conejito2485

Se viene, se viene (segunda parte) Seguimos repasando los entretelones de la Copa del Mundo Argentina-Uruguay 2030, cuyos detalles comenzaron a ultimarse el pasado viernes, en el cumpleaños del gran Eugenio Figueredo. Conozca todo lo que ocurrirá cuando usted tenga dieciocho años más que ahora. Porque parafraseando al señor de rulos de Toldo Lux, “mire que llega, eh”. La Villa Olímpica: desde la Copa del Mundo de 2022 en adelante, las delegaciones dejarán de alojarse en complejos deportivos y pasarán a hacerlo en villas similares a las de los Juegos Olímpicos. Jugadores, técnicos, árbitros, dirigentes y periodistas convivirán durante un mes, buscando generar un espíritu fraterno de escala mundial. “De última, aunque quedemos eliminados en primera fase, capaz que uno se levanta a una notera de Fox o a una jueza de línea con pinta de atorranta”, manifestará atinadamente el lateral izquierdo del seleccionado argentino. La experiencia en suelo uruguayo no será la mejor, pues ante la imposibilidad de construir una villa desde cero en tiempo y forma, se apelará a desalojar las torres del Parque Posadas. Las continuas quejas respecto al aroma del Arroyo Arana (nueva denominación del Miguelete, ni bien nadie supo responder quién cornos era Miguelete), así como el mal ambiente generado a la salida del liceo 18, obligarán a la FIFA a rever la mecanica. Octavos de final: tras una primera fase en la que el planeta fútbol hablará del sorprendente seleccionado chino así como del mal estado de los estadios uruguayos (atribuido a la mala gestión del Ingeniero Invernizzi, que para entonces será una cabeza flotante como las de Futurama) y de la escasa fiabilidad de las pelotas Cubilla (dando lugar a futuras leyendas del fútbol mundial, como la del famoso “gol de la desinflada”, o frases como “la pelota no dobla, recula”), se disputarán los octavos de final. Uruguay superará agónicamente a Gales 1 a 0 en el Gran Parque Central, con gol de penal de Abreu en el séptimo minuto de descuento otorgado por el colegiado de turno, de origen malayo. “Es una enorme emoción para mí anotar en este escenario. Si bien no es el momento de volver a Nacional, porque no estoy lo suficientemente hecho mierda, le digo al hincha que confíe, que antes de morir volveré”, manifestó el por entonces encorvado ariete. En choque de elevada tensión diplomática, Corea unificada derrotará por penales a Euskadi, en el célebre Gigante Líber Vespa. Paralelamente, el combinado de la Argentina también conseguirá su pasaje a cuartos de final (a los que no accedía desde 2010) tras batir 3 a 0 a Bolivia en la Bombonera, habilitando la más amplia gama de cánticos racistas por parte de la hinchada del Rindedos Plate, del estilo de “perdió Boivia y la Boca está de luto, son todos negros, son todos putos”. Acaso en el cruce de mayor contenido emocional, medirán fuerzas Chipre y Nueva Zelanda, con todo lo que ello significa. Ganará Chipre 4 a 0, en un Monumental Vaca Modernell apenas poblado por un centenar de tacuaremboenses . A nadie le llamará la atención que Brasil elimine a Honduras en el Atilio Paiva, con exquisita performance de Paulinho García. Acaso más sorpresiva será la victoria de Alemania –al influjo del nacionalizado Diente López– ante la poderosa Antigua y Barbuda, para ese entonces sumida en una cruenta guerra civil que provocará un nulo diálogo entre los jugadores veteranos y los de barba. Donde la cosa se pondrá realmente espesa será en el Estadio Dalma y Gianina, en el que chocarán URSS II y China. Los problemas comenzarán pronto, ni bien toque decidir quién jugará