colo9721

Bueno, esta es una de las cosas q te llegan x cadenas y que el autor es un natalia natalia, que capaz lo escribio en pedo, o drogado o lo que sea, pero cabe recalcar que esta muy bueno... en fin, felicitaciones al autor, sea quien sea, y si esta muerto q descanse en paz . Ahi va: CÓMO LEVANTARSE UNA MINA Fase 1: Punto de quiebre Fiel combatiente - Hola, perdoná. ¿Puedo hablar un momento con vos? Mujer objetivo - Sí, claro... ¿Por qué no? VOS - No, por nada.... Es que está lleno de chabones encarando y lo último que quisiera es molestar. ELLA - No, no. No molestas... FINALIDAD: dar la impresión de que sos un pibe decente y mostrarte como una persona educada. No estás encarando: "estás enamorado". Fase 2: Primeros disparos VOS - ¿Cómo te llamás? ELLA - XXX ¿y vos? VOS - YYY (Decir la verdad es optativo, aunque a la larga es recomendable) ¿Venís seguido? ELLA - De vez en cuando... VOS - Qué raro... No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría... ELLA - Bueno... FINALIDAD: Lanzamiento del primer misil. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. Fundamental: no poner cara de degenerado. Fase 3: Donde las águilas se atreven VOS - Bueno, ¿y qué hacés por acá? ELLA- Nada, bailando con WARNING : a. unas amigas --> OK b. unos amigos --> RED ALERT VOS - Y tu novio, ¿donde está? ELLA - Sos de preguntar mucho, ¿no? VOS - Es que soy muy curioso para lo que me importa... FINALIDAD: Además de artilleros, debemos ser espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento del segundo misil, también este de carácter intimidatorio. Fase 4: Condición: crítica Aquí se barajan 4 opciones, en la mejor de las cuales dispondremos de una tasa de éxito del 49%. Esta es la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo nos replegaremos o seguiremos el ataque con redoblada fiereza. Mi novio está en la barra/baño/hablando con unos amigos/... PROCEDURE: VOS - Bueno, decile que tiene mucha suerte Mi novio no salió. Está estudiando y no sale. PROCEDURE: VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares? ELLA - Sí, ya me se cuidar solita. En esta fase se origina un ping-pong imprevisible de consecuencias inimaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis (y probablemente de tus posibilidades). Mi novio no salió. Está estudiando y no sale. PROCEDURE: VOS - Ah, bueno...¿y te deja a vos solita en estos lugares? ELLA - Bueno, es que últimamente no nos estamos llevando muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos... VOS - ¿Prefiere salir con sus amigos antes que con vos? Tu novio tiene que estar loco. ELLA - Ya sabés como son ustedes los chicos... VOS - No somos todos iguales. Yo, y no es por hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad y trato de no pasarme de cargoso, pero para mí ella es lo más importante. Traten de no hacer arcadas mientras sueltan esta sarta de mentiras lamentables y nauseabundas. Después de esta frase, nos encontramos en un escenario peligroso. Dependerá del buen desempeño del combatiente el éxito o el fracaso de la incursión. El Comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la "víctima" de buscar guerra, o bien que necesita un "amigo/escucha" (y éste NO, claro que NO, es nuestro trabajo). En este tipo de situaciones la profesionalidad y el buen hacer del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado poco experimentado y/o débil probablemente perecerá. No, no tengo novio. PROCEDURE: Mantener la calma --> NO ENCARPARSE. No te confíes. Que el enemigo no disponga de artillería pesada no significa que la batalla ya esté ganada. Hay que mantener la concentración al máximo SIEMPRE. No la invités a una copa. Aparte de la reducción de presupuesto que significa (razón por la cual esta alternativa ya podría ser descartada de oficio), da la impresión de que esto sea un cabarulo, y por tanto ella LA PUTA. El Comité recomienda proceder como sigue: Fase 5: El trabajo fino (fase crucial) ELLA - No, no tengo novio. VOS - ¿¡¿No tenés novio?!? No me mientas, que no soy ciego... ELLA - Te lo digo en serio. < EMERGENCY > El Manual del Comité cubre 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centraremos en las primeras (iremos cubriendo de menos a más agresivas): ESTRATEGIA 1: "El vuelo de la gallina" Nada en particular... Ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de esta táctica, al no haber sido empleada nunca con resultados satisfactorios.) ESTRATEGIA 2: "El Imperio contraataca" VOS - Pero decime: ¿cómo es posible que una chica tan hermosa y simpática como vos no tenga novio? ELLA - Es que <en este momento nos explicará algún dramón lamentable y aburridísimo que no vamos a escuchar (con toda probabilidad se tratará de cómo los chicos son unos egoístas, que le hicieron mucho mal, ya no confía en el amor, y bla-bla...). De todas maneras debemos fingir gran atención, ladeando periódicamente la cabeza, afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunciendo las cejas cuando adopte tonos enunciativos, y agarrandola suavemente del brazo simulando que tenemos dificultades para escuchar desde lejos lo que nos dice, que por supuesto nos debe parecer "MUY INTERESANTE" > Seguirá la convesación por cauces que desconocemos (no nos olvidemos que estamos bien borrachos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música a todo volumen que nos está matando) simularemos que vamos a decir algo, pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran habilidad y práctica. ELLA - ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima VOS - No, nada... Me vino una idea a la cabeza... ELLA - ¿Qué era? VOS - Te iba a decir una cosa, pero da igual... < MASTER CAUTION > En este momento una chica, a no ser que sea una tonta o una inocentona, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta: ELLA - Dale, decime. (la curiosidad es una propiedad fundamentalmente femenina) VOS - Es que soy muy tímido... de verdad que no importa, XXX. (Nota del Comité: es muy importante terminar las frases con su nombre. No todas las veces, pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que es lo que estamos buscando, ¿o no? Si la situación lo requiere podemos recurrir a "linda", "mi amor", etc... y olvidarnos definitivamente de su nombre) ELLA - Dale, decime. No seas tímido... VOS - Ufff, odio esta situación.... es que soy muy tímido... bueno, que: < ELEGIR UNA>: 1. ... si te puedo besar. 2. ... me enamoré de vos, me gustás mucho.... 3. ... sos la chica más linda que conocí, bla-bla-bla (a criterio del combatiente). Respuesta casi invariable de ella: ELLA - ¿¿¿¿¿¿CÓMOOOOOOOO???????????? VOS - Viste... ya te lo dije. Querías que te lo dijera y te lo dije. Por favor, no te enojes. Te lo tenía que decir... (Nota del Comité: es altamente recomendable para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Método de Bersov - Mènthirin: "- En serio, desde que te vi me enamoré. Te lo quise decir desde entonces, pero no me animaba. Si no me hubiese acercado a vos y decirtelo, no me lo hubiese perdonado nunca". Es corto y eficaz. Conviene tenerlo memorizado, pues nuestras capacidades verbales y de análisis (ya de por sí reducidas), suelen ser prácticamentes inexistentes.) La reacción de ella se divide en tres posibilidades perfectamente tipificadas: 1. No! Yo no busco cosas de una noche PROCEDURE: Tenemos dos opciones: · Le pedís el teléfono y adios. Ideal si estás muy borracho y tus amigos tampoco han ganado. · Seguir atacando como el mejor: - Te equivocás conmigo. Yo no soy así. Soy sincero con vos. Tenía ganas de besarte, y como quiero ser sincero, te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba. (Nota del Comité: etapa complicada, con final difícil de preveer. De nuevo la batalla está en manos del combatiente. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de tiempo). 2. ¿No creés que estás yendo muy rápido? PROCEDURE: Sinónimo de que quiere guerra. Con paciencia y técnica, la batalla está ganada. Aconsejamos: - Por ahí sí voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Fueun flechazo y.... (IMPORTANTE: no reirse en ningún momento, no importa cuan descaradas sean las mentiras) 3. Bueno... La lógica se impuso. Era un turrón y listo. Otra transa. Nota del Comité: durante estas escabrosas maniobras, aconsejamos no seguir el Manual al pie de la letra, dejando cierto margen a nuestra disminuida inteligencia. Es arriesgado, pero también es bonito ganar alguna vez por mérito propio. //EDIT: pueden llamarme PELOTUDO, en este caso no me molesta, pero la unica vez q me anime (en un pedo terrible, obiamente) a pedirle un beso a la mina, me mande directamente al ultimo paso... imaginense q paso Yase qu no es como generalmente hago mis posts pero boe, quise variarla uun poco, comenten y si son chikas contribuyan, y sean lo q sean recomienden porfaaaas

