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Su querias saber el cumple de algun famoso aca tenes esta es para vos: 3 de enero John Paul Jones, Ex-Bajista de Led Zeppelin 4 de enero Till Lindemann, Vocalista y creador de Rammstein 6 de enero Malcolm Young, Guitarrista rítmico y miembro fundador de AC/DC 9 de enero Jimmy Page, Guitarrista principal y fundador de Led Zeppelin 19 de enero Ricardo Arjona, Cantante, compositor y productor guatemalteco. 20 de enero Brian Littrell, cantante, compositor de la boy band Backstreet Boys 29 de enero HYDE. cantante y compositor de VAMPS y L'arc~en~Ciel 8 de febrero Dave "Poenix" Farrell bajista de Linkin Park 11 de febrero Mike Shinoda MC , cantante , guitarrista y pianista de la banda Linkin Park 17 de febrero 20 de febrero Kurt Cobain cantante, compositor y guitarrista de la prominente banda grunge Nirvana. Billie Joe Armstrong cantante, cantaautor y guitarrista de la banda de punk rock Green Day 25 de febrero George Harrison, músico británico, ex-integrante de The Beatles y Travelling Wilburys. (Fallecido) 2 de marzo Chris Martin, Cantante, compositor, guitarrista y pianista británico, vocalista de la banda británica Coldplay 9 de marzo Devon Werkheiser,compositor ,guitarrista,solista 19 de marzo Joe Hahn , DJ, torna mesa de la banda californiana Linkin Park 20 de marzo Chester Bennington,cantante de la banda Linkin Park y Dead By Sunrise 25 de marzo Elton John, Cantante, compositor y pianista británico, de música pop, rock, glam rock y piano rock 26 de marzo Steven Tyler, Cantante americano perteneciente a la legendaria banda de hard rock norteamericana Aerosmith 27 de marzo Mariah Carey, Cantante, compositora, productora musical y actriz estadounidense, de musica pop, R&B y Hip-Hop. 28 de marzo Lady GaGa, Cantante, compositora y pianista neoyorquina de música pop. 30 de marzo Eric Clapton, Guitarrista de origen británico de rock blues, que fue miembro de grupos como Cream o Derek and the Dominos 31 de marzo Angus Young, Guitarrista principal y miembro fundador de la banda AC/DC. Celine Dion. Cantante canadiense, de música pop/rock, considerada dueña de una de las mejores voces de la historia. Georg Listing. Bajista de la banda alemana Tokio Hotel. 9 de abril Jesse McCartney, cantante y compositor americano, con un estilo Pop y R&B Albert Hammond Jr, cantante, compositor y guitarrista de la banda garage rock The Strokes 19 de abril Juan Calleros, músico mexicano, bajista de la banda de rock mexicana Maná 24 de abril Marisela, Cantante y empresaria mexico-estadounidense, ademas escritora de alguna de sus canciones. 4 de mayo Mike Dirnt, Guitarrista de la banda de Punk Rock Green Day 10 de mayo Bono, Músico irlandés, integrante de la banda de rock U2 y activista político. 13 de mayo Chuck Schuldiner Voz y Guitarra Lider Death (Fallecido) 19 de mayo Phil Rudd, Baterista del grupo AC/DC 21 de mayo Adam Gontier Voz y Guitarra lider Three Days Grace 23 de mayo Phil Selway, baterista ingles de la banda Radiohead. 24 de mayo Bob Dylan, cantante estadounidense 25 de mayo Lauryn Hill, cantante estadounidense. 26 de mayo Lenny Kravitz,cantante popular, compositor, multi-instrumentista y productor Sergio Vallín,guitarrista del grupo mexicano Maná Klaus Meine, cantante alemán de la banda Scorpions. 26 de mayo Justin Pierre, cantante estadounidense de la banda Motion City Soundtrack. Mark Hunter, cantante estadounidense de la banda Chimaira. 27 de mayo Ivete Sangalo, cantante brasileña. Lisa 'Left Eye' Lopes, cantante estadounidense. 28 de mayo Adam Green, músico y cantante estadounidense. Mark Feehily, cantante irlandés de la banda Westlife. 16 de junio Tupac Shakur, Rapero y actor estadounidense. (Fallecido) 18 de junio Paul McCartney, músico británico, ex-integrante de The Beatles y Wings. 1 de julio Gustavo Cordera,músico argentino cantante del grupo Bersuit Vergarabat. 