comenten_sucios_

Hola les traigo las peores bromas que me hicieron,espero que les guste. #5:se acuerdan de las bombuchas,bueno yo fui a una comunión con un hermoso traje mientras que mis primos lo unico que llevaban era una remerita y un jean medio roto.yo estaba sentado,cuando miro, mis 10 primos con 2 bombitas de agua en cada mano me tiran y me dejan empapado, ademas que ya teníamos que irnos ala iglesia.tuve que ir con ropa que me prestaron ellos y termine mal con mi tia por que ella quería que usase ese traje para la comunión de su hijo. #4:yo cuando hiba al colegio mis compañeros me odiaban por que sacaba siempre buenas notas y ellos no.un día cuando me siento empiezo a notar algo mojado en mi parte trasera,era plasticola que me mancho todo y terminaron riéndose de mi todo el colegio creyendo que me hice enzima. #3:yendo ala playa con mis primos a san bernardo un dia desiden enterrarme y yo me ofresco.cuando dejan mis pies enterrados completamente agarran una agua viva y me la tiran en la cabeza tentaculos arriba y yo de la desesperación la agarro por los tentáculo dejandome dormida la mano,teniendo que volver para el centro en el primer día. #2:tendria 11 años,yo estaba en casa de mis primos y ellos eran jodones.yo entro a un galpon con ellos y de pronto sale uno de ellos corriendo ala unica salida de este y la cierra,el otro desaparecio.yo por mas de 3 horas estuve en ese galpon buscando a mi otro primo,hasta que alguien susurra mi nombre cuando me acerco para ver quien es salta alguien con una de esas mascaras de payaso parasida a esta. No se de como no me agarro un parocardiaco ese dia. Ahora una broma que salio tan mal como cuando me dijieron que las barras de plastilina son caramelos gigantes y me la comi. #1:en navidad gastamos muchos fosforitos para hacer macanas,con uno ya basto.era año nuevo y estaba en chancleta mis primos que eran bien rompehuevos me lanzaron uno al pie con tanta mala suerte que se atoro en las tiras de este y termine yendo al hospital santojanni. Bueno eso es todo visiten mis otros post y recomiendenselos a otros usarios adios .

Hola taringueros les traigo mi tercer post sobre momentos vergonzosos mios ahi se los cuento. #10:nunca los echaron de algún lugar,a mi si.en un museo de la capital sin querer me meto a un cuarto de embalsamado sin notar que decía el cartel"no pasar"de pronto aparece un empleado con pinta de que se la mastic y llama a los de seguridad,el de seguridad me cagaba a pedo mientras me reia en el interior por la cara de boludo de este(lo siento jorge).no paso nada únicamente que me echaron de un patadon en el culo y quede como un boludo frente a los visitantes. #9:los inflables son divertidos cuando eres niño y en mi caso aun teniendo 16.me invito mi mejor amigo al cumpleaños de su hermano y justo habia un inflable.cuando no habia nadie, empece a recordar los momentos de diversión en el inflable,cuando lo usabamos de ring y nos bajavamos los ultimos dientes de leche mientras la mama del cumpleañeros nos separaba con una escoba, me metí de una.cuando saltaba sin parar veo un flash,eran todos los parientes de mi amigo y recuerdo que decían"es que no tuvo infancia" y la abuela defendiéndome diciéndoles"si es un chico aun". #8:había una lección de ha dos, justo me toco de compañera rubia de ojos azules y fui ha estudiar a su casa.yo le tiraba piropos y ella me mandaba ala mierda.tenia que irme y justo tocan el timbre,de repente se aparece un grone bien roncha mas feo que pisar mierda descalzo y ella le da