chorla_rock

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Registrate y eliminá la publicidad! Este post lo hago sin ánimo de ofender a las mujeres, solo que la gente ría un poco Hoy trataremos un tema muy delicado para nosotros. La situación actual de esa costilla que alguna vez supimos sacrificar ilucionados de que nos traería felicidad. Claro que solo fue una utopia. Por ello vamos a hacer una comparativa de las dos especies humanas. La superior vs la inferior. HOMBRE VS MUJER Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión. Moraleja: No discutas con las mujeres, discutir es su naturaleza. Las 50 razones por la cual es mejor ser hombre 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 3. Sabes cosas sobre autos y tanques 4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija 5. Fútbol los domingos 6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos 7. Las colas al baño son 80% menores 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerías no te roban 11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu c.#. no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 15. Locos con mascaras de hockey no te atacan 16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados 17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico 18. Podes ir al baño sin ir en grupo 19. Tu apellido se queda 20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian 22. Podes matar tu propia comida 23. El garage es todo tuyo 24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia 25. Ves el humor en los términos de matrimonio. 26. Nadie piensa secretamente si ” tragas ” 27. Nunca tenes que limpiar el inodoro 28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres 33. Promotoras 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo 36. No tenes que acurrucarte frente a un c.#. peludo todas las noches 37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa 38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera… me explico?) 39. Podes meterte en un campeonato de mear 40. Todo de tu cara se queda del mismo color 41. El chocolate es simplemente otro snack 42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. ) 43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto 44. Las flores arreglan todo 45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas 46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás 47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente 49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente 50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente Otras 50 razones por la cual es mejor ser hombre 51. “Jugar ” antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo 53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto 54. Te podes sacar la remera cuando hace calor 55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien 56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger 57. Los mecánicos no te mienten 58. Te importa un c...... si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ” 60. El mundo es tu meadero 61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo 62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.) 63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo 65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el 66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando 69. Mismo trabajo… mas paga 70. Pelo gris y arrugas quedan sabias 71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto” de emergencia 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$ 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algún partido en la televisión 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 76. Si retenés agua, es en una cantimplora 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 79. Showsport 80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo 81. Las despedidas de soltero le rompen el c.#. a las de soltera 82. Tenes una buena y sana relación con tu madre 83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo 84. No tenes que pretender que ” te vas a refrescar un poco ” para ir a cagar 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde 87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase ” Y, a la m....! ” 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo 89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque ” no queres ” 92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso 93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las películas porno están diseñadas para vos 96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ” y… notas algo diferente? ” 99. Baywatch 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría. 100!!!! me cansé y hay más!!!! PD. Sin ánimo de ofender a las mujeres, solo un poco de humor; comenten

