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7) Jennifer Lopez y Ben Affleck La actriz y Ben Affleck se conocieron durante el rodaje de "Gigli" en 2002 y a partir de ese momento, iniciaron una relación amorosa, que terminó de muy mala manera, dos años después.nEl actor, tres años menor que López, estaba perdidamente enamorado, por lo que no dudó ni un segundo en comprarle un anillo repleto de diamantes rosas, como señal de compromiso, pues creía que era la mujer adecuada para formar una familia. Nadie imaginaba que esta perfecta pareja terminara, pero así fue. El 14 de septiembre de 2004 se señaló como el día que celebrarían su boda; sin embargo, a principios de ese año, dieron a conocer su rompimiento. Años después, Affleck confesó que dejó a Jennifer porque lo asfixiaba. 6) Julia Roberts y Kiefer Sutherland Una historia de amor verdadero interrumpida por quién sabe qué. El protagonista de la serie "24" sostuvo un tórrido romance con Julia Roberts a principios de los años 90. Tan solo duraron un año de novios cuando la pareja decidió unir definitivamente sus vidas. A tres días de celebrar la boda, Sutherland decidió cancelarla, cuando se enteró que su prometida le era infiel con uno de sus mejores amigos y que incluso tenía planes de huir con él a Irlanda. El actor cayó en depresión y durante mucho tiempo fue presa del alcohol y las drogas. 5) Alanis Morrissette y Ryan Reynolds La cantante canadiense y el actor Ryan Reynolds (tres años menos que ella) iniciaron un intenso romance en el 2002. Al principio, todo iba miel sobre hojuelas, por ello es que en 2004, decidieron anunciar que próximamente unirían sus vidas. A partir de ese momento, la situación cambió de manera radical. La pareja comenzó a tener serios problemas, rompían y regresaban de manera constante, hasta que en 2007 decidieron que cada quien siguiera su vida de manera independiente. 4) Paul Walker y Rebecca Soteros Walker comenzó la relación con la madre de su hija, Rebecca McBrain, cuando era un joven de veintitantos años. El actor había confesado recientemente a la cadena WENN que en ese entonces no era lo suficientemente maduro como para casarse: “Fue difícil. Yo era uno de esos que creía que si te casabas era para siempre… pero entonces no pensaba en el futuro; quería estar con mujeres y divertirme… Era un animal”, comentó. Su expareja Rebecca canceló la boda a días de la ceremonia. No pudieron separarse definitivamente pues ella estaba embarazada. 3) Shakira y Antonio de la rua A mediados de 2011, apenas unos de meses después de que se hiciese oficial la ruptura con Shakira, Antonio se sinceró con unos amigos que filtraron a la prensa colombiana que el empresario se había enterado a través del asistente de la cantante de su infidelidad con Piqué y de su deseo de terminar la relación. Antonio de la Rúa terminó la relación dos semanas antes de celebrar una boda privada. 2) Brad Pitt y Gwyneth Paltrow La pareja llegó a comprometerse, aunque, como todos sabemos, nunca llegó al altar. Y ella no fue la única de la familia que se enamoró de Brad: "Mi padre estaba devastado cuando nos separamos," contó Gwyneth. "Lo quería como a un hijo." la actriz Gwyneth Paltrow lo dejó plantado al cancelar la boda semanas antes de celebrarla. Si le pasa a él le pasa a cualquiera. 1) Marilyn Manson y Evan Rachel Wood "Creía que estaba enamorada de Marilyn Manson". No salía con él para poner a nadie a prueba o ser rebelde. Quería romper el molde (sabía que era provocador, alternativo y raro) y Marilyn era justamente lo que necesitaba porque me sentía libre con él. Y esa libertad era atractiva", revela Evan del cantante, con quien estuvo saliendo de 2006 a 2010, y con quien empezó su relación teniendo ella 19 años y él 36. Evan Rachel Wood, canceló su compromiso dos meses antes de la boda para casarse con otro actor. SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SUSCRIBETE Y PUNTEA

