chrisdanu

Hola taringueros a algunas personas les gusta el ROCK asique les traigo un post sobre esto el ROCk http://rockinandblogin.com/wp-content/uploads/2010/08/58941_angus_young_02jpg.jpg El rock es un género musical contemporáneo encaminado a englobar cada uno de los diversos géneros musicales derivados del rock and roll. Suele interpretarse, entre otros muchos instrumentos que ocasionalmente se adicionan, con guitarra, batería, bajo y ocasionalmente, instrumentos de teclado como el órgano, el piano, o los sintetizadores. El primitivo rock se deriva de gran cantidad de fuentes, principalmente blues, rhythm and blues y country, pero también del gospel, jazz y folk. Todas estas influencias combinadas en una simple, estructura musical basada en blues que era rápida, bailable y pegadiza. El rock en sus años Años 1950 Chuck Berry.Chuck Berry, Bo Diddley y Little Richard; el rock eminentemente "negro". Años 50 Gene Vincent, Eddie Cochran, Jerry Lee Lewis y Roy Orbison Popularizan muchos éxitos, acercando el rock and roll a la población blanca. Años 50 Aparición de Elvis Presley, popularización del rock a gran escala. Años 50 "El día en que murió la música". Buddy Holly, Ritchie Valens y Big Bopper fallecen en un accidente de avión. Años más tarde, Don McLean trataría este tema en su canción "American Pie". Años 50. A lo largo de los años 50, se cultiva el Surf rock y el Rock instrumental, que continuaría a lo largo de los primeros 60 con grupos como The Shadows.años 50, principios de los años 60. Phil Spector revoluciona la forma de grabar música con su "Wall Of Sound" y se convertiría en el modelo a seguir para los productores musicales de los años 60. Nace el soul gracias a la sacrílega mezcla de gospel y rhythm and blues impulsada por Ray Charles y Sam Cooke, estilo que en su evolución fue exitosamente promovida por los sellos Stax y Motown. Finales de los años 50, principios de los años 60. El rock and roll llega a Reino Unido con músicos como Billy Fury y Marty Wilde. Se populariza el skiffle de Lonnie Donegan y grupos como The Quarrymen (que más tarde se convertirán en The Beatles a finales de los años 50, principios de los años 60). Surgen iconos como Everly Brothers Años 1960 The Beatles.Surge la música beat de la mano de los primeros discos de los Beatles. Otros grupos destacados fueron The Searchers, The Hollies, Herman's Hermits y The Dave Clark Five. Principios y mediados de los años 60 Surgen The Beach Boys en Estados Unidos, inicialmente como exponente del surf rock, representado también por grupos como The Rivieras o Jan and Dean, y ya a partir de 1966, con el lanzamiento de Pet Sounds, como grupo innovador y parte de la escena psicodélica estadounidense. Años 60 y años 70. La Invasión británica; Los Beatles, Rolling Stones, The Kinks, Small Faces, The Who, The Yardbirds, The Animals. Nace el movimiento mod liderado por varios de estos grupos. Principios y mediados de los años 60. Bob Dylan utiliza la guitarra eléctrica en canciones con base folk, creando el folk rock. Le seguirían The Byrds, Simon and Garfunkel o Crosby, Stills and Nash. Mediados de los años 60. El rock psicodélico nace en California con Grateful Dead, Jefferson Airplane, The Doors, Love y Iron Butterfly o el pop rock influenciado por el hippismo de The Mamas and The Papas y Association. En el Reino Unido es asimilado por los grupos de la Invasión Británica, encabezados por los Beatles y su Revolver, su Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band y su Magical Mystery Tour (entre otros). Asimismo surgen otras bandas muy innovadoras como Pink Floyd, Traffic, Jethro Tull o Soft Machine que más tarde darían lugar al rock sinfónico. Se populariza el uso del sintetizador Moog, el Mellotron y el Sitar. Mediados y finales de los años 60. En muchos de estos grupos se haría patente una fuerte tendencia blues rock, de la que serían grandes exponentes como Janis Joplin y su banda Big Brother & The Holding Company, además de formaciones como Canned Heat. Mediados y finales de los años 60. Jimi Hendrix y Eric Clapton con Cream revolucionan la forma de tocar la guitarra eléctrica. Mediados y finales de los años 60 Frank Zappa y sus Mothers Of Invention serían una temprana muestra del rock progresivo y sinfónico más inclasificable e iconoclasta, donde se encontraban Edgar Varese y Stravinsky, la comedia, el rock, y las referencias contraculturales. Mediados y finales de los años 60. La Creedence Clearwater Revival y Buffalo Springfield, grupo del que saldría Neil Young, se encargan de mantener el lado más clásico y purista del rock and roll en una década convulsa y experimental, facturando un Rock de impronta añeja y melodías trabajadas, no exento de mensajes reivindicativos. Mediados y finales de los años 60. En 1967 se publica el primer disco de Leonard Cohen, que consolida en una dilatada carrera la figura de cantautor y crooner del rock, influyendo en muchos artistas que más tarde desarrollarían este concepto. Y en 1969 el primero en solitario de Neil Young, que aúna lirismo acústico con distorsión y crudeza, aderezada con espíritu psicodélico. Esta fórmula inspiraría a varias generaciones de músicos, y muy en concreto a la generación grunge. También en 1969 publica Led Zeppelin sus dos primeros álbumes. The Velvet Underground; el lado más oscuro, lírico, y artístico del rock;[5] inspirados por la "Factory" de Andy Warhol dejan una huella indeleble en el rock, influyendo en el punk, el rock gótico, y en toda la escena posterior alternativa. Su líder Lou Reed evolucionaría posteriormente en su carrera en solitario, a