7 de julio Ringo Starr, músico británico, ex-baterista de The Beatles. 9 de julio Bon Scott, antiguo cantante de la banda AC/DC (fallecido) 10 de julio Sandy West baterista de The Runaways (fallecido) 19 de julio Nadia Lamadrid, soprano mexicana. Brian May, guitarrista de la banda británica Queen. 20 de julio Carlos Santana, guitarrista mexicano de rock latino y de jazz-rock 25 de julio Dani Filth, cantante británico, lider de la banda de Metal Cradle of Filth. 26 de julio Andrea Carolina Rodriguez Franco, cantante de la banda Mistery My Life Roger Taylor, baterista de la banda británica Queen. 11 de agosto Gustavo Cerati, músico argentino, ex-líder de Soda Stereo. 12 de agosto Mark Knopfler, Cantante y guitarrista de la banda Dire Straits. 16 de agosto Madonna, cantante, compositora y productora estadounidense, de ascendencia italiana y francocanadiense de música pop, dance, disco y electrónica; denominada "la reina del pop". 17 de agosto Tarja Turunen,Cantante,compositora y pianista finlandesa famosa por su participación en la banda de Metal Sinfónico Nightwish ricardo mollo, integrante de sumo y vocalista y guitarrista de divididos 20 de agosto Robert Plant, Cantante de Led Zeppelin Alizée, cantante francesa. 23 de agosto Julian Casablancas Vocalista,compositor y miembro fundador de la banda garage rock The Strokes 29 de agosto Michael Jackson Conocido como el rey del pop. Cantante, compositor, actor, bailarin, creador de numerosas coreografias. (Fallecido) 1 de septiembre Bill Kaulitz y Tom Kaulitz, hermanos gemelos de la banda Tokio Hotel Gustav Schäfer, Baterista de la banda alemana Tokio Hotel. 5 de septiembre Freddie Mercury, vocalista de la banda británica Queen. (Fallecido) 22 de septiembre Joan Jett ex guitarrista y vocalista de The Runaways y Joan Jett and the blackhearts, conocida por su cancion "I love rock n' roll" 3 de octubre Ashlee Simpson, cantante estadounidense. 4 de octubre Rocio Durcal, cantante y actriz española. (Fallecida) 5 de octubre Brian Johnson, cantante actual de AC/DC 9 de octubre John Lennon, músico británico, ex-integrante de The Beatles. (Fallecido) 4 de noviembre Kirk Hammet, guitarrista principal de Metallica. 18 de noviembre Alexz Johnson, Cantante, compositora y actriz canadiense. 2 de diciembre Maria Callas, Cantante de opera de origen griego. Una de las mas aclamadas sopranos de toda la historia.(Fallecida) 4 de diciembre Jay-z, Rapero estadounidense. 7 de diciembre Greg Gilbert, cantante, compositor, y guitarrista de la banda The Delays 8 de diciembre Fernando Olvera (Fher Olvera),es un cantante mexicano, voz del grupo de rock Maná 8 de diciembre Jim Morrison, antiguo cantante de la banda The Doors (Fallecido) 9 de diciembre Brian Molko, Guitarrista, Compositor y voz de la banda Placebo 10 de diciembre Tre Cool, baterista de la banda de punk rock Green Day 13 de diciembre Amy Lee, cantante y compositora de la banda Evanescence 14 de diciembre Cliff Williams, bajista del grupo de hardrock AC/DC 20 de diciembre Jackie Fox ex bajista de The Runaways. Jojo, cantante, productora y actriz estadounidense. 22 de diciembre Basshunter, famoso dj, compositor y productor sueco fuente:http://es.wikipedia.org/wiki/Portal:M%C3%BAsica ahora gracias a mi no tenes excusa para olvidarte alguna fecha improtante gracias x vistar mi post, cualquier puntito me viene de ayuda