Charles Moriarty, autor de la portada del primer disco de Amy Winehouse, lanzará un libro de fotografías inéditas de la cantante británica Antes de las drogas, de la extrema delgadez y las crueles artimañas de los paparazzis, hubo una chica que hacía música como nadie. Amy Winehouse tenía apenas 20 años cuando lanzó Frank, una deliciosa colección de canciones soul de alma retro que la puso en el mapa. Tres años después, Back to Black la convertiría en una superestrella con todo lo que eso conlleva: no poder moverse sin aparecer en los tabloides, no poder llevar una vida en paz, no poder escapar de la tentación de las drogas. Cinco años después Amy murió de una sobredosis. Tenía 27 años. Ya sabemos que a los medios amarillistas y a los morbosos les encanta regodearse en la desgracia ajena, y si es de famosos, mejor. Viven de eso. De la Amy en vida se dijo de todo, muchas cosas ciertas, otras no tanto. El vapuleo continuó con su cadaver aún caliente. Solo en los últimos tiempos su imagen ha empazado a "rehabilitarse". Primero con el documental del año pasado, Amy, del director Asif Kapadia, que muestra un retrato humanista de la cantante y del entorno de personas interesadas que la llevaron a una tumba prematura. Ahora, Charles Moriarty, el fotógrafo que hizo la portada de su primer disco, llega con un libro de fotografías de cuando la joven cantante estaba grabando Frank. Before FRANK es el esfuerzo de un amigo de Amy que quiso mostrarla tal cual era: inteligente, divertida, humana. Cuando ella murió, en 2011, Moriarty no sabía qué hacer con esas fotos . Hasta que vio el documental de Kapadia y decidió armar un libro en su honor. El proyecto está en Kickstarter hasta el 19 de mayo y ya ha conseguido superar su meta de recaudar 15 mil libras. “Espero que este libro permita que estos recuerdos sigan vivos con los fans de Amy”, escribió Moriarty en la página del crowdfunding. “Recuerdo bien ese tiempo que pase con Amy. Cuando miro esas imágenes no puedo evitar sonreír, puedes ver la libertad y la alegría de la juventud en ellas; también son reflejo de mi vida en ese momento y fueron clave para mi desarrollo como fotógrafo profesional”. En una entrevista con Huffington Post, el fotógrafo dijo que esas fotos son "una parte importante de su vida, donde está pasando de ser una chica joven a una artista. Estaba a punto de lanzar su primer disco. Está experimentando un montón de cosas por primera vez. Estos momentos fotográficos capturan eso. Creo que es importante y que todo el mundo debería verlo, sonreír y recordar a Amy de la misma manera que yo la recuerdo". SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SÍGUEME Y PUNTEA

Aunque por más de un año se ha hablado en el país de la primera regulación para el uso de bolsas plásticas, la norma de prohibir estos empaques de menos de 30 x 30 centímetros solo aplica para los almacenes y droguerías de cadena y las grandes superficies, lo que deja por fuera establecimientos como tiendas de barrio y droguerías pequeñas. La medida aplica a establecimientos de más de 400 metros cuadrados que cuenten con dos o más sucursales y donde se comercialicen productos al detal. En estos se deberá entregar bolsas de mayor tamaño y que además cuenten con un mensaje de educación ambiental, que la capacidad de carga sea visible y que haya recomendaciones para la reutilización de ese objeto. Impedir que se sigan distribuyendo este tipo de elementos de plástico –regulación que decretó el Ministerio de Ambiente y entró en vigencia desde el pasado 30 de diciembre del 2016– también implica que los distribuidores construyan un Programa de Uso Racional de Bolsas Plásticas y lo actualicen anualmente a través de la Ventanilla Integral de Trámites Ambientales en Línea (Vital). Por estas condiciones es que todavía algunos ciudadanos podrán ver circular bolsas más pequeñas en establecimientos más barriales. Sin embargo, la idea con este tipo de regulaciones es que cambie la cultura ciudadana respecto al uso que se le da a las bolsas de este material, que tarda varios centenares en degradarse y que se convierte en un elemento contaminante de ríos y mares. De ahí la importancia de que en los pequeños locales también se empiecen a