caballo entre la poesía y el rock, tocando glam rock en los 70 con discos como Transformer o Berlín. Años 60 y años 70. King Crimson en 1969 lanza su primer disco titulado In the Court of the Crimson King, el cual sería considerado el primer álbum de rock progresivo. Años 1970 Black Sabbath, Led Zeppelin, Queen, Deep Purple, Blue Cheer; empiezan a combinar elementos de otros géneros musicales y sientan las raíces de lo que sería otro género, el heavy metal. Mediados de los años 60 y primeros años 70. Con el disco Paranoid de Black Sabbath se da por sentada la creación del heavy metal. Paul Rodgers saltaría a la fama con Free, principalmente a través del tema "All right now", a finales de los '60 y principios de los '70, para luego formar Bad Company. The Faces, con Rod Stewart a la cabeza, serían otro exponente de ese rock de crudeza clásica, a caballo entre el blues rock y el hard rock. La banda Queen salta a la fama con una mezcla de hard rock, rock progresivo, heavy metal, glam rock y ópera rock. Primeros años 70. Stooges, New York Dolls y MC5, y más tarde The Runaways, comienzo del proto punk. Últimos años 60 y años 70. El mítico club CBGB, en New York; un desaparecido icono del punk y la new wave que vio las primeras actuaciones de Ramones, The Dictators o Blondie.Nace el funk a partir de innovaciones rítmicas en el soul de gente como James Brown como cabeza visible, The Meters en Nueva Orleans y con otros artistas como Sly & The Family Stone, Kool & The Gang o George Clinton aportando diferentes perspectivas al género. Todos ellos junto con Marvin Gaye, Isaac Hayes o Curtis Mayfield darían lugar al movimiento blaxploitation y serían fundamentales para el desarrollo de la posterior música disco y el hip hop. Primera mitad de los años 70. Jethro Tull, Pink Floyd, Genesis etapa Peter Gabriel, Yes, Rush y King Crimson: el rock progresivo y el jazz rock. Pink Floyd lanzarían Dark Side of the Moon, que se convertiría en el disco más exitoso del género, postulándose asimismo como padres del space rock, que tendría en Hawkwind su continuidad. Primeros años 70 Emerge el glam rock con artistas como T.Rex, Queen, Bowie, Roxy Music, Alice Cooper, Slade o Sweet, a los que se sumaron otros como Lou Reed o The Stooges. El glam actualizó, con provocación y maquillaje, la frescura del rock and roll de los años 50 frente al virtuosismo del rock progresivo, influyendo posteriormente en el punk y en todos los géneros que nacieron a partir de él a finales de la década. Primera mitad de los años 70. Ola de hard rock norteamericano.Mountain y Grand Funk Railroad crean un nuevo estilo y son pioneros del hard rock y el heavy metal norteamericano. Aerosmith salta a la fama,con una rara mezcla de hard rock con ritmos funkys. Paralelamente surgen grupos como Kiss, Cheap Trick y Ted Nugent, En Australia nacen AC/DC y en Irlanda Thin Lizzy, mientras en Inglaterra emergen Motörhead, quienes impondrían una mayor velocidad en los riffs, adelantándose al crossover punk-metal y al thrash. Años 70. Segunda etapa y desarrollo final del heavy metal. Judas Priest, Scorpions, Nazareth, Uriah Heep como algunas de las bandas dentro del movimiento. Años 70. Judas Priest, mítica banda de heavy metal que introdujo la indumentaria típica de los metaleros.El power pop recupera las melodías de los grupos de la Invasión británica combinándolas con guitarras enérgicas con artistas como Big Star, Todd Rundgren o The Raspberries. A finales de la década el género vive su éxito comercial gracias a grupos como The Knack. A partir de los 90 grupos de rock alternativo como Teenage Fanclub y The Posies revitalizarían el género. Años 1970. Kraut-rock, derivación alemana del rock sinfónico o progresivo, en la se comienza a usar el sintetizador, derivado del Moog, de una cierta manera que provocaría el nacimiento de la música electrónica. Can, Neu!, Kraftwerk. Años 70. Bon Scott (derecha) con Angus Young (izquierda), tocando en vivo con AC/DC en el Ulster Hall en agosto de 1979.La gran explosión inglesa del punk, tras la aparición de Ramones, Misfits, Patti Smith, Iggy Pop y The Dictators, seguidos por Dead Boys y The Heartbreakers en EE.UU. y como reacción a los excesos, vuelta a lo básico; surgen en el Reino Unido Sex Pistols, The Clash, Buzzcocks, The Damned, The Slits. Finales de los años 70. Desde Jamaica el reggae alcanza popularidad en todo el mundo gracias a Bob Marley seguido de otros artistas como Peter Tosh y Jimmy Cliff. Otro ritmo jamaiquino, el dub, se populariza de la mano de Lee «Scratch» Perry. El reggae marcaría profundamente a muchos músicos de rock, como The Rolling Stones, y especialmente a la generación punk, entre ellos The Clash. A partir de esa fusión de punk y reggae evolucionaría el ska moderno ó 2 Tone. Finales de los años 1970. El new wave, tributaria del rock and roll de los años 60, tras el fin del punk. Elvis Costello, U2, Blondie, Talking Heads, The B-52's, The Police. Finales de los años 70 y años 80. Van Halen revoluciona la forma de tocar la guitarra eléctrica en el hard rock. Finales de los años 70, primeros de los 80. Surgimiento del post punk; The Cure, Bauhaus, Joy Division, Public Image Ltd., Gang of Four, Parálisis Permanente. Finales de los años 70. Uso del sintetizador en el synth pop. Kraftwerk, Gary Numan, Depeche Mode, Soft Cell, Modern Talking, Pet shop boys, etc. Finales de los años 70 y años 80. Rock gótico en Europa y death rock en Estados Unidos; influenciado por el glam rock, el punk y el rock psicodélico. Bauhaus, The Mission, The Sisters of Mercy, Siouxsie & the Banshees, The Damned, Christian Death. Los dos últimos años de los 70 y principios de los años 80. Raíces del rock industrial; electrónica y rock comienzan a fusionarse. Throbbing Gristle, KMFDM, Einstürzende Neubauten. 