clarte

From Fear To Eternity: The Best Of 1990-2010 EMI se enorgullece en anunciar el lanzamiento de ' 'From Fear To Eternity: The Best Of 1990-2010 '. Un CD doble que abarcan veinte años, este sigue el gran éxito del álbum de estudio de 2010 de 'The Final Frontier', que golpeó el número uno en 28 países de todo el mundo. También se convirtió en el álbum de mayor trazado de la banda en los EE.UU., donde Iron Maiden acaba de recibir su primer Grammy a la Mejor Interpretación de Metal, para la canción 'El Dorado', sacado del album "The Final Frontier", y que se incluye en est selección de temas. actual éxito mundial de Iron Maiden es fenomenal, ha visto al grupo no sólo alturas nueva escala se encontraron con la ayuda de su método único de turismo, utilizando una medida Boeing 757 - llamado Ed Force One por sus fans - para el transporte de banda, la tripulación y todos sus ronda el equipo mundo a muchos lugares nuevos, pero ha significado su base de fans cada vez mayor ahora abarca una generación nueva de amantes del metal. "'From Fear To Eternity" es una oportunidad para estos nuevos fans de la banda para explorar la rica historia de Iron Maiden, con los aspectos más destacados de sus últimos álbumes de estudio ocho destilada en esta colección a mano, que sigue a 2009 de la compilación de sus trabajos anteriores, el 1980 - 1990 'Somewhere Back In Time "álbum. Favoritos de siempre, que se encuentran en este álbum incluye canciones también aparece en los actuales Maiden 'The Final Frontier World Tour' setlist, canciones como 'Fear Of The Dark "," The Wicker Man "," Blood Brothers"y" Dance Of Death "sentarse junto a clásicos recientes 'El Dorado' y la inquietantemente evocadores" When The Wild Wind Blows". También incluye singles como "Holy Smoke" y "Be Quick Or Be Dead', junto con más pistas progresiva álbum invitan a la reflexión como" Afraid To Shoot Strangers"y" For The Greater Good Of God'. Esta nueva colección de cartas del desarrollo musical de la banda británica de metal con más éxito a medida que han ido evolucionando su sonido, produciendo ya, las canciones más complejas, obteniendo gran aclamación crítica en el proceso. muchos de los poemas épicos de los que se ha convertido en la banda de renombre, por consiguiente, es lanzado como un doble CD que ofrece, pero se venderá por el precio de un solo álbum. DISC 1 01. The Wicker Man 4.36 02. Holy Smoke 3.49 03. El Dorado 6:49 04. Paschendale 8.28 05. Different World 4.19 06. Man On The Edge (Live) 4.40 07. The Reincarnation of Benjamin Breeg 7.22 08. Blood Brothers 7.14 09. Rainmaker 3.49 10. Sign of the Cross (Live) 10.49 11. Brave New World 6.19 12. Fear Of The Dark (Live) 7.41 DISC 2 1. Be Quick Or Be Dead 3.24 2. Tailgunner 4.15 3. No More Lies 7.22 4. Coming Home 5.52 5. The Clansman (Live) 9.06 6. For the Greater Good of God 9.25 7. These Colours Don't Run) 6.52 8. Bring Your Daughter... To The Slaughter 4.44 9. Afraid to Shoot Strangers 6.57 10. Dance of Death 8.36 11. When the Wild Wind Blows 11.02 ↔↔↔↔↔↔↔ ¡Seguime!

