ckitop

bueno ahora les traigo un regalito a todos los taringueros que les gustan mis post este post... bueno ahora les voy a enseñar a como descargar como premiun en me gaupload... es mu sencillo empecemos... primero se van a esta pagina... http://www.mimp3.net/ despues se deben registrar y despues de registrarse denle click donde dic MEGAUPLOAD PREMIUM despues donde dice DOWNLOAD insertar el link de megaupload y empiza a descargar.. Bueno espero y les halla gustado... no olviden agradecer y comentar a sido un gusto... saludos... xD

10) Mousotron: Es una aplicacion ligeramente menos inutil que la numero 9, ya que muestra mas datos (aunque solo del mouse),aunque asi mismo estorba a la vista, y tarde o temprano terminaras preguntandote si vale la pena. 9) Keynumerate 0.9: Este si que es un programa inútil, ya que lo único que hace es contar cuantas veces haces click con el ratón y cuantas veces se oprimen los botones del teclado…algo bastante divertido para la mayoría de geeks. 8) Ultarafobos 1.0: El programa más útil si estas trabajando en la selva (cosa poco probable si estas leyendo este blog). Ultrafobos es una especie de repelente que trabaja con la frecuencia sonora de los parlantes del computador. Además puede ahuyentar elefantes y adolescentes…Una descarga obligatoria. 7) Sakasmouse 1.03: Si quieres enloquecer a alguien nuevo en la computación (para que se acostumbre), saskasa mouse es tu programa ideal. Este programa mueve el ratón a la dirección contraria a la que se le indique, lo único malo es que se cierra fácil, así que realmente tienes que ser nuevo para enloquecerte con este programa. 6) Fakeprogress Bar 1.1: Alguna vez has deseado tomarte un descanso mientras trabajas? (claro que si), entonces la solución es fakeprogress bar. Este programa es una barra de espera totalmente personalizable que es infinita…claro no engañaras a nadie, a menos que nunca halla tocado un computado 5) Give2life 1.0: ¿Quisieras ayudar a muchas organizaciones del mundo? Si tu respuesta fue si, entonces Give2life es tu programa ideal. Este programa es un gestor de donaciones cuya utilidad es sin duda darte buen karma para que te sientas libre de leer este u otro blog sintiéndote bien (un poco mas pobre, pero bien) 4) WinLogon Message v1.0: Iniciar Windows a veces puede ser aburrido, es decir, el mismo mensaje de entrada, misma ventana, etc… Bueno pues la solución a este problema es winlogon message, un programa que personaliza el mensaje de bienvenida tal como lo desees para ti o para otros. 3) Euro printer 1.00.0104: Te agradaría tener tus propia moneda con tu cara y todo…pues Europrinter hace precisamente eso, imprimir tu dinero (tranquilo es legal XD) el cual por supuesto no tiene ningún valor monetario, pero te sentirás mejor al jugar monopolio. 2) Jr screen ruler 1.4: siempre es importante saber cuanto mide el mouse, la ventana, o cuanto mide un botón en pantalla, después de todo es un buen tema de conversación, y además te dará que pensar en la noche. Pero di piensas que la regla de Excel no es suficiente, entonces lo que necesitas es Jr screen ruler, un programa que te acompañara en esta y todas las paginas para saber cuanto miden cada una de sus imágenes. 1) Death timer 1.0: Un programa para no poder dormir en la noche. Este programa es esencialmente estadístico, basado en la edad, género y continente en el que vives. Adornado con calaveras para darte un ambiente mas agradable, con un contador de tus segundos de vida y un pantalla negra(como de DOS), hace de este un programa para subirte los ánimos …Desde mi punto de vista, es el programa mas extraño(pero peligroso para la salud psicológica del paciente XD). BUENO ESPERO Y HALLAN DISFRUTADO EL POST!!! CUALQUIER PROGRAMA QUE QUIERAN, IMAGENS O VIDEOS SOLO AVISENME QUE CON TODO GUSTO LOS BUSCO Y LOS POSTEO NO OLVIDEN VISITAR MIS OTROS POST

bueno ahora les dejo este post muy interesante sobre un tema muy peculiar espero y les guste @ckitop Hace no mucho escribí acerca de saber lo que quieres en la vida y cómo hay un alto porcentaje de gente que no tiene las cosas claras, no sabe realmente lo que quiere. Hoy les parece que quieren esto, mañana quieren otra cosa y no se aclaran. Cada vez que escribo un artículo en los siguientes días, semanas e incluso meses voy pensando sobre lo que escribo y ampliando mis ideas, de ahí que haya mucha diferencia de un año a otro, tanto en mis escritos, mi forma de escribir como mi evolución como persona, y hoy he llegado a una conclusión muy interesante y reveladora que te ayudará a saber lo que realmente quieres, sin tener ninguna duda, eso si, tendrás que dejar atrás tu hipocresía y esto cuesta mucho. La gente es muy hipócrita, el 99% de la gente