1978, 1979 y años 80. Tom Waits y más tarde Nick Cave, representarían la figura del Crooner desde un punto de vista iconoclasta y underground, en una dilatada carrera que se extiende desde los 70 hasta la actualidad, y cuyo mayor apogeo tiene lugar en los años 80. El soft rock es representado por grupos como America y The Eagles. La NWOBHM surge en Inglaterra con bandas como Iron Maiden, Judas Priest, Diamond Head, Saxon y Def Leppard como estandarte. A finales de los años 70. Años 1980 El rock neoprogresivo (a veces acortado a neo-prog) es un género musical derivado del rock progresivo que alcanzó su auge en la década de 1980. Se caracteriza por sus emocionales composiciones transmitidas mediante letras oscuras y una cuidada teatralidad en el escenario. Marillion es quizás la banda más importante del género, cuyos discos Misplaced Childhood y Clutching at Straws alcanzaron altos puestos en las listas de éxitos. Otras bandas como IQ, Pendragon, Pallas, Jadis o Arena también consiguieron buenas ventas en esta época. El pop rock de radiofórmula continúa mostrando la influencia de la new wave: Tears for Fears, Duran Duran, The Cars, Adam and the Ants, Billy Idol. Años 80 Todo el poder y las melodías del A.O.R. con Journey, Toto, Foreigner y Boston. Años 80, con origen en los últimos 70. Stryper durante un concierto en 1986.El rock americano revive gracias a Tom Petty y Bruce Springsteen, este último calificado como "el futuro del rock and roll" o "el Boss". Músicos como John Cougar Mellencamp o John Hiatt destacan en el estilo, mientras Joan Jett, procedente de The Runaways, y Pat Benatar triunfan con numerosos éxitos de rock FM; Dire Straits y Bryan Adams Steve Lukather, guitarrista de Toto, representó gran época del rock de los 80's colaborando con varios artistas de diferentes géneroscontinuarían el concepto de rock radiable a lo largo de la década. Años 80. El hard rock de los 80's denominado en ocasiones glam metal alcanza su mayor auge; L.A. como centro del rock: Bon Jovi, Cinderella, Europe, L.A. Guns, Mötley Crüe, Poison, Ratt, Tesla, Twisted Sister, Warrant, White Lion Rock cristiano El rock cristiano es una forma de música rock tocada por bandas, cuyos miembros son cristianos, y que a menudo centran en la letra todo lo referente a la fe cristiana. La medida en que sus letras son explícitamente cristianas varía entre bandas como lo fue la primera banda de este naciente género Stryper. Mediados de los años 80, con origen en los últimos 70 En el campo del rock más mainstream, Michael Jackson, Madonna y Prince cosechan numerosos éxitos. Años 80. Las discográficas independientes creadas a partir del punk posibilitan el nacimiento del indie y el indie pop representado por bandas como The Smiths, Orange Juice o The Go-Betweens. En 1986 el NME publica un casete con el título C86 que daría origen al movimiento del mismo nombre. Vista nocturna de L.A. desde Hollywood Hills. La ciudad se convirtió en la meca del rock durante gran parte de la década.Primeros grupos de rock alternativo. Pixies, Jane's Addiction, R.E.M., Dinosaur Jr y Sonic Youth, Red Hot Chili Peppers en Estados Unidos y The Jesus and Mary Chain, New Order y Primal Scream en el Reino Unido, marcan las bases del género, en sus inicios en un plano underground, y para iniciados, y más tarde como fenómenos de masas. Mediados de los años 1980, primeros años 90. Nace el rap metal, estilo alternativo cuyos pioneros fueron Run-D.M.C. y Beastie Boys. Thrash metal: Metallica, Megadeth, Slayer, Testament, Anthrax, Sepultura, Suicidal Tendencies, Pantera, Overkill. En Alemania Kreator, Destruction, Sodom y Tankard. El heavy metal adquiere la velocidad del hardcore punk, derivado del punk. Años 80 y primeros años 90. En 1987 Guns N' Roses redefinen el hard rock, y utilizan elementos del heavy metal con el disco Appetite for Destruction, que implica un cambio en la temática y actitud que prepararía el cambio para los cambios de la siguiente década, apartándose así de la frivolidad y diversión del sleaze rock. Otras dos bandas que marcaron una diferencia sustancial en el género fueron Dogs D'amour y The Cult, estos últimos en su etapa más rockera y menos siniestra; por su parte, tanto Skid Row como los escoceses Gun, facturando un hard rock ligeramente más modernizado, se mantendrían en la escena de los primeros 90, ya dominada por el grunge. Finales de los años 1980, primeros años 90. Se comienza a apreciar la fuerte influencia en el rock de grupos de hip hop como N.W.A. Cypress Hill Public Enemy. Finales de los años 1980, primeros años 90. Surge en la ciudad de Manchester la escena madchester, que mezcló el indie con ritmos bailables, dándole a la música un tinte psicodélico. Bandas como The Stone Roses, Happy Mondays, Inspiral Carpets y 808 State serían representantes del género. Este sonido influyó bastante a U2, lo cual es evidente en la grabación del álbum Achtung Baby. El shoegazing fue un género de música indie surgido a finales de los ochenta y principios de los años noventa en el Reino Unido representado por grupos como Depeche Mode, My Bloody Valentine, Ride y Slowdive entre otros. Años 1990 Segunda Oleada del black metal a lo largo de los años 90. Fue durante este periodo cuando el desarrollo del black metal se hizo patente y más evidente, sin embargo el origen del género hay que situarlo mucho antes a principios y mediados de los 80s. Antecedentes como