chacas612

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias … ¡Tolerancia Cero! JA JA JA JA Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan: - ¿Estás durmiendo? - ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR! Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan: - ¿Está con algún problema? - ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO! Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan: - ¿Vas a salir con ésta lluvia? - ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA! Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte: - ¿Te despertaste? - ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO! Tu amigo te llama a tu casa y pregunta: - ¿Dónde estás? - ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ! Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga: - ¿Te bañaste? - ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO! Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta: - ¿Vas a subir? - ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice: - ¿Flores? - ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS! ¡LA PUT@ MADRE! Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta: - ¿Hay alguien? - ¡NO!... ¡SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR! Un tipo entrando en una veterinaria. - ¿Tiene veneno para ratas? - ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan. - ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ! Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques. - ¿Va a pagar con cheque? - ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA. Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle. - ¿Aquí se pesca? - ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE. y tambienn UNOS MENSAJES PARA CONTESTADORAA BUENISIMOOOO Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y número de teléfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero! Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo… espera el BIP. Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú? (En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto. Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes…! Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada… eres tú! Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Hola. Aquí Pedro y Lola. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. A Lola le gusta pa’rriba y pa’bajo muy rápidamente, y a mí me gusta de ladito y suavecito. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. COMENTENN QUIERO SEr fulll

1.- ¿Por qué presionamos más fuerte los botones del control remoto cuando sabemos que las pilas ya no funcionan?R.- Porque creemos que la falla puede deberse a que los botones no están haciendo contacto de manera adecuada y esperamos que al presionarlos con fuerza se logre cerrar el circuito que lo activa.2.- ¿Por qué si las pizzas son redondas vienen en cajas cuadradas?R.- Hacer cájas redondas es "estúpidamente" más difícil que hacerlas cuadradas, además el costo se incrementaría casi 50% y sería mucho más difícil acomodar el stock de cajas (La Megapizza de Benedettis es rectangular).3.- ¿Por qué todo mundo te cree cuando dices que hay "chorrocientas mil" estrellas, pero nadie lo hace cuando les dices cuidado con la pintura fresca?R.- A los adultos les gustan los números. Así, si uno les dice: "La prueba de que el principito existió es que era encantador, que reía y que quería un cordero. Cuando se quiere un cordero, es prueba de que se existe", alzarán los hombros y te tratarán como a un niño. Pero si uno les dice: "El planeta del que venía es el asteroide B 612", entonces quedarán convencidos y no molestarán más con sus preguntas. (Antonie de Sait-Exupery)4.- Si la velocidad de la luz es 299.792.458 m/s, según Wikipedia, ¿cuál es la velocidad de la oscuridad?R.- La oscuridad no tiene velocidad, pusto que el concepto más comunmente aceptado de oscuridad es "ausencia de luz", sólo tendría velocidad si tomamos como concepto de oscuridad el de "Materia oscura", entonces tendría velocidad, pero dependería de el lugar donde la midieras, puesto que depende del cúmulo de galaxias.5.- Supongamos que estamos en un frío invierno y quienes anuncian el tiempo en el televisor dicen que estamos a cero grados y mañana estaremos al doble, entonces ¿a qué temperatura estaremos mañana?R.- A menos que se tome como unidad de medida una temperatura absoluta (Kelvin o Rankin), no es imposible conocer el doble de la temperatura 0 grados (asumiendo que sea en grados celcius, que es lo más lógico), obteniendo la equivalencia en grados farenhait (es decir, mañana estaríamos a 64 grados Farenheit = 17.8 grados Celcius.6.- Tu cuenta se ha quedado vacía, pero no contabas con que ahora el banco te va a cobrar por no tener un mínimo de dinero en ella, pero ¿qué no saben que lo que no tenemos es dinero?R.- Sí lo saben, pero su voracidad es tremenda. Y a eso agrégale que en México ninguna autoridad les puede hacer nada, porque (parece) les tienen miedo.7.- Mucha gente dice: "dormí como un bebé", cuando quieren decir que descansaron bien la noche anterior, pero... ¿qué no saben que los bebés se despiertan a cada rato?R.- Despiertan a cada rato, pero los tratan a toda madre, los concienten y al menos ellos (los bebés) no se preocupan de nada, creo que a eso se refieren con esta frase, a que se olvidaron de las preocupaciones.8.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?Porque la estructura molecular de estos tejidos (principalmente: queratina en el pelo y melanina, presente en la piel) es diferente y por lo tanto no reacciona igual.Sería como preguntar ¿por qué el jabón se derrite con el agua y el Alkaseltzer hierve?9.- ¿Por qué los pilotos kamikaze usaban casco?R.- Usaban casco porque eran puñales y se veían más lindos. Claro que no, lo usaban como parte del uniforme, en caso de que tuvieran una complicación antes de llegar a su objetivo deberían sobrevivir, no se estrellaban donde primero se les ocurría.10.- ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?R.- El origen de los vocablos es diferente: Cama proviene de un vocablo latino deformado; comoda proviene de un vocablo francés (commode), y aunque es más cómoda la cama que la cómoda, recuerda que no es lo mismo la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana, aunqe sea cómodamente, en la cama.