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Don Gato ¡¡¡ ...QUE LINDO GATITO...!!! MEDIO VIVO, MEDIO MUERTO Cuando se habla de el "gato de Schrödinger" se está haciendo referencia a una paradoja que surge de un célebre experimento imaginario propuesto por Erwin Schrödinger en el año 1937 para ilustrar las diferencias entre interacción y medida en el campo de la mecánica cuántica.¿Sabemos algo acerca de este gigante de la fisica de las particulas?. ¿ Habra recibido algun reconocimiento por ser un brillante cientifico???, que de adolescente, quiso ser poeta, y resulto ser unos de los mas grandes hombres que tuvo el planeta en el estudio de la fisica cuantica. Por si les interesa , le cuento amigo lector ,este hombre ha escrito un pequeño libro que "hizo estallar el craneo a la comunidad cientifica", su titulo." ¿QUE ES LA VIDA? . En el AÑO 1933, ocurrio algo en su prospera existencia, ¿sabremos investigar que fue ???... El experimento mental consiste en imaginar a un gato metido dentro de una caja que también contiene un curioso y peligroso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y por un martillo sujeto sobre la ampolla de forma que si cae sobre ella la rompe y se escapa el veneno con lo que el gato moriría. El martillo está conectado a un mecanismo detector de partículas alfa; si llega una partícula alfa el martillo cae rompiendo la ampolla con lo que el gato muere, por el contrario, si no llega no ocurre nada y el gato continua vivo. Cuando todo el dispositivo está preparado, se realiza el experimento. Al lado del detector se sitúa un átomo radiactivo con unas determinadas características: tiene un 50% de probabilidades de emitir una partícula alfa en una hora. Evidentemente, al cabo de una hora habrá ocurrido uno de los dos sucesos posibles: el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido (la probabilidad de que ocurra una cosa o la otra es la misma). Como resultado de la interacción, en el interior de la caja, el gato está vivo o está muerto. Pero no podemos saberlo si no la abrimos para comprobarlo. gato.JPG Si lo que ocurre en el interior de la caja lo intentamos describir aplicando las leyes de la mecánica cuántica, llegamos a una conclusión muy extraña. El gato vendrá descrito por una función de onda extremadamente compleja resultado de la superposición de dos estados combinados al cincuenta por ciento: "gato vivo" y "gato muerto". Es decir, aplicando el formalismo cuántico, el gato estaría a la vez vivo y muerto; se trataría de dos estados indistinguibles. La única forma de averiguar qué ha ocurrido con el gato es realizar una medida: abrir la caja y mirar dentro. En unos casos nos encontraremos al gato vivo y en otros muerto. Pero, ¿qué ha ocurrido? Al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, rompe la superposición de estados y el sistema se decanta por uno de sus dos estados posibles. El sentido común nos indica que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Pero la mecánica cuántica dice que mientras nadie mire en el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados: vivo y muerto. Esta superposición de estados es una consecuencia de la naturaleza ondulatoria de la materia y su aplicación a la descripción mecanocuántica de los sistemas físicos, lo que permite explicar el comportamiento de las partículas elementales y de los átomos. La aplicación a sistemas macroscópicos como el gato o, incluso, si así se prefiere, cualquier profesor de física, nos llevaría a la paradoja que nos propone Schrödinger. En algunos libros modernos de física, para colaborar en la lucha por los derechos de los animales, en el dispositivo experimental (por supuesto, hipotético) se sustituye la ampolla de veneno por una botella de leche que al volcarse o romperse permite que el gato pueda beber. Los dos estados posibles ahora son: "gato bien alimentado" o "gato hambriento". Lo que también tiene su punto de crueldad.http://www.quarkycerebro.com.ar/limites_del_pensamiento-52-don_gato.htm

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días eran acompañados por el fabuloso aparato de radio .... y por supuesto, una mente limpia y pura se escuchaban estos comerciales. CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE. “Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN”. SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN…… “No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO”. CABALLERO: ¿ SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?...... “Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO”. SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!......... “Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO”. SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍ A... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! “Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC”. SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO..... “Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?..... “Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán. CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?..... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y lo dejarán como nuevo. [b] SEÑORITA: ¡MUCHO CUIDADO! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO..... “Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA Mónica”. CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?..... “Usted sufrirá esto , si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA”. [b][/b] SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?..... “No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey”. CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?.... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...! “Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... “Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien”. CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO. “Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION. [/b]

En los años cincuenta, cuando la televisión estaba en pañales y los días eran acompañados por el fabuloso aparato de radio .... y por supuesto, una mente limpia y pura se escuchaban estos comerciales. CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE. “Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN”. SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIÉN…… “No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO”. CABALLERO: ¿ SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?...... “Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO”. SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO!......... “Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO”. SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍ A... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! “Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC”. SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO..... “Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera. SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE?..... “Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizarán. CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?..... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y lo dejarán como nuevo. SEÑORITA: ¡MUCHO CUIDADO! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO..... “Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA Mónica”. CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?..... “Usted sufrirá esto , si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA”. SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?..... “No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón El Rey”. CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?.... Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA. SEÑORA: ¡SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...! “Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... “Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien”. CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LÍQUIDO. “Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION.

