corocolocho

hola taringueros, como estan? aca les dejo la 2º parte de las imagenes graciosas de animales, si quieren ver la 1º perte hace click aca! Estas ardillas, por ejemplo. Se han enterado que íbamos a hacer una categoría de fotos graciosas y les ha picado la curiosidad. Ninguna de ellas se quería perder las fotos… Este perro tampoco ha querido perderse las fotos. En cuanto se enteró sacó la cabeza por el agujero de la puerta de la calle para ver si veía a nuestros fotógrafos. Y, como podéis ver, sí que le encontraron. Este otro, al enterarse, lo primero que hizo fue buscar un espejo para ponerse bien guapo. Sus declaraciones fueron: “Es mi oportunidad para hacerme famoso” Este mono al no ver a ninguno de los fotógrafos decidió hacerse una foto el sólo para mandarla a la página. Lo que no sabía es que nosotros le hicimos esta foto, que es mejor. Pero si tenéis curiosidad de cómo le quedo la foto al mono pues…aquí os dejamos una foto para que os hagáis una idea!! La foto del mono era muy parecida a esta. Y es que esta jirafa tampoco encontró a los fotógrafos, pero nos mandó esta instantánea tan graciosa. Muchos animales pensaron que esta era su oportunidad para acercarse al estrellato y salir en las portadas de las revistas, por eso muchos se fueron a la peluquería a ponerse bien guapos. Este pájaro lo hizo… El peluquero del pájaro no estuvo muy acertado con ese flequillo…pero anda que el peluquero de este perro…En fin, nos hemos quedado sin palabras. Bueno, sigamos con lo nuestro. En nuestro afán por crear una categoría graciosa de fotos de animales, queríamos fotografiar a todos los animales del mundo así que repartimos fotógrafos por todo el planeta. A estos que veis aquí los mandamos a África…creo que no fue una buena idea. Se marcharon hace tres meses y aún no han podido volver. ¡¡Siguen dentro del coche esperando a que se baje el guepardo!! Esta foto es la única que les dio tiempo a mandarnos. La leona si que quiso posar para ellos. Esta foto es la única que les dio tiempo a mandarnos. La leona si que quiso posar para ellos. Por cierto, desde aquí un saludo para ellos y esperamos verlos pronto. Y como pasa siempre en esto de las fotos, hay quien está deseando salir en ellas y hace lo que sea para conseguirlo… O está el que no quiere que le saquen y se esconde de la cámara. Lo que este pobre gato no sabe es que nosotros teníamos a un espía que nos dijo dónde estaba. Y aquí tenemos a nuestro espía. Bueno, este es nuestro espía después de que le pillaran chivando dónde estaba el gato y que le hicieran callar. Siguiendo con los animales que hacen lo que sea para salir, aquí vemos a estos ratones haciéndonos un truquito de circo…no está mal, ¿verdad? Y la foto siguiente es….la imagen de los perros nos muestra….bueno, ¡¡que nos hemos quedado sin palabras!! ¡¡La imagen lo dice todo por si sola!! Otra imagen que lo dice todo sin palabras. ¡¡Que cachorrillos más monos!! El que no dice nada, pero porque no se atreve es este ratón. Esta el pobre un poco acorralado. Gracias que tiene la reja que le protege pero…sentirse tan observado todo el día y sentir su hambre debe ser duro. El que no tiene protección de ningún tipo es este perro. Y por eso huye despavorido ante el grito del gato. Las caras de los dos son graciosísimas. Aquí tenemos a dos cebras dispuestas también a todo por salir en la página. “Tú arrímate bien a mí que seguro que nos sacan”. Pues estamos llegando al final de la categoría por el momento. Pronto prepararemos más fotos. Hasta ese instante si quieres puedes descansar como hace este león marino… O echarte a dormir como hace este perro. Eso sí, búscate una almohada más cómoda que si no tu cuello…

