chuly_chavez

VideoTutorial de Como Incrustar Audio En Taringa(Dejalo Cargar,Pausalo) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=OAQqARPhURk link: http://www.youtube.com/watch?v=OAQqARPhURk El Sitio Que Uso Para Hostear Archivos Mp3(edit) si tenes problemas para registarte en fileden proba de subirlo a cualquier host,,y si no te genera Url Directa..donde dice Donwnload file..busca la propiedades del enlace y esa es la Url!! www.fileden.com El reproductor de audio en Flash http://www.spip-es.net/IMG/swf/playerwpress.swf Reproductor Flv http://www.spip-es.net/IMG/swf/flvplayer.swf Una vez que tenemos pegado el Mp3,pegarle el reproductor delante y luego seguido de swf poner la formula ?soundfile= Ejemplo

empesemos.. andaba mal del estomago mira que no te vas a dar cuenta! me dolio a mi! menos mal q tenia la boca cerrada aaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy que saldra de esos dos :S no te entraba frio x ahi ? que seguirdad que haces loca ? lesviana? jajaja jajaja, noooo! que buscas ? pobrecito! WTF jajaj, idiotas le falta todo el comedor ? demuestra q es un buen conductor (? panchos q sexi!

Por si hay algun problema con el protocolo , humor escrito vendria a ser MAMA , EN EL COLEGIO ME DICEN... , esto seria mas como una reseña comica en la que no hay chistes , sino solamente algo comico como para adornar el post....NO confundan humor escrito con esto. El colegio de chicoo lo odias porque te haces el que tenes cancer de prostata para no ir porque odias al colegio y todo lo que hay en el ... pero de grande lo amas , es lo mejor ir al colegio te cagas de risa como munca y cuando no lo tenes mas lo extrañas con todo tu corazon .... Los mas destacados en tu aula : El gracioso : El tipico pibe que te hace reir hasta en un funeral.. en el aula estando todos callados el pibe dice algo ( por mas que diga una boludes ) todos se cagan de risa , capaz que vos decis algo realmente gracioso pero te echan del aula por hablar ganzadas...tiene algun que otro levante con las pibas por hacerlas reir tanto , con otras cansa El Fachero: El brad pit del aula , todas se lo quieren garchar , hasta algun que otro pibe tambien le quiere entrar porque el pibe esta para el crimen ( una belezaaa ) ... si vas a bailar queres dar alguna vuelta con el para ver si te contagia algo de facha. Siempre anda bien vestido , o por mas que ande como un ciruja la ropa le queda bien ( casi siempre estos pibes terminan teniendo mas noche que el facha martel ) El Gordo : Pobre pibe , al que todos descansan por su exceso de peso... se lleva bien con la mayoria pero igual lo cargan y lo vuelven loco... pocas veces sale a bailar , y si sale nadie quiere que lo acompañe " en la caceria " El Feo : : Siempre esta aquel que se parece al maestro yoda con diabetes, se vuelve el centro de las cargas ( casi siempre se sienta con EL GORDO )... no conoce lo que es salir a bailar porque no lo invitan a ningun lado y si lo invitan le da verguenza ir El Estudioso : Ese pibe que se mata comiendo libros , se sabe todo pero TODOOOOOO , vos pensas que ese pibe termina siendo el jefe de la nasa ( despues de grande es basurero ) todos le piden la tarea prestada o quieren sentarse cerca para machetearse de la hoja de el.... se lleva bien con la mayoria por convenienca ( aveces ) asi te pasa las tareas sin ningun problema La bonita : maamaaaa esa piba que desarollo mas que tu vieja y cuando la ves se te para EL CORAZOOOON de lo linda, todo el grado se la quiere llevar para la casa ( la mayoria de las veces sale con EL FACHERO por algun tiempo y despues termina con algun pibe mas grande ) El Cheto : Tiene la play 8 conectada la pentium 35 pero no la usa porque esta hablando por el IPHONE ultima generacion... la casa es como la de las peliculas ( igual va a invitar a todos menos a vos ) , en el recreo se compra medio kiosko y siempre tiene ropa de las mejores marcas El " pibe chorro " : Tiene toda la pinta de chorro , te habla con terminos como EJ : " eh guacho " , " como anda vo ? " , " se sintio re zarpado " , " que ganas de ir a mi rancho a tomar una chorra " , entre otros , tiene cicatrizes de peleas contra la barra de nueva chicago y siempre habla que quiere salir a robar ( lo ves como a superman ) El bueno : No influye en nada , AVECES RESPIRA , habla nada mas cuando toman lista. El "Defectologo" : :Te jode como ninguno , te puede estar mirando a los ojos pero te saca los defectos de la nuca, es capaz de contarte los piojos si quiere... es amigo de todos en el grado pero sabe mas de vos que el medico.