Puntos de vista (suegro de nuera, suegra de yerno) Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - ¿Y cómo están tus hijos? - Ay querida, mi hija se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después se va a trabajar, un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Que bien, querida! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café por la mañana, lavar los platos ¡y tiene que ayudar en la cocina! después sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una sinvergüenza! 50 cosas que un hombre no debe hacer follando * 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar. * 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma. * 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene. * 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel. * 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno. * 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele. * 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años. * 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas. * 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental. * 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando. * 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella. * 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura. * 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores. * 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!. * 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla. * 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina. * 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho. * 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto. * 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos. * 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso. * 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual. * 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís. * 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G. * 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica. * 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado. * 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes. * 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala. * 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo. * 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla. * 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar. * 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta. * 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer. * 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar. * 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre. * 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella. * 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco. * 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie. * 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros. * 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación. * 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí. * 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes. * 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien. * 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo. * 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota. * 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido. * 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes. * 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero. * 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo. * 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial. * 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen. 50 cosas que una mujer no debe hacer follando 1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos. 2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos. 3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta. 4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo. 5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo. 6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'. 7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control. 8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico. 9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan. 10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. 11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría. 12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando. 13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas. 14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés". 15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más. 16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale. 17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente. 18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo. 19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios. 20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir. 21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas. 22- No tocarle: a él también le gustan las caricias. 23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba. 24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa. 25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma. 26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa. 27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él. 28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después. 29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido. 30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate. 31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito". 32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás. 33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece. 34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy. 35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable. 36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja. 37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte. 38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo. 39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes. 40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma. 41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera. 42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados. 43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso. 44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos. 45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno. 46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas. 47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando. 48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas. 49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo. 50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

