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Estamos cansados de escuchar y de leer toda clase de pamplinas sobre qué es lo que ocurrirá el 21 de diciembre del 2012 con nuestro planeta, al menos yo estoy realmente exhausto. Lo vemos en televisión y en el cine, lo escuchamos en la boca de los más grandes embusteros y puede leerse en las erróneas publicaciones de millones de personas en las redes sociales, especialmente en Facebook. Pero hoy aclaramos todas las más grandes interrogantes en cuanto a esta cuestión apocalíptica del 2012 de acuerdo a lo que detalladamente explica la comunidad científica. Hoy voy a enseñarte lo que los más importantes científicos de la NASA especifican en cuanto que pasara el 21 de diciembre del 2012. Consideración sobre esta publicación y el fin de los tiempos Antes que cualquier otra cosa, me parece importante señalar algunos detalles sobre este artículo. Para la redacción de este me he basado enteramente en una publicación realizada por la NASA, en la cual se contestaron varias preguntas e inquietudes que la gente viene realizando, desde hace ya un buen tiempo, en relación con un posible fin del mundo para este 21 de diciembre del 2012. En primer lugar, desde la NASA señalan que: "(...) no será el fin del mundo como lo conocemos (o como lo hemos imaginado), sin embargo, será como otro solsticio de invierno. De cierto modo, esto no es más que una traducción de lo que la NASA le dice al mundo. Con la mejor de las finalidades y buscando aclarar la gran mentira del fin del mundo, te invito a que veamos qué tiene para decir la NASA sobre lo que sucederá o no sucederá este 21 de diciembre. Preguntas y respuestas sobre el 21/12/2012 Amenaza irreal Numerosos sitios de la web hablan del fin del mundo el 21/12/2012, ¿existe alguna amenaza real para la Tierra? El mundo no se acabará en el 2012. Nuestro planeta se las estuvo arreglando muy bien por más de 4 millones de años y científicos de renombre en el mundo entero saben de no existe amenaza alguna relacionada con el año 2012. Orígen de la falacia ¿De dónde se originó la predicción que señala que el mundo se acabará en el 2012? Semejante historia comenzó con las afirmaciones de que Nibiru, un planeta que supuestamente habría sido descubierto por los antiguos sumerios, se dirige directo hacia la Tierra. Esta catástrofe inicialmente fue prevista para mayo de 2003, pero como no pasó nada, la fecha del fin del mundo se adelantó a diciembre de 2012 y peor aún: fue vinculada al fin de uno de los ciclos que figuran en el antiguo calendario Maya sobre el solsticio de invierno en 2012. Así, se ha declarado que la fecha prevista para el fin del mundo sería entonces el 21 de diciembre de 2012. El calendario Maya ¿El calendario Maya realmente finaliza el 21 de diciembre de 2012? Así como ocurre con el calendario que todos tenemos colgados en la pared de la cocina, que aunque termina el 31/12 no significa que no haya nada después del 31, el calendario Maya no significa que el tiempo deje de existir después del 21 de diciembre de 2012. Esta es la fecha en la que termina el tan extenso calendario Maya, pero así como cuando nuestro calendario de 365 días termina el 31/12 y vuelve a comenzar en el 1/1, lo que se termina es ese calendario, dando lugar a uno nuevo. No habrá ningún “apagón total” ¿Es verdad que la NASA predijo un "apagón total" en la Tierra entre el 21 o 23 y el 25 de diciembre? No, absolutamente no. Ni la NASA ni ninguna otra organización científica ha pronosticado un apagón de algún tipo. Los falsos reportes acerca de una situación como ésta, hablan de una especie de “alineación universal” o “la entrada de la Tierra en una órbita especial” que provocará un apagón total a nivel mundial, dejando todo sin energía eléctrica. Esto es falso, no existe semejante cosa, no habrá ninguna alineación. Las publicaciones que la NASA ha realizado en cuanto a cómo actuar ante una emergencia de administración de energía constan de una campaña gubernamental animando a la gente a una preparación mucho más amplia. Jamás se menciona un apagón. No habrán alineaciones planetarias ¿Pueden alinearse los planetas de una forma particular en la que la Tierra se vea afectada? No hay alineaciones planetarias en las próximas