copernikuzzz

Aca les dejo un archivo historico, hecho por mi, osea yo, con todos los tipos de billetes, monedas, bonos, etc, que hemos tenido en un poco mas de 100 años... Hay para rato... Billetes 1884 1891 1892 1895 Serie del Progreso - (Símbolo m$n) 1899 - 1935 Moneda Nacional - (Símbolo m$n) 1942-1969 Peso Ley 18.188 - Símbolo monetario: $ Ley - Equivalencia: 1 $Ley = 100 m$n 1981 1984 1985 1987 Austral - Símbolo monetario: A - Equivalencia: 1 A = 1.000 $a Serie 1985 1991 1992 1993 Australes resellados 1991 Peso Convertible - Símbolo monetario: $ - Equivalencia: 1 $ = 10.000 A 1992 - Hoy Peso Convertible (Nuevo Diseño) Serie 1997 Monedas 1881-1896 Argentino de Oro 1896-1942 1942-1950 1950-1956 1956-1969 1970-1985 Campeonato Mundial de Fútbol Argentina 78 - Conmemorativas 1983 - 1985 1985 - 1991 1992 - Hoy Bonos Nacionales Serie Lecop Bonos Provinciales Otros posts! http://www.taringa.net/buscador.php?q=copernikuzzz&categoria=-1&sort_by=1&autor=

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Manual del pesimista “No te preocupes por el mañana, no se sabe que te sucederá hoy” Refrán popular yiddish El optimista es un individuo sin mucha experiencia. Don Marquis La felicidad es tener una gran familia, cariñosa, diligente, que se preocupe por uno y esté unida, pero en otra ciudad. George Burns. “Si no es una cosa, son dos” James B. Ledford “Cuando nos llegan las penas no nos llegan unas tras otras. Nos llegan en batallones” Hamlet - William Shakerpeare “La vida no es una maldición tras otra; es la misma maldición que se repite y se repite” Edna St. Vicent Millay “el optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia” Don Marquis” “Quien espera mucho puede esperar poco” Gabriel García Márquez “Bendito quien nada espera por que no sufrirá ninguna decepción” Alexander Pope “Cien mil Lemmings (roedores de Noruega, que se lanzan a la muerte desde un acantilado siguiendo al líder cuando hay superpoblación) no pueden estar equivocados” Se atribuye a varios “Morimos antes de haber aprendido a vivir” “No es necesario creer en una fuente sobrenatural para el mal; los hombres por si solos son capaces de toda clase de maldades” Joseph Conrad “Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana; pero de la primera no estoy seguro” Albert Einstein “Los amigos pueden llegar a pasar pero los enemigos se acumulan” Autor desconocido “El amor es fuego. Pero nunca puedes saber si te va a calentar el corazón o a quemar la casa” Joan Crawford “Deja de preocuparte por tu salud. Ya se te ira” Robert Orben No importa por quién votes, el gobierno, siempre tiene la culpa... A menudo parece que es una lástima que Noel y todos los de su grupo no hayan perdido el barco... La causa fundamental de los disturbios en el mundo de hoy es que los estúpidos son presuntuosamente seguros, mientras que los iinteligentes están llenos de dudas . Corríjanme si me equivoco, pero la delgada línea que hay entre la locura y la cordura ¿No se ha vuelto más delgada? Los que son muy inteligentes para meterse en política sufren el castigo de ser gobernados por los que son más estúpidos... La primera mitad de nuestras vidas nos la arruinan nuestros padres y la segunda mitad, nuestros hijos. Clarence Darrow Todo hombre es feliz dos veces en la vida: cuando acaba de conocer su primer amor y cuando acaba de dejar su último amor. H.L. Mencken La única vez que una mujer tiene éxito en cambiar a un hombre es cuando éste es un bebé. Natalie Wood Siempre que quieras casarte con alguno, ve a almorzar con su ex-esposa. Shelley Winters Comienza con un príncipe que besa a un ángel, y termina con un calvo que mira a una gorda que está al otro lado de la mesa. Anónimo El matrimonio es una fiebre al revés: Comienza con calor y termina con frío. Proverbio Alemán El miedo al fracaso es lo que me hace continuar. El miedo al éxito es lo que me detiene en mi camino. Eric Marcus La experiencia es algo maravilloso: nos permite reconocer