Top 5 idiotas en los recitales: Siempre que vamos a algun recital , puede ser que nos hayamos encontrado con alguno (posiblemente todos) de estos tipos que a veces quedan en ridiculo por si gran fanatismo hacia alguna banda a continuacion veremos 5 ejemplos de estos: 1) EL PORRERO El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen "alucinantes", aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de "que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes", el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia. 2) EL CAMERAMAN AMATEUR Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase "hola Silvia, escuchá que está cantando... ¡¡¡AAAAAHH!!!!" es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas. 3) EL ARENGADO Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando "vamo, vamo" aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como "el que no grita Madonna para qué carajo vino" o "ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes", ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: "eeeeeeh". 4) EL AMIGO DEL MUSICO Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un "vas bien Carlitos, vas bien" dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un "Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo" sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones. 5) LA NOVIA La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género "novia" es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos "bajate puta" a modo de retribución por la obstrucción visual, si no se baja no faltan los 30 negros q se le ponen alrededor y le tocan hasta el alma, o sino la bajan compulsivamente de un botellazo. gracias por pasar por el post, espero no ofender a nadie porque total esto va con la mayor onda, por favor no te vallas sin comentar y/o puntear si esto te gusto.

7 teorías realmente locas sobre el universo de Harry Potter ¿Cuánto crees que sabes sobre la heptalogía de Harry Potter? Estas teorías pondrán a prueba todo lo que tomabas por seguro en el mundo mágico. 7: Draco Malfoy es un hombre lobo Draco Malfoy era realmente un idiota, pero también es verdad que le tocaron unas cartas terribles. Imagínate que tu padre sea la versión mágica de un Gran Dragón del Ku Klux Klan — probablemente también terminarías siendo un idiota arrogante. Durante los primeros libros de Harry Potter, Draco parece bastante apegado a la fantasía nazi de los Mortífagos y sus desagradables implicaciones mágicas. Pero poco a poco lo empieza a roer por dentro. En el fondo, Draco no tenía el estómago para ser Mortífago. Hacia el final de la serie, queda bastante claro que Draco está teniendo una reacción física al estrés y el conflicto interno de estar alejado del grupo de Voldemort. Eso, y también está lidiando con ser un hombre lobo. Aunque llevar la Marca Tenebrosa desgastaría a cualquiera, ocultar una maldición de hombre lobo sería aun más difícil. ¿Cómo se contagió Draco? Uno de los mejores amigos de Voldemort es Fenrir Greyback, y con un nombre como ese no podrías ser otra cosa que un hombre lobo. No solo es el hombre lobo que mordió a Remus Lupin, también es conocido por infectar a sus víctimas durante su juventud, para que aprendan a resentir a la humanidad. A Voldemort le agradaba esta última cualidad, y enlistó a Greyback para morder a los hijos de Mortífagos que le habían fallado. ¿A quién conocemos que la ha fallado al Señor Oscuro? Así que todo este tiempo Draco ha estado lidiando con tener al Hitler mágico respirando en su nuca, pero además de eso fue convertido en hombre lobo como castigo por los errores de su padre. Tiene sentido, si lo piensas: Draco y Snape ya tenían una relación extraña; sería aun más compleja si el estudiante estuviese dependiendo de su profesor para conseguir la poción de Matalobos para mantener el monstruo bajo control. Esta es una perspectiva nueva de Draco, que fue tan poco simpático durante la mayor parte de la serie. Así que, la próxima vez que oigas a Draco Malfoy decirle a alguien que es un 'maldito sangresucia'..., bueno, en realidad puedes seguir odiándolo, porque es muy desagradable decirle eso a alguien. 