chupasangre
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lujuria Me como las uñas. Me sudan las manos. Camino sin sentido por la calle. Me olvido hasta de peinarme. Ando con una sonrisa estúpida en el rostro. Todo me parece color de rosa. Los dias grises, tipicamente limeños, no tienen el efecto maniaco-depresivo que tenían antes. El mal humor de mi padre y su ultra pesimismo no tiene cabida en mi vida. Me siento que vuelo sobre una nubecita diez centímetros por encima de todos. A mi estas cosas me pasan muy rara vez. Yo no creo que en amor a primera vista. De hecho, yo creo que si dos personas se ven en la calle, y resulta que existe una atracción instantánea, pues es pura lujuria, puro deseo carnal, puro sexo. No hay forma que el amor, un sentimiento tan complejo, se descubra en dos segundos en que cruzas miradas con un fulano que atiende en el supermercado o en un café cercano a tu casa. Como ya lo dije antes, estas cosas no me pasan muy seguido. Esos “amores a primera vista”, que yo prefiero llamar Lujuria siempre pasan en el momento mas inesperado. Quizá la primera vez que tuve uno de esos rayos que te caen del cielo que te dejan perpleja y feliz fue cuando llevé un taller de teatro hace tres años atrás. Por esos tiempos, yo tenía 19 años (ya voy para los 22) y conocía muy poco sobre las relaciones. Yo siempre he sido una chica que le tiene especial aversión a todo ese romanticismo huachafo que tanto les gustaba a mis compañeras de clase, amigas, tias, primas, entre otros; Y nunca fui de las enamoradas que esperaban el Dia de San Valentín con ansias. Así que aquella primera vez que crucé miradas con G, fue exactamente como si un trueno hubiese traspasado el techo de la clase y me hubiera partido en dos. Sonreí por supuesto y mantuvimos una sonrisa cómplice sin siquiera conocernos o saber nuestros nombres. Asi habremos estado un espacio de tiempo infinito en que ambos nos sabíamos complices del otro, dentro de la misma sintonía… o al menos así lo sentía yo. Luego de eso, al momento de desarrollar otras dinámicas, conversamos un rato mas y llegamos a empatar muy bien dentro de un flirteo natural que brotaba de los dos como si las fuerzas cósmicas del universo nos hubiesen juntado en ese momento, en ese lugar con el propósito de conocernos y algo más. Al menos yo lo sentí así. En ese momento pensé que debía seguir adelante con un sentimiento tan fuerte. Así que en dos semanas más ya le había sacado su número y había organizado una reunión “casual” en mi casa con la finalidad de reunir a esa manga de idiotas que conocí ahí, pero principalmente, meter a G a mi territorio, tenerlo en casa, pachamanquearmelo como bien había imaginado, repetidas veces, metida bajo mis sábanas. Con el pasar de las horas de aquella nefasta reunión, me fui dando cuenta que G tenía líos sin resolver con una ex (los EXes deberían simplemente desaparecer de nuestras vidas, por algo son “ex” ¿no?), que no dejaba de acosarlo, y por cada llamada que yo hacía a su celular, se alejaba paso a paso la posibilidad que algo pasara entre nosotros. Finalmente la magia del principio se desvaneció y quedaron solo cenizas que se llevó el viento con mucha facilidad. Esos fueron tres meses del verano bien aprovechados, a pesar que no me resultó como yo hubiese querido. La segunda vez que me pasó, fue cuando estuve de viaje en USA, pero no con un gringo, sino con un brasileño. Claro, los chicos y chicas que hayan conocido a un brasileño/a y lean este post, probablemente pensarán que eso les pasa a todos con un brasileño/a, porque ellos son muy abiertos al sexo, etc… pero bueno, es mi experiencia y la voy a contar de todas formas, porque algo tiene de especial para mi. Me pasó exactamente lo mismo que con G, pero todo fue mas rápido (con los brasileños siempre es así). Cruzamos miradas cuando coincidimos en las compras semanales, y desde ese momento, cada vez que me lo encontraba en algún lugar común, había ese chispazo de la atracción mutua. Hasta el día en que coincidimos (por fin) en una fiesta, y si bien se acercó a mi en un principio, y había, si, una gran atracción de por medio, no