( Muchas veces hace llorar a las mujeres ) Su vida solo depende de ponerte apodos a vos y a los otros 54 de tu aula. El "Raro" : :Siempre hay algun desubicado que es : "EMO,DARK,PUNK,RAPERO,FLOGGER,RASTAFARI,COSA RARA QUE TODAVIA NI EXISTE PERO EL ES ESO", tiene la personalidad bien definida y se la pasa escuchando su tipo de musica y ningun otro Un dia en el colegio : Son las 7 de la mañana , no tenes ganas que nadie te joda , hace un frio de cagarse y el de al lado tien un olor a chivo barbaro... todos hablan de futbol o de alguna materia ( mayormente matematica ). Tenes que tomar apunte de lo que habla el profesor pero todavia la mano no esta como para copiar y te cuesta un huevo copiar rapido ( y siempre algun forro que se perdio te pregunta QUE DIJO ? y te hace perder a vos )... las primeras horas las pasas sin darte cuenta por el sueño. Llega el recreo , todos saludandose y chusmeando de alguna cosa que paso en la semana , queres ir a comprar al kiosko y esta lleno de pibes , te metes en el tumulto y te tocan el orto ( o siempre esta el pibe molesto que te pega algun que otro cachetaso o te pide que le compres ). En el aula... te pones a hablar con tu compañero de al lado y los de enfreente , preparas la estrategia para tirarle cosas a los de la otra fila .. la profesora te pone un 1 ( alguna que otra vez le pone un 1 al que no hizo nada , y te hace cagar de risa como nunca )..... Nunca falta que el sucio del aula se tire un pedo y algunos se caguen de risa , pero vos te tenes que comer todo el olor. Termina el dia y tenes un hambre de la gran ostia pero algunos se quieren quedar hablando afuera del colegio y vos , para no quedar mal , te tenes que quedar... En las pruebas : Vos como todo " bad boy " te macheteas con el de al lado ... estuvistes todo la tarde de ayer planeando y armando el machete ( te convenia estudiar pero vos sos un " bad boy " eso no es para vos ). Al momento de poner manos a la obra tas mas que nervioso , tas duro , para el funeral... tenes que hacer todo milimetrico para que no te agarren ... pasa un rato y agarran a uno de tus compañeros !! te cagas las patas , pensas que te va a agarrar !! cagasteees !!.. si te agarra te queres matar y decis NO ME MACHETEO MAS ( a la otra prueba haces 2 machetes ).... Otra opcion , es que no te agarren , salis del aula con sonrisa de oreja a oreja y le decis a todos YO ME MACHETEE , IDOLOO te grita la inchada, parece que estuvistes preso como contas como hicistes para machetearte. Cierres de trimestre y Pruebas de diciembre: Casi siempre llegas con la justa al ultimo trimestre , necesitas un 8 9 10 en la materia... pero de boludo que sos nomas que dijistes " ESTE TRIMESTRE ME PONGO LAS PILAS Y ME SACO ESE 9 " meeentiraa !!! no hicistes nadaaa , te fue peor que antes. Pero todo buen cacique va a ir con cara de perro a pedir ese 9 ( aun sabiendo que no te lo mereces ) pero vos tenes que salvar la materia , pedis hacer TP, Leccion oral, Prueba de algooo , pero necesitas notas y yaaa !! , SI LA APROBAS te vas con la sonrisa , hasta se te paraa EL CEREBROO por el buen momento, le decis a todoos ( y siempre rezas que a tu amigo le valla mal por malito que sos ) SI LA DESAPROBAS te vas a diciembreee , no es malo porque en las semanas de orientaciones te cagas de risa mas que en el año, lastima que tenes que estudiar a full ( pero ahora si estudias ,por que en el año " ni tiraba " ) En la prueba te dan una hoja oficio de los dos lados con 900 preguntas y tenes que aprobar eso para el oral , mas dificl no lo podian hacer? .... dado que hicistes bien el escrito ya el corazon no te da mas!!! y en el oral decis ME PONGO SERIO Y DEMUESTRO SABIDURIA , tartamudeas como la c**** de la lora pero si aprobas esto tambien es lo mejor que te puede pasar !! te vas como un idolo a casitaa porque OTROS ESTUDIAN Y VOS APROBAS EN UNA SEMANITAA , el nuevo bambii Cuando salis/as a bailar Empezastes con la matinee , te creias cacho castaña , te matabas en gel y la ropa que te compraba mama , entras y te crees dios , te haces el banana con tus amigos y de pronto empezas a buscar chicas ¿ Que pasaba adentro ? : Ibas a buscar mas grandes que vos y bien perras , esas que se iban en bolas y te sacaban medio metro de altura... que pasaba ? RE BO TA BAS Entonces buscabas de tu edad pero tambien perras , te hacias el langa con el licuado en la mano y le hablabas .... que pasaba ? RE BO TA BAS Aprendistes algo , o comes de tu edad y feas o mas grandes pero feas... Siempre estaba ese pibe que ganaba a morir , y vos lo mirabas como a un idolo... vos salias con el grupo y se ponian a hablar con otro grupete de chicas, el fachero come a las perra del grupo , las otras miran y se hacen las dificiles , vos ganas por insistencia !!! ( oviamente te comistes al bagallo " ) salis y le contas a medio mundo que ganastes en el baile , otros te cargan porque te comistes a el oso yoggi en mujer y vos le decis AUNQUESEA COMI. Cuando querias " chamuyar " Mandabas a algun amigo tuyoo para que te ayude y le pregunte a la chicaa si tenia onda con vos , ooo te armabas de valor y te salia el " neruda " de adentro y la encarabas vos, ibas y caias en lo mas basico de la biblia " ME DAS UN BESO ? " , o aveces te inspirabas y te quedabas hablando con la chica ( o chico , pero eso si sos guido suller ).... hablabas de boludeses pero nada mas pensabas en comerle la boca y quedar como el " cacho de buenos aires " entre tus amigos... Si rebotabas te comias la cargada de todos tus amigos , si ganabas