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Fue una paliza histórica e inolvidable. Un baile de principio a fin, una jornada de fiesta para todo el pueblo millonario. El 2 de marzo de 1980, los sectores locales de la Bombonera pudieron observar atónitos la mayor goleada lograda por River en cancha de su eterno rival. Un 5-2 impactante y festivo que dejó afónicos a todos los hinchas riverplatenses que llegaron a rebosar las dos bandejas del estadio boquense. En ese año, debido a la por entonces famosa resolución 1309, se incorporó al torneo de la máxima categoría Talleres de Córdoba por haber clasificado durante dos temporadas consecutivas a la etapa definitoria del Nacional. Por eso, el torneo dejó de llamarse Metropolitano, aunque ese año tuvo un nombre extenso: “Cuarto Centenario de la Segunda Fundación de la Ciudad de Buenos Aires”. River, que venía de obtener el bicampeonato en 1979, se puso como doble objetivo el conquistar la esquiva Copa Libertadores y el tercer título seguido en al ámbito local. Las dos únicas incorporaciones al plantel fueron las de Juan Carlos Milonguita Heredia y el Conejo Alberto César Tarantini, de pasado boquense, pero indiscutiblemente riverplatense de alma. No fueron buenas las dos primeras fechas, pues no se pasó del empate a un tanto frente a Colón en el Monumental (gol de Passarella de penal) y Estudiantes en La Plata (tanto de Heredia). En la tercera jornada, llegó el primer triunfo, frente a Rosario Central por 2-0 ambos goles convertidos por Ramón Díaz. Pero el siguiente partido era nada menos que contra Boca en la Bombonera. Si bien los primos no llegaban en buena situación (estuvieron varias fechas en la última colocación durante la primera rueda), un clásico siempre es un partido aparte. Con el arbitraje de Juan Carlos Ponfil, Boca alistó el siguiente equipo: Gatti; Pernía (Córdoba), Sá, Capurro, Bordón; Zanabria, Mouzo, Salinas; Coch, Randazzo y Perotti (Letanú). River Plate, por su parte, formó con: Ubaldo Fillol; Eduardo Omar Saporiti, José Luis Pavoni, Daniel Alberto Passarella y Alberto César Tarantini; Juan José López, Reinaldo Carlos Merlo, Juan Ramón Carrasco; Emilio Nicolás Commisso, Ramón Ángel Díaz y Oscar Alberto Ortiz. En la segunda parte ingresaron Pedro Alexis González por Ortiz y Omar Labruna por Commisso. En la primera parte todo fue más parejo, aunque River se puso en ventaja a los once minutos con un remate de Ramón Díaz, pero Boca logró la igualdad con un tanto logrado por Carlos Damián Randazzo, delantero su jugó en River en 1982 y confeso hincha millonario, aunque después regresó a Boca. La segunda mitad fue un auténtico festival riverplatense, pues al minuto de juego el uruguayo Carrasco desniveló el marcador (en la imagen, el momento en que convierte ese tanto). El Negro Ortiz aumentó a los diez, mientras que en poco más de dos minutos, repitieron Carrasco -de tiro libre- y el Pelado Díaz, las dos figuras excluyentes de aquella tarde, para poner un 5-1 escandaloso que ni siquiera logró maquillar Perotti con un tiro libre. El baile había llegado a su fin, la más impactante goleada lograda en la casa del eterno rival se había consumado. Fue un 5-2 para la historia que bien merece un recuerdo tres décadas después.