un error cada vez que lo repetimos. En realidad, nadie escucha a nadie; pruébalo durante un rato y verás por qué. Mignon McLaughlin Luego de un año de terapia, me dijo mi psiquiatra: "Tal vez la vida no es para todos..." Larry Brown El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. Joe Ancis ¡Ten valor! No importa lo que decidas hacer; lo más probable es que te equivoques. Ashleigh Brilliant Cada mañana anuncia un nuevo día, en el cual algo puede salir mal. Bob Uyeda ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? Wendy R. Ellner No hay límite para las complicaciones de las cosas, porque una cosa siempre lleva a la otra. E. B. White Las penas no llegan nunca de una en una. Llegan en batallones. William Shakespeare Me daría por vencida, pero no tengo tiempo. Jane Belenky Pidas lo que pidas en un restaurante, lo que pidan los demás siempre te parecerá mejor. Paulina Borsook. Sin algo puede salir mal, indefectiblemente saldrá mal. Lay de Murphy El pan siempre cae por el lado que lleva la mantequilla. Proverbio inglés Inevitablemente, cuando trates de causarle buena impresión a alguien, cometerás alguna estupidez. Tamara Valjean El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no vayan a por ti. Se atribuye a varios Siempre espero lo peor y siempre resulta peor de lo que esperaba. Henry James No hay problema tan pequeño que no pueda inflarse desproporcionadamente. Stuar Hughes Cuando conozco a un hombre pienso: "¿Es este el tipo de persona con quien quisiera que mis hijos pasaran el fin de semana?" Rita Rudner Los amigos llegan y se van, pero los enemigos permanecen. Desconocido. Los pobres quieren ser ricos, los ricos quieren ser felices; los solteros quieren casarse y los casados morirse. Ann Lander (ojo al dato que es una mujer) Te cases o no, siempre te pesará. Paul Brown Cuando una joven se casa, cambia las atenciones de muchos hombre por el desinterés de uno. Helen Rowland Uno comienza a sentirse joven a los sesenta años, pero ya es demasiado tarde. Pablo Picasso Es mejor no saber como se hacen las salchichas y las leyes. Desconocido A veces parece una lástima que Noe y todos los de su grupo no perdiesen el barco. Mark Twain Prácticamente no hay nada en el mundo que otra persona no pueda hacer un poco peor y vender un poco más barato. John Ruskin Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida, a no ser que compre algo. Jackie Mason Cuanto más vive uno, menos futuro tiene por el que preocuparse. Ashleigh Brilliant

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Registrate y eliminá la publicidad! Frases de Los Simpsons!! Si saben alguna que no este aca, comentenla!! De yapa: Capítulos de Los Simpsons las 24hs: http://kubetv.gratishost.com/television/lossimpsons.html "Si yo me muriera, reencarnaría en mariposa, nadie sospecharía de una mariposa" Bart. "Mi padre no me abandonó, sólo se fue al mercado, verdad que si, mami?" Nelson. "Marge tienes muchas amigas, están Lisa.... la estufa..." Homero. Lisa: No les va a gustar... pero creo firmemente que es lo correcto. Homero: Marge!, va a denunciar lo de las drogas... Marge: No tenemos drogas. Homero: No... no, claro que no...... "Di algo o van a creer que eres idiota....A lo hecho, pecho." Homero. Homero usando las 3 preguntas que el jefe de los mini super otorgaba: "Es usted el jefe de los mini super? En serio? Usted?... Gracias, vuelvan pronto… Gracias, vuelvan pronto…" Homero. "Lisa, solo tienes que ser tu misma, pero en forma diferente…" Marge. "Ojala me hubiese casado con un empresario…asi tendría cosas lindas…" Homero. "No estaba dormido...estaba EBRIO!!!" Homero. "Los Santos fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero estos son la mayor basofias entre las basofias" Homero. "Tiene una voz dulce y armoniosa como Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, como Alf" Homero. "Patito patito color de café, si tu no me quieres yo ya sé porque, tu no me presumas lo que yo ya sé, que