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.Condenados a muerte por seguir sus instintosSiempre he considerado a los elefantes unos de los animales más nobles e inteligentes que existen sobre la tierra y me indigna ver cómo, a lo largo de la historia , han sido y son asesinados y maltratados por parte de nuestra raza. Hoy en día, los que se encuentran privados de libertad, por suerte tienen un final más noble y menos doloroso que los que os mostramos a continuación pero no hay que olvidar que los pocos que quedan libres, todavía son masacrados por cazadores ilegales para que un puñado de estúpidos luzcan sus cuernos en sus salones o para que otro puñado de ignorantes tomen sus brebajes y pócimas milagrosas que supuestamente curaran sus males.Sobre las ejecuciones públicas, que decir, pasado un siglo desde las de estos elefantes , las plazas de toros continúan llenándose los domingos. Repletas de gente que aplaudirá y gozará con la sangre y el sufrimiento de un animal, llamando arte al asesinato. En fin, podría despotricar durante tres días seguidos sobre todos estos asuntos de nuestra falta de respeto sobre el resto de especies con las que compartimos el planeta, pero no es la intención de este post, que no es otra que la de dar a conocer la triste historia de tres elefantes que en su día fueron condenados a muerte por seguir sus instintos y no comportarse como “buenos humanos”....ChuneeChunee fue un elefante indio, grande y poderoso que durante años arrancó gritos de exclamación a todos aquellos que acudían a verlo a su circo, en Londres. Antes de ser comprado por el circo trabajó para algunas representaciones teatrales en el Teatro real y en el Covent Garden, ya que su carácter tranquilo y apacible permitía tenerlo sobre el escenario,  incluso Lord Byron llegó a decir en una ocasión que se había sorprendido de la enorme inteligencia y buen hacer del paquidermo. Todo fue bien hasta que Chunee sufrió una infección en uno de sus colmillos que, debido al dolor, le cambió el carácter, perdiendo el control y matando a uno de sus cuidadores del circo durante un paseo...Como las leyes de la época marcaban, sin distinguir entre humanos y animales, Chunee fue condenado a morir fusilado. Así fue que en 1826, el pelotón ejecutor disparó 152 proyectiles de mosquete contra el elefante.  Pese a todo, los disparos no pudieron acabar con él aunque sí que le infringieron graves heridas. Su cuidador principal acabó con su sufrimiento degollándolo con una espada.El esqueleto de Chunee fue expuesto hasta 1941, cuando un bombardeo de la Luftwaffe sobre el Real Colegio de Cirujanos acabó con los últimos restos de su existencia.....TopsyA penas 50 años tras la muerte de Chunee, nacía Topsy, que acabaría con un final tan trágico como el primero. Topsy fue domesticada en el cisco Forepaugh , de Coney Island, durante toda su vida recibió muchos maltratos por parte de sus cuidadores que incluso la obligaban a fumar habanos. Las continuas palizas que recibía la convirtieron en un animal inseguro e inestable, hasta que un día atacó a sus cuidadores matando a tres de ellos. Condenada a muerte, la ASPCA-American Society for the Prevention of Cruelty to Animals- se interpuso para que su muerte no fuera demasiado cruel...En este punto apareció en escena Thomas Edison, que vio en esta ejecución pública una buena oportunidad para demostrar cuan peligrosa era la corriente alterna de su contrincante, Nicola Tesla. Y así fue que en 1903, tras comer una última cena de zanahorias, como marcaban las leyes, Topsy fue ejecutada por electrocución. Los 6600 voltios de corriente alterna que se le suministraron acabaron con su vida en menos de un minuto y todo fue presenciado en directo por más de 1500 personas. Edison, que en esos momentos también experimentaba con el celuloide, gravó todo el evento para luego exponerlo por todo el país..Vídeo de la ejecución de Topsy  grabado por Edison:El 20 de julio de 2003 se inauguró un monumento en su honor en el Coney Island Museum....MaryTrece