chinosakamoco
Usuario (Argentina)
Nunca se te ocurrio? link: http://www.youtube.com/watch?v=K3XSSSBy3-I Comenta si te gusto
FLASHERO link: http://www.youtube.com/watch?v=8vMKN1tYknE&
Un mouse en forma de cursor Mesa Tetris Tacho de basura de R2 D2 Una remera de batería interactiva Almohadones con íconos sociales Gadget para un Jean Una webcam Pared de Super Mario Bros Tostadora de Darth Vader Unas choperas Sillón de Tetris Sofá Pac Man Cartera de teclado Tabla de cocina Silla Pac Man Metegol Lego Cortina para la ducha Victorinox Secure Pro USB drive Apoya Ipad Mochila con forma de Yoda Alfombra para los pies Una percha Hielera con forma de Tetris Imanes de iPhone Reloj lego de Star Wars Perchero de 8 bits Papel higiénico a lo Sodoku Palitos chinos del Sable de Darth Vader y Yoda Portaretratos Jabón de Reddit Alcancía Casco de Halo Star Wars Death Star Planetarium Latitas Gamer ESPERO QUE LES AYA GUSTADO ESTE POST SALUDOS A TODOS
La sanguijuela Tyrannobdella rex El pez que come madera El murciélago «Yoda» El lagarto que se clona a si mismo El gusano-calamar El mono de hocico chato El sapo que se parece al «Sr. Burns» El pez «con manos» El pulpo morado La babosa «Ninja» Fuente: Aca Esta la verdadera :http://www.abc.es/20101215/ciencia/diez-especies-raras-descubiertas-201012150948.html
Primera especie: Demonio espionoso (Lagarto) El moloch, diablo espinoso o diablillo espinoso australiano (Moloch horridus) es el único representante de su género y uno de los miembros de aspecto más extraño de la familia Agamidae. Puebla los parajes desérticos y semidesérticos de buena parte de Australia. Es un lagarto capaz de beber a través de su piel. Cuando llueve, o simplemente hay humedad en el ambiente, el agua que cae o se condensa sobre la piel de este lagarto es conducida por capilaridad hasta su boca. Es capaz de introducir las patas en un charco y transportar agua a su boca a través de su cuerpo. Además, son capaces de cambiar de color para camuflarse. Mide 20 cm de largo, y se alimentan de una variedad amplia de hormigas. Las cogen usando su lengua al igual que el oso hormiguero. Cuando es atacado, mete la cabeza entre sus patas mostrando una falsa cabeza con pinchos que los hace intragables. Ponen entre 3 y 10 huevos, que eclosionan entre 3 y 4 meses después. Pueden vivir 20 años. A pesar de su aspecto, es totalmente inofensivo. Se encuentran en Australia central y occidental en los desiertos y terrenos con poca vegetación. Varias Especies INSECTO PALO Tal vez uno de los hallazgos más raros sea este insecto palo (Phobaeticus chani). Crece hasta medio metro de longitud y es el insecto más largo del mundo. RATA GIGANTE Rata gigante lanuda (Mallomys sp. nov.) uno de los mamíferos descubiertos en las montañas Foja. PEZ ABISAL GROENLANDIA Este pez de aspecto escalofriante que parece sacado de una película de Alien, es uno de las 38 especies descubiertas en Groenlandia. Pertenece a la familia de los "anglerfish".. MINÚSCULA SALAMANQUESA Una diminuta salamanquesa, cuya cabeza es más pequeña que la goma de un lápiz. Está en peligro de extinción SALAMANDRA SIN PULMONES Salamandra Bolitoglossa una de las tres especies de salamandra sin pulmones -respiran a través de la piel. NUEVO LAGARTO El varano gigante filipino (Varanus bitatawa) es pariente cercano del dragón de Komodo, pero a diferencia de este (que es carnívoro), el bitatawa se alimenta de frutas y caracoles... Insectos Insectos Gigantes El Phobaeticus chani es un insecto palo procedente de la selva Borneo (Malasia) que mide 56,6 centímetros de punta a punta, siendo su cuerpo de 35,7 centímetros. Dado su tamaño, es considerado como el insecto más grande. Los escarabajos del género Goliathus de África Ecuatorial, son considerados los insectos más grandes según su peso ya que sus larvas pueden llegar a pesar 110 gramos. Dado su enorme tamaño, se alimentan de cadáveres en putrefacción al ser ricos en proteínas. Cuando son adultos, estos insectos pueden llegar a medir 11 centímetros de longitud, siendo su dieta a base de néctar, polen, fruta o