descubierto y nombrado 9 500 especies de hormigas aproximadamente. Los mirmecólogos (científicos que estudian las hormigas) estiman que existen alrededor de 20 000 especies en total. 9.- La colonia de hormigas más grande del mundo se descubrió en 2002. Esta súper colonia tiene millones de hormigas que viven en millones de hormigueros. Tiene una extensión de 3 600 millas, desde Italia hasta el noroeste de España. 10.- Las hormigas no tienen pulmones. Respiran a través de pequeños orificios a los costados denominados espiráculos.

Cenicienta: Los orígenes de la adorable Cenicienta no fueron tan adorables en su versión original. Toda la crueldad que la pobre Cenicienta tuvo que sufrir en manos de su dominante madrastra quizás fue bien merecida. En las versiones más antiguas de la historia, la un poco más siniestra Cenicienta consigue asesinar a su primera madrastra para que su padre se case con el ama de llaves. Supongo que Cenicienta no contaba con que las seis hijas de la ama de llaves se mudaran a la casa o con la interminable lista de deberes que eso implicaba. La Bella Durmiente: En la versión original de la historia, no es el beso de un apuesto príncipe el que despierta a la Bella Durmiente, sino los tiernos codazos de sus gemelos recién nacidos. Sip, tal y como lo leyeron. Mientras estaba inconsciente, la princesa fue embarazada por un monarca, y despertó solo para darse cuenta de que era madre, y encima de dos niños. Entonces, derrepente el “hijito de papá” de la Bella Durmiente retorna triunfante y le promete enviar a alguien para recogerla a ella y a los niños, olvidando convenientemente mencionar que era casado (con lo que queda demostrado que ese problema no es de ahora, sino que viene desde el inicio de los tiempos XD). Cuando el trío fue llevado eventualmente al palacio, la esposa del Rey intentó matarlos a todos, pero fue frustrada por el Rey. Al final, la Bella Durmiente se casa con el hombre que la violó, y viven felices para siempre =S. Blancanieves: Al final de la versión original alemana, escrita por los hermanos Grimm, la perversa reina es fatalmente castigada por intentar asesinar a Blancanieves. El método que usaron para castigarla fue de lo más extraño: La malvada reina fue obligada a bailar usando un par de zapatos de hierro al rojo vivo hasta que caer muerta. La Sirenita: Seguramente están familiarizados con la versión de Disney de la historia de la pequeña sirenita, en la que Ariel y su fiel compañero cangrejo, Sebastián, vencen a la malvada bruja del mar, y Ariel sale del agua para casarse con el hombre de sus sueños. En el cuento original de Hans Christian Andersen, sin embargo, la protagonista solo puede salir a tierra para estar con el apuesto príncipe si bebe una poción que la hace sentir como si caminara sobre cuchillos todo el tiempo. A pesar de esto, ella bebe la poción. Tal vez crean que este acto de desprendimiento sería suficiente para que ella se casara con su príncipe y vivieran felices para siempre, pero no. El príncipe se casa con otra mujer, y la pequeña sirenita se lanza al mar, donde su cuerpo se disuelve hasta convertirse en espuma marina. Los Niños Perdidos (Hansel y Gretel versión Saw II): Este cuento de hadas francés comienza igual a Hansel y Gretel. Una pareja de hermanos se pierde en el bosque y a continuación estan atrapados en jaulas, siendo cebados para ser comidos. Pero en esta versión no es una bruja malvada la que captura a los niños, sino el mismísimo Diablo y su esposa. El Diablo fabrica un caballete aserrado para que el niño pequeño sangre hasta morir (si, en serio) y se va a dar un paseo, diciéndole a la niña que ponga a su hermano en el caballete aserrado antes de que vuelva. Los pequeños se hacen los confundidos y le piden a la esposa del Diablo que les muestre como deberían poner al niño en el caballete aserrado. Cuando ella les enseña cómo, ellos la amarran y le cortan la garganta. Luego se roban todo el dinero del Diablo y se escapan en su carruaje. El Diablo los persigue tras descubrir lo que los niños habían hecho, pero muere en el proceso. Y ahora se quejan por un poco de violencia en la televisión Caperucita Roja La versión original de Caperucita Roja relata cómo Caperucita ingiere la carne y la sangre de su propia abuela, como símbolo del paso de la juventud a la adultez, al hacer la sabiduría de su anciana abuela parte de ella misma al comerla. Venerar la experiencia de nuestros mayores fue una lección que se perdió en este cuento, gracias a la censura en aras de proteger las mentes de los niños de la violencia. ¿Cuántas historias más se habrán perdido en el tiempo? ¿Cuántas valiosas lecciones habrán desaparecido en aras de la protección de las inocentes mentes de los niños? No subestimen la comprensión de los niños, a veces son más conscientes de la situación que les rodea que http://www.tn.com.ar/los mismos adultos FUENTE: http://bolupedia.wordpress.com/page/8/