décadas e incluso si hipotéticos alineamientos ocurriesen, sus efectos para con la Tierra serían insignificantes. Por ejemplo, una alineación planetaria importante tuvo lugar en el año 1962 y otros dos se desarrollaron durante los años 1982 y 2000. Cada diciembre, la Tierra y el Sol se alinean con el centro aproximado de la Vía Láctea, pero esto no es más que un evento anual con ninguna consecuencia. Ni Nibiru ni ningún planeta se acerca a la Tierra En los diferentes medios de comunicación se ha hablado sobre una enana marrón, un planeta llamado Nibiru, Eris o un planeta X que estaría acercándose a la Tierra. ¿Es verdad o existe alguna amenaza para nuestro planeta? No, absolutamente no. Tanto la historia de Nibiru como las demás historias acerca de planetas descarriados que chocarán contra la Tierra son una mala broma de Internet. No hay ninguna base objetiva capaz de sostener estas afirmaciones. Si Nibiru o un planeta X fuesen reales y se dirigiesen a un encuentro directo con la Tierra en el 2012, los astrónomos habrían estado siguiendo el más mínimo detalle por lo menos durante la última década y por supuesto, semejante fenómeno, ahora mismo sería visible. Todos podríamos verlo a simple vista observando el cielo. Obviamente, no existe semejante amenaza. Si, Eris es real, pero es un planeta enano muy similar a Plutón, que se mantendrá en el Sistema Solar exterior y que lo más cerca que podrá llegar a estar de la Tierra, es a unos 4 millones de kilómetros. No habrá ningún cambio polar ¿Cuál es la teoría del cambio polar? ¿Es cierto que la corteza de la Tierra hace un giro de 180 grados alrededor del núcleo en cuestión de días y sino en horas? Un cambio en la rotación de la Tierra es imposible. Existen movimientos lentos de los continentes (por ejemplo, la Antártida se encontraba cerca del ecuador, cientos de millones de años atrás), pero eso es irrelevante a los créditos de inversión de los polos de rotación. Sin embargo, muchos de los sitios web que hablan de desastres simplemente están intentando engañar a la gente. En estos sitios se afirma una relación entre la rotación y la polaridad magnética de la Tierra, que no cambia de forma irregular, con una inversión magnética que tienen lugar cada 400.000 años en promedio. Por lo que sabemos, tal inversión magnética no causa ningún daño a la vida en la Tierra. Desde la comunidad científica se señala que el hecho de que una inversión magnética suceda en los próximos milenios es algo muy poco probable. Ningún meteorito golpeará la Tierra ¿La Tierra corre el peligro de recibir el golpe de un meteorito en el 2012? La Tierra siempre fue objeto de impactos, tanto de cometas como de asteroides, pero grandes golpes pocas veces han ocurrido, esto sería algo muy raro. El último gran impacto que ha recibido nuestro planeta ocurrió hace más de 65 millones de años y extinguió a los dinosaurios. Hoy los astrónomos de la NASA llevan a cabo una gran investigación para encontrar cualquier gran asteroide cercano a la Tierra y en tal caso, lo sabríamos mucho antes de que llegue. La NASA ya ha determinado que no existen asteroides tan grandes como el que mató a los dinosaurios ni ninguno capaz de considerarse una amenaza. Todo este trabajo se realiza de forma abierta, con los descubrimientos publicados día a día en el sitio oficial de la Nasa (NASA Near-Earth Object Program Office) para que así todos puedan ver por sí mismos que no hay nada previsto que pueda golpear la Tierra en el 2012. Los científicos están totalmente seguros ¿Cómo se sienten los científicos de la NASA acerca de las numerosas predicciones sobre el fin del mundo en el 2012? Para cualquiera de las predicciones sobre hipotéticos desastres o cambios dramáticos en el año 2012, ¿donde esta la ciencia? ¿Dónde está la evidencia? No hay ninguna y para todas las afirmaciones de ficción, ya sea las que se hacen en los libros, las películas, los documentales o en Internet, no podemos cambiar ese simple hecho. No existe evidencia creíble para cualquiera de las afirmaciones expuestas que hablan de eventos inusuales y que tienen lugar en diciembre de 2012. No habrá ninguna tormenta solar ¿Existe el peligro de tormentas solares gigantes previstas para 2012? La actividad solar tiene un ciclo