tu eres un pato color de café" Homero. "Es como máxima velocidad dos pero con un autobús en vez de una lancha" Milhouse. "Noo! Si Marge se casa con Artie… yo no nacere!" Homero. "Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal" Homero. "Que hacen en mi alcantarilla para cadáveres!!! Alcantarilla para cadáveres, quise decir tubería de la inocencia" Sr Burns. "Digamos que el señor X Le dice a la señora y Marge si esto no enciende tu carrocería dejo de llamarme Homero Simpson" Homero. "Fue un accidente de pancha" Skinner. "La hiciste llorar, y luego yo lloré, y Maggie rió... todo fue una confusión" Homero. "Ahhhh la sacaron del mercado porque decían que hacía mal, pero yo digo que quien es tan estúpido como para comerla merece morir.... Bart!!!" Homero. "Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? ¿No creen que Dios tiene cosas más importantes que hacer que ver en dónde estamos una hora a la semana?¿Y que si la religión no es buena? cada semana haríamos enojar más y más a Dios." Homero. "Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, DIOS" Homero. "No debes desanimarte. Seguro que Einstein se volvió de todos los colores antes de poder inventar la bombilla" Homero. "Destruiste el auto de Hitler, que te ha hecho él a ti?" Nelson. "Soy intelectual, muy inteligente! soy intelectual, muy inteligente! Ay que bonito soy!" Homero. "Ay, Homero, eres una bala perdida" Bart. "Fuego...el peor enemigo del hombre. Imprevisible, incontenible, ¡invertebrado!. A continuación, ¿qué funciona mejor? ¿Alfileres de gancho, o de los otros?" Kent Brockman. "Bien bien, ratón, bien, ratón, rata, bien, bien, jeringa, bien, nariz, bien" Trabajador del control de calidad de la cervecería Duff. "Así sea conquistando una niña o rompiendo una nuez, la clave es PERSEVERANCIA. Sigue intentando y nunca te rindas. ¡Bueno, ya, maldita nuez! ¿Alguna más quiere dar problemas?" Jefe Gorgory. "Es importante aprender a torear las cosas. Es lo que nos separa de los animales... ¡Excepto del toro!" Homero. "Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa" Homero. "Ya sabes como escribe la gente: querido fulanito o fulanita, como has estado. Blah, blah, blah. Con todo cariño: cualquier payaso." Homero. "Mi pais manda, nuestros Beatles son mejores que sus preciosos Rolling Stones" Homero. "Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y los homosexuales, LOCAS LOCAS!" Homero. "Solo hay 2 tipos de personas que usan esas camisas, los homosexuales y lso que viven de reventón, y bart no vive de reventón" Homero. "Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...ay esta grasa que no se quita" Homero. "Esta es la historia de Nelson, y su gran amigo Martin. Juntos hicieron hazañas… grandes grandes…" (la cantó) Martin. "Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la Termodinámica!" Homero. "Si Bart puede llamarse el Barto entonces yo seré el Homo" Homero. "Para mentir se necesitan dos uno que mienta y otro que crea Marge" Homero. "Nunca lo dudes Jimmy, si una vaca tuviera la oportunidad te comería a ti y a los seres que tu mas quieres" Troy Mc.Lure. "Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces" Homero, en "Don Barredora" "No se permiten los golpes en el mostrador... la ultima vez hubo lluvia de cristales y muchas bajas y heridos.... gracias" El vendedor de historietas. "Las mujeres son como las cervezas...se ven bien, huelen bien y matarías a tu madre por conseguir una." Homero. "Evidencias mis polainas, con evidencias puedes probar cualquier cosa aunque no sea cierta" Homero. "Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio" Homero. "Si Marge no es feliz, yo no soy feliz. Si yo no soy feliz Moe es muy feliz...