Dolor en el amiguito!! Es cualquier tipo de dolor o molestia en el pene?¿ Causas comunes * Mordeduras humanas o picaduras de insectos * Cáncer de pene * Erección que no desaparece (priapismo) * Herpes genital * Prótesis de pene infectada * Infección debajo del prepucio en los hombres incircuncisos (balanitis) * Inflamación de la próstata (prostatitis) * Lesión * Enfermedad de Peyronie * Granos * Síndrome de Reiter * Anemia drepanocítica * Sífilis * Uretritis ocasionada por clamidia y gonorrea Cuidados en el hogar La forma de tratar el dolor en el pene en el hogar depende de su causa. Consulte con el médico acerca del tratamiento. La aplicación de compresas de hielo puede ayudar a aliviar el dolor. Si el dolor en el pene es ocasionado por una enfermedad de transmisión sexual, es importante que la pareja sexual también se someta a un tratamiento. Una erección que no desaparece (priapismo) es una urgencia médica, para la cual hay que conseguir ayuda de inmediato. Pregúntele al médico acerca del tratamiento para la afección que está causando el priapismo. Se debe llamar al médico si: Consulte con el médico si se nota cualquiera de los siguientes síntomas: * Una erección que no desaparece (priapismo), para la cual se debe buscar atención médica inmediata * Dolor que dura más de 4 horas * Dolor con otros síntomas inexplicables Lo que se puede esperar en el consultorio médico El médico llevará a cabo el examen físico y elaborará la historia clínica, que puede incluir las siguientes preguntas: * ¿Cuándo comenzó el dolor? * ¿Está siempre presente? * ¿Hay erecciones dolorosas (priapismo)? * ¿Siente dolor cuando el pene no está erecto? * ¿Se presenta el dolor en todo el pene o justo en una parte de éste? * ¿Ha tenido úlceras abiertas? * ¿Ha habido alguna lesión en el área? * ¿Está en riesgo de adquirir algún tipo de enfermedad de transmisión sexual? * ¿Ha estado expuesto a una enfermedad de transmisión sexual? * ¿Qué otros síntomas tiene? Es probable que en el examen físico se incluya una revisión detallada del pene, los testículos, el escroto y la ingle. El dolor se puede tratar una vez que se ha identificado su causa. Los tratamientos pueden abarcar: * Infección: antibióticos, medicamentos antivirales u otros medicamentos (rara vez, se aconseja la circuncisión cuando hay una infección prolongada (crónica) debajo del prepucio). * Priapismo: es necesario disminuir la erección. Se inserta un catéter urinario para aliviar la retención de orina y, de ser necesario, se pueden administrar medicamentos o practicar una cirugía. Nombres alternativos Dolor del pene; Priapismo Referencias Burnett AL. Priapism. In: Wein AJ, ed. Campbell-Walsh Urology. 9th ed. Philadelphia, Pa: Saunders Elsevier; 2007:chap 26. Frenkl T, Potts J. Sexually transmitted diseases. In: Wein AJ, ed. Campbell-Walsh Urology. 9th ed. Philadelphia, Pa: Saunders Elsevier; 2007:chap 11. Pettaway CA, Lunch DF, Davis JW. Tumors of the penis. In: Campbell-Walsh Urology. 9th ed. Philadelphia, Pa: Saunders Elsevier; 2007:chap 31. Jordan GH. Peyronie's disease. In: Campbell-Walsh Urology. 9th ed. Philadelphia, Pa: Saunders Elsevier; 2007:chap 25. FUENTE

La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa costumbre, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así es como llegan al mercado enjendros realmente insólitos, desde un tetra de leche materna de damas japonesas, hasta un jugo con sabor a hamburguesa con queso. Nunca termina de quedar claro si lo que buscan es experimentar con los pobres consumidores o hacerse famosos por haber inventado una bebida espantosa y extravagante. 10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahora llegan las "anti-energizantes". La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Es una mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse 9. VODKA ANTI RESACA: Prince Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que, como salud, es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Ya saben los que dicen: Beber para creer. 8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada En realidad, esta cerveza es de clamato, una mezcla de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al público latino, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica. 7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que se dirige a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas super-premium que salen 30 dólares por litro. 