años después de la ejecución pública de Topsy, se repetía la misma historia con la elefanta Mary , anunciada durante años por sus propietarios como “la mayor criatura viva sobre la tierra”. Curiosamente, las asociaciones de defensa de los animales que se opusieron a que Topsy fuera ahorcada, no aparecieron esta vez en escena para evitar que el 13 de septiembre de 1916, Mary fuera colgada desde una grúa, en la estación de Erwin (Tennessee) ante la presencia de más de 2500 personas...Mary, propiedad del circo Sparks World Famous Shows, había arremetido contra un asistente novato. Al pasar unos días del accidente los periódicos sensacionalistas comenzaron a inventar historias de Mary en las que aseguraban que ésta había asesinado a varios hombres en el pasado. Como es lógico el miedo creció, Mary se volvió famosa, y Charlie Sparks, el dueño del circo y oportunista desalmado, decidió aprovechar la fama de la elefanta realizando un juicio y ejecutándola en un evento pago.La tarde en que ejecutaron a Mary, una multitud se agolpó en los alrededores de la estación, deseosos de ver cómo ahorcaban a la “elefanta asesina”. Las crónicas describen al animal rodeado de cadenas y elevado por una grúa de los ferrocarriles. Por si fuera poco, en un primer intento las cadenas se rompieron y la elefanta cayó desplomada desde varios metros de altura. Algunos testigos describieron el sonido de los huesos y los tendones de Mary al partirse en pedazos. Una vez en el aire, la elefanta murió en pocos minutos....

.La gripe A, la gran Asesina.La Primera Gerra mundial mató a 21 millones de personas en cuatro años, la gripe A de 1918 hizo lo mismo en los primeros cuatro meses. Se calcula que la gripe de 1918 mató entre 50 y 100 millones de personas por todo el mundo. La cifra es tan imprecisa por darse la epidemia durante los años finales de la Primera Guerra Mundial, 1918- 1919, la falta de información y el silencio que se pretendía guardar. La mal llamada “gripe española” fue una cepa letal de la gripe común, denominada gripe A, Influenzavirus A o H1N1. Se la denominó española, porque España fue el único país que reconoció he hizo pública la epidemia, por lo que se la consideró el epicentro de la misma. Lo cierto es que el paciente cero fue registrado en Kansas el 11 de marzo de 1918. Como España no participó en la primera gran guerra, no tuvo ningún inconveniente en mencionar la existencia de una epidemia mortal. Los otros países involucrados en la guerra temían desmoralizar a la población si hablaban de las víctimas.Comenzó como una versión más severa de la gripe común, aparte de los dolores de garganta, dolores de cabeza y fiebre habituales, en muchos pacientes, pero la enfermedad progresó rápidamente en algo mucho peor, mutó, sólo la quinta parte de los infectados tuvieron síntomas leves, el resto cayó gravemente enfermo y muchos murieron, algunos en cuestión de horas, otros aguantaron algunos días. Sufrían escalofríos y fatiga extrema que a menudo iban acompañadas de líquido en los pulmones, agravado con neumonía bacteriana. Un médico que trató a las personas infectadas describió una escena lúgubre: “Las caras se vuelven de un tono azulado, una tos trae a colación el esputo manchado de sangre por la mañana, los cadáveres se apilan alrededor de la morgue como leña..”No había cura posible, todo lo que los médicos podían hacer era tratar que los pacientes se mantuvieran en reposo, que era un buen truco ya que sus pulmones llenos de líquido no los ahogarían tan rápidamente, incluso alguno, muy pocos, sobrevivían. Pero alargar el tiempo de agonía tiene un inconveniente, el ”tono azulado” de las caras de las víctimas con el tiempo se volvió marrón o púrpura y sus pies se volvieron negros. Los más afortunados simplemente se ahogaron en sus propios pulmones. Los desafortunados morían de neumonía bacteriana, una infección secundaria para la que no había antibióticos, y de haberlos no serían efectivos. La gripe era esencialmente incurable.Lo más curioso de esta gripe es que