chacarero100

30 cosas para hacer en un examen que sabes que te va a ir mal.... 30 cosas para hacer al estar en una prueba en la q sabes q te va a ir mal... pa q no te aburras [trad x mi] Si tienes mas, agrega Si haz hecho alguna, comparte tu experiencia 1. Agarra la hoja, sal corriendo de la sala gritando "tengo los archivos confidenciales!!" 2. Habla durante todo el examen. Lee las preguntas en voz alta y discutelas contigo mismo en voz alta. Si te dicen que pares el web, exclama "Seguramente el puede escuchar lo q pienso" en tono despectivo, y empieza a decirte a ti mismo, en voz alta, lo wn q es el profe. 3. Juega con un Gameboy, celular o lo que sea electronico y meta ruido. Asegurate de q tenga el volumen al maximo. 4. En la hoja de respuestas inventa excusas bknes pa no responder a cada pregunta, ej: "Me niego a responder esta pregunta porque choca con mis creencias religiosas". Se creativo. 5. Parate y empieza a mirar urgido para todos lados, Dile al profe "me encontraron. Debo irme del pais" y sal corriendo. 6. A los 15 minutos comenzada la prueba parate, rompe la hoja en 1000 pedacitos, lanzalos y exclama "feliz navidad!". Si eres lo bastante atrevido, pide otra copia del examen y di q perdiste la original. Repite esto cada 15-30 minutos. 7. Llega a la sala de rendicion cn calzoncillos, bata, toalla en tu cabeza y nada mas. 8. Sufre un ataque CRONICO de sindrome de la Tourette o tic nervioso (ej: super taldo). Se tan vulgar como sea posible. 9. Tirale algo al profe cuando no este mirando. Culpa a la persona mas proxima a ti. 10. Tan pronto como el profe te pase el examen, comete o masca la hoja XD. 11. Cada 5 minutos, toma tus cosas y cambiate de asiento. 12. Entrega el examen a los 30 minutos. Sal comentando lo facil q estaba. 13. A los 20 minutos, tira el examen a la mierda, violentamente, y grita " a la mierda". Sal caminando triunfatemente. 14. Protestenle al profe antes del examen (ej: amenazar al profe q despues de 1 hora de examen, todos, hallan terminado o no la prueba, se van a ir a tomar, algo asi). 15. Presentarte completamenmte curao (completamente curao quiere decir q en algun momento de la prueba, llores por tu mama). 16. Comenta lo rica q se ve la profe. 17. Anda con una sotana con capucha negra. Despues de 30 minutos, ponte una mascara blanca y grita "estoy aqui, soy el fantasma de la opera" hasta q te saquen de la sala . 18. Si la prueba es de matematicas o ciencias, has la prueba mas larga de tu vida: mete a pi y numeros imaginaros en la mayoria o en todas la ecuaciones. Si es prueba de desarrollo, escribe una completa autobiografia. 19. Trata de q compañeros y tu hagan una ola en la sala. 20. Lleva un idolo o imagen grande, feo y engorroso. Ponlo a tu lado. Rezale cada cierto rato. Considera un pequeño ritual y un sacrificio. 21. Durante el examen, aparta todo lo q este cerca tuyo, mesas, sillas, todo lo q este a tu alcance. 22. Vomita en la hoja de la prueba, entregala y andate. 23. Lleva 6 berlines a la prueba. Echate uno a la boca, ojala entero. Mastica, y despues toce y carraspeate. Repitelo si es necesario. 24. Masturbate. 25. Entra, recibe la prueba, sientate. A los 5 minutos, gritale al profesor "no entiendo NADA de esto. Estudie todo el semestre. Cual es el problema? y quien chucha es usted? y donde esta el profesor de verdad?". 26. Escribe las respuestas en otro idioma. Si no te sabes ninguno, inventalo! 27. Lleva un plumon negro. Entrega la prueba con todas las respuestas y las preguntas completamente rayadas. 28. De vez en cuando, aplaude dos veces rapidamente. Si te puregunta en profe pq, rsponde cn tono despectivo "la ampolleta q esta encima de mi cabeza se enciende cuando aplaudo. DUH!" 29. Desde el comienzo del examen tararea el tema de "quien quiere ser millonario". Ignora los retos del profe. Cuando finalmente vallas a salir, al entregar la prueba comienza a silbar la cancion "pluma pluma gay". 30. Al recibir el examen, señala una pregunta y pidele la respuesta: Intenta x si funciona. bueno muchas gracias por entrar a mi post y que dios los vendiga.