¡Pero esto no se trata de Moe! ¿Qué puedo hacer Doctor Hotdog?" Homero. "Aaah quieren saber como se mata a una familia en un programa de horror de Los simpons? todo esto y mas en 60 minutos" Homero. "Bart te presento a tu nuevo hermano Juan Topo. Intenta besarlo, es como besar a una palanqueta" Homero. "Momento, esta conversación tiene tintes románticos" Homero. "Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa" Homero. "Por supuesto amorcito, hare un dulce y arrullador sonido de mar...fuuuu fiuuu, afu, cucu,iuuu AHAHAHA, ARRIBEN VELAS!!!!!!!!" Homero. "AHHH Creo que odio a Michael Jackson, no la verdad que canta bien y es noble" Homero. "Robar??? Como pudiste??? No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia... ese Capitán No-Se-Que?? Vivimos en una sociedad de Leyes!! Por qué crees que alquilo las películas de Locademia de Policía? Por diversión??? Pues no!! yo no oí reír a nadie... y tú? Solo con ese de los Ruidos.... fuiuuuuifuif rrtrtrtrtrttr fffffffffffffffffffffffff.... en que estaba? Ah sí!!! no te robes mi cerveza!" Homero. "Es un niño, y que niño!!....... Marge: No Homero, es niña, ese es el cordón umbilical" Homero. "Me lo llevo!!! No lo tiene en rubio?" Homero. "Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador será alabado y adorado, y el perdedor será humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!" Homero. "Hijo, eres tan tonto como una roca y feo como una blasfemia, si algún día un extraño te pide que te subas a su auto, SUBETE" Abraham Simpson. "Hijo, en un evento deportivo no importa quién gane o pierda, sino que tan ebrio te pongas" Homero. "Tu no puedes saber la verdad Magre! Porque cuando levantas la mano para tocar la cara de lo que era tu mejor amigo y ves que está hecho una basura, no sabes qué hacer! Olvídalo Marge, éste es el Barrio Chino!!!" Homero. "Señora Simpson, cuando usted se fue, le dejo a Homero un hueco en el corazón que ha tratado de llenar con alcohol durante 20 años! (suspiro).... Dios la bendiga" Moe a Mona Simpson (mama de Homero). "Me quiero volver chango. Mi auto!" Homero. "La comida va aquí. Claro que sí." La conciencia de Homero, a Homero. "Aléjate de aquí Satanás, que llena de niños estas" Disco Stu. "Tananananananana Batman!, digo líder!!" Homero. "Muy claro Lisa o muy oscuuuro" Homero. "Cierra la puerta q se mete el chiflón" Papa de Milhouse. "Y si algún día regresas en el tiempo, no toques nada, porque el más ligero cambio puede alterar el futuro como no tienes idea" El abuelo. "Querida Lisa, al escribir esta carta estoy muy triste. Nuestro presidente ha sido derrocado y.... (cambio de voz)suplantado por el benévolo general Krull. Todos amamos a Krull y su nuevo régimen. Con amor: Niñita." Anya, amiga por correspondencia de Lisa. "Estimado Señor Burns: me alegra mucho que haya disfrutado la sangre de mi hijo, y su tarjeta fue maravillosa. Por si no se ha dado cuenta, estoy siendo sarcástico. ¡Usted es un miserable!" Homero. "La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isósceles es igual a la raiz cuadrada del lado restante" Homero. "Happy birthday to you (Happy birthday), happy birthday to you (happy birhtday), happy birthday, Burnsie, happy birthday to you! Y que pronto te vayas al infierno, carcamal." Los Ramones. "¡Queremos decir que esta fiesta es un bodrio! !Sí, vayan al infierno, Springfield!" Los Ramones. "Tal vez habla la cerveza, Marge, ¡pero tienes un cuerpo de lujo!... aquí venden unos bocadillos deliciosos... pero... ¿Qué? ¿Cinco dólares? ¡Que se vayan al diablo!" La única carta de Homero a Marge. "Alguien huele agrio... ¡Ay, soy yo!" Barney. "Charles Montgomery Burns, patriota norteamericano, norteamericano patriota; dominador del átomo; ¡azote de los déspotas! ¡Oh, tirano escuchad su ilustre nombre y estremeceos! Smithers, he vuelto." Señor Burns. "Conque servicio a la habitación... Eso ya lo veremos... ¡Volad, mis pequeños, volad!" Señor Burns. "A las siete de la noche se van a enfrentar, Bart contra Lisa ¿quién va a ganar? Su padre es gordo y su madre, flaca, su abuelo apesta a sudor de vaca" Sherry y Terry. "En su carrera un reportero se entera de cosas que por algún motivo no puede dar a conocer; pero como ya no importa