eras EL IDOLO ibas caminando como john travolta y te tomabas ese licuado de banana que te habias comprado con el ahorro de los recreoos !!! ese es mii " bad boy " ! Cuando conocistes la nochee : Veias toda gente grande , pibas mas perras que las de matinee.. otra muscia , otro ambiente,otra gente , y lo mas preciado ... HABIA ALCOHOOOL !!!!!!!!!!!!!! SIIII TE PODES PONER EN PEDOOO , pero como buen boludo en las primeras noches nomas te tomas la consumicion hasta que le saques unos buenos pesos a tu mama.... Te importa una garcha si ganas algo , vos queres joder y tomar nada mas ... al otro dia nadie te pregunta si ganastes , te pregutan TE EMPEDASTES ? y vos haciendote el ganador, ME PUSE ALEGRE , ganadoooorrr !!! La resaca : Algo que no se puede evitar , te levantas al otro dia sintiendote pero que cambiasso cuando erro el penal con los alemanes ... Vomitas algo , poco , pero vomitas... te duele la cabeza el estomago la uña y los oidos , te pegas un duchasoo y a ver tele y si tu mama te pregunta COMO TE SENTIS ? , vos sin dudarlo DE 10 VIEJAAA COCINA RAVIOLES , y mas bien le llegas a decir a tu mama que anoche tomastes y te tira un tiro en las patas para que te eduques. Peleas del baile Mirastes a la chica de alguno , o a el chico de alguna y ella te quiere pegar ( avecees pasaaa ) , Te quieren pegar como 10 pibes juntos y vos tas con tus amigos y que dicen ?? LO ARREGLAMOS AFUERA ... vos como todo " rambo " juntas genteee , el primo de tu amigo , el amigo del primo de tu amigo , el amigo del amigooo de el primo de tu amigo... todos se creen que son superman fusionados con goku y los van a matar a los otros.Esperas salir del boliche y pasan las siguientes cosas A) No te peleas con nadie ( pasa el 70% de las veces ) B) Te peleas y despues tenes que correr de la policia vos , tus amigos y los pibes con los que te ibas a pelear C) Te peleas , y al otro dia es LA ANECDOTA , le contas a toooodo el mundoo como te agarrastes a las piñas afuera del boliche ( bieen brucee leee ) TU " primera vez " Lo venis planeando con tu amigo , o varios , desde hace meses ... EL SABADOO EEE y estas que no das mas esperando el sabado , SERA COMO EN LAS PELICULAS ? , ESTARA TAN BUENO ? , LES VOY A CONTAR A TODOS .... llega el sabado , vos juntastes toda la plata , no te falta ni un pesoo ... te tiemblan las piernas cuando tas por llegar y le decis a tu amigo que es mas cara rota que el valla primero , pasa el , y llega tu turnooo y vos como todo soldado pones el pecho a la bala y avanzas y SIIIIIIII , SIII DIOOOS SIIII SE DIO, TE FUMASTES TU PRIMER CIGARROOOO ... ( pensaban otra cosa ? ) Como es tu vida a los 16/17 años Andas por la calle con cara de malo , te crees superman entre tus amigos... ya dejastes la matinee porque estas " grandesito " pero en el baile de noche pasas cada tanto porque todavia estas " para el jardin " ..... si garchas , garchas una vez cada 4 meses ( y eso si sos lindo ), cuando vas a bailar te pones bien empedo , terminas tirado en la calle , pero que no se entere mama porque te agarra a las piñas y no hay persona que pegue mas fuerte que mama. En el colegio tu unica meta es cagarte de risa lo que mas puedas y hacerle la vida imposible a los profesores , te queres pelear con los otros grados ( nunca se pelean , y si se pelean vos no estas ) En tu casa nada mas dormis y comes , nada de estudiar ni trabajar.. jugas la mayoria de los dias al futbol con tus amigos , para la play " estas grande ". Fumas cada tanto , no porque no quieras , sino porque mama no te da mucha plata Cuando empezastes a laburar Te pensabas que ibas a comprarte medio pais con lo que ibas a ganar , cuando empezastes te ordenastes todo el horario ( todo parecia perfecto ) , tenias tiempo de sobra !!! podias hacerle regalos a tu vieja tan querida con lo que ibas a ganar con este laburo ( te pensabas que eras el presidente masomenos )... que paso ? ganabas plata SI , pero te gastastes todo en boludeces , tu novia , ropa , putas , escabio , pero nada de mama... y siempre te va a cagar AHORA QUE TRABAJAS TENES QUE APORTAR EN CASA y listooo a la mierda todoo , menos te alcanza la plata ( y si tenes hermanos es peor todavia porque te pide plata prestada ).. todos tus proyectos no existen mas , y ahora queres volver al colegio. La facultad Tu primer dia Toda gente " grande " , te sentis como gardel en medio de recital de rap... un aula de 50 personas ( terminan la carrerra 3 ) , calor de cagarse y podes respirar poco y nada ... hay de todo en la facultad , mas personajes que en el colegio pero ahora " grandes " ( tenes el villerito que ahora si roba y estudia , " villerito-avanzado" )... te haces 2 o 3 amigos tranquilo para empezar , los profesores te piden 20 libros ( ahora si que no te alcanza la plata para nada ) vos que te pensabas que en tu colegio " te la sabias todas " , en la facultad no sabes ni garcha , te pensas que esa carrera noo es para vos !! para que elegistes esoo !!! pero bueno pecho a la bala y a seguir.... El parcial Estas a fuull ... pensas que el tiempo no te va a dar para estudiar ! cagastees !! tas mas nervioso que tu vieja cuando no le da el suelo para la familiaaa, te pensas que no sabes nada ( igual te haces el " banana " por que no estudias ) llega el parcial y tenes en la mente que lo vas a desaprobar !!!!! tu vieja te va a salir a correr con el 38... en la prueba no lees nada ,te confundis con todooo ... entregastes , tus resultados no coinciden con los de ningunooo !!!... Te entregan el parcial y aprobastes genioooooo y vos que pensabas que no lo ibas a pasar...