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Traduje este texto de una revista norteamericana para borrachos llamada Modern Drunkard. Excepto lo que perdían la gracia en la traducción.Los borrachos ya no te paran para pedirte dinero. Ahora solamente asienten y te sonríen de forma cómplice. El empleado de la licorería ve tu carrito y dice “¡Wow! ¡Vas a dar una fiesta!” Y vos pensás “¿Una fiesta?”.Tu resaca tiene una resaca.Hay un tacho de basura en tu living. Pensás que es completamente razonable renunciar a la regla de “un caballero nunca bebe antes del mediodía” en tanto el caballero en cuestión esté bebiendo desde la noche anterior.A veces, te gusta empezar la mañana con un cordial “¿Y vos quién carajo sos...?”.A veces, te extraviás a vos mismo. Pensás que el mundo gira a tu alrededor, especialmente cuando te acostás.Te perdiste cruzando la calle.Pensás que dejar una cerveza sin terminar está a la par a que tu viejo vea como un mimo te caga a piñas.Tenés esa extraña sensación de hormigueo en la ingle cuando pasás frente a una licorería.Te quitás el sombrero y gente que no conocés le tira monedas adentro. Y no te quejás. Las futuras generaciones te llamarán leyenda urbana.Podés oler una botella de whisky escondida en menos de dos minutos. Un minuto si se rompió.No creés en teorías conspirativas, pero parece una coincidencia muy grande que ninguno de los bares del barrio te permita quedarte después de hora. Tu cuenta en el bar repercute en el precio internacional del trigo y la cebada.Tus resacas se pueden ver desde el espacio.Podés ver tu aliento en verano.La ginebra nunca te da una resaca, pero las aceitunas del martini pueden matarte.Calculás que las empresas de taxi se están haciendo una fortuna con los celulares, encendedores y todas esas porquerías que se te caen de los bolsillos.Solés ponerle hielo extra a tu trago cuando te das una ducha caliente.Una vez te caíste en una bañadera de whisky y por tres horas peleaste valientemente hasta que lograron sacarte.Lo primero que pensás cuando no podés encontrar tu billetera, “Bueno, ahora ¿Cómo voy a comprar cerveza?”.Llamaste a la policía por tu cuenta, pero te negaste a declarar porque “no querías involucrarte”.Estás empezando a usar faldas escocesas con la esperanza de derrotar al sistema en un tecnicismo.El tequila te hace perder la cabeza y aullar a la luna, por lo que sólo tomás por la mañana.Tus amigos saben que la mejor forma de deprimirte es gritar “¡Estamos por cerrar!”.Tenés diez cubeteras para hielo en el congelador, y están todas vacías.Te hiciste tragos con el hielo que se forma en las paredes internas del congelador.Le decís al policía que te detuvo que la gravedad es la única ley que te sentís obligado a obedecer.Todas tus mejores hazañas deportivas fueron ejecutadas después de seis o más tragos.Te quejás de tus amigos que “estaban demasiado sobrios” la noche anterior.Tus amigos te acusan de “actuar raro” cada vez que te encuentran sobrio.No te “caés borracho”, sino que te “cambia la gravedad”.Convenciste a tu jefe que tu colonia se llama “Eau de Whisky Barato”.Te uniste a Alcohólicos Anónimos porque escuchaste que ahí podrías conseguir patrocinio para tu consumo.Cuando jugabas a la casita, tenía un bar.Donaste sangre, pero solo se la pueden dar a los mayores de 18.Tus mejores amigos y tus peores enemigos son todos mozos.Paraste de tomar, pero solo cuando estás dormido.Los bares mandan un grupo de búsqueda cuando aparecés a la hora de apertura.Todo el mundo piensa que sos blingüe.Le dijiste al cura, “Hacelo triple esta vez, y guardate la galletita”.Tu cumpleaños es fiesta nacional en Irlanda.Estás tan borracho que llegás a tu casa en dos viajes.Llamás a una ex-novia a las 3am para preguntarle que quería decir con esa afirmación, en julio pasado.Nunca le robarías un trago a un amigo, pero cada tanto “adoptás huérfanos”.Tenés que ir a tribunales para averiguar que sucedió.Te echaron de desintoxicación.No te parece irónico tomar tus vitaminas con un vaso de whisky.Sólo bebés socialmente, excepto cuando estás solo.No tolerás el jugo de tomate, pero te encantan los Bloody Marys.No necesitás contratar a un personal trainer para motivarte a empezar a correr porque los policías lo hacen gratis.El policía que te arrestó te dice que tenés el derecho de permanecer callado, y renunciás a ese derecho para terminar de cantar Enter Sandman.Sabés como decir “¿Dónde están mis pantalones?” en siete idiomas.Las empresas de alcohol se pelean por instalarse lo más cerca posible de su casa.Cuando donaste sangre, la guardaron en barriles de roble.Tu nombre es el código de la policía para “intoxicación pública”.Tu juego favorito es tomarte un shot cada vez que te tomás un shot.Las publicidades de cerveza empezaron a llamarte por tu nombre.Sabés que beber en