cultivar hábitos como llevar la bolsa de tela o de otro material; o reutilizar las de plástico para llevar otros objetos. También preferir supermercados que no entreguen este tipo de envoltorios y pensar con conciencia si es necesario o no que ciertos objetos de la canasta familiar se deban llevar en bolsas. ¿Por qué hacer un uso racional de las bolsas? - Debido a las características de su material se demoran varios siglos en degradarse. De hecho, ONG internacionales aseguran que actualmente sigue en el ambiente los primeros plásticos creados. - Su desecho genera problemas en los rellenos sanitarios debido a que son materiales difíciles de tratar y estabilizar geotécnicamente. Según datos del Departamento Nacional de Planeación, el 30 por ciento de los residuos sólidos municipales corresponden a envases y empaques. - Cuando son abandonadas a cielo abierto afectan el valor ambiental del paisaje. SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SÍGUEME Y PUNTEA

"Mucha gente consume diferentes tipos de droga", dice Matthew Johnson, profesor de psiquiatría y ciencias del comportamiento en la Universidad John Hopkins. "Y mucha gente tiene sexo. Escoge una droga, pregunta y verás que cualquiera te va a decir que es increíble tener sexo bajo sus efectos". Alcohol Según la Universidad de Illinois, más de la mitad de la población joven de Estados Unidos mantiene relaciones sexuales intoxicada con alcohol. Estas bebidas no hacen que el sexo sea más placentero, simplemente bajan las inhibiciones, lo cual permite una cierta liberación que lleva a la gente a ser más abierta en cuanto al sexo. El lubricante social es responsable de muchas decisiones que la gente cuestiona al día siguiente y según Johnson hace más fácil proponer una práctica sexual que normalmente no se haría a una persona que no conoces tanto. El alcohol es muy engañoso y mientras algunos lo prefieren porque los ayuda a evitar la eyaculación precoz, otros pueden sufrir impotencia. Las mujeres por otra parte pueden tener muchos más problemas para tener un orgasmo, además el alcohol es deshidratante, por lo que puede generar resequedad vaginal que puede hacer el sexo más doloroso. Marihuana La marihuana es la droga favorita de muchos, y a pesar de la paranoia que puede causar, la mayoría afirma que el sexo es mejor bajo los efectos de la droga que tiene mil nombres. Algunos hombres dicen estar más al pendiente de su pareja durante el sexo y mucha gente afirma que es mucho más placentero y también que así el sexo dura más. En su artículo, Hay dice que “los cannabonoides modulan la sensibilidad de la amígdala ante los estímulos y la amígdala tiene mucho que ver con las sensaciones fuertes en especial las sexuales”. Cocaína El sexo y la cocaína es algo que muchos conocen por la televisión o testimonios. Según Mark Hay, muchas amas de casa en Estados Unidos la usan para mantener relaciones después de un día de hacer tareas y cuidar niños. El mito de que el sexo es mucho más placentero y salvaje es cierto. La cocaína actúa de forma que la gente siente confianza y energía, por lo que el sexo puede ser maratónico, pero las rozaduras y sobre todo las malas decisiones ocasionadas por esa urgencia de tener sexo puede resultar en embarazos no deseados o alguna ETS. Y aunque el mito de que el sexo es bueno sí es cierto, también el de que puede causar disfunción eréctil, como algunos le dicen en inglés: Coke dick. MDMA El éxtasis ha sido considerado una de las drogas más felices del mundo. De pronto las texturas son mucho más placenteras lo que ocasiona que el sexo sea mucho mejor. Esa conexión mística y trascendental que alguien puede sentir con la persona con la que tiene sexo mientras consume éxtasis es muy probable que no exista, que sea una simple ilusión a causa de la euforia y sentimientos de empatía que genera la droga. Mucha gente también experimenta gran placer pero pierde la capacidad para mantener una erección, porque incluso hace que se pierda el apetito sexual. De hecho se cree que todo el que consume MDMA y tiene grandes relaciones