claudioooooo

La comedia de CBS sobre un grupo de físicos que trabajan en el Instituto Tecnológico de California (Caltech) está en su novena temporada y la próxima, la 10, sería la última, a pesar de los altos niveles de audiencia que tiene en Estados Unidos y en gran parte del mundo. Según el actor Kunal Nayyar, el elenco está cansado de tantos años juntos. "Mira, la próxima temporada, que ya la tenemos fijada por contrato, podría ser la última temporada de The Big Bang Theory", dijo Nayyar, que interpreta a Raj, de origen indio. EL ELENCO ESTÁ CANSADO DE TANTOS AÑOS JUNTOS "Para ser completamente honesto... Sé que la gente querrá saber lo que ocurrirá luego de la temporada 10", agregó el actor. "Pero no sé que va a ocurrir". Fuentes cercanas a la producción de la serie interpretada por Jim Parsons, Johnny Galecki y Kaley Cuoco dijeron que Nayyar no es el único que siente que la sitcom está llegando a su fin. "Pienso que sí", que será la última, dijo el productor Steve Molaro, al ser consultado sobre esta posibilidad a The The Hollywood Reporter "La realidad es que tal vez la temporada 10 sea el punto final", señaló Molaro. "La verdadera respuesta es que no lo sé y todo lo que puedo hacer ahora es avanzar episodio tras episodio y tratar de hacer que cada uno haga lo mejor que podamos brindar". Después de nueve temporadas, The Big Bang Theory se mantiene en el puesto número uno entre las comedias más vistas de Estados Unidos para la franja de edad comprendida entre los 18 y los 49 años. Estrenada el 24 de septiembre de 2007 por la cadena CBS, la serie está producida por la Warner Bros y Chuck Lorre. Ese mismo año ganó un Teen Choice Awards en la categoría mejor serie de comedia y Jim Parsons, un premio por su interpretación de Sheldon, brillante intelectual que comparte el apartamento con su amigo Leonard (Johnny Galecki). La serie contiene gran cantidad de referencias a principios y teorías físicas auténticas, las cuales fueron simplificadas al máximo para que puedan ser comprendidas rápidamente por la audiencia en general.

Todos los que nacimos en los 80´s y principios de los 90's vimos alguna vez Formula 1 donde había un tipo llamado Michael Schumacher, ganaba todas las carreras y era invencible...hoy en día es indiscutible lo groso que era manejando, Ganó siete campeonatos mundiales de Fórmula 1: dos con la escudería Benetton en 1994 y 1995, y cinco con Ferrari entre 2000 y 2004, superando en ello los cinco campeonatos conseguidos por Juan Manuel Fangio. Pero este idolo tiene su lado polémico y ahora paso a nombrarlos Schumacher vs Villeneuve En 1997 Schumacher contaba con un solo punto de ventaja sobre el canadiense (78 a 77), que también corría con la escudería Williams. Villeneuve realizó una maniobra de sobrepaso a Schumacher, y en el momento en que lo supera por el interior de la curva Dry Sack del circuito, Schumacher se cierra violentamente hacia el interior, colisionando con Villeneuve. Como resultado, el monoplaza de Schumacher rebotó y se salió de la pista, quedó inservible y tuvo que retirarse. En cambio, Villeneuve pudo continuar, finalizar en tercera posición y adjudicarse el título mundial. La FIA apreció intencionalidad por parte de Michael en aquella maniobra y le sancionó con la anulación de los 78 puntos que había conseguido en aquel campeonato. Esta maniobra de Schumacher fue duramente criticada por la prensa y por muchos pilotos y ex pilotos de Fórmula 1. Schumacher y la polémica de Ferrari Años después, en 2002, otra gran polémica, que implicó no sólo a Michael Schumacher sino a la propia Scuderia Ferrari ocurrió durante el Gran Premio de Austria 2002, cuando Rubens Barrichello, quien iba en primera posición, fue obligado por la escudería a dejar pasar a Michael Schumacher a escasos metros de la línea de meta para que este pudiera adjudicarse la victoria. Más adelante, en el Gran Premio de EEUU 2002, Schumacher dejó pasar a Barrichello de modo similar para devolverle el "favor". El escándalo provocado por ambos hechos hizo que la FIA modificase la normativa para prohibir las órdenes de equipo "que interfiriesen en el resultado de la carrera". 00:13 El jefe del equipo le dice a Barrichelo que tiene que dejar pasar a michael así se adjudica el torneo 00:49 Se ve la trampa que realizan ambos pilotos 01.02 El público presente mediante silbidos reprueba ese falso podio Schumacher vs Alonso (2006) En la temporada 2006, en el Gran Premio de Mónaco de 2006, Schumacher tenía el mejor tiempo de la sesión, pero a escasos segundos de que terminara, Fernando Alonso mejoraba los parciales, y tenía posibilidades de obtener la pole. Entonces, Schumacher realiza una maniobra extraña, deteniendo el monoplaza a escasos centímetros del muro de la última curva del circuito, impidiéndole a Alonso trazar bien y por lo tanto, intentar la pole. Sin embargo, la FIA sancionó a Schumacher obligándolo a salir último, mientras Alonso partió primero. Schumacher vs Alonso (2010) En la temporada 2010, en el Gran Premio de Mónaco de 2010, Schumacher iba en séptima posición con el Safety Car en pista, cuando en la última curva de la carrera y justo después de que se retirara el Safety Car, adelantó con banderas verdes a Fernando Alonso, quedando sexto. Aunque este percance fue fruto de una redacción ambigua del reglamento, los comisarios le sancionaron con 20 segundos, haciendo que perdiera su posición. Schumacher vs Barrichelo En el Gran Premio de Hungría de 2010, su ex compañero de Ferrari Rubens Barrichello iba cazando a Schumacher en las vueltas finales por la décima posición que otorgaba un punto. Barrichello vio una oportunidad en la recta de meta una vez que se acercó, pero Michael lo arrinconó de tal manera contra el muro que pudo tener consecuencias nefastas. Barrichello lo llamó "loco" y pedía desde la radio la bandera negra para el alemán (descalificación inmediata). Al final de la carrera, se llamó a los pilotos que habían terminado 10º (Rubens Barrichello) y 11º (Michael Schumacher) a declarar por el incidente. Los comisarios decidieron que Schumacher perdiera diez posiciones en la parrilla de salida del siguiente GP.