iba a meterme a la cama tan facilmente. Pues esto a él le pareció un poco aburrido, así que cuando pudo, me tiró a un costado y se consiguió algo mas fácil. Que se le va ha hacer. El “amor” a primera vista no es algo que dure mucho. Yo creo que esa atracción mutua es dificil se encontrar. Normalmente cuando conozco a un tipo y me doy cuenta que le gusto, pero él no me parece nada especial, pues hay una conexión, porque a una le gusta sentirse atractiva, pero no es algo que nazca de los dos. Con el tiempo, si es fulano en cuestión tiene características aparte de su físico que encuentro atractivas, puede que surga algo. Me imagino que eso le pasa a muchas chicas, y chicos también. Mujeres mas maduras que yo me han sabido aconsejar, y me dicen que si bien ahora esa atracción instantánea, esa química que yo busco en otra persona, no es algo que tenga que aparecer a los cinco minutos de conocerlo. Es algo que se trabaja en pareja, algo que se construye. Seguro que lo debe ser. Pero por ahora, abramosle paso a la lujuria. Quizá lo otro llegue… con el tiempo. Los dejo con esta canción, una de mis favoritas y parte de la banda sonora de mi vida, que me parece idílica para este post, y encierra todo lo que siento en esos momentos de lujuria y perdición, mientras camino por la calle, pensando en ese chico que me devolvió la sonrisa en el supermercado. fuente http://cosasimposibles.wordpress.com/
Registrate y eliminá la publicidad! 1- Es imposible chuparse el codo. 2- La Coca Cola era originalmente verde. 3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje. 4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase. 5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%. 6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué. 7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: - Espadas: El rey David. - Tréboles: Alejandro Magno. - Corazones: Carlomagno. - Diamantes: Julio César. 8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321. 9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés. 12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre. 16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente). 17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso). 18- Los mosquitos tienen dientes. 19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad. 20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616… 21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo. 22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio. 23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita. 24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien. 25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José. 26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente? 27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”. 28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”. 29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo… 30-Comer una bolsa de frituras al día es equivalente a beber cinco litros de aceite de cocina al año. 31-Europa tiene un país cuya religión oficial es el budismo: la república de Kalmukia. 32-Las balas no pueden penetrar más de dos metros en el agua [con impulso suficiente para hacer daño, claro]. 33-Más del 90% de los accidentes aéreos tienen supervivientes. 34-Para dar un beso, el doble de personas inclina su cabeza a la derecha en vez de a la izquierda. 35-Los dirigibles usan tanto combustible en una semana como un 767 usa para moverse desde el andén hasta la pista. 36-Los padres tienden a determinar (genéticamente) la estatura de los hijos; las madres, el peso. 37-Hay 200 millones de blogs abandonados en la Internet, que ya no se actualizan. 38-El disfraz de león en el filme El Mago de Oz estaba hecho con leones auténticos. 39-La nariz humana, presionada contra el suelo como la de un perro, es lo bastante sensible para seguir un rastro en terreno abierto. Eso es todo espero que les aya gustado