nada... todos estos son homosexuales" Kent Brockman. "Lo dije antes y lo digo de nuevo: la democracia simplemente no funciona" Kent Brockman. "Mmmmmm... sacrilegioso" Homero. "20 dólares compran mucho maní" Homero. "Los intereses te llenan de amigos" Homero. "Me Visto Solo" Rafa. "Puede tomar el volante?, tengo que rascarme en 2 lugares al mismo tiempo" Homero. "Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle." Homero. "Muchas niñas van a crecer queriendo hablar como ella. Pensando que no pueden ser más que adornos cuya única meta en la vida es verse bonitas, casarse con un rico y pasar el día en el teléfono hablando con sus igualmente vacías amigas de lo fantástico que es verse bonitas y conseguir un esposo rico." Lisa. "Jebus! Alá! Buda! los amo a todos!" Homero. "Lisa!, en esa casa respetamos las leyes de la termodinámica" Homero. "Sé que nunca creí en ti, pero si en verdad estás en el cielo....Ayúdame Superman!!!" Homero. "Hijo, no me arrepiento de haberte tenido. Y siempre estuve orgullosos... de que no fueras un enano." El abuelo. "Me enfrentaré a esos malvados duendes, digo... me enfrentaré a esos malvados duendes" Homero. "Moe es mi mejor amigo, mi hijo preferido es... ese de los de pelos de punta que no recuerdo su nombre... bueno, da igual, y mi esposa preferida es Marge..." Homero. "Computadora mata a flanders" Homero. "Ya se que te puedo ofrecer, que nadie mas puede hacerlo... completa y total dependencia" Homero. "Dios es mi personaje de ficción favorito" Homero. "Solo digo que el matrimonio es un ataúd y cada hijo es otro clavo" Homero. "Todo aparece cuando dejas de buscarlo" Homero. "Dicen que el alcohol borra la memoria... de lo demás no me acuerdo" Barney. "Escuela de payasos.. ESO NO SE COME!!" Homero. "Si esto llega a saberse, Aerolíneas Payaso será el hazmerreir de la industria, a cambio de su silencio le ofrezco a usted y a su familia boletos para cualquier parte del mundo... excepto Alaska y Rancho viejo" Dueño de aerolíneas payaso. "Así es el espectáculo muchacho, un día eres la estrella máxima, y al otro eres un don-nadie trabajando en una fábrica de cajas" Krusty. "Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exóticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmón, tacos, quiero vivir, marge...DEJAME VIVIR MARGE!!!...DEJAME POR FAVOR!!" Homero. "Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?" Homero. "Siiii.....yo ni sabía que era una planta de alegría nuclear" Homero. "Quiero compartir algo contigo hijo. Las tres frases cortas que sacaran tu vida adelante. La primera:\\\\\\\\"No digas que he sido yo!\\\\\\\\" La segunda: \\\\\\\\"OH! buena idea jefe\\\\\\\\" Y la tercera: \\\\\\\\"Estaba así cuando llegué\\\\\\\\"" Homero a Bart. "Yo soy un hombre difícil de sorprender, ey! mira un auto azul!" Homero. "Las mujeres son como un refrigerador, de 1.70 de alto, hacen hielo, no, mejor las mujeres son como una cerveza, huelen bien, saben bien, y no puedes tener solo una. ¡Quiero otra mujer!" Homero. "Debo inclinar la cabeza para orar: Amado Señor, se que estas ocupado tratando de espiar a las mujeres cuando se cambian de ropa y eso, pero si nos ayudas a robar la casa esta noche te prometo donar la mitad de las hostilizaciones a obras de caridad -Papá, él no es estúpido.. -Bueno, entonces VETE AL DIABLO!" Homero. "Para hallar a Flanders solo debo pensar como Flanders... Soy un santurrón idiota y me pongo el mismo suéter todos los días... ¡EL RIO SPRINGFIELD!" Homero. "Homero Simpson quedas detenido por los homicidios de Moe Szyslak Y Apu Nahasa..... no solo Moe solo Moe " Jefe Gorgory. "Si fuego ha de haber una cosa hay que saber, tenga calme y ten fe y evitaras la catastrofe" Homero. "No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!" Homero. "Cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..." Homero. "Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que existe.... soy yo" Homero. "En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gorrrdo... como