damian793
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Registrate y eliminá la publicidad! Un problema que deben enfrentar las parejas es cómo no caer en la rutina. Años de conocimiento e intimidad hacen que el tedio pueda afectar nuestra vida sexual. Quizá sea este el motivo las repetidas infidelidades y la mayor causa de separaciones. Pero ¿Qué hacer? ¿Cómo mantener la fantasía siempre despierta? Uno de los métodos más conocidos es el uso de disfraces y asumir distintos roles o personajes. Es sabido que esta práctica íntima tiene gran difusión y es muy satisfactoria. Incluso personajes como Gandhi han utilizado disfraces para lograr una encamada perfecta, mientras muchos pensaban que vestía una prenda tradicional. Amalia F. ha reactivado su vida sexual a partir de los juegos eróticos. "Mi esposo no se interesaba en mí. Ocupaba su tiempo arreglando su auto, un antiguo Ford. Cierto día lo increpé y le dije que quería tener relaciones. No sin reticencias aceptó, con una condición: quería que nos disfrazáramos. No me pareció raro. A él siempre le gustaron las cosas raras. En general, cuando nos acostábamos, o se vendaba los ojos o me tapaba la cara con una almohada o una capucha. Una mujer debe aceptar todo lo que le propone su esposo, sobre todo si ella está muy caliente. Esa misma noche me amo desenfrenadamente, disfrazado del Zorro. Otros días fue Batman, Barney o Papá Pitufo. Mi casa parecía un parque de diversiones", Amalia respira hondo antes de continuar, "Una de las reglas en nuestros encuentros era que no debíamos hablar. Esto no me asombro: el día de nuestro casamiento, el "si" de mi esposo lo dio un amigo, que es ventrílocuo. En una de noche amor, en el momento del clímax, escuche una voz ronca que me decía: A que tu esposo no te hace gozar así. Me entraron sospechas. Alguna noche, mientras hacíamos el amor, mi esposo me había llamado por teléfono para avisarme que no llegaría temprano. Llena de angustia le saqué la máscara a mi presunto marido. Fui sorprendida al encontrarme con que era el mecánico de mi barrio. Mi esposo luego explicó que habían llegado a un acuerdo para reparar el Ford. Lo que más me dolió fue que cuando el coche comenzó a funcionar, él nunca me le prestó. "Las máscaras han sido usadas desde hace siglos", explica la Lic. Claudia Rosso, "con estas, nos liberamos y nos permitimos ser otros. De este modo, podemos realizar cosas que no nos permitiríamos a cara lavada. De hecho, muchas mujeres solo acceden a tener relaciones sexuales si se pintan como mimos". Salomón R. comparte sus vivencias: "Mi esposa era por lo general sumisa. Quizá por eso nuestra vida sexual se había vuelto monótona. De a poco fue expresando mi descontento y demandaba tener juegos eróticos. Ella aceptó de buena gana y se compró un traje de policía. En nuestra primera experiencia con disfraces, ella me ató a una silla y fingimos que yo era un ladrón al que debían interrogar. Comenzó a insultarme tímidamente y luego a golpearme con el puño. Creo que me desmayé. Días mas tarde me encadenó al inodoro y me pateó por horas. El desastre fue total y debí pasar unos días en terapia intensiva. Comencé a tener pesadillas, donde mi esposa me pegaba con todo tipo de objetos. Cuando regresé a casa la cosa empeoró. Actualmente tengo dientes postizos, una prótesis en la cadera y tartamudeo. Sin embargo la mayor decepción fue comprender que ella solo quería pegarme". Podemos concluir diciendo que los disfraces permiten liberarse de prejuicios y acceder a grados más altos de libertad. Sin embargo siempre usamos atuendos que nos ocultan. Por ejemplo, un bombero no es bombero todo el día. Quizá llegue el día en que podamos liberarnos de nuestras caretas y veamos que por debajo no hay nada.
Chang y Eng Bunker (1811-1874) fueron los dos hermanos que compartieron el mismo cuerpo, nacieron en Makiong, Siam (actual Tailandia). Debido a su lugar de origen hoy se llama siameses a las personas aquejadas por esta malformación genética. El estar tan íntimamente unidos no garantizó que guardaran una buena relación. Solían reñir una y otra vez al grado que en una ocasión, uno intentó extrangular al otro, lo que en realidad hubiera sido un extraño suicidio. Considerados una de las mayores atracciones del circo Barnum, se casaron con las hermanas Sara y Adelaida Yates, pero cada uno de ellos no soportaba a su respectiva cuñada, por lo que las mujeres vivían en casas diferentes. Chang y Eng pasaban tres días en casa de una y tres en casa de otra. A pesar de estas peleas constantes la familia disfuncional de cuatro integrantes engendró un total de ventiún hijos algunos murieron otros fueron sordomudos. Convertidos en ricos terratenientes en Estados Unidos, el desastre económico de la Guerra de Secesión los obligó a regresar al circo. Los hermanos fallecieron a los 63 años, el mismo día, con un intervalo de tres horas. Chang murió de un aneurisma y Eng del miedo que le produjo ver la agonía de su hermano. Fuerron enterrados juntos. Actualización: Luego de su muerte se supo que ambos habrían podido ser separados sin ningún problema.