regular, con picos que ocurren aproximadamente cada 11 años. Cerca de estos picos de actividad, las llamaradas solares pueden causar la interrupción de las comunicaciones por satélite, aunque los ingenieros están aprendiendo a construir productos electrónicos que están protegidos contra la mayoría de las tormentas solares. Pero no hay ningún riesgo particular asociado con el año 2012. El próximo máximo solar ocurrirá en un marco temporal de entre el 2012 y 2014 y ya está previsto que será un ciclo solar promedio, nada diferente al de los ciclos anteriores ocurridos a lo largo de la historia. Bueno, aquí lo tienen. Lamento haber desilusionado a todos aquellos fanáticos de la ciencia ficción y el cine apocalíptico. Tendrán que dar sus exámenes de todas formas, tendrán que seguir concurriendo a sus trabajos, sintiéndose incómodos con lo que les rodea y por supuesto, leyéndome. No quedará más que conformarse con lo que ven en el cine y esperar a los caníbales zombies con esas drogas locas. La ciencia ha hablado y la respuesta es más que clara: el mundo no se acabará este 21 de diciembre de 2012.

La última generación que aprendimos a jugar en la calle y en los recreos del colegio… a las canicas, quemados, a las escondidas, Al resorte, al avioncito…Los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas en Beta y VHS Hemos aprendido lo qué es el terrorismo y nos enteramos de la caída de las torres gemelas, pero también vimos caer el muro de Berlín.Jugamos con el pacman en aquel atari, el Sega esos primeros celulares (que parecían ladrillos)Creímos que Internet sería un mundo libre.Somos la Generación de Gi Joe,los ThunderCats, los Transformers, He-Man y las Tortugas Ninja, DelCorrecaminos, ‘Oliver y Benjí’, Hello Kitty, Rosita Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa, Los Picapiedras, El pájaro loco, Heidi,Candi Candi, Sandy BellCrecimos escuchando a Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns N’Roses, Nacha Pop, Hombres G Timbiriche, Parchis, Menudo, Los Locomía y sus abanicos.No teníamos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.Andábamos en bicicleta o patines sin casco,ni protectores para rodillas Los columpios eran de metal y resbaladilla y con esquinas en punta oxidada.No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!!Pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripa o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las “vacaciones”.No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo Pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con los play móvil. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.Ligábamos jugando a la botella o a “verdad o castigo”, no en un Chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener foto blog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark’s, otakus, skatos, emos, etc.Éramos el apio, la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas así, Pero todos pertenecíamos al mismo grupo.Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las Consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.Recuerdas ahora???Antes no había tanta violencia, vivamos LIBRES sin escuchar balaceras ni de muertos por aquí o por alláaquellos años donde dormíamos en el porche de la casa o con la puerta abierta sin temor de nadaNo necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas, celulares, ropa… recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!

Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Albutofilia: Excitación producida por el solo hecho de pensar en baños y en duchas calientes. Altocalcifilia: Atracción por los zapatos de tacones altos. Androidismo: Atracción por muñecos o robots con aspecto humano. Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado. Autocateterismo: Masturbación a través de la introducción de objetos en la vejiga o uretra. Autonepiofilia: Excitación por utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Avisodomía: Relación sexual con aves. Balloning: Placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres inflando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos. Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Harpaxofilia: Excitación sexual al ser robado. Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.