o más lo es y esa hipocresía es la que hace que sean personas indecisas, que dan palos al agua y no saben lo que quieren, no saben ni siquiera que es lo que realmente piensan o creen. ¿Todo esto a que viene? Viene al arte de barrer para casa y el arte de tener múltiples caras. Cuando tú no estás siendo tú mismo, criticas comportamientos ajenos pero que permites en ti, todo esto crea una confusión en tu interior que hace que estés indeciso. Por ejemplo, voy a poner un ejemplo muy típico, siempre hay el típico listo que me acusa de solo querer ganar dinero con el blog, da igual que tenga 1500 artículos gratuitos, más de 150 videos gratis y que dedique 12 horas al día a mi proyecto, cuando la hipocresía está ahí no existe justificación, así que hay los típicos “emprendedores” frustrados que arremeten contra uno, con cualquier excusa, y una de ellas es: “es que solo quieres el dinero”. ¿Alguno de aquí cree que la persona que lo dice es pura de corazón? Tal vez esa persona vive en la selva y no necesita ganar dinero para vivir, pero si es así, ¿Como logra conectarse a internet? O tal vez esa persona no trabaja y entonces como él no se gana la vida cree que nadie se la gana, a lo mejor vive con sus padres y es mantenido por sus padres, pero de ser así es mucho peor ser un mantenido que tener tu propio dinero y trabajo. En si el argumento no tiene sentido alguno porque todos y cada uno de nosotros tenemos que trabajar (excepto los que le echan morro y cuento) así que ese argumento proviene más bien de sentimientos negativos de la persona: frustración, ira, envidia… y lo descarga contra una persona que está consiguiendo lo que él no ha conseguido o no se atreve a intentar conseguir o el motivo que sea, pero por supuesto no es un motivo positivo. Así que esa persona descarga tu ira contra ti con argumentos absurdos. ¿Qué ocurre luego? Tal vez en 6 meses, un año o 5 le ofrezcan un proyecto similar o se esté haciendo autónomo con su propio negocio. ¿Pero como? ¡Si él te ha acusado a ti que solo quieres el dinero! Tú a ti mismo puedes engañarte e incluso creerte pero inconscientemente sabes que todo esto es falso y que lo haces para sentirte bien, entonces cuando tú cometes una incongruencia de este tipo tu inconsciente piensa: “¿aquí hemos estado 3 meses fomentando el odio contra ese emprendedor y yo hago algo similar?”. Entonces es cuando las incongruencias comienzan a saltar, te sientes indeciso, no sabes realmente lo que quieres, te llenas de inseguridades… ¿Y todo esto por qué? Por la hipocresía, tú tal vez eres tan tonto que te engañas a ti mismo, pero el inconsciente lo ve todo y esas incongruencias lo dejan indeciso, dado que nuestro inconsciente controla nuestras emociones más puras ataca a estas ya que no comprende que es lo que ocurre, piensa: “¿Si ahora cambia de opinión será por algo?” y busca explicaciones en forma de sentimientos, esos sentimientos los sientes tú y son los que te dejan indeciso, inseguro… Y esto lo hacen casi todas las personas del mundo a diario. * Las chicas critican a otra por ir vestida como una zorra para días más tarde vestirse ellas igual. *Cuando te preguntan por tu amigo dices que no le va muy bien como emprendedor cuando sabes que le va bien y de ti dices que te va todo perfecto cuando te va todo mal. * La compañera de piso que se enfada con su compañero por no fregar los platos días más tarde se deja la cocina sucia y actúa como si no pasara nada. * El profesor que lee un blog y pone en evidencia las faltas de ortografía regocijándose en su buen vocabulario luego escribe una carta al director llena de faltas. * El padre que fuma, bebe, se droga y no aprobó jamás una asignatura, castiga al hijo por beber, fumar y le obliga a que estudie contándole mentiras. * El supuesto gurú de seducción da clases a personas cuando él es incapaz de conquistar el corazón de una mujer y lo único que sabe hacer es robar besos. *El cliente que se queja porque en una tienda le han dado un electrodoméstico en mal estado y no le quieren devolver el dinero, seis meses más tarde ese cliente-empresario hace un trabajo mal a un cliente y se lava las manos quedándose con el dinero de su cliente . * La chica que cuando le preguntan: “¿te gusta este chico?” dice que es muy feo y luego en privado se besa con él. * La madre que aconseja a sus hijos siempre, sobre todo cuando su vida es un desastre y nada le va bien. * La administrativa de sanidad pública que trata fatal a los pacientes y luego se queja de que en una tienda de perfumes no se la atienda bien, cuando es más importante tratar bien a un paciente que a una persona que va a comprarse un perfume por capricho. * El novio que reprime a su novia, celoso compulsivo y que