120 pechos ! Quien la pillara ! «Atrévete», invita el anuncio. Y no es para menos. «Ponte a cubierto», diría yo. A esto lo llamo yo «éxito de participación» Lo bueno es que todos se llevaron medalla (el tercero que sale en la foto fue pagado para posar) Menuda orgía organizamos… y todo a pelo… que gozada Yo conseguí infectar por lo menos a 4 o 5 Al final le redujeron la pena a 4 meses de gonorrea Sin ir más lejos el año pasado yo ahorraba 1.000 millones, y ahora vivo de las rentas Aprovechando los Tickets descuentos que dan en las Páginas Amarillas, comprando cada cosa donde esté más barata… y listo… es sólo ponerse 2.208 millones de funcionarios en España Y todos entraron por enchufe… y desayunan a la vez Nunca mejor dicho eso de “aclaratoria” La verdad es que era un guarro, se duchaba una vez al mes Si al final los que piden que se equiparen los títulos académicos con el resto de Europa van a tener razón Por lo menos es honesto Si el ascensor tiene 3 dormitorios imagínate como es la casa Mejor que la de la Presley No… si yo lo que quiero es que me garanticen el pago Es que hay gente que sale del trabajo y no sabe desconectar Eso es mala suerte, ¿eh? Por gente así nos sale a todos el seguro del coche más caro Qué bárbaro! Divisará objetos a 100 metros ! hmmm… ¿pero la vista humana no es capaz de eso? Menudo carácter el de este juez… cualquiera le rechistaba Y porque no tenía una silla eléctrica cerca Vivían apilados… no se crean… y no se imaginan los problemas para ver a quien le tocaba entrar al cuarto de baño por la mañana Vamos… que dimita Zaplana Ya ! Qué escándalo ! Seguro que estaba enterado de lo del restaurante ! Cambian tanto las fiestas que uno ya no sabe donde ubicarlas Como no podemos competir en precio con los chinos… mejor hacer poquitos… pero de calidad, ¿no? Pues quien lo diría… yo no le echaba mas de 450 años ¿? Imaginen la saña del asesino para causar esas heridas con una gorra Le tuvo que dar por lo menos 1000 gorrazos en el mismo punto

JERGA MARINERA La jerga marinera constituye una de las tradiciones más ricas del arte de navegar. Durante siglos se han ido formando frases y palabras, que pasadas de generación en generación han creado un lenguaje propio lleno de matices y curiosidades para el terrícola (llámese aquel que anda más por tierra que por mar) Esta selección de términos con sus explicaciones, ilustradas por excelentes dibujos ha sido extraída del libro “Enciclopedia Ilustrada de la Navegación a Vela” Ed. Planeta. Obra original "The Country Life Book of Nautical Terms under Sail". Siendo las ilustraciones de Trewin Copplestone Publishing Ltd A la deriva: Dícese de la persona que va por mal camino y por cuyo motivo es de presumir que acabará mal. Achicar: Orinar Agarrar el puerto o fondeadero: Llegar con el buque al puerto o fondeadero después de pasar muchas dificultades y malos tiempos. Amarrar con la quilla: Varar, embarrancar el buque Ayustar la braza mayor: Entre los anglosajones, repartir una ración extra de ron la tripulación como premio o con motivo de alguna conmemoración rara y poco conocida. La expresión deriva del hecho que la Braza mayor raramente se ayustaba cuando se rompía. Barcada: Tripulación o conjunto de personas que van a bordo del buque Berrearse: Discutir airadamente dos marineros, descubriendo sus fallas o defectos respectivos. Blazer: Nombre derivado del HMS Blazer, cuyo comandante ordenó a los tripulantes la utilización de una camiseta a franjas blancas y azules, en 1845. Hoy en día la voz Blazer se utiliza para designar una chaqueta de color azul marino con botones generalmente de metal plateado o dorado. Bucko: Apodo que se daba a los oficiales de los buques norteamericanos del siglo XIX y principios del XX, que se caracterizaban por su extrema brutalidad. En favor de ellos es obligado decir que la tripulación debía trabajar duramente, y en particular para cruzar el cabo de Hornos en el mejor tiempo posible. Caballería de Marina: Dicese del cuerpo imaginario y al cual pertenecen los marineros de agua dulce o los que trabajan de forma muy chapucera Capitán araña: Dicese del que embarca a la gente y él se queda en tierra, o sea, de quien anima o incita a la gente a hacer algo y luego no los secunda. Capitán de ganado: Nombre que se da al marinero encargado de la manutención y cuidado del ganado o animales vivos que se llevan a bordo para alimentación de la tripulación. Carney: Entre los anglosajones, sinónimo de hipocresía, en honor al capitán Carney, quien se mostraba muy amable en tierra pero se comportaba con gran brutalidad en el mar. Cortar las alas o plumas al buque: Desarbolar el velero a cañonazos durante el combates Culembreado: Dicese del marinero nuevo y poco conocedor del oficio. Se le conoce también como Halacabullas. Culín: Ración pequeña de licor, o más propiamente lo que queda en el vaso, una