Registrate y eliminá la publicidad! e aqui algunas de las respuestas del juego 1-bienvenido 2-delfines 3-21 4-sabado 5-zaratustra 6-doce 7-rasirantiano 8-develar 9-1947 10-the long walk 11-jesus 12-archivo 13-32 14-dahavina 15-amarillo 16-corchea 17-toma mate con bizcochos 18-don quijiote y sancho panza 19-ac-bd-cb-da 20-6 21-109 22-b 23-fade 24-schwarzenegger 25-Smells Like Teen Spirit 26-mammon 27-iroseittw 28-nabucodonosor 29-true 30-sergio 31-marcos 32-carlos 33-200 34-neuronas 35-smoke on the water 36-5256180 37-1980 38-carmen 39-blanco-amarillo-violeta-rojo-amaril... 40-Yogurt 41-nunca mas 42-NIKOPOL 43-escaleno 44-Cthulhu 45-c 46-ulises 47-tetradecagono 48-14 letras tiene neurona rabiosa 49-12 teclas de funcion tiene el teclado de mi computadora 50-jekill 51-entremeses 52-hexagono 53-42 54-23 55-hola mundo 56-tarmuarta 57-4 58-negro 59-4 60-29 61-Kirguistan-som 62-70 63-6 64-16 65-Erasure - Oh Lamour 66-Roxette - Dressed for Success 67-Milli Vanilli - Girl you know its true 68-Daft punk - Around The World 69-Eurythmics - Sweet Dreams (Are Ma hace 1 día Detalles adicionales hace 1 día 69-Eurythmics - Sweet Dreams (Are Made of This) 70-Savage Garden - The Animal Song 71-ramera 72-usp 73-dark side of the moon 74-20 75-3423 76-alexander the grape 77-cabinet 78-La sociedad de los poetas muertos 79-Howard Phillips Lovecraft 80-28 81-bender 82-gnu 83-el fantasma de la opera 84-nepal 85-lamborghini 86-2.2.3 87-recibido 88-m 89-el dia despues de mañana 90-obertura 1812 91-copperfield 92-ngneoclvo 93-mortadela 94-20 95-moby dick 96-hollywood 97-PBAEISTPL 98-ayante 99-go away 100-flashero 101-nada 102-enigma 103-camel 104-KFGAGY 105-10 106-23421314 107-e 108-24 109-c 110-20 111-arboricola 112-Waynes World 113-telepata 114-cenicero 115-chopper 116-CAMERON DIAZ PENELOPE CRUZ TOM CRUISE SANDRA BULLOCK 117-doce 118-aleman 119-131 120-incognita 121=las mil y una noches 122=saludar 123=rodemos 124=221B baker street 125=pangolin 126=del.icio.us 127=invierno 128=8277e0910d750195b448797616e091ad 129=alberto 130=oftalmologo 131=asricainn 132=carpintero 133=Yosif Stalin 134=2 135=20 13 hace 1 día 132=carpintero 133=Yosif Stalin 134=2 135=20 136=james bond 137=3 138=computadora 139=carbon 140=naranja 141=mariposa 142=1ba4 143=blade runner 144=figth club 145=taxi driver 146=vertigo 147-manhattan 148=ctaondzhu 149=brasil - ecuador - francia - inglaterra 150=alberto - eduardo - susana - teresa 151=cordoba - paris - praga - roma 152=Viernes 13 153=9 toros y 9 vacas 154=bedca 155=18 156=the beatles 157=650 158=1000000 159=t 160=n 161=eros ramazzotti 162=edison 163=azteca 164=neil armstrong 165=bishop 166=cafe 167=Mission: Impossible 168=the saint 169=alf 170=friends 171=airwolf 172=isis 173=quentin tarantino 174=13112221 175=7,16,17,21,25,31,36 176=AB,A,CD,B,AB 177=nunca 178=4 179=8 180=113 181=ASG187 182=land 183=pequod 184=469 185=aristofanes 186=el eternauta 187=nin 188=adaptation 189=brown 190=VI=III+III 191=IV=IV=IV 192=0,12 193=9c,4n,1f 194=reno 195=niru 196=AB,BC,CD,DE,EA,FG,GF 197=zx spectrum +2 198=bitter sweet symphony 199=chabon 200=anglesey 201=BARBARELLA 202=teestanvigi hace 1 día 202=teestanvigilando 203=starbucks 204=mundo 205=the hidden tiger 206=familiar 207=causalidad 208=nennreeln 209=en la afinacion los violines se rizan el bigote 210=metalenguaje 211=enrrncvak 212=repimporotear 213=3G+2r 214=37,89,20 215=0,0000031565582048 216=downtown 217=2001: A SPACE ODYSSEY 218=brazil 219=psycho 220=tommy 221=american beauty 222=fight club 223=a clockwork orange 224=el nombre de la rosa 225=expreso de medianoche 226=Pero una cosa es saber que existen muchas lenguas, y otra considerar que esta herida deba curarse hallando una lengua perfecta. Para buscar una lengua perfecta hace falta pensar que la propia no lo es. 227=pentagono 228=800 229=motoneta francesa 230=111+999=1110 231-20,11,10 232=5,4,10,6,9,3,11,7,8 233-3,12,27 234-50 235-c 236-r,g,t,w,v 237-1001 238-3692584 239-7744=88x88 240-4,3 241-16,61,106,45 242-187 243-45,9 244-ISIJBBLMER 245-uinrmhann 246-ingsoc 247-68 248-576 249-alien 250-26 251-s 252-t 253-5781 254-sobese 255-27