de savia. Si fuésemos tan veloces como los escarabajos tigre, podríamos alcanzar los 1134 km/h… Un pariente suyo, el escarabajo longicornio Titanus giganteus, de la Amazonia, puede llegar a medir 21 centímetros, siendo considerado el insecto más voluminoso. Dado su gran tamaño, aunque es capaz de volar, debe trepar a los árboles para poder iniciar el vuelo lanzándose. Insectos Rápidos El escarabajo tigre australiano ( Cicindela hudsoni) puede desplazarse a una velocidad de 2,5 metros por segundo, es decir, 120 veces su propia longitud en un segundo. Sin embargo, la Cicindela eburneola aunque se desplaza a una velocidad absoluta menor, 1’9 m/s, relativamente es mayor, al recorrer 175 veces su cuerpo en un segundo. Como cusiosidad, la velocidad de estos escarabajos es tal que sus cerebros primitivos no son capaces de procesar las imágenes que reciben, por lo que deben detenerse dos o tres veces antes de capturar a sus presas. La libélula verde común, Anax junius, es una de las mayores y más rápidas, pudiendo alcanzar una velocidad de 98 kilómetros por hora, es decir, 360 veces la longitud de su cuerpo en un segundo. Sus parientes, los caballitos del diablo esmeraldas alcanzan los 90 km/h cuando están persiguiendo a sus presas. Curiosidades de los Insectos El veneno de las hormigas rojas cosechadoras (Pogonomyrmex maricopa) es comparable a la de la cobra, de ahí que sean considerados como los insectos más venenosos. Sin embargo, las dosis que inyectan son tan minúsculas que no comportan riesgo mortal para seres humanos, solo un intensísimo dolor temporal. Los grillos cantan de una forma más rápida cuanto más calor hace, dado que son animales de sangre fría y los fenómenos químicos que en ellos se desarrollan se incrementan con la temperatura. Pueden saltar obstáculos de 500 veces su altura que es como si un humano saltara el edificio más alto del mundo (Burj Dubai). Las hormigas pueden levantar objetos que pesen cincuenta veces su propio peso. Las hormigas se comunican por medio del olfato (tienen cinco narices), lo que explica que a veces las veamos 'juntando sus cabezas, y poseen el cerebro proporcionalmente más grande que cualquier otro insecto. Aca un video: Otras Especies: :Aunque parece mas que esta Desnutrido Fuente : Aca Esta la verdadera : enrealidad todo por "Google" tengo algo en mente si pasa me gano 5$
Es inevitable. Entras a Taringa ! por primera vez y ya queres ser parte… TENES que ser parte. Entonces te registras y te convertís en un Novato Como en todo ámbito de la vida, ser Novato en Taringa! puede ser un poco jodido. En primer lugar estas súper confundido… Finalmente captas la idea. Un Novato no puede dejar puntos Entonces, cuando un post te gusta, dejas un toco de boludeces que no sirven para una joraca,Incluso te pones en creativo y buscas formas absurdas de dejar esos puntos, porque vos queres dejar puntos… Y PUNTO...CARAJO!. Con el tiempo te cansas de ser llamadoNovatoidey cosas por el estilo por los , y decidís ponerte las pilas y hacer un post que te saque del anonimato… Y pensas… pensas a la noche cuando te acostas, pensas en el trabajo, en la escuela…"¿Qué tengo yo que pueda ser útil para el mundo? ¿Qué puedo compartir que me haga merecedor de 50 puntitos?" Después de días se te ocurre… “¡¡YA SEEE!!” decís… “voy a postear la cosa X de Los Simpsons… Todos adoran a Los Simpsons... Me van a amar y a llenar de puntos… SOY UN GENIO” Entonces subís esa cosa “X” de Los Simpsons. Pero como en ya está todo lo relacionado con Homero, Marge, Bart, Lisa, Maggie, Apu, Moe, Ayudante de Santa y etc… te comes un... Las cosas no pintan bien, pero vos te lo tomás con soda... ¿¿O NO?? Y ENTONCES VES EL CARTEL MAS TEMIDO. tu primer post es un fracaso… El ego te queda por el piso… Pero no te vas a rendir… No vas a ser un Novato para siempre… Vas a demostrarle a todos los giles que vos también podes ser un New Full Y después de varios fracasos te llega el día… La pegaste por fin… Hiciste un post decente… y te dieron puntos por eso.Llegaste a los 50. Lo primero que haces, es