Angel Witch y su tema "Baphomet". Ver: en:Angel Witch (album). Fueron los británicos Venom, quienes con su demo de 1979, prepararon el camino para la oleada de black metal que debía venir. Los fans se dividieron en opiniones respecto a este grupo, quien con su segundo disco, del año 1982, titulado Black Metal, dieron el nombre al género. Otras bandas influyentes en establecer las bases del género, fueron, en cuanto a la estética, Kiss, y la danesa Mercyful Fate que en 1982 se estrenó con un EP con cuatro temas denominado Nuns Have No Fun. Gaahl, vocalista de la banda noruega de black metal God Seed, y King ov Hell, bajista, en un concierto en París en 2007.Rock de fusión. El rock, el metal y el punk se fusionan con el rap y el funk, incorporando otros elementos como rock progresivo. Red Hot Chili Peppers, Fishbone, Living Colour, Faith No More, Infectious Grooves, Primus y Rage Against the Machine. En Holanda se darían a conocer Urban Dance Squad. Años 80 - primeros años 90 Seattle, cuna del grunge.El rock alternativo y el grunge revolucionan el género a raíz del éxito del álbum Nevermind de Nirvana. Seattle se convierte en el centro del rock; además de Nirvana, surgen como principales exponentes Pearl Jam (renacidos de las cenizas de los seminales Mother Love Bone), Screaming Trees, Soundgarden y Alice In Chains, además de Hole, Afghan Whigs y Garbage, bandas que luego le abrirían el camino a otras de corte más comercial como Foo Fighters, Nickelback o Collective Soul. El grunge también influye en la escena hard rock, y las hair bands prácticamente desaparecen con la nueva tendencia, observando un cambio en las temáticas, que huye de la frivolidad y la diversión. En el rock alternativo triunfan Weezer, The Smashing Pumpkins o Jane's Addiction gracias al festival Lollapalooza. Años 90.} A ello se le viene a sumar el auge del rock industrial y el metal industrial, con bandas como Nine Inch Nails, Marilyn Manson, Ministry, Rammstein, años 90. El metal de los 90 comienza a impregnarse del espíritu del rock alternativo; Sepultura innovan con los álbumes Chaos A.D. y Roots, al igual que Metallica adaptan sus presupuestos a la nueva década, mientras que Pantera desbanca a Michael Jackson del número uno de la lista americana con un disco de metal extremo llamado Far Beyond Driven. Años 90 Surge el stoner rock o rock desértico, fusión del rock psicodélico de los 70 con el rock alternativo de los 90, con la música de Black Sabbath; característico por densos riffs de guitarras oscuras y ritmos lentos, utilizando las afinaciones más graves de los instrumentos, contrastado por The Melvins y otras bandas americanas provenientes de California como Kyuss (considerados fundadores del estilo), Fu Manchu o Nebula pero sin llegar a alcanzar el éxito comercial de las bandas de Seattle y del movimiento grunge; el estilo tuvo su continuidad con bandas como Queens of the Stone Age durante la siguiente década. Mediados de los años 90 Grupos de hard rock y heavy metal con tendencia a incorporar elementos del rock psicodélico y el punk, así como de la cultura de "Serie B", comienzan a popularizarse y triunfar en Estados Unidos: Monster Magnet, White Zombie, Y Danzig, banda del antiguo líder de The Misfits. Mediados de los años 1990 The Black Crowes contrastan como "rara avis" en la nueva escena por su propuesta fuertemente retro, e influenciada por The Faces o The Rolling Stones. A lo largo de los años 90 desarrollarían mas su estilo hacia el concepto de "jam-band", entrocando así con un incipiente "revival 70's", secundado por la personal propuesta de Blind Melon, quienes desde 1992 conjugan el rock alternativo y ciertos aspectos del grunge con una estética y sonido retro, y seuguido, en menor medida, Spin Doctors y una nueva hornada de grupos influenciados por Grateful Dead que despuntarían en la segunda mitad de la década, entre ellos, Phish y Blues Traveller. Años 1990. Esta tendencia retro hacia sonidos de los 70, la confirmarían grupos como Counting Crows o 4 Non Blondes, que saltarían a la fama con sus dos respectivos hits, "Mr. Jones" y "What's up", temas que sonarían de forma insistente durante el resto de la década en las radiofórmulas, convirtiéndose ambos en temas de referencia de la década. Mediados de los años 90. El britpop nace en el Reino Unido a mediados de los años 90, como reacción a la creciente popularidad del grunge que invadía las radios locales, de la mano de grupos como Oasis, Blur, Pulp, Suede, The Verve. El britpop toma influencia de los géneros madchester, indie, shoegazing, new wave y el rock de los 70 y 60. Mediados de los años 1990. Prodigy, The Chemical Brothers, Fatboy Slim, Apollo 440 y otros artistas de big beat combinan rock con distintos géneros de música electrónica, alcanzando una notable popularidad entre las audiencias rock. Mediados de los años 1990. Surge el pop punk con grupos como The Offspring, Green Day, Blink 182, Rancid y NOFX (procedentes de la escena hardcore punk melódica) principalmente, que se encargan de llevar el punk a un plano menos contracultural y rupturista que el punk original, y musicalmente más limpio y melódico. Principios de los años 1990. Bandas como Redd Kross, Urge Overkill o Jellyfish, reivindican de nuevo la música e imagen de los años 70, esta vez desde una óptica y sonido cercanos en ocasiones a Cheap Trick o los primeros Kiss, y a melodías Beatlelianas arropadas por enérgicas secciones rítmicas tomadas del punk y el hard rock; años 90. Los años 1990 es también la década en que triunfan solistas, en ocasiones cercanos a la figura del crooner o del