6. BEBIDA DE PIS: Coolpis No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a golpes o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos. 5. JUGO DE SANGRE: TruBlood Dráculas del mundo, ahora pueden ir a su quiosco más cercano por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos: A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Yo me abstengo. 4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater. MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a, carne. Bebiendo al menos una botella puedes saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Si no me crees puedes entrar aquí. 3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada el junio pasado. "Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno", dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor "pizza con chili". Y no es broma. 2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet. Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 _ de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como "digestivo". 1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk. Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno. Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas se reúnen todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida. FUENTE ↔↔↔↔↔↔↔ SI qieren dejen puntos, sino NO Abrazo a todos

Sassy Thomas una modelo a la que le pagan por verla comer Comer todo lo que quieras y cobrar por ello parece una fantasía, pero para Sassy Thomas, una modelo de Internet de tamaño gigante, es sólo su vida cotidiana. Sassy Thomas, de 30 años de edad, ha tenido problemas con su peso desde que tiene memoria. Sus padres la pusieron en una dieta, cuando tenía solamente 10 años de edad, pero después de un sinnúmero de dietas y consultas al nutricionista, la pobre niña pesaba todavía mucho más que la mayoría de los niños de su edad. La escuela, y su vida en general, fueron una pesadilla para la joven británica, procedente de Tottenham, al norte de Londres. En los ojos de todos, era la niña gorda, y eso nunca es fácil. A los 18 años, Sassy dejó la escuela, y consiguió un trabajo como guardia de seguridad. Pasaba su turno leyendo revistas de glamour y celebridades pensando que ese estilo de vida estaba fuera de su alcance. Pero un día, después de una simple búsqueda en Google, descubrió el maravilloso mundo de Big Beautiful Women (BBW). Se inscribió en un foro, mostró una foto suya, y en pocos minutos recibió 20 correos electrónicos de hombres que querían ver más de ella. Fue el comienzo de la vida que siempre soñó. Después de contactar con un compañero de BBW, Sassy Thomas aprendió que hay hombres ahí fuera (conocido como admiradores de la grasa) dispuestos a pagar grandes sumas de dinero por verla a la cara y frotar su enorme vientre de 1.6 metros de circunferencia. Ella creó un sitio web, compró algo de comida y se comenzó a filmar comiendo. Después de sólo una sesión, Sassy ya se había convertido en una estrella, y los admiradores de la grasa no se cansaban de ella. Ella comenzó a cobrar entre 8 y 60 dólares para las fotos y vídeos de ella devorando porciones gigantes de alimentos, y ahora está haciendo hasta 3.000 dólares al mes, como una modelo de internet. FUENTE ↔↔↔↔↔↔↔

Mariano Perrone, el hijo extramatrimonial de Néstor Kirchner ¿Y EL DERECHO A LA IDENTIDAD? En el año 2005, se comenzó a hablar de un supuesto hijo no reconocido que habría tenido el ex presidente y actual diputado Néstor Kirchner con la titular a cargo del Juzgado Provincial de Primera Instancia Nro 1 de Puerto San Julian, Santa Cruz, Luisa Lutri. El rumor había nacido de las entrañas del propio oficialismo y parecía verídico, no sólo por el enorme parecido del vástago en cuestión para con el ex mandatario, sino también por la calidad de las fuentes de información que habían dado la data a los medios de información. Oportunamente, este periódico se preguntó retóricamente acerca de la posibilidad de que esto fuera real y hasta consultó a funcionarios oficiales para saber qué podría haber de verdad a este respecto. Dos funcionarios de primera línea del kirchnerismo —un ex Ministro de la Nación y un Secretario aún en