6: Albus Dumbledore es Ron Weasley viejo y viajero del tiempo Aunque sí se nos ofrecen algunos detalles de su pasado, el director de Hogwarts Albus Dumbledore sigue siendo un misterio tan grande y lujurioso como su barba. Sabemos que sufrió muchas pérdidas cuando era joven, pero seguimos sintiendo que no lo conocemos en absoluto. ¿Qué le gusta hacer en su tiempo libre, además de jugar a la versión en golosinas de la ruleta rusa con gomitas sabor a cera de oreja? Bueno, hay una razón por la que el pasado de Dumbledore es tan esquivo: es porque en realidad es Ron Weasley del futuro. De acuerdo a una teoría popular, Ron en realidad es un Dumbledore joven. Aunque no podrían parecer dos personajes más distintos, sí comparten algunas características claves: – Los dos son pelirrojos – A los dos les gustan los dulces y el chocolate – Ambos fueron heridos en la pierna izquierda en algún momento – Los dos tienen manos grandes La teoría también indica el juego de ajedrez en La Piedra Filosofal, en el que Ron juega como caballero. El juego de ajedrez funciona como metáfora para la serie completa, con la guerra más grande entre el bien y el mal sucediendo durante varias jugadas. En esta escena, Ron es un caballero, y ese es su rol durante la saga en general. Así que si Ron es un caballero, ¿qué es Dumbledore? El rey. Así que Ron es un caballero y un rey, él mismo y Dumbledore. ¿Cómo sucede una cosa así? Podría ser que Ron estaba tratando de cambiar el pasado pero fue muy lejos, o que accidentalmente activó el Giratiempo. Como sea que haya ocurrido, que Dumbledore sea un Ron viajero del tiempo explicaría por qué Dumbledore siempre parece saber lo que está pasando. Sin este conocimiento, él es solamente una herramienta mágica para la trama que saca a los personajes de problemas en virtud de su sabiduría de viejo. Tiene mucho más sentido concluir que Dumbledore ha vivido estos eventos antes. Tiene que dejar correr el tiempo, así que no puede detener el retorno de Voldemort y las muertes de tantos de sus amigos. 5: Ginny le dio Poción de Amor a Harry ¿Alguna vez te diste cuenta de que a Harry le empezó a gustar Ginny Weasley de pronto? Sucede bastante rápido durante El Príncipe Mestizo. Claro que se pueden explicar la mayoría de atracciones adolescentes indicando sus florecientes necesidades biológicas, pero lo normal sería que haya algún tipo de antecedente. Para cuando Ginny y Harry empiezan a estar juntos, Harry ya había superado la pubertad y seguro que ya había cultivado un buen bosque de vellos púbicos con forma de rayo. Era bastante obvio que a Ginny le gustaba Harry, pero esos sentimientos no fueron correspondidos la mayor parte del tiempo. Luego, de pronto, Harry se enamoró de ella y se casaron y tuvieron hijos.Como por arte de magia. Bueno, más bien como una poción. Una de las cosas más retorcidas que J.K. Rowling incluyó en el universo Potter fue la Poción de Amor, que es exactamente lo que indica el nombre: tiene la habilidad de hacer que un sujeto se enamore del agente deseado. Dado el enamoramiento repentino, hay una fuerte posibilidad de que Ginny haya usado esa poción para hacer que Harry se enamore de ella, sin el consentimiento de Harry. Incluso la mamá de Ginny admitió haber usado una Poción de Amor cuando estaba en el colegio. Eso, más el hecho de que Fred y George vendían esas aborrecibles pociones… parece que el abuso de ese tipo de drogas es de familia. El uso de estas drogas es una violación a la confianza, por no mencionar que es increíblemente peligroso. Aun así, explica muchas cosas. Después de años de esperar a Harry, Ginny cedió ante su lado oscuro y secretamente le echó Poción de Amor a la cerveza de mantequilla de Harry. Probalemente solo fueron unas pocas gotas, lo suficiente para ponerlo celoso y ansioso, pero no para elevar sospechas. Todo lo que tenía que hacer era mantenerlo dopado todo el tiempo y listo: Ginny se consiguió El Novio que Vivió. Quién sabe, quizá Ginny sigue echándole la poción a las ranas de chocolate de Harry hasta el día de hoy, con miedo de que en el momento en que él salga del trance se de cuenta de que no la ama. Casi sentiríamos pena por ella, si no estuviese lavándole el cerebro a otra persona. 