Hola Taringueros!, como estan? hoy les traigo im agenes de animales muy pero muy graciosas, claro con las explicaciones patra hacerlo aun mas gracioso, bueno espero que les guste. Este camello por ejemplo a aprovechado para ir a beber un poco. Y él, que es un animal muy sibilino, pues no se conforma con cualquier cosa. El agua no le gusta, así que se ha pasado a los refrescos. Este gato es más normal. Le gusta la leche como a los demás gatos. Pero es un poco fino. A él sólo le gusta la leche 100% natural. Esta pobre ardilla nos ha esperado en la calle, tomando un poco el aire…yo creo que debería haberse quedado en su casa, con la calefacción. Este perro ha aprovechado para descansar un poco durmiendo. Y lo ha hecho en el primer sitio que ha pillado. Sigamos con fotos graciosas. Aquí podemos ver la primera terraza para ardillas. Aquí pueden pedirse unos cócteles, unos refrescos o unos aperitivos. Todo al aire libre y con buen ambiente. Y ahora una foto tierna. ¡Preciosa imagen de amor para los más románticos! Ahora vamos con una imagen un poco más graciosa, aunque un poco de mala leche si que tiene. Porque es que el pobre pato está medio marginado. Desde que se ha hecho unas mechas rubia se siente sólo. Y como se siente sólo pues tiene que llamar la atención. Aquí le vemos llamando la atención de su madre haciendo una voltereta. Aunque para volteretas las que hacen las orcas. ¡¡Fijense que coordinación tienen las dos!! Qué foto más bonita. Antes hemos visto a un perro durmiendo de cualquier manera.Pues fijense en el gato siguiente… Y a este otro no sabemos si es que es un fanático de Internet y no puede separarse del ordenador ni durmiendo, o si es que le encantan los ratones. Este gato lo que sí sabemos es que dentro de un momento tendrá problemas. Y es que a quién se le ocurre meterse con un águila. Este gato es mucho más listo…Aquí está él, a su aire…tranquilamente… Este otro es un poco puñetero. Los pobres perros pasando frío fuera y el dentro restregándoles lo bien que se está dentro. Los perros no le miran con muy buena cara. Este oso echa mucho de menos su casa en el polo norte, con su frío, su hielo por todas partes…Y es ver unos cubitos de hielo y ¡se pone como loco! Y ahora vamos con una imagen tierna pero curiosa. Y es que a veces la naturaleza nos deja imágenes maravillosas como esta. Aunque a veces nos deja imágenes alucinantes y graciosas como la que veremos a continuación. Aquí podemos ver a estos dos bailando un Rock&Roll por lo menos. Y lo mejor es que la gaviota parece disfrutar con el espectáculo. Bueno, pues éstas han sido todas las imágenes y fotos de animales graciosas que te habíamos preparado. Esperamos que te lo hayas pasado muy bien y que te hayas reído por lo menos tanto como la cabrita que veíamos en la anterior fotografía.