Registrate y eliminá la publicidad! Michael Jackson tiene peligroso virus en la piel El cantante Michael Jackson ha estado recibiendo antibióticos vía goteo para combatir el superbicho, que según las fuentes se ha extendido a todo su cuerpo. De acuerdo con información del periódico The Sun, de Gran Bretaña, Jackson padece un virus en la piel, que se manifiesta con mucho dolor e inflamación sobre la cara y manos, como se detectó en una clínica de Beverly Hills donde es tratado. El Rey del Pop puede haber contraído la infección después de la cirugía plástica nasal, revelan reportes médicos. El cantante de Billie Jean, de 50 años de edad, tiene una infección severa tipo "staph", resistente a antibióticos convencionales. Los expertos advirtieron que esa situación amenaza con desarrollarse en un desorden carnívoro que podría matar la piel de la superestrella, por lo que sólo se podría tratarlo mediante cirugía reconstructiva. Jackson ha estado recibiendo antibióticos vía intravenosa por goteo con la finalidad de combatir el virus. No obstante, la piel sobre su cara y manos se observa inflamada. Otra info: - Según la prensa británica, el cantante estaría infectado por SARM una bacteria muy resistente que puede devorar la carne. - Ha sido fotografiado saliendo de una clínica con la cara hinchada. - Hace apenas dos meses se especuló con la posibilidad de que necesitara un transplante de pulmón, por una afección genética. Apenas dos meses después de correrse la voz de que necesitaba un transplante de pulmón por una enfermedad genética, ahora sale a la luz que el cantante Michael Jackson sufre de afección de la piel que podría estar consumiendo su carne. Según informan algunos medios británicos, el cantante podría haberse contagiado durante una de sus operaciones estéticas de una bacteria resistente a los antibióticos. La prensa británica fotografió al Rey del Pop saliendo recientemente de una clínica a donde según los medios ingleses habría acudido para tratar esta infección de piel. El cantante mostraba en esas instantáneas unos rasgos hinchados y una tez deteriorada. "Michael Jackson sufre de una severa infección que contrajo durante una operación para reconstruirse la nariz", afirma una fuente al periódico The Sun, que añade que dicha bacteria requeriría de una importante intervención quirúrgica para acabar con ella. "Ha estado acudiendo al hospital para recibir los antibióticos vía intravenosa", explican las mismas fuentes. Algunas fuentes afirman que se trata del staphylococcus aureus o SARM, un tipo de bacteria resistente a los antibióticos de uso común. Según estas informaciones, la infección se ha extendido por su cara y su cuerpo y el cantante está siendo tratado. Hay una posibilidad de que se transforme en un desorden carnívoro que empiece a matar su piel, así que está siendo monitorizado muy cuidadosamente por los médicos", señala sobre el estado de salud de Michael Jackson. Michael Jackson ha afirmado siempre que sufre de vitiligo, una afección que sería la responsable de la falta de pigmentación de su piel.
Registrate y eliminá la publicidad! pero antes un video que me parecio gracioso como romperse la cadera link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=epdX2L2pgKQ y haora videos de dr goku episodio 1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=BNvvHI7Eb episodio 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=m45xFieNXrY episodio 2 parte 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=CGGLLM episodio 3 http://www.videos-star.com/watch.php?video=m4abTBy episodio 3 parte 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bm9mt3L7dCE episodio 4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=W1N51eSwAoI episodio 4 parte 2 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ziFz9CA1WqU
Registrate y eliminá la publicidad! Leelo de arriba a abajo y luego de abajo a arriba LOS POLÍTICOS En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los imbéciles pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro mandato. Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias. No permitiremos de ningún modo que nuestros niños tengan una formación insuficiente. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que comprendan desde ahora que Somos la "nueva política". Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y subiendo línea a línea.