Un palo plantado en el suelo fue el primer reloj del ser humano. Hace más de 2000 años, Nemrod, nieto de Moisés, fue el primero en dividir el día y la noche en doce horas, respectivamente. Los faquires hindúes y los sacerdotes tibetanos utilizan desde tiempo inmemorial unos relojes de sol, portátiles, formados por un bastón que en la parte superior tiene un orificio en el que se inserta una clavija formando un ángulo adecuado de modo que la sombra que proyecta sobre el bastón da la hora. En la antigua Grecia el tiempo solía calcularse por la longitud de la sombra producida por una columna que se medía por pasos. Así, un personaje de Aristófanes dice: “Cuando la sombra tenga diez pasos de longitud, ven a cenar”. Antes de Cristo, Augusto, el emperador romano, levantó un enorme obelisco cuya sombra, al recorrer una esfera señalada en el suelo, marcaba la hora. El reloj de Augusto sigue, aún hoy, marcando la hora. Como el reloj de sol no puede utilizarse los días nublados, o de noche, el hombre inventó el reloj de agua, o clepsidra, que consiste en calcular el agua que sale por el orificio de un recipiente. El reloj de agua, o clepsidra, se empleaba en la antigua Roma para limitar el tiempo en que un abogado podía hacer uso de la palabra. Se cuenta que un prisionero romano salvó su vida gracias a una piedrita que cayó en la clepsidra y obturó su orificio haciendo que el agua cayera lentamente, lo que permitió que llegaran al tribunal ciertas pruebas que demostraban su inocencia. Se conoce que existen y existieron relojes de sol, relojes de agua, pero el menos difundido fue el que podría llamarse “reloj de monje” que, con un sistema sencillo, se utilizaba en los monasterios medioevales cuando era de noche y no se podía contar con otro procedimiento. Ese reloj consistía en un fraile que, a la luz de una vela, leía la Biblia en el campanario, y después de haber pasado un número de páginas predeterminado hacía sonar las campanas. Los relojes de arena miden el tiempo por la cantidad de arena que pasa de un recipiente de cristal a otro. Se cree que se emplearon por primera vez en los barcos a vela. También se dice que fueron inventados por un monje de Chartres, quien a fines del siglo VIII “resucitó” el arte de soplar el vidrio. Este tipo de relojes de arena ocupó un lugar destacado por el 1300 (siglo XIV) y fueron muy apreciados todavía dos siglos después, en la corte de Isabel de Inglaterra. “Sobreviven” todavía en algunas cocinas, para medir la preparación de algunos alimentos, especialmente los huevos. Hasta la última guerra mundial (1939-45) en Berlín se alzaba, al aire libre, entre los árboles de un parque, un monumental reloj de arena. En el reloj de sol de una iglesia de Durham, Inglaterra, hay una inscripción que dice: “El reloj natural de Dios, nuestro Señor, no necesita cuerda: tan sólo resplandor” El ser humano empezó a usar relojes mecánicos hace algo más de 700 años. En la Edad Media los relojeros formaron organizaciones que exigían normas de perfección a sus miembros: antes de que un relojero pudiera ejercer el oficio tenía que armar satisfactoriamente un reloj, para lo cual se le daba un plazo de ocho meses. En la Edad Media, el reloj era un lujo y no una necesidad. La puntualidad recién hizo su aparición con el ferrocarril y la vida comercial. El invento que introdujo la precisión en el reloj fue el péndulo, que concibió Galileo Galilei en 1583, cuando era un estudiante de apenas 18 años, al observar una lámpara que se balanceaba atada a una cadena en la Catedral de Pisa. Con la idea de aprovechar aquel movimiento buscó construir un reloj de péndulo. Tiempo después, en 1657, el sabio Christian Huygens realizó el sueño de Galileo y revolucionó el arte de la relojería al aplicar, con éxito, el péndulo a un reloj. De esa manera aumentó la exactitud pudiéndose medir entonces también los minutos. Otro sabio relojero francés convirtió un plato lleno de agua en reloj, haciendo flotar en él una tortuga de corcho, imantada, y señalando las horas con números bordeando el plato. La tortuga parecía nadar en sentido circular gracias a un imán invisible, que se movía debajo del plato. Basado en los mismos principios construyó un lagarto que trepaba por una columna para señalar la hora, y un pequeño ratón que marcaba lo mismo corriendo por una cornisa. No parecía tener límites la creatividad de los relojeros para convertir la medición del tiempo en algo divertido e ingenioso. Para halagar la vanidad de Luis XIV, el relojero de Burdeau creó un reloj en el cual, al marcarse cada hora, aparecía la figura de otro rey, que se inclinaba ante Luis XIV, mecanismo que, por supuesto, tuvo gran éxito en la Corte, sobre todo porque uno de los reyes que aparecía, Guillermo de Inglaterra, a quien Luis XIV tenía animadversión, se inclinaba mucho más que los otros. Pero cuando el reloj se exhibió en público, por un desperfecto mecánico fue Luis XIV quien se precipitó exageradamente a los pies del inglés. Como consecuencia, el relojero fue a dar con sus huesos a la prisión de la Bastilla. Hubo un tiempo en que los montevideanos ajustaban sus relojes por el pregón del farolero que pasaba lentamente por las calles. También por las campanas de la Catedral, las sirenas de los frigoríficos, hoy desaparecidos, o los cañonazos de la Fortaleza del Cerro.