cantautor, pero con propuestas marcadamente personales, arriesgadas e iconoclastas, que en muchas ocasiones toman un rumbo fuera del género, como Jeff Buckley, PJ Harvey, Björk o Tori Amos. Cabe citar asimismo los últimos discos para American Recordings de un artísticamente renacido Johnny Cash. Años 1990. Radiohead publica OK Computer, álbum que según la prensa musical se convierte en su obra cumbre y uno de los más importantes de la década, influyendo en grupos posteriores como Travis, Coldplay o Muse. Finales de los años 1990. De la mezcla de grunge, funk y hip hop aparece a mediados de década el nu metal, estilo que se haría muy popular hasta mediados de la siguiente década. Bandas como Korn y Deftones serían los precursores del estilo, que alcanzaría su máxima popularidad con la aparición de bandas como Limp Bizkit o P.O.D. Segunda etapa del gothic metal y tercera etapa del gothic rock, se suprimen las voces guturales del death en el metal gótico: Nightwish, Moonspell, Within Temptation, Anabantha (1996). Nightwish fusionan metal gótico con ópera. Gothic rock con tendencia al gothic metal: L'me Immortelle, Entwine, Evanescence, HIM (1996 - 1998). Mediados de los años 90. Segunda mitad de la década, nueva ola de rock, llamado en ocasiones action-rock, fusionando hard rock con punk, como reacción a la intelectualidad del grunge y el alternativo, vuelta al rock más básico. El movimiento proviene de Escandinavia principalmente; Turbonegro, Backyard Babies, Hellacopters, Hardcore Superstar o Gluecifer; sin olvidar la respuesta americana, con Buckcherry o Nashville Pussy. Ello trae consigo un cierto revival del glam rock, y grupos como L.A.Guns o Poison vuelven a girar o editar discos. Últimos años 1990 y primera mitad de los años 2000. Últimos años 90, y primera mitad de la nueva década, se populariza el country alternativo o "americana"; así se le llama al nuevo rock americano; country y música de raíces americana fusionado con rock alternativo; Drive-By Truckers, Steve Earle, Lucinda Williams, Son Volt, Wilco o Cracker. Vuelta a las raíces, pero con otro punto de vista más actual, partiendo del legado de Gram Parsons, y cuyas raíces se sitúan generalmente en el grupo Uncle Tupelo. En España, hacen auge grupos como Extremoduro y Platero y tú y nacen muchos otros como Dikers, Marea y La Fuga. Años 2000 El new metal tuvo su apogeo a principios de la década siendo Linkin Park el grupo más exitoso con más de 60 millones de discos vendidos.Aunque el New Metal (También conocido como Rap Metal, o Nu Metal) tuvo su éxito durante la década de los 90, con bandas como Rage Against The Machine, su verdadero éxito, fue al comienzo del milenio con bandas como Limp Bizkit que lanzaron Significant Other y Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water , Korn, Slipknot con su álbum homónimo, y Linkin Park lanzó su primer álbum Hybrid Theory, a principios de los años 2000. Se convirtió en el álbum debut más vendido de la década. Auge del metalcore y deathcore, con bandas como As I Lay Dying, Killswitch Engage y Shadows Fall como principales exponentes. Finales de la década de 1990 y principios de la década de 2000. Tras las fusiones entre géneros que se dieron en la década de 1990, el rock vuelve a su concepto más básico en el 2000 como garage rock o garage rock revival, con influencias y enfoque alternativos; con grupos como The Strokes, The White Stripes, The Libertines, The Vines, The Hives, Kings of Leon, BRMC, etc. En el año 2005 la banda californiana Green Day da su más grande concierto en Milton Keynes siendo este el concierto más grande en la historia del Punk Rock. La Nueva ola de post grunge; con grupos como Audioslave, 12 Stones, Three Days Grace, Seether, Taproot o Ytterbium. Principios y mediados de los años 2000. Sigue el ataque del pop punk con bandas como The Offspring, Green Day, Blink 182, Sum 41, NOFX, Paramore, entre otros más. En el deathcore destacan Job for a Cowboy, Despised Icon y As Blood Runs Black. En el plano del pop rock alternativo y rock alternativo los cuales usan la guitarra, batería, pianos, sintetizadores, etc. destacan Linkin Park, Muse, Paramore, A Day To Remember, Coldplay, 30 Seconds To Mars, Green Day e Incubus. Principios y mediados de los años 2000. Queens of the Stone Age continúan durante la nueva época el legado stoner rock de Kyuss, añadiéndole otros matices, instrumentación y estructuras a algo que definen como Robot Rock. Principios y mediados de los años 2000 En el Reino Unido, The Libertines reinventa el britpop, dándole un tinte menos comercial al de bandas como Oasis o Blur. Con letras más autodestructivas, pero sin variar demasiado la fórmula de las bandas anteriores, logran ser una banda de culto, a la vez que abren el camino a bandas como Franz Ferdinand, Boy Kill Boy, Bloc Party, Arctic Monkeys, Kasabian, Maxïmo Park, y Kaiser Chiefs. Otras bandas de post punk revival, como Mando Diao (Suecia), actualizan el legado del post punk y del britpop. Las principales bandas de hard rock y heavy metal vuelven a su sonido clásico de los años 80, luego de largas etapas de experimentación con sonidos noventeros. Surgen bandas de indie rock, post punk revival, indie alternativo, otras ramas de la nueva ola (New wave) como The Killers y The Bravery (entre las que ha habido rivalidades), Franz Ferdinand (indie), Arcade Fire e Interpol (1998 – presente) de post punk revival, banda cuyo estilo oscuro ha sido camparado con el de Joy Division, Interpol es una de las pioneras y más influyentes bandas del post punk revival. En EE. UU. grupos como LCD Soundsystem, !!! o