sexuales, en realidad consumió MDMA mezclado con otra droga, lo cual puede ser muy peligroso. Alucinógenos El LSD puede provocar grandes emociones, pero también hacer que la mente divague y el sexo no sea lo más importante en ese momento. Drogas como el DMT, la ketamina o el peyote son muy fuertes y las reacciones siempre dependen de la gente, de su entorno físico y su situación sentimental en el momento. Incluso se cree que el DMT puede ser tan fuerte que te puede paralizar y evitar que tengas sexo. En general los alucinógenos, cuando funcionan de forma esperada, se convierten en una herramienta perfecta para sacar la verdadera personalidad de quien la consume, lo cual hace al sexo algo mucho más íntimo y metafísico que el simple acto sexual. Nitritos Los famosos “poppers” despiertan el apetito sexual de forma primitiva y descomunal. Quizás el sexo no sea tan duradero pero el poco tiempo que dura lo hace bastante estimulante. Los nitritos de amilo funcionan como vasodilatadores, por lo que relajan los vasos sanguíneos y por lo tanto también relajan tejidos blandos como el ano y el esfínter, por lo que es algo muy usado por quienes gustan del sexo anal. El problema llega cuando al convertirte en una bestia salvaje también hace que los tejidos blandos sean demasiado frágiles y pueda causar hemorragias, desgarres y aumentar la posibilidad de contraer alguna ETS. SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SUSCRIBETE Y PUNTEA

Jesús... Yo soy tu padre — Dios plagiando. Dios ha muerto — Nietzsche Nietzsche ha muerto — Monesvol en el funeral de Nietzsche. Sí, pero Nietszche lo dijo primero. — Los herederos de Nietzsche . Mi hijo es la hostia — Dios sobre Jesús. Por suerte, Dios aún no sabe que la solución a todo problema es apagar y volver a encender — Bill Gates sobre Dios. Para ser Dios, era un pésimo padre. Le echaba la culpa al suyo, pero todos sabemos que eso no soluciona nada. — Jesús sobre Dios en un documental para la CNN. ¡Cómo me gustaría que Dios estuviese vivo para que pudiera ver esto! — Friedrich Nietzsche y su teoría ateísta de Dios. Dios (también conocido como Monstruo de Espagueti Volador, Monesvol, Su Benevolencia, El Omnipotente, Barbudo Bonachón, para la virgen) es una masa invisible voladora de espaguetis (hay quienes dicen que una Camisa de Flores), con dos albóndigas por ojos que esta parado detras de ti con un hacha esperando que hagas algo malo. Por desgracia, miles de doctrinas heréticas como el Cristianismo han logrado que alguna gente (minorías insignificantes) crean otra cosa. El Universo, y por extensión el Sistema Solar, fue creado por un invisible e indetectable Monstruo de Espagueti Volador. Todas las evidencias que apoyan la evolución han sido puestas intencionadamente por este ser. El calentamiento global, los terremotos, los huracanes, y otros desastres naturales son consecuencia directa de la disminución de la cantidad de piratas en el mundo desde principios del siglo XIX (de 1800 en adelante). Bobby Henderson es el "profeta" de esta religión. Los creyentes en Dios (el verdadero, el Monesvol) se denominan pastafaris. Todo aquel que lanza juramentos a Dios muere horriblemente. ASEVERACIÓN 1: Dios es ateo. ASEVERACIÓN 1.5: Dios es ateo cuando le baja la autoestima. ASEVERACIÓN 2: El Vicedios también. ASEVERACIÓN 3: Dios se creó a sí mismo, usando materiales que encontró en su propia casa. ASEVERACIÓN 3.5: Su autocreación estuvo supervisada por su madre. ASEVERACIÓN 3.6: Sus padres no estuvieron presentes, pues su madre no supo decir cuál de ellos era el verdadero. ASEVERACIÓN 3.7: No intentes hacer esto en casa. ASEVERACIÓN 3.8: Hazlo en casa de tus amigos o vecinos. Las oraciones se acaban con la palabra "RAmen". Sus seguidores visten completamente con atuendo de pirata. Sus amantes lo aman al igual que su novio GermanOman. ¡Su comida favorita es la pastafrolih! Beneficios de la conversión 20% de descuento en alquiler de películas religiosas 50% de descuento en la entrada a la iglesia y 2x1 en ostias, vino del normalito y carnes no rojas en cualquier