Unas cuantas formulas que muchos hemos experimentado jejejeje Gran sonrisa Gran sonrisa FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO: 1.ENTRE EN LA DUCHA. 2.ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA. 3.CUENTE HASTA TRES. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS: A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN. B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE. FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA: 1.DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..." 2.LAVE EL COCHE. 3.RIEGUE EL JARDÍN. 4.LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR. 5.ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE. 6.SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO. FÓRMULA PARA PODER APARCAR CERCA DE CASA : 1.PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO. 2.PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS. 3.TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA. 4.CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA. FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO: 1.PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO. 2.TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN, NUNCA FALLA. L E Y E S I N E X O R A B L E S:: "CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar) "LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino ) "CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".(Ley de Vayusté Pordiós ) "EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta ) "LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras ) "CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos ) "SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras ) "LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida ) "LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring ) "TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno "CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió ) "SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES ) "NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". ( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )
La mayoría de nosotros tiene algo claro,que nos de ganas de ir al baño (cagar) en el colegio es una de laspeores cosas que nos puedan -o pudieron- pasar. Que te den ganas de cagar en el colegio, es algo que pasa sinprevio aviso , sin decirte "lleva papel higiénico contigo, pronto tedarán ganas de cagar y lo necesitaras" o "No vayas al colegio hoy, teaseguro que no vas a querer cagar en el baño con todos tus compañerospreguntándote por que demoras tanto" ¿Alguna vez has podido hacer tus necesidades (cagar) tranquilo enel colegio y sin que descubran?, no lo creo, por que es prácticamenteimposible. Son muchos los pasos a seguir para poder hacerlotranquilamente y sin que te descubra nadie, a continuación te resumo 9pasos para "cagar" en el colegio sin que te descubran. 1. Pedirle permiso al profesor: Debes convencer a tu profesor quedeje salir, tendrás suerte si logras que te deje salir sin que tengasque decirle que vas al baño. SI se lo dices es vos muy alta, vas atener que apurarte, pues todos tus compañeros se preguntarán, "¿Por quese estará demorando tanto en el baño?" (Si estas en la Universidad,puedes saltarte este paso) 2. Rogar a tu santo favorito que el baño este libre. Es imposiblecagar tranquilo si el baño esta lleno de gente, y ni que decir si estalleno de los burlones de la escuela, es horrible, tu vida social sevendría abajo. Solo imagínate los comentarios que recibirias si se dancuenta de lo que estabas haciendo... "Mijo... que comiste esta mañanaque apestaste todo el baño" 3. Que el baño tenga cerradura. Si lo se, es un sueño demasiadofantasioso. La mayoria de los baños no tienen cerradura, hay que cagarjalando la puerta para que a nadie se le ocurra abrirla, debes agarrarcon una mano el maletín y la otra la puerta, no querras que alguienentre y te vea la cara que seguro tendrás en ese momento. (Muy parecidaa esta) 4. Debe haber papel higiénico. Ajá, ya seque este es otro sueño demasiado fantasioso. ¿Por que nunca hay papelhigiénico en los baños del colegio?, ¿Será que lo hacen propósito parahacer sufrir a los estudiantes?. Si no hay papel higiénico, solotendrás 2 opciones para limpiarte tu culito. A. Usar tus medias nuevas. Generalmente cuando pasan este tipo desituaciones, llevas tus medias nuevas, o en su defecto, tus mediasfavoritas. Despídete de ellas, tendrán que ser sacrificadas por tubien. B. Limpiarte el culo con una hoja del cuaderno. Generalmente, sueleser bastante rustica esta opción, y más si eres mujer y todas las hojasde tu cuaderno tienen dibujitos. Prepárate para las consecuencias queesto traerá. 5. Poder vaciar la poceta. Hay muchos baños en los colegios que nisiquiera tienen la manija para bajar la poceta. No hay nada peor que nopoder bajarla, el olor quedará allí, incluso lo que dejaste en lapoceta se quedará ahí. Correrás el riesgo de que alguien te delatediciendo que tu eras el que estaba en el baño. Esto puede serpeligroso. 6. Hazlo todo de una vez. Nada de intentar cagar en 1 minuto paraque no sospechen nada, es imposible hacerlo. Inténtalo y lo único quelograras es que tengas que dar una segunda visita al baño el mismo día.Lo que es igual a emplear tu segunda media, reusar la anterior, oarrancar otra hoja del cuaderno. 7. Volver a tomar tu color de piel natural. Si has logrado hacertodos los pasos antes descrito, seguramente estarás más pálido que Elniño loco Alemán de Youtube, debes intentar por todos los medios tomartu color de piel natural. 8. Responder correctamente preguntas del por que te demorastetanto. Lo mejor es decir que te quedaste hablando con algún amigo, porninguna razón digas lo que estabas haciendo, ni si quiera a tu amigo deconfianza (Suelen traicionarte alguna veces), pueden usar eso en tucontra en un futuro por alguna pequeña discusión. 9. Olvidar todo lo que hiciste. Olvidate de la misión imposible queacabas de hacer, si la directora esta entrando en salón en salónpreguntando de quien es la mierda que encontraron el baño: Era de todoel mundo menos tuya. ¿Esta claro? (La media o la hoja de cuadernotampoco lo eran).