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Walter Elias Disney (Chicago, Illinois, 5 de diciembre de 1901 – Los Ángeles, California, 15 de diciembre de 1966), fue un productor, director, guionista y animador estadounidense. Fue el fundador, junto con su hermano Roy O. Disney, de The Walt Disney Company,[1] empresa que en la actualidad genera unos ingresos anuales de 30.000 millones de dólares, y el principal artífice de un estilo inconfundible de películas de dibujos animados. La duda de muchos! esta Walter Elias Disney congelado? Muy poco después de su muerte (ya en 1969 aparece reflejado en una revista) surgió el rumor de que el cuerpo de Disney había sido criopreservado hasta el momento en que los avances científicos pudieran devolverlo a la vida. Se trata una leyenda completamente falsa, ya que hay constancia tanto de la muerte de Disney como de su posterior incineración. No está claro el origen del rumor. Al menos dos biógrafos de Disney, Leonard Mosley (Disney's World: A Biography, 1985) y Marc Eliot (Walt Disney: Hollywood's Dark Prince : A Biography, 1993) mencionan el interés de Disney por la criónica en los últimos años de su vida, aunque no aportan fuentes concretas. Es imposible saber con certeza si este interés existió, en cuyo caso pudo haber sido lo que originó la leyenda. Por otro lado, el hecho de que la incineración se llevase a cabo en un ámbito estrictamente privado pudo alimentar las especulaciones. Debe tenerse en cuenta también que Disney era conocido, sobre todo en sus últimos años, por su interés por las innovaciones tecnológicas. Otra curiosa leyenda acerca de Walt Disney es la de su supuesto origen español. Según esta leyenda, Disney no habría nacido en Chicago, sino en Mojácar (Almería), hijo ilegítimo de un médico y una lavandera. La supuesta madre habría emigrado a Estados Unidos, donde habría dado a su hijo en adopción a la pareja formada por Elias y Flora Disney. Según esto, el verdadero nombre de Disney habría sido José Guirao Zamora. Supuestamente, en los años cuarenta, unos enviados de Disney habrían estado en Mojácar haciendo comprobaciones en los archivos parroquiales de la localidad.

Uno se puede divorciar de un cónyuge abusivo y terminar una relación con un amante que lo maltrata, pero ¿se puede hacer si el origen de la aflicción son los propios padres? Es cierto que ningún padre es perfecto y quejarse de los errores de los progenitores, sean o no reales, es prácticamente un pasatiempo que mantiene debidamente ocupados a los terapeutas. Pero así como hay padres bastante buenos que, misteriosamente, producen un hijo problemático, hay personas aceptables que tienen la desgracia de tener padres verdaderamente "tóxicos". Recientemente, una encantadora mujer de unos 60 años, con depresión, concurrió al consultorio para pedir consejo sobre cómo tratar a su anciana madre. "Ella ha sido siempre extremadamente abusiva conmigo y con mis hermanos -dijo-. Una vez, para mi cumpleaños me dejó un mensaje deseándome que me enfermara. ¿Puede creerlo?" Durante años, la paciente trató de tener una relación con su madre, pero los encuentros eran siempre dolorosos y desconcertantes. Su madre siguió siendo duramente crítica y degradante. No estaba claro si ésta estaba mentalmente enferma o si, simplemente, era malvada, o ambas cosas al mismo tiempo, pero sin dudas la paciente hacía rato que había decidido que la única manera de manejar la situación era evitarla a toda costa. Ahora que su progenitora se acercaba a la muerte, ella quería realizar un último esfuerzo de reconciliación. "Siento que debería intentarlo -dijo-, pero sé que ella será malísima." ¿Debía visitarla y quizá perdonarla, o protegerse a sí misma y vivir con sentimiento de culpa, si bien injustificado? Una dura decisión y ciertamente no era yo quién debía tomarla. Pero me hizo reflexionar sobre cómo debemos los terapeutas tratar a los pacientes adultos que tienen padres "tóxicos". El tema tiene poca o ninguna presencia en los libros de texto o en la literatura psiquiátrica, lo que quizá refleje la noción común y equivocada de que los adultos, contrariamente a los niños y los