exceso te hace más inteligente porque nunca podés recordar haber hecho nada estúpido, mientras estabas desmayado.Tenés prohibida la entrada en algunos bares. Y tus hijos. Y los hijos de tus hijos.Cuando te resfriás comprás una botella de whisky, tomás tragos y se termina. No el resfrío, el whisky.Siempre estás dando la mano, incluso cuando no hay nadie alrededor.Tu bar favorito queda a cuatro cuadras de distancia, seis cuando volvés.Sos mitad escocés, y tus antepasados no son de Escocia.Sabés como manejar el alcohol. Tanto con la mano derecha como con la izquierda.Ver alcohol te provoca asco, por lo que lo escondés en tu estómago.Un litro de whisky no es suficiente para invitar a un amigo a “tomar algo”.Conocés a la mayoría de las personas de un bar, pero no podés recordar sus nombres.Por ley, cualquier persona que te bese tiene que esperar media hora para manejar.Podés pedir algo para tomar en 34 idiomas, pero no podés entender “Enseguida cerramos” en castellano.Te gusta cocinar con vino, y a veces incluso se lo ponés a la comida.Te emborrachaste una sola vez en tu vida, y hasta ahora duró veintitrés años.El alcoholismo no corre en tu familia. Se toma su propio tiempo.Te convencés a vos mismo que no estás bebiendo solo, mientras tus amigos Jack, Jim y Johnnie se han terminado.Medís el tiempo en bebidas, como ser: “Esperá un trago, la película no empieza por otros cuatro tequilas”.No usás colonia ni aftershave después de afeitarte, porque tenés una objeción moral al consumo de alcohol que va a otro lado que no sea la garganta.Vas a unirte a Alcohólicos Anónimos cuando empiecen a servir tragos.Podés pedir una cerveza en 17 idiomas diferentes, pero no sabés como pronunciar “Perrier”.Cuando un policía te pregunta: “¿Estuvimos tomando?” Respondés, “¿En serio pensás que volvería a tomar algo con alguien como vos?”.Te asustás cuando te despertás en tu cama.Ponés 20 veces seguidas la misma canción a todo volumen a las tres de la mañana y estás seguro que a los vecinos no les importa porque, como todos sabemos, es una canción de la puta madre.Amenazaste con asesinar y casarte a la misma persona, en el lapso de un happy hour.Sos la respuesta a la pregunta “¿Qué clase de tarado vomita en un bidet?”.Tu personal trainer es un mozo.Conocés a Jack Daniels hace tanto que te referís a él como John.Tu trago favorito es un cuarto vodka, otro cuarto de vodka, la mitad con vodka, y con vodka hasta arriba.Te olvidaste como funcionan los pantalones.Nunca tomaste una lección, pero después de ocho tragos estás muy seguro que podés tocar el piano. Y bailar break dance. Al mismo tiempo.Los ahorros de toda tu vida equivalen al precio de una cerveza y una botella de whiksy barato. Y estás muy emocionado por eso.No te tomás un trago de una bebida no alcohólica sin pensar “A esto le vendría bien un poco de alcohol…”.Le pediste disculpas a personas que no recordás conocer por cosas que no recordás haber hecho en lugar que no recordás haber estado.Te caés a un pozo y mandás a Lassie a una licorería.Los mozos llaman cuando estuviste ausente por más de dos días.Necesitás ayuda para meter el alcoholímetro en el agujero correcto.Le preguntaste al mozo “¿Qué tipo de vino va con el vodka?”.Te metés en una fuerte discusión, enfurecido, y después te das cuenta que estás solo.Nunca desayunás con el estómago vacío.El vaso no está medio vacío o medio lleno. Sólo necesita llenarse hasta el borde.Tenés dos personalidades: el Sr. Responsabilidad y el Sr. Me-Parece-Que-Voy-A-Llamar-A-Todas-Mis-Ex-novias-Cuando-Quede-Desquiciado.La palabra “alquiler” pierde todo su sentido después de tu quinto trago.Sos tan bueno en “beber para olvidar”, que a veces te olvidás como caminar.No te importa que tu mujer te encuentre borracho en un bar porque podés pegarle para que te de dinero para un trago.No sos un borracho complicado. Es de lo más simple para vos.Te uniste a Alcohólicos Anónimos, pero demasiado borracho para acordarte de la promesa.Intentaste dejar de tomar una vez, y fue la peor tarde de tu vida.No comés aceitunas, a menos que esté esterilizada en ginebra.Vivís un estilo de vida de champagne con un presupuesto de cerveza. Salvo que no te gusta el champagne por lo que tomás mucha, mucha cerveza.Tus amigos simulan ser camareros, sólo para que les prestes atención a ellos.No conocés la diferencia entre “despertar a las” y “volver a las”.2 por 1 es el número de la suerte.Una cita perfecta es música suave, una botella de vino y moi.Estabas en contra de la guerra contra Irak hasta que descubriste a esos pobres a los que no se les permiten tomar.Te gusta el tequila con limón. O seco. O con un hamster, como sea, en tanto haya tequila involucrado. Llegás sobrio a tu casa y tu perro te muerde.En la cafetería del centro de desintoxicación hay un sándwich al que le