coriasebasaenz

Que onda nutrias?? Les traigo algunos mitos y leyendas que me parecieron piolas (Hay Nórdicas, Griegas y Egipcias). Obviamente conociendo sus niveles de paja hay resúmenes nivel 5 para todos, todas y [email protected] que todavía no se deciden. *Leyenda Egipcia* "El nacimiento de Osiris" http://mitosyleyendascr.com/mitilogia-egipcia/mito-del-nacimiento-de-osiris/ Sabías porqué el año tiene tantos días? Porqué la Luna varía de intensidad? Tus dudas quedan resueltas! Resumen nutria nivel 5: La diosa del cielo y de la tierra estaban enamorados y querían procrear pero lo tenían prohibido, entonces tuvieron que crear días nuevos para garchar y se usó el poder de la Luna para eso *Leyenda Egipcia* "Juicio a los muertos Egipcios" http://elalquimistadigital.blogspot.com.ar/2010/06/el-peso-del-corazon-egipcio.html Qué pasa cuando morimos? Cómo influyen nuestras decisiones buenas y malas después de muertos? Te paso el dato Resumen nutria nivel 5: Anubis (Dios de los muertos) se encarga de pesar los corazones de los muertos en una balanza y si tus acciones malas desequilibran la balanza te come un monstruo *Leyenda Griega* "La Medusa" https://www.esoterismo10.es/historia-de-medusa/ Seguro que la ubicas a la mina con las serpientes en la cabeza pero si querés saber más abrí el link Resumen nutria nivel 5: La medusa era una putita que fue convertida en monstruo. Más que nada porque se revolcó con Poseidón en el Templo de Atenea. La mataron y de su cadaver salieron varias cosas interesantes (te dejo con la intriga) *Leyenda Griega* "Los 12 trabajos de Hércules" http://redhistoria.com/los-12-trabajos-de-hercules/#.WHPtiFRxpLQ Hércules era un héroe del carajo. Se bancó 12 desafíos que fueron destinados para su fracaso y los superó a todos. El chabón este mató a la Hidra y al León de Nemea y vos te andás quejando porque tenés que estudiar para la facu Resumen para nutrias nivel 5: Hércules quería quedar libre de remordimiento por haber asesinado a su familia y entonces va con un rey. Este rey vio que podría quitarle el puesto entonces le encomendó 12 tareas difíciles de cumplir para que muera en el intento (con la excusa de que recibiría el perdón de los Dioses) *Leyenda Nórdica* "La creación del hombre" http://mitosyleyendascr.com/nordica/el-origen-del-hombre/ De dónde salió el hombre? De donde carajo vienen los puntos cardinales? Todo eso lo respondió la mitología nórdica hace años. Resúmen para Nutrias al 5: Cuatro enanos nacieron para soportar al cielo (Puntos cardinales) y Los hombres se crearon a partir de árboles *Leyenda Nórdica* "Ragnarok" http://mitosyleyendascr.com/nordica/ragnarok/ Actualmente cada 20 minutos aparece un fin del mundo berreta. El de los nórdicos era mucho más interesante que un planeta de mierda que nos choca. Resumen para Nutrias: Bueno mis nutrias no hay mucha sorpresa acá. Hay una batalla demasiado épica entre Dioses, Monstruos y Hombres que termina con el nacimiento de una nueva raza de hombres. Bueno nutrias hasta acá llego. Lo quería hacer más largo pero me dio más paja que la de los lectores de los resúmenes. Cuenten sus dioses, mitos y leyendas preferidos en los comentarios y así discutimos de que creencias eran mejores en distintos aspectos (Todas las culturas tienen lo suyo). No coman pescado en mal estado ni emigren hacia Santiago del Estero por razones obvias

-Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. - José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. -Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. -Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. ¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan. Xq las focas miran para arriba en los espectaculos? Xq hay focos. - Papá, tengo que hacer un trabajo para la escuela. Te puedo hacer una pregunta? - Claro, hijo. ¿Qué quieres saber? - ¿Qué es la política? - Bueno, tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que traigo el dinero a casa, así que se me puede llamar “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Entre los dos cuidamos de ti y de tus necesidades, entonces tú serías “el pueblo”. A la sirvienta la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermana pequeña sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? - No estoy seguro. Tengo que pensarlo. Esa noche, cuando el llanto de su hermanita lo despierta, el chico va a ver qué pasa. Al ver que la niña ha ensuciado el pañal, va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la sirvienta, para descubrir a su padre en la cama con ella. El chico golpea la puerta, pero nadie lo escucha, por lo que vuelve a dormir a su habitación. A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre: - Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política. - Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? - Bueno, mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda! - 100.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí! Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: ¿Dónde están las joyas? Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice: ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Contesta el viejito: Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque. Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús. Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe. Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe. Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo. Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca. Chico cojo de pierna derecha, busca chica coja de pierna izquierda, para dar un paseo. Sube una señora al microbús y sorprendido el chofer le dice: ¡Ay, caray, nunca había visto un chamaco tan feo! La señora llorando se sienta y al pasajero que está a su lado le dice: Ese chofer es un grosero. Y el pasajero le contesta: ¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé! Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho. El doctor le dice: Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo. Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice: Por favor que entre la persona del cuerpo extraño. En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice: Oiga, podrían llamar por el nombre. ¿Cuál es el colmo de una niña pobre? Jugar con las muñecas de sus manos. Un osito iba cominando y se cayó a un pozo. Les dio risa? Al osito tampoco. Era una señora tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera A vos te dicen colectivo sin frenos, porque te comes todas las paradas jajajaj A vos te dicen cocodrilo sin dientes, porque te defendes con la cola A vos te dicen almohadita, porque todos te apollan la cabeza A tu hermana le dicen camisa celeste, porque se la ponen todos los colectiveros A vos te dicen arbolito de navidad, porque las bolas las tenes de adorno A vos te dicen tortuga asustada, porque siempre tenes la cabeza adentro A vos te dicen piquetero revelde, porque en ves de quemar la goma la tiras Prueba la versión 5 de Taringa! (beta) Web - Posts - Comunidades - Empleos Posts Posts Comunidades Comunidades TOPs TOPs Mensajes coriasebasaenz Inicio Novatos Destacados Buscador Agregar Post Historial Categorías: Posteado por: RSS con posts de tirsinho Ver perfil de tirsinho tirsinho Novato NovatoHombre México Enviar mensaje privado Seguir Usuario 0 Seguidores 26 Puntos 7 Posts 9 Comentarios Chistes pal martes que empieza XD Un policia detiene a un raterillo y le grita: DETENGASE!...MANO ARRIBA!...♫♪ MEDIA VUELTA! ♫♪ Y el ratero grita: DANZA KUDURO!!! ♫♪ Entraron los niños al kinder y como es costumbre la maetsra les pregunta a las niñas para conocerlas, le pregunat a la primera, como te llamas? y la nena le responde, yo me llamo GUADALUPE (y como te dicen en tu casa?) a mi lupita le pregunta a la segunda y tu como te llamas? yo me llamo CARMEN (ycomo te dicen en tu casa?) a mi carmelita, y le pregunta a la tercera y tucomo te llamas? yo JIMENA, ( y como te dicen en tu casa?) a mi muchacha cabrona esta una señora embarazada esperando el autobus y llega pepito y le dice q espera sra!!! y le dice la señora UN CAMION, se keda pepito de what???? y le dice HAAA CHINGAAA APOCO SE LA COGIO UN TRASFORMERS!!!! En que se parece una Almorrana a Nelson Ned?????? En que los 2estan Enanos!!! El cojo le dice a una hermosa mujer en la calle :-¡Adiós mamacita! ¿te acompaño? -¡Cojo feo!. -No importa, yo te enseño... Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: !Es que tu mama tiene la culpa de todo! La esposa responde: -Si, ya se que tu no quieres a mi mama. ¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasion de su conyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacion: ¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza? Si, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. Saben porque la Escoba es Felizzzz?????? Por que su novio que es Re-Cogedor Llegan a robar a una fiesta, y el ladrón grita : "Todas las putas perras a la izquierda y todos los cabrones maricones a la derecha" Y se queda un tipo en el medio... Y le dicen "y tu qué????????" -"No, pues aquí sorprendido!!!!!!!! Con estas amistades".... Fuentes de Información El contenido del post es de mi autoría, y/o, es un recopilación de distintas fuentes. José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando. 2 Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.. 3 ¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra. 4 El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari. 5 - Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo 6 El sargento ordena: Fuego a discreción, y discreción murió acribillado 7 El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. 8 ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 9 ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 10 Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. 11 Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. 