damiankapo98
Usuario (Argentina)
aca estan la 3 parte [ img=http://1.bp.blogspot.com/_y6SlD3WZMiM/S-BdrIki76I/AAAAAAAAAhA/aLyUl1O6E_0/s640/esclavitudinfantil.png] eso fue todo dentro de un rato la 4 parte jeje
Mira este video link: http://www.youtube.com/watch?v=Claxe5nUUeU&feature=related jajaj comenta
hola aca les dejo algunos viedos de happy tree friends esta serie es graciosa y sangrienta jaja yo les recomiendo el 4 y el 2
jaja mira link: http://www.youtube.com/watch?v=CWa9sk9nU4s no es waka waka es waska waska
La Usuaria Desvergonzada: Esta boluda tiene mas sacudones de orejas que Tina Turner. Pero orgullosa de las palizas infernales que recibió en la vida, pasa por alto la opción de acudir a la vergüenza y callarse, y nos cuenta los detalles más íntimos de sus frustradas relaciones. Le encanta dedicar mensajes subliminales, que en realidad van dirigidos a una determinada persona cual misil guía, y no tiene ningún problema en mostrar lo estupida, poco valorada y falta de auto estima que esta. Algunos de sus frases informativas recurrentes son: “Si te fuiste con aquella no vuelvas mas”, “Si me volves a levantar la mano te denuncio”, o “Si te gusta mi hermana casate con ella”. La Usuaria Histérica: Esta oligofrénica cibernética, tiene atiborrado el perfil de su Facebook a base de fotos en paños menores, mordiendo una zanahoria, o besándose con su mejor amiga. Sin embargo, le encanta decir que esta sorprendida por la cantidad de hombres que se le acercan por este medio, y que ella usa ese medio de comunicación solo para hablar con gente que no ve hace mucho. El Usuario Activista: Este pelotudo demencial, nos quiere hacer creer a todos que si expande la red social de “Salvemos el árbol de libertador al 2783” inmediatamente esta vinculado a Greenpeace. Disfruta como un enfermo mental exhibir en su perfil fotos de ballenas, monos acicalándose u osos polares recién nacidos. Antiguamente, era el indeseable enviador de PPS que siempre terminaban con un patético final que invitaba a la reflexión: “Pensémoslo, este es el mundo que heredaran nuestros nietos”. La Usuaria Bolichester: Si bien es cierto que el mundo se dividió en dos desde la existencia de la Internet, esta forra desahuciada sigue siendo la misma pelotuda que nos acosaba años atrás a la salida de nuestro colegio con las deprimentes invitaciones a la matinée de los boliches. Luego de varias ecuaciones deslumbrantes, la muy idiota descubrió que puede ahorrarse los viáticos (Le gusta decir Viáticos) e invitarnos a sus fiestas fantasmagóricas, creyéndose Alan faena, y por el mínimo precio de una horita de Internet. Otra de sus cualidades, es la de colocarse el nombre del boliche para el cual trabaja, a continuación de su nombre: “Fernanda Caix”, “Lucila La Diosa”, “Marina Pacha”. El Usuario Famoso: Este tipo tiene varios choques mentales irreparables. Sin lugar a dudas, el mas importante es el de agregar a cuanto famoso exista sobre la faz de la tierra, con el fin de obtener una fama inmerecida. ¿Acaso que piensa? ¿Qué la fama es como los helados torpedo, que consigue diez famosos y el pasa a ser uno? La Usuaria Curiosa: Sin lugar a dudas es una de las que mas me revienta. ¿Qué mierda te importa cual es mi comida preferida? ¿Qué cambia si nos parecemos en nuestros gustos de cine? ¿A quien puede modificarle algo, saber si soy compatible con Tauro o géminis? ¿Quién querría saber que personaje de X-Men serias? Ella y nadie más que ella. Este tipo de persona, se pasa horas haciendo bases de datos de posibles pretendientes, y buscando a su príncipe azul, aunque sea para obtenerlo como fondo de pantalla. El Usuario Artista de Poca Monta: Si bien este tarado puede considerarse artista, lo único que le falta es la perdida del anonimato, y los millones en el banco. Constantemente nos pone al tanto de sus patéticos recitales, nos muestra videos de sus tristísimos ensayos en el garaje de casa, y nos comenta que “San Camaleón” esta próximo a grabar un CD. Entiéndanlo, a nadie le interesa sus gritos de elefante encerrado a los cuales llama música, si fuese famoso o estuviese cerca de serlo, no necesitaría publicarlo en Facebook. El Usuario Nostálgico: Este boludito, tiene la putisima costumbre de querer recuperar el tiempo perdido con absolutamente todas las personas que recuerda su nombre. Cuando encuentra seis o siete del mismo grupo, comienza un hilo enfermo de mensajes en el que desesperadamente convoca a todos a un reencuentro. Por el amor de dios, nadie me obligo a distanciarme de vos. Si lo hice, es precisamente por que no quería seguir viéndote. ¿Qué parte no entendes de “Morite”? La Usuaria Familiera: Siempre me pregunto si el día que sea padre me pasara como al resto de ellos, perderé el hilo de la coherencia y creeré que las monerías de mis hijos son fantásticas, pasando por alto la tolerancia ajena. Esta boluda tiene mucho de eso, y por eso no reflexiona antes de colocar un álbum de fotos tras otro llamados “Abuelos”, “Abu” y “Los Primos”, en los cuales se ve a un vejete semi muerto, a una anciana peleándole al reuma, y a diecisiete oligofrénicos posando en una piscina cual isla de caras. Sinceramente no comprendo, a nadie le pueden interesar las fotos de tu abuelo, guárdalas en un cajón, cuídalos. El Usuario de Crónica: ¿Acaso este forro cree que todas las mañanas después de prepararme el café leo su perfil de Factbook? La verdad es que es incomprensible que existan personas tan absurdas como para colocar las últimas noticias del país en su página personal. Otra de las cosas que le gusta a este boludo, es la de ponernos al día de las fechas del Pepsi music, de cuando vuelve Queen a la Argentina, y de cuanto sale el ultimo modelo de celular. Todo un medio de comunicación. fuente: http://elbobero.com/los-10-tipos-de-usuarios-de-facebook/ Si no lo van a leer por lo menos valoren el esfuerzo y comenten bien