hola taringueros hoy les traigo un post sobre lo q pasa cuando viajamos en colectivo.esto no es para que se ofenda nadie es para reirse un rato y pasarla bien .tambien si quieren comentar o aportar una idea hagan lo pero sin agredir ni insultar ,muchas gracias. 14 cosas que pasan al viajar en Micro 1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, ahi es cuando te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi, mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue tu colectivo. 2-Es ley, todos los chóferes son gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama. 3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas o directamente los gritos de los infantes que quieren teta. 4-Arriba del micro siempre llamamos a nuestra madre o algun pariente; -“ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”; es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”. 5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Sale un Pete? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mal olor que no quieren chupar. 6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta magica, si viene un duende o si aparece bob esponja. Si funcionan esos botones…puede ser un error de la matrix, ojo. 7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición. 8-Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo, es molesto para pasar, si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato y peor si estas que te meas por el culo. 9-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción. 10-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me los como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunca mas voy a viajar por ese omnibus. 11-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando… 12-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cosas que esta dentro del micro, arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas. 13-El café siempre esta frío y si esta caliente, puede desmayar a un camello. 14-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete. espero que le alla gustado .

30 cosas que ellas odian de los hombres hola amigos taringuero hoy les traigo un post sobre las cosas que las mujeres odian de los hombres . ya que me sobraba un poco de tiempo me puse a explorar en internet y encontre esto que les puede llegar a servir 30 cosas que ellas odian de los hombres ¿No puede tener una relación estable? ¿Cuando piensa que todo esta bien, oye la frase "tenemos que hablar"? Tal vez usted tiene un defecto que no ha percibido. Aquí hay una lista de algunos de los defectos que nosotras no resistimos en un hombre. Mire si alguno de ellos aplica. Si no, no se preocupe, porque hay muchísimos más, y con seguridad usted padece, por lo menos, de uno. 1. La halitosis. Es increíble que no se den cuenta de eso. Si no queremos besarlos, tal vez no es porque nos parezcan feos sino porque su boca huele a alcantarilla. ¡Lávense los dientes de vez en cuando! 2. La continua rascadera de huevas. Es aún peor que el tipo borracho coqueteándole a todas las viejas de la fiesta. Imagínense que nosotras nos rascáramos las tetas todo el día, frente a sus amigos, a sus papás, a nuestros compañeros de trabajo... ¿Cuánto tiempo nos aguantarían? 3. Que no sepan bailar. Esto es terrible, pero combinado con los celos es una mezcla mortal. No sólo lo aplastan a uno en una esquina sino que le arman una escena si alguien se acerca a sacarlo a bailar así sea un reggaetón. 4. La pregunta: "¿ya te viniste?". Es obvio que uno dice que sí por pura lástima. O por pura decencia. O porque ahí se acabó cualquier excitación. Si no se han dado cuenta es que no nos hemos venido. 5. La estúpida preferencia por los programas imbéciles en la televisión. Esto viene de tiempos inmemoriales. Recuerdo que mi abuela decía que mi abuelo veía programas en los que "pasa indio, pasa indio, pasa indio, pasa vaquero, pasa vaquero, pasa vaquero". ¿No se aburren de las balaceras, los buenos y los malos? 6. La tacañería. Este debería encabezar la lista. De vez en cuando un regalito no cae mal. Como para que pensemos que los polvos no son del todo gratis. 7. Los celos. Si ustedes se creen menos y tienen delirio de vigilantes, nosotras los vemos como si fueran menos y buscamos formas para escaparnos. 8. Los amigos. Obvio que pueden tener amigos, cómo no. Lo que no pueden es verlos. Y mucho menos sin nuestra directa supervisión. 