Hay varios informes que hablan de que una persona con una salud normal podría tardar de 10 minutos a una hora en morir ahogado si fuera enterrado; otros, creen que de seis a 36 horas. Los científicos no se ponen de acuerdo, pero una cosa es segura: no tardarías demasiado en fallecer. Todo se reduce a la cantidad de aire disponible en el ataúd. Cuanto más pequeño seas, más tiempo podrás sobrevivir, ya que ocupas menos espacio y dejas más lugar a que haya oxígeno. Cuando éste se agote, llegó el final. Los nadadores o corredores (o cualquier persona con una mejor capacidad pulmonar), podrían arañar unos cuantos minutos más. Supongamos que un ataúd promedio mide 2,14x71x58, por lo que su volumen total es de 886 litros aproximadamente. Teniendo en cuenta que el volumen medio de un cuerpo humano es de 66 litros, esto deja 820 litros de aire, una quinta parte de los cuales (164 litros) es oxígeno. Si una persona atrapada consume 0,5 litros de oxígeno por minuto, se necesitarían casi cinco horas y media antes de que se consuma todo el oxígeno del ataúd. Incluso si pudieras salir del ataúd sin agotar tu suministro de aire, te encontrarías en una situación similar a la de ser enterrado en un alud o una avalancha; la tierra sería tan densa y pesada que tu pecho no sería capaz de expandirse. Si fueras capaz de moverte, la tierra podría entrar en tu boca y en tu nariz y obstruir tus vías respiratorias. Pero hay un lado positivo. A medida que el dióxido de carbono se acumula te iría entrando sueño y finalmente caerías en coma antes de que tu corazón se detuviera.

Con esta técnica se pueden ver las publicaciones que comparten dos usuarios de la red social. ¿La clave? Tenés que ser amigo de ambos. Nosotros no somos celosos. Para nada. Pero sabemos que hay gente que sí. Que se pone como LAAAAAACAAAA por un mensajito de WhatsApp, un comentario de Facebook o por una catarata de "likes" en Instagram. ¿Te parece que tu pareja interactúa DEMASIADO con otro usuario de Facebook? Si sos amigo de los dos podés ver cuántas cosas comparten. Para chequearlo hay que hacer dos cosas: 1) Ir al perfil de cada una de las personas y copiar el nombre de usuario. Es lo que aparece entre el .com/ y el signo de interrogación (https://www.facebook.com/NOMBRE?fref=ts). 2) Abrir otra pestaña en el navegador y completarla con el nombre de nuestra pareja y del sospechoso. (https://www.facebook.com/PAREJA?and=SOSPECHOSO). En la imagen usamos de ejemplo a dos redactores de TN.com.ar, uno de TN Tecno y otro de La Viola. Este es el resultado ingresando a https://www.facebook.com/friendship/MonoNane/azagalsky/#sthash.5lxxrn6G.dpuf. ¿La clave? Para ver la interacción hay que ser amigo de los dos.

Después de años y años de producción, las gafas de realidad virtual (VR) están ya en las estanterías de los establecimientos, para aquellos que quieran disfrutar de una inmersión visual completa. Sin embargo, las empresas tecnológicas ya miran más allá, y quieren desarrollar el siguiente paso sensorial. Los guantes hápticos, por ejemplo, que permitirán a los usuarios tocar y sentir los objetos que no estén allí físicamente, ya están en progreso. Pero, ¿qué pasa con otros sentidos? Del sentido del gusto no se olvidan; presentado en el simposio anual sobre software, investigadores de la Universidad Nacional de Singapur mostraron como fueron capaces de simular el sabor de alimentos dulces usando un sistema que calienta y enfría rápidamente la lengua. “Al ser una sensación placentera, el dulzor es reconocida como la sensación más preferida entre los cinco sentidos gustativos primarios”, informan los investigadores. “Con este método, se presenta un nuevo modo de simular virtualmente la sensación de dulzura mediante la aplicación de la estimulación térmica en la punta de la lengua. Los resultados preliminares sugieren que los participantes fueron capaces de percibir el sabor”. Sin embargo, otro grupo de investigadores de la Universidad de Tokio se están centrando en otro aspecto de la alimentación: la textura. Se han colocado electrodos en los músculos de la mandíbula, y mediante la alteración de la frecuencia y la duración de los pulsos eléctricos, han sido capaces de simular los niveles de dureza y elasticidad de los alimentos virtuales. Todos estos avances se encuentran en un estado muy precario, pero algún día podrían hacer que la realidad virtual sea, quizá, indistinguible. https://youtu.be/Mhq9OA4EKvA