supermercado, presentando tu tarjeta de socio. Todos los viernes son una festividad religiosa. La promesa de una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo. O una fábrica de cerveza y un volcán de strippers. O una fábrica de volcanes y una cerveza para las strippers. O unas strippers para las cervezas y una fábrica de volcanes que expulsan cervezas y strippers. Como los espaguetis que adoran, los pastafaris tienen una moral laxa. Si te hacen santo, obtienes pase VIP para el Cielo. Si mueres virgen 2x1 en carrefures celestiales, y una stripper virgen asegurada. Puesto reservado de amigo (de Dios). Rezar a Dios es más seguro que una conexión ssh o llamar por VozIP. Concede un Aura de Bendición automática, que otorga un "+5 en carisma" y una pizca de resistencia mágica adicional. La poderosidad de esta virtud es inversamente proporcional a tu grado de duda habitual. Aumenta tu karma, tu ki,tu chakra, tu reiatsu, y tu cosmos al máximo. Los tiempos mozos del Señor Se sabe que Dios fue entrenado por Yoda en un desierto, donde fue instruido en los conceptos básicos de la fuerza: el empujón, caminar sobre el agua... Esas cosas. Más tarde fue fichado por Don Simón con la intención de transformar las aguas del Mediterráneo en sangría, y así extender la juerga pastafari a toda la gente del mundo, desde Santurce a Bilbao pasando por la Luna; no existen datos fiables al respecto de este último milagro, pero no ponemos en duda de su extenso poder. Luego tuvo que ir a Janguarts a aprender magia. Eran cosas sencillas al principio, como resucitar muertos, hacer volar tazas y dejar su huella en un campo de trigo de un lejano pueblo estadounidense. Sus amplios estudios le dieron gran nombre en todos los campos conocidos y por haber. Le ofrecieron plazas de director en Harvard, el TEC de Monterrey, el Louvre y la Universidad de Tokio, después de varias insistencias aceptó el trabajo (en todas). Creación de Dios Bueno; para encontrar el inicio de Dios, hemos de partir del hecho de que "En el principio, todo era caos, y Dios dijo..." (No, espera: en el principio ¿ya había Dios? ¿Y cuándo apareció Dios?) Pues según el paralítico o inválido ese, en el principio la materia estaba reunida en un solo punto y luego explotó. (Entonces, ¿Dios salió de una explosión de energía cósmica?) Bueno, Dios proviene del lugar del que provino el Big Bang. Dios es un ser omnipotente que proviene de la mente de un físico cuadrapléjico. Pero bueno; después de ser creado por Hawking, Dios se dedicó a meditar sobre la vida, el universo y el por qué carajo estaba hecho de espaguetis. El problema con todo eso es que ni el universo ni la vida existían, por lo que Dios creó al universo con sus sagradas palabras: Bueno: ¿por qué no? Explicaciones heréticas de Dios Entre las distintas culturas que hay alrededor del mundo han habido muchas interpretaciones de Dios diferentes a la real dependiendo de qué drogas consumieron los chamanes al momento de profetizar sus desvaríos. Antes de seguir, te recordamos tener cuidado con las siguientes creencias heréticas que pueden confundirte. Ramén hermano. Explicación cristiana El buen Jesús recibe dos formas de interpretación: la opción A de los mormones (85% de los protestantes, católicos de más de 67 años, fanáticos religiosos y vagabundos que se ponen a gritar ¡el fin está cerca!); y la opción B (para la versión "oficial" de los católicos y los cristianos que no han ido a misa en como tres meses, y sólo van por un bautizo, matrimonio o funeral). Opción A El santísimo Señor Caucásico Varón, es un ancianito de barba blanca, túnica y bastón que se dedica a joderte la vida todo el tiempo, hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y los hombres se maten los unos a los otros; todo eso es porque la Humanidad ha cometido pecados horribles, como la música compuesta después de 1952, que las mujeres usen pantalón, que los espirógrafos pasaran de moda y no hagan fellatios sin chistar y no haber exterminado ya a todos los miembros de las demás religiones en la hoguera por brujería. Opción B