hola como les va?, bueno les traigo hoy nombres raros para que les pongan a sus hijos , bueno espero que les guste y se rian un poco con estos nombres verdaderamente comicos. 1. Adrián Droide 2. Agustina D. Cuada 3. Al K. Huete 4. Alan Brito 5. Alba Bosa 6. Alba Sura 7. Alberto Carlos Cantos 8. Aldo Lorido 9. Aldo P. Stoy 10. Alejandro Gado 11. Alen Gualarga 12. Alex Cremento 13. Alex Plosivo 14. Alma Marcela Goza 15. Alma María Rico 16. Amilcar Cajada 17. Ana Busado de Hesa 18. Ana Konda 19. Ana Lisa Meltrozo 20. Ana Tomía 21. Andrés Tatua 22. Andrés Tresado 23. Aquíles Meo de Latorre 24. Ariel C. Pillado 25. Armando Esteban Quito 26. Benito Camelo 27. Carlitos Tado 28. César Noso 29. Cindy Entes 30. Cindy Nero 31. Cindy Versión 32. Coco Drilo 33. Constanza Pallo 34. Damián Sioso 35. Diego Céntrico 36. Diego Loso 37. Dolores D. Parto 38. Dolores Fuertes de Barriga 39. Eddy Ficio 40. Edgar Gajo 41. Edgar Ganta 42. Elba Surero 43. Elba Tracio 44. Elena Nito 45. Eleonor Gasmo 46. Elma Tambre 47. Elmer Kado 48. Elsa Bohr de L'Encuentro 49. Elsa Lame 50. Elsa Nitario 51. Elsa Pato 52. Elsa Pito 53. Elton Tito 54. Elvio Lado 55. Elvio Lento 56. Elvis Cochuelo 57. Elvis Nieto 58. Ema Amado Bustos 59. Emilce Mento 60. Emilio Ndolars 61. Enrique Brado 62. Enrique Mado 63. Ernesto Mado 64. Esteban Piro 65. Ester Mosobicho 66. Eva Gina 67. Eva Gueza 68. Eva Q. Everde y Aguado 69. Evelin Munda 70. Faustino Doro 71. Federico Chino 72. Federico Piado 73. Fermín Completo 74. Flor D. Turra 75. Florencia Nuro 76. Francisco Milón 77. Germán Teca 78. Germán Zana 79. Gonzalo Quito 80. Guillermo Nigote 81. Gustavo Mito 82. Héctor Cido 83. Héctor Tuga 84. Helen Chufe 85. Helena Nito 86. Henry Dículo 87. Hernán Gustiado 88. Igor Dito 89. Inés Esario 90. Inés Pejo 91. Inés Queleto 92. Inés Tornudo 93. Irma Tando 94. Irma Temática 95. Isaac A. Mocos 96. Iván Tresque Techo 97. Jacobo Ludo 98. Jaime Jillas 99. Jazmín Secto 100. Jazmín Decisa 101. Johny Laburo 102. Joaquín Odoro 103. Joaquín Soportable 104. Joaquín Ternet 105. Jorge Latina 106. Jorge Nitales 107. Jorge Tón 108. José Diento 109. Josefa Nática 110. Josefa Sito 111. Juampa Cífico 112. Juampa Tón 113. Juanca Dáver 114. Juanca Gador 115. Juanca Vernícola 116. Juanchi Cato 117. Juanchi Chones 118. Juacho Talarga 119. Juanjo Sefina 120. Julieta Rada 121. Karen Latada 122. Lali Cuadora 123. Lola Meraz 124. Lucas Poso 125. Lucila Tanga 126. Marino Portuno 127. Marite Nebrosa 128. Marta Tuada 129. Martín Dígena 130. Martín Torero 131. Mary Quita 132. Matías Queroso 133. Matilde Pilate 134. Mercedes Carada 135. Mónica Chetuda 136. Mónica Galindo 137. Néstor E. Jon 138. Néstor Menta 139. Néstor Pedero 140. Nico Codrilo 141. Nicolás Queroso 142. Nicolás Timado 143. Norma Cita 144. Olga Disima de Loyo 145. Olga Seosa 146. Omar Ciano 147. Omar Garita 148. Omar Icón 149. Oscar Acol 150. Oscar Nívoro 151. Oscar Pintero 152. Paca Garte 153. Paco Cido 154. Paco Jerte 155. Paloma Noceado 156. Pascal C. Tin 157. Paul Vazo 158. Pedro Medario 159. Penélope Luda 160. Pepe Lado 161. Pepe Lotudo 162. Roque Joso 163. Rosa Melpito 164. Rubén D. Moniado 165. Rubén Fermizo 166. Segismundo Cruel 167. Susana Horia 168. Susana Torio 169. Teresa Unera 170. Tomás Turbate 171. Ulises Tropeado 172. Vicente Levidente 173. Vicente Rorífico 174. Víctor Nillo 175. Víctor Tazo 176. Víctor Tilla 177. Vivi Bora 178. Viviana K. Lavuelta 179. Zacarias Flores de la Plaza

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Hacer algo que a ella le guste te da puntos. Hacer algo que no le guste provoca perderlos. Pero, ¡ojo! no se obtienen puntos por hacer algo que ella espera… así es el juego.” Y ésta es la guía de puntuaciones: LABORES SIMPLES Haces la cama: +1 Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0 Únicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1 No levantas la tapa del water: -5 Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0 Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1 Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2 Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5 ..pero vuelves con cerveza: -5 Oyes un ruido extraño en la noche: 0 no era nada: 0 era algo: +5 Le pegas duro a ese algo: +10 Era su padre: -10 COMPROMISOS SOCIALES Te quedas a su lado la fiesta entera: 0 Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2 El amigo se llama Luisa: -4 Luisa es bailarina: -6 Luisa tiene implantes: -8 Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1 Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu “bola de preso” y la das una palmadita en el culo: -5 Cuando ella te señala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva, tu respondes: “Si, pero ni la mitad de atractiva que tu” : +1 tu respondes: “Si, pero es muy mala en la cama”: -6 la mujer es su hermana: -90 Te tomas solo una copa: 0 Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2 Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18 [align=left] SÁBADO POR LA TARDE [/align] Van al centro comercial juntos: +3 la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4 la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2 Pasas el día de compras de muebles y finges que te gusta: +3 Pasas el día de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0 Pasas el día en un almacén comprando al por mayor: +3 principalmente patatas y cerveza: -6 [align=center] [/align] Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15 o pulir los suelos: +16 o renovar la instalación eléctrica: +17 o añadir un segundo piso: +18 o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6 y disfrutas con ello: -15 [align=center] [/align] Vas de visita a casa de sus padres: 0 Vas a casa de sus padres y les das conversación: +3 Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3 la tele esta apagada: -6 Te pasas la tarde viendo el fútbol en calzoncillos: -6 no son tus calzoncillos: -15 [align=center] SU CUMPLEAÑOS [/align] La llevas a cenar fuera: 0 La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1 Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2 Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3 