Los libros son uno de nuestros mayores recursos, pero muchas veces en la historia se han escrito libros que son engañosos o falsos. En algunos casos esto ha llevado a la muerte y destrucción en gran escala y a malos regímenes gubernamentales. Esta es una lista de diez de los peores libros de este tipo – los libros que han hecho más daño que bien. El denominador común en todos estos libros es un engaño – invariablemente no intencional, pero las consecuencias son las mismas independientemente.  Sin ningún orden en particular: 1.-Malleus Maleficarum Motivo: incitación a la caza de brujas en toda Europa. Malleus Maleficarum (El Martillo de las Brujas) fue un manual para cazadores de brujas y jueces, para cazar a las brujas y acabar con ellas. Fue compilado y escrito por dos monjes inquisidores dominicos, Heinrich Kramer y Jacob Sprenger, quienes aseguraron en el libro que les habían sido otorgados poderes especiales para procesar brujas en Alemania por el Papa Inocencio VIII, por medio de un decreto papal del 5 de diciembre de 1484; pero este decreto había sido emitido antes de que el libro fuese escrito y antes de que sus planeados métodos fueran dados a conocer. Salió justo antes de la Reforma protestante y fue uno de los libros más populares entre los reformistas que estaban esperando para erradicar el “mal” fuera de sus países. Entre 1487 y 1520, veinte ediciones del libro fueron publicadas, y otras dieciséis ediciones publicadas entre 1574 a 1669. Este libro puso en marcha por si mismo siglos de cacería de brujas. 2.- Adolescencia, sexo y cultura en Samoa Motivo: resultó ser una creación de sus propias confusiones y aspiraciones sexuales. Margaret Mead era una antropóloga cultural estadounidense que viajó a Samoa para responder a las preguntas sobre la sexualidad que se planteaban en Estados Unidos en la década de 1920 (en particular con referencia a las mujeres). Desafortunadamente para Mead, los jóvenes que entrevistó en Samoa , narraron cuentos salvajes de promiscuidad sexual y Mead recabó todos como un hecho real. Una de las chicas más tarde dijo: “Ella lo debe haber tomado en serio, pero era sólo una broma. Como ustedes saben, las niñas de Samoa son mentirosas terriblemente cuando se trata de una broma. Pero Margaret aceptado nuestras historias falsas como si fueran verdad. “Si tuviera que hacerlo por Mead, las niñas no habrían dudado en decir la verdad, pero Mead nunca cuestionó sus historias. Según Wikipedia: “El uso de la comparación intercultural para resaltar los problemas de la sociedad occidental fue muy influyente, y contribuyó en gran medida a la mayor conciencia de la antropología y el estudio etnográfico en los EE.UU.” 3.- El Principe Motivo: fue la inspiración para una larga lista de tiranías (Stalin lo tenía en la mesa de noche). El Príncipe es un tratado destinado a los gobernantes que habían sobrepasado todos los escrúpulos – a tal punto que podrían ver el mal como potencialmente más beneficioso para la sociedad que el bien. Maquiavelo esperaba para iniciar una revolución en el corazón de sus lectores, y sin duda lo logró. Con orgullo declaró cosas que otros antes que él sólo se atrevían a susurrar, y les susurró cosas que ni siquiera habían sido consideradas. Según Maquiavelo, “no es necesario que un príncipe tenga todas las cualidades antes mencionadas [misericordioso, fiel, humano, honesto y religioso], pero sí es necesario dar la impresión de tenerlas. Algunas de las personas inspiradas por este libro son Stalin, Hitler, Mussolini y Napoleon I de Francia. 4.- Mein Kampf Motivo: ayudo a propagar el genocidio y el antisemitismo de Hitler. En Mein Kampf, Hitler describió su plan racista para una nueva Alemania que incluyó el asesinato en masa de los Judios, y una guerra contra Francia y Rusia para marcar el espacio vital para los alemanes. En el momento de su publicación el libro fue ampliamente ignorado, pero cuando Hitler subió al poder eso cambió. Se cree que hubo más de 10 millones de ejemplares en circulación en 1945. El libro está ampliamente influenciado por The Crowd: un estudio de la mente popular por Gustave Le Bon (1895) que sugiere la propaganda como un medio para controlar el comportamiento irracional de las masas. Además, Hitler se basó en los protocolos elaborados por los Sabios de Sión para dar apoyo a la necesidad de su planes anti-semitas. Hitler habla de “El peligro judío”, que él creía que era una conspiración de los Judios para tomar el mundo. El libro resume la visión del mundo racial en la que las personas se clasifican por su raza como superior o inferior. En 2003, la secuela de “Mein Kampf, Zweites Buch, fue publicado en Inglés por primera vez. Zweites Buch (Libro Segundo) amplía la idea original de “Mein Kampf” y esboza nuevos planes para una guerra con los Estados Unidos y el Imperio Británico por la dominación del mundo por toda Alemania. 5.- El eje de la civilización Motivo: predica la eugenesia. Margaret Sanger es la madre de la anticoncepción moderna y fundadorade Planned Parenthood. En su libro de 1922, El eje de la civilización, esbozó su teoría de la eugenesia (control de la raza humana por la crianza selectiva) y la pureza racial (3 años antes de que Hitler haga lo mismo en el Mein Kampf). La base de su apoyo a la anticoncepción se debió enteramente a su creencia de que los seres humanos inferiores deben ser sacrificados para permitir que una raza superior aparezca con el tiempo. En su libro dice: “el problema más urgente de hoy es cómo limitar y desalentar el exceso de fertilidad mental y físicamente defectuoso”. Ella aseveraba: “posiblemente drásticos y espartanos métodos pueden ser forzado a la sociedad americana si continúa con complacencia alentando la posibilidad de reproducción caótica que es el resultado de nuestro sentimentalismo estúpido y cruel. 