vez apurado Chapuza: Dicese de todo trabajo que se hace con mucha rapidez y mal. Chispas: Apodo con el que se conoce normalmente al oficial radiotelegrafista del buque Chocolatera: Nombre con el que se conoce a bordo la máquina o motor principal del buque. Chupar del bote: Robar bebidas alcohólicas de un barril haciéndole un agujero y colocando en él una pajita. Los anglosajones llaman a esto Chupar del Mono, por cuanto el licor así extraído se solía meter en un coco, cuyo extremo con ojuelos tiene un gran parecido con la cara de un simio. Davy Jones: Demonio legendario que se apodera de todos los hombres ahogados en el mar y que según algunos fue un galés, convertido en pañolero del mundo submarino. También se dice que el nombre deriva de ”Duffy Jonás”, siendo Duffy una antigua palabra usada por los negros para designar a los espíritus o fantasmas. El sol sobre la verga del trinquete: Expresión con la que los anglosajones designan que ha llegado el momento o la hora de beber. Esto procede del hecho que el sol se encuentra por encima de la verga citada a eso del medio día, que era cuando los oficiales tomaban el primer trago del día Embarcar golpes de mar: Aguantar broncas de un superior. En la bordada debida: Aproximarse en la forma correcta. Escapada a tierra: Salida a tierra, generalmente al anochecer y de poca duración, que hace un tripulante. Escribir en el mar: Figuradamente, remar. Estar solo al abrigo de una boya: Estar en una situación bastante comprometida y con pocas defensas. Estar trincado: Estar dedicado a un trabajo duro y pesado o no poder hacer lo que uno quiere por encontrase de guardia o en una circunstancia parecida. Estibarse: Es lo mismo que meterse en el sobre o en la cama. Etiquetero: Oficial de muchos cumplidos y orgulloso de su cargo y prerrogativas. Ferro: Nombre con el que se conoce el ancla Fiebre del cabo de Hornos: Enfermedad imaginaria que alegan los marineros remolones cuando hay mal tiempo. En el cabo de Hornos había siempre un tiempo tan malo que la única forma de librase del peligro y del trabajo duro era estando enfermo. Gabriero: El velero o, mejor dicho, el maestro velero Gafe: Persona cuya presencia a bordo se considera que va a traer mala suerte al buque. Entre los ingleses se le conoce como Jonás, en recuerdo del conocido profeta. Harriet Lane: Apodo que los anglosajones dan a la carne de lata. Se dice que procede del nombre de una chica asesinada en 1874, o de otra que trabajaba en una fabrica de envasar carne y que tomada por las maquinas fue debidamente “procesada”, enlatada y vendida en el mercado Hacer el costo: Aprovisionar de víveres el buque Hijo del cañón: Entre los anglosajones, termino con el que se designaba al que nosotros conocemos como naonato, es decir, el nacido a bordo de un buque. La expresión procede de la época en que se aceptaba la presencia a bordo de las esposas de los marineros durante la estancia del buque en puerto, y al llegar el momento de dar a luz, el único espacio de cubierta disponible para ello era el situado entre los cañones. Ir de cubertada: Ser un estorbo, particularmente refiriéndose a un marinero u otro miembro de a tripulación indolente y que realiza las tareas mal. Liar el petate: Marcha súbita o repentina de alguno, incluyendo la muerte del mismo. Lobo de mar: Marinero de gran experiencia y no necesariamente viejo. Marinero de trinquete a trinquete: El que es poco amante de la profesión. Marinero hecho: El que conoce bien su oficio. Marinero matalote: El que es rudo y a la vez torpe en su profesión. Media castaña: media borrachera Michi: Contracción de la palabra inglesa midshipman, y cuya traducción es guardiamarina, con la que se designa a veces a estos en la marina actual. Mocoso: Traducción del apodo que los británicos daban a los gaurdiamarinas. Se dice que Nelson fue quien ordenó que en la bocamanga del uniforme de éstos se pusieran tres botones, con lo que erradicó la fea costumbre de limpiarse las narices en ella. Nudo falso: Dicese del nudo mal hecho, y por lo tanto inútil, cuyo empleo, a veces, constituye un serio peligro. Paje de escoba: El muchacho que embarca en un buque de guerra para aprender el oficio de marinero y que tenia a su cargo el barrer la cubierta y realizar otros trabajos manuales. Pipa: Nombre con el que se conoce al convidado de piedra, el cual está presente en todos los invites pero que jamas paga nada. Poner la proa a alguien: Tenerle ojeriza y procurar hacerle todas las zancadillas posibles. Ponerse horizontal: Acostarse, ir a dormir o tumbarse en la cama. Pointaman: Anglicismo derivado de pot, bote y man, hombre, con el que se designa al mendigo que recorre los muelles y que en las horas de las comidas pide a la gente de abordo que le den algo para llevarse a la boca, y para lo cual lleva normalmente una lata de conserva vacía. Practico de los cielos: Entre los anglosajones el sacerdote o pastor de almas. Radio escoben: La emisora inexistente y propia de cada buque donde se originan los trascendidos y las informaciones sin fundamento ni confirmación. Raquear: Buscar por las playas los restos de naufragios u objetos arrojados por el mar. Ratearse: Evitar cualquier trabajo pesado y duro por medio de artimañas u otras sutilezas. Remache: Calificativo que se da al tripulante que se considera insustituible y también al que lleva mucho tiempo navegando en el mismo buque. Saber la tira: Tener mucha experiencia y ser capaz de reconocer fácilmente, los cabos o tiras de los aparejos con que se manejan las velas. Ser una troza: Ser un pesado; Dícese de la persona poco amena y difícil de aguanta. En realidad una troza es un pedazo del tronco de un árbol gigantesco y por lo