afectaba con mayor saña a los adultos jóvenes, de entre 20 a 40 años, y en menor medida en niños y ancianos, incluso habiendo un familiar infectado en la casa.Existen tres hipótesis sobre el origen de esta epidemia mundial. Se sabe que la H1N1 o gripe A es una variante de la H5N1 o gripe aviar, las aves no pueden transmitir el virus a los humanos, pero sí a los cerdos, y la gripe porcina sí se transmite a los humanos. Como el primer individuo enfermó en Kansas, se sospecha que el origen estuvo en una epidemia de gripe porcina en USA. Los primeros contagiados fueron los soldados de un destacamento de Kansas. En marzo de 1918, varios cientos de soldados enfermaron en Fort Riley, Kansas. Al menos 50 murieron, pero el resto de la compañía (decenas de miles de personas) fue enviado a Europa, y al parecer se llevaron la gripe junto con ellos. Debido al silencio de los medios, es difícil estar seguro de que éste fuera el primer brote.Otra hipótesis apunta a que la gripe comenzó en el Himalaya, de Asia pasó a Europa, y de aquí a África y América, debido a la movilidad humana, el despliegue de tropas, los vuelos transoceánicos, la gente que huye de la guerra… Pero no hay una fecha exacta sobre el brote himalayo.La tercera hipótesis acusaría a las aves. Lo que comenzó siendo una gripe aviar, se fue extendiendo por todo el mundo siguiendo los patrones de migración, las aves autóctonas enfermaron, de ellas pasó el virus a los cerdos y finalmente a los humanos. Tal vez la hipótesis verdadera sea una combinación de las tres, un hecho no excluye al otro, le ayuda.También está la hipótesis de la conspiración alemana, que nunca puede faltar, en la que acusaban a los laboratorios Bayer de haber creado un arma química, que no fue más que propaganda de guerra.Por si la gripe asesina no fuera poco con que atacara una vez, tuvo tres brotes. El primero en el primer invierno de 1918, la segunda ola atacó a finales del verano y principios del segundo invierno de 1918, y la tercera en la primavera de 1919. Las calles y los centros públicos quedaron desiertos, por consejo de las autoridades sanitarias; se cerraron escuelas, iglesias, hasta los transportes quedaron sin usuarios y la gente caminaba por la calle con mascarilla o tapándose la cara. Los muertos se amontonaban y había que enterrarlos en grandes fosas comunes aunque sus familiares los reclamaran.Al menos se conoce un intento de desarrollar una vacuna Un grupo de doctores se desplazó a la prisión militar de la isla Deer, en el puerto de Boston, con la intención de experimentar con los presos. Se garantizó la libertad para el preso que superara la gripe. Se ofrecieron 300 voluntarios, de los cuales los doctores eligieron a 62 Como medio de contagio inyectaban a los sujetos tejido pulmones infestado de los fallecidos, luego se les rociaban los ojos, la nariz y la boca con aerosoles infecciosos. Si no enfermaban, se les aplicaba en la garganta secreciones tomadas directamente de los enfermos y los moribundos, o se pedía a un enfermo que les tosiera en la cara. Ninguno enfermó. Lo que no sabían los médicos era que en ese penal ya hubo un brote de gripe, y los presos que quedaban eran los supervivientes, por lo tanto estaban inmunizados. Ninguno enfermó, pero los doctores no pudieron conseguir su vacuna porque murieron todos. Fueron los únicos contagiados.El influenzavirus A, Al igual que el B y el C, se diferencian de la gripe común por su genoma. Éste está formado por seis o siete filamentos de ARN (Ácido Ribonucléico) inverso o negativo, no necesita de ARN mensajero (ARNm) para codificar las cadenas de proteínas, porque para traducirse directamente a una proteína una cadena de ARN viral negativa necesita del ARNm, normalmente, pero el influenzavirus transporta transcriptasas dentro del virión, por lo que no necesita ARNm. Una cadena de ARN de sentido negativo tiene que ser convertido a ARN de sentido positivo por la enzima ARN polimerasa, y entonces actúa como un ARNm, por medio de la transcripción negativo-positivo, estos