agradecer… Si tendrías a los que te dieron los puntos adelante, les besarías los pies… Así que casi llorando, agradeces todos y juras ser el mejor Taringuero del mundo… Más tarde ese día, comenzás a planear como gastar tus nuevos 10 puntos… Llegas a la conclusión que lo mejor es “desvirgar” a un , como recién alguien hizo con vos. “Es una buena manera de darle equilibrio al universo”, pensas. Pero en realidad lo haces porque queres sentir la sensación de cambiar la vida de un completo desconocido. Entonces buscas algún post que esté en 40 o 45 puntos, entras y sin mirar de qué carajo se trata, vas a los comentarios y pones alguna frasecita del tipo "Hola hijo soy DIOS...he oido tu plegaria y he decidido hacerte New Full User" Te sentís como quien acaba de ser padre. Al fin tu vida tiene sentido. Tus siguientes pasos en son varios. Ahora que tenes acceso a todo, no dejas de aprovechar las infinitas posibilidades del universoSi entrás a un post de Pulaq, seguro que lo felicitas por su avatar… PD: ESTA RE GROSO! Y a lo largo de tu estadía en Taringa! !, ves posts que dan asco... ...otros que zafan... ..y otros que te fascinan... Lógicamente, seguís posteando de vez en cuando… Algunos posts triunfan, otros pasan desapercibidos… Pero un día… CHAN!!Uno de tus humildes aportes llega a los .SI, A LOS CODICIADOS. Y sos la persona más feliz del mundo. Lo difundís en el Messenger, se lo contas a tus amigos y, obviamente, haces un screenshot de los y lo pegas en todos lados, con el tuyo subrayado en rojo (siempre en rojo). Tinipyc (this image or video is not aviable) Desde eso momento sos un ser completo. Si mañana te choca un camión cisterna y te hace mierda, te morís feliz. Ya no te interesan los multiples fracasos anteriores, los comentarios hostiles que tuviste que soportar, los cartelitos de repost! que te hicieron la vida imposible...Tu sueño Taringista se hizo realidad, y sólo te queda una cosa por hacer... Saludos por: chinosakamoco
Antes que nada gracias por el top del día , Algo es Algo Como sobrevivir a un ataque de corazón estando solo Espero que les alla servido, Chau!
Muy bien, alguien necesita explicar esto de los zombies. No son solo películas y juegos de vídeo, hay algo más sucediendo. Hay una Zombie survivial wiki y una Zombie preparedness Initiative. Después tenes el foro Zombie Squad, que tiene temas como la biología de los zombies y tácticas para combatir zombies. Esto fue más allá de simple diversión y más allá de una obsesión común. Estas personas estan realmente preparándose para un apocalipsis zombie. ¿Y por qué todos desean un mundo vació de vida, pero lleno de no-muertos? Creo que esto puede explicarlo: #5 Violencia libre de culpa (políticamente correcta) Es bastante obvio porque los zombies resultan atractivos a los instintos base de ciertos individuos. La mayoría de los zombiefilicos son hombres jóvenes, y si queres que un hombre joven compre un boleto a una película, esta debe tener un héroe que le rompa la cara a alguien en algún punto. Después con suerte, el atraviesa cae a través de una ventana de vidrio, cae encima de un taxi, el cual explota. Les gusta la violencia, eso es lo que trato de decir. No es necesario ir muchas generaciones atrás para encontrar un tiempo en el cual atravesar algo con una lanza era parte de un día normal de trabajo. Hoy en día, enterrada en la parte reptiliana del cerebro esta ese instinto de sobrevivir esperando el momento cuando sobrevivir signifique matar o que te maten. Así que nos sentamos en nuestras habitaciones todo el día y descargamos esas ganas de muerte jugando inofensivos juegos de vídeo, o viendo películas donde los villanos sufren grandes heridas. Pero hay mayores razones de porque los zombies son el objetivo principal a la hora de descargar terapeuticamente nuestro deseo de sangre. El rol de "chico malo" no es tan fácil de ocupar estos días. Antes siempre había un grupo étnico o de alguna nacionalidad que ocupaba ese espacio en las películas de acción: si naciste en los 80's, eran los rusos, antes los Nazis o los