Dios es un ente cósmico que no está comprendido ni entre blancos o negros, no es hombre ni es mujer, ama a los niños... en consecuencia, Dios es Michael Jackson... no, espera... ¿Qué? Siguiendo las leyes de la lógica, Dios es amor, el amor es ciego, y Stevie Wonder es ciego, por lo que Dios es Stevie Wonder. Pero si Dios es perfecto, nadie es perfecto y yo soy un don nadie, entonces soy Dios. Conclusión: ¡Soy Stevie Wonder! Mierda, soy ciego. Pero si Dios está en todas partes, no lo vemos, pero si Dios es lo más grande y no lo vemos, quiere decir que estamos ciegos. Si estamos ciegos, todos somos Stevie Wonder, por lo tanto, ¡¡¡Todos somos Dios!!! y como todos somos Dios, y siguendo la lógica, todos somos Michael Jackson y Stevie Wonder, entonces todos somos ciegos y pedófilos. Explicación islámica Nuestro señor Alá nos ha enseñado a ser tolerantes con los demás. Dios no es Dios es Alá, por lo tanto Dios puede volar porque es un ala. Pero Dios es casi igual a la explicación A del cristianismo, sólo que no es caucásico, es árabe. Y para añadir, Alá tiene ciertos postulados en su ley; a Alá no le gusta que las mujeres se exhiban. Es decir, que si muestran la planta del pie deben ser apaleadas en la plaza pública o violadas por exhibicionismo. Como compensación por una vida de tener que pajearse con imágenes mentales de codos y/o tobillos femeninos, Alá le da el don a sus fieles varones de tener sopotocientas esposas y cuarenta vírgenes al llegar al paraíso, donde desgraciadamente, no especifica si esas virgenes son mujeres. Explicación Budista Según este modo de alucinación, Dios no existe, todo lo que existe es un viejo obeso que se puso así de gordo después de ayunar por veinte años. Buda es un iluminado o sea, es el inventor de la bombilla. Buda les dijo que después de morir reencarnarían en la forma de un animal por lo que aún no se sabe por qué es tan popular si te dice que el "cielo" es vivir como un parásito del colon. Explicación Hinduista De acuerdo con los hinduistas, Dios son en realidad muchos, tiene triple personalidad, se reencarna como la anterior explicación, pero con el plus de que aparte es azul y tiene seis brazos, a veces tiene cabeza de elefante. Este dios azul prohíbe la matanza de animales y postula que las vacas son sagradas y deben ser tratadas con amor, esto se debe probablemente a la desagradable apariencia de las mujeres hindúes y ha resultado en varias relaciones humano-vaca que ahora son comunes en el hinduismo. En resumen: ellos dicen que Dios es un grupo de alienígenas con serios problemas psicológicos y un caso grave de zoofilia. Explicación Googlista Dios (o sea, Google) lo sabe todo Hay algunas personas que han visto las características que se atribuyen a Dios: -Dios es inmaterial -Aún así, Dios está en todas partes -Dios sabe todo lo que hacemos y nos vigila continuamente (mismamente como el Gran Hermano de la novela de Orwell) -Dios es omnisciente y lo sabe todo -Dios puede revelarnos algo de su sabiduría -Podemos acudir a Dios con humildad (por ejemplo, a través de algún oráculo) para preguntarle cosas -Podemos hacer súplicas a Dios -Se usa la expresión "sólo Dios lo sabe" -Entonces, está claro que Dios existe. Se llama Google. Recuerda: "No hay más Dios que Google y la Inciclopedia es su profeta". Otras explicaciones 1. Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y posee siete bolas de Navidad con un dragón dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Su vecino de abajo es un gato. No hay ascensores para llegar; o aprendes a volar o usas un bastón mágico. Si a Dios le cortan un brazo lo puede regenerar como las lagartijas. Anteriormente, nombrado como Kamisama, actualmente, rige como nuevo sucesor Dende (de la teoría de Akira Toriyama) 2. Según la Teoría del SO, Dios es mujer, madre soltera, lesbiana, negra, comunista, yonki, con el SIDA, de más de 50 años, mide menos de 1,50 m y le gusta el Rock Zatanico. 3. Hay quien opina (mi abuela, en concreto) que Dios es en realidad un terrible mono vestido con un gracioso atuendo de lencería fina. Según esta fuente, Dios Se divierte muchísimo cuando me doy con la cabeza en el marco de la puerta, y me dará poderes si lo hago muchas veces con gran fuerza 4. Dios es un ludópata y se pasa el dia jugando a los dados según Albert Einstein. 5. Dios es la vocecita que me dice: "Asesinar no es malo, es ayudarme a traer más gente al Cielo". SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SÍGUEME Y PUNTEA