funciones— admitieron entonces que la versión era real, que el muchacho en cuestión se llamaba Alberto Mariano Perrone Lutri y que había sido el producto del “amor” entre Kirchner y la jueza Lutri a mediados de los años 80. Fueron días en los que ambos eran abogados y debieron recalar en Río Turbio en el marco de una negociación sindical. Néstor estaba lejos aún de ser Gobernador de Santa Cruz y Lutri de ser jueza. De hecho, será Kirchner el que la haga nombrar en su cargo de magistrada no bien llegue al Poder Ejecutivo santacruceño. Ricardo Jaime, el cuidador Mariano es el secreto mejor guardado en el kirchnerismo. Todos lo saben, pero nadie habla al respecto. “Es un tema más delicado que el de la falta de título de Cristina”, admitió una de las fuentes consultadas para el presente artículo. Sin embargo, es cada vez más complicado mantener en reserva el tema, ya que el parecido que posee Mariano con Néstor Kirchner habla por sí solo. Basta ver las fotos que ha subido a la página de Facebook para darse cuenta de ello. Una de ellas ilustra el presente artículo. El ex presidente y actual diputado sabe que la información es explosiva y por eso mantiene a su —no reconocido— vástago permanentemente monitoreado por puntuales agentes de la ex SIDE. Es más, durante años lo mantuvo lejos de la provincia de Santa Cruz para escapar al posible asedio periodístico. La provincia elegida para que recalara fue Córdoba. “El que cuidó a Mariano fue Ricardo Jaime (ex secretario de Transporte de la Nación) y por eso se ganó toda la confianza de Néstor”, aseguró uno de los entrevistados referidos. Tribuna de periodistas pudo confirmar la versión, gracias a un colega de esa provincia: “es verdad, pero no digas que yo te lo dije. El pibe es igual a Néstor y le gusta mucho el folklore. Acá estuvo viviendo bajo el ala de Jaime”. Este periódico intentó contactar a Perrone, pero no tuvo éxito: oportunos intermediarios aseguraron que jamás hablará al respecto. “No insistas, al pibe le armaron un fideicomiso y nunca va a decir nada”, admitió el casual informante. Lo mismo ocurre con su madre: el único medio que pudo entrevistarla fue revista Noticias y sólo obtuvo una definición puntual: “Mi hijo no es de Kirchner”. Concluyendo Es inadmisible que un gobierno que se arroga la elogiable pelea por el derecho a la identidad, permita semejante contradicción. ¿Por qué el ex Presidente no le da su apellido a su hijo? ¿Por qué ni siquiera lo reconoce como propio? Hace unas semanas, revista Noticias descubrió que otro funcionario estaba en similar situación. Se trata del jefe de Gabinete, Aníbal Fernández, quien posee una hija extramatrimonial y tampoco la admite como suya. ¿Cómo se entiende la contradicción entre el hostigamiento al grupo Clarín por los hijos de Ernestina Herrera de Noble y el silencio por los hechos referidos por parte del kirchnerismo? Por ahora, son preguntas sin respuesta. F! ↔↔↔↔↔↔↔

Los Tres Superhéroes De Chernóbyl Puede que salvaran a millones de personas sacrificando sus vidas, y ya nadie se acuerda Es una de las historias más conocidas de nuestro tiempo: el día 26 de abril de 1986, el reactor nº 4 de la central nuclear de Chernóbyl estalló durante el transcurso de una prueba de seguridad mal ejecutada, a consecuencia de 24 horas de manipulaciones insensatas y más de doscientas violaciones del Reglamento de Seguridad Nuclear de la Unión Soviética. Estas acciones condujeron al envenenamiento por xenón del núcleo, llevándolo a un embalamiento neutrónico seguido por una excursión de energía que culminó en una gran explosión a las 01:24 de la madrugada. Sobre Chernóbyl se han contado muchas mentiras. Y las han contado todos, desde las autoridades soviéticas de su tiempo hasta la industria nuclear occidental, pasando por los propagandistas de todos los signos y la colección de conspiranoicos habituales. Hay una de ellas que me molesta de modo particular, y es esa de que los liquidadores –el casi millón de personas que acudieron a encargarse del problema– eran una horda de pobres ignorantes llevados allí sin saber la clase de monstruo que tenían delante. Y me molesta porque constituye un desprecio a su heroísmo. Y porque es radicalmente falso. Una turba ignorante no sirve para nada en un accidente tecnológico tan complejo. Los equipos de