( si no lo pasas hay si que cagastes ) Con Tu novia Te pensas que es el amor de tu vida , es hermosa ( tus amigos siempre van a decir que es fea ) , pero te caga a pedo mas que tu vieja , te hace quilombo por todo y se piensa que la haces cornuda.... pocas veces te deja estar con tus amigos , y si estas , te pregunta todoo lo que hicieron y vos como buen soldado respondes a todo. Cuando salis con ella , oviamente , tenes que pagar pero mama noo te da tanta plata !!!! como garcha haces , tenes qe salir a robar ... entonces tiras la PONGAMOS MITAD Y MITAD PORQUE ANDO CORTO DE PLATA PORQUE ME QUIERO COMPRAR ROPA , ese es mi ganador !!!! Cuando te peleas con ella , te crees que ya esta era una boluda , pasado pisado ... pero NOOOO la tenes qe llamar , mandarle sms , carta , señal de humo , TODO pero tenes que volver porque es el amor de tu vida ( casi siempre a los 17 se pelean y en tu vida la volves a ver ). Tus peleas Te cansastes un dia , te rompia mas la bolas que hitler la negra y bueee te sacastes y le dijistes lo que no habia que decirle , le echastes los defectos en cara.... pero algo que aprendi es que las mujeres no son boludas , y si te van a hacer un escandalo APROPOSITO buscan hacerlo adelante de todos para que aprendas a no quejarte de nada , Y LA CULPA DE LA PELEA LA TENES VOS ! Y NADIE MAS QUE VOS ! ... te tiran con lo que mas cerca tienen , aveces quieren pegar y vos como buen macho le agarras las manos nada mas y no respondes el golpe ( pero que ganas de patearle la frente que tenias ee chuck norris )... Cuando conocistes a tu suegro Hayyy que cagasoo que te da esooo , es como entrar al fuerte apache hablando por la notebook... El suegro puede ser de 3 formas y nada mas que de 3 formas A ) Hitler B ) Jesus C ) Jesus pero nazi Como es esto ? te lo explico ... El hitler .....no va a permitir que hagas nada con la hija , tenes que hablar lo mas formal posible ( cagastes nada de " e wachin " ni cosas asi ) Te va a mirar con cara de loco ( por que sabe que te garchas a la hija y no le gusta nada ).... te va a decir esa frase de " SI LE HACES MAL TE MATO " y vos te meastes encima... El jesus .... Es mas bueno que tu vieja , llegas a la casa y te saluda con una sonrisa , te dice unos chistees , te da de tomar con eel y te pregunta sobre futbool.. muchas veces te cuenta defectos de la hija asi se rien juntos , no te reclama nada , solo que la cuides... y siempre te va a poner como chiste a tu SUEGRA , noce porque pero tienden a usarla como defensa en los chistes El Jesus pero nazi.... Tiene cara de buenitoo , te habla bieeen .. no imponee miedo ... PEEEROO la 9mm esta abajo de la silla de el y no duda en usarla , te da confianza pero se fija en lo mas minimo para usar la arma mortal... te pregunta TODO y si te pisas en algo lo vas a visitar al barba. El partidito con los pibes Cosa de todas las semanas , era como la final contra inglaterra ... dejabas la vida y te peleabas con medio mundoo ,, quienes estaban ?? El Calenton : Se cree maradona con 4 piernas , te caga a pedo por todoooo , erras a la pelota y te caga a pedo , metes un gol y te caga a pedo porque fue de " culo "... siempre se termina peleando con alguno El que tiraba magia : Lo querias en tu equipo si o si , se pasaba a medio mundo y encima hacia pases para que vos metas el gol ... te pensas que ese pibee va a jugar en bocaa o river ( termina invalido ) No anda con buenos botines ni mucha ropa de futbol , pero el chico demuestra con los pies... El Rustico : Simple y sin dar vueltas te lo digo , TE CAGABA A PATADAS ... no le importaba la pelota el pibe iba y te daba una patada en la mandibula y encima el cara rota pide perdon despues ... carece de " magia futbolera " , pero el sabe pegar y con eso sirve para que no quieras pasar mas por donde el marca , el " chuck norris de la cancha " El Morfon : :Sale jugando desde el arco , se pasa a medio mundooo hasta a los que no juegan !!! y quiere meter el gol eel ! y se lo erra !! HDPPPPPP... vos la pedis la pedis la pedis , comistes una piza , la seguis pidiendoooo pero no te la da ... ( se termina peleando con " el calenton " El Arquero : De chico lo mandan al mas boludo , pero de grande ser arquero es una ciencia !! definis el partido vooos porque tenes que atajar las pelotas definitorias... si atajas bien ATAJASTES BIEN , si atajas mal PERDIERON POR TU CULPA .... y buee te tenes que comer las puteadas pero son cosas del oficio ( es el mas odiadio por " el calenton " espero les guste..saludos..