6.- Democracia y educación Motivo: convenció al mundo de que la educación no consiste en hechos. Desde el punto de vista epistemológico, Dewey considera que los conceptos en los que se formularon las creencias son construcciones humanas provisionales. Dewey critica el enfoque clásico sobre el conocimiento. El concepto principal relacionado con la teoría del conocimiento es “experiencia”. Sus puntos de vista han tenido gran influencia en la dirección de la educación estadounidense, sobre todo en las escuelas públicas. Este libro podría ser considerado como el anti-manifiesto de la educación clásica. Y la consecuencia? Una generación de jóvenes con una educación inferior que carece de una fundación en hechos sólidos y en el conocimiento. Dewey fue uno de los tres fundadores de la escuela filosófica del pragmatismo – una escuela de pensamiento que propone que “la verdad” se hace y se puede cambiar. 7.- El Libro del bebe y el cuidado de los niños Motivo: causa de muerte por malos consejos. Independientemente de si usted está de acuerdo con la metodología de Spock, nadie puede negar que muchos niños probablemente fallecieron de muerte súbita como consecuencia de su consejo de poner al bebé a dormir sobre su estómago. Este consejo fue muy influyente en los prestadores de salud, con el apoyo casi unánime a través de la década de 1990. Spock creía que los bebés en sus espaldas se pueden ahogar en su propio vómito – lo cual conduce a la muerte. Los científicos finalmente encontraron que el asesoramiento de Spock en realidad conducia a más muertes por asfixia. Las estimaciones del número de muertes causadas por este mal consejo son unos 50.000. Spock también abogó por un método para los niños llorones que se apartó de los métodos basados en la disciplina. Previamente, los expertos habían dicho a los padres que los niños necesitan disciplina para aprender a dormir en un horario regular, y que recogerlos y mantenerlos siempre cargados cuando lloran sólo les enseñan a llorar más y no a dormir toda la noche. Spock enseña exactamente lo contrario. 8.- Los Protocolos de los Sabios de Sión Motivo: se trataba de un libro de propaganda destinada a incitar al odio racial. Los Protocolos de los Sabios de Sión es un folleto que pretende describir un complot de los judíos y de la Masonería para gobernar el mundo. A pesar del hecho de que el folleto es un engaño, se extendió por todo el mundo y a la fecha la mayoría de los europeos creen que es verdad. Muchas personas aún consideran que es un hecho. Fue decisivo en la lucha contra Hitler, los esfuerzos de los judíos en Alemania y fue utilizado después de la Revolución Rusa para perpetrar el odio y la violencia contra los Judíos. El folleto continúa siendo publicado y difundido en muchos estados de Oriente Medio que son los enemigos políticos de Israel. 9.- El Manifiesto del Partido Comunista Motivo: podría ganar el premio al libro más malicioso jamás escrito. El Manifiesto del Partido Comunista, uno de los tratados políticos más influyentes de la historia, es una proclama encargada por la Liga de los Comunistas a Karl Marx y Friedrich Engels entre 1847 y 1848, y publicada por primera vez en Londres el 21 de febrero de 1848. Este libro ha inspirado a algunos de los regímenes más brutal de la historia del hombre. Independientemente de si ha habido un estado que es un estado marxista de verdad, este libro ha inspirado a tantas malas acciones que no se puede dejar fuera de una lista de esta naturaleza. Algunos de los principios que se encuentran en el manifiesto son la abolición de la propiedad privada de la tierra, la confiscación de la propiedad de los emigrantes, los fuertes impuestos, y la abolición de la herencia. 10.- La caja negra de Darwin Motivo: aprovisiona ataques fundamentalistas contra ciencia. Es un libro escrito por Michael J. Behe en el que introduce su noción de complejidad irreductible y sostiene que la presencia de muchos sistemas bioquímicos indican que son resultado de un diseño inteligente y no de un proceso evolutivo. Al argumentar en contra de los aspectos de las teorías de Darwin, este libro ha dado combustible a los fundamentalistas que sostienen que una interpretación literal del libro del Génesis es el único modo posible en que se creó la tierra. A pesar de la refutación tanto de la comunidad científica, muchos fundamentalistas todavía usan esto como una “fuente” para la prueba de que la evolución no es cierta. El libro en sí no fue revisado por colegas como Behe afirma bajo juramento, y la comunidad científica lo ha rechazado abrumadoramente. Cabe señalar que Behe no es un fundamentalista y no cree en una interpretación literal de la Biblia

La cosa fue así... Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito... Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta: -¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer !!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito. -Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban allí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono. Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono: -¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién! Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez, con el mono alcahuete. ¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito. Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: -¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece...! EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser tan imaginativo como el perro. Evita ser tan estúpido como la pantera. Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono.