liquidadores estaban compuestos, sobre todo, por bomberos, científicos y especialistas de la industria nuclear; tropas terrestres y aéreas preparadas para la guerra atómica; e ingenieros de minas, geólogos y mineros del uranio, debido a su amplia experiencia en la manipulación de estas sustancias. Es necio suponer que esta clase de personas ignoraban los peligros de un reactor nuclear destripado cuyos contenidos ves brillar ante tus ojos en un enorme agujero. Los liquidadores acudieron, sabían lo que tenían ante sí, y a pesar de ello realizaron su trabajo con enorme valor y responsabilidad. Cientos, miles de ellos, de manera heroica hasta el escalofrío. Los bomberos que se turnaban entre vómitos y diarreas radiológicas para subir al mítico tejado de Chernóbyl, donde había más de 40.000 roentgens/hora, para apagar desde allí los incendios (la radiación ambiental normal son unos 20 microrroentgens/hora). Los pilotos que detenían sus helicópteros justo encima del reactor abierto y refulgente para vaciar sobre él los buckets de arena y arcilla con plomo y boro. Los técnicos y soldados que corrían a toda velocidad por las galerías devastadas cantándose a gritos las lecturas de los contadores Geiger y los cronómetros para romper paredes, restablecer conexiones y bloquear canalizaciones en turnos de cuarenta o sesenta segundos alrededor de la sala de turbinas (20.000 roentgens/hora). Los mineros e ingenieros que trabajaban en túneles subterráneos, inundándose constantemente con agua de siniestro brillo azul, para instalar las tuberías de un cambiador de calor que le robase algo de temperatura al núcleo fundido y radiante a escasos metros de distancia. Los miles de trabajadores y arquitectos que levantaban el sarcófago a su alrededor, retiraban del entorno los escombros furiosamente radioactivos y evacuaban a la población. Salvo a los soldados, sometidos a disciplina militar, a nadie se le prohibía coger el petate e irse si no quería seguir allí; casi nadie lo hizo. Es más: muchos de ellos llegaron como voluntarios desde toda la URSS, especialmente muchos estudiantes y posgraduados de las facultades de física e ingeniería nuclear. Esta fue la clase de hombres y no pocas mujeres que algunos creen o quieren creer una turba ignorante y patética. Esto fueron los liquidadores. Un helicóptero Mi-8 toca los cables de una grúa utilizada en la construcción del sarcófago y cae mientras intenta descargar arena con boro sobre el reactor abierto, el 2 de octubre. Las operaciones de liquidación se extendieron durante más de un año. Les llamaban, y se llamaban a sí mismos, los bio-robots, que seguían funcionando cuando el acero cedía y las máquinas fallaban. No lo hicieron por el dinero, ni por la fama, de lo que tuvieron bien poco. Lo hicieron por responsabilidad, por humanidad y porque alguien tenía que hacer el maldito trabajo. Hoy quiero hablar de tres de ellos, que hicieron algo aún más extraordinario en un lugar donde el heroísmo era cosa corriente. Por eso, sólo se me ocurre denominarlos los tres superhéroes de Chernóbyl. El monstruo del agua que brilla en azul. Lo único que hay de cierto en estas suposiciones sobre la ignorancia de los liquidadores es que, en las primeras horas, no sabían que había estallado el reactor. Pero no lo sabían porque nadie lo sabía. La misma lógica errónea de los responsables de la instalación que provocó el accidente les hizo creer que había estallado el intercambiador de calor, no el reactor; y así lo informaron tanto al personal que acudía como a sus superiores. Hay una historia un tanto chusca sobre cómo los aviones que llevaban al lugar a destacados miembros de la Academia de Ciencias de la URSS se dieron la vuelta en el aire por órdenes del KGB cuando éste descubrió, a través de su equipo de protección de la central, que había explotado el reactor (además de sus atribuciones de espionaje por el que es tan conocido, el KGB \"uniformado\" desempeñaba en la Unión Soviética un papel muy parecido al de nuestra Guardia Civil, exceptuando tráfico pero incluyendo la seguridad de las instalaciones radiológicas). En la mañana inmediatamente posterior al accidente, un helicóptero militar obtiene las primeras tomas de video donde se observa el reactor abierto y fundiéndose. Debido a este motivo, en un primer