no la deja ni hablar con sus amigos, luego él le pone los cuernos e incluso se va de putas. La chica que critica la boda de los demás cuando su boda fue muy justita. etc… etc… link: http://www.youtube.com/watch?v=twTxj44xHV8 link: http://www.youtube.com/watch?v=s_n8iw8JfhY&feature=relmfu Todos estos ejemplos que te he dado anteriormente son ejemplos reales, de personas de carne y hueso, no me los estoy inventado, son personas como tú que se mienten descaradamente a si mismos y a todo el mundo para sentirse mejor, bien y queridos. ¿Si te mientes a ti mismo y a los demás como sabes quien eres en realidad? Si criticas la boda de tu amigo y tú luego haces una peor, ¿que piensas de ti mismo? Somos ignorantes y nos mentimos pero en el fondo sabemos que como personas no valemos nada, sabemos que no somos perfectos y que tenemos más fallos que defectos, pero no los admitimos. Todo este conjunto de incongruencias hacen que las personas tengan muchas caras, personas en las que no se puede confiar, que actúan como actúan para sentirse bien y para caer bien a las personas que ellas consideran importantes. Vivimos en un mundo de hipocresía y si en tu mundo hay hipocresía créeme que no sabrás lo que quieres nunca, si en cambio quieres encontrar el significado más puro de la vida, su sentido, quién eres, cuál es tu misión en el mundo y que es lo que realmente quieres ten una máxima: “no mientas ni te mientas a ti mismo con el propósito de sentirte bien“, no seas hipócrita, se tú mismo, se el tú mismo más puro y humilde. Yo admito todos mis errores siempre que puedo, me suelen decir que de bueno que soy, soy tonto y la gente se me aprovecha, esto podría ser un defecto o quizás un regalo, yo lo tomo un regalo porque me permite ser más humilde y esa humildad es la que me aleja de la hipocresía, me hace admirar a la gente que es envidiada por tener riqueza, poder… me hace mantenerme firme a mis creencias, ser capaz de salir a la calle vestido como una persona normal sin necesidad de demostrar nada. Es obvio que también soy hipócrita pero siempre me esfuerzo cada segundo de mi vida por decir siempre la verdad y mantenerme ante todo firme a mis creencias Siempre que ocurre o pienso algo lo miro desde mi punto de vista y desde el punto de vista de la otra persona, así puedo ser mucho más fiel a la realidad. Otro buen indicador es pasarlo todo por la experiencia, por eso rara vez escribo cosas sobre las que no he experimentado ni lo se de buen grato. Hablar desde la experiencia, alejar la hipocresía y decir siempre la verdad es lo que te llevará a saber lo que quieres de la vida SIEMPRE sin tener apenas dudas o en el mejor de los casos ninguna duda. ¿Y tú? ¿Sabes que es lo que quieres SIEMPRE? espero les halla gustado el post saludos

Las 100 cosas que haré cuando un día me convierta en Señor del Mal: 1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. 2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. 3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente En una celda olvidada de mis calabozos. 4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos. 5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad. 6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. 7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO". 8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada. 9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal. 10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien. 11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. 12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo. 13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada. 14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. 15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha. 16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber". 17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando. 18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. 19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre. 20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir. 21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva. 22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza. 23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas. 24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea) 25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. 