"Arzeno, correte que estan jugando!!!" "Delorte pasate a nafta hijo de puta" "Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta" "Denis, la concha de tu madre....doná los órganos mueeertooo!!!" "Alvarez tenés menos salida que Cromañón!" "Guarda con los caños pelotudo." (a Battaglia) "Graf no le metés un gol ni a tu mujer" "Palermo... sos feo de cuerpo!" "Gordo, escupí el fitito!" "Campodónico volvé a la cárcel la concha de tu madre" Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota. Desde la tribuna se oye: "Dale pelotudo que el perro no come mierda!!!!" Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un: "Piojo la próxima tirala autografiada la concha de tu hermana !!!" "Tápenlo con diario..." "Sacate las ojotas para jugar hijo de puta !!!" "Ramacciotti poneme a mí.” "Cuantas pelotas ves Cordoneee?" "Vivaldo viejo choto, afiliate al Pami fooorro." "Tenés menos luces que Parque Chas." “Cobani la concha de tu madre, abran la puerta putos, manga de bigotes, bolsa de cuernos…” "Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo." Jugador rival tirado en el piso, se escucha un grito: "Sacrificalo a ese hdp!!!!" A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!" "Tomate un Actimel, Ribonetto!!" "Deja el tetra borracho hijo de puta" "Borracho, deja el tinto." "Estas viendo doble puto de mierda" “Nery si dejas embarazada a tu novia le hago un aborto con la lengua y le saco el guacho peinado.” "Dale esclavo, patea el córner.” Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida. Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita: "Qué festejás la concha de tu hermana, mañana me tenés que venir a destapar el baño.” "Qué apurás, qué apurás!!! Andá a patearlo vos pedazo de puto" (al árbitro) "Carranza! Ojalá que te mate Dios!" “Andá a hacerte los rayos la concha de tu madre” “Apretá circulo hijo de puta” "Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo" “Lesionate hijo de puta, lesionateeeeeeee!!!” “Sacate las cadenas negro!” "Ojalá se te muera toda tu familia para navidad." “Negro tenés dengue vosss!” "Devolvele la cara al cuco negro de mierda !!!” “Santana sos un fantasma.” "Estevez deformado naciste con la pija en la cara hijo de mil putas !!!" “Probá con vender la solidaria!!!” "Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala" "Devolveme el colchón inundado hijo de puta" "Ponete la montura." “No le saques tarjeta, sacale la pija !!!” "Cordone, Viejas Locas busca guitarrista. Presentate drogón!" "Krupoviesa en tu casa hasta los muebles usan canilleras burrooooo" "Che 9, hace de cuenta que estas en Esperanto y encarate a alguien FORRO" "Medel, baja en la Fenix 2 pero no vuelvas!" (la Fenix 2, es la cápsula que extrajo a los mineros en Chile) "Balsas, movete que te va a mear un perro!!"" "Falcioni devolvele la cara al perro!!" "Tenes menos definicion que un Atari la puta que te pario!!" "Juez, dejelo morir que es biodegradable!!" "García, pedile las manos a Perón!" "Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre." "Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!"" "levantate, forro, que no sos Norma Aleandro" "Leyenda: autolesionate." "a Fabbiani: "Gordo si tu culo fuera una tostada necesitaría un remo para untarla"" "Arbitro que cobras???, Amontonamiento?!!!" "Heinze, tenés menos salida que Cromañón hijo de puta" "hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!!!" "Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!" "sacale la caja a los botines para jugar muertooo" "no le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta" "Cabral, los de la banda roja son tus compañeros pelotuudoo" "4, no te conoce ni tu vieja. Cuando te llama a comer te grita: Cuatro a comer" "Cormillot , Fabbiani es argentino" "a Patiño "Negro quita hipo"" "No pongas a Moucheeeeee!!" "Russo mete un cambio, la puta que te pario, se te rompio la caja?" "Ahumada, ya te aprendiste los numeros de todos, ahora sacales la pelota!!" "Severino anda a barrer andenes, deja el reality muerto hijo de puta (en alusión a Wilson delantero de atlas)" "el ogro sale a la cancha, y un plateísta le grita ¿que hacés acá Fabbiani?, cuestión de peso ya empezó!!!" "Mientras aplaudian a Mantilla xq andaba con Silvina Luna, un compañero de él se empezo a reir, y ahi llego el grito: Seeeis!!! De que te reis, feo? Vos no te podes coger ni a Mirtha Legrand..." "Hrabina con vos los radiologos se llenaron de plata!!! (Juro que Hrabina se tento y se empezo a reir, un grande)" "Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la concha de tu madre..." Al arquero Leyenda "Leyenda, no llegas ni a cuentito hijo de puta!" "Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa????? " "Bieler, ponete un GPS" "Garce trae alfajores!!!" "Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!" "Lux, sali al area grande a ver si llueve por lo menos" "a un gordo en la tribuna de Independiente... Gordo vomita a la gente que falta!!" "(Matías) Giménez, sacate el paracaidas para correr, hijo de puta!" "Plateista I -Potente hijo de puta, Plateista II - ¿que tiene que ver la madre?, Plateista I - Potente boludo de puta!" "Al Piojo López, “Van a cerrar Aeroparque!! Estas a punto de tirar un avión hijo de puta” "negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota" "Tomate un Actimel, Ribonetto!!" "(desde atrás del arco a Nacho González) Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?" "Nanni, te vinieron a ver empresarios de italia