chueco222

Está comprobado científicamente que reírse y tener buen humor fortalece el sistema inmunitario, sin duda el mejor antibiótico para nuestra vida ajaj asique acá les dejo unos bueno chistes para que mejoren su vida ajaj TOMENSÉ UN RATITO PORQUE VALEN LA PENA!!! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le voy a decir si acabo de descubrir que quiero ser lechero. -Doctor, doctor!! voy a perder la pierna??? -A no sé, yo se la pongo en una bolsa y si usted la pierde la pierde... CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no acepta nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MEOLLO: Me escucho. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Prepararse todos los exámenes, excepto dos. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa inglesa de Inés. ONDEANDO: Ónde estoy? Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? Pero, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres: Cuando se lo cuentan. Cuando se lo explican. Cuando lo entiende. Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias? -Doctor,¿me da algo para conservar el pelo? -Tome este frasco En un parque había una señorita sentada. Luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y exclama: ¡al fin juntas!, y la señorita la mira y le dice -¡oye, yo a tí no te conozco! y la prostituta le responde: ¡no te digo a tí, le digo a mis piernas!... Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita: -Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro. Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitarías panties". Ella, bordeando la ira, se queda callada. Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una pechuga y le dice: "Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén". Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice: "Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..." Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le vocearon: Ajah, Padre!!, Conque masturbándose, eh?.. Hijos, Váyanse al carajo... cada cual es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiera... Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje. Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta: ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve. Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: Y 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! Cierta noche estaban la mamá y su hijo en casa. El niño derramó la leche, y su mamá le ordenó que limpiara con el trapeador, el cual estaba en el patio. El niño abrió la puerta, y la mamá se percató de que él tenía miedo, y ella le dijo cariñosamente: - No temas, hijo. Dios está en todas partes, inclusive en la oscuridad de la noche. Entonces el niño gritó hacia el patio: - ¡Dios! ¡Me pasas el trapeador por favor! Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere. El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! Va un borracho por la calle, cae que no cae y con su botella de vino abrazada y en eso zas, se cae y se siente todo mojado, se empieza a tocar y dice: por favor que sea sangre Dios mio, que sea sangre... Estan dos señores hablando y le dice uno a otro: -Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel. -¿Por qué? -Porque no chupa nada. El matrimonio estaba conversando: -mi amor,¿crees en el amor a primera vista? -claro que si, si te hubiera mirado mas veces no me habria casado... De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: -¿Te sirvo? -A veces. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lápiz de labios. Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... Si, el desayuno. La hija le pregunta al padre: Papi, dime algo con amor. Y el padre responde: Amorfa. El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas? La novia responde: “Noche del Sahara” Pues ten cuidado que ya se te murió un camello. "Y de yapa alguna imágenes muy graciosas" Bueno espero que les haya sacado algunas sonrisas, que alegren a su corazón por un momento jaja.... Después seguiré agregando más..un abrazo para todos