lo detesto" Homero. "Las cosas más interesantes de la vida no terminan en \\\\\\\\"iencia\\\\\\\\", las cosas más interesantes terminan en \\\\\\\\"..erveza\\\\\\\\", \\\\\\\\"...averna\\\\\\\\" Homero. "Suerte que me voy antes de enloquecer....adiós duendecillos" Homero. "Yo soy Don Barredora y vengo a limpiar, la entrada de su casa pa' que pueda trabajar, tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas" Homero. "Soy la reina de los lagartos!!!!" Lisa. "Quien quiere ir a la biblioteca mañana?? Noten que no dije libroteca o mañanana...!" Homero. "Lisa: no sé cómo decirte esto, quiero que sepas que eres adoptada y por eso no te queremos... Bart!... quiero que sepas que tienes un hermano que te quiere mucho y que siempre te va a cuidar." Homero. "Bonjourrrrrrrrrrrr... pedazo de zoquetes!" Willie. "Oh Margo, llegaste a mi vida volando y te quite las alas... Oh Margo, me besas y me vuelvo listooooo" Homero. "Afeito mis hombros... y todo mi cuerpo" Homero. "Un poco de crema en la chatita?" Flanders. "Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!" Homero. "Adiós Lisa... y espero que reencarnes en algo que pueda estar despierto 15 minutos!" Bart. "Cállate, o te apuñalo con un hisopo!" Homero. "Hay tanto q no se de astrofísica...tendría que haber leído el libro del paralitico ese..." Homero. "Mmm croquetas sin procesar...!" Homero. "Y ahora, los Tomy y Daly de la vida real: una rata infectada de Boston mordió a un pequeño gatito" Ken Brockman. "Cerveza... una solución temporal" Comercial de tv. "Los veré en el infierno... desde el cielo" Reverendo Alegría. "Por el alcohol: la causa y la solución de todos los problemas de la vida." Homero. "Soy Nelson!, uso tenedor para la ensalada y me lavo la cara!" Homero. "La MUERTE te persigue a todos lados....mira... AHI ESTA!!" El Abuelo. "Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: lucha libre en el lodo, boxeo en bikini..." Homero. "Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija" Homero. "Vaya el señor que no da sobornos ¿eh?. Si, lo vamos a ayudar siéntese y espere al detective Me-importa-un-sorbete!!!" Jefe Gorgory. "Bien su historia es muy interesante señor pelmazo, eh digo Simpson así que voy a transcribirla en mi máquina de escribir invisible mh mmh mmmh lalala" Jefe Gorgory. "Hola querida Maudirijilla me estoy divirtiendo con mi amirijillo el buen Homero...rijillo" Homero imitando a Ned Flanders. "Para iniciar, presione una tecla cualquiera. ¿Cuál es cualquiera?. Veo la Esc, Ctrl y Pgup. Aquí no hay tecla Cualquiera. Tanta computación me dio sed." Homero. "Este hombre es igual a mi...ah! un perro con la cola peluda" Homero. "Nota mental: la niña sabe demasiado" Homero. "¿A caso mi rostro les recuerda el lúgubre aspecto de la muerte?" El Abuelo. "Vamos humanos, ya terminamos con otras especies antes, podemos hacerlo otra vez" Homero. "Estúpido examen de manejo en la estúpida oficina donde trabajan estúpida Selma y la estúpida Paty" Homero. "Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavativa desechable ehh... no que sean 2" Homero. "Y ahora voy a leer unos votos especiales escritos por Homero: Marge Bouviere, aceptas a Homero por esposo, tanto en la riqueza como en la pobreza, pobreza subrayado, en la salud y enfermedad, en la aburrida soledad o a través de grandes recorridos por espacios alcalinos navegados por monos capuchinos y la lista sigue..." Reverendo alegría. "Cuando las mujeres dicen que todo está bien, quieren decir que todo esta mal, y cuando dicen que todo está mal es porque todo está mal." Homero. "Mono significa uno, riel significa... riel" El inventor del monorriel. "No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... un momento... la estatua de la libertad?.. era nuestro planeta!, maniático estúpido, lo arruinaste todo, malditos sean! malditos sean todos!.." Homero. "Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por última vez y luego