Una imagen vale mas q mil palabras, el fondo lo dice todo.. Formas raras _ Cuando el Hombre es, bueno veanlo.. serpiente suicida! escultura n Japon, da q pensar, jaja olimpiadas ? los niños de hoy en dia, no juegan a los autito! ebrios, no caigamos en esto x favor! tarjeta roja y huevos rotos! le salio peor de lo q pensaba! cliente infeliz x mala atencion q hacen ? WTF cortes de pelo originales PAR SEGUIR RIENDOSE! "LOS MEJORES SECRETOS ANONIMOS" (HOMBRE, 25 años) Le conte a mi vieja que este año quiero ir a tocar la guitarra en los Subtes, y me contestó: "¡Si!, das el perfil."Hasta ese momento no había notado lo rotoso que soy. Me dolió. (MUJER, 20 años) me gaste 100 mangos en un disfraz de enfermera para mi novio y cuando entre al cuarto me dijo "sacate eso ridicula" (HOMBRE, 18 años) escuche a mi vieja hablando con mr. musculo :S:S (MUJER, 15 años)Siempre que estoy aburrida pongo el Google Earth. Y juego a que soy Dios!. (HOMBRE, 20 años) Estoy empezndo a notar que mi gato me sigue y se me queda mirando fijo todo el tiempo Me parece que esta tramando algo. (MUJER, 19 años) Le estaba mandando un mensaje de texto a mi novio diciendole que habiamos tenido el mejor sexo del año y que lo queria repetir----me equivoque y se lo mande a mi papa--- (MUJER, 24 años) Soy una empanada que baila y nadie lo sabe.... (HOMBRE, 21 años)Me cagó a trompadas una mina. (HOMBRE, 17 años) Me afanaron en una plaza y cuando el chorro me pidio el celular, pelé el motorola v120 y el flaco me dijo: no nene, quedatelo hijo de p**a, afanamelo, fue un golpe a mi orgullo. (HOMBRE, 26 años)una vez escupi con el casco puesto en la moto. (HOMBRE, 16 años)Hasta hace bastante poco pensaba que led zepelin, iron maiden y pink floyd eran tres personas un desastree lo mio (HOMBRE, 16 años) Mi apellido es culo (HOMBRE, 41 años)Trabajo de bob esponja en la playa de san bernardo. (HOMBRE, 30 años) LES JURO QUE ES VERDAD!!!!! en el 2001 me echo pipo pescador de la feria del libro, por cagarme de risa de su stand. (MUJER, 15 años) cabo de ver al pU**o de mi hermano oliendome las bombachasss (HOMBRE, 24 años)De 167 personas en mi méssenger no tengo a nadie sin adimitir. (MUJER, 21 años) el martes empecé a laburar.... de prostituta... (HOMBRE, 21 años)Fui a la feria del libro y me compre el libro completo de mafalda. Me habian dicho que Quino iba a estar firmando libros. Voy al otro stand a que me lo firme y el tipo me pregunta "te gusta mafalda?", "si si" le digo todo emocionado. Cuando miro lo que firmo veo que dibujó a Inodoro Pereira, extrañado de eso miro la dedicatoria y decia "Con cariño. Fontanarrosa". Es la primera vez que se lo cuento a alguien, jamás le mostré a nadie el libro. Me sentí el tipo más ridículo del mundo. (HOMBRE, 23 años)Iba en el subte y note que tres chicas me miraban, entonces me empece a hacer el canchero. de pronto de mediron ganas de estornudar , fueron muy espontaneas y no las pude controlar. Fue muy fuerte y me pegue durisimo la cabeza contra el caño. Cuando al rato me de recupere del golpe, totalmente humillado y pense que ya todo habia pasado , me vi que tenia todo moco desplegado en el pulover. (HOMBRE, 16 años) Todo empezo como una joda, agrego a mi hermana con mi msn trucho y me hago pasar por un pibe yo y ella tenemos las compus en nuestras repsectivas habitaciones, entonces, cerraba mi puerta y le hablaba de "mi" (personaje imaginario) despues de un par de semanas de joda aparece que mansaje " *** quiere invitarlo a ... camara web " yo como el mejor pancho, desconecto la mia, acepto la invitacion y... =S mi hermanita mostrando las t**as y masturbandose inmediatamente cerre todo y apage la pc, ahora no puedo ni hablarle. (HOMBRE, 15 años) Mi vieja trabaja en un colegio catolico de mucho nivel en San Isidro; la semana pasada tipo 7 de la tarde la fui a buscar a la salida del trabajo para ayudarla porque le habian regalado un monton de comida que habia sobrado de la noche anterior que habia sido la fiesta de los egresados. Entonces habia que ir a la cocina a retirar la comida de los freezer. Mientras mi vieja hablaba con otra persona yo fui yendo. Cuando entro en la cocina me encuentro con el cura del colegio haciendole un pete a otro tipo. Me quede congelado, enseguida me agarraron entre los dos y no me dejaban escapar. Como el muy hijo de p**a del cura me conoce me dijo que si yo contaba algo iban a echar a mi vieja del laburo y que iban a inventar que ella habia robado guita o algo asi para hacerla quedar bien mal. No puedo darme el lujo que mi vieja se quede sin trabajo, es el sosten del hogar ya que no tengo padre y somos tres hermanos. (HOMBRE, 21 años) Ca**é a trompadas a un pibe con pantalones chupin color verde,la verdad que no soy una persona violenta pero estaba en pedo y se vino a hacer el rambo...y bueno ahora mis amigos me re deliran ("uhh ahi viene el anti fotolog" "guarda con el capitan de la brigada antinchupines" ) Se la bardeo a un floguero , soy un descanso........ (HOMBRE, 17 años) Una vez estaba en un cyber y un animal me dice che me ayudas en esto? y yo le digo si señor que le pasa.. es que aca me dice que soy el visitante numero novecientos noventa y nueve y me dice que me gane $ 40.000.000 .. como lo reclamo? me dice el tipo. me empeze a cagar de la risa del pobre infeliz internet no es papa noel no regala nada, enserio la gente cree que se puede hacer rica de un segundo para el otro? qe imbecil no señor no gano nada le digo es todo mentira eso, y me dice ah estabien y veo que minimiza la pagina, y cuando me estaba yendo escucho que despacito le pregunta a una pendeja que estaba al otro lado de su maquina, qe bobo (MUJER, 19 años) Hoy a la salida de la facultad un compañero que me encanta se ofrecio para llevarme a mi casa. acepte suuper contentaa. tan contenta que cdo me baje en mi casa me di cuenta de que me olvide que habia ido en auto. nunca me paso algo tan pel****o. no sabia como decirle a mi viejo qe tenia que volver en taxi hasta la facu a buscar el auto. casi me mata. (HOMBRE, 19 años) El otro dia jugabamos a la play 2 con un amigo, eramos argentinca vs brasil, y por ahi pasa mi abuela y dice, y ese partido? esta en vivo? y le dijimos q era la final del mundial, ahi escondimos los joystick abajo de la mesa y seguimos jugando, la pobre vieja se quedo todo el partido mirando, y cuando gano brasil se fue amargada, despues me senti re mal y le fui a contar. (HOMBRE, 26 años) A los cinco años un dia me desperté y resulta que mi hermano se me habia sentado en la cabeza y empezo a tirarse pedos... bueno, el tema es que me tenia inmovilizado y empece a gritar "mama, juampi me esta cu****ndo!!!" claro que yo no tenia ni idea lo que eso significaba. Nunca vi a mi vieja entrar tan rapido en mi habitacion! (MUJER, 25 años) A los 18 años fui por primera vez al GINECOLOGO. Hablamos un rato hasta que me dijo: "Bueno, vamos a revisarte, pasa al baño y sacate todo de la cintura para abajo". Entré al baño y me quedé en musculosa, como me sentí un poco en bolas, me puse las ojotas; y así salí, MUSCULOSA Y OJOTAS, quedando de frente al ginecólogo. Luego de que levantó la vista me miró y comentó: ¿no estaba el camisolín colgado? Además de todo, tuve que girar 180 grados quedando en culo al ginecólogo para entrar nuevamente al baño. (MUJER, 24 años) Un dia mi mejor amigo y yo, coincidimos en citarnos para contarnos algo muy importante para ambos. Como siempre empiezo yo, esta vez lo dejé que empezara él. Me confesó que era gay.... inventé que conocí a un tipo para no decirle que me había enamorado de él... no puede ser peor no!!!!! (MUJER, 17 años) si me preguntan de que trabaja mi papa, sólo digo que es actor, sin mas detalles porque me da verguenza decir que es... el cocinero de Danete ni siquiera habala francés en realidad =( (HOMBRE) En lo q va del año no rendi una sola materia en la facultad. Y no es que no lo haga porque no me da, sino por vago nomas. Lo peor es que simulo frente a mis viejos que estoy estudiando cuando en realidad no hago nada, y cuando llegan los examenes simulo que voy a rendir. La zafo diciendo que aprobe pero que todavia no me dieron la libreta. patetico lo mio. (Hombre) En una fiesta privada estaba Marcelo Tinelly, y yo no lo podía creer. El tipo nunc ame cayó bien, peor bueno, estaba ahí. Fue en Castelar, en la casa de un amigo de mi viejo. El tipo era de lo más simple y eso. Pero en un momento abrí la puerta del abño porque iba a mear y resulta que estaba él adentro. Me dijo que estaba ocupado, pero yo alcancé a ver que se estaba mandando merca con un dedo, la merca la tenía en un papel (suponmgo que era merca, porque la aspiraba con la nariz), fue un segundo pero yo lo vi. Después el tipo estaba re pilas, y aunque no podría asegurar que era merca, vi en eses minimo segundo que se estaba mandando algo a la nariz. ese es mi secreto. ah, pasó hace más o menos 3 años. (HOMBRE, 19 años) A veces mi novio y yo (somos gays)nos hacemos fotos. Una vez le propuse ponerlas en la web pero él no estaba muy convencido. Como a mí me daba mucho morbo, he creado un blog con algunas fotos nuestras desnudos. (MUJER, 23 años) EL Otro dia y hoy he hecho algo que me siento hasta estupida contandolo,me he cortado las muñecas con una cuchilla, El otro dia fue porque me sentia muy mal , tenia una crisis de ansiedad y me di cuenta que cortandome me sentia mejor, hoy estaba duchandome y me he cortado. Sé que eso son cosas de estupidos pero no lo puedo evitar,parece que si me corto y me escuece me olvido de todas las cosas que me pasan. Bueno, hay muchos mas, pero no todos son publicables. (MUJER - 25 años) A mi novio lo elegí porque tiene mucha plata... y me pienso casar con él, por la plata también!! nunca sabrá que lo que más me gusta de él es su dinero!!! (MUJER - 28 años) Mi novio cuando me escribe poemas y se hace el romantico me parece un pelotudo.. (HOMBRE - 28 años) Anoche estuve media hora tratando de cambiar de canal con la mente… por supuesto que no pude. (MUJER - 38 años) Fui al ginecólogo porque me dolía mucho la panza y estaba inflamada. Cuando me revisa me saca un tampón "olvidado" de mi última menstruación, hacía más de veinte días. Hasta el médico puso cara de asco!!! No creo que vuelva a ese doctor. (MUJER - 17 años) mi abuela tiene alzeimer y cada vez que le digo q le vamos a festejar el cumpleaneos pone cara de felicidad, lo peor q se lo digo 4 o 5 veces al dia y ella como se olvida se re emociona cada vez q se lo digo.., es q me gusta ver la exprecion de felicidad en su cara.. (MUJER - 19 años) me acabo de ver en el espejo y me di cuenta que parezco un travesti (HOMBRE - 38 años) Quiero que Maradona se muera (HOMBRE - 15 años) Llegué a la conclusión de que mi viejo es mas paj**o que yo. HOMBRE - 23 años) el otro día fui a la casa de mi novia por primera vez, hice un solo comentario en toda la noche el cual fue: "q calladito q es tu hermanito", resulta q era autista, mi novia me dejo y no puedo pasar cerca de la casa xq me cagan a cascotazos. (HOMBRE - 21 años) Un dia caminando por la calle me quede embelezado con la cola de una chica....................era mi hermana. (MUJER - 23 años) les digo a mis viejos que voy al gym, pero en realidad me voy a las clases para aprender a ser bailarina de caño. (MUJER - 17 años) Hace veinte minutos que estoy en un cyber tratando de poner el arroba y no puedo!!, me da verguenza preguntarle