El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10 Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4 lo haces fatal: +2 no lo haces demasiado mal: +5 cantas una canción de Julio Iglesias y te aplauden: -2 [align=center] [/align] Le haces un regalo: 0 es un accesorio de cocina: -10 no es un accesorio de cocina: +1 no es chocolate: +2 Es algo que te estarás pagando durante meses: +30 Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo día: -10 con su tarjeta de crédito: -30 y la talla es demasiado grande: -40 [align=center] CONSIDERACIÓN [/align] Olvidas por completo su cumpleaños: -120 Olvidas el aniversario: -30 Olvidas pasar a recogerla a la estación de autobuses: -45 La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50 Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60 [align=center] UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS [/align] Sales con un amigo: -5 Y tu amigo esta felizmente casado: -4 O aterradoramente soltero: -7 Y ese amigo conduce un Ferrari: -10 Te tomas unas cuantas cervezas: -9 y regresas a casa una hora mas tarde: -12 y no llamaste para avisar: -20 Vuelves a las 3 a.m.:-30 oliendo a licor y cigarro tabaco: -40 y no traes los pantalones puestos: -50 ¿Eso es un tatuaje?: -200 [align=center] ELLA SALE UNA NOCHE FUERA [/align] Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5 Ella sale con sus antipáticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10 Tu la esperas despierto: +15 Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20 [align=center] UNA NOCHE FUERA LOS DOS [/align] La llevas al cine: +2 A ver una película que a ella le gusta: +4 A ver una película que a ti no te gusta: +6 A ver una película que a ti si te gusta: -2 Que se llama “El policía de la muerte 3″: -3 En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9 Le mentiste diciéndole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15 [align=center] UNA NOCHE EN CASA [/align] Veis la tele juntos: 0 Alquilas una película: +2 es “Sentido y sensibilidad”: +3 aguantas despierto hasta el final: +5 te quedas dormido: -1 [align=center] FLORES [/align] Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0 Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20 Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30 y le dan alergia: -25 y se te cae la baba: -2 [align=center] TU FÍSICO [/align] Te sale una tripa considerable: -15 haces ejercicio para librarte de ella: +10 recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5 [align=center] FINANZAS [/align] Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5 algo que ella no pueda usar: -10 como por ejemplo un avión de aeromodelismo con motor: -20 y su regalo de cumpleaños fue poca cosa: -40 [align=center] CONDUCCIÓN [/align] Te pasas la salida durante un viaje: -4 y acabas perdiéndote: -10 en la peor parte de la ciudad: -15 y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25 y les conoces: -60 [align=center] LA GRAN PREGUNTA [/align] Te pregunta: “Te parezco gorda?” (-5) [las preguntas delicadas siempre comienzan con déficit] Dudas en responder: -10 Contestas: “Donde?”: -35 COMUNICACIÓN Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una expresión de preocupación: 0 Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante más de 30 minutos: +5 sin mirar a la tele: +10 pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

Preguntas Estupidas Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico? ¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? ¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? ¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿Que tiempo verbal es no debería haber pasado? Preservativo imperfecto? Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact? ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Por que cuando llueve levantamos los hombros?, ?Acaso nos mojamos menos? ¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? ¿Por que para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? Si cuando comí huevos me pateó el hígado cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio? Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos por afuera? Cuando se tira un penal, ¿a donde se mudan los presos? ¿Por qué las tiendas que trabajan las 24 horas tienen cerraduras en las puertas? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo logra sobrevivir? Ojo por ojo, ¿ojo al cuadrado? ¿Por qué en los semáforos hay verde si la gente arranca en amarillo? ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra cierra el coche con llave? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué Los Picapiedras (The Flinstones) festejan Navidad, si se supone que fue antes de Cristo? Si iba Caperucita Roja por el bosque, y caía la noche, ¿la aplastaba? ¿A donde van los pájaros cuando se mueren? ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones? ¿Por qué nadie puede estornudar con los ojos abiertos? ¿Por qué cuando miramos al techo abrimos la boca? ¿De qué nacionalidad era Adan y Eva? ¿Por qué cuando perdemos algo la gente nos pregunta “en dónde”? ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos por ver nuestra casa? ¿Por qué a veces te ven y te dicen “no te fuiste todavía”? ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado? Si hace un frío de cagarse, ¿tengo que usar pañales? ¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la lotería" ¿Por que el zumo de limón esta hecho con sabor Artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales? ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? - Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba? ¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? Por que los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra? ¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si? ¿Por que los apartamentos se llaman así si están todos juntos? ¿Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto Terminal ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?