virus pueden prescindir del ARNm. El genoma de tipo A codifica 11 proteínas, las más importantes son dos, la HA (Hemaglutinina) y la NA (Neuraminidasa), dan lugar a la nomenclatura H N según su respuesta frente a los antígenos.En 2005 se reconstruyó la cadena de ARN del virus, a partir de las muestras recogidas en soldados muertos y congelados. Esto no fue muy bien visto por la comunidad científica, pero argumentaron que había que conocer al enemigo. Los virus pandémicos de la gripe presentan una amenaza significativa para la salud pública mundial. En un estudio realizado en 2005 informan de notables similitudes entre los genes de la polimerasa del virus de la gripe que causó la pandemia de 1918 (H1N1) y las de los virus de la gripe aviar (H5N1).El virus reconstruido de la gripe del 18 mata a los ratones más rápido que cualquier otro virus de la gripe hasta ahora probado.Se han descubierto varias cepas potencialmente mortíferas de gripe A (existen la gripe B y la C, pero no son potencialmente mortales), la H1N1, H3N2, H3N3, H5N1, H5N5 y H1N2, cerdos y aves son portadores.La variante de gripe A H1N1 que atacó en 2009, procedía de una mutación de una cepa humana, dos aviares y dos porcinas, fué agresiva, pero no tan peligrosa como su abuela del 18. Un dato curioso es que no atacó a los descendientes de inmunizados de la primera, aunque pasaran 90 años. La variante de gripe aviar H5N5 fué una de las más fuertes de la historia, conocida como gripe asiática.Como anécdota, recuerdo la historia que me contaba mi abuela de los años de gripe, ella tenía apenas 10 años cuando la gripe A mató a mi bisabuela, su madre. Recordaba que siempre iba con la cara tapada por un pañuelo, y se enfadaba con su hermano pequeño porque se quitaba el pañuelo, así que se lo ataba fuerte. Esa costumbre se quedó tan arraigada, que a mi me daba tres vueltas de bufanda y me la ataba con dos lazadas en invierno para evitar catarros, a parte de su manía de desinfectarlo todo con alcohol. Hasta el café.Las subclases B y C de gripe son menos agresivos. La gripe B afecta a humanos y focas, y la C a humanos, sobre todo niños, y cerdos..

La historia tras la foto del general Nguyen, tomada por Eddie Adams. .Una polémica que sigue viva.Muchas veces vemos una y otra vez una fotografía famosa y no sabemos cual es la historia que tiene detrás. Hoy contaremos la historia de la celebre imagen que Eddie Adams sacó el 1 de febrero de 1968, y que le valió entre otros el premio Pullitzer. Como en otras muchas fotografías famosas, Adams fue victima de la interpretación de su propia imagen . Aquel 1 de febrero de 1968, el temido  Jefe de la policía survietnamita, el general  Nguyen Ngọc Loan, ejecutó de un disparo en la cabeza y en medio de una calle de Saigón, a  Nguyen Van Lem, miembro del Frente Nacional de Liberación, el famoso Vietcong, que se hacía llamar capitán Lop. . .Dos días antes, el Vietcong, se saltó un pacto de alto el fuego que celebraba la entrada del nuevo año vietnamita, y realizó una terrible ofensiva en Saigón, atacando diversos objetivos, entre ellos la comisaría central de policía, y ejecutaron en sus domicilios a numerosos oficiales del ejército y la policía, así como a sus familiares. Este ataque pasó a la historia como “la ofensiva del Tet”. . .Van Lem, que supuestamente dirigía este escuadrón, fue capturado junto a una zanja que iba a servir de fosa común, y en la que había 34 cuerpos, en su mayoría de soldados y policías. 6 de estos cuerpos eran ahijados del general jefe de la policía  Ngọc Loan .  . .Al día siguiente a capturarlo Ngoc Loan ejecutó a Van Lem en la calle, donde esa imagen quedaría grabada para la posteridad. Muchos dicen que de no haber estado la prensa presente Ngoc Loam no hubiera disparado. Los testigos eran un cámara dela NBCque grabó la ejecución en video, y Eddie Adams que fotografió la escena. Nada más disparar, Ngoc Loan se dirigió hacia el cámara y le dijo: “Estos hombres matan a mucha gente de nuestro pueblo, y creo que Buda me perdonara”. . .Pero sus aliados no lo hicieron, y la foto, fue portada del New York Times y los principales diarios de sus aliados americanos, convirtiéndose en la gota que colmaba el vaso para la gente que estaba en contra de la guerra de Vietnam y usada desde ese momento como icono por el movimiento antibélico.El propio ejército americano repudió a Ngoc Loan por ese acto que les puso en contra de la opinión pública y que representaba una derrota psicológica importante. . .Cuando los comunistas ganaron Saigón, Ngoc Loan escapó a los Estados Unidos en 1975, donde se estableció, siendo reclamado como criminal de guerra sin éxito. En la ciudad de Burke, Virginia, abrió una pizzería viviendo como un ciudadano más, pero en 1991 fue reconocido y amenazado. Las constantes presiones hundieron su negocio que tuvo que cerrar y huyó a Washington, donde murió de cáncer en 1998 .  . Eddie Adams..La otra cara de esta historia es la del fotógrafo, Eddie Adams, que ganó el Pullitzer por la foto de la ejecución y fue colocado en el podio de los fotoperiodistas más prestigiosos del mundo gracias a su trabajo en el conflicto de Vietnam.. . .A pesar de esto, siempre se lamentó de la interpretación que se dio a su foto y en una entrevista con “Time” declaró:“El general mató a un Vietcong con la pistola. Yo maté al general con mi cámara fotográfica. La fotografía es el arma más poderosa del mundo. La gente se las cree, pero las fotos mienten, incluso sin ser manipuladas. Sólo son medias verdades.Lo que la fotografía no preguntaba era : ¿Qué hubieras hecho tú de haber sido el general en aquel momento y de haber sido tú el que capturó al supuesto tipo malo después de que hubiera volado por los aires a uno, dos o tres soldados americanos?”.Este tipo es un héroe.Combatía en nuestra guerra, por su pueblo. Había ayudado a construir un hospital en Saigón. Acababa de asistir a la masacre de varios de sus compañeros.Esta era la justificación que Adams hacía de su célebre imagen y del general Ngoc Loan, al que pidió perdón varias veces por el daño que su imagen le había hecho. Cuando loan murió en 1998, Adams envió su familia una nota: “Pido disculpas, mis ojos están llenos de lágrimas”.. .Adams murió en 2004 y la polémica de su imagen sigue hoy tan viva como en el momento en el que apretó el disparador de su cámara . .

. Curiosidades musicales. Un día recibí un email con las mejores carátulas de discos que ha habido y habrá en el mundo. Desde entonces me cuestiono que idea tienen mis amigos sobre la palabra “mejores”. Como hace tiempo que no publico nada friki y solo recibo alabanzas, mi lado gamberro tiene que salir por alguna parte, y o me voy a poner zancadillas a las ancianitas que salen del bingo, o me dedico a torturar con este humor peculiar que me caracteriza. Mi otro lado, el que come carne humana, lo dejo descansando un rato. No sé qué es lo que me gusta más de este hombre, si esa saturación de color azul pitufo tan atrayente, esas mangas farol con plisados, la triple botonadura del pantalón, el perfecto alisado del tupé o el antifaz fantasía. Pero tiene algo, eso no se puede negar. Yo de pequeña siempre quise tener un tutú y unas zapatillas de ballet. Estos tipos son unos fieras, han logrado mi sueño. Si no fuera porque el nombre dice todo lo contrario, pensaría que el de la foto es mi tía la Tere con un vestido tipo cota de malla fantasía tejido con tiras de papel de aluminio. Mis favoritas, las abuelas bañadas en nata. ¿Quién no se las comería?. Un disco que no debe faltar en cualquier fiesta que se precie. ¿Habéis visto el ritmillo que lleva el colega?. Tiene que ser difícil bailar así y mantener una sonrisa. Esto es lo que se llama single de gasolinera. Mientras echas gasolina, la suegra va al baño, los niños arrasan con los ganchitos, ¿quién no se ha parado delante de ese expositor de música y su vida ha recobrado un poco de sentido? Qué pedazo de artista. Esa camisa hawaiana, ese peluco casio que te traían de Andorra, el sillón que no tiene precio y esa mirada al infinito