4:Los Muggles ya tuvieron una guerra con los magos… y ganaron Siempre ha sido un poco extraño que el mundo mágico haya sentido la necesidad de ocultarse de los Muggles. Hay un verdadero aire de superioridad sobre los no inclinados hacia la magia, y, cuando no es directamente racista, es un tipo de suave condescendencia: Arthur Weasley, en particular, trata a los Muggles como si fuesen una familia de suricatas especialmente fascinantes en National Geographic. Entonces, ¿porqué los magos se molestan en ocultarse en absoluto? Bueno, quizá los magos no siempre se ocultaron. Quizá tuvieron libertad y apertura en el mundo Muggle, y no terminó bien para los magos. Cualquiera que conozca la saga de Harry Potter sabe que el Ministerio de Magia regula prácticamente todo lo que es fantástico. No puedes decir ‘Accio Pan con Queso’ sin que el Ministerio te salte encima. Es tan absurdo y burocrático que parece una invención Muggle. Y probablemente lo sea. Realmente, algo como el ‘Ministerio de Magia’ suena como un departamento de un cuerpo de gobierno más grande, que podría incluir un ‘Ministerio de Agricultura’, un ‘Ministerio de Defensa’, etcétera. Así que quizá es al revés: los gobiernos de Muggles saben que existen los magos y usan el Ministerio para controlarlos. Podría haber un conflicto histórico entre los Muggles y los Magos, pero el exceso numérico –y la invención de la pólvora– se aseguraron de que los magos perdiesen. 3: Hufflepuff es la casa de los fumones De las cuatro casas de Hogwarts, Hufflepuff siempre ha sido la desubicada. Gryffindor es para los héroes, Slytherin es para los villanos y Ravenclaw es para la gente con onda que huele bien… pero Hufflepuff es un poco aburrido. En el fondo, no es la primera opción de nadie. Además de ser aburrida, Hufflepuff no tiene una identidad definida. A no ser que cuentes la parte en que todos son unos fumones. ¿Cómo no vimos esto antes? Esta es la casa que es conocida por ser la más buena gente y amigable, y es porque todo el mundo está fumado todo el tiempo. La razón por la que Cedric Diggory se ve tan distraído todo el tiempo es que siempre está súper drogado. Además, Hufflepuff está directamente al costado de la cocina, así que siempre están cerca de la bajona. Por último, la directora de su casa enseña herbología ; 2. El increíble secreto de las Reliquias de la Muerte Recuerdas la historia de las Reliquias de la Muerte, ¿verdad? La Muerte trata de engañar a tres hermanos ofreciéndoles regalos por su astucia. El primer hermano quiere un arma superpoderosa, y se le da la Varita de Saúco, pero rápidamente hace enemigos y muere por poder. El segundo hermano pide una forma de recuperar a su esposa muerta, y usa la Piedra de la Resurrección para hacer eso. Cuando la esposa se desvanece, el segundo hermano se suicida, muriendo por un amor perdido. El tercer hermano pide una forma de ocultarse de la muerte, y recibe la Capa de Invisibildad para escapar a su destino hasta que es un hombre anciano. En ese momento, el tercer hermano saluda a la Muerte como a un viejo amigo. Cuando lo pones así, suena algo familiar. Sí: la historia de las Reliquias de la Muerte es directamente correlativa a las historias de Voldemort, Harry Potter y Severus Snape. Voldemort, como sabemos, murió por poder tras intentar dominar al mundo sin ser capaz de respirar por la nariz. Harry Potter se enfrentó a la muerte y luego conversó con Dumbledore en la 'Matrix del Más Allá Mágico': saludó a la muerte como a un viejo amigo. Snape es probablemente el más trágico de todos, ya que murió por un amor perdido: Lily Potter. La parte más loca es que Dumbledore es los tres hermanos: Sabemos que Dumbledore deseaba el poder cuando era más joven. Luego, perdió a su querida hermana. Al final, Dumbledore saludó a la muerte como a un viejo amigo, durante un asesinato planificado con su antiguo amigo Severus Snape. 