ancianos, no son vulnerables al abuso emocional. Muy a menudo tendemos a salvar las relaciones, incluso aquellas que podrían ser dañinas para nosotros. Sin embargo, es importante evaluar si mantener una relación así es realmente sano y deseable. Igualmente, asumir que los padres están predispuestos a amar a sus hijos de manera incondicional no siempre es exacto. Recuerdo a un paciente de alrededor de 25 años que me consultó por depresión y muy baja autoestima. No llevó mucho tiempo saber la razón. Hacía poco que había confesado a sus padres, devotos creyentes, que era homosexual. Ellos lo repudiaron. Peor aún, más tarde, en una cena familiar, el padre le dijo que hubiera sido mejor que hubiera muerto él en lugar de su hermano más joven que había fallecido en un accidente automovilístico varios años antes. A pesar de sentirse herido y enojado, el joven todavía esperaba ser aceptado y me solicitó un encuentro con su madre y su padre. La sesión no salió bien. Los padres insistieron en que su "estilo de vida" era un grave pecado. Cuando intenté explicar que el consenso científico era que él no tenía más opción respecto a su orientación sexual que la que tenía con el color de sus ojos, permanecieron impasibles. Simplemente no podían aceptarlo tal cual era. Me convencí de que eran una amenaza psicológica y que tenía que hacer algo que nunca había considerado antes en un tratamiento. En la sesión siguiente, sugerí que para su bienestar psicológico debía considerar, por el momento, evitar la relación con sus padres. Sentí que era una medida drástica, como amputar un miembro gangrenado para salvar la vida de un paciente. El joven no podría escapar de todos los sentimientos y pensamientos negativos que había internalizado gracias a sus padres. Lo menos que podía hacer era protegerlo del daño psicológico. Pero era más fácil decir que hacer. Aceptó mi sugerencia con triste resignación y, a pesar de que hizo algunos esfuerzos para contactarlos, nunca le respondieron. Por supuesto, incluso los padres más abusivos pueden, a veces, ser afectuosos y, por eso, romper un vínculo debería ser una decisión excepcional. La doctora Judith Lewis Herman, experta en trauma y profesora de psiquiatría clínica de la Escuela de Medicina de Harvard, afirmó que ella trataba de autorizar a sus pacientes a tomar una decisión para protegerse a sí mismos sin brindarles un consejo directo. "A veces, le decimos al paciente: «Realmente, lo admiro por su lealtad hacia sus padres, incluso a expensas de no protegerse a sí mismo del daño»", manifestó. La esperanza es que los pacientes lleguen a ver el costo psicológico de una relación dañina y que actúen en consecuencia. Finalmente, el paciente logró una recuperación, a pesar de que la ausencia de sus padres en su vida nunca abandonó sus pensamientos. No nos asombra. Las investigaciones sobre vínculos tempranos, tanto en humanos como en primates, muestra que estamos muy ligados a los lazos afectivos, incluso a aquellos que no son buenos para nosotros. También sabemos que, a pesar de que un trauma infantil prolongado puede ser "tóxico" para el cerebro, los adultos conservan la habilidad de renovar sus cerebros con nuevas experiencias, incluidas la terapia y la medicación psicotrópica. Por ejemplo, el estrés prolongado puede matar células en el hipocampo, área cerebral importante para la memoria. La buena noticia es que los adultos pueden desarrollar neuronas nuevas en esta área en el curso del desarrollo normal. También los antidepresivos alientan el desarrollo de nuevas células en el hipocampo. No es exagerado entonces decir que tener padres "tóxicos" puede ser dañino para el cerebro de un niño, ni que hablar para sus sentimientos. Pero ese daño no necesariamente tiene que quedar escrito como en una piedra. No podemos borrar la historia con la terapia, pero podemos ayudar a reparar el cerebro y la mente al quitar o reducir el estrés. A veces, aunque suene drástico, eso significa alejarse de un padre "tóxico". FUENTE: http://www.intramed.net/log.asp?retorno=/contenidover.asp?contenidoID=62696