al de al lado!. tan pelo**da soy? (MUJER - 17 años) fui a temaiken. estaba tan emocionada sacandole fotos a los animales q no me di cuenta que el cocodrilo que estaba posando tan naturalmente, era de cemento... o sea... gaste 9 fotos en una estatua... (HOMBRE - 24 años) Mi clave de cajero automático es 1420. (MUJER - 18 años) Nunca entendí que quiere decir "Abarajame la bañera". (MUJER - 17 años) el fin de semana pasado,sali del boliche con un chabon de 26 años,que yo estaba antes,pero nunca habia pasado nada,fuimos a un telo y cuando bajo del auto,lo veo a mi papa que sale con una mina de una habitacion...nos habia dicho a mi mama y a mis hermanos que se iba por dos dias a mar del plata por trabajo,me largue a llorar ahi mismo y le pedi al chabon que me lleve a mi casa. (MUJER - 17 años) le conteste "igualmente" a alguien que me dijo "feliz cumpleaños". (HOMBRE - 43 años) me tiro pedos en el aula y reto a mis alumnos (HOMBRE - 28 años) Acabo de comprar mi anillo de comprimiso... En Mercado Libre (HOMBRE - 30 años) Me calienta más mi suegra que mi novia. (MUJER - 22 años) le dije "chau, gracias" al cajero automatico. (MUJER - 17 años) me afeito el bigote porque me crece mucho. p.d: no me equivoqué de sexo. (HOMBRE - 50 años) Descubrí esta página revisando el historial de la compu de mis hijos. Cuando ellos se acuestan siempre se los reviso. Descubrí una página de lesbianas y estoy en la duda de si tengo un hijo paj**o o una hija trola. (HOMBRE - 13 AÑOS)El secreto mas intimo que tengo me paso hace unos 2 meses, Fui a la casa de un amigo en bici dps fuimos al cyber y hacia como 40 grados de temperatura ese dia, en el camino hacia el cyber empeze a transpirar y no le di importancia, al llegar al cyber entre y me toco una maquina un poco lejos de la de mi amigo, me cargue 1hora y me sente en la maquina y el dueño del cyber me dice che vos tenes olor a chivo, y me ago el boludo.Mel o repite pero mas fuerte y me dice que me balla a limpiar y buelba porque es un lugar cerrado, le digo a mi amigo (que no escucho nada) che me voi, me pregunta porque y le dije que me tenia que ir y me fui. ese dia pase una verguenza de la puta madre!!! (MUJER - 13 AÑOS)como muchas minas contaban que se ponian mermelada,etc. y el perro/a las lamia quise hacerlo . despues de pensarlo porque amo mi perra y me daba verguenza. como no daba llebarme el frasco de mermelada al baño agarre lo primero que encontre ( dentifrico ) conclusion : a los 5 segundos estaba en el bidet desesperada enjuagandome porque arde ) que estupidaa =( me senti la pajera mas bizarra (HOMBRE - 20 AÑOS)Hice mierda un almohadón en mi casa al reventarlo contra la cama y morderlo por la furia. Se preguntarán cuál fue el motivo... No pude meter un gol jugando al Pro Evolution Soccer 2008. Posta, tengo la creencia de que la pc hace trampa (HOMBRE - 18 AÑOS)me masturbo mientra espero los 2.4 minutos de rapidshare (MUJER - 18 AÑOS)Me enamore de mi mejor amigo se lo dije y le corto a la novia "para pensar" y ahora me da mucha culpa por que la novia era un camion, creo que es la mujer mas linda que conozco. Lo peor de todo es que ahora no estoy 100% segura de si quiero estar en una relacion seria con el. Perdon gordo capas puedas volver con ella... (MUJER - 26 AÑOS)Soy muy calentona, amo tener sexo, hacer el amor con mi marido....pero mi marido no piensa commo yo, asique me toca estar semanas sin coger!!!! Odio eso!!!! (HOMBRE - 28 AÑOS])lloré de emoción cuando los pumas cantaban el himno en el mundial... y lo peor de todo, cuando repiten los partidos, me sigue pasando. mepa q me estoy poniendo viejo y pelotudo. El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo pascal para pasar el rato El teto encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca. Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo: "Dejá flaco, traje facturas". El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo Batman tiene un pijama del Teto. ¿Alguien todavía duda sobre qué significa el "(tm)" que acompaña los logos de las grandes marcas? La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. el TETO le limpia la casa a mr. musculo El Teto es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco. Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican. El TETO mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform El Teto no medita, medina. El Teto no tiene la necesidad de gastar insecticida. Simplemente les grita a los insectos: "RAAAAID!!" y salen rajando a lo del vecino. Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos. Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja. Jesús nació en el 1962 A.T. El Teto si quiere te quita lo bailado Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer. El Teto podría hacerlo llorar, ¿pero cómo va a hacer algo así? Pobre Chuck. Wikipedia no es más que los resumenes del secundario del Teto Los dinosaurios miraron mal a El Teto una vez... Solo una vez Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdon maestro, lo vamos a volver a buscar" El primer día Dios hizo la luz, y vió que era bueno. El segundo día hizo al Teto, y se dijo a si mismo "me zarpé". Un día Mariana dejó un cepillo de dientes en la casa del Teto... Fue lo último que osó hacer Mariana. Moises no abrió las aguas, fue el Teto haciendo patito jajajajaja una pequeña reflexion y con esto cierro mi exforsozo post 1. Camina de 10 a 30 minutos todos los días. Mientras caminas, sonríe. 2. Siéntate en silencio por lo menos 10 minutos cada día. Enciérrate si es necesario. 3. Escucha buena música todos los días, es auténtico alimento para el espíritu. 4. Al levantarte en la mañana di lo siguiente: Mi propósito hoy es … 5. Vive con las 3 “E”: Energía, Entusiasmo y Empatía. 