te sigo matando con cerveza..." Homero. "¡Que te comas la lata! ¡Ya, hazme caso!" Homero a Lisa. "Solo un poco de lodo, todavía sirve todavía sirve!" Homero, en "Lisa la vegetariana". "Oh! gloria de las glorias, oh divino testamento de la eterna majestuosidad de la creación de Dios...ME LLEVA LA CACHETADA!!" Homero. "Ya sé que no soy el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando, casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. En fin ¿me presta 40.000 dólares?." Homero al Reverendo alegría. "Hijo, si quieres algo en esta vida tendrás que luchar por ello. Ahora silencio, van a decir la loteria." Homero. "Recuerdas cuando murió tu gato Bola de Nieve, verdad? Bueno, lo que tienes que hacer ahora es ir a la tienda de mascotas y escoger otro jazzista!" Homero. "¿Todavía estas triste por la muerte de Krusty? No es nada malo, tu mismo puedes aparecer muerto mañana." Homero. "Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traído un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal. ¡Que así sea!" Homero. "Es que cuando me aburro invento otras películas, tengo problemas de concentración. UH PAJARITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Homero en la secta. "Oh No! George Harrison, no puede ser! Donde conseguiste esa galleta?" Homero. "Y aquí tenemos al legendario Esquilax, un caballo con cabeza de conejo y... cuerpo de conejo." Jefe Gorgory. "Muchacho, yo se que puedes leer mis pensamientos así que: ñam ñam ñam ñam ñam!!" Homero. "¿Yo reprobar aspañol? ¡Ser amposible!" Rafa. "Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Como se llamaba, Apollo Credd?" Homero. "Marge... Hay otro hombre viviendo en esta casa?? Un hombre radioactivo??" Homero. "Yo soy zorro 1, Barney zorro 8, Lenny zorro 12 y Moe es zorro 1" Homero. "Niños, lo intentaron y fracasaron miserablemente, la moraleja es... nunca se esfuercen" Homero. "Giren una orden de arresto para uosdwis i jamo, ah, debe ser griego" Jefe Gorgory. "Si es suave y amarillo, seguro que es juguillo, si es turbio y picazón, es sidra muchachón!" Flanders. "La vida es una derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero. "¡Ahhh! No hay nada mejor que un cigarrillo... salvo un cigarrillo encendido con un billete de 100 dólares." Krusty. "Bart, corre a buscar a Lassie... digo, a Lisa!" Homero. "Vas a morir moe, wiiiiiiiiiiiiiiiiii" Homero. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=UCmwBByzXik&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cceSO7EOxX4&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=f71PTWpVKmY&feature=related Otros posts! http://www.taringa.net/buscador.php?q=copernikuzzz&categoria=-1&sort_by=1&autor=

Con humor pero con ciencia, aqui se explica todo sobre los famosos gases. Si no soportas lo escatológico no sigas. 1- ¿Porqué el pedo tiene olor? ¿Cuál es su composición? Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano. 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros). 3- ¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal. 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal? En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos. 5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente? Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? ¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....) 7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres? ¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello. 8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse? Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! 9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más? El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche. 10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado? No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana. 11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran. 12- ¿Es posible encender los pedos? La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'. Otros posts!