The Rapture adaptarían la parte más bailable del género dando lugar al dance punk y al dance rock con bandas como Panic! at the Disco. En el 2004 la compositora Anastacia saca al mercado su tercer álbum con un nuevo estilo, soul rock convirtiéndose en el disco más vendido de ese año. En el 2007 el álbum debut de Klaxons, Myths of the Near Future, lanzado el 29 de enero del 2007 da paso al nuevo género llamado new rave, en los cuales también hay grupos como Datarock, Hot Chip y Cansei de Ser Sexy. El estilo denota la influencia del rock de la década de 2000 con parte de la cultura rave (electrónica) de los 90, la etiqueta de new rave se le aplica frecuentemente y tal vez erróneamente a grupos con influencias electrónicas. Muse se consagra en Europa con su mezcla de rock alternativo con música clásica y toques progresivos, con exitosas giras alrededor de todo el mundo presentando sus discos Absolution (2003) y Black Holes and Revelations (2006), dando dos shows agotados en el nuevo estadio de Wembley en Londres presentando este último. La tradicional figura del cantautor iconoclasta en el rock, tiene su continuidad con el éxito de Antony and the Johnsons y su disco I am a bird now, mientras Rufus Wainwright sorprende en sucesivas entregas con su estilo personal que recuerda en su tonalidad vocal a Jeff Buckley, practicando ambos músicos diversas fusiones estilísticas que enlazan con el trabajo a caballo entre rock y lírica de artistas como Lou Reed, mientras Mark Lanegan continúa con su sonido profundo e introspectivo tras la disolución de Screamin' Trees. Mediados de la década de 2000. The Darkness, The Answer y Airbourne vuelven a poner en el primer plano de actualidad la esencia del hard rock con una gran atención a la puesta en escena, guitarras energéticas y cuidadas, diversión como leit-motiv principal, e incluso voces en falsete. Por su parte, Velvet Revolver suman al género la influencia del post grunge y el grunge, debido a que su ex-vocalista era procedente de la banda de grunge Stone Temple Pilots. Wolfmother y Jet cosechan éxitos de audiencia con su hard rock de impronta retro. Tanto la banda Scissor Sisters como el solista Mika fusionan el pop rock con el funk y la música disco de corte retro, cosechando un notable éxito. Mediados de los años 2000. El rock progresivo y el rock experimental consiguen un relativo auge gracias a grupos como Porcupine Tree y The Mars Volta, este último es el más notable por sus influencias de punk rock, jazz fusion, funk, dándole toques psicodélicos del rock de los 60's - 70's como los de Jimmy Hendrix y Carlos Santana. Por el camino del rock progresivo ha habido en todo el mundo un importante resurgimiento de la mano de bandas como Dream Theater, Arena, Opeth y Austin TV además de los ya mencionados. En Latinoamérica, especialmente en Argentina continúan en actividad bandas como NEXUS con excelentes críticas y ventas en distintos países de América, Europa y Asia. Danae destaca en la ciudad de Rosario, junto a La Gota, Láquesis y Skatos. La ciudad de La Plata sigue perfilándose como "la capital del rock progresivo argentino", con bandas que aún permanecen vigentes de la talla de Ünder Linden, Baalbek, y Farenheith y con la aparicón de bandas más nuevas como Pupa o como Akenathon que con la edición de su último trabajo de estudio Peregrino marca una nueva tendencia dentro de este género, fusionando estilos tan variados como tango, rock, heavy, blues o folclore latinoamericano. Algunas de las bandas mas conocidas The Beatles (PARA MI, LA MEJOR, POR ESO PONGO INFORMACIÓN) AC/DC Guns´N´Roses Metallica Led Zeppelin Queen Rolling Stones Kiss Ramones Iron Maiden The Beatles The Beatles fue una banda inglesa de rock que se formó en Liverpool en 1960. Durante su carrera se convirtieron en una de las más exitosas y críticamente aclamadas en la historia de la música popular. Desde 1962 estuvo integrada por John Lennon (guitarra rítmica, vocalista), Paul McCartney (bajo, vocalista), George Harrison (guitarra solista, vocalista) y Ringo Starr (batería, vocalista). Aunque en sus inicios tocaban skiffle y rock and roll de los años cincuenta, a lo largo de su carrera trabajaron con distintos géneros musicales, interpretando desde el folk rock hasta el rock psicodélico. La naturaleza de su enorme popularidad, que fue denominada por primera vez como la «Beatlemanía», transformó sus composiciones, al tiempo que las mismas crecieron en complejidad. Llegaron a ser percibidos como la encarnación de los ideales progresistas, extendiendo su influencia en las revoluciones sociales y culturales de la década de 1960. Con una formación inicial de cinco elementos que incluía a Lennon, McCartney, Harrison, Stuart Sutcliffe (bajo) y Pete Best (batería), construyeron su reputación en los clubes de Liverpool y Hamburgo en un período de tres años a partir de 1960. Sutcliffe abandonó la formación en 1961, y Best fue reemplazado por Starr al año siguiente. Establecidos como grupo profesional después de que Brian Epstein les ofreciera ser su mánager, y con su potencial musical mejorado por la creatividad del productor George Martin, lograron éxito comercial en el Reino Unido a finales de 1962 con su primer sencillo, «Love Me Do». A partir de ahí, fueron adquiriendo popularidad internacional a lo largo de los siguientes años, en los cuales hicieron un extenso número de giras hasta 1966, año en que cesaron la actividad en vivo para dedicarse únicamente al estudio de grabación hasta su disolución en 1970. Después, todos sus integrantes se embarcaron en exitosas carreras independientes. McCartney