proclamando “madre, soy cristiano homosexual”. Y además el disco está en estéreo. “Déjame hablarte sobre mi operación”, si es que solo con eso ya lo dice todo. ¿Y de qué le habrán operado?. ¿En el hospital no había batas que ha tenido que robar una sábana?. Una bonita forma de acercar la Biblia a los niños, un señor vestido de Moisés con un muñeco de esos que hablan solos (¿he dicho alguna vez que odio a ese tipo de muñecos?). Cómo me alegro de no haber hecho la comunión no sea que me regalaran la serie completa (éste es el volumen III). Toda una estrella, si él mismo lo dice, con ese tupé de haber dejado aparcado el Cadillac tuneado en doble fila, pero tan tierno para rodearse por conejitos de pascua. Por cierto, los peluches los podía haber comprado de mejor calidad, me recuerdan a los que había cuando yo era pequeña en las pastelerías, que no sé si era para que los compraras (¡no!), de adorno o para asustar a los niños y que no nos acercáramos a las palmeras de chocolate. Estoy completamente de acuerdo, es mejor no dar de comer a los animales fuera de su dieta que luego les sienta mal y mira cómo se quedan, pobriños. Las de este grupo son buenas, ¿eh?. Chicas, ¿no os dan ganas de poneros a gritar solo con ver al pecho-lobo aceitoso, el increíble hombre empuja empuja? A mí también, y de correr y no parar. Eso sí, la flauta la lleva con cierto aire… raro, no me queda muy claro si la va a soplar o te va a pegar un flautazo en toda la cara que te va reventar un ojo. Por si acaso, corre. El alicatado del baño me parece una monada, pero me pregunto, ¿qué hace esta mujer con un zapato en la mano?. Ojo al revolver colgante que lleva al cuello el amigo, no me extraña que del peso se le venga para delante la cabeza. Pobre perro ¿le darán de comer?. Este es todo un clásico, el cartero cantante. Imaginad que os trae un telegrama a vuestras casas, saca la guitarra, y te canta… Mejor que se quede ahí sentadito sobre el montón de heno. A ver si con un poco de suerte encuentra la aguja… y se la clava. Estos chicos son la alegría de todas las fiestas. Me surge una duda ¿el pelo es suyo?. Atención que sacaron la segunda parte. Sigo sin saber si el pelo es suyo. La familia que canta unida… suelen vestir conjuntados. Realmente hay un quinto hijo, lo lleva la madre escondido en el pelo como las zarigüeyas. ¿Qué os decía?, hasta comparten bigote. Y se les ve a todos tan sonrientes y felices. En la familia hay más, pero con el moño de la madre no cabían en la foto. Era sacrificar un bonito peinado o matar al padre. ¡Recórcholis!, que me ha gustado el peinado, voy a intentar hacerme yo un moño con caracolillos. No me digáis que éstos no son simpaticotes, ¡quiero que me adopten, aunque me tenga que poner gafas!. ¡Cuanta ternura!. Como se nota que crecí en una familia desestructurada. También hay buenos nietos que acompañan a sus abuelos en las canciones de la parroquia, todo un ejemplo a seguir. Por favor ¿alguien podía traerle una silla a la abuela con narcolepsia?. Bien, aquí el padre de familia sospecho quién es, la familia también… ¿la señora de al lado es la amiga…?. También hay familias que no es aconsejable invitar a las reuniones caseras. Bonita moto, lástima que hay gente por delante que la tapa. Y al perro, ¿le darán de comer?. A veces la genética te da sorpresas y tienes dos hijos tan f…amosos. En este caso, ya que toda la familia que canta tiene que vestir igual, cuando de gemelos se trata, ¿qué haces?. Sencillo, cambiar el color de los cuadritos de las chaquetas. Otro ejemplo de familia unida, como veréis si tenéis buena vista, cada uno lleva su nombre, hasta el caballito y el perro, también los animales de compañía forman parte de la familia. ¿Y ese derroche de imaginación que han tenido las chicas de cambiarse el color de cuello del hermosos vestido?. Me gusta, una familia con personalidad. Y para acabar con los grupos familiares, tres hermanitas que cantan juntas. ¿Que cómo sé que son hermanas?. Esta claro, llevan el mismo vestido. Aquí tenemos canciones