Si eres diseñador gráfico como yo, talvez te identifiques con este artículo que encontre googleando, es la triste realidad, debemos bancarnos tanta $%&** que aparece en nuestra oficina y aún así mostrar nuestro mejor trabajo, porque eso es lo que nos define... pero que satisfacciones me ha traido esta profesión.... la amo y si volviera a nacer, volvería a ser Diseñador Gráfico.... gracias por visitar. Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas. Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, han hecho una lista de cosas que puedes hacer cuando estés trabajando con un DISEÑADOR GRAFICO para asegurarte de que se "extingan" PARA SIEMPRE. 1. Microsoft Office Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de que esté hecho con programas de Microsoft Office. Versión PC, si es posible. Si tienes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de un fichero de Office, como Powerpoint o Word. No te olvides de reducir la calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en “alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de tanto en tanto. 2.Tipografías Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se está cabreando, así que tienes el trabajo medio hecho. 3.Cuanto más, mejor Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes, interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También comen carne cruda y picada de bebé. Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas. 4.Logos Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto, digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más grande. Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5 minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color, tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves. Gradientes. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gustaba la versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores gráficos son la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad. 5.Elige bien las palabras Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que no signifiquen realmente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”, “¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o “Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho, es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los diseñadores gráficos se convierten en hombres lobo. http://es.dreamstime.com/retrato-del-hombre-loco-thumb9847700.jpg 6.Colores El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel, meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del sombrero delante de él. Mientras lo haces, canturrea una cancioncilla desagradable. 7.Plazos Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa. Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los diseñadores gráficos son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre. 8.¡Acaba con él! Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano (aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus demandas, el diseñador gráfico seguramente habrá abandonado toda esperanza de razonar contigo y hará cualquier cosa que le pidas sin discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes diferentes? ¡Muy Bien!” Quizás pienses que llegados a este punto, has ganado la partida. Pero no olvides tu objetivo: tiene que abandonar la profesión. Así que prepárate para el golpe de gracia. A la hora de tomar las últimas decisiones en colores, formas, tipografías, etc. dile que estás muy disgustado con su falta de iniciativa. Recuérdale que, al fin y al cabo, él es el diseñador, y debería ser él el que aporte la profesionalidad y talento en el trabajo, y no tú. Coméntale que esperabas más opiniones y sugerencias sobre el diseño por su parte. Dile que ya te has hartado de su falta de creatividad y profesionalidad, y que has decidido que te sale más rentable hacer tus propios diseños en el Publisher que pagarle a él por hacerlos. Y ahí lo tienes. ¡A estás alturas ya deberías tener al diseñador gráfico golpeando su cabeza contra las paredes de una celda acolchada y aplastando sus huevos con una puerta! y por último: Si tal vez te interesa: http://www.taringa.net/posts/imagenes/14052258/Paraisos-en-el-planeta-Tierra-HD.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/13871762/Algo-mejor-que-el-Facebook.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/14214276/Imagenes-3D-altamente-detalladas-HD.html http://www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/14114627/Disenador-Grafico-vs-Cliente-tips.html http://www.taringa.net/posts/humor/15878576/Que-debes-hacer-cuando.html http://www.taringa.net/posts/imagenes/14041979/Imagenes-que-haran-volar-tu-mente.html

A los tiempos posteo......... ojalá y les agrade estos pequeños gifs. Que hacer cuando.... ESPERA UN MOMENTO HASTA QUE SE CARGUEN LOS GIFS Cuando encuentras a un mosquito en tu amigo: Cuando alguien insulta a tu equipo favorito Cuando viras la página y te das cuenta que hay mas preguntas Cuando alguien dice: Me recuerdas y no sabes quien *$%# es. Cuando todos se rien de un chiste que no entendiste Cuando alguien te dice que no puedes comer algo Cuando alguien te dice un chiste sucio Cuando es tu cumpleaños y te sientas a esperar los saludos en Facebook Cuando alguien está mal... pero insiste en que esta bien Cuando no llegó el profe de matemáticas Cuando quieras presumir tus nuevos zapatos Cuando alguien te pida que dejes de visitar T! Cuando tus papás revisan el porno de tu compu Cuando tengas la cita de tus