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Bill Gates se muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:  - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de  Windows 98  A lo que Gates contesta:  - Pues no se cual elegir, ¿porqué no me los enseñas?  El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas  con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:  - Este es el infierno normal  Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres  fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose a lo grandes y le dice:  - Este es el infierno de Windows 98, ¿Cuál eliges?  Bill Gates sin pensarlo le dice al diablo:  - Al de Windows 98, por supuesto  Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego más  candente del infierno y Bill Gates le dice al diablo:  -¿Oye esto no es lo que me has enseñado?  Y el diablo le contesta:  -Que esperabas si era la Versión DEMO Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos. A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos. Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado  de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado. Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo. El amiguito le pregunta - ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo? - No...todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron  plumitas. El niño quiso verlas y ella se las mostró. -Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo. Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de  cacahuete. -Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo? -Claro que me gusta el pollo", contestó. El problema es que a mí también me están saliendo  plumitas. Mira..." se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña. La niña puso cara de susto. ¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas! Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba... La gente rezaba a San Jose, a San Pedro, a San Isidro, pero nadie le rezaba a el. Así que pidió  una reunión con Dios y este le recomendó: - Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo; pero eso si, no se las des ni a IDIOTAS, ni a  HOMOSEXUALES Y así lo hizo, repartió las tarjetas y hoy en día es el santo mas venerado y  rezado del mundo!  ¿Sabes como se llama el santo? ¡Piensa! ¡Acuerdate! ¿No sabes? Ah...... ¡Lo sabia! A ti no te dieron la Tarjetita! chistes verdes :O -¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mí, las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. -¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas. - ¿Qué le dijo la vagina al pene?... - ¿qué hacés ahí parado?... entrá! -¿Qué le dijo la vagina al dedo? - ¡No te hagas el pija! -¿En que se parecen las arvejas al vello púbico? -En que por mas que las apartes, siempre terminás tragándote algunas. -¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse? - En que no son lo ideal, pero quitan las ganas. -¿En que se parecen los carteros y los huevos? -En que los dos golpean, pero nunca entran... -¿A que huele el pito de Popeye? A aceite de Olivia. Las amigas más unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina". -¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja? -Que cogiendo se conoce gente... La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. - ¿Y, abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga. -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -¿Cómo se llamaría Mónica Lewinsky si fuese latina? - Deborah Vergara. -¿Sabes que es lo malo del sexo en la tele? - Que te caes, porque es demasiado pequeña. -¿Jugamos a la magia? - Bueno, ¿como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces. -¿Bailas? - No. - ¿Entonces de hacer el amor ni hablamos, no? -Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo? -¿Por qué el pene es el mejor alimento?... -Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. -Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. -Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follármela. -¿Para que????? -Paraguayo. Tres mujeres buenísimas van por la calle cuando un hombre se queda idiotizado mirándolas. -¿Pero que te pasa a ti? ¿Que coño quieres? -Ah, ¿puedo elegir? Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta: -Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos? -¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso... La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos con vos. -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas. Un espermatozoide le dice a otro: -¿Falta mucho para el óvulo? -Y mirá... recién vamos por la garganta. -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... - Los dos capturan un momento especial. -¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda? -... Porque está guardando evidencias. El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo: -Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral? -No- contestó ella. -Buenísimo! Vamos a almorzar. (Colaboración de Claudio A.) -¿Cuál es el refresco preferido de Mónica Lewinsky? -Semen Up.! chistes de jaimito xd El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez. - En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella! Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie. Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!! Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!! La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca? dee yayoo :X -Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la puta que te pario! Te venis a hacer la santa ahora y te tragaste mas pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas.... Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota! Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro dia hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metio la 45 en el orto y me revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica! Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que queria hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda! Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice: -hola, este es un 0-600 erotico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga caliente? que se rian,adiòs!!!