Zombies Son seres no muertos, alimentados mediante el canibalismo,no muertos que por alguna razon poseen malos propositos Tipos de zombies -Químicos: Su fuente de poder es un deshecho tóxico/químico. -Radioactivos: Resucitados a través del uso inteligente o accidental de la energía nuclear. -Vudú: Un brujo los controla. Una vez que éste ya no está, los zombis regresan a la muerte. -TecnoZombies: Cadáveres animados con la ayuda de la tecnología. -Infectados: Un microorganismo o virus que causa a los vivos comportarse similarmente como los zombies químicos. -ElectroZombies: Un accidente o tormenta eléctrica causa que los muertos salgan de sus tumbas. -Zombies obsesivos-compulsivos: Los muertos regresan por una razón específica, una vez terminada su misión vuelven a descansar en paz. -Engendrados: Los muertos son controlados por algún espíritu maligno, un demonio o una entidad malvada. -Espaciales: Controlados por extraterrestres. -Malditos: Son víctimas de un maleficio hasta que éste es roto. Medidas anti zombies -Huir. Usualmente los zombies son lentos (excepto los engendrados e infectados) -Diríjase al centro comercial más cercano. Asegúrese de que tenga una tienda de cacería y área de comida. -Barricadas, barricadas, barricadas. -Si se le da la opción de subir o bajar escaleras, siempre escoja subir. -Si va a salir a las calles, use carro, nunca camine solo. Su supervivencia es directamente proporcional a la cantidad de modificaciones hechas al vehículo (armas, torretas, motosierras, etc.). -Una motosierra siempre le hará ganar algo de tiempo. -Recuerde, los zombies nunca se alivian. -Los zombies no son buenos sirvientes o mascotas.Es mas, este es un recurso estupido y el que lo piense siquiera es un idiota -Cuando se hace referencia a centro comercial se excluyen los de chinos dado a que si te metes en uno de esos te moris mas rapido que con los zombies Como matar a un zombie -El fuego parece funcionar muy bien -El agua no funciona. -Pequeñas descargas eléctricas no funcionan. -Grandes descargas eléctricas funcionan algunas veces. -Desmembramiento funciona con algunos tipos de zombies (Vudú, engendrados, espaciales e infectados). -La gravedad funciona, pero no es fiable. -Armas nucleares funcionan casi siempre, con algunas excepciones (véase, zombies radioactivos). -Cuando tenga dudas, el disparo a la cabeza nunca falla. -Golpear, patear, morder y artes marciales no funcionan… nunca. Ahora un par de imagenes para que cuando vean un zombie lo reconoscan y no cinfundan a un indigente con un zombie Espero que lo disfruten y que les sirva de ayuda en cualquier situacion zombistica

1. esto o biem es una cirugia hecha para el reverendisimo orto o la señora tiene una seria deformidad o problema de flacidez 2. esto en realidad es no mui anormal por q la forma es parecida a un arbol normal salvo q se parece a una minita no a un arbol...boe a un arbol si pro.... 3. o bien tiene tantas cirugias en la cara q no se distingue si es hombre o mujer o simplemete nacio asi y ya no se clasifica cmo persona si no como cosa 4. este proyecto de persona(fisikamente pro mui buen cantante)se iso tantas cirugias q parece un personaje de el gato y su sombrero fuera d joda 5. esta deformidad arbolistica en realidad no es tan comun por q la rama sale desde mui cerca de la base asi q bien podria ser trucado pero boe 6. esto en muchos lugares aunque no lo crean no es tan raro, no se por que pro es cultural 7. esto si bien no es mui comun creo q es un record asi q al fin y al cab se justifican las razones por las cuales