Aunque cuando escuchas la palabra cerveza sólo piensas en beberla, esta bebida posee asombrosas propiedades que sería una pena desaprovechar. Genial.guru te cuenta los diversos usos y beneficios de esta exquisita bebida, ¡para que pienses dos veces antes de beberla toda! 1. Nutre el cabello y estimula su crecimiento La cerveza es rica en vitamina B y silicio, sustancias que favorecen la salud del cabello y estimulan su crecimiento. Vierte un vaso de cerveza sobre tu pelo, masajea el cuero cabelludo, deja actuar por cinco minutos y enjuágalo con agua fría. Tu cabello brillará como nunca. 2. Reafirma y repara la piel La cerveza contiene antioxidantes que previenen el envejecimiento de la piel. Y, por si fuera poco, tiene un efecto reafirmante y reparador que ayuda a tensar la piel para disminuir pequeñas arrugas. Prepara una mascarilla con una cucharada de cerveza, una clara de huevo y 3 gotas de aceite de almendras, aplica en el rostro limpio y deja actuar por 10 minutos. 3. Ayuda a conciliar el sueño El lúpulo, un tipo de flor que se usa en la preparación de la cerveza, es un sedante natural y su aroma ayuda a conciliar el sueño. Un truco es lavar la funda de la almohada con igual cantidad de agua y cerveza, así el aroma que disfrutarás cuando te acuestes a dormir provocará que cierres los ojos plácidamente. 4. Alivia los pies cansados Vierte cerveza fría en un recipiente y sumerge tus pies. La cerveza con su efecto efervescente te ayudará a relajar los pies después de un largo día. 5. Remueve células muertas Además de tonificar la piel, la cerveza también ayuda a remover esas células muertas que le dan un tono poco uniforme. Tritura un puñado de fresas y mézclalas con unas cucharadas de cerveza hasta obtener una pasta. Aplica en el rostro para remover las impurezas y estimular la regeneración celular. 6. Ablanda la carne La cerveza es una excelente opción para ablandar la carne sin alterar su sabor. Pon la carne en un contenedor plástico y añádele cerveza. Marínala en el refrigerador durante toda la noche. Disfrutarás su textura y sabor. 7. Da brillo a los muebles de madera Frota cualquier superficie de madera que necesite ser revitalizada con un paño sumergido en cerveza tibia. Así, tus muebles recuperarán el brillo y lucirán como nuevos. 8. Combate insectos La cerveza mantiene las moscas lejos de los alimentos. Para ello vierte cerveza en un vaso poco profundo cubierto con papel film y haz pequeños agujeros. Las moscas se sentirán atraídas por el aroma de la cerveza pero no podrán salir. También funciona para eliminar babosas y cucarachas. 9. Devuelve el brillo de cualquier objeto de metal La poca acidez de la cerveza resulta perfecta para sacarle brillo a cualquier objeto de metal, como ollas de acero y joyas. Humedece un paño con cerveza y frota o pon en remojo unos minutos. Luego seca con un paño y verás cómo tus objetos de metal recuperan su brillo. 10. Afloja tornillos oxidados Los ácidos de la cerveza pueden llegar a disolver el óxido, lo que te permitirá sacar los tornillos con mayor facilidad. Mójalos con cerveza y espera algunos minutos. SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SÍGUEME Y PUNTEA