hoy... de un frigorífico, pecho frío!" "Al Turco Mohamed cuando jugaba: saquen a ese embarazado!" "Mouche, salís hoy a la noche que no transpirás hijo de puta" "No te cansas de estar equivocado Sequeira?!" "La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HDP, q le regalo la primer pelota, pq no le regalo una caña de pescar!" "Seis, te putearía pero no se quien sos" "Cellay no agarrás ni a Gerardo Sofovich." "Cubero te cojes a Nicole porque le gustan los perros" "Cabral hace como Cabañas y cabecea una bala hijo de puta!" "Tercer bandeja en la Bombonera: "En esta cancha de mierda te tropezàs y te caés en el área chica" "tapalo con diario al hijo de puta ese" "Tuzzio!! cerras menos que Farmacity hijo de puta!!!" "No los aplaudan que van a querer salir jugando siempre estos hijos de puta!" "Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!" "Garcé, las lineas son de cal" "En Huracán, a Franco Mendoza "Cuando jugamos de Blanco, sos la Siam de Bolita" "Fabbiani no saltes q haces un bache" "Orteguita juga tranquilo que no hay Alcoholemia!!" "Que cobro? Que cobro?!? -Ah, es para nosotros? - Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!" ''Coca de McDonald's... 0 gusto y mucho hielo.''" "Zandoná! Andá a abrazarte con ellos!!"" ''Leyenda... a vos te meten un gol con la pelota de Kiko!!'' ''Tenes menos fantasía que estrella porno, hijo de puta!!'' "Fabbiani!!!, tenes menos pique que el riachuelo, hijo de putaaa!!!!" "Tacuara te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!" "Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?" "Porque es un reverendo HDP!!" "Marini!!! regalás más pelotas que Ole" "Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la pqtp! Esto no es volley, se juega con los pies!" "Lugüercio sos el pesimista del gol" "Fabiani, Te pido un remis para volver?" "Ruiz!! prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!" "Navarro Montoya, pedi el cambio que se me esta paspando el huevo izquierdo" "Gerlo sos como Maldini con las rodillas enyesadas!" En la cancha de Ferro, 1° B metropolitana, antes de empezar al 9: "Sí puto, sacate fotos con los edificios que volves a tu cancha sin pasto" "Russo gracias a Velez te hiciste el comedor nuevo!!!" "Abbondanzieri tenes menos reflejos que un espejo de corcho!!!!" "Balsas serví para algo y cambia las lamparitas del Gasómetro aunque sea"" "Gimenez vos te paras para darte vuelta en la cama muerto pocoseso!!!!" "Gracian preguntale a mick jagger como es y cambiate la sangre!" "Pellerano sos mas amargo que el Terma la puta que te pario" "9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!" "Zelaya, sos mas lento que "only you" "A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana sietemesino y la concha de tu madre"" "Fabbiani la cancha no es chica vos sos gordo" "Tenes menos futbol de Flavio Mendoza" "Mouche, sos una ensalada de frutas, todo menos huevo!!!" "Chilavert vas a volver a Japón para hacer sumo paraguayo comemandioca" "Destinado a Palermo despues de errarle a la pelota "Le falta comer alfalfa y cagar al trote para ser un caballo" "(el poli no abre la puerta) "dale que estoy pariendo por el ortoooo!!!" "Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!" "No tiras un taco ni trabajando en Ricky Sarckany !" "Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. Muerto de hambre!" "Tuzzio deja de cabecear que vas a pinchar la pelota CORNUDO!" "Saturno andate y llevate la bicicleta al KDT horrible" "Marino tenes menos esfuerzo que un piquetero con plan social" "Funes Mori, todavia no se si sos zurdo o diestro. Burro!!!" "Mendez, andá a tirar bicicletas a los bosques de palermo, burro!" "Abelairas corré hijo de puta, tenés menos entrega que almacén de barrio" "Gracian muerto tenes menos sangre que el mondongo" "Fabbiani, mulo de mierda, largá las pastillas que llevás en el estómago "Aflojale a los gatos mushhhhh (Mouche)" "Funes Mori, apuntale al córner, que capaz así te sale al arco, la concha de tu madre." "El arquero saca lejos desde el arco. "Adonde la tirás, no ves que el 9 está mas solo que Pinochet en el día del Amigo."" "Carreño, va un pie después del otro, muerto, hijo de puta" "Larrionda arbitro uruguayo: "Larrionda, que aborto se perdió tu vieja" "Arbitro expulse a Caruso del banco que el humo no me deja ver el partido" "En cancha del Rojo, Riquelme fue a pedir agua y le gritaron PEDI SANGRE EN VEZ DE AGUA HIJO DE PUTA " "Mouche, querés que te ponga la barra de esperanto en el area asi la encontras?" "Russo poné a Castroman y te quemo tu casa!". Al rato entra Castroman, y el mismo plateista le grita: "Te avisé, mejor que tengas seguro" "Estaba mas adelantado que Pedro de Mendoza" "Simeone: hablás de "cuchillo entre los dientes". Yo con ese cuchillo le corto la tanga a tu jermu" "Dejalo en el piso a ese, que esa mierda es abono para el pasto" "Limate los pies, Batistuta, muerto de hambre (Boca, 1990)" "Maaaárcicoooo, le pegaste con las várices" "A un mal arquero: Te rascas el culo con los pies, ¡manco de mierda!" "Al DT de turno: Sacás a Calambre y metés a Tirón, hijo de puta" "Al errar un pase Mouche: Vos sos boudo o tus papás son hermanos?" "Tenés menos marca que Once, ¡muerto de hambre!" "Ese muerto tiene menos recorrido que el trencito de Puerto Madero" "¡Que lo pisen, que lo pisen! Plateista de River cuando el carrito de lesionados se acercó a Toresani tendido en el pasto" "Cavenaghi, ¡sos un muerto! ¡Pedernera lo hacia de