26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio. 27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento. 28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente. 29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos. 30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico. 31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero. 32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar. 33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales. 34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda. 35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X. 36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión. 37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza. 38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez. 39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército. 40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla. 41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo. 42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. 43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. 44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar. 45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera. 46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero. 47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure. 48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi. 49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local. 50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM, MAC y WINDOWS. 51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público. 52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. 53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré. 54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria. 55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención. 56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas. 57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario. 58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea. 59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo. 60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas. 61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga. 62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo. 63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles. 64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. 65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas. 66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma. 67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. 68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar. 69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes. 70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente. 71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no. 72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma. 73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen. 74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo" 75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez. 76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava) 77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta. 78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico". 79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa. 80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza. 81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto. 82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada. 83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio. 84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. 85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón" 86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado. 87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos. 88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión. 89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no? 90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta. 91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante. 92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos) 93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado. 94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental. 95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo. 96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés. 97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada. 98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución. 99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb. 100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

Miralo por que si no te lo comparan noo lo crees! Batman Ben-Hur Dracula Cape Fear Ciudadano Kane Naranja de Mecanismo Edward El Joven Manos De Tijera Fantasi Milago Sobre Calle 34 Hombre de musica Galeria de la noche Noche del Cazador Psicópata Corre Caminos BUENO ESPERO Y TE HALLA GUSTADO NO OLVIDES COMENTAR Y AGRADECER ESTE POST YO MISMO LO HICE NO ES REPOST!!! NO OLVIDEN VISITAR MIS OTROS POST

Bueno ahora les traigo este post que esta muy bueno Y muy divertido espero y les guste xD... Bueno empezemos!! BUENO ESPERO Y HALLAN DISFRUTADO EL POST!!! NO OLVIDEN AGRADECER Y COMENTAR!!! NO OLVIDEN VISITAR MIS OTROS POST XD...