Nota: Si buscas los famosos hechos sobre Chuck Norris están en éste artículo. Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos". Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano. Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores). Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer. Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar. Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris: 1. Chuck Norris siempre tiene la razón. 2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1. 3. No puede haber dos normas sin una tercera... Nacimiento y niñez Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado. Chuck el día de su bautizo Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico. De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma. Juventud Chuck Norris entrenando a Bruce Lee. Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo). Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó. Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada. Madurez Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo. Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck" El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.". En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas. Enemigos El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris Otros enemigos En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater. En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas". El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary". Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI….. Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug. El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta. Las leyes y principios de Chuck Norris * Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris. * Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. * Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. * Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida. * Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. * Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris. * Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. * Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. * Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. * Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris. * Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. * Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. * Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación. * Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. * Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. * Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida. * La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris. * Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris. * Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris. Frases celebres de Chuck Norris Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris. Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah. Religión Norris Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios. Chucknuestro "Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis Chucknuestro" Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. 1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. 2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. 3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. 4. Lo debes honrar. 5. No lo matarás, es imposible 6. No le mentirás, el castigo será la muerte. 7. Ni se te ocurra intentar robarle. 8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. 9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros. 10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris Los pecados capitales de Chuck Norris Soberbia Avaricia Lujuria Ira Gula Envidia y en DVD Pereza Palabras de Chuck * El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di. * Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas. * Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta. * Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol. * El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear. * El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris. * Los sábados por la noche veo Dolce Vita. * Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox. * Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé. Filmografía * "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 * "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994 * "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 * "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 * "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 * "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power * "Chuck y Norris, contra el universo", 2016 * "Chuck Vs. Norris", 2017 * "La traición de Norris a Chuck", 2018 * "Vuelve Chuck", 2019 * "El pirata Le Chuck Norris", 2020 * "Chuck Age", 2012 * "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967 * "Chuckurama", 3000 D.C * "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004 * "Chucknator" * "Condemor 3, Chuck de la pradera" * "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C. * "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000 * "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996 * "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006 * "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... * "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. * "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009 * "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313 * "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C * "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C * "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c * "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001 * "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004 * "El intocable de Chuck Norris", desde que nació. * "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002 * "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C. * "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C. * "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris. * "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999 * "Chuck es Chuck", 2008 