para que los niños bailen al corro de la patata al rededor de un señor… raro. Si yo fuera la madre de cualquiera de esas niñas, al tipo con cara de payaso le iba a dar una bofetada con la mano abierta, por si las moscas, que le iba a quitar la tontería. ¿No os parece sospechoso?. La foto en sí es bonita, pero ¿he dicho que odio a los muñecos que hablan solos?. ¿La paloma está viva?. ¿Alguien la da de comer?. Creo que una vez tuve una pesadilla y me regalaban un peluche de Bambi como ese. ¿O no fue una pesadilla?. Y para acabar, porque hasta yo empiezo a sufrir, os dejo con el Camilo Sexto alemán, ese pedazo de cantante (sí, es un hombre) con su pelucón rubio y sus gafas de sol para disimular que tiene un ojo mirando a Munich y otro a Estrasburgo. Y no solo canta a su amada madre sino que también te felicita la navidad. Como decía mi abuela, vale tanto para un roto como para un descosido. Espero que hayáis disfrutado. Todavía podría ser peor. Podría poner las canciones…

.Hay gente que va todo el año disfrazada (como yo), pero otros prefieren ponerse cosas raras de ropa en fechas determinadas. Como yo para esto de los disfraces no tengo mucha imaginación, siempre me descubren, (es lo que tiene ir de ti misma), pues me he documentado a fondo y he encontrado a otras personas que tienen menos idea que yo, pero por lo menos se lo curran, que ya es algo.Si te han invitado a una de esas fiestas entre amigos en la que te obligan a disfrazarte, y no quieres pensar, ahí van unas ideas.Disfrázate de Perroflauta. Esos simpáticos chavales que con una flauta que siempre suena igual y un mini de kalimocho, te piden una monedita. El disfraz te sale barato, y si cuela, te puedes sacar “aunque sea un centimillo, morena”..Si además tienes perro, ¡el complemento ideal!. Hasta puedes disfrazar a tu mejor amigo, que ahora está me moda eso de vestir a los pobres bichitos. Con este disfraz, ¡qué, alegría, qué alboroto, tendrás un perrito piloto!...Para el que quiera ir de super héroe, el disfraz de Batman siempre es una buena opción. Además, apto para todas las edades...Quién dice Batman dice Spiderman, eso ya es cuestión de cual sea tu favorito. El mío es Centolloman, éste de aquí abajo...Para los adictos a las videoconsolas, un disfraz de Comecocos puede dar mucho juego..Ningún baile de disfraces sería lo mismo sin alguien vestido de personaje de la Guerra de las Galaxias. Si además te gusta Hello Kitty estás de suerte. Con éste arrasas...Que te falta tiempo e imaginación, róbale a tus hijos un bote de tempera verde fosforito, y qué la gente te pregunte. Tienes toda una gama de posibilidades, desde Electroduende a Mosca Cojonera. Pasando por lo que sea el de abajo...Con tres amigos más y ésta vez desvalijando la habitación de tu sobrina, un disfraz original de Fiesta del Té. Lo malo es cargar con el atrezzo...El típico disfraz de bebé con pañales y chupete, está muy visto. Le robas a tu cuñado la muñeca hinchable, y te vistes de bebé en pleno parto. Bonito no es, pero original, no me dirás que no...Si buscas un disfraz original para tu tierna criatura, y el de pollo no acaba de convencerte del todo, lo maquillas un poco y tienes éste de pollo con alien...Si no te importa andar a saltos, con el disfraz de Sirenita fijo que dejas a la gente con la boca abierta, queda bien vayas donde vayas...Llevado con gracia, un disfraz de Elvis hasta puede resultar impactante. Éste no es de sus malos tiempos, sino de sus peores. Cuando todo el mundo esté cerca del coma etílico, hasta puedes casar a tus amigos como si estuvieras en las Vegas...Con una cartulina, rotuladores y un botellín, así, en plan manualidad del colegio, te disfrazas de vídeo de You Tube. Simple, es simple, qué quieres que te diga, pero cada vez que alguien te pinche, te bebes una cervecita...Y para terminar, si lo único que tienes a mano es el cartón de la pizza que te acabas de comer, para qué romperse la cabeza, que piensen los demás si la pizza es de anchoa o de pepperoni..Otro día vendré con más consejos..