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Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:Hace 15 días que mi tío descansa en paz.Al oír esto el amigo le dice:Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.Y Pepito respondió:¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!¿Por qué existen las suegras?Porque el diablo no puede estar en todas partes.¿Cuál es el colmo de un mudo?Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.¿Cuál es el colmo de un ciego?Que le dé miedo la oscuridad.En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿Si?¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola!¿Estás en el gimnasio?¡Sí!Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?¿Y cuánto cuesta?Como 5.000 dólares.¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda¿Y de cuánto es esa oferta?Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh? Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste celular?Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:¿No va a ir al velorio de su suegra?Y él le dice:No jefe, primero el trabajo, después la diversión.Un señor está triste y le dice un amigo:Oye, ¿Qué te pasa?Y le contesta:Es que casi atropello a mi suegra.Y el amigo le dice:¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador!Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.La esposa responde:- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos"

- Hola ¿esta Armando?- No, apenas voy por las instrucciones.*********************************Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.*********************************- Hola ¿esta Agustín?- No, estoy incomodin.*********************************- Hola ¿Conchita?- No, con Tarzán.*********************************- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?- Con un vestido de seda.********************************- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de lacasa.- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.*********************************- Hola Caperucita verde!- Hola Lobo daltónico!**********************************- Mozo, ¿que tiene de entrada?.- Una puerta de vidrio.*******************************Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.¿Qué soy?- Deforme.************************- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?- Mmm... ya debe estar lejos.*******************************Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...- ¿Disculpe, ya llego julio allá?- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.******************************- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.- ¿Ha visto ya a un psicólogo?- No, solo elefantes rosados.******************************¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1con medias rojas?.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.******************************En un restaurante:¿Y como quiere el señor sus huevos?- Con toda mi alma, con toda mi alma.****************************¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?.. una camisa Lacoste.*****************************- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?- Si se pone delante, es posible.*****************************Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:- Che! guarda con el cactus!¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...***************************- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre.- ¿Que? fue lo que dijo?- Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!***************************¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.***************************En un manicomio dos locos discuten:-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.Y el otro contesta muy sorprendido:-¡Pero si yo no te he dicho nada**************************Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.**************************MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS.. ***************************¿Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas ***************************mi amor hiciste café?'' _no hice verde pero ya estoy mejor