pobre gente malditos perros link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FKNxho_GYcY link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JntwF0SvcCA&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=pN9X1SPxGBA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2TNcwSncwN4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=NWjEBNg216k&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FgZufp2yR8Y&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=tFykIVlLv0w&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FJxCTQk3OUo&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=u_H_1JWTKTQ&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=nnaCUOBmxq4&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uz9-3DCR0ig&feature=related y la yapa el burro violador link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fDvv5nBn7dg&feature=related
Registrate y eliminá la publicidad! Mientras el mundo se ve conmocionado por los inexplicables ataques del Chupa Cabras, nadie parece preocuparse demasiado por el terrible Chupa Chotas, una terrorífica criatura que se abalanza sobre su presa y le succiona todo el líquido hasta dejarlo totalmente seco. Algunos pocos testigos lo describen como un ente de ojos saltones, nariz pequeña, gesto desencajado y labios casi ausentes. La bestia mediría alrededor de 120 centímetros de estatura, atacaría a sus víctimas emitiendo un salvaje chillido agudo y varias veces circularía marcha atrás. La historia del Chupa Chotas, según los criptozoologos, es bastante reciente. El caso más antiguo data de diez años atrás, cuando atacó a Peter Lamoine, un niño del Estado de Alabama. A partir de ese momento se registran denuncias en Estados Unidos, Chile, España y Argentina. Dependiendo de la localidad es conocido como Rooster-Sucker, el Chupa-gallos, el Sopla-gallina o el Boquita de Oro. A diferencia del Chupa Cabras, el Chupa Chotas ataca a los seres humanos, en especial a los niños, a quienes atrae mediante oferta de dulces y juguetes. "Mi pibe estaba jugando en el jardín. Me asomo a la ventana y veo un coso arrodillado delante mi hijo. Era chiquito, parecía carnero o un perro negro. Cuando fui a buscar la escopeta había desaparecido". Rogelio Pernil, estudioso de lo paranormal, relata que los asaltos del Chupa Chotas son repentinos y que luego de saciado su apetito, la bestia abandona el lugar del crimen dejando unos pesos al damnificado. También se registran casos en los que convive por largos periodos con sus víctimas. "Estaba atravesando el monte cuando me atacó. Era una mezcla de perro y canguro. Me acuerdo y me vienen escalofríos. Estuve secuestrado por 10 días. En ese tiempo el Chupa Chotas me cocinaba y me lavaba la ropa. Antes de abandonarme me regaló una campera de cuero", relata Dario Milone, de la localidad de Pulgacito. La naturaleza de este engendro es sumamente discutida. Algunos le refieren un origen extraterrestre, otros señalan que se trataría de una especie animal desconocida. Los más arriesgados afirman que sería el resultado de un experimento genético. Solo Marc Solomann ubica a Michael Jackson como identidad posible del Chupa Chotas. Según Solomann, el astro de la canción se habría sometido a una intervención quirúrgica para atacar a sus víctimas en la impunidad. Más allá de las respuestas, todavía hay muchas preguntas que surgen mientras el terror crece entre nosotros.
Registrate y eliminá la publicidad! 1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz, es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo. 2-PEDO CÓMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo. 3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra, huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas de huéspedes. Levantan airadas protestas en los "pedoescuchas" y no son aceptables. 4-PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en "ristra" como los ajos. Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina enseguida donde está la emisora. 5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios, jueces... Son una verdadera guarrada. 6-FALLIDOS: Son los más traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una "fallido" es un cerdo. 7-PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río, o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen "cua.cua..cua 8-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero. 9-PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos, es por decirlo así el que nos avisa que una nueva jornada comienza. 10-PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores. 11-PEDO HUERFANO: Es aquel que lo percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable, no tiene padre el pobrecito. 12 -PEDO NUPCIAL: Es el pedo que después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama, es de un efecto bastante curioso, pues produce risas al mismo tiempo que produce bochorno, después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión. 13-PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta, hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y si no viene nadie se respira con satisfacción. 14-PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después del rancho y éste ha sido de judías . Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por los pedos "marciales". Cuando el que se peda es el jefe que va a caballo no hay quien lo esquive. 15-PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular. 16-PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga, logran el sonido deseado: agudo, grave ,etc. Estos pedos son más bien para concurso. 