sueños y quieras impresionar con tu flow Caundo no estés de acuerdo con alguien Cuando abras la puerta del baño y encuentres a OG Mudbones Cuando encuentres a tu ex en la misma fiesta que estás tu Cuando te encuentren viendo P! Cuando no hayas salido en dos días de tu casa Cuando encuentres a una chica con un buen $%&*"* Cuando tu novia te exija tener sexo Cuando alguien empieza a hablar de zuringa Cuando te muestran la cuenta del restaurant Cuando has tenido un dia duro en el trabajo Cuando alguien dice que no conoce Taringa Cuando tu novia dice que quiere un bebe Cuando intentas abordar a una chica Cuando te preguntan si eres virgen Cuando quieres que no te molesten Cuando escuchas a alguien susurrar tu nombre Cuando te preguntan si has limpiado tu habitación Cuando sabes la respuesta en clases Cuando te hacen escuchar la última canción de Justin Bebier Cuando esperas que se cargue Deposit files Cuando ves a un amigo de muchos años Cuando la profe sustituta está buena Cuando ves una porno en 3D Cuando tu mamá te prohibió ver una escena de sexo Cuando te dicen que eres un vago y flojo Cuando te vas a P!? Cuando vas a dar 5 y no te quieren dar ni 1 Cuando en clase te tapan para ver a la pizarra Cuando el jefe entra a la oficina Cuando vas al cine Cuando te cuentan un mal chiste Cuando quieras repetir Cuando haces un buen chiste y nadie te escucha Cuando te dan un aumento de salario Cuando tengas flatulencias Cuando alguien se da cuenta que mentiste Cuando alguien dice que debes madurar Cuando te entra shampoo en los ojos Cuuando quieres llamar la atención a la chica junto a ti Cuando alguien quiere despertarte Cuando vences a un chino en un videojuego Cuando te enteras que Justin Bieber es hombre Cuando un compañero de trabajo necesita ayuda Cuando quieras j*der sin ser visto GRACIAS..................

Si eres o pretendes ser un profesional del diseño, deberás "enfrentarte" a todo tipo de clientes, desde el más amigable hasta el mas hostil. No te desanimes, pasa en toda profesión, te permitirá crecer como profesional y como persona, además de hacerte fuerte de caracter. he aquí algunos tips que te ayudará para que no te salga una úlcera. Grandes diseños por poco precio: Casi todo mundo tiene Photoshop, así que los clientes piensan que es muy fácil tomar cualquier imagen y convertirla en un buen diseño. Quieren pagar en largas y olvidadizas cuotas: Cada vez que te contraten pide el 50% de anticipo y el resto al entregar el trabajo. Necesitan el trabajo para ayer: Infinidad de clientes te pedirán un diseño que debería estar listo hace semanas. Lo peor viene cuando existen errores costosos por la falta de revisión en el contenido. Nunca te entregan a tiempo las imágenes y texto: Jamás esperes que te manden todo el contenido del diseño, tendrás que trabajar con texto simulado e imágenes diferentes a las originales. No te mandarán imágenes de alta resolución para trabajos de impresos: Existen clientes que por ahorrarse el contratar un estudio fotográfico, toman ellos mismos las fotografías y te las mandan, sin saber que las tomaron con una cámara de menos de 4 megapixeles, a un tamaño pequeño, a 72 dpi y además todas requieren una “arreglada” en Photoshop. Te forzaran a utilizar su imagen corporativa, aún si está mal hecha: ¿Cuántas veces hemos recibido tan solo un impreso en periódico para que digitalicemos el logo de una compañía? y que de ahí saquemos todos los impresos, separación de color para serigrafía, un sitio en Internet, una animación en Flash, etc. Siempre te piden más trabajo del acordado en el contrato: Puede ser buenos si te pagan por ello, pero si te piden algunos extras sin pagarte, entonces existe algo malo en tu forma de arreglar convenios. Te pediran por algún diseño que ya perdieron: Espera a que tus clientes te pidan un diseño que hiciste hace tres años. Por este motivo guarda respaldos de todo lo que haces. Te quieren controlar por cada paso en el Diseño: Existen clientes que desean controlar todos los aspectos del diseño, dejándote muy poca acción en cuanto a creatividad en el proceso. Es importante que hagas valer tu conocimiento y creatividad (en una forma amigable), para que la persona confié en tu juicio visual. Un cliente que se la sabe de todas todas: Allá afuera existen infinidad de clientes que piensan que saben todo acerca de tu trabajo. Lo mejor es saber tratar con esas personas, respetar lo que te digan, pero utilizar tu juicio de Diseñador. No hay por qué pelearse con él. Si así lo haces tendrás una terrible experiencia de trabajo. Él tratará de justificar su punto de vista y tu la de contrarrestarlo. Es un círculo vicioso que nunca termina. Por último lo que sabes es lo que vales…

Como sitetizar lo máximo para que un logo realmente funcione, sea fácil de recordar y se quede en la mente de la gente.... Aquí unos tips: Se basa en el artículo: 4 essential rules of effective logo design

Pues yo si! y estos son los resultados: y después de varios intentos fallidos encontré la solución menos pensada y la más optima: lo imprimí en una Epson r290 viejita (esa que te imprime sobre la superficie del cd/dvd), seleccioné la opción de impresión CD/DVD y calidad foto y me quedó muy bien (si le aumentas la calidad a la impresión y manejas un poco más el brillo y contraste te va a quedar mucho mejor), una excelente opción ya que es mas económico que una laser (obviamente no hay punto de comparación) pero te va a salvar de mas de una cuando te falle la laser.