12 Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. 13 El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. 14 ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro... 15 -¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor. 16 ¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. 17 ¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos. 18 Una mujer fea le dice a un hombre ebrio: ¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. 19 Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo! 20 Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén. 21 Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul 22 Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos 23 Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 24 Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien ? y le dice : creo que me roto un hueso. que dices si eres de anchoa. 25 Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? 26 Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. 27 Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? 28 Voy volando. Firmado, Palomo. 29 Que es una canoa ? Un peloe blancoe. 30 Cuantos son 99 en chino? caxi xien 31 Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga. 32 NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO: Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no", contestó la madre. 33 Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures. ¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. 34 ¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) 35 - EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín ¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. 36 ¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja 37 Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre. 38 Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi 39 Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. 40 Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. 41 Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 42 Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!! 43 Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. 44 Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. 45 Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. 46 Como se llama el padre de ete? Donete. 47 ¿Qué le dice un pez a otro? Nada 48 Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. 49 En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo 50 ¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!! 51 ¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! 52 ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja 53 ¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta 54

Carlos López, maestro parrillero desde hace 37 años, revela cuáles son los malos hábitos que pueden arruinar cualquier asado, como errar el tipo de combustible al encenderlo. Fundó la primera Escuela Argentina de Parrilleros. Es el dueño del restaurante Checho, en Núñez, y le gusta comer carne todos los días. Un bife a secas -pero jamás seco ni recocido- es su plato favorito para el almuerzo. Este año recibió uno de los premios que más lo enorgullecen: su libro de parrilla fue elegido, en Frankfurt, como el mejor de los últimos 20 años al recibir el galardón The Best of The Best 20 Years en los Gourmand World Cookbook Awards. No hay duda de que Carlos López (al que casi como una ironía del destino apodan Paty) está autorizado para decir por qué los argentinos, a pesar de la fama y la mejor carne del mundo, seguimos haciendo las cosas mal frente a la parrilla. Y no sólo el humilde asador urbano, porque López asegura que hasta Francis Mallmann, a quien respeta y admira, "quema todo". ¿Cuales son los siete errores más comunes del asador urbano? Errar el tipo de combustible a la hora del encendido. Nunca usar derivados del petróleo porque contaminan todo el sector. La elección de un buen carbón y/o leña es esencial, porque no sólo son los responsables del sabor y el aroma, sino también de la perduración calórica. Usar el brasero, o brasero uruguayo tipo canasto donde se hace el fuego y permanecen las brasas, lo que hace gastar el doble de carbón innecesariamente. No saber controlar las temperaturas es malo, porque no dominar la cantidad de fuego hace que se quemen o se hiervan los productos. Adobar antes de poner en la parrilla no es recomendable, porque todo condimento que se ponga antes de asar, se quema y da gusto amargo. Poner sobre la parrilla todo al mismo tiempo tampoco se aconseja, ya que hay cortes que son más gruesos o tienen más agua y/o más grasa que otros; eso hace que tengan diferentes tiempos de cocción. Mover los cortes de un lado a otro no debe hacerse; el corte debe cocinarse en tiempo y forma, cuanto más se lo molesta, peor queda. El secreto "Embeber un trozo de pan viejo en alcohol para encender el fuego. "Lo aprendí de mi querido padre José "Checho" López. Tiene una llama persistente como para prender cualquier tipo de fuego".