este hombre tiene mas pelo en las orejas q en la cabeza 8. este es un record aunq no estoi seguro de quien sea la señora pro debe ser bastante vieja por q aun siendo mujer las unñas no tardan tan poco en crecer 9. este caso ni yo lo conosco pro por lo que parece es una cuestion en el tamaño del cerebro por lo tanto el craneo se agrada segun el tamaño cerebrla(eso pienso io) 10. esto mas bien clasifica en la categoria coincidencias humanas por q es simplemente una deformidad de la pobrecita zanahoria 11. esa es una forma mui practica de descubrir cosas, por axidente,cmo muchas cosas de la actualidad 12. esto haciendo caso omiso a todo comentario demustra q este tipo no es muinormal q digamos, ademas se saco unas costillas para chuparse la pija, si eso no es anormal diganme q es 13. esta por rara o poco comun q sea es mui copado por q son dificilisimos de encontrar estos bichos, a mi particularmente me fascinan, ah por si quieren saber es un pavo real albino 14. este es mi animal preferido, es el leon albino y sobre q es poco comun son un poco mas raros por el solo hecho de ser albino y eso me gusta jejeje 15. y al final el especimen mas raro del planeta entero, ricardo fort!! es el mas anormal y poco parecido a un ser vivo decente si les gusto porfa comenten y si no, dejen sus criticas asi cada ves puedo mejorar mas (los puntos no los pido por q no se piden, eso segun el post por lo cual me gustaria q le guste ademas le logro sacar una sonrisa y con eso se cumple un objetivo asi q disfruten)

Taringueros taringueras, gente importante, gente sin importancia alguna,y demas(politicos), hoy les traigo asi como un par de preguntas retoricas y el que las conteste a todas se gana 10 puntitos, jejejeje Muchas son las cosas que se hacen por costumbre, por tradición, porque siempre se han hecho así. Sin reparar en lo que de absurdo puedan tener. Sobre todo si se mira bajo el prisma del humor. A continuación una serie de preguntas retóricas que ponen de relieve el sinsentido: ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si los cortes de embutido (choped, salami, mortadela…) son redondos? ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? (Un poquito de confianza, ¿no?) ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas? ¿Por qué nos metemos debajo de las sábanas cuando tenemos miedo? (¿Creemos que un cuchillo no las atravesará?) ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada 15 minutos si siempre hay lo mismo? ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿te duele? eso es que se está curando. (Imagina a la Virgen diciéndole a Cristo en la cruz: ¿te duele? eso es que se está curando. En tres días como nuevo.) ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? (¿Qué hacen los espíritus ahí dentro? ¿fotocopias?) ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? ¿Por qué cuando nos sonamos la nariz abrimos el pañuelo y lo miramos? (¿Qué esperamos encontrar? ¿berberechos?) ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura para ver qué hay dentro? (¿Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?)(aunque hay un video en que un tipo se mete dentro de uno a devolver cartas, lo feo es q un viejo saco un arma y lo lleno del plomo) ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? (¿No saben que por ahí les va a chorrear? ¡Si siempre pasa lo mismo!) ¿Por qué cuando el mando a distancia se ha quedado sin pilas sólo se nos ocurre apretar con más fuerza los botones? ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? (¡Es colirio, no tequila!) ¿Por qué, cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí, doblado? (¿Las empaquetará Murphy?) ¿Por qué cuando por la noche escuchamos un ruido en casa, preguntamos ¿quién anda ahí? (¿Acaso esperamos respuesta? ¿O creemos que los intrusos son tan lerdos que contestarán? Hola, soy Paco, el ladrón…) La verdad que estas preguntas no tiene respuesta aparente, hagamos asi, si alguien responde esto correctamente se gana los 10 puntitos dijo:A una chica se le muere la madre, en el entierro ve al chiko de sus sueños, luego de esto, mata a su hermana, por que lo hace???