tanto de mucho peso. Silbar el viento: Hacer oídos sordos a las peticiones de alguien, en especial cuando pide dinero prestado para ir a tierra. Sobrecargado: Dicese del tripulante que esta saturado de trabajo o de bebidas alcohólicas. Tener el pie de marino o andar con pies de mar: Tener la habilidad suficiente para mantenerse en pie a bordo, pese a los balances y movimientos del buque. Esto se consigue con la práctica. Terrícola: Termino despectivo con el que se conoce a bordo al marinero de agua dulce, es decir, al que embarca sin conocer el oficio. Traer por debajo del agua a alguien: Perseguirle y rebatir siempre sus dichos o afirmaciones. Tres medios cotes bastan: Comentario dirigido a quien hace muchos nudos innecesarios en un cabo o toma excesivas precauciones. Viejo: Mote con el que se conoce a bordo al capitán o comandante del buque Viento en popa: Expresión muy común y con la que se designa que todo va bien. Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla

JERGA MARINERA La jerga marinera constituye una de las tradiciones más ricas del arte de navegar. Durante siglos se han ido formando frases y palabras, que pasadas de generación en generación han creado un lenguaje propio lleno de matices y curiosidades para el terrícola (llámese aquel que anda más por tierra que por mar) Esta selección de términos con sus explicaciones, ilustradas por excelentes dibujos ha sido extraída del libro “Enciclopedia Ilustrada de la Navegación a Vela” Ed. Planeta. Obra original "The Country Life Book of Nautical Terms under Sail". Siendo las ilustraciones de Trewin Copplestone Publishing Ltd A la deriva: Dícese de la persona que va por mal camino y por cuyo motivo es de presumir que acabará mal. Achicar: Orinar Agarrar el puerto o fondeadero: Llegar con el buque al puerto o fondeadero después de pasar muchas dificultades y malos tiempos. Amarrar con la quilla: Varar, embarrancar el buque Ayustar la braza mayor: Entre los anglosajones, repartir una ración extra de ron la tripulación como premio o con motivo de alguna conmemoración rara y poco conocida. La expresión deriva del hecho que la Braza mayor raramente se ayustaba cuando se rompía. Barcada: Tripulación o conjunto de personas que van a bordo del buque Berrearse: Discutir airadamente dos marineros, descubriendo sus fallas o defectos respectivos. Blazer: Nombre derivado del HMS Blazer, cuyo comandante ordenó a los tripulantes la utilización de una camiseta a franjas blancas y azules, en 1845. Hoy en día la voz Blazer se utiliza para designar una chaqueta de color azul marino con botones generalmente de metal plateado o dorado. Bucko: Apodo que se daba a los oficiales de los buques norteamericanos del siglo XIX y principios del XX, que se caracterizaban por su extrema brutalidad. En favor de ellos es obligado decir que la tripulación debía trabajar duramente, y en particular para cruzar el cabo de Hornos en el mejor tiempo posible. Caballería de Marina: Dicese del cuerpo imaginario y al cual pertenecen los marineros de agua dulce o los que trabajan de forma muy chapucera Capitán araña: Dicese del que embarca a la gente y él se queda en tierra, o sea, de quien anima o incita a la gente a hacer algo y luego no los secunda. Capitán de ganado: Nombre que se da al marinero encargado de la manutención y cuidado del ganado o animales vivos que se llevan a bordo para alimentación de la tripulación. Carney: Entre los anglosajones, sinónimo de hipocresía, en honor al capitán Carney, quien se mostraba muy amable en tierra pero se comportaba con gran brutalidad en el mar. Cortar las alas o plumas al buque: Desarbolar el velero a cañonazos durante el combates Culembreado: Dicese del marinero nuevo y poco conocedor del oficio. Se le conoce también como Halacabullas. Culín: Ración pequeña de licor, o más propiamente lo que queda en el vaso, una vez apurado Chapuza: Dicese de todo trabajo que se hace con mucha rapidez y mal. Chispas: Apodo con el que se conoce normalmente al oficial radiotelegrafista del buque Chocolatera: Nombre con el que se conoce a bordo la máquina o motor principal del buque. Chupar del bote: Robar bebidas alcohólicas de un barril haciéndole un agujero y colocando en él una pajita. Los anglosajones llaman a esto Chupar del Mono, por cuanto el licor así extraído se solía meter en un coco, cuyo extremo con ojuelos tiene un gran parecido con la cara de un simio. Davy Jones: Demonio legendario que se apodera de todos los hombres ahogados en el mar y que según algunos fue un galés, convertido en pañolero del mundo submarino. También se dice que el nombre deriva de ”Duffy Jonás”, siendo Duffy una antigua palabra usada por los negros para designar a los espíritus o fantasmas. El sol sobre la verga del trinquete: Expresión con la que los anglosajones designan que ha llegado el momento o la hora de beber. Esto procede del hecho que el sol se encuentra por encima de la verga citada a eso del medio día, que era cuando los oficiales tomaban el primer trago del día Embarcar golpes de mar: Aguantar broncas de un superior. En la bordada debida: Aproximarse en la forma correcta. Escapada a tierra: Salida a tierra, generalmente al anochecer y de poca duración, que hace un tripulante. Escribir en el mar: Figuradamente, remar. Estar solo al abrigo de una boya: Estar en una situación bastante comprometida y con pocas defensas. Estar trincado: Estar dedicado a un trabajo duro y pesado o no poder hacer lo que uno quiere por encontrase de guardia o en una circunstancia parecida. Estibarse: Es lo mismo que meterse en el sobre o en la cama. Etiquetero: Oficial de muchos cumplidos y orgulloso de su cargo y prerrogativas. Ferro: Nombre con el que se conoce