momento se echaron sobre el agujero millones de litros de agua y nitrógeno líquido, con el propósito de mantener frío y proteger así el reactor que creían a salvo y sellado más allá de las llamas y el denso humo negro. Esto contribuyó a empeorar las consecuencias del siniestro, pues el agua se vaporizaba instantáneamente al tocar el núcleo fundido a más de 2.000 ºC; y salía disparada hacia la estratosfera en forma de grandes nubes de vapor que el viento arrastraría en todas direcciones. De todos modos, tenía poco arreglo: era preciso apagar los enormes incendios. Cuando el fuego quedó extinguido por fin, no sólo había pasado la contaminación al aire, sino que ahora tenían una gran cantidad de agua acumulada en las piscinas de seguridad bajo el reactor. Estas piscinas de seguridad, conocidas como piscinas de burbujas, se hallaban en dos niveles inferiores y tenían por función contener agua por si fuese preciso enfriar de emergencia el reactor. También servían para condensar vapor y reducir la presión en caso de que se rompiera alguna tubería del circuito primario (de ahí su nombre), junto a un tercer nivel que actuaba de conducción, inmediatamente debajo del reactor. Así, en caso de ruptura de alguna canalización, el vapor se vería obligado a circular por este nivel de conducción y escapar a través de una capa de agua, lo que reduciría su peligrosidad. Ahora, después de la aniquilación, estas piscinas inferiores estaban llenas a rebosar con agua procedente de las tuberías reventadas del circuito primario y de la utilizada por los bomberos para apagar el incendio y en el vano intento de mantener frío el reactor. Y sobre ellas se encontraba el reactor abierto, fundiéndose lentamente en forma de lava de corio a 1.660 ºC. En cualquier momento podían empezar a caer grandes goterones de esta lava poderosamente radioactiva, o incluso el conjunto completo, provocando así una o varias explosiones de vapor que proyectasen a la atmósfera cientos de toneladas de este corio. Eso habría multiplicado a gran escala la contaminación provocada por el accidente, destruyendo el lugar y afectando gravemente a toda Europa. Además, la mezcla de agua y corio radioactivos escaparían y se infiltrarían al subsuelo, contaminando las aguas subterráneas y poniendo en grave peligro el suministro a la cercana ciudad de Kiev, con dos millones y medio de habitantes, en una especie de síndrome de China. Se tomó, pues, la decisión de vaciar estas piscinas de manera controlada. En condiciones normales, esto habría sido una tarea fácil: bastaba con abrir sus esclusas mediante una sencilla orden al ordenador SKALA que gestionaba la central, y el agua fluiría con seguridad a un reservorio exterior. Pero con los sistemas de control electrónico destruidos, esto no resultaba posible. De hecho, la única manera de hacerlo ahora era actuando manualmente las válvulas. El problema es que las válvulas estaban bajo el agua, dentro de la piscina, cerca del fondo lleno de escombros altamente radioactivos que la hacían brillar tenuemente en color azul por radiación de Cherenkov. Justo debajo del reactor que se fundía, emitiendo un siniestro brillo rojizo. Así pues, como las máquinas ya no podían, era trabajo para los bio-robots.Alguien tendría que caminar, un paso detrás del otro, hacia el reactor reventado y ardiente a lo largo de un grisáceo campo de destrucción donde la radioactividad era tan intensa que provocaba un sabor metálico en la boca, confusión en la cabeza y como agujas en la piel. Viendo cómo tus manos se broncean por segundos, como después de semanas bajo el sol. Y luego sumergirse en el agua oleaginosa y de brillo tenuemente azul, con el inestable monstruo radioactivo encima de las cabezas, para abrir las válvulas a mano: una operación difícil y peligrosa incluso en circunstancias normales. Ese era un viaje sólo de ida. Al parecer, la decisión sobre quién lo haría se tomó de manera muy simple; con aquella vieja frase que, a lo largo de la historia de la humanidad, siempre bastó a los héroes: –Yo iré. Los tres hombres que fueron. Los dos primeros en ofrecerse voluntarios fueron Alexei Ananenko y Valeriy Bezpalov. Alexei Ananenko era un prestigioso tecnólogo de la industria nuclear soviética, que había participado extensivamente en el desarrollo y construcción