El gato de Verdaguer!!! por Roberto Petinatto. Los chistes son bien guarros, dignos del gatito. Habia una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija: - Hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis! y la hija le contesta - Bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza... Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, y ya conocen la fama de los burros no? y el hijo le dice - papi que es eso? - y el padre le contesta - un burro hijo - y el hijo le contesta - a la mierda como la tendras vos que sos ingeniero! Porque la concha de las mujeres nunca pasa de moda??? Porque tiene un corte clasico - Mamá, mamá, cuando sea grande... - No, callate que tenes sida! El papá tiene dos hijos: El primer dia le regala una moto a uno de ellos El segundo dia le regala una casa al mismo y al tercer dia le regala un millon de dolares... Entonces el hijo al que le regalan las cosas le dice al otro... Papa me quiere mas a mi que a vos y el otro le responde, si , pero yo no soy el que tiene cancer... - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda? - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico. Qué diferencia hay entre un nene negro y un nene blanco..(si, aparte del color d piel) ...que si al nene blanco le pones alas, es un angelito y al nene negro si le pones alas en un murcielago!!!!!!!!! En cuantas partes se divide el cerebro de un negro?? depende de la cantidad de achazos! Una lesbiana va al ginecòlogo y el tipo le dice: - Pero, mujer, esta concha està como nueva, està muy limpia. A lo que la lesbiana responde: - Es que viene una muchacha tres veces por semana. - ¿Por què a las mujeres les dicen lavarropas? - No sè - Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echàs un polvo y te lavan la ropa. Un hombre va al doctor y le dice - Doctor tengo una consulta: no se si soy bobo o maricon... el doctor le pregunta: porque piensa esto? A lo que el hombre contesta: ¡es que cuando me dan por culo se me cae la baba! El marido le dice a su mujer ¿queres ver a lanata? su mujer dice si y el contesta ¡abri la boca que te acabo adentro! Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta: Mama,que es eso? -un santo, hija-, y porque es un santo?, pregunta la nena - porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno; responde la madre-y que es eso; pregunta la hija - una virgen - y por que?, pregunta la chiquita - porque es de marmol, nena - responde la madre. - Estaban dos afeminados en un bosque y a uno le dan ganas de hacer popo. Va a un aroblito y hace su necesidad. De repente grita enloquecido llamando al amigo y dice: ¡aborte, aborte!, mira los ojitos, la boquita, la naricita... y el amigo le dice: no boludo, cagaste encima de un sapo! - ¿Que es peor que te violen 10 piratas? - O que el capitan garfio te meta la mano en el culo!!! - Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venia atras de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante: ¡que grande que la tenia ese mosquito! - Una mujer desesperada porque no consigue novio decide publicar un aviso en el diario que decia lo siguiente: "busco un hombre que no me pege, que no me deje, y que sea potente (sexualmente). Entonces llega un hombre que no tenia brazos ni piernas, y la mujer le pregunta: Bueno, como se que no me va a pegar?, a lo que el señor responde: Y, no ve que no tengo brazos!Y la mujer le pregunta: Y como se que no me va a dejar? -Y el hombre le dice: y, no ve que no tengo piernas? Y la mujer le pregunta: Bueno, y como se que es potente? -Y el hombre le responde: Y, con que cree que toque la puerta !?!?!?!!! - Estoy mas perdido que una lesbiana ciega en una pescaderia! - ¿cual es la diferencia entre un microondas y el sexo anal? - Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marron! - ¿Cual es el colmo de la confianza? - Dos canibales haciendo el 69 - ¿Cuales son las expresiones de amor, mucho amor, y super -recontra- amor? - Escupir, tragar, hacer gargaras - El hijo le pregunta al padre: papa, papa, ¿que es el clitoris? - y el padre le dice.ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenia en la punta de la lengua! Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela: abuelita, porque tenes las orejas TAN grandes? - Para escucharte mejor! - y para que tenes los ojos TAN grandes? - Para verte mejor! - y porque tenes la boca TAN grande? - Nena, no sabes como tiene el pene tu abuelo!!! _ ¿por que las mujeres menstruan hasta los 50? - porque les tiene que quedar sangre para las varices! _ ¿En que se diferencia una foca de una mujer? - Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar. Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo "lo que un hombre hace en el mingitorio"... uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice - impresiona??? y el "mirón" responde - no, salpica! Que es mejor, cagar o cojer? Cagar, porque despues de hacerlo no tenes que estar abrazado al inodoro dandole besitos! Cual es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer? Que en la bola de boliche solo entran 3 dedos!! Pueden aportar que lo subo! Saludos!! De yapa: La cancion del mamut! http://www.infonegocio.com/xeron/mamut.html Otros posts!

Registrate y eliminá la publicidad! Un buen compliado a todos los que rondan las dos o tres decadas de vida...

Aca les dejo una imagen que traduje para entender de una manera sencilla la famosa escala de richter y saber de que nos hablan cuando vemos un noticiero

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