el ancla Fiebre del cabo de Hornos: Enfermedad imaginaria que alegan los marineros remolones cuando hay mal tiempo. En el cabo de Hornos había siempre un tiempo tan malo que la única forma de librase del peligro y del trabajo duro era estando enfermo. Gabriero: El velero o, mejor dicho, el maestro velero Gafe: Persona cuya presencia a bordo se considera que va a traer mala suerte al buque. Entre los ingleses se le conoce como Jonás, en recuerdo del conocido profeta. Harriet Lane: Apodo que los anglosajones dan a la carne de lata. Se dice que procede del nombre de una chica asesinada en 1874, o de otra que trabajaba en una fabrica de envasar carne y que tomada por las maquinas fue debidamente “procesada”, enlatada y vendida en el mercado Hacer el costo: Aprovisionar de víveres el buque Hijo del cañón: Entre los anglosajones, termino con el que se designaba al que nosotros conocemos como naonato, es decir, el nacido a bordo de un buque. La expresión procede de la época en que se aceptaba la presencia a bordo de las esposas de los marineros durante la estancia del buque en puerto, y al llegar el momento de dar a luz, el único espacio de cubierta disponible para ello era el situado entre los cañones. Ir de cubertada: Ser un estorbo, particularmente refiriéndose a un marinero u otro miembro de a tripulación indolente y que realiza las tareas mal. Liar el petate: Marcha súbita o repentina de alguno, incluyendo la muerte del mismo. Lobo de mar: Marinero de gran experiencia y no necesariamente viejo. Marinero de trinquete a trinquete: El que es poco amante de la profesión. Marinero hecho: El que conoce bien su oficio. Marinero matalote: El que es rudo y a la vez torpe en su profesión. Media castaña: media borrachera Michi: Contracción de la palabra inglesa midshipman, y cuya traducción es guardiamarina, con la que se designa a veces a estos en la marina actual. Mocoso: Traducción del apodo que los británicos daban a los gaurdiamarinas. Se dice que Nelson fue quien ordenó que en la bocamanga del uniforme de éstos se pusieran tres botones, con lo que erradicó la fea costumbre de limpiarse las narices en ella. Nudo falso: Dicese del nudo mal hecho, y por lo tanto inútil, cuyo empleo, a veces, constituye un serio peligro. Paje de escoba: El muchacho que embarca en un buque de guerra para aprender el oficio de marinero y que tenia a su cargo el barrer la cubierta y realizar otros trabajos manuales. Pipa: Nombre con el que se conoce al convidado de piedra, el cual está presente en todos los invites pero que jamas paga nada. Poner la proa a alguien: Tenerle ojeriza y procurar hacerle todas las zancadillas posibles. Ponerse horizontal: Acostarse, ir a dormir o tumbarse en la cama. Pointaman: Anglicismo derivado de pot, bote y man, hombre, con el que se designa al mendigo que recorre los muelles y que en las horas de las comidas pide a la gente de abordo que le den algo para llevarse a la boca, y para lo cual lleva normalmente una lata de conserva vacía. Practico de los cielos: Entre los anglosajones el sacerdote o pastor de almas. Radio escoben: La emisora inexistente y propia de cada buque donde se originan los trascendidos y las informaciones sin fundamento ni confirmación. Raquear: Buscar por las playas los restos de naufragios u objetos arrojados por el mar. Ratearse: Evitar cualquier trabajo pesado y duro por medio de artimañas u otras sutilezas. Remache: Calificativo que se da al tripulante que se considera insustituible y también al que lleva mucho tiempo navegando en el mismo buque. Saber la tira: Tener mucha experiencia y ser capaz de reconocer fácilmente, los cabos o tiras de los aparejos con que se manejan las velas. Ser una troza: Ser un pesado; Dícese de la persona poco amena y difícil de aguanta. En realidad una troza es un pedazo del tronco de un árbol gigantesco y por lo tanto de mucho peso. Silbar el viento: Hacer oídos sordos a las peticiones de alguien, en especial cuando pide dinero prestado para ir a tierra. Sobrecargado: Dicese del tripulante que esta saturado de trabajo o de bebidas alcohólicas. Tener el pie de marino o andar con pies de mar: Tener la habilidad suficiente para mantenerse en pie a bordo, pese a los balances y movimientos del buque. Esto se consigue con la práctica. Terrícola: Termino despectivo con el que se conoce a bordo al marinero de agua dulce, es decir, al que embarca sin conocer el oficio. Traer por debajo del agua a alguien: Perseguirle y rebatir siempre sus dichos o afirmaciones. Tres medios cotes bastan: Comentario dirigido a quien hace muchos nudos innecesarios en un cabo o toma excesivas precauciones. Viejo: Mote con el que se conoce a bordo al capitán o comandante del buque Viento en popa: Expresión muy común y con la que se designa que todo va bien. Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla

¿Cómo calcular la cantidad de cerveza para una fiesta? Muchas veces te habrá pasado que sos el encargado de organizar algún evento como un cumpleaños, asado, reunión del trabajo y no sabés cómo medir la cantidad estimada de cerveza que tenés que comprar. El miedo es quedarse corto y que la fiesta fracase por falta de bebida; o bien comprar demasiado y gastarse una fortuna para que después queden los cajones apilados por meses. Para que esto no suceda, te cuento que hay una herramienta muy útil que es la Calculadora de Cerveza Isenbek que con algunos datos de tu evento te tira un estimativo de la cantidad de litros a comprar. ¿Cuáles son esos datos? - Tipo de evento: entre las opciones tenés Casamiento, fiesta familiar, despedida (de soltero/a?), coctail, empresario, exposición u otro. - Cantidad de asistentes varones y mujeres.calculador cerveza