Si alguna vez tuviste una play, sega, famili, atari, compu, o lo que sea, es IMPOSIBLE, que no te haya pasado nada de esto... Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado, llegaste a tu casa, lo pusiste y... ESTA EN JAPONES Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado, llegaste a tu casa, lo abriste y... ESTA RAYADO HASTA LAS PELOTAS con la re bronca que estaba rayado, y por supuesto, no solo no anda, sino que cuando lo metes tu consola hace ruido a licuadora, lo llevas al vendedor que te lo dio. -"Mira, lo compre el otro dia, esta rayado y no anda, me lo podes cambiar por otro?" -"No disculpame, cuando lo vendi estaba bien, no te lo puedo cambiar" Cuantas veces andabas por algun lugar lejano, te compraste un juego, llegaste a tu casa, lo pusiste y... no anda. Resultado? Volverte hasta el lugar, que quedaba en la concha de la lora, y te termina saliendo mas caro que comprarlo de vuelta Cuantas veces intentaste salvar un cd rayado con cualquier boludez que se te ocurria? Le refregas la remera, le pasas un trapo humedo, algodon con alcohol, pasta de dientes, banana, tu banana, y NADA. A veces tenias la ¿suerte? de que te andaba una vez mas, y a la proxima cagate (Peor, porque gastabas otra hora refregandolo, y esta vez no andaba nunca mas) Cuantas veces fuistes a las casas de juegos, y le preguntaste al vendedor. -"Estaba buscando algun juego onda el Need For Speed" -"Proba este que lo jugue y esta muy bueno" ...te encajo ese juego de autitos que tenia en vidriera desde hace 2 años y medio. Anecdota triste para la ocasion Yo tenia cerca de 11 años, y siempre le compraba juegos de Play 1 al mismo gordo buena onda, que ya era re amigo mio, esto durante unos 2 años. Llega mi cumpleaños y como mi vieja tambien me regalaba un juego, vino con otra bolsa con un juego que me regalaba el gordo . La alegria duro unos 15 segundos, en los que abri la bolsa y vi un juego similar a este (para play) Encontre el juego que me habia regalado, era este: Cuantas veces miraste por internet, juegos de los que todos hablaban y le ponian altos puntajes. Fuistes, lo comprastes, llegaste a tu casa re feliz y... a los 10 minutos, te diste cuenta que el juego era una porqueria. Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado que tanto buscabas, llegaste a tu casa re feliz, lo pusiste y... ES OTRO JUEGO Seguro que alguna vez, empezaste el juego, y como hace unos años no teniamos esas cosas chetas del "autosave", tenias que salvar a mano cuando podias; hiciste un par de niveles, y cuando fuiste a salvar... LA MEMORIA ESTA LLENA Cuantas veces te compraste un juego, llegaste a tu casa, lo pusiste y... ESTA EN BLANCO Y NEGRO(put** regiones) Mas de uno lo habra hecho... cuando estabamos todos re felices con nuestras copiadoras de cd/dvd y no existia taringa, mas de uno se compraba un juego, lo copiaba, y lo cambiaba "porque no anda" por otro juego. De ahi surgian distintas excusas, algunas muy elaboradas como: "No me anda porque es de otra region, cambiamelo por ese que es ntsc" "No me anda porque yo la chipie con el Matrix, que no lee este tipo de juegos, pero ese si" o bueno, si el negocio era facil "No me anda, cambiamelo por otro" "No me gusto, cambiamelo por otro" "Flaco, cambiamelo" Nunca faltaba la casa de juegos amarga, que lo intentabas, y por mas que lleves una firma de sony que diga que no anda, mostraban ese cartel asesino: "Los juegos se cambian solo por el mismo" BUENO ESPERO Y LES HALLA GUSTADO EL POST NO OLVIDEN COMENTAR Y AGRADECER A SIDO UN GUSTO SALUDOS