D.C. * "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C. * "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris * "El Efecto Chuck", Proximamente * "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C. * "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor? * "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente * "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006 * "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885 * "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris" * "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años. * "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C. * "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris) * "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris). * "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris. * "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161 * "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...) * "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero. * "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA) * "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris. * "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo. * "Chuck Norris live in Woodstock" * "Sexo, drogas y Chuck" * Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro" * "La isla de las cabezas cortadas" * "Ben Chuck", 25 a.Chuck * "La mascara de Chuck" * "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio) * "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo) * "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...) * "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará... * "Indiana Chuck en busca de la bota perdida" * "Indiana Chuck y el templo del dolor" * "Indiana Chuck y la ultima patada" * "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?" * "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar) * "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...) * "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias) * "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria) * "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino) * "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43 Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo * "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity * "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre * "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje * "Saw III" Aquí hace de taladradora * "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO) * "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007 * "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman * "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater. * "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone. * "chuck en el pais de las patadas giratorias" (1992) * "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris. * "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó. * "La casa de las patadas giratorias" * "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris. * Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo) Bibliografía * La Chuckbibla * Chuck Norris Karate Kommandos * La vuelta al mundo en 80 segundos * El número PI al completo * 38.877.764 Epístolas al director * La gran obra de teatro de los Teletubbies * La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes * El número e desde el principio al final * Karate for Gummines * El Chuckbbit * El señor de los nudillos * El señor de los nudillos, el retorno del pié * El Chuckmarillion * Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris * Chuckie Potter y la cámara destrozada * Wally, ¿Dónde estás? * El código Chuck Norris * Ángeles y Chuckies * Manual del Norris Master de Chuckthulu * Pesadilla antes de Navidad * El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre * Chuckelberry Kick * Aprende a hablar en braile con Chuck * Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)" * Spiderchuck * Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico * Poema del mio Chuck * Don Chuck de la Mancha * Dorian Norris * Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria * Revista National Chuckgrafic * 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck * Aprende a hablar braile como Chuck * Manifiesto del Partido de Patadas Chuck Norris, publicidad y promociones Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa. Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas. O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia. Enemigos de Chuck Norris Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria. Intimidad Paparazzi Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2. Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma La Mujer de Chuck ¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood. Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar. La trágica muerte de Chuck Norris Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad. Confirmado Mentira lo de arriba Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK ¿Sabías que... * ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente) * ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera. * ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones? * ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo? * ...Chuck Norris cree en Papa Noel? * ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón? * ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili. * ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo? * ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas? * ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién... * ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego? * ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad? * ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?' * ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón? * ...Chuck Norris no duerme? El espera. * ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres. * ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya? * ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden. * ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional? No pongo la fuente porque Chuck Norris me lo dijo...