taco!" "Schiavi, ¡no te reconoce ni Sandra Bullock!" "Laspada tenés menos luces que Parque Chas" "4, tenés menos sorpresa que un kinder abierto,¡ lpqtp!" "4, no podés subir ni una escalera mecánica, ¡mueeeeeeeeeeeeeeeeeerto!" "Balbo, avisale a tu cuerpo que no te retiraste" "Zapata si subís traelo a Papa que se perdió ahí arriba" "Riquelme, ¡desenganchate el trailer!" "El día que te fuiste a sacar sangre encontraron la fórmula de la Levité de Manzana, h de p." "Ubeda, ¿desde cuándo la cancha de Racing es peatonal? ¿Te ponen multa si corrés h de re mil p?" "Ortigoza, llamo el Cuco, que se juntan el viernes!" "Patiñoooo, ¡sos más feo que un Twingo!" "Meijide, hijo de la radiación solar" "A Patiño¡Negro quita hipo!" "Silvera, te usa las chancletas el que se coje a tu mujer" "Franchescoli (sic), no sabés cómo cocina tu mujer a las 3 de la mañana" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora." "En aquella época de River: ¿Y qué querés? ¡Echamos al pata de lana y nos quedamos con el cornudo!" "Gustavo, ¡si no fuese por Guillermo serías cadete!" "Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente" "Cappa si tu equipo jugara como insultas serías campeón, la puta que te pario!!!" "Pompei, a Mouche no tenés que ponerlo en el banco, tenés que ponerlo en una incubadora!" "Eh Viatriiii, vos que tenés tijeras, cortale las gambas a Mouche!" "Eh Araujo la recalcada concha de tu hermana dedicate a relatar el partido que por cierto ya lo haces como el culo" "Llená el Fotolog, Somoza" "Cubero, Nicole te hace cornudo... con los perros...!!" "Dicho en los años 70 al recio defensor: "Desde que murió Mister ED sos el único caballo que habla..." "Manarinooo sacate el balde de la cabeza la concha de tu madre!!!! " "Fabbiani caido en el suelo: "Llamen a Greenpeace encalló la ballena" "Barijo villero! conseguime un pasacassette de taunus!!!" Cancha de Boca "COCA! Te estoy llamando la putamadre! La Sarli llega antes que vos gordo!" "No le embocas ni al arco iris la concha de tu madre" "Balsas Tinelli te llamo para bailando para un sueño te confudiste de cabaret!" "Que te pensas que sos Gulliver en el mundo de los enanos, levanta la pelota en el centro hijo de puta" "a Mareque: la empezás como Roberto Carlos y la terminás como yooo!" "Juga con clase que esa la uso Alfaro reverendo cagon" "CARUCHII CHARUCHII te amo caruchi!! (sí al Carucha Muller)" "Neneee mejor andá a actuar a Botineras" "Abelairas, sos un dolor de ojos!!" "Al referí: "Huerfano de puta" (E. Galeano)" "Maxi Moralez estaba haciendo tiempo y se escucho "Modelo de cheeky tendrias que ser enano de mierda!" "Barrales, tu representante es un fenomeno HDP!" "River tenes menos profundidad que una pelopincho" "Heinze, pasa el 9 en corriendo en ojotas y te gana hijo de puta!!" "La escuché hace mucho en El Campín "Negro sabía que los simios olían horrible, pero no que tenían tanto alcance" "4, tenés menos movilidad que ojo de vidrio!!!" "(copera, a un referí brasilero) Juez sos más malo que Collor de Mello!!!" "al Pininito Mas le gritaron "Intento fallido de aborto" "Viatri, dedicate a los blindados" "Luchetti salí que es sábado!!!" "Patiñooo sos tan feoo que tu mamá en vez de darte la teta, te dió la espaldaaaa" "Marino, por tu culpa se murió Pompilio" "4 tenes menos pasada que el 60 un miercoles a las 3 de la mañana" "Garcia tapá las que entran no las que van al córner salame! " "Apo!! Ehh Apo!!!! Volve a los cuentos!!!!" "Independiente apagá el aire acondicionado!!" "Rambert, sos mas feo que una Pascualina!" "Castrilli hijo de un Maracaná lleno de meretrices" "Devolve el Anillo Golum" de un hincha al Pepi Zapata" Un hincha le grita a Caruso Lombardi: "Meté un cambio Mourinho, meté un cambio" "Fabbiani, el único desborde que tenés es el de la cintura, gordo fracasado!" "Verón vendepatria, ojala te mueras de diarrea tomando un yogurt cada día" "Riquelme, tenes más frio en el pecho que Walt Disney" "(gallego) El arbitro es una niña!!!" "4, te vas a morir por feo hdp!" "Riquelme en Boca estás más al pedo, que una mina en bolas en la casa de Fort!" "Cappa, sos el Federico Luppi del futbol!" "Fabbiani, gambetea la heladera, te lo pido por el amor de Dios!" "Cellay tenés menos cierre que un jogging" "Canalla puto, tenes menos aliento que Sandro!" "Doná los órganos, Valdemarín" (cancha de Racing)" "Tenes menos futbol que Pachano!" "Pasarlo al Flaco Schavi es como agarrar un cable pelado en patas, te recontra caga a patadas!" Una dedicada a... Erbes: "Tenes menos sangre que morcilla de plástico la enrulada cotorra de tu tia!" "Riquelme, no te motiva ni la Ley de Glaciares" En los 70 en un velez talleres, Ludueña no paraba de acomodar la pelota para un tiro libre y un guazo de al lado le dice: "negrooo ponele loción!!!" "Menos salida que un mehari a gas!" "Jesus Mendez, te querés hacer el Cristiano Ronaldo y no te alcanza ni para el Clear Man, amargo!" A Rosada en cancha de boca "hijo de mil puta, hay tanta inseguridad que cuando a la noche estes metiendo el auto en tu casa ojalá que venga un negro y te meta 3 tiros!" "Al arbitro de un tigre boca: marcando la linea de la barrera con la espuma: matalo a luna con el aerosol matalo que es una cucaracha!!" "Inundado hijo de puta se te ahogo un pibe por subir primero la damajuana arriba del techo!" "Después de que Mouche tirá un centro a la tribuna: DEBE SER POR EL DOG CHOW, HORRIBLE!" "Beligoy, ojala encuentres a tu esposa en bolas con el cantante de los