Espero q se diviertan..!! un abrazoo..!! Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ? Cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca un chabon con alfajores, papafritas y todo eso (baba) por activacion lumínica del foquito de la heladera?) Cuando el control remoto de la TV se está quedando sin pilas, aprietan con más fuerza los botones ( y con insistencia) (Y a veces hasta con ambas manos!!) (eso recarga las pilas???) Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyada la cola les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!) Cuando tocas el timbre y no te abren, repetís la acción de manera insistente...contame, ¿así te atienden más rapido? Cuando se te apaga el celular, le das al boton rojo de manera repetitiva. ¿De esa manera se carga? La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les dé miedo'. (díganme..cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les dé risa?) Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato. (Aver, ¿Acaso si lo miran va a ir más rapido?) Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí... o si otra persona la sabana es anti balas, cuchillos, etc...) No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algún cristiano normal podría meterse ahí adentro?) Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien asechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y asechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!). O peor aún, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' (Fabuloso: le acabas de decir dónde estás y además le diste tiempo para que cargue su propio revólver y te llene de plomo, infeliz) 9- Reacciones estúpidas de un cerebro en huelga: Supongamos que estás cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' Y cuando alguien viene a ver qué sucede, se te une en los gritos: - 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? ) Se cortó la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Sí!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (que levante la mano al que no le pasó ésto...ya me parecía) Reunión de personas. Están aburridas. Silencio incómodo. Todos se miran. ¿qué se le ocurre al dueño de casa? 'Che: ¿Tomamos un cafecito?' (Seeee!! Esa es la que esperaba!! No sabés cómo me divierte tomar cafeína a mi...) Las expresiones pelotudamente obvias: cómo me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad. Verano,45 grados a la sombra, estás sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil (que nunca falta ) y dice: 'Qué calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..) Invierno,10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animás a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbécil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando gritó 'Eureka!' te dice :'No sabés el frío que está haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea) Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) Me corté el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...me crecio la cabeza) Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por acá? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.) Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Ésta llevás?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo ¡) Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabía no traía los lentes...). Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Les das la mano para saludarlos .No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es la doctora?' (No....soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy asi vestida por los carnavales.) Estas con un amigo/a en tu casa y no falta el que dice "¿Che puedo pasar al baño? (no boludo pillate en el piso) Tampoco falta el boludo que te llama al telefono y te pregunta ¿Estas en tu casa? (no me lleve el inalambrico al supermercado chino) Estas haciendo algo, y te caes/ golpeas, te pegas el palo de tu vida, gritas y agonizas como loco, y nunca falta el idiota que no se aguanta la pregunta ¿ESTAS BIEN ? Vas lo mas pancho y te tropezas y te caes y no falta el que te dice ¿TE CAISTE? (no boludo estoy viendo las hormiguitas de serca) Tampoco se olviden del que te pregunta ¿donde lo perdiste? cuando perdes algo... (si supiera ya lo hubiera ido a buscar) busquen gente buscando algo, y esto les va a aparecer Cuando estas abajo y te dicen ¿Subimos arriba? o viceversa (no, mejor subamos abajo...) o cuando estan adentro y te dicen ¿Salimos afuera? (no vamos a salir adentro -.-) Estas todo mojado/a, temblando y viene uno y te dice ¿Te mojaste? (no, me olvide mi anti transpirante) Alguien llama a una pizzeria, heladeria, remiseria y dice: "¿Hola, te puedo pedir una pizza, cuarto de helado, remis?" (no pelotudo no podes pedir nada!!!! -.-) Te entregan la nota de un examen y te sacas un 2 y no falta el que te dice "¿UH NO ESTUDIASTE?" (si boludo no dormi por estudiar -.-) Estas lo mas pancho caminando y sin ver, te das contra una puerta o una pared y salta uno y te dice "¿JAJAJAJAJAJA NO LA VISTE?" (no animal la queria atravesar para irme a Hogwarts) no habia otra imagen Viene uno y te pregunta la hora señalandose la muñeca (como si tubiera el reloj en el tobillo) Llegas de algun lado y te preguntan ¿Lllegaste? (no boludo soy un holograma) Te estas muriendo de sueño, bostezas y no falta el que te pregunta ¿Tenes sueño? (no pelotudo te estoy mostrando mis caries) Esto va para los boludos que cuando se les tilda la compu empiezan a clickear más y más rapido (como si andubiera más rapido por cada click) Dormias lo mas groso, o por lo menos, eso intentaba y NO falta el que te mueve todo/a y te dice "¿Che estabas durmiendo?" (no estaba meditando boludo) Estas llorando y la tipica pregunta "¿Estas llorando?" (no, me esta rebalsando el pis por los ojos) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Aqui van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: En una caja de jabón Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales...?) En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?) En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (?Uuuuups! ?Demasiado tarde!...) En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los niños conducen automoviles y maquinaria pesada?) En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, única y exclusivamente...) En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios)(También recuerden que en los aviones viajan personas de culturas muy distintas) En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habría ocurrido hacerlo!) En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufar!) ¡¡¡¡¡¡¡¡Buenas noches Bolivia!!!!!!!!!- Dicho por Azúcar Moreno en su presentación en Colombia. Dentro de Windows: Error 005606: Imposible detectar teclado. Pulse una tecla para continuar Gorro puma, en la etiqueta tiene el dibujito de una gota: LAVAR CUANDO ESTE SUCIO (ENCERIOOO?)