un pico.la verguenza es que yo era un poco mas lindo que el y ella igualmente lo tenia de novio,en definitiva comprendí que a las rubias(el milagro de la naturaleza) les gustan los negros(una lastima para mi) #7:yo fui a pescar con mi tio y me subi a un bote alquilado.me paro en la punta del bote para lanzar la caña y el bote se da vuelta,yo caigo al agua y me ensarto un boguero en el pulgar, mi tio tuvo que pagar 2.000 pesos por mi macana.el mes anterior termine de pagarle. #6:yo le diria la piña del siglo.hiba en tren a grand bourg,este empieza a pararse y quiero tomarme un golpe de aire por que el olor a chivo de ahí adentro me estaba matando,en vez de un golpe de aire recibo uno de puño.quedo sin 2 dientes y medio boludo,cuando lo agarro al puto que me golpeo era un pibe de 10 años que estaba junto a un mastodonte que era su padre.este me dice que pelee si soy tan macho pero yo no me iba arriesgar y rajo antes que me baje los dientes que me quedaban. #5:era mi cumpleaños de 12 años,invite a todos los que conocía.estaba corriendo como un boludo y por accidente le piso el pie a mi papa y este dice¿te hiciste la paja que estas medio boludo?bien fuerte frente a todos y frente a la chica que me gustaba,ella se rio asi que no me preocupe y hiba a aprovechar para proponerle noviazgo.cuando lo hago ella empieza a llorar(claro con lo feo que soy)me pisa el pie y corre con su papa.ahora no me puedo acercar a ella a mas de 200 metros. #4:fui a los carritos chocadores a san bernardo y justo uno se dio la cabeza contra el volante,en esa sale a sacarlo un empleado y sin importarme lo que paso salgo a chocar otro carrito.cuando lo voy a chocar otro me choca y voy en dirección al empleado,rompiendole la pierna.ese día fueron dos ambulancias. #3:una vez me invitaron a un futbol 5,en mitad del partido me pasan la pelota y me adelanto para tirarle al arco,en esa sale el arquero y se tira sobre mi pie justo cuando patee.le rompi el tabique,le desfigure el rostro y tuve que pagar como $3000 pesos de cirugia plastica.desde entonces no juego futbol. #2:hace poco me quede sin papel higiénico y tuve que pedirle papel higiénico ala vecina y lo que parecia una charla de hola chau fue mas larga.termine de bueno ya saben,ala primera pasada se me acaba el rollo y no habia comprado entonces voy a pedirle a mi vecina que gustaba de ella.ella antes de que diga ah me invita pasar,y ya saben lo que me colgaba por no limpiarme,empieza a hablarme y noto que huele el olor que venia de mi pantalon ella me dice como si hubiera leido mi mente¿necesitas papel higienico?yo rojisimo de la verguenza digo si.me habia agregado en el facebook y puso en el muro que me vine cagado a su casa y no nunca mas me hablo. ahora el segundo momento que recordare por toda mi vida,despues de que vi un perro comiendo su propia caca,vomitarla y volverla a comer. #1:fue a la playa de santa teresita y estaba en lo casi profundo con mi tia y yo decidi ir con mis primos sin que ella lo notara.haciendo castillitos de arena escucho a alguien llorando,cuando miro que pasaba estaba mi tia llorando y gritando a los cuatro vientos,detras de ellas 200 personas aplaudiendo,hasta habian puesto la banderita"niño perdido" y justo ella me mira con una cara de sorprendida que harian gif con ella.ella se me acerca y grita lo encontré,todos los que estaban aplaudiendo agarran lo que podian y empezaron a tirarnos.desde entonces me quedo en la orilla. bueno eso fue todo espero que les haya gustado adios,visten mis otros post adios .