6. Juega más juegos que el año pasado. 7. Lee más libros que el año pasado. 8. Mira al cielo al menos una vez al día, date cuenta de la majestuosidad del mundo que te rodea. 9. Sueña más mientras estás despiert@. 10. Come más alimentos que crezcan en los árboles y en las plantas y menos alimentos que sean manufacturados en plantas industriales o que requieran un sacrificio. 11. Come arándanos y nueces. Toma té verde, mucha agua y una copa de vino al día (asegúrate de brindar con ella por algo hermoso de lo mucho que hay en tu vida y, de ser posible, hazlo en compañía de quien amas). 12. Trata de hacer reír a por lo menos 3 personas cada día. 13. Elimina el desorden de tu casa, tu auto y tu escritorio y deja que nueva energía fluya en tu vida. 14. No gastes tu precioso tiempo en chismes, cosas del pasado, pensamientos negativos o cosas fuera de tu control. Mejor invierte tu energía en lo positivo del presente. 15. Date cuenta que la vida es una escuela y tú estás aquí para aprender. Los problemas son lecciones que van y vienen, lo que aprendes de estos es para toda la vida. 16. Desayuna como rey, come como príncipe y cena como mendigo. 17. Sonríe y ríe más. 18. No dejes pasar la oportunidad de abrazar a quien aprecias. 19. La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien. 20. No te tomes a ti mismo tan en serio. Nadie más lo hace. 21. No tienes que ganar cada discusión. Acepta que no estás de acuerdo y aprende del (de la) otr@. 22. Estate en paz con tu pasado, así no arruinará tu presente. 23. No compares tu vida con la de otros. No tienes idea del camino que ellos han andado en la vida. 24. Nadie está a cargo de tu felicidad excepto tu mismo. 25. Recuerda que tu no tienes el control de todo lo que te sucede, pero sí de lo que haces con ello. 26. Aprende algo nuevo cada día. 27. Lo que la demás gente piense de ti no es de tu incumbencia. 28. Aprecia tu cuerpo y disfrútalo. 29. No importa que tan buena o mala sea la situación, ésta cambiará. 30. Tu trabajo no se ocupará de ti cuando estés enfermo. Tus amigos sí lo harán. Mantente en contacto con ellos. 31. Desecha cualquier cosa que no sea útil, bonita o divertida. 32. La envidia es una pérdida de tiempo. Tu ya tienes todo lo que necesitas. 33. Lo mejor está aún por venir. 34. No importa cómo te sientas, levántate, vístete y asiste. 35. Ten sexo maravilloso, siempre con plenitud de tu ser. 36. Llama a tus familiares con frecuencia y mándales correos diciéndoles: ¡estoy pensando en vos! 37. Cada noche antes de acostarse di lo siguiente: Doy gracias por … Hoy logré o conseguí … 38. Recuerda que estás demasiado bendecido como para estar estresado. 39. Disfruta del viaje. Sólo tienes una oportunidad, sácale el mayor provecho. 40. Olvídate de los insultos, acuérdate de los consejos (pero ten paciencia con quien te los da). cierre: "La vida es corta, quebrá reglas, perdoná rápido, besá lento, amá de verdad, reite sin control, y nunca dejes de sonreír, por más extraño que sea el motivo. Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."

Los padres de Sr. Burns La madre del Sr. Burns y Smithers El hermano del Sr. Burns – George Burns George Burns, (Nueva York, 20 de enero de 1896 — Beverly Hills, California, 9 de marzo de 1996), fue un cómico y actor estadounidense. El cumpleaños del Sr. Burns es el 15 de septiembre. La dirección de Krusty que aparece en el aviso de la cama elástica. Un clásico: la Cumbancha Volante. “Suba a la cumbancha…, he dicho… suba” En la apertura cuando escanean a Maggie el visor muestra $ 847.63. Detrás de Rick James, se ve el disco de oro del único LP de “Bleedings Gums” o Encías Sangrantes. Caja express 1000 artículos o menos. La cadena alimenticia, todo es consumido por el ser humano Otro clásico, “Te acordas de Alf, volvió, en forma de fichas” Homero de parranda, cuando trata de acordarse de que hizo en la noche de borrachera Cuando Homero engorda para incapacitarse en la tienda donde compra la túnica, aparecen los maniquíes de los motociclistas, que también aparecen en el capítulo “el día que murió la violencia” “Yo no fui, Vol. 3” Volumen 3!!!!!! Hubo otras dos temporadas!!! Jajaja! En el mimarket de Apu, no se aceptan cheques de las personas en la lista El diario de Springfield, “The springfield Shopper”, en varias ediciones es gratis, pero en otras cuesta 35 ctvos. Homero se imagina con una peluca con la forma del pelo de marge, y dice: “Ya no la necesito para nada” El teléfono de la taberna de Moe, lo marca Burns cuando trata de llamara a Smithers S-M-I-T-H-E-R-S o 7-6-4-8-4-3-7-7 Cuando Marge organiza el festival de cine, saca a martin Scorsese por Homero. El perro de Hendrix, cuando Homero va al veterinario y le diagnostica que podría morir si recibe más cañonazos, y el dice: “Para mi morir, es vivir… algun mensaje para IIMI Hendrix” y el veterinario de responde “Si, que se lleve su perro” Cuando Lisa se hace vegetariana, le pasan un documental “La carne y tu” compañeras en la libertad”. Pero mas abajo dice Número 3F03, de las series “Resistirse es inútil” La pirámide nutricional del Dr. Nick Riviera, si las vas a seguir acordate de acompañarla con un “consistente proceso de hartamiento junto a la horizontologia sental.” Mr. Chispa, la caja de jabón en polvo japonesa que homero se encuentra en el basurero. La autobiografía de Homero “Difícilmente me conozco” El FBI lo hace correr a Homero, y Molder dice “Su movimiento es casi hipnótico” “Por que la gente huye de mi” (Rafa Gorgori) “Marge, cambiemos de lugar, que no confio en estos dos” (Homero) Bart y Milhouse disfrazados de mujer Mmmmm, Khlav Kalash… Licencia de conducir falsa de Bart Saludirigilios !