17-PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el teedel 1 cuando colocan el estance, si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de límites, está permitido repetirlo, pues se considera que se lo ha echado bajo presión. 18-PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque que previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque ha sido declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de penalidad, por el posible impacto ecológico ocasionado. 19-PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos, en la que a cada pedorro se le adjudica un hándicap, que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí, etc.) o si ha comido cocido o "escudella". 20-PEDO PUTT: En modalidad masculina, es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice "a ver si la meto". Y en modalidad femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo "a ver si me entra". 21-PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con este, que es diferente a los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos, levantamos una nalga y ¡¡zas!! . Después se trabaja al 100%. Como Somos Segun Nuestros Pedos.. Pedo INFELIZ: El que se tira un pedo y se caga por los pantalones. Pedo ESTRATEGICO: El que se tira un pedo y lo disimula con una fuerte tos. Pedo ENGREIDO: El que va al espejo, se pone de espaldas y luego se tira el pedo. Pedo CIENTIFICO: El que embotella los pedos para guardar el aire expelido. Pedo VIBORA: El que se tira un pedo y le echa la culpa al vecino. Pedo ANTISOCIAL: El que no le gusta oler pedos ajenos. Pedo PESIMISTA: El que no tira un pedo por miedo a cagarse. Pedo MISERABLE: El que no se tira un pedo por ahorrar. Pedo IMPUDICO: El que se tira un pedo delante de todo el mundo y se caga de la risa. Pedo CAROTA: El que en un velatorio se tira un pedo y culpa al muerto. Pedo DADIVOSO: El que no le niega un pedo a nadie. Pedo AMABLE: El que finge gustar el olor de los pedos ajenos. Pedo RUIN: El que se tira un pedo y pide disculpas. Pedo MISTICO: El que tira sonoros pedos en misa. Pedo SINVERGUENZA: El que se tira un pedo y pregunta: "¿quién está llamando a la puerta?". Pedo VALIENTE: El que se tira un pedo delante de su suegra. Pedo FUERTE: El que apaga una vela a pedos. Pedo HIPOCRITA: El que se tira un pedo y dice que el no fue. Pedo ANIMAL: El que se tira un pedo y levanta polvo del suelo. Pedo CAMIONERO: El que se tira un pedo que suena así "Brrroouuuummmmmm". Pedo VENTRILOCUO: El que se tira un pedo y lo hace que truene donde estás tú. Pedo MILITAR: Aquel que a cada paso que da, se va tirando un pedo.
Registrate y eliminá la publicidad! el nene el clon superman juassssssssssssssssssssss alegria el pulover es igual da estoy muy al pedo hoy jajajajajaja pobre que bajon de verdad que bajon igual es un gato payaso bue termino
Dicen que la evolución de los televisores está inversamente proporcional con la evolución de la panza del hombre. Así eran los monitores de tv y la panza de un hombre en la década de los 90. En 2008 la evolución los llevó hasta estos extremos…
En algún momento de mi vida llegué a decir: No se mucho sobre casi nada... pero si hay algo que sé, es sobre futbol, videojuegos y mujeres... Chaaaaaaan..... craso error, las 2 primeras las mantengo... pero la vida me dio una cachetada... sobre mujeres, no se casi nada.... Primero dejar en claro que para el que escribe, “NO HAY ALGO QUE VALGA MAS LA PENA EN ESTE MUNDO QUE LAS MUJERES”... en serio, el despertar una mañana y tener a una linda chica a tu lado, debe ser lo más cercano al paraíso que podremos encontrar en este puto mundo... Y lo mas lindo es que cada mujer es un mundo distinto.... Freud murió con una pregunta sin responder... ¿En que piensan las mujeres?... yo le agregaría como y porque.... Teorías evolutivas aparte, Dios ensayo con nosotros... y alcanzo la perfección creando a la mujer... Eeeeeen fin, aclarando eso... algunas cosas que se sobre la mujer... siempre generalizando, por supuesto... 1) Las mujeres son mas sensibles.... Uuuuuhhh dirán ustedes, la gran novedad... pero no es tan simple... un ejemplo... uno como hombre está acostumbrado a que lo traten de feo, chico, flaco, gordo, enano, etc... en cambio a una mujer ¡¡¡¡ NO PUEDES DECIRLE NADA MALO!!!!!, aunque ella pida objetividad... para ti debe ser lo mas lindo del mundo... cualquier cosa mala que le quieras decir, tienes que preparar una larga introducción..... esa sensibilidad multiplicala por 10 si están en esos días.... 2) La mujer es mucho mas bondadosa que el hombre.... ese dicho de que si las mujeres gobernaran el mundo no habrían guerras debe ser cierto... tanta bondad hace que la mujer si crea en la amistad entre un hombre y una mujer.... el hombre que diga que si se puede, está mintiendo.... ninguno de nosotros es amigo de una mujer si no quiere halgo a cambio.... y saben a lo que me refiero.... 3) No conciben el amor sin sufrimiento... esto explica porque al tipo que las trata demasiado bien... lo dejan pagando... y explica también el porque les gusta el chico malo.... esta tendencia vale aclarar va disminuyendo a medida que cumplen edad... 4) La mujer es menos permisiva a la infidelidad... para ellas el vinculo es sagrado.... en cambio para el macho, un beso en una disco con una desconocida no lo considera infidelidad.... 5) Y ultima.... en el fondo, la mujer no solo busca sentirse amada... por sobre todas las cosas busca protección en el mas amplio sentido de la palabra.... Eeeeeen fin.... Siempre generalizando, esencialmente estos 5 puntos es todo lo que sé sobre las mujeres.... ya que vivo con tres mis dos nenas luna , sofia y etel