del complejo electronuclear de Chernóbyl: cooperó en el diseño de las esclusas y sabía dónde estaban ubicadas exactamente las válvulas. Casado, tenía un hijo. Valeriy Bezpalov era uno de los ingenieros que trabajaban en la central, ocupando un puesto de responsabilidad en el departamento de explotación. Estaba también casado, con una niña y dos niños de corta edad. Los dos eran ingenieros nucleares. Los dos comprendían más allá de toda duda que se disponían a caminar de cara hacia la muerte. Mientras se ponían sus trajes de submarinismo sentados en un banco, observaron que necesitarían un ayudante para sujetarles la lámpara subacuática desde el borde de la piscina mientras ellos trabajaban en las profundidades. Y miraron a los ojos a los hombres que tenían alrededor. Entonces uno de ellos, un joven trabajador de la central sin familia llamado Boris Baranov, se alzó de hombros y dijo aquella otra frase que casi siempre ha seguido a la anterior: –Yo iré con vosotros. Era media mañana cuando los héroes Alexei Ananenko, Valeriy Bezpalov y Boris Baranov se tomaron un chupito de vodka para darse valor, agarraron las cajas de herramientas y echaron a andar hacia la lava radioactiva en que se había convertido el reactor número 4 del complejo electronuclear de Chernóbyl. Así, sin más. Ante los ojos encogidos de quienes quedaron atrás, los tres camaradas caminaron los mil doscientos metros que había hasta el nivel –0,5, dicen que conversando apaciblemente entre sí. Qué tal, cuánto tiempo sin verte, qué tal tus hijos, a ti no te conocía, chaval, yo es que no soy de por aquí. O parece que hoy vamos a trabajar un poco juntos, igual podemos acceder mejor por ahí, yo voy a la válvula de la derecha y tú a la de la izquierda, tú ilumínanos desde allá, parece que va a llover, ¿no?, E incluso está bien buena la secretaria del ingeniero Kornilov, ¿eh?, ya lo creo, menudo meneo le arrearía, pues me parece que este año el Dinamo de Moscú no gana la liga. Esas cosas de las que hablan los bio-robots mientras ven cómo su piel se oscurece lentamente, se les va un poquito la cabeza debido a la ionización de las neuronas y la boca les sabe a uranio cada vez más, conteniendo la náusea, sacudiéndose incómodamente porque es como si un millón de duendes maléficos te estuvieran clavando agujas en la piel. Cinco mil roentgens/hora, llaman a eso. Y bajo aquel cielo gris y los restos fulgurantes de un reactor nuclear, los héroes Alexei Ananenko y Valeriy Bezpalov se sumergieron en la piscina de burbujas del nivel –0,5, con una radioactividad tan sólida que se podía sentir, mientras su camarada Boris Baranov les sujetaba la lámpara subacuática. Ésta estaba dañada y falló poco después. Desde el exterior, ya nadie les oía ni les veía. Pero, de pronto, las esclusas comenzaron a abrirse, y un millón de metros cúbicos de agua radioactiva escaparon en dirección al reservorio seguro preparado a tal efecto. Lo habían logrado. Alguien murmuró que los héroes Ananenko, Bezpalov y Baranov acababan de salvar a Europa. Resulta difícil determinar hasta qué punto tenía razón. Hay versiones contradictorias sobre lo que sucedió después. La más tradicional dice que jamás regresaron, y siguen sepultados allí. La más probable asegura que llegaron a salir de la piscina y celebrar su victoria riendo y abrazándose a los mismísimos pies del monstruo, en el borde de la piscina; e incluso lograron regresar sus cuerpos, aunque no sus vidas. Murieron poco después, de síndrome radioactivo extremo, en hospitales de Kiev y Moscú. Aún otra más, que se me antoja casi imposible, sugiere que Ananenko y Bezpalov perecieron, pero el joven trabajador Baranov pudo sobrevivir y anda o anduvo un tiempo por ahí. Esta es la historia de Alexei Ananenko, Valeriy Bezpalov y Boris Baranov, los tres superhéroes de Chernóbyl, de quienes se dice que salvaron a Europa o al menos a algún que otro millón de personas en miles de kilómetros a la redonda un frío día de abril. Fueron a la muerte conscientemente, deliberadamente, por responsabilidad y humanidad y sentido del honor, para que los demás pudiésemos vivir. Cuando alguien piense que este género humano nuestro no tiene salvación, siempre puede recordar a hombres como estos y otros cientos o miles por el estilo que también estuvieron por allí. No circulan fotos de ellos, ni han hecho superproducciones de Hollywood, y hasta sus nombres son difíciles de encontrar. Pero hoy, veinticuatro años después, yo brindo en su recuerdo, me cuadro ante su memoria y les doy mil veces las gracias. Por ir. FUENTE ↔↔↔↔↔↔↔

