chukyzaz

Bueno antes q nada arme este post con la unika razon de sakarles una sonrisa , y ls voy a ser sincero , tmb lo arme para ver si m puedo conseguir aunqsea 50 puntines par ser NFU , T_T , espero q no ls aya caido mal mi comentario pro ls soy sincero auqsea , jajaxD Bueno Empesemos xD!! AHORA LS MUESTRO DE FLOGGER - CUMBIEROS , MAS DETALLADAMENTE , PARA MORIRSE DE RISA XD Flogger: Moda surgida en Argentina y de caracter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas. Es la/el (generalmente “la”, ya que la mayoría son mujeres) que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Floguer es la palabra que se auto designaron las personas con poca capacidad mental que lo único que hacen es quedarse en sus computadoras viendo cada 5 segundos si alguien postea algo en sus Fotolog. Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tenes los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir. Estos especimenes son todos mutantes del accidente nuclear de la central nuclear de Chernobil ya que, debido a la radiación, han perdido mas del 50% de su cerebro (en varios casos mas que eso). En sus venas corre el dubonio y el uranio y esto hace que su cerebro se vaya destruyendo cada vez más. Su apariencia es la siguiente: Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo al estilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa los ojos. Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo el tiempo. Jopo: Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto también lo usan sólo las mujeres! Pantalones chupados: Son aquellos pantalones que tienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. not dead, por ejemplo), comunmente denominados chupines. Son de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa. Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Banana y demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Alias electro) de artistas desconocidos por la mayoría de la raza humana y las bandas citadas anteriormente. Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, pero con los hombres… Generalmente, los de esta tribu resaltan su masculinidad con escote de mujer, tipo en “V” y “U”. En caso de emergencia, alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellos y realizar un combo de patadas. Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo: Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales. -Rosa gay. -Blanco homosexual. -Rojo marica. -Verde put*. Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta, respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debía combinar. Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelven homosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Marco (no se sabe si es un el o una ella hasta que le bajes sus apretados chupines) Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unos lindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 en cualquier Bolishoping. Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní. Además, los hombres son metrosexuales (usan mucho el metro, pero en su lugar de origen les dicen “subtes”). Todos los fines de semana viajan hacia un shopping, como a ser: -Unicenter -Abasto Shopping (Buenos Aires) Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) a cualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en las paredes del Shopping el mismo link. Lenguaje: Es muy parecido al de los chetos, pero sólo se limitan a decir: Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$ Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan palabras. Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras más effes tienen, se vuelven la mi*rda más popular o eso llegan a creér. ME CAG* EN LA P*TA… Usan constantemente la voz “Arre” para reconocerse entre otros floggers y así poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultáneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. Otra caracteríztica que los identifica son sus “reverse”, o reversa, que sería algo similar a “si me agregas, yo te agrego” aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1. “si posteás 1 vez, te posteo 3″ 2. “si posteas 2 veces, te posteo 5″ 3. “si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn” 4. “si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre” Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog a todo el que pase. PERO NO ENTRÉS SI TE LO PASAN. Normalmente las imágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico, tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES, SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁS RÁPIDO MUCHO MÁS, MÁS,MÁS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA ¡¡¡¡YA!!!! También se defienden diciendo que LA GENTE LES TIENE ENVIDIA, y que todos desean ser como ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con un coeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiría como ellos, o compartiría sus costumbres. Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan su patología al resto de la sociedad, haciendo que gente común empiece a escribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar a Egipto y realizar un curso de jeroglíficos para ver qué carajo quisieron decir. Cumbieros: Un Cumbiero, Villero, Villa, o Cumbi es aquel que escucha cumbia, uno de tantos generos de mi*rda. Generalmente son pobres, pero no nobles. Tienen hábitos y conductas desagradables e irritantes. Según una leyenda, la cumbia nació en Bolivia (Lo que es cierto y obvio). Pero los cumbieros de la zona Argentina la explotaron al máximo y nació el peor género de todos, la “Cumbia Villera” - Parecen estar hechos mierda - Si estás con un chabón que le faltan más de 5 dientes, seguro que es un cumbiero. - Por lo general no se bañan en periodos de 5 años - Visten ropa barata y hecha carajo, porque no les da vergüenza - Usan indumentaria muy colorida, generalmente amarillo fluor y anaranjado ultravioleta - Apestan a mil rayos - Si alguna vez viste cac* flotando en el agua, los identificarás facilmente - Poseen una conducta realmente basura y desorganizada, excepto algunas mujeres. - Pasan el 60% de sus vidas silbando - Pasan el 30% de sus vidas salivando pollos verdes y espesos - Se pasan el día en la calle urgando en la basura - El 40% no estudia porque piensan que van a ser como Maradona - Pelean con otras “Tribus” o clanes de hombres - Se la pasan jugando al fútbol, escuchando su “música”, cartereando a las viejas. Su lenguaje no se diferencia mucho de los Rolingas, estas son sus frases comunes: - Eeeeh! Vieeeeja!: Usado para llamar la antención de alguien - Toy Re empastillao: Significa que se drogó tanto que no puede ni respirar - Ashuashuasdhuianasaaaa: Especie de código que usan cuando están drogados, aún no se ha descifrado su significado - Eh! no tenes una moneda para el Bondi?: Significa que quieren dinero para pagan un Bus, porque son tan pobres que ni caramelos de 1centavo pueden comprar Si vas por la calle y te piden una moneda, salí corriendo hacia el negocio mas cercano por que te roban. Sus vicios son: - Jugar Fútbol, Drogarse, No estudiar - Bañarse en huevos podridos - Violar a un flogger - Drogarse de nuevo - Que un flogger los viole - Continuar drogandose - Dormir - Drogarse y dormir - Dormir y drogarse =O E AQUI EL VIDEO DL SORPRENDENTE PERRO Q DICE AGUAA !! O_o XD <object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/uEWhib4Z-nM&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/uEWhib4Z-nM&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object> Aqui el Link para Verlo en YouTube= http://www.youtube.com/watch?v=uEWhib4Z-nM AQUI LES PASARE A EXPLIKAR COMO SE MANEJA EN ARGENTINA,ESPERO Q APRENDAN XD Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos:Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. AQUI LES VOY A MOSTRAS EL VERDADERO SIGNIFICADO DE ALGUNAS PALABRAS,ES CUESTION DE Q LO ENTIENDAN,X Q ESTA MUYY BUENO XD POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente. BECERRO: Observar una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: Hemorroides. BENCENO: Lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Hablale más. DIÓGENES: La embarazó. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ONDEANDO: Sinónimo de ondetoy. TALENTO: No tan rápido. NITRATO: Frustración superada. PLATÓN: Plato grande. REPARTO: Mellizos. REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida. SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: Monja corrupta. ZARAGOZA: Bien por Sara! MIREN,ESTA ES LA HISTORIA DE UN CHIKO MUYY MUYY FEO : Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo. Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, “hicimos lo que pudimos, pero salió”. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡Alto! ¡Alto! Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y me contestó: No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas. Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, “Ven a mi casa que no hay nadie”, cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. MIREN A ESTE , EL PEKE DE LA PROPAGANDA DE VIVERE , INVESTIGANDO , DESCUBRI LA UNICA VERDAD DE EL , ES Q FUMA PORRO !!! FASOO !! <object width="445" height="364"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7N4USO41A6c&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/7N4USO41A6c&hl=es&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="445" height="364"></embed></object> Aqui el Link para ver el video en Youtube= http://www.youtube.com/watch?v=7N4USO41A6c Y aquí la letra para que cantemos todos: Mi mamá sabe muy bien que el verde me hace bien y a todos da felicidad. Me hace sentir tan libre y tan fresquito y creo que también puedo volar. Hay en mi ropita aroma verde de la hierba que me envuelve. ----------------------------------------------------------------- Bueno , eso es todo chikos , como veran el post es medio largo , tenia mas cosas pensadas para escribir , pero s iva a hacer muyyyy largooooo , asi q espero q ls guste , y si ls gusta s Viene la Seguna parte eee xD , Espero q si ls gustan y ls sobra puntines y ls doy lastima al ser New m dejen puntines xD . Saludos !

Hola Taringeros/as aca les traigo todo sobre el/los mocos y sus clases y tipos 1 - MOCOS El viagracao, vulgarmente denominado moco, es un líquido rinólogo, verde en algunos casos, que se encarga de mantener mojadita las fosas nasales. ¿Quien no recuerda la sequedad de la nariz que acaba cuarteando la piel y luego escuece o duele? Pues para eso sirve. No para otras cosas, como el atrapar polvo, basura o sangre. Bueno, si que sirve como alimento. 