Gente de T ahora les vengo a traer los 100 diferentes tipos de boludos,no hay imagenes por que no tengo ganas de buscar 100 jodidas imagenes respecto al tema 01 Boludo Optimista Cree que no es Boludo 02 Boludo Pesimista Cree que solo es Boludo 03 Boludo Telescopico Desde lejos se le nota lo Boludo que es. 04 Boludo Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Boludo. 05 Boludo Aplicado Se preocupa por aprender mas boludeces 06 Boludo Esferico Por el lado que lo veas es Boludo 07 Boludo Laborioso Todo el dia se la pasa haciendo boludeces 08 Boludo Enciclopedico Sabe un monton de boludeces 09 Boludo Amigable Tiene puros amigos Boludos 10 Boludo Petulante Se enorgullece de sus boludeces 11 Boludo Simpatico Sus boludeces causan risa 12 Boludo Literario Escribe un monton de boludeces 13 Boludo Campana Es tan tan pero tan Boludo 14 Boludo Creyente Cree en cualquier boludez 15 Boludo Consciente Sabe que es un Boludo 16 Boludo Campeon Nadie le gana a hacer boludeces 17 Boludo Aristocrata Desciende de sangre boluda 18 Boludo Alegre Se rie de cualquier boludez 19 Boludo Introvertido A nadie le cuenta sus boludeces 20 Boludo Enamorado Le gusta cualquier boludez 21 Boludo Lider Le siguen todos los Boludos 22 Boludo Inutil Ni las boludeces las hace bien 23 Boludo Valiente Se rompe la madre por cualquier boludez 24 Boludo Pelon Cree que no tiene un pelo de Boludo 25 Boludo Clandestino Se esconde para hacer sus boludeces 26 Boludo Ambicioso sueña con ser un buen Boludo 27 Boludo Convicto Esta preso por Boludo 28 Boludo Hiperactivo Hace las boludeces una tras otra 29 Boludo Filosofo Se pregunta el porque de sus boludeces 30 Boludo Poliglota Dice boludeces en varios idiomas 31 Boludo Xerox Se copia las boludeces de los demas 32 Boludo Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Boludos 33 Boludo Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos -Como se llama ese Boludo? 34 Boludo de Referencia El que se usa para explicar donde queda algo Alla donde esta parado aquel Boludo 35 Boludo Gay El que por Boludo se hizo puto 36 Boludo Apestoso Se le huele lo Boludo a leguas 37 Boludo Mil Usos Hace boludeces en cualquier actividad que desempene 38 Boludo Magisterial Le ensena a los demas a hacer boludeces 39 Boludo Esperanzado Cree que lo Boludo se le va a quitar 40 Boludo Ignorante Todos saben que es Boludo menos el 41 Boludo Anejo Con el tiempo se hace mas Boludo 42 Boludo Radiactivo Irradia pendejeria por doquier 43 Boludo Insistente Hace la misma boludes varias veces 44 Boludo Vigoroso No se cansa de hacer boludeces 45 Boludo Ecologico Es Boludo por naturaleza 46 Boludo Precavido Es Boludo por si acaso 47 Boludo Estudioso Estudia las boludeces de los demas para superarse 48 Boludo Religioso Le reza a Dios para que le quite lo Boludo 49 Boludo Hipocondriaco Se enferma de sus propias boludeces 50 Boludo Lento Necesita mas tiempo para hacer bien sus boludeces 51 Boludo Ahorrativo Se guarda sus boludeces para cuando las necesite 52 Boludo Despilfarrador Hace boludeces y las distribuye 53 Boludo Burocrata Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes 54 Boludo Ultraburocrata hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno 55 Boludo Egolatra No hace mas que hablar de sus boludeces 56 Boludo Presumido Anda contando a todos su ultima boludes 57 Boludo Investigador Comprueba experimentalmente sus boludeces 58 Boludo Aries Solo el es el Boludo nadie mas 59 Boludo Tauro Boludo con cuernos 60 Boludo Geminis Boludo por partida doble 61 Boludo Cancer Se siente de cualquier boludes 62 Boludo Leo Esta orgulloso de ser el Boludo 63 Boludo Virgo Analiza por que hace tantas boludeces 64 Boludo Libra Sere Boludo Estoy seguro que si pero lo dudo 65 Boludo Escorpio Hace las boludeces con sana 66 Boludo Sagitario Tiene gran vision para hacer boludeces 67 Boludo Capricornio Hace boludeces pase lo que pase y caiga quien caiga 68 Boludo Acuario Piensa antes de hacer una boludes 69 Boludo Piscis Llora por cualquier boludes 70 Boludo Cleptomano Toma las boludeces de los demas y las presume como suyas 71 Boludo Erudito En cuestion de boludeces se las sabe todas todas 72 Boludo Ermitano Se retira a hacer sus boludeces a donde nadie lo vea 73 Boludo Astuto Cree que a todo mundo lo agarra de Boludo 74 Boludo Sabio Se abstiene de decir sus boludeces 75 Boludo Inteligente Opina puras boludeces 76 Boludo Loco Grita a mil voces sus boludeces 77 Boludo Invisible Es tan Boludo que nadie lo puede ver 78 Boludo Neurotico Los nervios lo aboludan 79 Boludo Esquizofrenico Lo Boludo le viene desde dentro 80 Boludo Paranoico Cree que todos saben que es Boludo 81 Boludo Deprimido No soporta ser Boludo 82 Boludo Indeciso Es Boludo a veces 83 Boludo Mediocre Es medio Boludo 84 Boludo Moderno Hace sus boludeces por la internet 85 Boludo Computacional Hace boludeces por computadora 86 Boludo Global Todo el mundo sabe de sus boludeces 87 Boludo Local Solo hace boludeces en su casa 88 Boludo Visitante Hace boludeces cuando esta de visita 89 Boludo Dependiente Depende de otros Boludos 90 Boludo Importado El mas fino de los Boludos 91 Boludo Argentino Segun el es mas Boludo que todo el mundo 92 Boludo Abogado Es Boludo por derecho 93 Boludo Alternativo Ejerce su libertad como Boludo 94 Boludo Matematico Es exactamente un Boludo 95 Boludo Sociologo Viene de una sociedad boluda 96 Boludo Psicologo La sociedad lo hizo Boludo 97 Boludo Fiscal Cuestiona las boludeces que hacen los demas 98 Boludo Estadistico En promedio es un Boludo 99 Boludo Contador Lleva un registro de cada boludes que hace 100 Boludo Politico Es Boludo pero segun el tiene solucion Boe taringueros, dsfruten y comenten y si quieren dejen puntos y si no tmbn, jejejej naa es joda boe disfruten por las buenas o por las malas

Buuuenas taringuero, como no tengo nada q hacer a las 12:40 d la noche siendo mañana feriado, hago este post con las historietas mas divertidas,espero q loas disfruten Ahora los videitos viste link: http://www.youtube.com/watch?v=UkR0qPNaFGg&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=4Hc76j6xzio&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=kRPJh-LJq1o&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=6YUAnhM4TY4&feature=r http://www.youtube.com/v/6ohUVRVoXtY&feature=channel link: http://www.youtube.com/watch?v=6ohUVRVoXtY&feature=channel