Hola taringueros sin nada que hacer les contare sobre la trayectoria de casi todos para pasar el gta san andreas. Empezamos al modo libre tirandole ala policía tipo fuego contra fuego o tirandole a negros,pandilleros,personas y otros coches mientras atropellamos gente con un monstertruck creyendo que son familiares tuyos o tu ex. .jpg] Después de descargar nuestra ira contra la sociedad lo dejamos hasta que cuando hablas con alguien(lo dudo si estas leyendo esto) salta el tema del gta y te enteras que sos el único pavote que no lo paso y te haces una promesa a vos mismo como si se la hicieras a san cayetano de pasarlo. Al principio todo mas fácil que tu vecina de al lado,pero te enteras que el fumahierba y el gordo tragasables te dejaron huérfano y en eso tu único hermano(la otra gorda vende tortillas con uno que te toca el culo y te hace propociones indecentes y el otro se fumo yerba mate con pimienta agarrándole tremenda hepatitis y dejándolo mas duro que la pij@ después de 20 pastillas azules)le salio mal la transacción de merca y tenemos que salvarlo antes de que lo dejen como coladera y luego practiquen necrofilia con el. Vamos matamos 5 personas y 40 negros,pero justo llega la policía y nos meten de una terrible patada en el culo al patrullero,cuando vuelve la luz unos tranzas dicen que en la cárcel van a hacer sentir a nuestro hermano lo que se siente cagar al revés.Se van sacando putas y nos dejan a nuestra suerte,luego nos llama el putaso encubierto diciendo que nos espera en un telo,le damos a que no y nos dice que su primo alberto necesita ayuda(la sorpresa que nos llevamos después)hacemos 3 boludeces y nos llama un hippie que creía que iban a legalizar la merca y el invecil se adelanto pero por falta de diputados no la legalizaron. Con mas merca que un narco colombiano nos vamos a un desarmadero en san fierro donde conoces a unos locos salidos del borda que nos dan misiones que están mas al pedo que larry declay en showmatch. Cuando vamos a dejar el juego por aburrimiento clace c encontramos a rider comprando merca a un diler ya que se fumo todo lo que había en los santos,lo agarramos y le metemos la merca por el culo. Ahi vuelve una pequeña emoción,justo nos llama un tipo que dice poder evitar que empomen a nuestro hermano(aunque dicen que el se dejaba),para eso tenemos que pasar unas pruebas de pilotaje mas imposibles de que alguien mas que vos le de bolilla a tu novia.Luego de dos meses las pasas y tenes otras misionas en cual una ahi que robar merca radioactiva para ya saben quien y nos vamos a las fabulosas venturas donde ahi que tirarse a una vieja para sacarle el carnet de jubilada y robarle la plata(cosa que para eso le tenes que dar dos mil veces y luego te enteras de que simplemente le tenes que rajar la cara con un bate de baseboll). En esto conocemos un cumbiero que por culpa de un regaetonero vende choripanes en una terminal de ómnibus.Vamos de vuelta a los santos que se parece mas que un campamento piquetero que una ciudad y encontramos al regaetonero en la compania "mil formas de decir culo" haciendo un disco llamado"me gusta que lo muevas volumen 43" ,lo perseguimos y le sacamos lo boludo de un voleo en el orto. Por fin vuelve nuestro hermano con el ano mas grande que una pelota basquet,en el reencuentro de mierda ese aparece el gordo garca con una bigmac en la boca y se escapa, lo seguimos hasta un escondite con olor a baño publico y naftalina. ] No lo dudamos y entramos armados con un palo y una orden de desalojo a ese garito,despues de matar 200 negros y una vieja nos encontramos con el grone superior(no el del gif aunque si lo encontramos también lo haríamos mierda)con 12 panchos y uno de ellos en vez de salchicha había un sorete.En esa le metemos un soplamocos que lo deja en el piso y antes de morir le dan un mordisco al pancho. Rajamos antes de de que aparezca la policia cientifica y se nos aparece el tranza líder pero al no aceptar su droga nos deja estériles de una patada en los huevos.Nuestro hermano se cola digo cuelga al camión de bomberos y como buenos pelotudos vamos a rescatarlo,pero se empieza a caer y tiene que ser dentro del coche,luego de 12 intentos fallidos lo logramos pero cj es la yeta caminante y atrae a mas tranzas, armándonos de una mac pedorra le intentamos volarle la gorra y luego de matarlos ahora somos nosotros los que conducimos(aunque nuestro hermano nunco choco,nos quieren romper los huevos)y en eso el boludo que seguimos se dio una petada provocando el peor palo de la historia. La adrenalina corre por nuestro cuerpo mientras pasan la animacion final y los creditos,lo hicimos como diria dora la exploradora,nos sentimos padres y con gran orgullo vamos a decircelos a nuestros compañeros pero jugamos tanto que llegamos a las vacaciones y cuando volvemos al trabajo,colegio o grupo con el que fumamos crack a nadie le importa nuestro logro y haci perdimos 5 meses de nuestra vida por orgullo. bueno eso es todo espero que les haya gustado, adiós.

