claudio236

Por Fabrizio Ferri (Softonic) Las tarjetas gráficas para equipos portátiles son cada vez más potentes. El mayor inconveniente consiste en actualizar los controladores. Los de sobremesa, de hecho, sólo son compatibles tras una modificación no oficial. Nvidia tomó nota del problema y, con cierto retraso, ha lanzado controladores GeForce optimizados para portátiles. Aún en prueba, estos drivers ofrecen un rendimiento excelente y seguro. Sobre todo, no requieren modificar los controladores GeForce originales. Los controladores GeForce para portátiles soportan las tarjetas 8M y 9M, además de la serie Go 7, siendo compatibles con las tecnologías CUDA, SLI y PhysX. Ciertos portátiles no cuentan aún con soporte completo, pero son una pequeña minoría. Nota sobre GeForce: Si tienes un portátil Dell Inspiron o XPS, instala primero esta actualización de la BIOS Para utilizar GeForce necesitas: • Sistema operativo: WinXP/2003 Requisitos mínimos: • GeForce Go 7, 8M o 9M Pros • Optimizados para portátiles • Compatibles con CUDA y PhysX • No requieren modificaciones Contras • Son algo más antiguos que los de escritorio Los drivers oficiales de Nvidia para ordenadores portátiles” Por Fabrizio Ferri Nvidia tomó nota del problema y, con cierto retraso, ha lanzado controladores GeForce optimizados para portátiles. Aún en prueba, estos drivers ofrecen un rendimiento excelente y seguro. Sobre todo, no requieren modificar los controladores GeForce originales. Los controladores GeForce para portátiles soportan las tarjetas 8M y 9M, además de la serie Go 7, siendo compatibles con las tecnologías CUDA, SLI y PhysX. Ciertos portátiles no cuentan aún con soporte completo, pero son una pequeña minoría. Nota sobre GeForce: Si tienes un portátil Dell Inspiron o XPS, instala primero esta actualización de la BIOS Para utilizar GeForce necesitas: • Sistema operativo: WinXP/2003 Requisitos mínimos: • GeForce Go 7, 8M o 9M Pros • Optimizados para portátiles • Compatibles con CUDA y PhysX • No requieren modificaciones Contras • Son algo más antiguos que los de escritorio http://geforce-for-notebooks-portatiles-xp.softonic.com/

------------------------------------------------------------------ 1 www.humormdq.com - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. --------------------------------------------------------------- 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. ------------------------------------------------------------------ 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. --------------------------------------------------------------------- 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! --------------------------------------------------------------------- 5 www.humormdq.com - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. ------------------------------------------------------------ 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? - Mire: ¡Si quiere se la cobro! -------------------------------------------------------------- 7 - Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pinguina de por vida. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? --------------------------------------------------------------------- 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. --------------------------------------------------------------------- 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. ---------------------------------------------------------------- 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. -------------------------------------------------------------------- 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. --------------------------------------------------------------------- 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. ------------------------------------------------------------------- 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le disapareció la cintura. --------------------------------------------------------------------- 14 www.humormdq.com - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? ------------------------------------------------------------------ 15 - La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... ------------------------------------------------------------------- 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. --------------------------------------------------------------------- 17 - A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. -------------------------------------------------------------------- 18 www.humormdq.com - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! -------------------------------------------------------------------- 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. -------------------------------------------------------------------- 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nojotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! --------------------------------------------------------------------- 21 www.humormdq.com - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. ------------------------------------------------------------------- 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. ------------------------------------------------------------------ 24 - ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! --------------------------------------------------------------------- 25 www.humormdq.com - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Militares y políticos Un hombre vuela en un globo, cuando de repente se percata de que está perdido; entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un hombre en medio del campo y le grita: -Disculpe... ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado en verme a las 2:00pm con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. -Claro que sí, le contesta el hombre. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. - ¿Es Ud. militar, verdad?, pregunta el del globo. - Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó? - Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información. -Y Ud. ¿es político?, pregunta el militar. -Sí señor ¿cómo lo supo? -Es muy simple: Ud. no sabe ni donde está ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía! La importancia del tuteo ¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'? Aquí un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien al respecto. El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: 'Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio'. El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: 'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar'. Responde el director: 'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'. Luego, el detective pregunta: '¿Puedo tutearlo, señor?' Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.' Y, entonces, el detective le dice: 'Te repito entonces: López sale normalmente al mediodía, toma TU coche, Va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes habanos y vuelve a trabajar...' Que diferencia, ¿verdad?. Tres Cigüeñas Tres cigüeñas van volando y una pregunta a otra... - ¿Para dónde vas? Ésta contesta: - Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno. - ¡Qué bueno! - le dice la cigüeña que preguntó a la vez que le dice: - Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito. La otra le contesta: - La vas a hacer muy feliz. En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: -¿Y tú?, ¿para dónde vas?. -¿Yo?... al Convento de las monjitas... Nunca les llevo nada, pero les doy unos sustos que ni te imaginas....

La importancia de una pregunta oportuna Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: - No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Le pregunté a mi mujer que quería que hiciera para que me dejara venir... ¡Tuve que prometer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!. HOMBRE 2: - Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina!. HOMBRE 3: - Pero hombre, a ustedes les toca fácil. Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa…. Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - Y vos, que no has dicho nada, ¿que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana?. HOMBRE 4: -Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: ”¿pesca o sexo?". Y ella me contestó: "Abrígate bien..." Venganza Una mujer ejecutiva destinada a Paris temporalmente por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente: “Querida Claudia: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto. Lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, Roberto”. La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: “Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto. Claudia”. ¡Cuídate de la mujer despechada…!. Correo equivocado Un matrimonio decide ir a pasar sus vacaciones al Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años antes, pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar con su marido y quedó en reunirse con él unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviarle un mail a su mujer, pero se equivoca en una letra y sin darse cuenta, lo envía a otra dirección. El mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido y que al leer su correo electrónico se desmayó al instante. El hijo de la viuda, al entrar a la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la PC, en cuya pantalla se podía leer: “Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadoras aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando tú llegues el próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo fue el mío, y no te preocupes por la ropa porque acá hace un calor infernal”