fiesta isenbek - ¿Sólo se tomará Isenbek?: creo que puede ser confusa la pregunta y debe referirse a si sólo se servirá cerveza. - Edad de los asistentes: está marcado por franjas de 18 a 25, 26 a 30, 31 a 35, etc. - Estación del año: buen elemento a tener en cuenta, no es lo mismo el consumo en verano que en invierno. - Hora del día: se supone que de día el consumo es mas moderado que de noche. Probando el funcionamiento del calculador, para una despedida de soltero de 20 tipos de 26 a 30 años en una noche de invierno, obtuve un consumo de 21 litros de cerveza; mientras que si el mismo cálculo es para una noche de verano el sistema dice que se consumirán 34 litros. Me dio la sensación que se queda un poco corto, pero por lo menos es orientativo. Para usar el calculador sólo tienen que entrar a la web de Isenbek, clickear en “Isenbek party” y luego en el calculador. ¿Cuál es la diferencia entre la Coca Light y la Coca Zero? Muchos de nosotros somos consumidores de Coca Cola pero pocos sabemos cuál es la diferencia real entre Coca Light y Coca Zero, si es que existe alguna. Veamos un poco Light y Diet... de estratégias de marketing a palabras reguladas por ley El Código Alimentario Argentino define a los alimentos “dietéticos” como aquellos que han sufrido alguna modificación en su composición y que son destinados a satisfacer necesidades particulares de nutrición y alimentación de determinados grupos poblacionales. Por este motivo, no necesariamente son productos reducidos en su valor calórico. Como ejemplos de alimentos dietéticos contemplados en el Código en su Capítulo XVII, se pueden citar a los alimentos libres de gluten para celíacos, los alimentos infantiles, los alimentos fortificados, los suplementos dietarios y los alimentos modificados en su composición glucídica y/o lipídica y/o proteica y/o mineral y/o valor energético. coca cola diet En este contexto, y con el fin de “asegurar que el etiquetado nutricional no presente información que sea de algún modo falsa, equívoca o engañosa”, el 10 de agosto de 2004 entró en vigencia la Resolución Conjunta 40/04, incorporada al Código Alimentario Argentino en su artículo 235 quinto, por la cual se autorizó y normatizó el uso de la “Información Nutricional Complementaria” en rótulos y avisos publicitarios delos alimentos. Entre otros términos, esta Resolución permitió el uso de la palabra “Light” para diferenciar un alimento que posee características distintas de otro similar. Por supuesto, para declarar este atributo, el alimento debe cumplir con ciertos requisitos previamente definidos en la Resolución. En cuanto a la palabra Diet, no fue incluida dentro de los términos permitidos para declarar la Información Nutricional Complementaria por generar confusiónentre los consumidores. “Light” (“Bajo”, “Leve”, “Reducido”, “Liviano”, entre otros), que se puede aplicar a valor energético, carbohidratos, azúcares, grasas totales, grasas saturadas, colesterol y sodio. Un alimento puede consignar en su rótulo y/o publicidad la palabra “Light” sólo si: (1) cumple con el atributo “bajo” especificado en la norma, o (2) ha sido reducido en un mínimo del 25% en el contenido energético y/o en el nutriente declarado respecto del alimento, y otras condiciones definidas por la Resolución, según corresponda. Cuando en el mercado se ofrecen productos rotulados como “Light”, el consumidor debe prestar especial atención al rótulo, dado que la norma exige que en la proximidad del término se especifique el nutriente y/o valor energético al que hace alusión el término. Además, si corresponde, se debe aclarar el porcentaje de la reducción. coca cola lightComo se puede observar, el hecho de que un alimento sea “Light” no necesariamente significa que sea reducido en calorías; inclusive, suvalor calórico puede ser igual o mayor. Por ejemplo, en el mercado existen galletitas reducidas en grasa que cumplen con los requisitos para declarar “Light en grasas” respecto de la galletita tradicional, pero cuyovalor calórico es a veces igual o superior por poseer un mayor porcentaje de hidratos de carbono. Este texto fue extraído de este pdf del Anmat. Allí pueden encontrar más información sobre comparaciones nutricionales de alimentos como quesos, galletitas y yogures. Coca Zero y Coca Light Según la Wikipedia, Coca-Cola Zero, a diferencia de Coca-Cola light, está formulada para que su sabor sea como el de la Coca tradicional. Coca-cola light (también conocida como Coke light) es la versión de Coca-cola con pocas calorías y sin azúcar. ¿Entonces sólo se diferencian en el sabor? En algunos blogs y foros se especula en que las marcas apuestan de diferentes consumidores: Coca Light para un público más adulto que creció con esa palabra como sinónimo de bajas calorias por ende menor posibilidad de engordar; y la Coca Zero para un público joven y cool que procura evitar el azúcar. Pura estratégia de ventas. Para finalizar, y como reflexión, les recomiendo leer Empezamos de Zero, un excelente artículo de Infobrand en donde Edgardo Werbin Brener arranca diciendo esto:coca cola zero Vivimos en la era donde una de las palabras más representativas de lo que le ocurre al género humano es la exponencialidad. Es aquello donde el crecimiento tiene un ritmo que aumenta cada vez más rápidamente. En el mundo en los próximos ocho segundos nacerán 34 bebés; se publicarán 3.000 libros nuevos cada día y hay más de 3 billones de busquedas mensuales en Google. Los numeros abruman, exceden, aturden. Hay bulimia de contenidos. Saturación anoréxica de significantes y significados. Cantidad sobre calidad. Sobredosis de todo. Y como contraparte surge la necesidad de neutralizar el crecimiento devorador de la expansión generando el oásis de la nada. Hace un rato, recorriendo un poco la web llegué a un sitio que te permite modificar los logos de Heineken, Budweiser y Corona, poniendole lo que más te guste, permitiendo crear muy buenas imagenes para usar como avatar en alguna red social o en el MSN mismo. Los pasos para crear la imagen son muy pocos y por demás de sencillos, solamente debes ingresar acá, elegir la marca de verveza que querés modificar y en unos cuadraditos al lado veremos cada una de las lineas a modificar, como se ve en la imagen de abajo. link: http://www.festisite.com/logo/