pusieron tu nombre.No podés reconocer a tu mejor amigo a menos que esté apoyado en la barra de un bar. Con una copa en la mano. Borracho.Estás sorprendido y confundido al descubrir que en realidad venden Coca-Cola sin Jack Daniels.Te despertás en vísperas de Año Nuevo con la determinación de descubrir qué bares abren más temprano.Te enojás cuando tu familia te dice que tomás mucho vino, porque ellos saben muy bien que preferís el whisky.Tu definición de bebedor problema es ese que no va a pagarse una vuelta.Sabés que una resaca dura sólo un día, pero las buenas historias sobre borracheras duran para siempre.Desconfiás de cualquier vino que no te de una resaca decente.Un buen amigo de tomar te va a buscar cuando salís de estar detenido. Pero un gran amigo de tomar, va a estar sentado al lado tuyo en la celda diciendo “¡Eso fue increíble!”.Las últimas palabras que te acordás de anoche son “¡Teneme la cerveza y mirá lo que hago!”.Una vez te emborrachaste tanto que soñaste que te despedían y rompías con tu novia. ¡Y todo se volvió realidad!Sabés que la mejor cerveza en el mundo es la que tenés en la mano.Siempre tomás café irlandés para el desayuno, ya que contiene los cuatro grupos de alimentos para un adulto: grasa, azúcar, cafeína y alcohol.No tomás más… Por supuesto, tampoco menos.Tu mozo nunca tiene que preguntar, “¿Querés otro?”.El 90 por ciento de tu sueldo te lo gastaste en alcohol. El resto lo malgastaste.Cuando te despertás con resaca tenés miedo de que vas a morir. Media hora más tarde tenés miedo de quedar vivo.Te preguntás por qué la gente necesita amigos cuando podés sentarte en tu cuarto y tomar todo el día.Comenzaste una dieta y juraste dejar de tomar y comer en bares, y catorce días después perdiste dos semanas.La bebida tal vez no sea la respuesta, pero te ayuda a olvidar la pregunta.Vivís en un perfecto círculo Zen: tomás porque tu mujer te regaña, y tu mujer te regaña porque tomás.Te emborrachaste tanto en St. Patrick’s Day que pareció un día común y corriente.Un hombre te da pescado y te lo comés en un día. Si te enseña a pescar, entonces te sentás en un bote y tomás cerveza todo el día.Tomás una botella de vino todos los días. Excepto cuando tenés resaca. Ahí te tomás dos.Sabés que el vino mejora con los años. Porque cuanto más tiempo pasa, más te gusta.Tomás sólo para calmar los nervios. A veces estás tan tranquilo que te empezás a poner nervioso.Dejar el alcohol es lo más fácil del mundo. Lo hiciste miles de veces.Te despertaste sintiéndote raro, entonces te diste cuenta que no tenías resaca.Nunca tomás nada más fuerte que el vodka antes del desayuno.Sabés que con una botella de escocés y una valija llena de irlandés te podés ir de vacaciones sin salir de tu casa.Hacés hincapié en no tomar nunca antes del mediodía. Lo cual es conveniente, porque nunca te levantás antes de las tres de la tarde.Uno de tus hobbies es calcular cuánto alcohol podés comprar con tu próximo sueldo. Sólo por curiosidad, claro.Tus compañeros de trabajo susurran preocupados cuando llegás sin resaca.Desearías estar más cerca de Jesús. Especialmente cuando hace esa cosa de convertir agua en vino.Pensás que los autos que usan alcohol como combustible son la ola del futuro, porque… bueno, después de todo funciona con vos.Pensás que un número equivocado es excusa suficiente para ir de parranda.“Salir a tomar una cerveza o dos” a veces significa despertarte lejos de tu casa tres días después.Te considerás a vos mismo como un cazador de vodka.Tu compañero de cuarto te da los “Buenos días” y todavía no estuviste en la cama.Sabés que una botella de Jack debajo de tu cama vale un millón de botellas en la licorería después de la hora de cierre.La mitad de los mozos del barrio saben cuánto pesás exactamente.Sabés que el tiempo nunca está perdido cuando estás perdido todo el tiempo.Irías más seguido a la iglesia si no fueran tan tacaños con el vino.Te tomaste diez botellas de vino la semana pasada y no te hizo falta el sacacorchos en ningún momento.El whisky barato que comprás es tan feo que sólo podés tomar la primera mitad de la botella, por lo que terminás tan borracho que podés soportar la segunda mitad.No olés el corcho. Lo masticás.Tu carrera está interfiriendo con tu forma de tomar.Necesitás un garante para abrir una cuenta en un bar.Tenés el sueño recurrente en el que estás contratado por la Fundación de Investigación Playboy para probar que veinte pintas de cerveza al día mejoran tu vida sexual.Comerías un bicho por un trago.Sabés que el vino se menciona en la Biblia más de 250 veces. ¿Perrier? ¡Ni una vez!La primera cosa que buscás en una etiqueta de una botella de vino, es el contenido de alcohol.Cuando alguien dice “vino caro”, vos pensás “vino en tetrabrick”.*Llegó la hora de mi verdadero trabajo... EMBORRACHARME!