y Starr permanecen activos, Lennon fue asesinado a tiros en 1980, y Harrison murió de cáncer en 2001. Durante sus años de estudio crearon algunos de sus mejores materiales, incluyendo el Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967), considerado por muchos como una obra maestra. Cuatro décadas después de su separación, la música que crearon continúa siendo popular. Se mantienen como el grupo con más números uno en las listas británicas, situando más álbumes en esta posición que cualquier otra agrupación musical. De acuerdo con las certificaciones de la RIAA, han vendido más discos en los Estados Unidos que cualquier otro artista. En 2008, la revista Billboard publicó una lista de los artistas más exitosos de todos los tiempos en el Hot 100 con motivo del 50 aniversario de la lista de éxitos, y The Beatles fueron colocados en el número uno. Fueron galardonados con siete premios Grammy, y recibieron quince premios Ivor Novello de la Academia Británica de Compositores y Cantautores. En 2004, la revista Rolling Stone los clasificó en el número uno en su lista de los «50 artistas más grandes de todos los tiempos. De acuerdo con la misma publicación, la música innovadora de The Beatles y su impacto cultural ayudaron a definir los años sesenta. WIKIPEDIA (VAMOS WIKIIII) Si me pueden dejar puntos les agradezcooooo, si comentan también. Desde ya GRACIAAAAS.

Por qe tenerlo miedo a Chuck Norris y no meterse con el! Por que? Aqui la respuesta: A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. El msn de Chuck Norris es [email protected] La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. D e adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris puede hablar en Braile. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped". No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000 000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona '98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn. Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden. Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca ! Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J. Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide. El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere. Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku. Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan. Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca... Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades. En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros. Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris. Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas. Chuck Norris SÍ tiene todos los corazones del Majora's Mask. El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1. Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar. Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World. Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela. Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing. Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio). Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo. Chuck Norris activa el cortex prefrontal. Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido. Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem. Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida. Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda... Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos. Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse. Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola. Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite. Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra. Chuck Norris es una raid en sí mismo. Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él. En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun. Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador. Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win. Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias. Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII. Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado. Chuck Norris no juega. GANA. A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft. Chuck Norris no lo intenta. Acierta. El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él. La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck. Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune. Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana. Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir. Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre. Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada. En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio. Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota All your base are belong to Chuck. Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2. Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'. Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría. En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor. En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño. Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time. El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos. Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ... En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice. El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego. Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego. Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3. Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck. Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros. Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo" Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2 Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino Nemesis huye de Chuck Norris En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris) Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts. Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado. Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto. Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES. Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe. Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM. Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere. Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria. Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon. Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64. Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee. En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego. Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo. Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario. Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro. Chuck Norris creó el Big Whop. Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED. El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo. Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean. ¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris. Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego. Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela. El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas. Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria). Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK. Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz. El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo. Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines. Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche. Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante. Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714 Chuck Norris puede saltar para abajo. El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris. Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador. Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla). Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro. Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210. Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias. Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma. Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras. Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota. Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto. Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida. Chuck Norris es el protagonista del Postal Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje. En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo. Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas! Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión. Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida. Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando. Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada. chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido Google solo es una neurona de chuck norris Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones. Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero. Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source. Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria. Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris). Chuck Norris juega al pro sin pelota. Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse. Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra. Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares). Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3. Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo. Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada Chuck Norris SÍ ha vencido al caballero. Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'. Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán. Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas... ...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft. Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto. Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto) Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales. CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360. chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste. Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas) Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro. Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema) Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo. Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen. Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos. Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca. Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería. Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados Chuck Norris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mando de las consolas Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa. Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos. A pedido del publico aca dejo algunas imagenes: De 300 a 1 Chuck guevara Chuck de bebe Las mil caras de chuck Chuck norris VS Ipod chuck Yu-Gi-Oh! chuck vs canguro chuck jesus chuck south park chuck jedi Chuck norris vs Bruce Lee link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=ly0tEC4f3Ic link: http://www.youtube.com/watch?v=ly0tEC4f3Ic Chuck norris (Frikipedia) http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris Espero que les guste

imagenes graciosas!!!!!!! les gusto ?,dejen puntos