Tipitos, cuando llegues a tu casa, hijo de puta!" Iba entrando un manco a la tribuna del Lobo Mendocino y le gritaron: "Eso te pasa por comerte las uñas!" Un policia petiso y panzón iba con su perro por abajo de la tibuna y le gritaron: "Gordooo dejá de comerle la comida al perro!!!" "Nueveeee!! tenes menos punteria que el del pronostico!!!" De un plateista al arquero después de un gol de caño: "Sos igual a tu vieja, forro, siempre con las gambas abiertas!" Una de autocrítica "Nooo, si el pelotudo soy yo que puse el codificado y vine a la cancha a ver deambular a Abelairas" "Mi jermu tenia razón, acá me cago de frio y encima me tengo que bancar que Ferrari pifie todas. Gorda (gritando), el Domingo que viene lo veo en casa calentito la puta que lo parió!!!" "Silvera, te usa las chancletas el q se culea a tu mujer!!" "Francescoli, no sabés cómo cocina tu mujer a las 3 de la mañana" "Tuzzio, ponele Lojack a tu señora" En aquella época de River: ¿Y qué querés? ¡Echamos al pata de lana y nos quedamos con el cornudo! "Garcia deja de comer pollo con las manos antes de los partidos, que se te resbalan todas!" "Chichizola, sacate los pañales antes de patear!" A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!" (gracias gregolop) "Corre tranquilo que el numero no sale en la fotomulta!" "Carrizo, la vaselina va en el culo, no en las manos" "Volve manco de piernas!" (A Carrizo cuando fue a cabecear en un partido y de contrataque le hicieron un gol) "Lamela, no me hagas hacerte el chiste de tu apellido de nuevo, la puta que te pario!" "¡Lamela dejate el pelo tranquilo idiota!" A uno de la reserva de ñuls que después nos clavó un gol y se lo dedicó al que se lo gritó: "Nueve! Tu mamá gusta de mí!" En la bombonera de los primeros partidos de Abbondazieri las tiraba todas al lateral y le gritaron "Pato no podes sacar ni la basura" y "Pato avisá que te corremos la cancha!" "Hijo de un putoooooo" "Pero mirá que sos malo, negro sucio y.. y... Y POBRE" "Funes Mori, me da verguenza hasta putearte!" "Funes Mori sos tan malo que no se sabe si sos defensor o delantero burro!" "Funes Mori, ni los dos juntos hacen uno hijo de puta!" "Bueno, lo único que tenes bueno es el apellido, burro!"

Seguramente vieron post en taringa o artículos en internet hablando del asunto y saben que el puente Golden Gate en San Francisco es elegido por muchos suicidas... en este post voy a tratar de informarles absolutamente todo sobre este tema. Un breve resumen del Golden Gate El Golden Gate (en español, Puerta Dorada) es un puente colgante situado en California, Estados Unidos, que une la península de San Francisco por el norte con el sur de Marin. "Golden Gate" es también el nombre del estrecho en el cual el puente está construido, y recibe su nombre del estrecho en Constantinopla, llamado también la Puerta Dorada, ya que comunicaba Europa con Asia. El Golden Gate es el puente más famoso de San Francisco a pesar de no ser el mayor en esta ciudad, ya que el Bay Bridge es la vía principal. En la década posterior a la Primera Guerra Mundial el tráfico rodado en la región de la bahía de San Francisco se multiplicó por siete, de modo que el sistema de ferris fue incapaz de absorber ese crecimiento. Catalogado como puente colgante, construido entre 1933 y 1937, con una longitud aproximada de 1.280 metros, está suspendido de dos torres de 227 m de altura. Tiene una calzada de seis carriles (tres en cada dirección) y dispone de carriles protegidos accesibles para peatones y bicicletas. El puente se utiliza para el cruce de tendidos eléctricos y conducciones de combustible. Bajo su estructura, deja 67 m de altura para el paso de los barcos a través de la bahía. El Golden Gate constituyó la mayor obra de ingeniería de su época. Fue pintado con urgencia para evitar la rápida oxidación producida en el acero de su estructura por el océano Pacífico. Imagenes de su construcción Trafico Como es la única manera de salir de San Francisco por su lado norte, el puente forma parte tanto de la Ruta Interestatal 101 como de la Ruta Estatal de California 1. En un día normal pasan por el puente unos 100 000 vehículos. Cuenta con un total de seis carriles y una acera en cada lado. Durante las mañanas de lunes a viernes, cuando más tráfico entra en la ciudad, 4 de los 6 carriles se disponen para circular en sentido sur. En contraste, durante las tardes de los días de trabajo, la mayoría del tráfico va a Sausalito, quedando el mayor número de carriles reservados para salir de San Francisco. La línea de separación entre sentidos de circulación se traslada cuando es necesario, y hasta el año 2015 estaba marcada por conos de tráfico que se fijaban al suelo. Desde los años 1980 se había estudiado una propuesta para la instalación de una barrera móvil para separar los sentidos de circulación, evitando la posibilidad de choques frontales entre vehículos. Finalmente, se instaló en enero de 2015. Ahora después de la introducción mitad de Wikipedia y mitad de alguna páginas de Google vamos al tema en cuestión Suicidios El puente Golden Gate ha sido un punto negro de suicidios desde su inauguración en 1937 y debido a su fama, muchos curiosos se acercan a la zona para esperar durante horas y poder presenciar uno en directo, ya que el número de suicidios desde el puente es alarmante. Los medios han intentado siempre silenciar las noticias de suicidios pero debido a la gran mayoría de ciudadanos y turistas que cruzan el puente