chamedor
Usuario (Argentina)
hola taringeros hoy muestro algunos chistes de jaimiti y otros mas para kgar de risa un rato 1 Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice: - Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi las pantorrillas. - Un mes suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi los muslos. - Dos meses suspendido! Fuera! A otro estudiante: - Tú, ¿qué viste? - Yo vi una parte de una nalga. - Tres meses suspendido! Fuera! A Jaimito: - Y tú, Jaimito, ¿qué viste? - Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene. 2 un compañero le dice a otro -!se murió tu hermana¡. -la puta. responde -no la otra. 3 La maestra le pregunta a Jaimito: - ¿Para vos como son los Reyes Magos? - Los reyes para mi tienen un culo inmenso... - Pero... ¿por que decis eso?! - Porque cada vez que le pregunto a mi mama que me van a traer los reyes ella me responde: "Mierda, nene!... mierda te van a traer!" 4 Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra: - Maestra, tengo algo importante que decirle. - A ver Jaimito, ¿de que se trata? - Maestra, estoy enamorado de usted. - Jaimito, pero a mi no me gustan los niños. - No importa maestra, los evitamos. 5 En la escuela: - Juanito tu mama, ¿a que se dedica? - Es enfermera, maestra. - ¿Y tu papa? - Es doctor, maestra. - Jaimito, tu papa, ¿a que se dedica? - Es borracho, maestra. - ¿Y tu mama? - Es sustituta, maestra. - ¿Sustituta? ¿no sera que tu mama, mas bien es prostituta? - No maestra, la prostituta es mi tia, pero cuando no puede ir a trabajar mi mama la sustituye, por eso es sustituta. Jaimito se esta clavando a su hermanita, en eso la hermanita lo mira y le dice: - Vos lo hacés mejor que papá. Y Jaimito le responde: - Lo mismo dicen la abuela y mamá 6 La maestra le pide a Jaimito que pronuncie una oración donde todas las palabras empiezen por "P", Jaimito dice: - Pido permiso para pasar por puente partido. - Muy bien, jaimito. A ver tu Luisito... - Pido prestado pinceles para pintar paisajes pintorescos. - Muy bien, Luisito. A ver Pepito... - Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito pronuncie palabras principien por P... Interrumpe la maestra y dice: - Muy bien pepito tienes un 10!... Pepito continua su oración: - Paciencia pendejos, Profesora Patricia Perez Prieto pide Pepito pete para polvito, Pepito poco pendejo pone preservativo pete para prevenir posible parto.punto!!! 7 Llega la maestra ante el director toda descompuesta y chilla: - No trabajo un día más acá, ¡RENUNCIO!" - ¿Por qué, si usted es nuestra mejor maestra?,- pregunta el director. - Es que no soporto al alumno Jaimito, siempre me sale con una grosería y ya no sé que hacer con él... - No se preocupe, ahora que vienen los exámenes pongámosle una trampa para poder botarlo del colegio. Se ponen de acuerdo y la maestra esboza una sonrisa diciendo para sus adentros: - Te jodiste, Jaimito, de ésta no te escapas. Llega el día del examen y la profesora les informa a los alumnos: - Bien, niños, hoy vamos a hacer un examen diferente: yo les escribiré un número en la pizarra y ustedes a través de una canción harán la suma y me darán el resultado, ¿estamos claros? - Sí, sí - contestan todos. - A ver, Luisito, pase usted. Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. - Tienes 10 segundos para contestar. - ¡Maestra, lo tengo! - Dame la respuesta" - 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8, y 8 16. - Muy bien. Todos los niños aplauden. - A ver, Juanito. - Diga, maestra. La maestra escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic- tac... Y a los 7 segundos exclama Juanito: - Maestra, lo tengo. - Dime, Juanito. Y Juanito comienza a cantar una canción de José José: "40 y 20, 40 y 20..." - Muy bien, -le felicita la profesora y todos los niños aplauden. Le toca el turno a Jaimito y la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada, piensa: - Ahora si te JODISTE, -y le escribe el 23 en la pizarra. Comienza el tic- tac y Jaimito piensa: - ¡Mierda, esta vaina está muy jodida! Tic-tac... Y a los 9 segundos pregunta Jaimito: - Maestra, ¿puedo rapear? - ¿Rapear?, -pregunta la maestra. Y los demás niños gritan: - ¡Que rapee, que rapee, que rapee...! - Bien, -acepta la maestra. Y comienza Jaimito: - Tchum tiquitachum tum... to toto, la maestra del coño me vino a joder, con una sumatoria que debo resolver: Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el palo y las dos bolas... ¡Suman veintitrés! 