bueno taringueros, como estan, hoy les traigo un videito muy bueno, es una parodia de Resident Evil y Super Mario Bros, esta muy bueno asique veanlo. si van a dejar puntos (cosa que no creo, pero si creo en los milagros) dejenlo aca Link

1. El Cartel link: http://www.vxv.com/v/deoPueN0rGMo Al regresar del almuerzo, Matías Lorenzo, un joven oficinista de la zona céntrica, se entera de boca de su jefe, que la empresa en la que trabaja prescindirá de sus servicios. Es despedido e indemnizado sin contemplaciones, de forma indeclinable e inmediata. Frente a este panorama decide juntar a sus amigos, Walter, Rama y Ponce para ofrecerles un negocio: Instalar un cartel de Publicidad en la terraza del PH en el que vive. Les trasmite la posibilidad de generar dinero sin trabajar. Ofrece invertir su indemnización e invita al grupo a participar del potencial negocio, sabe que el dinero con el que cuenta no alcanza para cumplir su deseo. 2. El Cuento Del Tío link: http://www.vxv.com/v/NJwVkg5QIVD4 Walter quiere ser parte del negocio que propone Matías. Tiene ganas de abandonar el trabajo que realiza a diario -se desempeña como ayudante en uno de los salones de fiestas que posee su suegro en el barrio de Caballito- lo seduce la idea de Independizarse, de ser alguien con iniciativa propia y está muy pendiente de lo que pueda pensar Mónica, su novia, de su decisión. En el afán de conseguir el dinero para participar de la idea concebida por Matías, viaja a Mar del Plata, acompañado por Matías, Rama y Ponce a pedirle dinero prestado a su tío, un ex técnico de fútbol devenido en taxista que vive en el barrio La Perla. 3. Fue Gol link: http://www.vxv.com/v/x1ub7ezV8QVu El tío de Walter tiene un llamativo parecido a un famoso cantante de cumbia, eso tiene muy sorprendido a Matías. Walter le explica al tío cual será el destino del dinero que necesita. Mientras el tío analiza la propuesta, el grupo decide disfrutar de las virtudes de Mar del Plata. En una acción desafortunada, Walter recibe un fuerte golpe que lo obliga a ser hospitalizado durante unas horas y lo imposibilita a moverse con comodidad. El Tío acepta prestarle el dinero pero, a modo de garantía, el impecable VW Senda de Walter, quedará cautivo del ex técnico en caso de que Walter no cumpla con una inmediata devolución. 4. La Abuela link: http://www.vxv.com/v/TkflN05WEx5h Rama tiene dos deseos: participar del negocio del cartel y acercarse a la bella joven que lo desvela. Ante la falta de iniciativa para concretarlos se siente inseguro y atormentado, prefiere tomar distancia, no se siente capaz de avanzar en ningún sentido. Un encuentro natural con el resto del grupo - comer pizza mirar los goles del fin de semana- lo pondrá con una situación impensada e incómoda (provocada por Ponce) que lo enfrentará a sus propios fantasmas. 5. El Anillo link: http://www.vxv.com/v/SdA4bxxzZpQU Rama está dispuesto a abandonar los miedos que lo paralizan. Inicia el camino para acercarse al proyecto Cartel. Decide vender un preciado bien (un anillo con gran historia familiar) consigue el dinero e ingresa en el negocio. Una vez dentro se siente más seguro y confiado. Resuelve la situación con la bella joven que lo atormenta y disuelve, en un atardecer de hamburguesas y terraza, sus diferencias con Ponce. 6. Tito link: http://www.vxv.com/v/11oacvb1Xkzi Ponce acude, como todos los días, al gimnasio en el que se mantiene en forma. Su amigo y entrenador Tito, físico culturista, campeón Sudamericano en la categoría pesados, pide ayuda a Ponce para acercarse a Dora la encargada del gimnasio. Ponce descubre que Dora siente una fuerte atracción hacia él. Aprovechando esa circunstancia Ponce le pide el dinero para poder participar del negocio del Cartel. Para lograrlo debe cumplir con algunos pedidos de la encargada: pasar una noche de amor con ella e iniciar una relación. Ponce decide no escuchar los consejos de Matías, obtiene el dinero y se entrevera en una noche de pasión con la enamorada de su entrenador. 