1. Los Dursleys tienen una buena razón para ser tan detestables Desde el principio, se nos hace creer que la familia Dursley es la peor de todas. Le prohíben a Harry ir a Hogwarts, lo encerraban durante meses y probablemente también reclinaban sus asientos en los aviones. Los Dursleys son tan malos que casi es gracioso. Dudley hizo algo de paz con su primo al final, y Harry podría no haberse convertido en un chico tan humilde si no hubiese tenido una infancia tan terrible, pero esa no es excusa para que los Dursley sean una sarta de desadaptados crueles. Excepto porque es culpa de Harry: A pesar de ser tan terribles, los Dursleys fueron lo suficientemente amables para recibir al huérfano Harry en su hogar. Es un acto de caridad que no se corresponde exactamente con lo monstruosos que fueron más adelante, así que algo debe haber sucedido en esos diez años para convertirlos en seres humanos duros, malos y punzantes. Es como si hubiesen tenido un Horcrux viviendo bajo las escaleras de su casa todo ese tiempo. Recordemos que un Horcrux es un recipiente en el que habita un pedazo del alma retorcida de Voldemort… y eso incluye a Harry Potter mismo. Los Horcruxes irradian veneno, y el simple hecho de estar cerca de uno te puede volver loco. Por ejemplo, cerca del final de la serie, el grupo viaja por el mundo intentando destruir todos los Horcruxes, y lentamente cada uno de ellos empieza a devanarse. Ron empezó a sentirlo después de solo unas semanas cazando los Horcruxes. Y la pobre Ginny tuvo que cargar todo un año el diario de Tom Riddle (que también es un Horcrux) durante La Cámara de los Secretos, y ese trance casi la mata. Los Horcruxes son malos para cualquiera. ¿Qué tiene esto que ver con los Dursleys? Bueno, si Ron casi se vuelve loco después de un mes con un Horcrux, imagina pasar una década entera viviendo con algo que te está comiendo por dentro año tras año. Sería poco decir que te convertirías en un desgraciado.

Seguramente, todos recordemos estas series animadas, más allá de la generación a la cual pertenezcas: estos personajes se hicieron exitosos trascendiendo todo tipo de barreras temporales y dejando una huella imborrable hasta el día de hoy. Ahora bien, ya sabemos que conoces estas historias ¿pero conoces las hilarantes teorías de fanáticos que surgieron a partir de ellas? Si todavía no estás al tanto de las interpretaciones más divertidas de algunos de los dibujos más famosos de la década del 80, aquí te las mostramos: #7 El inspector Gadget no es quien creíamos Dr. Klaw es el verdadero Inspector Gadget... ¿lo creerían? Bueno, gran parte de sus televidentes han llegado a pensar tal cosa. Claro que es una teoría muy alocada y que no podremos verificar, al menos por el momento #6 Lecciones de educación sexual en ThunderCats La familia del planeta Thundera, unos alienígenas mezcla de humanos y felinos, fue para muchos un ejemplo de educación sexual en los niños. ¿En qué se basan para decir esto? En el personaje de Cheetara y la Espada del augurio, dos que ayudarían, según este pensamiento, a conocer el cuerpo "humano" y experimentarse. ¿O acaso no recuerdan cómo crecía la espada? #5 Producto de la imaginación ¿Cómo no recordar a los Muppet Babies? Unos personajes encantadores que marcaron la infancia de varios niños por su gracia. Ahora bien, los que vimos a los Muppets fuimos testigos de la presencia de Skeeter, hermana de Scooter, pero para algunos este personaje nunca existió, sino que era fruto de la imaginación de Scooter. #4 Osos nada cariñosos Estos indefensos y tiernos osos parecerían tener un lado oscuro, esto es lo que la teoría de estos dibujos insinúan. Una especie de representación en la pantalla, adaptada a los niños, sobre el mundo Vudú. Aunque parezca absurdo, muchos afirman que los términos utilizados en la serie son muy similares a los que se utilizan en este mundo de creencias. #3 Pitufos racistas Esta es otra de las teorías más fuertes