japoneses y antes los indios. Más reciente, son los terroristas árabes, pero nos estamos quedando sin villanos. No podes llenar tu juego de enemigos chinos; podrían necesitar vender copias del juego ahí. Los creadores de juegos nos tuvieron matando Nazis por una década, porque no podían pensar en otro grupo con el que fuera políticamente correcto hacer una matanza. Y ahí es cuando llegan los zombies. Todos los problemas morales quedan de lado. Matarlos esta bien porque ya están muertos, ni siquiera gritan de dolor o muestran alguna señal de querer preservar su vida. Parecen querer morir... de nuevo. Tenes toda la sangre y la intensidad pero ninguna de las complicaciones. E incluso más importante que eso, son lentos... y desarmados. No existe una amenaza real. Claro, las películas siempre dicen que los zombies dominaron el mundo, pero por favor!. Todos los hombre viendo esa película creen que si estuvieran en ese mundo sobrevivirían sin ningún problema. Es una zona de juegos de destrucción sin repercusiones, un juego de vídeo que se convirtió en la vida real; muchos objeticos pero ningún peligro. Es el infierno, pero de algún modo, diversión pura. #4 Cosas gratis, sin tanto jodido trabajo "Claro que hay cosas gratis" están diciendo algunos de ustedes. "polvo gratis, sangre zombies y vidrios rotos. Pero cuando la sociedad colapsa, nadie esta produciendo nada nuevo! despedite de la electricidad, la T.V, la música nueva y del 90% de las cosas que te divierten. Esto es exactamente lo que pensaría una persona racional. Au contraire para los sobrevivientes de zombies. Ellos ven esas perdidas como inconvenientes menores en lo que promete ser un mundo lleno de acción y zombies sangrientos. A demás, las cosas básicas seguirían ahí. ¿En qué película de zombies el héroe protagonista parece morir de hambre? Y esto nos lleva al corazón de todo esto. ¿A qué le dedicas tu vida ahora mismo? ¿curar el cáncer? ¿matar terroristas? NO. Las probabilidades son que dediques tu vida, tu tiempo y tus energías a pagar las cuentas. Esclavisamos nuestros cuerpos en trabajos que odiamos para poder alimentarnos y poder seguir viviendo sin una verdadera meta de tras de todo eso. Pero cuando la sociedad colapse bajo todo el peso muerto de los zombies todo terminara. Pero no terminara como un holocausto nuclear, donde todas las tiendas y lugares donde venden comida quedaran en ruinas. Todas las cosas quedaran perfectamente intactas. Todas las tiendas, supermercados y mansiones quedaran libres para que las agarres. En un mundo donde solo una pequeña fracción de la población sigue con vida, debería de haber suficiente comida y ropas para abastecer a ti y a tus amigos por el resto de sus vidas mata-zombies. GRATIS. Lo que significa que no tenes que pasarte todo el día tecleando en frente a tu PC para poder tener comida en la heladera. Todo eso es cosa del pasado. Matar zombies es tu trabajo ahora. Y no estarás recibiendo putos memos por el código de un vestido. El propósito de tu vida no podría ser más claro... lo que me lleva al siguiente punto: #3 Simplicidad Ya mencione como extrañamos la etapa de "Matar animales con piedras" de nuestra evolución, pero no es lo único que no hemos superado: La vida era más simple en ese entonces. Como resultado, aun estamos acostumbrados a una rutina de recolectar alimentos, proteger nuestras chozas y tener sexo afuera con las damas. Esa es una razón por la cual este modernismo nos tiene a la mitad de nosotros tragando anti-depresivos o vaciando botella tras botella de alcohol. Un apocalipsis de proporciones zombies seria un regreso a esas épocas mas simples, pero con la importante diferencia ya mencionada anteriormente: No estarías en constante peligro de morirte de hambre. Hay millones de lugares para resguardarse, millones de items para crear armas y muchos zombies para masacrar. Esos es todo; esas son tus tareas del día: conseguir sustento, refugio y masacrar zombies. Sin deberes, sin examenes, sin la necesidad de buscar empleo, sin cuentas que pagar, sin armario del cual salir. #2 