7-Averigüé link: http://www.vxv.com/v/bV5gjtO84uCK Tito sabe que algo raro ocurre. El carácter de Dora no es el mismo. El entrenador averigua que Dora está viendo alguien. Ponce siente la presión de la situación en la que está metido. Pretende abandonara a la encargada pero esta lo amenaza con hablar con Tito para explicarle la situación. A pesar del complicado panorama, Ponce consigue los recursos necesarios para ingresar al negocio del Cartel. 8. Disponible link: http://www.vxv.com/v/bbHUkLL3PE4M Matías tiene el dinero necesario para iniciar el negocio. Se acerca hasta la empresa que se encarga de la colocación de carteles de publicidad y comienza a transitar el sueño de tener su propio negocio publicitario. Mientras le cuenta a sus amigos y socios la experiencia vivida, el grupo toma conciencia: las cartas está echadas. Solo queda esperar que el Cartel deje de estar Disponible para dejar de trabajar. 9. No se lo vendimos a Nadie link: http://www.vxv.com/v/AE9QJe157sOw A pesar de no haber conseguido sponsor, Matías Lorenzo ha seguido invirtiendo. Compra un metegol. El vecino le comenta que la chica de la vereda de enfrente también ha tenido la idea de poner un cartel. Matías cruza y conversa con ella. Le recuerda a alguien con quién había hablado del tema. La mujer reconoce haber tenido la misma idea y le sugiere ir a Bariloche a conocer al Rey de los Sponsor, un enigmático hombre de negocios, capaz de realizar los sueños de cualquiera. Este hombre, sólo podrá recibir a los pibes si van juntos y durante el fin de semana del 27. Una fecha difícil para todos. 10. El Sensei link: http://www.vxv.com/v/2zu9ju055A85 Tener la mente podrida, o tener malos pensamientos, es algo que Rama no se permite. Su Sensei lo ayudó a superar ese trauma. Hoy que su vida es armónica y feliz, los malos pensamientos lo invaden y ponen en jaque su equilibrio. Debe sacar lo mejor de él. Rama quiere ir a Bariloche, a pesar de dudar del éxito del cartel, pero sabe que no estar en su casa el 27 será peligroso para su tranquilidad. Tendrá que luchar contra sus propias inseguridades y no dejar que su mente se apropie del miedo. Debe enfrentarse con sus fantasmas. Debe abandonar el miedo a perder. 11. El Bombero Stone link: http://www.vxv.com/v/ZQdncVQwXBzj Es tiempo de tomar una decisión. Rama debe apurar una respuesta, respecto del viaje a Bariloche. A pesar de que Walter sospeche de los consejos del Sensei; de que Marcelo, el hermano mayor de Matías, se muestre cada vez más exitoso en la compra y venta de jugadores; de que Ponce, tenga razón, acerca de la conducta leonina del Bombero Stone. Muy a pesar de todo, Matías, cambia permanentemente las fotos de la heladera, trata de no presionar a Rama y no le gusta cuando alguien, que no sea él mismo, haga el chiste de los parecidos con gente famosa. Por algún motivo desconocido, se cree el dueño de la idea. Rama tendrá que decidir qué hace, no puede demorar más la decisión. ¿Se sube a ver al Rey de los Sponsors o se baja? ¿Angie matará a Lucy? 12. Adrenalina Vincular link: http://www.vxv.com/v/tzdqyBYYfxMR Ponce tiene un interés particular por los vínculos complicados. Aunque no esté "médicamente" comprobado, Matías sabe que su amigo sufre de "Adrenalina Vincular", una epidemia de estos tiempos. Tito esta re copado con su novia nueva. Una exquisita maestra jardinera que podría resolver el problema que tiene Ponce para ir a Bariloche. Si bien El Rey de los Sponsors espera por los muchachos, Ponce deberá superar una gran prueba para conocerlo. El Gym on The Stage ha llegado a la ciudad.. Rama es seguidor incondicional de ese deporte. Ha visto todos los concursos por televisión e integra un foro de admiradores de esta disciplina. Ponce se siente distinto. Algo está creciendo dentro suyo y Tito lo ayudará a descubrirlo.

anda medio mal, lo pongo por las dudas anda medio mal, lo pongo por las dudas