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirásSeguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”. Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón). 2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio 3. Los lemmings se suicidan en masa Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro. La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había “puesto” un acantilado de por medio. En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos. ] 4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza. ]] 5. Los camellos acumulan agua en las jorobas Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua. Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal. ]] 6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros. La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones. Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no? 7. Walt Disney está criogenizado (congelado) Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte. Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario. 8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto) Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso. Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual). 9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual. Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3) 10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol). Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo. 11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible. 12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen. 13. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse “New York Globetrotters” con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de “Harlem” en 1930

Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Z69N3zwJUIE 11 direcciones de correo que te pueden ser útiles Cuando la conexión a Internet no es buena, uno de los servicios más básicos a los que podemos acudir es al correo electrónico. Además es probable que puedas consultar tu correo desde tu móvil usando la conexión de tu móvil por GPRS o 3G. También te puede pasar que estés de viaje y que al conectarte en un cibercafé tengas muy limitado el acceso a internet, o no puedas leer un PDF. A continuación te mostramos 11 direcciones de correo con las que puedes hacer mucho más que mandar un simple mensaje, y que te pueden servir para convertir documentos, ver páginas web, etc. 1. [email protected]: si tienes un documento de Office o una imagen que quieres convertir en PDF, envíalo a esta dirección como adjunto a tu e-mail. En unos segundos lo recibirás convertido a PDF en tu correo. Más info en Koolwire. 2. @photos.flickr.com: Flickr te proporciona una cuenta de correo (individual para cada usuario) desde la que puedes subir tus imágenes. El título (subjet) del correo será el título de la foto, y lo que pongas en cuerpo del mensaje es lo que aparecerá en la descripción. 3. [email protected]: puedes usar esta dirección para llevar al día tus gastos. Tendrás que mandar los datos en el título del mensaje de la siguiente manera [Categoría Cantidad Descripción] y xpen$er que los guardará para que no tengas que preocuparte por nada más. 4. @blogger.com. Si usas Blogger o WordPress para gestionar tu blog, podrás habilitar una cuenta de correo para publicar tus posts. 5. [email protected]: con esta dirección podrás subir tus presentaciones en Power Point o PDF a Slideshare y compartirla con tus amigos. 6. …@mms.youtube.com: si quieres subir un vídeo a YouTube pero sólo tienes acceso por móvil, puedes enviarlo por MMS o por email. Crea tu perfil para móvil en YouTube y recibirás un correo por el que podrás subir tus vídeos. La mala noticia es que esta característica sólo está disponible para unas pocas operadoras (ninguna española). 7. [email protected]: si mandas por e-mail un PDF a esta dirección te lo devolverá como texto plano. De la misma manera, si el correo lo envías a [email protected] lo recibirás en HTML. 8. @prod.writely.com: Google Docs te proporciona una dirección única de correo a través de la cual puedes subir tus documentos, presentaciones, etc., para luego por ejemplo leerlos a en tu móvil a través de Google Mobile. 9. @rmilk.com: Remember the Milk te proporcionará una dirección de correo única con la que podrás añadir a su sistema tu lista de tareas pendientes. Por cierto que esta aplicación ya está disponible para iPhone. 10. [email protected]: si mandas un correo en blanco pero con el título “define myword” recibirás la definición (en inglés) de esa palabra. Del mismo modo puedes usar “synonym myword“, “acronym myword” y “anagram myword” para recibir sinónimos, acrónimos o anagramas. 11. [email protected]: si escribes la dirección de una página web en el subjet de un correo electrónico y la mandas a esta dirección, recibirás una copia de la página en HTML en tu buzón. Te puede servir para saber la cotización de bolsa o para acceder a páginas cuyo acceso está bloqueado. Otro servicio similar lo ofrece [email protected], aunque en este caso la dirección web hay que ponerla en el cuerpo del mensa