respecto a la serie animada. ¿Por qué decimos esto? Muchas personas pensaron que Los Pitufos representaba el ideal nazi, sí, nada más y nada menos que un dibujo racista. ¿Los motivos? Cuando estas criaturas se enferman se ponen negras y su enemigo, Gargamel, sería la perfecta copia física del estereotipo judío. [ b]#2 Optimus Prime es... ¿el Hombre nuclear? ¿Creerían que Optimus Prime es la versión del Six Million Dollar Man en el universo de los Transformers? Es decir, luego de que Megatron lo destruye, Optimus Prime es reconstruido con diferentes partes que lo hicieron más fuerte, rápìdo y veloz... como el Hombre nuclear o El hombre de los seis millones de dólares. Una teoría que podría llegar a tener algunos puntos en común pero que igualmente continúa siendo pura especulación. #1 Atracción física entre He-Man y She-Ra Sí, esto es algo que creyeron muchos que olvidaron la relación de parentesco entre ambos personajes. Incluso, muchos creyeron también que ambos se llamaban uno al otro como "hermano" y "hermana" para recordar su vínculo y dejar atrás la atracción física. ¿Tendrá algo de cierto? A decir verdad nadie puede decirlo. Bueno linces aca termina el post espero que les halla gustado, recuerden que son solo teorias hechas por fanaticos y no necesariamente tienen que ser verdad, gracias y no se olviden de comentar. Si te interezan las teorias locas no te olvides de seguirme podes pasarte por mi otros post: http://www.taringa.net/posts/humor/18543863/7-teorias-realmente-bizarras-sobre-el-universo-Harry-Potter.html#comment-1390001 http://www.taringa.net/posts/humor/18613020/5-teorias-extranas-sobre-Los-Simpson-hechas-por-los-fans.html

Es imposible no hablar de Los Simpson cuando tienen 26 temporadas que nos dan mucho material de conversación. Desde sus inicios hasta ahora, los fanáticos no se han aburrido de esta familia animada, y mucho menos de crear historias al respecto, ya sean lógicas o no. Es por eso que tenemos muchas teorías sobre Los Simpson de lo que se quiere o no decir, algunas posibles y otras no, y si sigues leyendo te enterarás de las principales: #5 Todos los miembros de la familia Simpson son genios La teoría dice que todos son muy inteligentes, pero la única que decide aceptar su genialidad es Lisa. Marge tenía muy buenas notas pero decidió casarse con Homero y no tener una carrera. Homero es inteligente en el episodio que quitan un crayón de su cerebro, pero decide insertarlo de nuevo porque es más cómodo así. Bart tiene facilidad para los idiomas y los esquemas, pero le es más fácil ser un niño travieso. Todos eligen la felicidad, salvo Lisa. #4 Los Borbotones siguen generando dinero Homero y su familia han viajado mucho, tienen una gran casa y dos autos, todo con un salario bajo. Se dice que en realidad pueden hacerlo porque todavía está cobrando por los derechos de autor de los Borbotones, la banda que Homero tuvo junto a Skinner, Apu y Barney. Esto explica por qué los otros miembros también tienen una vida cómoda: Skinner tiene una casa grande y vacaciona en China y otros lugares exóticos; Apu maneja un auto deportivo, y Barney puede pagar toda la cerveza que quiera. #3 Maude quiere asesinar a Ned Según algunas observaciones de fanáticos, siempre que hay un desastre, ya sea un cometa o un ataque, Maude deja solo a Ned, como si no le importara. La marca en la cama luego de muerta está mirando hacia el lado opuesto a Ned, lo que significa que no lo miraba nunca mientras estaban allí. #2 Existen muchos Hombres Topo Durante la serie, el Hombre Topo ha sido atacado y lastimado muchísimas veces, lo que para muchos significa que hay múltiples Hombres Topo. Al parecer, una raza de hombres cruza con topo vive debajo de la ciudad y toman trabajos diferentes para conquistar Springfield. Nunca tienen éxito porque de una manera u otra terminan muriendo. Esta teoría tiene aun más peso con un episodio de la temporada 