El árbol que produce jabón como fruto El árbol llamado Sapindus mukorossi es famoso por ser conocido como "el árbol del jabón". Originario de las montañas al pie del Himalaya, puede alcanzar 15 metros de altura solo en altitudes de 1500 a 2200 metros. Su nombre significa "jabón de la India", ya que sus frutos desde hace siglos se utilizaron como detergente natural para lavar el cuerpo, la ropa y el cabello. El árbol llamado Sapindus mukorossi es famoso por ser conocido como "el árbol del jabón". Originario de las montañas al pie del Himalaya, puede alcanzar 15 metros de altura solo en altitudes de 1500 a 2200 metros. Su nombre significa "jabón de la India", ya que sus frutos desde hace siglos se utilizaron como detergente natural para lavar el cuerpo, la ropa y el cabello. Todos los árboles que pertenecen al género Sapindus contienen en la cáscara de sus frutos una sustancia natural llamada "saponina" cuyas principales características son detergentes, por eso son conocidas como "nueces del lavado", La saponina, al entrar en contacto con el agua, se disuelve y produce una solución jabonosa que limpia generando una ligera espuma de agradable olor. ¿Cuáles son las ventajas de utilizar estas nueces para lavar? No contamina Lavar de esta manera es mucho menos perjudicial para el ambiente en comparación con las espumas que producen los detergentes químicos industriales. Además, el agua que se utiliza en el lavado no aporta al medio ambiente ningún agente contaminante, pudiendo ser utilizada como agua de riego. Es más económico Por otro lado, es más económico que la utilización de detergentes convencionales. Un kilo de nueces rinde 100 lavados en la lavadora o 6 meses de lavado para una familia de 3 personas. Si lavas, no precisas suavizante Además, no precisas usar suavizantes ya que confiere una elasticidad natural a los tejidos. De hecho, es recomendada para tejidos delicados. Quedarán muy suaves, con un olor muy agradable y los colores permanecerán intactos. Antialérgico Al ser neutro, es recomendable para las personas alérgicas y con piel sensible. Además, al ser utilizado como shampoo deja el pelo liso, brillante y fácil de peinar. ¿Cómo utilizar estos frutos para lavar? Para utilizar estos frutos, una vez que los recoges y las nueces se secan, pélalos separando las cáscaras. Luego coloca 3 de ellas en un saquito de algodón y utilízalo junto a tu ropa para lavarla. El aroma es muy suave, por lo cual también puedes agregar unas gotas de aceite si quieres obtener un perfume más intenso. Comenta que tal te parece esta idea SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SÍGUEME Y PUNTEA

El bosque boreal es una franja de coníferas que se extiende a través de América del Norte, Europa y Asia y que, antes de su explotación y de los asentamientos, cubría casi todas las latitudes norteñas del globo. Las principales coníferas son píceas, pinos y abetos. En las regiones más al norte, el bosque boreal se hace gradualmente menos denso, encontrándose grupos de árboles pequeños y descarnados; finalmente el bosque boreal da paso a la tundra. En algunas áreas montañosas, el bosque boreal puede extenderse hacia el sur más de lo usual; por ejemplo, en las Montañas Apalaches de Estados Unidos. Este imenso bosque es considerado como uno de los principales pulmones del mundo, ya que lberga un 25% de los árboles del mundo y todo el bosque almacena más dióxido de carbono que todas las selvas tropicales juntas y devuelven oxígeno a la atmósfera. Sin embargo, la industria maderera lo está destruyendo para fabricar muebles baratos, productos descartables y papel higiénico A pesar de haber prometido proteger los bosques del mundo en 2010, los gobiernos de Canadá, Rusia, Finlandia y Suecia todavía permiten a las compañías destruir grandes partes del Gran Bosque. Cada año se destruyen e incendian millones de hectáreas con árboles milenarios, liberando al aire gases de efecto invernadero. No actuar para proteger este ecosistema sería dar un paso atrás en la batalla contra el cambio climático. Pide a los gobernantes de Canadá, Rusia, Finlandia y Suecia que cumplan su promesa y tomen medidas para salvar el Gran Bosque Boreal. Completa el formulario a continuación para enviar tu reclamo. https://pages.greenpeace.co/bosquesboreal?fbadardilla&utm_source=fb_ads&utm_medium=postlink&utm_term=boreal&utm_content=bosques&utm_campaign=Bosques&tracking_key=FPRAXQMQhQZSBahRSFNNXKQYgcRHbeVgKDefSHKRVAgWYgCIBN SI TE GUSTO EL POST Y QUIERES SEGUIR VIENDO COSAS COMO ESTA COMENTA, SUSCRIBETE Y PUNTEA