comeonfight

de Todo un pocoblue] Es mi primer post, espero que les sea de su agrado. Chistes escritos: Del pene a su jefe ! Yo, el Pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones: - Ejecuto trabajo físico. - Trabajo a grandes profundidades. - Trabajo de cabeza. - No gozo de descanso semanal ni de días festivos. - Trabajo en un local extremadamente húmedo. - No me pagan horas extras ni nocturnidad. - Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. - Trabajo a altas temperaturas. - Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. RESPUESTA de la administración: Después de lo planteado por el solicitante y, considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones: - No trabaja ocho horas consecutivas. - Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. - No siempre responde a las exigencias de la jefatura. - No siempre es fiel a su puesto de trabajo, pues se mete en otros departamentos. - Descansa mucho antes de tiempo. - No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. - Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo. - No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo. - No espera la jubilación para retirarse. - No le gusta doblar turnos. - A veces se retira de su puesto de trabajo cuando tiene faena pendiente. - Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas. De un chico a una chica Esta es una carta con doble sentido. Puedes leerla normalmente o leer solamente entre lineas, marcado en negrita. Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co- rresponder al afecto que usted me brinda y prote- gerla como yo creo que se merece por ser la pu- reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru- ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe- sar cuando estamos lejos, pero saber le convie- ne que yo tengo bien guardado para usted un tro- feo. Mi petinar solteria, que entregare con go- zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con- sentimiento para visitarla, para aumentar mi di- cha para cubrirla de besos y llegar a sus te- soros mas preciados. En todo esto resumo las me- tas que siempre he deseado. Pero tambien su or- denada forma de vida es digna de todo respe- to merece mi profunda admiracion. Por eso co- nocernos intimamente y nuestras vidas entrete- ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos Chistes feministas ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar. ¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar.. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan. ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos. ¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan. ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula. ¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega. ¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo. Chistes machistas ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo. ¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos. ¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado. ¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba. ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!). ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc.. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado la computadora? - Cuando hay liquid paper en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas. ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan. ¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. ¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo. ¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito. ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor. Algunos chistes de yayo: http://www.youtube.com/watch?v=cb18grmArLc http://www.youtube.com/watch?v=G8L7NI30x2g http://www.youtube.com/watch?v=9ZrecbMZ4lI http://www.youtube.com/watch?v=wjLIQKbZ-pU http://www.youtube.com/watch?v=XiPOT9QKMHc http://www.youtube.com/watch?v=usQBMWdWpwk es mi primeer post no se enojen