-Mariozord: hola… -Lau: hola, quien sos ? -Mariozord: Maaaariozzzord y vos ? -Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. -Lau: como conseguiste mi msn ? -Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos -Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ? -Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice… -Lau: ok, yo te explico como funciona. -Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ? -Mariozord: listo, soy un bebé… -Lau: : un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ? -Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano. -Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ? -Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu -Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ? -Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa -Lau: (?) -Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa -Lau: bueno, pero podés hablar también… -Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam… -Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes… -Lau: elegi otro asi vamos de nuevo… -Mariozord: ok, soy un ciego… -Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok? -Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliux oQNLIUBDWNiubdliub5483741 -Lau: señor que le sirvo para la cena ? -Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahus lihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436 436 5w4d3q4dw3q84d384ew36f86w q4ef3684aw3e4f6 4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3 57awefd34aw3ef43aw8e4f384 wea3984f94awe394f3 a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4 -Lau: eu, que hacés ? -Mariozord: soy ciego… -Lau: y? -Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir… -Lau: dios… -Lau: ya me estoy molestando, sos bastante ******** te diré… -Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad… -Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien… -Lau: mmm, bueno una ves más… -Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ? -Mariozord: meeeem mamá -Lau: quiere mema el bebe ? -Mariozord: diiiiii mami -Lau: se hizo popito el bebé ? -Mariozord: ziiii mami -Lau: quiere que lo cambie ? -Mariozord: nooooo mami -Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ? -Mariozord: no mami, no quiero… -Lau: bueno ya, dejame que te cambie… -Mariozord: es que no quiero te dije ! -Lau: por ? -Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita… -Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo más… -Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo… -Lau: sos repugnante, adios…! -Mariozord: bue… tau mama mezoz “Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline” -Mariozord: la **** madre, me quedé huérfano ———————————————————– -Mariozord: buenas… Anita 90-60-90: hola, que tal ? -Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos… Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail… -Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ? Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ? Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ? -Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ? Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte… -Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta… Anita 90-60-90: mis queee ? ? ? -Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte… Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas -Mariozord: Medidas de ? sos una enana ? -Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! ! Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola… -Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ? Anita 90-60-90: en centímetros… -Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas Surprised Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía -Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando.. Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio… -Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual… Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ? -Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el ! Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA ! -Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN ! Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer… -Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente… Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa… Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago ! -Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil ! Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito ! -Mariozord: y no sabés como vas a gritar **** de ****** cuando te rompa la baticueva ! -Anita 90-60-90: . . . -Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer… Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez ! -Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín ! Anita 90-60-90: quien ? ? ? -Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo. Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia. “Anita puede que no responda, su estado es offline” Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo ——————————————————————————————— Lupine: Hola.. me dijeron que a vos te cabe esto de tener sexo virtual en el cyberespacio sideral? DeMoNiA SaLvAjE: te dijeron bien… es tu primera vez bebe? Lupine: Si… no se bien como es esto. Se escribe lo que hace cada uno? DeMoNiA SaLvAjE: Claro lindo… nos vamos calentando… queres que te caliente? Lupine: Para para DeMoNiA SaLvAjE: que pasa? Lupine: Ahi esta… bueno estoy en pelotas, me puse un forro y me unte crema chantilly en el todo el cuerpo. DeMoNiA SaLvAjE: … no era necesario pero, esta bien…. DeMoNiA SaLvAjE: Yo me estoy tocando por arriba de la ropa… suavecito… Lupine: Yo me estoy acariciandaisjdoiasdaso DeMoNiA SaLvAjE: ¿? Lupine: JJAJAJAJA EL GATO ME ESTA LAMIENDO LA CREMA Y ME DA COSQUILLAS AJJAJAJ DeMoNiA SaLvAjE: …. podes encerrar el gato en la cocina o algo? Me estas sacando la calentura. Lupine: Perdoname, ya vengo. Esta podria ser DeMoNiA SaLvAjE Lupine: Listo. DeMoNiA SaLvAjE: Bueno… me estoy sacando la remerita que tenia y me podes ver un poquito, pero todavia tengo el corpiño puesto… Lupine: Che yo no veo una ******. Te anda la webcam? DeMoNiA SaLvAjE: … sos … no tengo webcam, estamos imaginando. Lupine: Aaaah…. onda que capaz que estas vestida y todo todavia? DeMoNiA SaLvAjE: Algo asi Lupine: Avisa que se puede inventar… entonces… somos dos perros salvajes y calientes, yo soy un dogo y vos sos un cocker spaniel. DeMoNiA SaLvAjE: No me calienta mucho eso Lupine: Venis y me oles el culo DeMoNiA SaLvAjE: No voy a hacer de perra. Lupine: Ok ok.. yo soy un ovejero aleman y vos estas tirada en la cama… frotandote… lentamente DeMoNiA SaLvAjE: Hmmm.. asi puede ser… Lupine: Me acerco y te empiezo a lamer las piernas lentamente DeMoNiA SaLvAjE: Que lindo perrito… si se porta bien va a tener un regalito… Lupine: Te lamo todo el cuerpo y te gruño para que empieces a tocarte fuerte. DeMoNiA SaLvAjE: No, no me hagas nada perro malo… mira… DeMoNiA SaLvAjE: Voy a ponerme a jugar un ratito DeMoNiA SaLvAjE: Para volverte loco DeMoNiA SaLvAjE: Agarro un consolador de abajo de la almohada… bien largo Lupine: Tiramelo! Tiramelo! DeMoNiA SaLvAjE: que Lupine: Dale dale dale tira el palito yo lo busco Lupine: Empiezo a saltar de lado a lado y te ladro DeMoNiA SaLvAjE: se acabo aca. Chau. Lupine: Me siento en la alfombra y me lamo las pelotas. DeMoNiA SaLvAjE appears Offline and may not reply Lupine: Esto es una ****** ————————————————— bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos. Ling: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos? bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento. Ling: jaja, bueno empecemos. Ling: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello. bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento. Ling: jaja, sabés que esto me está calentando?. Ling: empiezo a desabotonarte la camisa. bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa. Ling: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego. bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto. Ling: basta, ya fue, en serio. bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto. bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro. Ling: Ok basta. bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno. bloodninja: ****** que estoy caliente ahora. ———————————————————- —- bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK? BritneySpears14: OK. bloodninja: Sacate los pantalones, dale. BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja. bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces. bloodninja: A mi también, tesoro. BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax. bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa. BritneySpears14: Ey… bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar apatunga DEL INFINITO Lvl. 8. BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo. bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad. BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo. bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras. bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2. BritneySpears14: No me escribas nunca más, ********. bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal. bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa. bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro. bloodninja: Preciosa? Si, creo que estuvo joya. ——————————————————– — BritneySpears14: Ok, estás listo? eminemBNJA: Ok si, estoy listo. BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja. eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres. BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre. BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros. eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago. BritneySpears14: Que ******?, te dije que no me escribieras. eminemBNJA: Que cagada. BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de ********. eminemBNJA: Que cagada. eminemBNJA: ******, voy a tener que anotarles los nombres o algo…