Si alguna vez tuviste una play, sega, famili, atari, compu, o lo que sea, es IMPOSIBLE, que no te haya pasado nada de esto... Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado, llegaste a tu casa, lo pusiste y... ESTA EN JAPONES Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado, llegaste a tu casa, lo abriste y... ESTA RAYADO HASTA LAS PELOTAS con la re bronca que estaba rayado, y por supuesto, no solo no anda, sino que cuando lo metes tu consola hace ruido a licuadora, lo llevas al vendedor que te lo dio. -"Mira, lo compre el otro dia, esta rayado y no anda, me lo podes cambiar por otro?" -"No disculpame, cuando lo vendi estaba bien, no te lo puedo cambiar" Cuantas veces andabas por algun lugar lejano, te compraste un juego, llegaste a tu casa, lo pusiste y... no anda. Resultado? Volverte hasta el lugar, que quedaba en la concha de la lora, y te termina saliendo mas caro que comprarlo de vuelta Cuantas veces intentaste salvar un cd rayado con cualquier boludez que se te ocurria? Le refregas la remera, le pasas un trapo humedo, algodon con alcohol, pasta de dientes, banana, tu banana, y NADA. A veces tenias la ¿suerte? de que te andaba una vez mas, y a la proxima cagate (Peor, porque gastabas otra hora refregandolo, y esta vez no andaba nunca mas) Cuantas veces fuistes a las casas de juegos, y le preguntaste al vendedor. -"Estaba buscando algun juego onda el Need For Speed" -"Proba este que lo jugue y esta muy bueno" ...te encajo ese juego de autitos que tenia en vidriera desde hace 2 años y medio. Anecdota triste para la ocasion Yo tenia cerca de 11 años, y siempre le compraba juegos de Play 1 al mismo gordo buena onda, que ya era re amigo mio, esto durante unos 2 años. Llega mi cumpleaños y como mi vieja tambien me regalaba un juego, vino con otra bolsa con un juego que me regalaba el gordo . La alegria duro unos 15 segundos, en los que abri la bolsa y vi un juego similar a este (para play) Encontre el juego que me habia regalado, era este: Cuantas veces miraste por internet, juegos de los que todos hablaban y le ponian altos puntajes. Fuistes, lo comprastes, llegaste a tu casa re feliz y... a los 10 minutos, te diste cuenta que el juego era una porqueria. Cuantas veces te compraste ese juego re zarpado que tanto buscabas, llegaste a tu casa re feliz, lo pusiste y... ES OTRO JUEGO Seguro que alguna vez, empezaste el juego, y como hace unos años no teniamos esas cosas chetas del "autosave", tenias que salvar a mano cuando podias; hiciste un par de niveles, y cuando fuiste a salvar... LA MEMORIA ESTA LLENA Cuantas veces te compraste un juego, llegaste a tu casa, lo pusiste y... ESTA EN BLANCO Y NEGRO(put** regiones) Mas de uno lo habra hecho... cuando estabamos todos re felices con nuestras copiadoras de cd/dvd y no existia taringa, mas de uno se compraba un juego, lo copiaba, y lo cambiaba "porque no anda" por otro juego. De ahi surgian distintas excusas, algunas muy elaboradas como: "No me anda porque es de otra region, cambiamelo por ese que es ntsc" "No me anda porque yo la chipie con el Matrix, que no lee este tipo de juegos, pero ese si" o bueno, si el negocio era facil "No me anda, cambiamelo por otro" "No me gusto, cambiamelo por otro" "Flaco, cambiamelo" Nunca faltaba la casa de juegos amarga, que lo intentabas, y por mas que lleves una firma de sony que diga que no anda, mostraban ese cartel asesino: "Los juegos se cambian solo por el mismo" BUENO ESPERO Y LES HALLA GUSTADO EL POST NO OLVIDEN COMENTAR Y AGRADECER A SIDO UN GUSTO SALUDOS

bueno aqui les dejo unos capitulos muy buenos de Bob espponja drogrados en honor aloque sale en el video link: http://www.youtube.com/watch?v=d3HDNfpR4jY&feature=PlayList&p=C6E1D86860F17BEC&playnext=1&index=12 link: http://www.youtube.com/watch?v=JI7DR0Y7D_o&feature=PlayList&p=C6E1D86860F17BEC&playnext=1&index=17 link: http://www.youtube.com/watch?v=BE6kAFibC5w Espero y lo hallan disfrytado no olviden agradecer!!!

alguien quiso divertirse un poco creando algunos montajes graciosos, aunque si los vemos desde el punto de vista del diseño, están mal hechos… pero bueno… también están chistosos. Bueno espero y les halla gustado!!! xD