Hola gente de taringa es mi séptimo post y hoy hablare sobre la situacion incomoda de llegar colado. Mi amigo me invito una vez a la fiesta de casamiento de alguien que yo no conocía. Yo fui lo mas bien pensado que estaba en la lista del salón,cuando llego hay dos tipos grandes como puertas. Les digo mi apellido y dicen que no figuro,trato una vez y otra vez de que busquen mi nombre hasta que estos se cansan y me lanzan afuera al mejor estilo jazz en el principe de bel air. Tirado contra la vereda estoy yo todo adolorido y aparece mi amigo diciendo que nos ibamos a colar,yo me sorprendi. Nos colgamos del paredon con tanta mala suerte que mi amigo se clava un fierro en el culo y yo voy rapido a traerle hielo para que se mejore. Yo claro estaba para la ocasión pero no habia nadie mas que los del catering,me parecio algo raro.Consegui el hielo y se lo puse a mi amigo que parecia muy grave lo que tenia. Mientras lo curo dice que la razón de la que estamos ahí es porque la que se casa es su ex y quiere vengarse. Su plan era muy simple,poner laxante en todas las bebidas y demás líquidos y por eso necesitaba mi ayuda. Me dio los laxantes y yo tambien queria hacer la broma,por que tal vez nunca hize una.esperamos escondidos a que se vallan el catering y entre yo solo a donde estaban las bebidas. Cuando estaba por ponerlas con el champanegne se escucha un gran bochinche,eran los invitados que entraban a la recepcion. Habia solo dos formas de salir la ventana y la puerta(que detras de esta estaban los invitados)salgo por la ventana y encuentro a mi amigo sufriendo de dolor.Le dije que ya habia puesto el laxante en todo menos el champagne y con una sonrisa dice vamonos,inutilmente trato de escalar la pared y no puedo. Note que la unica forma de salir era por la puerta, difícil por que solo los mozos salían.Teniendo que disfrazarnos. Paso un moso y dije que yo y mi amigo(que apenas se paraba)eramos su reemplazo,como todo argentino no queria laburar asi nos dio el traje.Una gran suerte para nosotros. Listo yo y mi amigo nos dirijiamos a la preciosa libertad,pero siempre mala suerte,llegaban los novios. s. Escondí ami amigo entre los arbustos y me puse ha atender.un moso con cara de desconfiansudo me pregunta por su amigo y yo le digo que lo reemplazo a el ,sin preocuparse sigue atendiendo ,sin antes decirme que pruebe las coca_colas haber si no estaban calientes.yo las pruebo y salgo corriendo al baño. Despues de doce minutos de diarrea apocaliptica salgo y veo que los guardias estan bailando en el salon tratando de ligarse a las mujers ,justo el momento para irme ala mierda con mi amigo y noto que habia y una enorme fila para ir al baño. Yo me voy,sin antes notar que algunos se habian cagado enzima,agarro a mi amigo y nos vamos por la puerta.Senti como si fuera el mas grande por haber logrado esa broma,pero como siempre algo la caga,tenia que llevar a mi amigo al hospital y ahí lo curan. Desde entonces no me colo mas a ninguna casa a menos que sea con ese amigo. Espero que les haya gustado,visten mis otros posts y recomiendenselos a otros adios .