11 donde Homero encuentra una sociedad de hombres topo bajo tierra. #1 La teoría del teseracto Esta teoría dice que los Simpson viven por fuera del tiempo y el espacio. Esto explica por qué Springfield no se puede encontrar y guarda similitudes con ciudades de todo el país. Además, tiene que ver con la pregunta de por qué los personajes nunca envejecen. Bueno linces aca termina el post espero que les halla gustado, recuerden que son solo teorias hechas por fanaticos y no necesariamente tienen que ser verdad, gracias y no se olviden de comentar. Si te interezan las teorias locas no te olvides de seguirme podes pasarte por mi otro post:

Un buen día uno se levanta y descubre que tiene un molesto dolor en un ojo. Probablemente se deja pasar uno o dos días, hasta que al tercero te ves en el espejo y te encuentras con un ojo hinchado y morado que necesita de atención urgente. Se trata de un orzuelo y aca te cuento cómo tratarlo en casa, con remedios caseros muy sencillos: Un orzuelo es un pequeño furúnculo en el borde del párpado, que ocurre por infección de la glándula sebácea de una pestaña. Puede ser externo, si afecta una glándula de Zeiss, o interno, si afecta una glándula de Meibomio. Pero estos son tecnicismos, cuando se tiene un orzuelo lo único que se quieren son soluciones rápidas y efectivas, como por ejemplo: •Prepare infusión con hojas de frambuesa y utilícela para lavar los orzuelos. El Muérdago ayuda a madurar el orzuelo. Un lavado de ojo de una infusión fresca y bien filtrada de Eufrasia e Hidrastia o de Té de frambuesa roja y Manzanilla puestas bien calientes, pueden ayudar. •Consuma alimentos ricos en vitamina A, como los vegetales amarillos, ricos en betacarotenos, pescado, aceite de hígado de bacalao. •Aplique compresas calientes cuatro a seis veces al día sobre el área afectada durante 10 minutos para ayudar a aliviar la incomodidad y a que el orzuelo madure, drene y empiece la curación. No extirpar el orzuelo con los dedos, pues puede diseminar la infección al torrente sanguíneo. En un orzuelo, contrario a lo que podría pensarse, no hay infección ni pus, aunque puede ocurri, lo que predomina en la su constitución es la grasa y no los gérmenes infectantes. La recomendación por excelencia del especialista es es colocar un hisopo o un paño con agua a alta temperatura (lo más caliente que tolere el paciente) en la zona del párpado durante cinco minutos, dos o tres veces por día hasta que el orzuelo drene y desaparezca. eso es todo por ahora y recorda que comentar no cuesta nada

Michael McCutcheon asegura que es tiempo de admitir que la legalización de la marihuana podría ser la peor cosa que le pasaría a Estados Unidos. Él dice que fumar marihuana podría arruinar el resto de la vida de las personas. El editor de proyectos sociales comenta que después de revisar estos argumentos científicos, te convencerás de su teoría: Cada punto incluye el enlace al organismo que efectuó los estudios. 1. Los peligros de la marihuana están latentes: http://www.sg.unimaas.nl/_OLD/oudelezingen/dddsd.pdf 2. La marihuana es la droga más mortal que está a nuestro alrededor: http://www.cdc.gov/nchs/fastats/default.htm 3. No es posible que la marihuana tenga algún efecto positivo: http://edition.cnn.com/2015/04/15/health/marijuana-medical-advances/ 4. Si fumas marihuana se arruinará tu IQ: http://www.drugabuse.gov/publications/drugfacts/marijuana 5. Fumar marihuana va a arruinar tus posibilidades de convertirte en un atleta: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/25521349 6. Si fumas marihuana en una fiesta, vas a hacer el ridículo: http://informahealthcare.com/doi/full/10.3109/00952990.2014.943371 7. Si fumas marihuana serás una persona peligrosa para la sociedad: http://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/2gu6z6/what_is_the_1_thing_to_do_while_high/ Y bien, ¿te ha convencido? ¿Qué piensas sobre esta teoría?