de rojo y quién de blanco. Como no habrá acuerdo posible, URSS vestirá los colores de Villa Dálmine (violeta) y China los de Dock Sud (azul y amarillo a bastones verticales). Ganará el Doque 1 a 0 con gol de Lyu Kang. Gases lacrimógenos, botellas voladoras y escenas de artes marciales mixtas serán moneda común en los informes periodísticos relativos al citado triunfo chino. Por último, aunque no por ello menos importante, el Conglomerado Bolivariano y las Falkland Islands dirimirán el último clasificado a cuartos de final, en el Estadio Alfredito Etchegaray de la ciudad de Concierto Punta, con puntapié inicial a cargo del intendente Berch. El público argentino, masivamente volcado a favor de los bolivarianos (gracias a las excelentes relaciones diplomáticas existentes entre los primeros mandatarios de ambas naciones, Hernán Caire y Hugo Chávez 2.0 respectivamente), morderá el polvo de la derrota cuando Geoffrey Johnson, un diminuto puntero derecho falklandés, oriundo de Puerto Stanley (que es la única ciudad que aparece en Wikipedia), anote el único gol de la brega para luego levantarse la camiseta y exhibir la frase “Maradona, gordo falopero”, impresa sobre su abdomen. “Más respeto por el Diego, que no era gordo, era robusto… ¿eh, amigos?” manifestará Quique Wolf, acodado en el mostrador con su amiga, la pecosa, con la que contraerá nupcias en 2027. Cuartos de final: señores, y también señoras. Mire si no estarán interesantes los cruces que definirán a los semifinalistas de la vigesimocuarta edición de la Copa del Mundo: Uruguay – China. Argentina – Falkland Islands. Brasil – Chipre. Corea Unificada – Alemania. Pero como dice Juan Ramón Carrasco, eso es harina de otro costado. (Continuará).

Se viene, se viene (parte 1) Logo oficial del Mundial, que apela a que tanto Uruguay como Argentina no piensan ganar un Mundial de acá a mucho tiempo. ¿Sabe usted por qué sigue apareciendo el símbolo ese pedorro que metieron por primera vez en el logo del 2002? Lo que a fines del siglo pasado no parecía más que la trasnochada idea de la mente ociosa de un par de energúmenos (dicho con todo respeto), es ahora una realidad que está a la vuelta de la esquina. ¿Verdad que usted se acuerda como si fuera hoy de cosas que pasaron en 1994, tales como el boca de urna que llevó al zurdaje a salir a festejar antes de tiempo? Pues sepaló, señor: estamos tan lejos del Mundial del 2030, como lo estamos del de 1994, al que no fuimos por culpa de Cubilla y de Francescoli. Por ende, va siendo hora de meternos en el fantástico mundo del Mundial Argentina – Uruguay 2030. Fecha: la XXIV edición de la Copa del Mundo de Fútbol se inaugurará el jueves 6 de junio en el Gran Parque Central con el choque Uruguay - Ghana, y la final habrá de disputarse el domingo 7 de julio de 2030 en la Bombonera de Buenos Aires. Sedes, grupos y participantes: las 32 selecciones clasificadas se dispondrán en 8 grupos, a razón de dos estadios por grupo. Destaca la particularidad de que la sede instalada en el departamento de Canelones se disputará íntegramente en 2 de los 4 estadios que tendrá construidos el Club Atlético Peñarol para ese entonces, a pedido de los equipos británicos. Por su parte, Uruguay –al influjo de su presidente Luis Lacalle Pou, reconocido hincha de Nacional– jugará todos sus partidos de primera fase en el escenario tricolor. A saber: La creme de la creme del fútbol sudamericano en ocasión de pactar la disputa del certamen rioplatense. Destaca la cara del suizo Blatter, quien inmediatamente después corrió al baño a desinfectarse con alcohol en gel. Grupo A: Sede Montevideo (Gran Parque Central, Estadio Tatú Celeste ex Méndez Piana) Uruguay, Surinam, U.R.S.S. II, Ghana. Los celestes no tendrán grandes problemas para avanzar a octavos de final, de la mano del ofensivo planteo táctico de su entrenador Chavo Díaz. Ante Ghana, un gol de penal de Washington Sebastián Abreu (quien a sus 53 años manifestará que aún no es el momento de volver a Nacional) será suficiente para asegurar el pasaje a la segunda fase, junto a la U.R.S.S. II, formada a fines de 2017, de la mano de una campaña publicitaria cuyo leit motiv rezaba: Se escucha en el aire, lo oíste en el “volshoi”. Con los rojos, vivimos mejor Grupo B: Sede Rosario (Parque Independencia, Gigante de Arroyito Líber Vespa) Corea Unificada, Estados Unidos, Chipre, Nepal. El Grupo B será indudablemente el grupo de la muerte, ya que es en el choque entre Corea y Estados Unidos se registrarán 14 heridos de arma blanca, tras un fugaz enfrentamiento entre las hinchadas de ambos seleccionados. Clasificados a octavos de final: Corea y Chipre. Grupo C: Sede Canelones (Juan Pedro Square Garden, Estadio Edgar Welker) Inglaterra, Escocia, Gales, China. China no tendrá inconveniente en superar a los débiles representativos británicos. Gales, gracias a los goles del interminable Ryan Giggs, también avanzará. Grupo D: Sede Buenos Aires (Estadio Bombonera, Estadio Néstor Kirchner) Argentina, Conglomerado Bolivariano, Portugal, Australia. Jugando en el remozado estadio de Racing Club, el once albiceleste al comando del estratega Diego Placente clasificará en segunda posición, detrás del popular “Conglo” (nombre que desde 2016 recibirán los territorios anteriormente ocupados por Venezuela, Colombia y Ecuador). Grupo E: Rivera-Tacuarembó (Estadio Atilio Paiva, Monumental Estadio Vaca Mordenell). Brasil, Congo Belga, Antigua y Barbuda, Holanda. Acá no habrá sorpresas: clasificarán Brasil y Antigua y Barbuda. Grupo F: Sede Santa Fé (Estadio Cementerio de los Elefantes, Estadio Cementerio Parque del Recuerdo) España, Japón, País Vasco, Nueva Zelanda. Los comandados por Pep Guardiola no hallarán escollo alguno a la hora de clasificar a octavos. Hablamos de Nueva Zelanda, claro está. En segundo lugar se ubicará Euskadi, tras resonante triunfo ante el alicaído representativo español. “Qué bomba, qué bomba, qué bomba que les metí”, cantará la falange vasca. Grupo G: Maldonado (Campus Domingo Burgueño Miguel, Estadio Alfredito Etchegaray). Francia, México, Honduras, Falkland Islands. Con el apoyo del pueblo uruguayo (siempre afecto a hinchar por todo lo que deje mal parado a sus hermanos argentinos), el equipo de las recién independizada Malvinas clasificará en la primera posición del grupo, secundada por Honduras, dirigida por el recordado Tyson Núñez. Grupo H: Paso del Estero (Estadio Dalma y Giannina Maradona, Parque Marcelo Hugo Tinelli) Bolivia, Croacia, Marruecos, Alemania. La poderosa Bolivia con su estrella Diablito Etcheverry se adueñará del grupo H. Por su parte, los alemanes clasificarán en segunda posición gracias a los goles del uruguayo nacionalizado “Diente” López. La pelota Como no podía ser de otra manera, se jugará con la Pelota Cubilla, en lo que será el quiebre de la relación FIFA – ADIDAS tras 60 años. “Luisito sintetiza la génesis del futbolista rioplatense, era guapo, habilidoso, pícaro, y ante todo, facho. Encima jugó en Peñarol, en Nacional y en River Plate, que es la antigua denominación del Rindedos Plate”, comentará el presidente del Comité Organizador Don Eugenio Figueredo, a sus jóvenes 98 años, más vigoroso que nunca. (Continuará). Vea la segunda parte!!