link: http://www.youtube.com/watch?v=qqHZZLittFE&feature=player_embedded#!

Lo que siempre quiso saber y nunca se atrevio a preguntar sobre el pedoTRATADO CIENTIFICO INTERNACIONAL DE LAS NACIONES SOBRE EL PEDO¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora bacteriana. O sea, Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?El olor de los pedos viene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedo no necesariamente hediondos.¿Porqué los pedos hacen ruido?Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.¿Cuánto gas puede producir por día una persona normal?En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día "peda". Piense en eso como en un pequeño experimento científico: anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. "peda". Entonces puede anotar sobre el olor de sus pedos. Ud. descubrirá una relación entre lo que come y el hedor de sus pedos.¿Cuánto tiempo lleva hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?Eso depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Condiciones excepcionales, existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada. Tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.¿Es verdad que algunas personas nunca pedorrean?No. Mienten!...Si ellas estuviesen vivas, pedorrean. Algunas personas pedorrean aún algunas horas después de muertas.¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. El caso es que los Hombres tienen más orgullo de eso.¿En qué momento del día un "gentleman" está más propenso a pedorrear?Durante la mañana, cuando está en el baño. Esto es conocido como "Cantata Matinal". Si es un Gentleman, puede conseguir una buena resonancia y ser ído en toda la casa.¿Porqué el frijol hace que las personas pedorreen tanto?El Poroto contiene azúcares que los seres humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.¿Un Pedo es lo mismo que un eructo que salió por el lado equivocado?No, la frase "Eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.¿Adónde van los pedos que nos aguantamos?¿Cuántas veces Ud. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había desaparecido?. ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?. ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?. O ¿qué es lo que le pasó?.Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirme el hecho que los pedos no se pierden sino que se "demoran".¿Es posible "encender" los pedos?La Respuesta es SÍ Y SOLO SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No solo la llama puede retroceder y subir de vuelta para su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede tomar fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules y amarillas.¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?Entiendo que Ud. debería comenzar diciendo que solamente algunas niñas no asumen sus pedos. La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo la Reina Elizabeth y sus damas.¿Los pedos olorientos son tóxicos?No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.¿Es posible enlatar un pedo para un uso posterior?Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Ud. puede intentar usar una bolsa plástica, en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego, infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Entonces elija voluntarios paraoler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es pedo o aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma tal que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. y nunca por detrás, entonces podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con aire atmosférico.¿Es anormal que a alguien no le guste pedorrear?No. Pero si una persona pedorrea en una cantidad que le traiga problemas, debería consultar con su médico.¿De qué color es el pedo?Es una regla: "incoloro", porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie más preguntaría de quién es ese pedo.¿Las otras personas sienten más el olor del pedo que "el autor"?El pedo debería oler tanto para el que lo hace como para las personas que lo "disfrutan". Pero quien lo hace tiene la ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.