1.1 - Clases de mocos. " ... Yo tengo un moco, lo saco poco a poco, lo redondeo, lo miro con deseo ... " Ay, los mocos, todo un sin fin de colores, formas y sabo... y formas. Distínganse entre los numerosos estilos de mocos que hay los más significativos, que son entre otros: La pelotita (clase A): Este es el moco típico, no tiene ninguna característica especial, es normal, redondito, no se pega demasiado, no es líquido ni duro, es el moco estándar, se quita fácilmente con la uña del dedo meñique y no aporta demasiada diversión al acto de sacarlo. La pelotita (Clase B): Al igual que su hermano, la pelotita de clase A, este moco es redondo, se pega algo más, es más durito y molesto, por eso necesitamos sacarlo rapidamente cuando lo detectamos en nuestras fosas nasales. ¡Pero ojo! porque este moco es un hijo de puta tiene la facultad de esconderse, cuando metemos el dedo, este moco se retira hasta la parte trasera de nuesta nariz, impidiéndonos sacarlo, y cuanto más metemos el dedo para sacarlo, más dentro se nos mete. Momento en el cual debemos recurrir a nuestro dedo quitamocos más preciado, el meñique. Si finalmente tras poner mil posturas y caras raras para intentar sacarlo, no lo conseguimos, ya no nos queda más recurso que espirar fuertemente, si no sale fuera, ¡pa dentro! El Cerebrito: Este moco tan famoso, es el más divertido de todos. Es como una especie de moco blanco semitransparente al que le sigue una cola enorme de moco líquido. Cuando agarramos con el dedo la parte delantera del moco y tiramos, notamos como desde las más profundas partes de nuestras fosas nasales, detrás de los ojos, se desliza un cosquilleante tira de agüita que acaba saliendo como un hilo. ¡Uyy! El truco para disfrutar de este moco, es sacarlo lentamente y así disfrutarlo a fondo. El Plaqueta: Es ese moco que se encuentra en las paredes de nuestras napias como una hoja de papel. Este moco es el más duro y opaco de todos, consta de un finísima lámina de moco duro que fácilmente se quita con la simple yema de los dedos, deslizándola por las paredes de nuestras cavidades olfativas. Moco acuoso: Este singular y asqueroso moco, es el menos indicado para sacar y utilizar para hacerlo pelotilla y lanzárselo a alguien, ya que su estructura líquida lo hace casi imposible de convertir en pelotilla. Sacar este moco es un tanto asqueroso, ya que al ser líquido, al intentar agarrarlo se deshace en mil gotitas y así repitiendo el proceso de meter el dedo una y otra vez, conseguimos sacar algo. Miren aki un Ejemplo del Moco Acuoso (si lloras mucho como este bebe te va a salir un acuoso xD ) 1.2 - Cómo sacarse un moco sin ser atrapado en el intento. Sacarse un moco en privado es fácil, y divertido, nadie te ve. Algunos recurren a papel para sonarse la nariz ¡qué aburridos! Pero cuando estás en la calle con la cantidad de ojos curiosos que te miran, sacarse un moco el estilo clásico y manual y deshacerse de él no es tarea fácil. Para sacarlo siempre está la típica técnica de ... "me pica la oreja, me rasco la oreja, me pica ahora un poco el cachete, ahora un poco más al centro, me pica la nariz ... me rasco la nariz... ZAS, me saco el susodicho... disimulo, aquí no pasó nada ..." Pero el verdadero reto es deshacerse de él. Si en un cerebrito lo que te sacaste, estas cagado, un hilo blanco colgando del dedo no lo disimulas con nada. Podes sacudirlo rápidamente y que caiga anda a saber donde, Mucho cuidado con la gente de al lado, ya que si les das en la cara no te quiero ni contar lo que puede pasar. El pelotilla de clase A es fácil de quitar del dedo, basta con frotarlos. Si es el pelotilla de clase B es más interesante, se te pega en el dedo, disimuladamente tenes que intentar ponerlo en yema del dedo gordo y con el índice golpearlo, ZAS... el problema es que sea muy pegajoso, ya que se te queda pegado en la uña del índice al golpearlo, y así sucesivamente. Si es un moco acuoso, de esos líquidos totalmente viscosos, es un problema, no se puede lanzar. Si estás en la calle no te queda más remedio que utilizar el típico método de extender disimuladamente el brazo y pegarlo en la pared. Otra técnica también utilizada por algunos de los más expertos sacamocos, es la de levantar el pie y pegar el moco en la suela del zapato, así luego al caminar se queda pegado al suelo. Y si quieren pueden hacer como yo, comerlos asi veran el gustito salado que tienen Saludos espero que les alla gustado

A continuación les contare lo que me paso hase dos meses atras, yo tengo 20 años y vivo en cordoba en un barrio de poca seguridad, y me paso lo siguiente : INSEGURIDAD: Tengo un sueño muy liviano, y a la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa... Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contempládolo tranquilamente... Llamé a la policía e informé la situación y dí mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de qué calibre era el arma, si estaba solo, si ya estaba adentro de la casa, etc etc... Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada... Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible, y que si llegara a pasar algo, que volviera a llamar! Dos minutos después llamé nuevamente y dije con vos muy calmada: "No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo de un tiro con una escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara yle volé la cabeza, ahora sus sesos están regados por el jardín..." Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal, un helicóptero, el defensor del pueblo, el fiscal de turno, dos patrullas de defensa civil, un equipo de reporteros de televisión, fotógrafos, un diputado, dos concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llegó la Bonafini con Shocklender... Aparte de que el Juez Zaffaroni llamó por teléfono. La policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, talvez pensando que mi casa era la casa del jefe de policía. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: "Creí que había dicho que había matado al ladrón". A lo cual yo le contesté: "Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar!!!" ¡VIVA ARGENTINA CARAJO! Y viva esto que es bien Argentino y nuestro tambien !