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Las precauciones a tomar para cuidar la vista cuando pasamos mucho tiempo frente a la pantalla. En un mundo donde vamos de la computadora del trabajo a la de nuestras casas, o donde los chicos no se separan de la pantalla en la que estudian, juegan y socializan, es necesario preguntarse cuánto afecta esta exposición a la visión. "La salud de los ojos varía a lo largo de nuestras vidas (explica el médico oftalmólogo Alfredo Roude). Por lo tanto, es necesario realizar consultas oftalmológicas periódicas desde la primera infancia para detectar aquellas patologías o errores refractivos que puedan alterar nuestra visión". A partir de tener una idea clara de cómo vemos, se puede tener en cuenta las múltiples variables que entran en juego cuando nos sentamos frente la pc: la lubricación del ojo, la posición del monitor, la iluminación, la postura. El parpadeo es un lubricante para el ojo, así como el aceite para el motor de un auto. Durante una conversación, nuestros ojos parpadean alrededor de 22 veces por minuto; cuando leemos lo hacemos entre 12 y 15 veces. En cambio, cuando estamos en la computadora parpadeamos menos de 5 veces por minuto. Esta constante atención en la pantalla disminuye la frecuencia de parpadeo e incrementa así la sintomatología del llamado ojo seco, y provoca fatiga ocular y mental. El monitor y la luz La ubicación del monitor es un aspecto importante para cuidar nuestros ojos: debe estar por debajo del horizonte visual. Esto permite que los párpados cubran mayor superficie del globo ocular, y disminuya la exposición de la córnea. Así, la película lagrimal que cubre la córnea se secará en menor medida. La posición correcta consiste en tener la cabeza levemente inclinada hacia el monitor, unos 15º, y ubicarse a no menos de 35 a 50 cm de distancia de la PC. Otro factor que puede generar incomodidad es la mala iluminación. Se recomienda evitar el reflejo de la pantalla para aumentar la visibilidad y disminuir la fatiga ocular. La iluminación ambiental debe ser lo suficientemente tenue para tener un buen contraste de la pantalla pero sin que dificulte, por ejemplo, la visión de textos que haya sobre la mesa. La luz de la ventana no debe dar en el rostro de la persona ni reflejarse en el monitor. Lo ideal sería que la iluminación llegue a los costados de los monitores. La luz eléctrica debe caer detrás de los monitores. Es recomendable usar artefactos de luz de mesa que puedan ubicarse de modo que no reflejen la luz en la pantalla ni en los ojos. En cuanto a los rayos que emite el monitor, ninguno de los estudios biomédicos realizados han demostrado que existan riesgos para la salud a causa de radiaciones ionizantes o no ionizantes. Sin embargo, sí se comprobó que los principales problemas en relación a las computadoras están relacionados con la posición incorrecta del cuerpo. Para cuidar los ojos Como siempre, lo mejor es la prevención a tiempo. Por eso conviene darle la debida importancia al cuidado de los ojos y hacer que nuestros niños y adolescentes formen hábitos saludables respecto del uso de la computadora. Ubíquese frente a la pantalla de modo que su mirada quede levemente hacia abajo. No fije la mirada en el monitor durante más de 50 minutos seguidos. Tómese descansos visuales de 5 a 10 minutos: levántese, mire a lo lejos y luego acerque su vista sucesivamente como un ejercicio. Dirija su mirada a la lejanía para movilizar los músculos del ojo. Regule la temperatura ambiental para evitar el aumento de la sequedad ocular. Siéntese de forma correcta. Cuide que la luz eléctrica o natural no caigan directamente sobre la pantalla ni produzcan reflejos. Consulte con su oftalmólogo por la posible necesidad de corrección óptica para distancias intermedias, controles y estudios. Si su oftalmólogo lo indica, utilice gotas lubricantes recetadas en forma periódica, mientras trabaja frente a la pantalla. Si usa lentes de contacto, utilice colirios con mayor frecuencia. FUENTE: Revista Vivir mejor con el Dr. Cormillot

El diario de un perro INJUSTICIA! En que mundo vivimos? no entienden que los animales son seres VIVOS sufren al igual que los humanos. Maltrato Animal... lo que no sabías