Murió Carlitos, “El Rey Del Panqueque” Carlos Ciuffardi, conocido por ser fundador de la conocida cadenas de restaurantes, falleció a las 76 años. Su carrera comenzó con un pequeño local en el centro de Villa Gesell Carlitos, con su clásico panqueque. Y el frente de su emblemático local Miércoles de luto: murió un clásico gastronómico. A los 76 años, falleció Carlitos "El Rey del Panqueque". Carlos Ciuffardi fue el fundador de la conocida cadena de restaurantes. Comenzó con un pequeño local en Villa Gesell, ubicado en el centro de esa popular ciudad balnearia (paseo 106, a metros de la avenida 3). Allí ofrecía una amplia variedad de panqueques, tanto salados como dulces. "Mi primer gran golpe fue inventar la hamburguesa número 8, con cebolla, panceta, huevo, tomate, queso y lechuga. Después vino una variedad interminable de panqueques y así fue", resumió su historia Carlitos, durante una entrevista con el diario Pagina 12. Su éxito fue tal que luego decidió expandir el negocio con la apertura de varios negocios en otros lugares del país. En la carta de los restaurantes de Carlitos había incluso combinaciones de lo más extrañas. También recetas exclusivas que rendían homenaje a figuras que iban desde Eva Perón hasta Gandhi, pasando por Charly García, Silvio Rodríguez o Luis Alberto Spinetta. dijo: F! ↔↔↔↔↔↔↔ altas hamburguesas completas me comia con queso roqefort Q.E.P.D

SAN PABLO, (ANSA).- Pelé dijo que Argentina mostró un buen juego, pese a ser dirigida por Diego Maradona, y admitió que prefiere que la selección brasileña no tenga que enfrentarla en una final de la Copa del Mundo. "Creo que Argentina tiene un equipo fuerte, mas allá de lo que haga Maradona, es claro que en una Copa no podemos escoger rival, pero lo mejor sería que la final no fuera contra Argentina", declaró Pelé. El tricampeón mundial participó ayer en la reinauguración de un estadio que llevará su nombre en la ciudad de Maceió, región del noreste brasileño. Durante el evento Pelé no dejó escapar la oportunidad de retomar sus embestidas contra Maradona. "Cuando Maradona estaba con problemas financieros me invitó al debut de su programa de televisión, Maradona me ama", reiteró con ironía. dijo:F! ↔↔↔↔↔↔↔

Si yo no leei mal, musimundo saca a la venta el disco de la doncella el ultimo dia de este mes? qe entienden o yo me estare volviendo loco Fuente! ↔↔↔↔↔↔↔

El origen de la yerba es atribuído legendariamente a divinidades. Un poema paraguayo atribuye a Santo Tomás esta dádiva a los indios: En recuerdo de mi estada una merced os he de dar, que es la yerba paraguaya que por mí bendita está. La primera leyenda encontrada dice que Tupú, genio del bien, estaba en peregrinaje por la tierra, cuando llegó a la casa de un viejo muy pobre que, a pesar de su miseria, le dio de comer y de beber y lo albergó en su casa. En agradecimiento, Tupú le dejó la yerba. Otra leyenda cuenta que Yasi y Araí (la luna y la nube) estaban en el bosque, cuando fueron atacadas por un jaguar. Vino un cazador en su auxilio y ellas, como premio, le dieron la caá (yerba), planta benéfica y protectora. La tercera leyenda es semejante a la de Tupú. En ésta, San Juan y San Pedro fueron albergados por un viejito muy pobre, y Dios, en recompensa, transformó a la hija del anciano en árbol de yerba, para que fuera inmortal. Una cuarta leyenda dice que el guerrero Maté estaba descansando una noche, cuando vino la diosa Sumá y le dió un ramo verde de yerba, diciéndole que lo plantara y que después de secas y trituradas las hojas le darían una deliciosa bebida. Lo que los guaranies contaron a los jesuitas es que estuvo en sus tierras, hace muchos años, el Pai Zumé, llamado por los Tupís de Sumé, hombre de gran sabiduría que realizaba muchos milagros. Los padres acabaron interpretando que Sumé sería Santo Tomás, uno de los apóstoles, que se les habría aparecido, lo que fue incorporado a las leyendas autóctonas a partir das historias contadas por los religiosos. Fuente: Diccionario de Mitos y Leyendas ↔↔↔↔↔↔↔ A la tarde posteo de nuevo