Actuar como un forro(cabrón), sin consecuencias Mientras la humanidad evolucionaba y formaba largas sociedades que tenían que cooperar cada vez mas y más, nacieron esas cosas que conocemos como "ética" "empatia" y cariño. La sociedad humana tiene reglas que le permiten mantener un balance entre las personas. en estos días en complicado ser un forro con los demás sin ningún tipo de repercusiones. Es por eso que el colapso de la sociedad es de máxima importancia en un apocalipsis zombie. Se dice que "los buenos terminan de último", bueno los buenos también terminan como almuerzo de zombie. Sin molestas reglas, leyes o conveniencias sociales, seras completamente libre para hacer casi lo que se te ocurra, a cualquier persona. Claro, seguramente no te lanzarías inmediatamente en una ola de violación y tortura, pero ¿Cuanto tiempo puede pasar antes de que caigas ante la tentación de romper unas cuantas ventas en el centro? ¿o de que vallas al estadio de baseball a defecar en la caja de bateo? y si, digamos, todo se reduce a vos y 12 mujeres para ayudar a repoblar el mundo, tu valiente y feliz mente realizarias tu deber hacia la humanidad. Un apocalipsis zombie brinda la libertad social que la juventud antisocial de hoy solo podria soñar, pero en la vida real. Mira a esos mismos jovenes en el mundo del GTA y ves sus fantasias volverse realidad. Las ventas de ese juego no se deben a sus misiones principales ni a su historia; se deben a todas las cosas que podes hacer a parte: meterte al centro comercial en auto, saltar en moto a una piscina... ya sabes. Solo estamos esperando para una salida. Desde que eramos niños pequeños hasta hoy, la vida se ah tratado de no derramar refresco en la alfombra, o no tirar esa lampara, o de no orinarse en la cama. Es un mundo frágil donde algún adulto se queja cada vez que haces algo mal. Bueno, al carajo con eso! Un mundo apocalíptico es un mundo donde a nadie le importa una mierda lo que rompes. Claro, parte de la fantasía es lograr llegar al pentágono y hacerte una barricada ahí para vos y tu banda de sobrevivientes. Pero el paso 2 es convertir todo el edificio en la pista de moto cross bajo techo mas grande del mundo. #1 ser el macho alfa Enfrentemos lo: todos disfrutamos ser el jefe. Incluso Rick Ross. O más precisamente, nos gusta no tener a alguien que sea el jefe (en realidad ser el jefe, y tener que encargarse de tareas difíciles todo el tiempo debe de ser el infierno). ¿Notaste como no hay una estructura de poder en mundo post-apocalíptico? Aún si los sobrevivientes forman una especie de jerarquía, la película nunca se trata del tipo de abajo. No, el apocalipsis tiene un gran efecto de nivelamiento. No existen más ricos imbéciles, no mas mariscales hermosos para robarnos las chicas sexys. Por la simple virtud de ser un sobreviviente en un mundo donde escaecean los de ese tipo, ya eres considerado todo un macho. Y para los nerds que solían estar abajo en la escalera social, eso es sumamente excelente. Seguro, con gran poder viene una gran responsabilidad, pero todo se reduce a un montón de cosas geniales. Puedes ser el primero en disparar, puedes ser el primero en elegir cualquier porquería que quede del mundo civilizado, POR DIOS!, probablemente puedas elegir las mujeres del sexo opuesto. Todos los malos recuerdo de tu pasado nerd olvidados Ahora, probablemente estés pensando "Hey, alguien más grande u malo puede venir y hacerse cargo se tu operación". La respuesta es: Toda esa preparación anti zombies te harán rey. Todas esas victimas que se convirtieron en zombies al principio de la invasión no pasaron sus vidas estudiando a los zombies. Pero vos estas preparado,Tu eres quien sabe dispararles en la cabeza. Y cuando los demás sobrevivientes te vean descarnar olas de no-muertos, finalmente todas las horas de videojuegos por las que la sociedad se burlaba habrán valido la pena. Eso es: lo único que se interpone entre vos y entre ser el maloso heroico que todos aman, es una invasión masiva de cuerpos re-animados. Espero que les aya gustado, Chau