8 Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: - Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se quedó callada, excepto por Susuki: - Lo dijo Patrick Henry, 1775. - Muy Bien! ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: - Abraham Lincoln, 1863... La maestra, asombrada, les dice: - Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes... La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!" - ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra... Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: - General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar..." La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: - Ya está bien, ¿Quién dijo eso? Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991". Jaimito, furioso, le grita desde el fondo: - Chupame ésta! Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: - Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!! La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: - Mierda, ahora SI que estamos en grandes problemas...! Y Susuki responde: - Arthur Andersen, 2002. 9 - A ver Jaimito, que es mas rápido el trueno o la luz.... Jaimito lo piensa un poco y contesta: -La diarrea es mas rápida señorita.... -Jaimito, por que dices eso???... -Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado! 10 - Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. -El corazón Jaimito... piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... -Ah, y entonces porque anoche mi papá decía en su recámara: Abre las piernas... corazón!! 11 - Y vos Jaimito, ¿De quién tenés más miedo? - Del "Mala Men", profesora - ¿¿¿Mala Men...??? Nunca oí hablar de él .... ¿Quién es? - Yo tampoco sé quien es profesora pero todas las noches mi mamá dice en las oraciones: "No nos dejes caer en la tentación y líbranos del "Mala Men"...!!! 12 - Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera. El cura le pregunta: - ¿Sos vos Jaimito, no? - Sí, padre, soy yo. - ¿Y con quién estuviste? - No padre, se dice el pecado pero no el pecador. - Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? - Mis labios están sellados. - ¿Era Patricia Rodríguez? - Jamás lo sabrá. - ¿Era María González? - No diré nada. - ¿Era Maribel Sánchez? - Padre, no insista. - ¿Era Karina Otero? - Padre, esto no tiene sentido. El cura chasquea los labios con exasperación y dice: - Sos un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. - Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: "¿Y, resultó?". - Sí, tengo cinco nombres de putas "Recontraconfirmadas" 13 Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. - Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. 14 Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? - 200... por lo menos. - No Jaimito, hay muchos más! - eeehhh... 4000 ? - No Jaimito, más...! muchos más! - eeehhh...15.000 ? - No Jaimito, muchos más... decí una barbaridad! - ¡¡¡Me cago en la puta madre que te parió!!! AHORA CON OTROS 15 - Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"? - Ya cállate Domingo. 16 - Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi. -Hija mía, eso debe de ser la regla. -¡Pero si sólo me meto lápices y biromes! 17 UNA MUJER ESPERANDO EL COLECTIVO -si subo al colectivo pueden pasar dos cosas. si esta lleno no pasa nada,pero si hay una haciento pueden pasar dos cosas. puede se hombre o mujer. si es mujer no pasa nada,pero si es hombre pueden pasar dos cosas. puedo tener hijo o hija. si tengo hijo no pasa nada,pero si es mujer..uuii se me paso el colectivo de maria y te la meto maria y te la meto se subieron a un taxi.maria en el de adelante y te la meto por atras maria y te la meto fueron a bucear ,maria llego a los 50m y te la meto hasta el fondo maria y te lleno compraron alfajores,maria los de chocolate y te lleno de leche segimos con los ultimos 5 chistes Érase una vez un alumno chino que sacaba buenas notas, pero que en una ocasión hizo el vago y sacó un cero en un examen. El chino en cuestión tenía 16 años. Su profesora le tenía un especial cariño y le dijo que fuera esa noche a su casa, a ver qué podía hacer por él. El chino fue a casa de la joven profesora. Ella dijo: -Pasa adentro. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Venga, chinito, que te doy un punto. Y el chino pasó. Dentro la profesora le dijo: -Chinito, pasa a mi cuarto. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Venga que te doy dos puntos. Y el chino pasó. -Chinito, desnúdate. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Mira que te doy un tres, eh. Y el chino se desnudó. -Chinito, desnúdame. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Mira que te doy un cuatro... Y el chinito obedeció. -Chinito, bésame, tócame. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Chino, un seis... Y el chinito besó y tocó a la maestra, que se empezó a calentar. -Chino, deja que te la chupe. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -¿Ni por un 8? Y el chino aceptó. Después la maestra le pidió: -Chinito, fóllame. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Venga, chinito, por un 9... Y el chinito obedeció, y resultó ser buenísimo en la cama. La profesora gritaba como una loca, jadeaba, sudaba. Se lo pasaban en grande los dos. La cama crujía. La profesoara lo pasaba en grande pero llegó un momento en que no aguantó más... -Ah... chi... chinito... sí... ¡Ah...! Chinito... Por Dios, ah... para... para, por... por favor. -Chinito no quelel, chinito no quelel. -Venga, chinito, paras y te doy un 10. -Chinito no quelel, chinito no quelel. una señora esta limpiando la casa la llaman al telefono y atiende le dicen:hola soy la mano sangrienta estoy a 10 cuadras de tu casa la señora corta no le hace caso y sigue limpiando al rato la llaman atiende y le dicen:hola soy la mano sangrienta estoy a 5 cuadras de tu casa la señora corta no le hace caso y sigue limpiando al rato la llaman atiende y le dicen:hola soy la mano sangrienta estoy a una cuadra de tu casa la señora se esconde le tocan el timbre tilun tilun y le dicen: hola soy la mano sangrienta ¿tenes una curita? Un hombre alto, fornido de cara de malos amigos entra en un café de chinos y golpea la mesa y le dice al chinito dueño del café: - Chino cochino dame una taza de tu mugre café, pero ya muévete cabrón. El chinito rápido le lleva la taza de café y le dice: - Alguna cosa más que desee el honolable señol, chinito tlaelo con mucho gusto. Al día siguiente la escena se repite, y así por varios meses, hasta que un día el grandullón llega con un tono amable llama al chino y le dice: - Mira chinito, quiero pedirte mil disculpas, yo te he tratado muy mal por todos estos meses, y tu sin embargo has sido muy cordial y amable. Mira chinito te prometo que de aquí en adelante, yo no vuelvo a decirte cosas feas. - Muchas glacias honolable señol, chinito también plomete no volvel hacel pipi en el café. Un dia pepito entro al cine y al lado de su butaca había una dama muuuuy perfumada, a lo que pepito comienza a suspirar por el aroma del caro perfume. Ahhhhhhh, Ummmmm, decía el niño.!! Y la señora en un tono muy arrogante le dijo: “Mira chamaquito, este perfume es finísimo, es puro de narciso negro y cuesta 3,000 dolares el frasquito” Pepito se quedo pensativo, al rato pepito se avento un pedo de esos calladitos que son letales y la mujer empieza a hacer gestos desagradables de estar oliendo veneno puro, a lo que el pepito le dice con un tono igual de arrogante al de la señora: “Uh señora, ese pedo es de puro frijol negro y el kilo solo le cuesta 6 pesos”..... Jaimito le pregunta a su papa: ¿Papi que es lo que tienes entre las piernas? Un gallo responde el padre. Jaimito al otro dia le pregunta a su madre: ¿Mami que es lo que tienes entre las piernas? Una gallina responde la madre. Un dia los padres de Jaimito estaban haciendo el amor y el hermano de Jaimito soprende a este mirando y le pregunta. ¿Jaimito que estas mirando? Una pelea de gallos, responde Jaimito. ¿Y quien está ganando?, pregunta el hermano de Jaimito. Mama porque se está comiendo la cabeza. gracias por ver el post dejen puntos y comentarios pd: el nº2 es mio y el del colectivo tambien