9. Las amigas. Esas sí están prohibidas. 10. La familia. ¿Por qué será que los hombres nunca rompen el cordón umbilical? Si quieren tanto a sus papás y a sus hermanas, pues váyanse con ellos a ver si les hacen lo mismo que nosotras (bueno, acepto que a veces la suegra puede cocinar mejor, pero hasta ahí). 11. Que nunca dejen de comprar juguetes. Cuando son niños, los juguetes son carritos y muñecos. Cuando grandes, se vuelven carrazos y muñecas, y tienen básicamente el mismo uso. 12. La sacada de mocos. ¿Por qué nos critican cuando, en los semáforos, nosotras nos miramos las uñas? Ustedes hacen algo peor... cochinos. 13. Que busquen pelea. En los restaurantes, en los cines, en el carro, en la oficina, en los hoteles, con los vecinos, con los celadores, con las contestadoras, con las recepcionistas, con los médicos, con uno. ¿No les da oso? 14. Que siempre quieran saber sobre nuestro pasado. "Te juro que no me va a importar", dicen. Y un par de meses después de que uno les cuenta algún detalle: "¿Pero de verdad perdiste la virginidad tan joven?". 15. Que se duerman en el cine. Justo cuando uno los convence de ver una comedia romántica, lo único que se oye en el teatro son sus ronquidos. Con razón prefieren las películas de acción: los despiertan los disparos. 16. Que, en medio de una pelea, lo que les interese sea llegar a la parte del sexo de reconciliación. ¿Es por eso que siempre nos dan la razón? 17. Que siempre se la pasen deseando la mujer del prójimo... o por lo menos mirándole el culo. 18. Que sean competitivos con los juguetes que tienen. ¿Quién posee el mejor carro? ¿La mejor televisión? ¿El mejor juego de palos de golf? ¿La nena más linda? 19. Que le digan a uno que lo ayudan con los hijos. Y ayudan a todo, menos a darles comida, cambiarles los pañales, despertarse diez veces en la noche, cuidarlos cuando tienen fiebre, hacer las tareas. Mejor dicho, ayudan a pagarles el colegio y a veces a leerles un cuento, y con eso creen que son los mejores papás del mundo. 20. Que no tengan nunca ni la más mínima idea de por qué actuamos como actuamos, y todo, absolutamente todo (nuestras euforias, nuestras tristezas, nuestras rabietas) lo limiten a una sola razón: el síndrome premenstrual. 21. Que estén más enamorados del BlackBerry que de uno. 22. Que cocinen algo decente una vez al año y de ahí en adelante, todo el mundo crea que son ustedes los que cocinan en la casa, y siempre les agradezcan la comida. "Te quedó deliciosa", y ustedes, en lugar de decir la verdad, sonríen con cara de sufridos. 23. Que para ustedes, los hombres que se visten bien es porque son gays, entonces creen que mientras peor se vistan, más machos son. 24. Que al día siguiente de una pelea lleguen con un tiquete a Europa o una joya... no, mentira, eso no nos molesta. Lo que nos molesta es que nunca en la vida pasa algo así (después se preguntan por qué no tenemos sexo de reconciliación). 25. Que no se depilen. A veces, tener un abrigo de pelos echado encima es asqueroso. 26. Que se depilen. No exageren, hombre. Algunos pelos son interesantes, tampoco es que nos guste verlos peladitos, como Dios los trajo al mundo. Déjense por lo menos el camino de la felicidad, ese que sale del ombligo... 27. Que pongan el aire acondicionado del carro -o cualquiera- al máximo. Nosotras tenemos un termostato diferente y nos morimos de frío. 28. Que solo nos regalen flores si: A. La embarraron. B. Es el Día de la Madre (cumpleaños, Navidad, grado) y son tan tacaños que no compraron un regalo. C. Tienen una vieja y mucho remordimiento. Después preguntan que por qué uno es tan desconfiado... 29. Que no sepan hacer silencio. O no quieran. O no puedan. En las mañanas, mientras ustedes se visten para ir a la oficina y a uno le quedan veinte minutos más de sueño, es normal oírlos silbando (ahora resulta que les alegra ir a trabajar), o tirando bruscamente el cepillo de dientes o zapateando en el piso de madera. ¿Por qué les da envidia que durmamos? 30. Que compren revistas como DONJUAN y que cuando uno les pregunta para qué lo hacen, siempre digan: "Por los artículos. Por nada más". sin mas que decir gracias por haber entrado a mi post y que dios los vendiga mi otro post 30 cosas para hacer durante un examen http://taringa.net/posts/humor/5724536/30-cosas-para-hacer-durante-un-examen.html