a diario, es inevitable el observar alguno de ellos. Por ello, el 28 de junio de 2014, las autoridades de San Francisco decidieron que era el momento de aprobar un fondo con un total de 76 millones de dólares, para colocar a lo ancho del Golden Gate una red de acero de más de 30 kilómetros. Una vez colocada, se pondrá fin a 77 años de suicidios en los que se calcula que han llegado a terminar con su vida alrededor de 1.600 personas. Letreros a lo largo del trayecto del puente haciendo "recapacitar" al suicida link: https://www.youtube.com/watch?v=vWGS2b3tP1c A partir del minuto 02:40 podemos ver como tristemente muchas personas deciden saltar Respecto a este video se recomienda discreción link: https://www.youtube.com/watch?v=8ZA0rzp4dw0 Documental sobre el tema The Bridge The Bridge es un documental dirigido, producido y escrito por Eric Steel estrenado en el 2006. La película resume un año de grabación (2004) en el puente Golden Gate de San Francisco, lugar donde varias personas se suicidaron. Además, incluye testimonios de los seres queridos de aquellos que saltaron del puente y fueron identificados. Filmación Steel entrevistó a familiares y amigos de los suicidas sin informarles que tenía imágenes de la muerte de sus seres queridos. Según él, «Todos los miembros de la familia, a estas alturas, han visto la película, (y están) felices de haber participado en ella». El proyecto fue mantenido en secreto para evitar que alguien atentara contra su vida en el puente solo para quedar inmortalizado en una película. En promedio, durante el año de filmación, una persona saltó de la estructura cada quince días. El documental causó controversia cuando los oficiales del Golden Gate levantaron cargos contra Steel por engañarlos respecto a sus intenciones. Él consiguió un permiso para grabar en el puente por varios meses y logró registrar veintitrés de los veinticuatro suicidios conocidos que se llevaron a cabo ahí durante la realización del documental. «The rail is so low, a 7-year-old can climb over it» ('El riel es tan bajo, un niño de siete años puede pasar sobre él'). Eric Steel Lugares en el puente donde la gente decidió suicidarse Gene Sprague El último día de vida de Gene Sprague es mostrado durante toda la película, siendo la última escena su salto al agua. Entrevistas con sus amigos y familiares fueron intercaladas a través del filme con imágenes de su eventual suicidio El 11 de mayo de 2004, Sprague caminó por el puente unos noventa minutos. Eventualmente, subió a la baranda y se dejó caer de espaldas al agua. Según el director del filme, Eric Steel, «Él caminó por el puente desde el lado sur al lado norte y luego de norte a sur, lo que hacen típicamente los turistas. No creí que saltaría del puente, pero debió haber algo en él que capturó mi atención». link: https://www.youtube.com/watch?v=2yUTgwvle-w ¿Por qué eligió el Puente? No sé ... Tal vez sólo quería volar una sola vez.(Why he chose the Bridge? I don't know… Maybe he just wanted to fly one time.) -Caroline Pressley, amiga de Gene Suicida famoso: Roy Raymond (Fundador de Victoria's Secret) (15 de abril de 1947 - 26 de agosto de 1993) fue un empresario estadounidense conocido por ser el fundador de una de las compañías más exitosas de lencería y otros productos de belleza femenina hoy en día, Victoria's Secret La magnífica idea de crear esta gran compañía surgió cuando un día de compras con su mujer por San Francisco se sintió enormemente avergonzado al entrar en una tienda de lencería femenina, por lo que decidió abrir su propia tienda para que los hombres se sintieran confortables al ir a comprar lencería con sus respectivas parejas. Cinco años más tarde, cuando contaba ya con seis tiendas en total y con alrededor de $6 millones de dólares de ganancia anuales, la compañía The Limited Inc se puso en contacto con su fundador y trató de formar parte de la compañía. El propósito era que trabajaran ambos fundadores juntos y tras varias reuniones para llegar a algún acuerdo, Roy Raymond se dio cuenta de que no podría compartir las decisiones con Les Wexner y finalmente decidió retirarse completamente de la compañía y vendérsela a The Limited Inc (Limited Brands, su compañía sucesora) por $4 millones de dólares. Roy Raymond decidió seguir probando fortuna ya que en su antiguo negocio cometió el gran error de venderlo por una cantidad demasiado pequeña. Por ello, fundó una empresa llamada My Child's Destiny en la que se vendían productos para niños pequeños pero en poco tiempo entró en bancarrota. Continuó intentando crear fortuna invirtiendo nuevamente en otro negocio más de $650,000 de su propio dinero y nunca lo llevó a cabo. Esto supuso que no podía hacer frente a sus propias deudas y finalmente la familia perdió dos casas y sus coches. En apenas 10 años la marca se convirtió en una de las más valoradas de Estados Unidos y decidió ampliar sus productos incluyendo zapatos, perfumes y demás complementos. Con ello, la marca ha conseguido estar valorada hoy en día en $14 billones de dólares. A pesar de que a lo largo de su vida había sido un excelente hombre de negocios con una mente brillante y creativa, la mala suerte siempre lo acompañó atribuyéndole numerosos contratiempos que le provocaron fracasar en todos sus negocios. Esto provocó que decidiera suicidarse, por lo que se tiró por el puente a la edad de 46. Su cuerpo fue encontrado y retirado de la bahía del río una semana después.