Bueno fue muy loco lo que me paso esta semana, merece ser contado jajaja. El lunes, estaba yendo a laburar, me tomo ahi el subte en congreso. Ficho una pibita mas adelante mio, que se sube al primer vagon, y yo al segundo. Cuestion que al rato la veo que se sube al segundo vagon, onda paso desde el primer al segundo por la puerta de adentro, y se sienta adelante mio. La empiezo a mirar que se yo, y en una la mina se me queda mirando asi a los ojos, un par de veces asi. Me levanto, voy a la puerta para bajarme, y la chica se me pone al lado, onda para esperar tambien, y la miro me mira, y se rie jajajaja. Salgo del subte, la toco, me saluda y le digo anota y le deje mi cel. Chau que se yo... Al rato me di cuenta que le di mal el cel y fue NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. Fue re frustrante, como errar un gol con el arco solo jajajaja. Cuestion que de ahi hasta hoy no me tome mas el subte. Hago lo mismo voy a congreso, bajo, y el subte estaba hasta las re manos porque andaba con demora. Dije, ya fue me tomo el que viene. Espere.... y no venia mas, entonces dije, bue vuelvo al anterior. Me subo, pasan 10 seg, las puertas se cierran, y veo bajar por la escalera a una piba rubia, y digo uuuu me parece que es esta, y empeze a dudar y dije si es creo, y estaba todo cerrado no podia salir y fue de nuevo NOOOOOOOOOOOOO. Entonces empeze a pensar, y dije ya fue la espero en la parada jajaja, me baje y esper ahi. Cuestion que viene el otro subte, y la veo que baja y si era ella, jajajajajaja fui le hable de nuevo, y le dije "e no me mandaste nada" y me dijo "tengo mal tu cel nose que pasa, toma anota el mio". Y ahi termino la historia, fue hace un rato jajajaja Muy loco.

Amarre indestructible: Este amarre es sumamente poderoso, para realizarlo debes tomar ciertas consideraciones. Lo primero es que a diferencia de los demás, por mas que intentes luego anular el amarre, no podrás, es realmente muy difícil cortar este amarre por lo que se recomienda cierta discreción, para no tener que arrepentirse luego. Lo segundo, necesitaras purificarte antes de realizarlo, necesitaras lo siguiente: 1) Un clavel. 2) Una daga. 3) Un incienso. 4) Cabello de la mujer que deseas amarrar. 5) Una bolsa de tela negra o marrón. 6) Perfume que use ella. 7) Dos velas rojas. 8) Canela en polvo. 9) Una foto de ella contigo. Antes de empezar, enciende el incienso en el lugar donde vas a realizar el ritual y déjalo por aproximadamente 1 hora. Debes purificarte, para ello es necesario realizar este ritual en ayunas, un día miércoles, debes bañarte con agua fría o si eres muy sensible, puedes hacerlo con el agua tibia pero jamas caliente. Mientras te bañas y limpias tu cuerpo, cierra lo ojos e imagina como el agua que cae por sobre tu cabeza esta limpiando toda energía negativa. Luego procede a realizar el hechizo. Enciende las velas. Toma la daga y dibuja en el aire un pentagrama, mantenlo en tu mente por unos minutos. Ahora debes abrir la bolsa y colocar dentro el cabello, el clavel, la canela y a foto. Cierra la bolsa y rocíala con el perfume que ella use. Ahora debes ir a un bosque, entierra la bolsa y di la siguiente oración: “Poderoso Ascicikpasa, rey del erotismo, el enamoramiento y la seducción, que (di el nombre de ella) ame por siempre y jamas piense en dejar a (di tu nombre).”

Es talisman y pocion ingredientes: La piedra sin nombre, agua corriente, engaste cobre y oro. Tras conseguir la piedra se debe ayunar y meditar 40 días y 40 noches. Luego ponerla en el engaste con una incisión en forma de pájaro. Llevar la piedra a un lugar alejado de los hombres y dejarla en agua tomada de una fuente o río y esperar 7 lunas llenas rezando y meditando. Se divide el agua en 2 y se bebe 1 parte. Luego, las armas lo podrán herir pero no podrán matarlo. No tiene Resistencia negativa y curará todas sus heridas en días. Será inmune a la vejez y a las enfermedades. Solo puede morir si bebe la 2ª parte del agua o se derrama. La piedra solo sirve para 1 vez. duracion PERMANENTE

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ingredientes 3 granos de trigo, piedra de imán, bolsa de seda amarilla Debe llevarse la bolsa colgada del cuello y oculta. Ganará siempre a cualquier juego de azar (tipo cartas o dados) sin que sea posible detectarle haciendo trampas. si se abre pierde el efecto duracion 1 dia y horas con probar no se pierda nada...